Ребенок прячется под стол
Обновлено: 18.05.2024
Если ребенок прячется в шкафу, не надо смеяться над ним или ругать его за то, что он мнет вещи. С ним все в порядке в том смысле, что так поступают и другие дети. Взрослые, увы, в шкаф уже не отправятся. Так по какой же причине мы прячемся? Здесь надо вспомнить собственное детство.
Дети постоянно создают особенные «секретные места» дома или во дворе. Там, спрятавшись от шума, мы учимся находить спокойствие внутри себя. Пусть никто не учил нас медитации -- в детстве мы сами интуитивно приводим в баланс эмоции, выбирая комфортную обстановку.
Вспомните свои детские «секретные места», чтобы осмыслить свое восприятие дома, мира, друзей и врагов. Чего вы боялись тогда, кого призывали на помощь, о чем мечтали?
УЕДИНЕНИЕ НАВЕРХУ
Я помню себя наполненной и счастливой во дворе на дереве, наблюдающей жизнь с высокой точки. Здесь близко небеса и далеко скучные дела. Каждое новое продвижение наверх требует координации всего тела и мыслей, а плоды, добытые с дальних веток, воспринимаются как достижения. А еще помню любимую ветку. Она была довольно высоко, чтобы скрыть меня от посторонних глаз, и достаточно толстая, чтобы дать ощущение безопасности.
Чему учит дерево. Стремиться к большему, преодолевать страхи, контролировать тело и вес, вовремя остановиться, если следующая ветка слишком тонкая. Балансировать. Затаиться и «не шелестеть». Здесь хорошо мечтать о свершениях. Если вы с возрастом утратили драйв, покорите какое-то дерево, или хотя бы обнимите, вспомните детство и его победы.
Вопросы для самоконтроля. Боитесь ли вы высоты? Стремитесь ли сделать карьеру? Умеете ли балансировать в сложных ситуациях? Мысленно рассадите знакомых на разные деревья и ветки в саду. Как они себя ведут? Кто забрался выше всех, а кто собрал больше урожая? Какая стратегия лучше? Кто трясет ваше дерево?
УБЕЖАТЬ И СПРЯТАТЬСЯ В ТЕМНОТЕ
Ребенок в этом случае выберет темный уголок: одежный шкаф или нишу. Смысл в том, чтобы оказаться в «материнской утробе» -- самом спокойном в мире месте. Часто ребенок принимает позу эмбриона, заворачивается в одежду или одеяла.
Взрослый не прячется в шкаф, вместо этого он может принимать расслабляющую ванну или долго сидеть в машине в одиночестве, стабилизируясь после тяжелого дня или перед важным делом.
Чему учит темнота. Если ваши близкие злоупотребляют отшельничеством, это может указывать на проблемы в коллективе или семье. Стратегия «спрятаться» приветствуется как кратковременный источник покоя в сложный период. Важно, чтобы она не стала единственной моделью поведения в неприятной ситуации. После каждого «ухода» человеку необходимо делать шаги для решения вопроса, а не просто избегать его.
Вопросы для самоконтроля. Как часто вы использовали эту стратегию в детстве? Научились ли справляться по-другому? Представьте себе, что ваш руководитель целый час прячется в машине перед каждым совещанием с вами. Что вы ему посоветуете?
ЛЮБИМАЯ ВЕЩЬ
Кроме укромного уголка, в котором так хорошо мечтается в детстве, у многих дома хранятся памятные вещи. С этими любимцами тяжело расставаться, даже если они давно потеряли свой вид. Это любимая игрушка, одежда, картина или чашка. Иногда -- любимое кресло. Возвращаясь в родительский дом, мы хотим застать их на прежних местах. Книга Мари Кондо «Магическая уборка» учит взрослых расставаться с вещами, которые уже не могут служить каждый день и только привязывают людей к прошлому. Зато вы можете сфотографироваться с ними на память, перед тем как попрощаться.
Чему учит любимая вещь. Умению усиливать себя доступными вещами -- в прямом смысле слова. А также умению расставаться с ними, чтобы освобождать в доме место для новых «вещей силы».
Вопросы для самоконтроля. Вспомните три любимые вещи из детства и те эмоции, которые они вам дарили. Назначьте новую «любимую вещь» в вашем нынешнем доме.
СЕКРЕТНЫЙ УГОЛОК
Оказываясь здесь, ребенок попадает в другой мир -- вымышленное царство захватывающих приключений. Здесь легко превратиться на несколько часов в героя какой-то сказки. Этот уголок может быть тем же шкафом, что и в стратегии «убежать и спрятаться», вот только настроение -- уже совсем другое. Секретный уголок -- это уютная «халабуда», разросшийся кустарник или ступеньки лестничной площадки. Благодаря фантазии и одному-двум «посвященным» друзьям они превращаются то во дворец, то в корабль, то в параллельную вселенную.
Подростки и взрослые тоже мечтают, но уже не посвящают в свои грезы посторонних. Начиная со старшей школы роль секретного места переходит к наиболее отдаленным физически и даже экстремальным местам: крышам, обрывам, мостам, вышкам и т.д.
Чему учит секретный уголок. В детстве -- развивает фантазию, дает возможность проиграть разные ситуации в метафорической форме, победить все проблемы, придумать хэппи-энд. Если в игру допускаются друзья -- учит договариваться, дружить. Негатив -- опасности, которые могут подстерегать на экстремальных площадках (на крыше, в подвале и т.п.)
Вопросы для самоконтроля. Где был ваш секретный уголок? Кто был посвящен, допущен в ваш мир? Какие детские фантазии вам запомнились? Чему они вас научили? Знаете ли вы, где секретный уголок вашего ребенка, кто допущен в него? Где ваше любимое место для мечтаний сейчас?
Для большинства из нас родительский дом и воспоминания о детстве служат мощными энергетическими зарядами. Даже находясь за тысячи километров от родного города, мы можем легко вызвать ощущение уюта и покоя. Для этого достаточно посмотреть школьный альбом или вспомнить свой секретный уголок. Можно также прикоснуться к дереву, отдохнуть в пенной ванне, подняться на возвышенность с красивой панорамой. Но если еще живы родители, если вы поддерживаете добрые отношения с братом, сестрой или друзьями детства, самое правильное -- позвонить им и поделиться общим воспоминанием.
Почему дети прячутся: как может помочь собственный детский «домик»
Всем нам знакомо детское правило, если играющий крикнул: «Я в домике!» — никто не имеет права его тронуть. Он попадает под пусть даже невидимую для окружающих, но полную защиту от всех. И дети это правило свято соблюдают. Значит, это очень важно для них. Все мы так же наблюдали, как дети во дворах из досок, фанерок, картонок строят свои домики, либо сооружают свои уголки в подвалах или на чердаках.
Почему дети прячутся
Часто в городской квартире у ребёнка нет своего укромного места. Он всегда на виду. Но хорошо ли это для самого ребёнка? Ему приходится искать укромные места под столами, кроватями, в шкафу или самостоятельно сооружать домик из подручных средств. И это не игра в прятки, им нужно личное защищенное пространство.
- У ребёнка есть необходимость иногда побыть одному, спрятаться в свою норку и наблюдать оттуда за окружающими — «меня никто не видит, а я вижу всех». Это очень приятно и важно — быть в безопасности на своей территории, на которую никто без разрешения не может вторгнуться.
Фото автора Tatiana Syrikova
- Спрятавшись в свой укромное место, ребёнок наблюдает за окружающими и самостоятельно анализирует их поведение, учится наблюдательности, сосредоточенности, самостоятельности мышления. Ему легче учиться, так как он выступает с позиции наблюдателя, сборщика информации и исследователя.
- У психологов существует понятие «внутренняя активность»: когда человек внешне пассивен, а внутренне собран, наблюдает, считывает слуховую и зрительную информацию, анализирует и делает выводы. Применительно к детям это поведение на школьном уроке. Желательно, чтобы эти навыки развились до школы, тогда ребёнку будет легче даваться учёба. В школе этому не научат, дети приходят туда уже с заложенными основами личности. Следовательно, развить такие способности в ребёнке необходимо до школы.
Фото автора Tara Winstead
- Если малыш что-то натворил или испугался, он прячется в свой домик. У него есть потребность отсидеться в защищённом месте. Не надо лишать его этой возможности. Потом, когда выйдет, можно будет спокойно вместе с ним разобраться в ситуации, проанализировать его поведение.
- Ребёнок может с детской откровенностью сообщить вам что-либо из своих наблюдений. Детский непосредственный взгляд на вещи открывает нам порой то, что мы уже разучились замечать.
Вы сами с ребёнком можете придумать и сделать своими руками такой домик, чтобы он был удобным и не мешал взрослым. Домиком может быть даже зашторенное пространство над кроватью. И право на частную жизнь ребёнка в этом домике должно строго соблюдаться взрослыми. Играйте со своим малышом, и он охотно пустит вас в домик, только не надо настаивать на визите, это должно быть добровольное решение.
Побочные эффекты гениальности или почему ребенок сидит под партой.
Поздний ребенок - это всегда праздник в семье! Особенно в той, где только два человека - мама и бабушка.
И вот уже виден животик. А значит есть реальное доказательство этого Чуда! Оно настолько ценно, настолько желанно, и настолько долгожданно, что разумом взрослых начинает управлять. СТРАХ. А вдруг что-то случится? Его нужно обязательно защищать от окружающего мира.
И вот, собираясь в дорогу в женскую консультацию, будущая бабушка крутится вокруг будущей мамочки, кутая ее в одежды (чтобы малыш не замерз), поддерживая за руку по дороге до остановки, и буквально закрывая собой ее живот в транспорте: "Только бы не задели, не толкнули - даже нечаянно".
А малыш, ждущий своего часа внутри, почему-то очень встревожен: откуда взялся этот страх?
Установка 1. Я очень нужен. Установка 2. Окружающий мир опасен. Установка 3. На всякий случай надо защищаться. Установка 4. Бабушка меня спасет.
И вот он, долгожданный момент! Конечно, сам он не смог родиться: может мира опасался, а может мама не хотела отпускать, ведь в животике-то надежней! Врачи помогли, подтолкнули. Ну это врачи так думают, что помогли, а ребенок воспринимает все по-своему:
Установка 5. Окружающие могут заставить делать то, что я не хочу. Установка 6. Мне не доверяют. Установка 7. Если делаешь то, что сам не хочешь - тебе будет плохо.
И вот результат: мне было так хорошо, а из-за них теперь плохо (холодно, страшно)!
Эти маленькие ручки, эти крохотные ножки - как же мы их ждали! Он у нас самый лучший, самый-самый, он будет, наверное, каким-нибудь ученым или военным, или космонавтом, или.
Но малыш почему-то наотрез отказывается делать то, что хотят от него окружающие. Он плохо ест, он не хочет ходить в детский сад, он не хочет знакомиться и играть с другими детками на площадке. В чем дело? Мама и бабушка в недоумении. Но, делая скидку на возраст, и на то, какой у них малыш все-таки особенный - все-таки поздний ребенок, папы нет, воспитывается женщинами, они на время закрывают на это глаза.
Малыш растет. Бабушка буквально поселяется в доме у дочки с внуком (она ведь уже с ним не справляется): сдувает с него пылинки, бегает за ним с ложкой по квартире, пытась хоть как-то накормить, а мама потихоньку почему-то раздражается.
И вот наконец найдена область его гениальности - ЛЕГО! Он может собирать такие модели, причем сам проектируя их, не пользуясь инструкциями, вложенными в коробочку, что многим взрослым даже не снились! Малыш может сидеть за этим занятием часами. А бабушка затем, рассматривая и восхищаясь результатом труда внука, "отправляет" фотографии поделок разработчикам Лего, чтобы "учились у тебя, как надо делать конструкторы".
- А как ты выбираешь детальки для своих поделок? - поинтересовалась я при встрече с маленьким гением.
- Мне очень нравятся редкие детальки! - ответил мальчик.
- А как определить, редкая эта деталька или нет?
- Обычные, как например, вот эта (показывает мне детальку) попадаются в каждой коробке, а редкие - они попадаются очень-очень редко, из 10 коробок может быть только в 1.
У мальчика высокий уровень интеллекта, математический склад ума, развитые навыки конструирования, развитая фантазия - гордости взрослых нет предела! Нет, он, конечно, иногда хулиганит, бегает по квартире - но ведь он же все-таки ребенок.
Возможно, Вы сейчас и не удивитесь, когда узнаете, почему этот мальчик оказался у меня на приеме. ОГРОМНЫЕ проблемы в школе. Просто КАТАСТРОФА! Он прекрасно учится, за одно и тоже отведенное время, он успевает сделать задание на уроке+домашнее задание с предыдущего урока. А потом, пока все остальные ученики доделывают, он почему-то залазиет под парту (. ) и там сидит до конца урока. Никакие уговоры, угрозы, наказания не могут его вытащить из-под этой парты. Учитель потихоньку почему-то раздражается. Отношение к мальчику становится соответствующим этому раздражению (и здесь совсем не важны его успехи в обучении!). Но это отношение самим учителем, конечно, скрывается от ребенка: не положено по должностной инструкции даже пальцем трогать ученика!
Но есть же одноклассники! Дети - маленькие зеркала взрослых. Они взяли на себя миссию показать отношение взрослых к нашему герою. В итоге мальчик постоянно испытывает на себе разного рода издевательства: пинки, обзывания, одеривания, толкания и прочее.. Ребенок огрызается, толкается, словом пытается защитить себя. Перевели в другой класс - там продержался буквально 2 дня, и картина стала такой же, как и в предыдущем классе.
Мама и бабушка в ужасе. Школа тоже. Ребенок стал прятаться в угол уже и дома, играя и собирая там свои модели из Лего. Ведь теперь и дома его постоянно ругают из-за школы, заставляют следовать школьным правилам, сидеть не под партой, а за ней.
Мальчику "грозит" домашнее обучение. Как поступить в такой ситуации маме? Можно ли помочь ребенку?
Способ 1. Можно изменить установки мальчика и мамы (ведь они у него появились благодаря ей). Этот способ долгий и опасный. Ведь маме придется признать, принять и открыть 2 сторону своего ребенка: он такой же, как и все остальные дети. Ничем не лучше, и не хуже. И тогда он уже, возможно, никогда не станет гениальным конструктором, но станет вполне адаптивным членом общества. Но справится ли мама? И будет ли счастлив от этого ребенок?
Способ 2. Можно развивать то, что уже заложено в ребенке. Для примера приведу историю о другом, очень известном, мальчике:
Однажды один маленький мальчик вернулся домой из школы и передал матери письмо от учителя. Ни с того ни с сего мама вдруг начала плакать, а затем зачитала сыну письмо вслух: «Ваш сын — гений. Эта школа слишком мала и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».
Он открыл его и прочитал: «Ваш сын — умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».
Эдисон прорыдал несколько часов подряд. Затем он записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».
Этот путь тоже не легок. Маме нужно самой до конца быть убежденной в том, что ее ребенок - гений! Он особенный и уникальный! При этом не срываться на него, а принимать его таким какой он есть, принимать его "выходки" как побочные эффекты его гениальности. Жить рядом с гением - тяжелый труд. В истории есть множество таких примеров. Справится ли мама? И будет ли счастлив ребенок, оказавшись в изоляции от общества?
Выбор всегда остается за родителем, и ответственность за этот выбор тоже! Всегда! Во что Вы верите? Ваш ребенок особенный и уникальный, которого нужно защищать и оберегать? Ваш ребенок такой же, как все, и должен следовать правилам, которым следуют и другие дети? А может не обязательно прям Гений? Ведь есть множество людей, таких же как и все остальные, но в чем-то немного особенные: талантливые спортсмены, художники, танцоры, певцы, ученые - но они принимаемы обществом, они слушают и к ним прислушаваются.
Почему и для чего прячется малыш?
О том, как родителям правильно реагировать на неожиданную игру в прятки, рассказывает психолог, научный сотрудник лаборатории образования и комплексной абилитации детей с аутизмом Института коррекционной педагогики Оксана Суетина.
«Я в домике!»
Родители часто отмечают у своих детей интерес к небольшим закрытым пространствам, в которых дети прячутся от родителей, играют там или просто какое-то время сидят. Ребенок может найти «укрытие» практически в любом месте, где он может поместиться и комфортно себя чувствовать: в шкафу, под столом, под кроватью, за шторой, под горкой или под лавочкой на детской площадке.
«Укрытие» — это уютное, тихое и спокойное место, небольшое ограниченное пространство, где ребенок может подолгу находиться, успокаиваясь и ощущая себя в безопасности.
Период залезания в разнообразные «укрытия» характерен для раннего и дошкольного возраста — на этом этапе ребенок активно изучает окружающий мир, тщательно осваивает все доступные и не очень пространства, находя для себя безопасные, тихие места.
Этот интересный аспект развития находит отражение в целом ряде детских игр. «Укрытия» у детей с типичным развитием являются не только способом успокоиться, побыть в комфорте и тишине, но и элементом игры, к которой ребенок время от времени возвращается. Например, устраивает кукольное чаепитие в уютном пространстве под столом.
Когда малыш подрастает, поиски «укрытий» становятся для него все менее и менее интересными, а на их место приходят другие увлечения и игры.
Не просто игра
Поиски «укрытий» часто встречаются и у детей с расстройствами аутистического спектра (РАС) раннего, дошкольного и младшего школьного возраста; иногда потребность быть в «укрытии» сохраняется у них и в более старшем возрасте.
В отличие от обычных детей ребенок с РАС может внезапно, без предварительной игры, спрятаться в «укрытие» (под кровать или диван, в шкаф, в ванную комнату) и оставаться там длительное время.
Так он может поступать при появлении слишком сильных, неприятных для него сенсорных или эмоциональных впечатлений, при вторжении других людей в его привычные занятия. При этом внезапный уход в «укрытие» сочетается с категорическим отказом выходить, с бурными негативными эмоциональными реакциями при попытке заглянуть в «укрытие» или забрать оттуда ребенка.
Подобное поведение может беспокоить родителей, так как выбор ребенком места «укрытия» и пребывание в нем может становиться для семьи настоящей проблемой.
- Ребенок может выбирать в качестве «укрытия» такие помещения, как, например, ванная комната или туалет, что существенно осложняет быт семьи. В этом случае никто из членов семьи не может воспользоваться этими помещениями, так как попытка в них зайти вызывает бурную негативную реакцию ребенка.
- Ребенок может прятаться в таких местах квартиры, которые для него небезопасны. Например, ребенок с РАС со сниженной чувствительностью к боли залезает в узкое пространство под диваном и каждый раз сильно царапается.
- Ребенок может захлопывать двери, закрывать защелки (в ванной, в туалете, на балконе, в машине), но не может их открыть.
Если ребенок активно прячется, родителям важно понять причину такой острой потребности в уединении и покое, а также продумать варианты приемлемых для семьи и безопасных для ребенка «укрытий».
Особенные «прятки»
Категорический запрет на пребывание в «укрытии» для ребенка с РАС не конструктивен. Ситуации, когда ребенок, имея потребность спрятаться, не может этого сделать (например, при недоступности привычного места «укрытия»), провоцируют усиление его негативного эмоционального состояния, что может проявиться в крике, навязчивых движениях, а иногда — в агрессии или в самоагрессии.
Важно понимать, что для ребенка с РАС пребывание в «укрытии» — это возможность:
- успокоиться и прийти в комфортное для себя состояние после сенсорной перегрузки (пребывания в шумной комнате, в месте с сильными запахами или бликами света);
- спрятаться от того, что пугает;
- отдохнуть после общения с окружающими;
- избежать просьб или требований окружающих людей.
Родителям важно включиться в игру
Поняв причину «пряток», можно постепенно перейти к более конструктивному способу взаимодействия с ребенком с РАС, находящимся в «укрытии». Например, через эмоционально-смысловой комментарий момента ухода ребенка с РАС в «укрытие» и его пребывания там.
— Лиза наигралась и набегалась — можно и в домике в тишине посидеть — отдохнуть и полежать, сил набраться.
— Саша устал — сейчас посидит и отдохнет, укроется получше, с головой, так еще лучше отдыхается.
— Как хорошо Коля спрятался, как Коля здорово в прятки играет, никак его не найду!
Выход из «укрытия» также можно комментировать (простыми и понятными ребенку фразами), продолжая наделять смыслом пребывание малыша в закрытом пространстве.
— Тук-тук, кто в теремочке живет, кто в невысоком живет? Ой, тут Ваня поживает-отдыхает. Ваня, обедать пора! А Ваня еще отдохнуть хочет? Ваня, отдохни и приходи кушать. Мама твои любимые блинчики приготовила.
С помощью эмоционально-смыслового комментария родители могут в такой ситуации решить целый ряд важных задач:
- придать смысл действиям ребенка;
- обозначить для самого малыша его потребность в отдыхе;
- проговорить и описать его эмоциональное и физическое состояние: «устал», «огорчился» и т. д.;
- дать ребенку возможность отдохнуть, не обрывая контакта с членами семьи: «Лера отдохнет, сил наберется, а мы с бабушкой будем Леру очень-очень ждать!»;
- подсказать ребенку возможность игрового взаимодействия.
Что можно предусмотреть заранее
Потребность побыть в «укрытии» у ребенка с РАС может сохраняться долгое время — не только в дошкольном, но и в школьном возрасте. Родители могут подготовиться к этому заблаговременно, придерживаясь особой стратегии.
1. Предлагать ребенку варианты «укрытия», которые можно в дальнейшем включить в игровое взаимодействие (игровой шатер, полог, навес).
2. Сделать «укрытие» максимально мобильным, что позволит перенести его в школу, взять с собой в гости, в поездку. Таким «мобильным укрытием» может быть маленькая палатка, игровой туннель, тяжелое плотное одеяло.
3. Превратить внезапный уход в «укрытие» в запланированный отдых. Например, если вы заметили, что ребенок встревожен, раздражен шумом, можно предложить ребенку отдохнуть, не дожидаясь «побега» в «укрытие».
Конечно, с возрастом и в особенности при систематической психолого-педагогической помощи, направленной на развитие эмоциональной сферы, ребенок с РАС может становиться более выносливым. Его потребность в «укрытии» как в форме защиты от окружающего мира и ухода от контакта будет постепенно уменьшаться. Ребенок будет реже прятаться, меньше времени проводить в «укрытии», а ситуацию «пряток» можно будет перевести в игровое взаимодействие, приносящее радость ребенку и его близким.
От кого дети прячутся под парту
- Марьяна Михайловна, на днях меня остановил коллега, который пожаловался: его дочь в пятом классе, но учиться она не может. Почти на каждом уроке несколько ребят срывают занятия: прыгают, бегают, залезают под парту, срывают уроки… Родители пытались говорить с родителями безобразников, но те говорят: дети у нас замечательные, отстаньте. Школьный психолог разводит руками. Завуч разводит руками. Что делать?
- Период полового созревания - один из критических периодов развития ребенка. Почему-то все считают, что этот период начинается в 13-15 лет. А он в 10-11 начинается. Это так называемый препубертат, когда идут самые сильные гормональные перестройки. Учитель, школа должны учитывать сильнейшую функциональную перестройку организма ребенка. А происходит это? К сожалению, нет. Знает ли учитель, как общаться с детьми такого возраста? Нет, не знает! А ведь в это время изменяется даже работа мозга, ребенок перестает реагировать на негативное подкрепление.
- Так… А что такое негативное подкрепление?
- Это когда ребенку все время делают замечания, когда ему говорят, что он делает плохо, ругают… В этом возрасте наказывать бесполезно! Мозг не воспринимает негативную информацию. Можете ругать сколько угодно - все будет без толку. А у нас это основной путь воздействия!
- Недавно слушал лекцию одной американской учительницы. Она рассказывает такую историю. Ребенок из 18 вопросов правильно ответил только на два. Двойка. Ребенок плачет. Что сделала бы наша учительница в 90% случаев?
- Она всем бы показала, как он плохо сделал…
- А та сказала – я тобой горжусь! Ребенок вытер слезы и удивился… Почему? Потому что тест сложный, а ты с двумя вопросами справился! И ребенок обрадовался, пришел к ней, разобрал остальные вопросы и в следующий раз тест сдал успешно. Это же простой прием! А почему у нас обязательно нужно детей «бить учебником по голове»?
- Главное ведь не в полученном объеме знаний. Главное – система взаимодействия. Если система взаимодействия неэффективна, она разрушает мотивацию учиться, пользоваться полученными знаниями.
- Но почему у нас во многих школах именно на этом обучение и построено?
- Потому что у нас не учат педагогов системе эффективной коммуникации с ребенком на разных этапах развития. У нас со студентом работают так же, как работают с дошкольником. Но это же неправильно!
Защитная реакция
- Вернемся к истории, с которой я начал. Мне кажется, что те дети не случайно лезут под парту. Им не интересно. Это защитная реакция от того, что происходит на уроке. Вообще, многие нынешние дети сегодня мастерски владеют системой защиты от школы.
- Так было всегда. Меня по физике спросили, значит, неделю не будут спрашивать. Все, я свободен!
- У меня впечатление, что сейчас дети более целенаправленны, умеют выстраивать свою траекторию, понимают, что им нужно. И поэтому не слишком обращают внимание на давление учителя.
- Таких детей очень мало. Большая часть детей – это те, про которых родители к седьмому классу говорят «он ничего не хочет». Он устал бояться двойки, бояться недовольства родителей, он устал от неудач – и все, у него сил нет.
- Махнул на себя рукой…
- Это большая беда.
- Вы можете назвать примерные цифры таких потерь?
- Именно таких исследований нет. Но, например, наши исследования показывают, что больше трети школьников проявляют повышенную тревожность. А она связана именно с оценкой, со страхом не соответствовать требованиям учителя и требованиям родителей. Каждый третий!
Почему дети травят друг друга
- Марьяна Михайловна, недавно студенты-журналисты и социологи проводили исследование травли в школе. Больше 60 процентов ребят из средней и старшей школы сказали, что так или иначе с буллингом сталкивались… Но, что интересно, один из психологов нам сказал: вы не с той стороны подходите к этой проблеме. Есть проблема физиологическая – у детей в подростковом возрасте лобные доли развиваются последними. А именно они ответственны за критическое осознание поступков. Мол, дети не понимают, что делают плохо…
- Никакого отношения к развитию лобных долей мозга травля не имеет. Созревание фронтальных или лобных зон коры происходит к 9-10 годам. Да, в период пубертата, волнообразно меняются и несколько снижаются механизмы регуляции. Но это не является оправданием травли или буллинга. Буллинг – вещь морально-нравственная. Не физиологическая.
Если есть насилие в семье, и насилие не обязательно физическое - к насилию могут относиться и крик, и унижение, и неадекватные требования - значит, ребенок получает пример давления сильного над слабым.
- И в школе он таким образом себя компенсирует?
- В школе он тоже сталкивается с таким насилием. Учитель точно так же использует неадекватные требования, крик, унижение. И тогда ребенок понимает, что он тоже может поиздеваться над слабым, унизить его.
- Но, подождите, травят детей в школах и в Южной Корее, и в Швеции, и в Америке, и во Франции. А там совсем не такая обстановка, как в наших школах… Значит, все-таки проблема физиологическая?
- Это социальная проблема. Ни одно общество полностью нельзя считать благополучным. В исследованиях буллинга много внимания уделяют изучению социокультурных условий жизни этих детей. И выясняется, что взаимосвязь тут очень четкая.
Про психологов
- Может ли помочь в разрешении школьных конфликтов психологическая служба в школе? Как раз сейчас готовится ее реформа.
- Очень хорошо знаю, как возникла идея школьной психологической службы. Она, к сожалению, решалась в ситуации, когда телега оказалась впереди лошади. Сначала было принято решение, потом быстренько готовили специалистов. Квалифицированных профессионалов очень мало. Сегодня нужно начинать с изменения существующей подготовки этих специалистов и обучения их взаимодействию в структуре образовательной организации.
- Может, лучше доучить педагогов психологии, а не выделять отдельно психолога?
- Это было бы разумнее. Тогда не было бы таких ситуаций, когда конфликт с учителем должен исправлять психолог. Был период в развитии нашей школы, когда очень озаботились здоровьем учеников, и у нас появились в штате валеологи – ответственные за здоровье детей. Но где сейчас эти специалисты? Нет. Потому что, если педагоги не понимают, как и что влияет на здоровье детей, один человек в школе ничего изменить не может. Точно так же общую обстановку в школе не может изменить один психолог.
Про конфликты в классе
- Марьяна Михайловна, часто в классе возникают конфликты между родителями и учителями. Если папа или мама не довольны тем, как к их ребенку относится педагог, что делать? Жаловаться? Смириться? Многие говорят – зачем я буду бороться, он потом отыграется на моем ребенке. Или все же лучше эвакуировать ребенка из этой школы?
- У меня есть целая книга на эту тему «Учитель и родитель – взаимодействие без конфликтов». Это очень серьезная проблема. Обычно она - результат неумелого взаимодействия учителя с родителем. Когда учитель не знает, как не доводить ситуацию до конфликта, как разрешать конфликт. И родители не знают, как отстоять позицию и не перевести это все в жесткое противостояние.
Родители готов идти в школу разбираться, выяснять отношения, «качать права», чтобы, как они понимают «защитить своего ребенка». Но быть на стороне ребенка – это не значит «качать права». Это значит уметь спокойно, доброжелательно и аргументировано разговаривать с педагогом.
К сожалению, часто все эти беседы безрезультатны именно потому, что превращаются в выплески эмоции. Учитель рассказывает, как ему тяжело, родитель рассказывает, какие ужасные эмоции испытывает он. Они не слышат друг друга.
- На прошлой неделе знакомый директор школы рассказывал, что к нему одна мама прокурорскую проверку наслала…
- Ну, это ни к чему хорошему не приведет. Считаю, если дело доходит до прокурора, лучше эвакуировать ребенка. Что делать, чтобы не доводить до прокурора?
Первое. Попытаться понять ситуацию.
Второе. Выслушать обе стороны.
Третье. Договориться о встрече. Часто бывает, что родитель приходит тогда, когда ему хочется, а учитель, возможно, на бегу вопрос не может решить. Правила коммуникации требуют попросить учителя выделить время. Как бы вы на него ни были сердиты, что бы вы по этому поводу ни думали! Я всегда рекомендую подготовиться к встрече.
- Галстук-бабочку надеть?
- Нет. Взять листок бумаги и написать аргументы и претензии. Точно этому же я учу и учителей. Если у вас есть какие-то претензии к родителям, вы должны обязательно иметь конструктивные предложения. Не рассказывать, как это плохо, а решать с родителем, что делать. И тогда вы вместе сможете найти решение.
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: