На столе 4 монеты в одну сторону и 5 в другую сторону
Обновлено: 16.05.2024
1) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Ответ в конце поста.
2) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
Ответ в конце поста.
3) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3. ) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда. ).
Ответ в конце поста.
4) Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
Ответ в конце поста.
5) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них - не 1 рубль. Какие это монеты?
Ответ в конце поста.
6) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
Ответ в конце поста.
7) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Ответ в конце поста.
8) Как далеко в лес может забежать заяц?
Ответ в конце поста.
9) Что становится больше, если его поставить вверх ногами?
Ответ в конце поста.
10) Hа какой вопрос нельзя ответить "Да" ?
Ответ в конце поста.
Проверь свой IQ ;)
Ответы
1. Нет, т.к. 72 часа - это ровно трое суток, соответственно будет ночь, и солнечной погоды быть не может.
2. Любовь
3. Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра
4. 100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.
5. 2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая - 1 рубль.
6. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.
7. Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".
8. До середины. Дальше он уже выбегает из леса.
9. Уровень песка в песочных часах.
10. Ты умер? Ты, что глухонемой? Ты спишь?
P.S. Если понравилось, подготовлю ещё подборку.
а для меня лишь 10 вопрос оказался глупым, т.к. либо вообще на любой вопрос можно ответить да, либо на любой специальный вопрос, например "Когда?", нельзя.
Друзья! Согласен. Эта подборка не очень. Если не возражаете, у меня есть ещё вторая часть. Уверяю Вас, она более интересная.
Шестой вопрос, а точнее ответ, поразил своим идиотизмом.
Вопрос ясен и понятен: "С какой скоростью должна бежать собака". Бежать, черт возьми.
А ответ - стоять. Ну что за кретинизм?
Всё, что вам нужно знать о правах отцов в России
Когда насмотрелась мемов про водителей
Прикладная арифметика
Это вообще законно?))
Номинация на лучшее имя для курьера
Ариэль
Следуй за мной, говорила она, будет весело, говорила она.
Воровство под заказ
Выходя из Тц была остановлена нервничающим мужчиной.
-Духи с летуаля пижженые нада?
Я опешила:
-Какие духи?
Мужчина гордо поднял нос:
-Любые под заказ, полчаса, гарантия. Покажи на картинке, что надо и скажи где примерно стоит в магазине, принесу. Две тыщщи любые.
Я ответила, что не пользуюсь духами и товарищ бизнесмен отстал.
Обошла Тц, зашла с обратной стороны и предупредила продавца летуаль. Фото сделать не было возможности, так описала внешность скота.
Вот мать их собака, под заказ они уже работают,а продавцы выплачивай потом. Я 12 лет в рознице проработала, сколь с нас высчитывали за ворованное, капец.
Да и ты не .
Как развивают комплексы
Моя знакомая никогда не выходит на улицу без футболки с длинным рукавом и штанов. Волосы она никогда не собирает в хвост. При этом она очень веселый, открытый и добрый человек, который не показывает своих слез на людях. В 90 е, когда ей было три, она вылила на себя целую кастрюлю кипящего супа. Госпитализация, пересадка кожи на спину с бёдер (спина пострадала больше всего), месяцы в больнице. Итог — ужасные шрамы и стянутая кожа на спине, плечах, ногах. Она никогда не купалась вместе со своими сверстниками, я даже представить себе не могу, как она переодевалась на физкультуре в школе. Какие-то уроды дразнили ее Фредди Крюгером, она много плакала. Когда она встретила своего будущего мужа, то очень сильно переживала, что он узнает про ее проблему и бросит ее. Когда он узнал, то лишь обнял и сказал, как он ее любит. Недавно она начала ходить на пляж в открытом купальнике. Эта знакомая — моя мама. Я горжусь и восхищаюсь ей.
Печаль
Сразу видно - профессионалы!
О сексе и не только.
Есть подруга, 34 года. Была замужем 1 год, сбежала из "замужа" через год после свадьбы. Свободная, снова замуж не рвется, но от отношений не отказывается.
Познакомилась с парнем. Некоторое время встречались. Потом перешли к сексу, отличный классический секс. Но на третьем свидании парень начал настаивать на анальном сексе, вот прям настаивать, иначе ему, мол, не интересно. Причем, как в профессиональном порно, без подготовки, оттуда вынул, туда вставил. Подруга достаточно раскрепощённая, вот АС не особо любит, тем более как в профессиональном порно. Поэтому решила парня потроллить.
Подруга такая - "ну ок, мне эта тема даже нравится. Давай только в следующий раз. О, давай я тогда принесу на следующую встречу страпон! И будем по очереди друг друга, ну ты понял"
Парень в ахуе - "нет-нет, меня нельзя, я ж не гей, мне же больно будет!"
