Мужик плывет на столе
Обновлено: 26.04.2024
В одолазов хлебом не корми - дай только в водоеме пошариться. Гайку какую-нибудь открутить, клад найти, загаженное дно почистить.
«В от меня плющит…» - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 км.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Н астоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть.
В одолаз всегда выйдет сухим из воды.
Д ело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.
П равила водолазов под водой при встрече с акулой.
1. если вы встретили акулу, не нужно от нее убегать: притворитесь, что вы мертвы.
2. если акула в это не поверила, то размахнитесь со всей дури и дайте ей в морду кулаком.
3. если это тоже не прошло, колотите её культей до тех пор, пока можете.
Н аучное судно уже не первый месяц болтается в море. народ потихоньку начинает пить. капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. повисла гробовая тишина. и вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- а что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
команда взрывается от возмущения:
- а вам, водолазам, вообще слово не давали!
Е сли на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло!
П риходит водолаз в библиотеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста книгу «Крайний из могикан»!
Ч то общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду
В одолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся.
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем.
Р абинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком. . .
Ж ил-был старый и очень скупой дайвер, он никогда не покупал ничего нового, и однажды ему по дешевке достался старый компрессор, но все инструкции были на арабском языке.
Он был на столько скуп, что не стал переводить инструкцию а решил сам разобраться и забить баллоны воздухом. он подсоединил баллон, включил компрессор, но вместо того чтобы забить баллон, компрессор выкочал все и в баллоне образовался вакуум.
А когда скупой дайвер пошел нырять, собрал все снаряжение и открыл баллон, то разряжением его засасало во внутрь. так появился первый дайвер-джин.
П риходит людоед домой, приносит на плече водолаза. Жена спрашивает - "Это что такое?" - Да,понимаешь, рыбки захотелось
О сьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает. Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то.
- Кто кто. Кусто!
Р усалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз. . .
З атонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит:
- Американская!
- С чего ты взял?
- Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо».
- Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец!
Ныряй обратно.
Водолаз ныряет второй раз и видит на столе бутылку французского коньяка.
- Французская!
- Да ты что!? Мы тоже пьем французский коньяк, но это ни о чем не говорит!
Ныряй опять.
В третий раз ныртул норвежский спасатель…
- Молдавская!
- .
- Я постучал в иллюминатор — а они и открыли!
Н ырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ пишет:
- Да, я же тону!
Э кзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с молодой человек, что вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам ещё один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! – останавливает его инструктор, - а откуда вы наберёте столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберёте столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
В ы можете определить старых водолазов по:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
На лице следы от маски.
Старый джип с плохой амортизацией.
Говорят о создании своего первого мокрого костюма.
В ы можете распознать новичков водолазов по признакам:
Солнечный ожог.
Часы таймекс.
Красивая машина.
Заполняют все графы книги регистрации погружений.
Нет шрамов, связанных с погружением.
Много говорят "Видели ли вы, что. "
Снаряжение выглядит красиво.
Хороший слух.
Оставляют следы зубов на всех загубниках.
И щу бадди-партнершу 90-60-90, с опытом ныряния в сухом костюме на глубины не более 25 см с навыками использования октопуса.
Д ве подружки-дайверши разговаривают между собой: - не нравятся мне сухие гидрокостюмы. заигрываешь с парнем перед погружением и не знаешь как он к тебе относится
В одолазы обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание.
Просто анекдот.
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Плывет мужик через реку, чувствует - кто-то хватает его за яйца и чей-то голос спрашивает "плюс два или минус два?". Мужик подумал - плохо без яиц-то совсем, сказал "плюс два!", вылез на берег с четырьми яйцами. Сидит и думает - а вот щас я обратно поплыву, меня опять голос спросит "плюс два или минус два, я отвечу "минус" и будет всё, как было!". Радостный плывет обратно, опять кто-то хвать его за яйца и голос спрашивает "плюс четыре или минус четыре?"
Приходит чукча домой, спрашивает "жена, чайник кип е ля?" Жена "кип е ля, кип е ля!" Чукча трогает - чайник холодный, разозлился и вылил чайник на голову жене. Жена вытирается и говорит "хорошо, что не кип е ля!"
Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое. Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота…
Дай думает — съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит:
- Что это было.
Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!
Врач: А что покойник, потел перед смертью?
родственник: Потел
врач: Замечательно
Большая семья, младшенький спрашивает:
- мамо, а как у вас появился?
- Ванечка, в капусте я тебя нашла,
- а Алёну где?
- в смородине,
- а братика Васю?
- в морковке,
- а другую сестру, Наташку?
- в малине..
- а другого братика Серёгу?
- в подсолнухах .
.
( задумчиво) - да, мамо, потягали вас по огороду .
Сидит лягушка в болоте на спине у бегемота, грустная. Мимо обезьяна с ветки на ветку прыгает. "Ты чего такая грустная?" - спрашивает.
"Погода дрянь, настроение дрянь, а тут еще бегемот к заднице прилип. "- отвечает лягушка
Пациент:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня. погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка, снотворное на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
Заходит мужик с топором в спине к врачу. Врач: "Корью, свинкой в детстве болели?"
-Доктор, у меня все болит, мне кажется я умираю..
-Ну, раздевайтесь , посмотрим..
тот раздевается.
Доктор , осматривая пациента:
- Хорошо. мммм . Хорошо. И это хорошо.
- Доктор! ну что же хорошего! Мне плохо..
Доктор не обращая внимания на пациента, говорит себе под нос
- Хорошо, что не у меня.
В реанимации мужик с ножом в животе
врач:
- больно?
- только когда смеюсь, доктор
Святой Петр в трубку:
- Господи, тут к тебе атеисты.
- Скажи, что меня нет.
Стоит апостол Петр у райских врат, захотелось ему в туалет
говорит Христу:
- Господи, постой за меня, я пойду облегчусь.
- ступай, Петр.
стал Христос за Петра, а тут человек подходит и стучит.
- ты кто? - спрашивает Христос.
- я плотник, простой плотник.
- папа.
- Буратино, сынок?!
Умирает человек и предстает перед богом. Спрашивает его: "Господи, я прожил длинную и интересную жизнь, но я так и не понял, в чем же был смысл моей жизни?"
Бог отвечает: "Помнишь 1983 год, ты был в командировке, зашел в кафе выпить пива, а женщина за соседним столиком попросила тебя передать соль?"
Человек: "Да!"
Бог: "Ну и вот."
Два правосека договорились пойти на Крещатик, чтобы какого-нибудь русского побить. Смотрят, какой-то подозрительный парнишка недалеко прогуливается.
Один из правосеков решил его проверить, подошел и спрашивает на мове:
- Когось чекаешь, голубе?
- Чекаю, чекаю, геть видселя.
Правосек возвращается к приятелю:
- Ошибка вышла, это свой, на мове ответил.
- Так тебе, дураку, надо было по-русски спросить, он бы и раскололся. Вот смотри, как я.
Подходит и говорит:
- Эй, товарищ, ждете кого-то?
Тот оборачивается и вытаскивает из-за пазухи "шмайссер":
- Та вже дочекався!
- Сынок, у вас в садике топят?
- Пока только в угол ставят.
. Пьяный смотрит на работающий вентилятор, и говорит:
- Во, б. время летит.
Мужик выбирает шапку-ушанку в магазине
- эта не нравится, та не мой размер, ся цвет дурацкий
продавщица устало:
- может вам папаху дать?
- по пи. себе дай, собака страшная
Еврея спрашивают как поделить 5 картофелин на троих
- сдегайте пюгэ!
Изя, у тебя есть четыре яблока. Половину ты отдал другу . Сколько яблок у тебя осталось?
- Таки три с половиной!
Из одного из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, Ко мне в огород забралась гигантская серая мышь. Она рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Сэр, вы не поверите!
Папа, почему японцы такие маленькие, худые и злые?
- Похлебай борщ палочками - узнаешь!
Заходит мужик музыкальный отдел магазина и спрашивает у продавщицы:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка, стоит в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, некоторое время помолчав:
- А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
Анекдот про рыбалку(мат)
Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман.
Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе:
- Иди наа хуууй-й-й-й!
И тишина. Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом. Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками.
- Мужик,ты бы еще вилками греб!
- Иди наа хуууй-й-й-й.
Покупатель пришел забирать автомобиль у дилера с судебными приставами
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить «сверху» еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе — еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера — арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Ответ на пост «Я тоже хотел денег, за две минуты работы»
И что-то смешнее придумать сложно
Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?!
Раунд
Черный юмор спасает жизни
И мое сердце остановилось. или ну нахрен эти сайты знакомств))
Долго думала, куда писать, в истории из жизни, или в болталку, но все же решила, что сердце мне тоже разбили и решила написать сюда.
И. простите. букв будет очень много.
Итак)) было это чуть больше пары лет назад. Я 2 года, как переехала в другой город, где не было знакомых и родни. Сз стал для меня больше возможностью пообщаться, нежели я серьезно кого-то искала, хотя и присматривалась.
Однажды, написал мне человек с фоткой Черного Плаща, того, которого "только свистни - он появиться" на аве. Общение завязалось вполне непринужденное,и юморное. Фото я не просила, общаться было приятно, темы находились запросто, и что меня покорило, не было ни намека на пошлятину. Поэтому, когда человек (назовем его Роман), предложил через пару недель встретиться и прогуляться, я подумала: а почему бы и да? Попросила прислать фото - обычный парень, светлый, голубоглазый, и не отталкивающий.
И вот, вечер, меня встречают с прекрасным букетом, мы идем гулять по местному "арбату", общение не хуже чем в переписке, По окончанию прогулки Роман меня провожает до подъезда, мы садимся в глубине двора покурить на прощанье и. зависаем до утра (благо, канун субботы). За разговорами. Он рассказывает свою историю жизни, а она у него занимательная.
Через неделю наверное, которая прошла как в тумане, ибо разум отказывался мириться с действительностью, еду я от друзей, у которых мы были на свадьбе и вспоминаю, что Рома тогда хорошо подпил. и когда мы приехали, рассказал мне, что есть у него по отцу сводный брат. И искали мы его через комп мой по соцсетям. Не нашли правда. Приехала. историю подняла, и дернуло ввести меня в поисковик фамилию сводного брата, имя Романа и отчество отчима. Нашла. Вылезла мне ссылка на пост в вк, в эзотерической группе, что в 2012 году ушел из дома и не вернулся. мол товарищи экстрасенсы, подскажите. и фото Романа. Молодого. А пост выставила его сестра, с которой он при мне разговаривал и переписывался каждый день почти. А в посте ссылка на сайт "жди меня", где его ищет еще и отец. Тот самый который отчим и который погиб.
Конечно я написала сестре. Она не поверила. Попросила совместные фото. И после того как отправила, мы созвонились.
Рома оказался из Москвы. Родители живы, мама, правда, сдала совсем. Им несколько раз за эти года пришлось ездить на опознание труппов, каждый раз с уверенностью, что нашли пропавшего сына.
Его сестра мне сказала: мне очень жаль, что мой брат попался на вашем пути.
Да. мне тоже.
Звонил его друг, тот самый который жил в соседнем доме. Тоже не мог поверить, что он жив. Говорят, что он тогда связался с дурной компанией и все были уверены, что его убили.
Информацию я передала в полицию. Они связывались с его родными. Последние сведения были примерно пол года назад, что его чуть не взяли в Новороссийске. Но не взяли.
P.s. Зачем я выложила эту историю? Наверное, чтобы это отпустить попробовать.
Потом, спустя время, я думала о том, что надо было слушать свою интуицию, и что если возникают вопросы, лучше сразу находить ответы. Ругала себя за то, что не обращала внимания на необжитость его квартиры, которую он прикрывал ремонтом вялотекущим, что поверила, что он без вещей особо, потому что только переехал, и из за ремонта, опять же, оставил все у друга в гараже.
И еще задаюсь вопросом, как он мог говорить по телефону с сестрой, другом и с знакомой которую называл Цаца (а по словам сестры он так называл бабушку), которая умерла, как оказалось, 8 лет назад.
И нет, у меня не возникало вопросов, что он не общается с ними по видеосвязи. Я сама общаюсь со своими только по телефону. И что у него нет друзей тут, потому что когда я сама только переехала, были дом и работала, и не было друзей.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
это типа про трахун-траву
А что там написанно то такого было?)
Анекдот
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Плывет мужик по Атлантическому океану,вдруг кто-то его начинает теребить за яйца. Он пугается и кричит:
- Кто это,черт возьми?!
- Это я-я-я-я,теплое течение "Гольфстрим".
Это не весь)
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
-ну плюс четыре
Выходит, восемь, ну что делать опять пошёл, ему снова голос
- плюс восемь или минус восемь
ну мужик не захотел отдавать всё и говорит плюс. Еле выходит, подходит к жене, стоять тяжело, ну жена говорит
- у нас трое детей, мы счастливы в браке, говори минус.
Заходит мужик ему как обычно вопрс
-плюс 32 или минус 32
- А вот хрен тебе минус
ну и выпали у него все 32 зуба)
Читайте также: