Прихожу домой на столе записка

Обновлено: 01.05.2024

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

АНЕКДОТ

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас.
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море.
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы.

4 д похожие

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

4 м похожие

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

6 л похожие

4 г похожие

Девушка в слезах звонит подруге:
— Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Маша прерывает связь и шёпотом:
— Пипец.
— Кто звонил?
— Твоя жена.

5 л похожие

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче. (у жены рот расплывается до ушей).
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было. "

У дочки в учебнике есть задачка. "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы". Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей. Что с Таней?

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"

7 л похожие

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит.
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.

1 м похожие

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла. "
Я растерялась и ответила: "Позавтракать".

5 м похожие

- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало.

3 г похожие

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?

2 м похожие

Когти выпустив, кисё
Вырвался из под Басё -
Лапой дернув чёрной тушью
Блядь, залил татами всё!
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
В изоляции

Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело. Учитель физики со своего места:

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

4 м

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

2 г похожие

1 января. На столе записка:

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание.
- Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковородка закуски!

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
— Сын, а что вчера происходило?
— Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле.
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет.
- Жена. Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная.

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

3 м похожие

Прихожу домой на столе записка

Прихожу с работы домой, на столе записка… “Ушел к соседке, меня не жди!” и подпись “Муж”. (пипец какой то…) Пишу ему SMS: “Ты меня бросил?”

Ответ меня убил: – Глупенькая, у соседки кран протёк, меня с работы направили починить. Скоро буду))) PS: Какие же мы женщины поспешные)) ГР.ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ.

Я поняла почему Женщины живут дольше мужчин.
Потому что им и умирать. некогда!
Встала, умылась, накрасилась, 350 раз переоделась (одеть же нечего!), понеслась, как северный олень, на работу.
Весь день компостировали там мозг.
Ура. отработала. несёшься домой. Ломишься в магазин, отбиваешься от разных муд@ков, прибегаешь домой, разуваешься, нога болит, голова чугунная, отдохнууууу. Только ещё уборка, готовка. В 10 вечера моешься, сидишь полудохлая, в тихом ахере, лишь бы никто не
трогал.
В смысле сдохнуть.
Некогда мне.
ИНЕТ. ГР.ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ НА СЕНТЯБРЬ.
Приметы на 1 сентября — этот день на Руси называли Феклой-Свекольницей, потому что в полях начинали собирать свеклу. В церкви христиане почитали мучеников Газских – Тимофея, Агапия и Феклу. Крестьяне лен собирали и сушили по народным приметам на 1 сентября. Говорили, если ветер дует с юга, то овес хороший уродится.
Приметы на 2 сентября — крестьяне 2 сентября молились защитнику бедных пророку Самуилу. В основном, он оберегал от несчастий мужчин. Поэтому в этот день женщины угощали мужей вкусными блюдами, жареным картофелем и грибами. Если журавли высоко в небе летят, то осень будет теплой и ясной.
Приметы на 3 сентября — в этот день в церкви почитали Святого

Приметы на 5 сентября — в церкви 5 сентября почитали Святого Луппа Солунского, заступника нуждающихся крестьян. В лесу поспела брюква и клюква, из которых готовили компоты, варенье и целебные настойки. В народе этот праздник прозвали Брусничником. Нужно было срочно овес собирать, иначе его заморозками побьет.
Приметы на 6 сентября — поминали в этот день в церкви мученика Евтихия, проповедника христианства и ученика Павла и Иоанна Богослова. Говорили, кто 6 сентября родился, тот должен в качестве оберега носить халцедон. Если в этот день синица громко кричит, то осенью будет много дождей.
Приметы на 7 сентября — этот день в народе прозвали Листопадником, а в церкви почитали Святого Тита. В

"ПОДАРИТЕ МНЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ."
Раздался звонок в дверь. «Наверное, Шурик, — подумала мама, — что-то рано он пришел с улицы!» — и открыла дверь. На пороге стоял сын, а рядом с ним — большой, лохматый и грязный пес. Он поджимал одну лапу.
— Мама, это Дружок, он поранил лапу. Надо промыть рану и сделать перевязку, — взволнованно произнес мальчик.
— Боже мой, кого ты привел? — воскликнула мама. — Он же весь грязный, до него и дотронуться страшно!
— Ничего, мама, мы его отмоем. И пусть он останется у нас навсегда, — вы же хотели подарить мне собаку!
Мама была недовольна выбором сына:
— Ну зачем тебе бездомная собака?
Но отец принял сторону мальчика:
— Чтобы собака не была бездомной, надо, чтобы кто-

Дружку не надо было повторять дважды. Когда его накормили и перевязали лапу, он сразу улегся на свою постель.
Пес быстро привязался к своим хозяевам, хотя относился к ним по-разному. Он преданно любил Шурика, был готов за ним, как говорится, в огонь и в воду.
К папе относился благосклонно, с удовольствием подставлял ему спину, когда тот трепал его по густой шерсти и говорил басом:
— Ну, дружище, как дела?
И только мамы побаивался. Своим чутким собачьим сердцем Дружок помнил, что именно мама была против его пребывания в этом доме. Она ни разу не погладила пса и говорила с ним только в форме приказа.
Дружок несколько раз пытался наладить с мамой отношения. Он заходил к ней в кухню, когда та го

"CAМAЯ, CAМAЯ. "
Лeнa и Лилькa пoдpугaми нe были, нo пo-coceдcки инoгдa пили чaй вмecтe, ocтaнaвливaлиcь пoбoлтaть нa лecтничнoй плoщaдкe, мыли пoлы в кopидope к пpaздникaм, укpaшaли пepилa лecтниц cвoeгo этaжa нa Нoвый гoд. Мoлoдo-зeлeнo!
Poвecницы, были oни coвepшeннo paзными: Лeнкa – худaя блoндинкa, тoнкaя и лёгкaя, cлoвнo вeтepoк, училacь нa бaлepину, a Лиля нeвыcoкaя дeвушкa c пышными фopмaми, бpюнeткa c кapими жгучими глaзaми, дoмoceдкa и пopтнихa.
Кaк удaлocь Лeнкe пoдхвaтить тaкoгo ухaжёpa кaк кpacaвeц и тихoня Игopь – зaгaдкa. Лeнкa cкaзaлa, чтo oн увидeл eё нa oтчётнoм cтудeнчecкoм пpeдcтaвлeнии в кoнцe гoдa. Игopь тpудилcя paбoтникoм cцeны в тeaтpe, cтecнитeльный гoлубoглaзый пa

Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- . . . твою мать, яйца купить забыла.

1 г похожие

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

• Анекдоты
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит:
- За что?
Получает спокойный ответ:
- О ДОМе чаще думай!

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет.

Читайте также:

Прихожу домой на столе записка

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

АНЕКДОТ

Прихожу домой на столе записка