Подруга - "прикинь, мне ж тоже, тем более у тебя размерчик ого!"
Парень - "не, у девушек ТАМ все по-другому устроено. У вас кожа нежная, эластичная, поэтому так все хорошо растягивается. Вам же природой задумано рожать! Тем более я ж перед началом ещё и через влагалище все хорошо своим членом разминаю (!), поэтому АС у девушек это сплошное удовольствие ,а у парней кошмар-кошмар!"
Подруга мысленно поржала, но сказала - "или так - ты меня-я тебя, или никак"
Парень - "бля, но тебе-то это ЗАЧЕМ? Парням хоть кайф от проникновения. А тебе что?!"
Подруга - " а у меня психологический кайф. Так что или так, или никак."
Короче, суперпорно у них не получилось). Парень обидился на попытку покушения на его зад и слился.
Подруга не сильно расстроилась.
Она не очень любит не сильно умных парней)
Студенточка
Жизнь - боль
Китайская электричка. Илон Маск трепещи!
Про ip-камеру и бабушку
Вчера подруга рассказала, как недавно с дочерью ездили в отпуск и попросили милейшую бабушку-соседку заходить к ним в квартиру кормить кошку. Дома у них есть ip-камера, к которой девчонки периодически подключались, посмотреть на любимицу. Как-то раз, дочка, особенно соскучившись по кошке, решила с ней пообщаться, включила динамик камеры, и позвала: "Буся-Буся, иди сюда". И тут видит, как в комнату на всех парах влетает с выпученными глазами соседка. Оказалось, она в это время мыла в ванной миску, услышала в комнате голос: "Бабуся, иди сюда" и страшно перепугалась, подумала, что кошка заговорила.
Вот так от некоторых благ прогресса кондрашка может хватить.
Хитрая воспитательница
Ответ на пост «Всё, что вам нужно знать о правах отцов в России»
А вот я пытаюсь оформить электронное свидетельство о рождении на своего ребенка пока мама сама не может (находится в плохом состоянии).
P.S.: какое свидетельство лучше оформить, электронное или бумажное? Не будет-ли бюрократических утыканий с электронным свидетельством при получении мат.капитала и иных выплат? Поделитесь опытом, пожалуйста.
Санкт-Петербург.
UPD: состою с мамой ребенка в официальном браке.
Как я помог пикабушнику невиновность в выезде на встречку доказать
Добрый день, Дамы и Господа.
Летом написал мне один пикабушник, с просьбой помочь ему в деле об административном правонарушении.
Антон совершил обгон автомобилей через прерывистую линию разметки и через нее же и завершил, но через двести метров был остановлен инспектором, который сообщил, что обгон был начат через сплошную, возражения и просьба предоставить видео были проигнорированы.
В протоколе нашлись неточности, а именно был указан несуществующий адрес правонарушения, я составил правовую позицию, с которой Антон пошел в суд. Расчет был на то, что если и не прекратят, то с такими косяками протокола судья не захочет доводить до апелляции, ограничится штрафом без лишения.
Судья сказала, что это все фигня, явно заняв позицию инспектора, и вообще у вас есть отягчающие, но инспектора вызвала для устранения сомнений.
Было принято решение о моем участии в судебном заседании, в следующее заседание мы с Антом пришли вдвоем, но инспектор не явился. Понимая что будет отложение я подал ходатайство об истребовании схемы дислокации дорожных знаков и разметки, при этом так как адрес был указан неверно, я запрашивал схемы по трем адресам, так как в протоколе в описании события нарушения было указано три разные улицы
Ходатайство удовлетворили, но только по первому адресу, сказывалась предвзятость судьи, заседание отложили.
Инспектор пришел в следующее заседание. Перед допросом инспектора я указал, что на поступившей схеме, возле указанного дома имеется разметка 1.6, а разметка 1.1 значительно дальше, и что все сомнения в виновности лица толкуются в пользу привлекаемого. На это судья сообщила, что по 12 главе водитель должен доказывать свою невиновность, мои возражения, что примечание к ст. 1.5. КоАП относится к правонарушениям, зафиксированным в автоматическом режиме, судья сообщила, что я не умею читать. И в этот момент я в голове начал обдумывать апелляционную жалобу.
Начался допрос инспектора, который с самого начала стал валять дурака, не отвечать на вопросы и в целом хамить, в какой-то момент я даже повысил на него голос, мои просьбы разъяснить свидетелю его обязанности судом оставались без внимания, но именно ощущение вседозволенности сыграло с инспектором Зайцевым Андреем Николаевичем плохую шутку.
Сначала во время своего рассказа инспектор Зайцев придумал, что Антон совершал обгон автобуса, отъезжающего от остановки (в действительности был обгон легкового транспорта), а после остановки сразу пешеходный переход и разметка 1.1 (в действительности пешеходный переход до остановки, после остановки как раз разметка 1.6).
Затем на мой вопрос про то, почему он указал дом 12А, хотя возле него разметка 1.6, а не тот дом, возле которой разметка 1.1, инспектор ответил, что смотрел на карте ближайший к месту номер дома и указал самый близкий к разметке 1.1. Я возразил, что на Яндекс.Навигаторе и 2.ГИС указаны дома ближе, спросил чем он пользовался, на что инспектор стал валять дурака, говорить, что он глупенький в данных вещах, не знает какие приложения стоят у него на телефоне и что он открывает и он вообще никому ничего не должен.
Потом, на вопрос суда, почему он говорит, что был обгон автобуса, если на его схеме указано "попутное ТС", он стал говорить, что у него просто почерк такой и на самом деле там написано "маршрутное", первая буква не "П", а "М", на что судья указала, что он писал печатными буквами и явно видно "попутное"
Далее инспектор стал говорить, что он не разбирается в технике, не знает что установлено в его служебном автомобиле, какой регистратор, как на нем смотреть видео и как его показывать водителям, когда я спросил его почему он не показал видео водителю, хотя тот его просил об этом.
Итог допроса инспектора был такой: он не разбирается в технике вверенной ему; не знает какими приложениями пользуется во время несения службы; в схеме следует читать не "попутное", а "мопутное" - что значит "маршрутное"; адрес нарушения он может указывать не ближайший, а какой захочет, потому что никому ничего не должен, но нарушение видел, в протоколе все верно. Может сложиться мнение, что инспектор умственно отсталый, но я думаю, что он просто таким глупым способом решил прикрыть косяки материала, зачем он придумал про автобус мне искренне не понятно, мог просто сказать, что не помнит.
Выступая после допроса инспектора, я еще раз указал суду, на те несостыковки которые имелись в материале, а так особо подчеркнул, очевидное вранье инспектора в судебном заседании про автобус и остановку, про "мопутное", и что он не меня обманывал, а суд, что категорически недопустимо.
Судья удалилась в совещательную и через десять минут вышла и огласила постановление о прекращении дела, указав на несоответствие места нарушения, указанного в протоколе, с тем фактом, что в схеме дислокации разметки и знаков, разметка 1.1 указана значительно дальше.
Всем спасибо и удачи. Будут вопросы зовите, если что-то срочное можно в телеграм - @Helpuspb.
"Бородатая" задачка, которая до сих пор ставит многих в тупик. 12 монет и 3 взвешивания
Задача абсолютно стандартная. Разобрана в миллиарде книг. Мне кажется, даже каждый школьный учитель её рассказывает в какой-то момент своим ученикам. Тем не менее задача встречается на олимпиадах в разных классах едва ли не чаще остальных. И все равно находятся люди, которые не понимают что к чему. Даже среди взрослых.
Давайте разберем одну из таких задач. Имеется 12 монет. Одна из которых фальшивая. Она отличается от подлинных только по весу (но заранее не известно в меньшую или в большую сторону). Как на чашечных весах определить фальшивку за 3 взвешивания и понять легче она или тяжелее, чем остальные? Как вы понимаете количество монет и взвешиваний может быть разным. От этого суть не изменится.
В любом случае нам надо будет разбить монеты на кучки, чтобы взвешивать их группами. В данной задаче удобно разбить монеты на 3 кучки по 4 монеты в каждой.
В какой-то момент в одном из случаев вам может показаться, что для некоторых случаев трех взвешиваний мало и надо бы четвертое. Ну или не получится определить легче или тяжелее фальшивка. Если так, то вы ошибаетесь, надо думать снова. Трех взвешиваний достаточно в любом случае. И в любом случае получится узнать легче фальшивка или тяжелее.
Для наглядности пронумеруем монеты: ; ; и приступим к решению.
Первое взвешивание
Сравниваем первые две кучки монет и . Если весы находятся в равновесии, значит фальшивка в третьей кучке. Переходим к пункту а) во втором взвешивании.
Если весы не в равновесии, то фальшивка в одной из этих двух кучек, а в третьей все монеты настоящие. Запоминаем, какая кучка перевесила [я для примера буду считать, что перевесила кучка , но если нет, то решение будет симметричным] и переходим к пункту б) во втором взвешивании.
Второе и третье взвешивания
а) Фальшивка среди монет . Взвешиваем и . Если весы в равновесии, значит фальшивая монета под номером 12. третьим взвешиванием узнаем, легче она или тяжелее.
Если не равны, значит, фальшивка среди монет 9, 10, 11. При этом уже после второго взвешивания мы будем точно знать легче фальшивка или тяжелее. Третьим взвешиванием однозначно находим фальшивку: взвешиваем монеты 9 и 10. Если они равны, то фальшивка - 11. Если не равны, то фальшивка либо 9, либо 10 в зависимости от того, какая монета легче (оригинал или фальшивка), ведь эту информацию мы узнали после второго взвешивания.
б) Фальшивка в одной из первых двух кучек. Для того, чтобы понять в какой, взвесим и [опечатки нет, монета 9 заведомо настоящая]. Если весы в равновесии, значит, фальшивка среди 6, 7, 8, причем одна из них легче остальных [это потому что мы для ясности рассматриваем случай, когда первое взвешивание показало, что первая кучка тяжелее]. Третьим взвешиванием сравниваем монеты 6 и 7. Если они равны, то фальшивка - 8. Если нет, то фальшивка та, которая весит меньше.
Если весы после второго взвешивания оказались не в равновесии, возникает два случая
б.1) Если перевесила кучка , то фальшивка среди монет 1 и 2. Третьим взвешиванием мы узнаем, какая из них тяжелее и это и есть фальшивка.
б.2) Если перевесила кучка , то фальшивка среди монет 3, 4 и 5. Если фальшивка - 5, то она будет легче других. А если 3 или 4, то фальшивка тяжелее настоящих. Третьим взвешиванием сравниваем монеты 3 и 4. Если одна из них тяжелее, то это фальшивка. Если они равны, то фальшивка - 5 и она легче.
Всё. Как вам задачка? Как видите, рассмотрены все случаи и трех взвешиваний достаточно даже для того, чтобы определить не только фальшивку, но и её относительный вес.
Две стороны одной монеты.
Здравствуйте. Начитавшись историй про всяких бабок, хабалок и хамок, решил поделится тем, чему был сам свидетелем несколько лет назад.
Тогда я стоял на остановке и ждал автобус, в котором ехал мой друг. Мы так договорились, что он как сядет, мне позвонит, и я к нему присоединяюсь.
Дожидаюсь примерно там, где должны будут оказаться двери, когда автобус остановится.
Вот автобус подъезжает, я вижу что спиной к дверям стоит здоровенная такая бабка. Толстая такая, высокая. В косынке.
за ней, на ступеньку выше, по голосу и движениям рук угадывается парень.
Тут двери автобуса открываются и парень с криком что-то типа "уёбывай пизда старая!" мощным фронткиком отправляет бабку в полет. Хорошо, что я человек вежливый и отошёл от дверей в бок, пропуская возможных выходящих, а то бы придавило мощным старушьечим телом.
Бабка пролетает без малого метра два, плюхается на задницу и начинает выть, мол убили, сволочи, негодяи и вызовите милицию. Сбегается народ, бабку поднимать пытаются, да куда там, она не помогает, только орет громче.
Сквозь крики и шум захожу в автобус, вижу парня, предположительно, так нехорошо обошедшегося со старухой, с ним девушка, довольно красивая, и плачущий ребенок лет пяти, наверное. Ну и друга своего замечаю в глубине салона.
Автобус закрывает двери и спокойно уезжает, наплевав на все завывания бабки.
В общем ситуация то нехорошая, да и парень видно не прав, нельзя так со старыми людьми. Так я себе думаю, пока пробираюсь сквозь толпу до друга.
Эти мысли я ему и изложил, когда таки дотиснулся и поздоровался, на что тот мне авторитетно (и абсолютно голословно, так как человек он не злобливый) заявляет, что сам бы сделал то же что и тот парень, да стоял неудобно.
Фигасе, думаю, это ж кем надо быть, чтоб так вывести самого спокойного и морально стойкого из моих друзей.
В общем оказалось, что эта без преувеличения пизда старая конкретно так задолбала весь автобус, в полный голос аж полчаса читая лекцию что все они (пассажиры то бишь) сгорят в аду, и не будет им спасения, и что говно они, и проклял их господь. Кто то спорить пытался, но только больше распалял злую бабку.
И вот за секунду до роковой остановки сын того самого парня спрашивает отца, отведет ли он его в кино на мультфильм. Друг мне сказал какой, да я запамятовал, то ли про рыбку Немо, то ли про ледниковый период. А старуха как услышала просьбу мальца, как зарядила ему ладонью по губам и ещё громче заголосила об иродах окаянных и чем то там ещё в том же духе. Недоголосила, отправилась в полет на остановку.
А я ехал и размышлял о том как важно видеть обе стороны медали, а то люди на остановке явно в злодеи парня записали, в то время как пассажиры автобуса ему благодарны остались.
Ну, ей ещё не особо прилетело, есть же те, у которых, при атаке на их детёныша, в край "падает забрало"
Если в нашем лесу упало дерево, надо готовиться выслушать три истории — твою, мою и этого дерева. (с) Настоящая история Красной Шапочки
Я так дедка из автобуса выкидывал. Он полез лапать девочку лет четырнадцати. Сразу я его выпнуть не смог - он в поручень вцепился. Но пока я бил по его культяпкам, отцепляя его, люди в открытые двери автобуса с остановки материли меня, обзывая нелестными словами и оценивая воспитание моих родителей. А в автобусе я был в тот момент герой.
Читал где-то, вроде на КМП: пришла бабка к внучке - плачется, мол малолетние гопники в автобусе пристали, избили, палку для скандинавской ходьбы поломали. Нюанс в том, что внучка сама ехала в этом автобусе, бабка её не видела, и как раз-таки бабка сама доебалась до подростков, за что они ей помогли выйти из автобуса пинком под сраку.
Хамство тут ни причём. Обычный сенильный (старческий) психоз. Бабка уже не существует, как личность, её разум разрушается. Походить к таким больным с общими мерками морали некорректно. Это всё равно, что предъявлять трухлявому пню претензию, что он не затеняет скамейку. Или одноногому, что он не выиграл марафон.
А если б бабка затылком приложилась и преставилась, пацанчик этот сел бы далеко и надолго.. думать надо прежде чем ногами махать.
внезапно вспомнился старый анекдот!
Едет автобус и вот скоро остановка и парень спрашивает.
- бабушка вы выходите?
- выходят только замуж МЧ!
- Бабушка вы Сходите?
- сходят только с ума МЧ!
- бабушка вы слазиете ?
- слазиют только с женщины МЧ!
- бабушка вы вылазиете ?
- вылазиет только из Пи-ды МЧ!
тут автобус подъезжает к остановке и МЧ толкая ее ногой в двери
-ТОГДА С НОВЫМ ГОДОМ БАБКА!
Голословно = ничем не подтверждая сказанное, не имея оснований для заявлений.
А что, интересно, автор имел в виду под этим словом?
Я вот согласен, и у самого подгорает не слабо, на такие проявления возраста/слабоумия. Но блин, если хоть на секунду представить, что это может быть кто то из твоей родни, и вся злоба уходит мгновенно, как то даже не ловко становится за ситуацию и себя.
Тут и окружающих жалко и бабку, которая вряд ли специально с катушек слетела (а скорей всего действительно не просто говенный характер, а в ПНД надо, да только сама она туда не ляжет)
Интересно, как такие проблемы решаются в цивилизованных странах.
@All6eRdAli, голословно -- это когда слова ничем не подкреплены, то есть, другими словами, бездоказательно.
Не в упрек. Просто, похоже, вы подзабыли.
. на злобу дня: а если б вместо бабки был бы кавказец с поднятым вверх пальцем и именем Аллаха на устах? . это была бы совсем другая история.
Эта бабка, в косынке, точно. Здоровая, сука, как конь.
Щас в каментах допиздятся, что зря карательную психиатрию отменили.
Кармочки надрочить вздумал?
Теперь все понятно
«Хозяйка автобуса»: в Новосибирске кондуктор назвала пенсионерку свиньей из-за открытого окна
Кондуктор автобуса № 96 нахамила пассажирам из-за открытого окна. Она назвала их свиньями и поругалась с пожилой женщиной. Об этом сообщили очевидцы в группе «Инцидент Новосибирск». Один из пассажиров автобуса снял ссору на видео.
– Началось с того, что мужчине стало плохо, он приоткрыл окно, чтоб был приток свежего воздуха. И тут кондуктор просто вышла из себя: «Я здесь хозяйка, как скажу, так и будет» и «Я сказала тебе, спрашивать надо, когда окно открываешь», – рассказала свидетель конфликта Эллина.
Видео в ссылке
Пассажиры утверждают, что это не первый случай. Такое хамство от «хозяйки автобуса» они замечают регулярно, даже отправили на нее жалобу в мэрию. По словам Эллины, это помогло, но ненадолго.
Ответ Adios.muchachos в «Хамство» в автобусе с билетами
Лето, купили билет на ласточку "Имеретинский курорт - Краснодар". Уезжали с Туапсе.
Время 15:00, объявляют поезд с таким названием. Мы садимся, идем на свои места, а там женщина с дочкой, обе цыганской внешности. Мы вежливо показываем свои билеты в личном кабинете, думаем они как то по ошибке сели. А они показывают свои распечатки. Вагон тот, места теже, время вроде тоже. У обоих.
Ждем проводника (он все это время на улице билеты проверял). И вот он зашел, поезд готовится к отходу. Мы подзываем его, после пары минут тупняков, он выдает так у вас на на "Имеретинский курорт - Краснодар", а это "Краснодар - Имеретинский курорт", ваша ласточка на соседнем пероне.
Фак!! Мы еле успели выскочить из поезда, и тут уже видим как наш уже отправился)
Пришлось купить купешку, плацкарта не было, долго ждать не хотелось, все забито. Зато повезло, к нам никого не подселили и в купе мы были одни :)
С тех пор смотрю исключительно на номер поезда. Да, вроде очевидно что два встречных поезда могут совпасть на одной станции в одно время на определенных маршрутах, но порой об этом не думаешь :)
Ответ Alexandr.best в «Хамство»
Я в советском понимании был примерным ребенком. Пока был мелкий, меня сажали на коленки, тогда вообще было принято либо самим с детьми на коленках садиться, либо предлагать взять на коленки. Сейчас как-то всё больше дошколята на отдельных местах сидят.
Когда подрос, уступать был должен всем, девочкам, старшим. Даже если в автобусе много народа. Единственное кому не должен был, это таким же шкетам как я. Да и не только со мной так было, это было повсеместно, по крайней мере у нас в городе.
Сейчас мне под 40 и нет нет и слышишь "мужчина, уступите ребенку место". И там не карапуз и не в забитом автобусе где его затопчут, а ребенок 6-10 лет в достаточно свободном салоне. Обычно просто отворачиваюсь и даже не спорю, на что начинаются причитания, что дескать какой я бессердечный и ребенку стоять трудно.
Это что за фигня?
Да в этом возрасте для ребенка кроме как за партой сидеть вообще противоестественно. В нем энергии должно быть столько, что должен палкой в поле зайца загонять.
Не могло же за столь короткий срок, так сильно, что-то измениться в человеческой природе.
Ответ mannab в «Хамство»
Был в похожей ситуации, но с спор был с большим размахом, плюс меня очень "радовали" реакцией окружающие люди. Так вот, купили с женой заранее билеты онлайн, в положенное время приходим на автовокзал и садимся на автобус и обнаруживаем, что там все места заняты, в том числе и наши - на наших сидят две девушки. Вежливо обращаюсь к сидящей с краю:
- Девушка, вы случайно заняли наши места, вот посмотрите на наши билеты.
- Ничего страшного, тут всегда все садятся как получится.
- И что нам теперь, ехать полтора часа стоя из-за вас?
- Повторяю: все сидят как хотят и если вам не хватило места из-за того что вы поздно пришли, то это ваши проблемы!
Ещё немного попрепирался с нею, но вижу, что она вообще непробиваемая, и ненадолго впадаю в ступор не зная, что же делать дальше. Но тут жена обращает моё внимание на болтающих в начале салона водителя и контролёра. Иду к ним и начинается феерической по своей тупости разговор:
- Вот наши с женой билеты, но наши места заняты, что делать?
- Да да, все верно, билеты правильные, можете проходить по салону и занимать места.
- Это хорошо, но наши места заняты и там девушка утверждает, что все садятся как хотят, это так?
- Не обязательно, если вы хотите, то вы можете сесть именно на свои места. Но можно и на свободные.
- Но свободных нет, вот посмотрите.
Тут я разворачиваюсь чтобы показать контролёру, что салон полон и в этот момент он тупо выходит через переднюю дверь, водитель закрывает ее и трогается с места. Я смотрю на это и охреневаю ещё больше не в состоянии поверить в происходящее. Но всё же повторно обращаюсь с теми же вопросами уже к водителю. И он также отвечает тупыми фразами, что если хотите то идите и занимайте свои места, а в конце добавил, что хватит уже отвлекать его от дороги. Сам я человек не конфликтный, но перспектива ехать полтора часа на ногах после долгой прогулки, после которой мы и так уже были уставшими, заставила меня вернуться к девушке и продолжить с нею спорить. Кстати она ехала не одна, а с подругой, но она все время молчала и не проявляла желание встрять в разговор. Я говорю ей:
- Девушка, водитель подтвердил, что садиться нужно на свои места. Поэтому, пожалуйста, освободите наши.
- Ничего не знаю, мы заплатили за проезд и мы не будем ехать стоя.
- Вы понимаете, что в кассе могут продать только сидячие места и если я стою, то кто-то другой тут явно заяц и сидит на моем месте, за которое я заплатил в кассу, а не в карман водителю.
- Ну знаете, я тоже не заяц, вот мой билет!
- Вот и отлично, тогда вставайте с наших мест и садитесь на свои.
- Но там занято.
- Тогда вы тоже можете согнать их как и мы вас.
- А может вы сразу к ним пойдете и прогоните их?
- Нет-нет, а вдруг они тоже не зайцы, мне что, проверять весь салон на наличие билетов? Именно вы сидите на наших местах поэтому к вам мои претензии.
Мы ненадолго замолчали и переводили дух, тем временем я не забывал грозно хмуриться и пучить глаза и тут замечаю, что вокруг громкое бубуканье - все вокруг вполголоса осуждают мое немужское поведение. И наконец-то одна бабулька не выдерживает и говорит мне:
- Молодой человек, ну что ж вы так некрасиво себя ведёте с девушкой? Да, может она и формально неправа, но разве мужчина может заставлять стоять девушку, а сам сядет на ее место? Вдобавок вчера был такой праздник - 8 марта, вот и сделайте такой подарок и поведите себя как джентльмен.
- Ага, вот только вы забыли, что это праздник феминизма и равенства мужчин и женщин, вот я и веду себя с нею как с равной.
Обычно я такой находчивый задним умом и придумываю блистательные ответы уже вечером перед сном и такого от себя не ожидал в тот момент. Может аргумент был слабоват, но бабушка такого ответа не ожидала и не нашлась что ответить. Зато девушка поняла, что я от нее не отстану и резко встала, а вторая продолжала отмороженно смотреть в окно. Тогда я сказал:
- Я не один, а с женой, девушка, встаньте тоже пожалуйста.
Тут уже жена не выдержала и говорит мне на ухо:
-Мы достаточно опозорились, хватит, садись один, а я постою.
- Ты с ума сошла, мы оба устали. И раз уж мы уже, как ты говоришь, опозорились, то надо идти до конца.
И после этого повторил громко просьбу встать и второй девушке, после чего она всё же встала, по прежнему не сказав ни слова. После этого они очень быстро и без спора согнали со своих мест парня с девушкой и те уже ехали всю дорогу стоя.
Куда смотрит корова? Детские задачи, поставившие взрослых в тупик
1. Монеты
Всего восемь монет, выложенных цепочкой в два ряда: в левом ряду четыре монеты, в правом — пять.
Задача: Переложить одну монету так, чтобы в обоих рядах находилось по пять монет. Ряды должны оставаться прямыми.
Простая логическая задачка, погружающая многих в задумчивость!
2. Число под машиной
Одна из «бородатых» головоломок, которая набрала вирусную популярность у взрослых. Это один из вопросов, которые задавали детям из Гонконга во время вступительного экзамена в начальную школу. И они с ним неплохо справлялись!
Задача: Нужно определить номер парковочного места, на котором остановился автомобиль.
Шестилетнему мальчику удается решить эту головоломку менее чем за 20 секунд, а неподготовленных взрослых людей она часто вводит в ступор.
3. Куда смотрит корова?
Детская логическая задачка со спичками. Для многих взрослых она трудная.
Из пяти спичек выложен силуэт коровы, которая стоит и смотрит направо. У нее две ноги, туловище, шея и голова.
Задача: Переставить одну спичку так, чтобы корова смотрела в другую сторону. Серные головки спичек в расчет не берутся.
4. Про цаплю и зайца
Обычно такую загадку задают ребенку, который уже умеет читать.
Задача: Что у цапли впереди, а у зайца сзади?
«Сидел и представлял, что же у зайца позади, а у цапли впереди, — пишет один из пользователей соцсетей. — Никак не мог догадаться. Пришлось задать загадку моему сыну. Он мне сразу ответил: оказывается, им в садике недавно загадывали такую».
5. Логический ряд животных
Задача для ребенка, который умеет считать:
У кошки — 3, собаки — 3, у петуха — 8, а сколько у осла?
Для молодых родителей ответ прост, однако некоторые взрослые «кипят» и не могут понять смысл элементарной головоломки.
«Я знаю только, что у паука 8 глаз. А что там у остальных, понятия не имею», — пишет пользователь.
6. Какая буква пропущена?
Одна из социальных сетей анонсировала этот ребус как «Загадку дня». Хотя его легко разгадывают школьники младших классов.
Задача: ПВС…ПСВ — какая буква пропущена?
7. Сопоставить буквы и формы
Многие пользователи Twitter не смогли решить детскую задачку из учебника по английскому языку.
Задание опубликовал педагог детского сада с ником @amldrss, его пост набрал почти 20 тысяч ретвитов, 10 тысяч лайков и 145 комментариев.
Задача: На картинке в одном столбике написаны слова на английском языке, в другом — геометрические фигуры. Их требуется сопоставить.
Ребус поставил многих комментаторов в тупик. Оказалось, для решения задачи знание английского языка не требуется.
Ответ 1.
Нужно положить крайнюю верхнюю монету из правого ряда на угловую монету сверху!
Ответ 2.
Ответ 3.
Левую спичку положить горизонтально к вертикальной правой спичке.
Ответ 4.
Вводит в заблуждение то, что слова «цапля» и «заяц» в условии задачи стоят не в именительном падеже, а в родительном. Поэтому у слова «заяц» появляется окончание «а», загораживая «зад зайца» с буквой «ц».
Ответ 5.
2. Надо посчитать количество букв в звуках, издаваемых животными. Кот — «мяу» — 3, собака — «гав» — 3, петух — «кукареку» — 8, осел — «иа» — 2.
Можно продолжить логический ряд или поменять условия задачи: корова — 2 — «му»; овца — 2 — «бе»; свинья — 3 — «хрю»; утка — 3 — «кря»; кукушка — 4 — «куку»; лошадь — 5 —«игого».
Хорошая считалочка для времяпрепровождения с дошкольником!
Ответ 6.
Это последовательность первых букв названий дней недели: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье. В нашем случае пропущен четверг.
Смущают одинаковые буквы слева и справа, поэтому взрослые идут по ложному следу: ищут ответ в перестановке имеющихся букв.
Ответ 7.
Геометрические формы в правом столбике соответствуют очертаниям слов из левой колонки. Следовательно, для решения головоломки необходимо вписать слова в фигуры. Слово fish (рыба), например, следует соединить с четвертым прямоугольником, потому что фигура визуально схожа с написанием слова.
На столе 4 монеты в одну сторону и 5 в другую сторону
Антон, ну допустим взял ты наугад 2 монеты, тебе повезло что одна фальшивая, но сказано что отличается по массе. А больше она или меньше не сказано. Так что из этих двух монет еще не ясно какая настоящая.
одно взвешивание - маловато
Руслан, это при условии что мы знаем отличие в весе (в большую или меньшую сторону относительно нефальшивой). Но в условии не сказано тяжелее фальшивая или легче.
Нужно различить 24 варианта (12 мест для фальшивой монеты * 2 варианта по массе (легче/тяжелее)). Ответ не может быть меньше, чем округленный вверх троичный логарифм числа 24, то есть 3.
Алгоритм, например, такой.
1. Взвешиваем две кучки по 4 монеты.
Показать полностью.
2.1. Если на первом шаге кучки в равновесии, то в этих кучках все монеты настоящие, а все подозрительные монеты — в третьей кучке из 4 монет. Взвешиваем три настоящие монеты и три подозрительные.
2.1.1. Если равновесие, то фальшивая монета — это подозрительная, не участвовавшая во взвешиваниях. Третьим взвешиванием сравниваем настоящую монету с фальшивой и узнаем, фальшивая легче или тяжелее.
2.1.2. Если весы не в равновесии, то фальшивая монета — среди трех взвешенных подозрительных, и мы еще узнали, фальшивая легче или тяжелее настоящей. Сравниваем две подозрительные монеты. Если равновесие, то фальшивая — третья из подозрительных. Если нет равновесия, то фальшивая монета среди взвешенных, и мы знаем, какая, поскольку уже знаем, фальшивая легче или тяжелее настоящей.
2.2. Пусть на первом шаге монеты 1, 2, 3, 4 оказались тяжелее монет 5, 6, 7, 8. Еще у нас есть настоящие монеты 9, 10, 11, 12. Взвесим монеты 1, 2, 5 и монеты 3, 4, 9.
2.2.1. Если равновесие, то все эти монеты настоящие. Значит, фальшивые среди 6, 7, 8, и фальшивая легче настоящей. За одно взвешивание находим фальшивую.
2.2.2. Пусть 1, 2, 5 тяжелее 3, 4, 9. Фальшивыми не могут быть 3, 4, 5 (это противоречило бы результатам первого взвешивания). Значит, фальшивая — 1 или 2, и фальшивая тяжелее настоящей. Третьим взвешиванием сравниваем 1 и 2, и определяем настоящую.
2.2.3. Пусть 1, 2, 5 легче 3, 4, 9. Фальшивыми не могут быть 1 и 2 (это противоречило бы результатам первого взвешивания). Значит, фальшивая либо 5 (и она легче настоящих) либо одна из 3 и 4 (и она тяжелее настоящих). Третьим взвешиванием сравниваем 3 и 4. Если одна из них тяжелее, та и фальшивая. Если одинаковые, то фальшивая 5.
Читайте также: