Из за шкафа вышел гусь

Обновлено: 08.05.2024

Ну, держитесь:
Где ж бикини я найду -
На свою Хау Ду Ю Ду?
У моей Хау Ду Ю Ды
Все распухло от еды.

Над селом ху*ня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной ху*ни.

Мы с миленочком вчера
Целовались до утра.
Целовались бы еще,
Да болит влагалищО.

Мы Е*али девок в бане,
Аж трещали косяки.
Неужели нас посадят
За такин пустяки?

На горе стоит точило,
На точиле - борона.
Бригадир еб*т кобылу.
Наше дело - сторона.

Мы е*али все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило - тонкое, прямое,
Гвоздь - вОбще еб*ть нельзя.

Я тащу тебя за ноги
В придорожные кусты.
Не е*ать же на дороге
Королеву красоты.

Станем жить таким манером:
Обобьем пи*ду фанероМ,
Вставим в рамку, и в стекло,
Станет чисто и светло.

Семеновна в Пено купалася.
Большая рыбина в пи*ду попалася.
Она попалася, перевернулася,
А Семеновна лишь улыбнулася.

Раньше люди ели сало,
Но е**лись очень мало.
А теперь живут не емши,
Но е**тся ошалемши.

Из колодца вода льется,
Через желоб сочится.
Хоть и плохо мы живем,
А е*аться хочется.

Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б**дь,
Как вы***вается зять!

larikmar, клево, еще одну, и в отпуск:
В Неприе возле ручья
Лежит девушка ничья
Ну пусть себе лежит,
Раз собой не дорожит!

Все, я в отпускееее.

Чай мы с вами при параде
Карты буби прямо в масть
Этаким большим хозяйством
Можно даже и потрясть

Гармонист у нас хороший,
Как цветочек аленький
Сам большой, гармонь большая,
А х**чек маленький.

Вот она и заиграла
Балалайка с дырочкой!
Никогда я не женюсь
С маленькой пипирочкой.
:)

Вот она и заиграла
Балалайка с дырочкой!
Никогда я не женюсь
С маленькой пипирочкой.
:)
Раньше времени не бзди,
Встретишь ещё дурочку.
C первым номером груди
И узенькой жопурочкой!

Раньше времени не бзди,
Встретишь ещё дурочку.
C первым номером груди
И узенькой жопурочкой!

Первый еще очень даже
Первый еще ой-ой-ой!
Но намедни казус вышел.
Я увидел нулевой!

Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это х*й.
Только очень маленький.

Не за кудри девки любят,
Не за белое лицо:
За х*ище с топорище,
И по чайнику яйцо

Меня милый провожал,
Всю дорогу целовал.
А у самых у дверей
Мне навешал п***юлей

Я по берегу гуляла,
Потом в реку влезла.
Если сам х*й не стоит -
Дрочить бесполезно

Как по озеру плывёт
Золотая рыбка.
Меня милый отъ**ал
Хорошо и глыбко

Мой милок поел "Виагры",
Как убитый ночью спал.
А х*ёк его за мною
По всей комнате летал

С милым шутим мы везде:
Его хватаю за м*де,
А он меня - за п**день -
Так играем целый день

И все на свете хорошо,
цветут ромашки в поле.
Чево-то хочется ишшо —
послать всех на х*й,что ли?

Ох. ты , милый дорогой
Что ты ерепенешься?
Я же знаю про тебя
Ты на постеле серешься

Пойте,девки,пойте,девки
Пойте, веселитеся.
Три копейки вам цена
Хоть вы обосритеся

По деревне едет трактор
Зади капает мазут,
Берегите девки целки
Х.. на трактаре везут.

Под мостом стоит телега
На телеге шесть девчат
Две е..ся,
Две смеются,
Две отъё..х лежат.

Ночью я залез на бабу
Сделал дело и заснул.
Просыпаюсь утром рано
.лена нет - он утонул.

Со снегурочкой видать,
делал дело ё*а мать,
Аккуратнее будь впредь,
чтоб от тренья не сгореть
(своя)

а я в начале придумывала, а потом книжные. , но старалась ими отвечать.

А книжка какая? Интересно ведь!

Интересно, а каков процент в нашей теме импровизированных (придуманных форумчанами) частушек, а?
A какой вообще интерес цитировать чужие частушки? :) Про себя могу сказать киношной фразой:"Все события вымышленные, любое совпадение идеи и рифмы является случайностью" :)

Ты писатель, я писатель,
Оба мы писатели,
Не хотишь писать частушки,
Катись к е**ной матери.

Тискал милку у забора,
Упустил, не смог поймать.
Задрав юбку, легче бегать,
Чем, спустив штаны, скакать

Вот уже который год
Мене милка не дает.
Отъе*ал вчера со зла
Я соседского козла.

В двадцать лет у дяди Глеба
Поднимался х*й до неба.
Да и после сорока
Подпирает облака.

У меня пип*ска
Слаще чем ириска
Сам её бы пос*сал
Да пришита низко

Я куплю лимончик
Положу в гандончик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик

До чего смешной порой
Этот самый геморрой
Сунут в жопу мне свечу
Целый вечер хохочу

Говорила тётка
Ой боюсь щекотки
Пусть *бут как хочут
Только не щекочут

Я *буся лучше гуся,
Гусь *бется на воде,
Я *буся на перине
Так, что хлюпает в п..де.

Или последняя строчка:
Так, что звякают м*де

Почему обязательно матерная? Нематерные частушки - не менее остроумны. Я даже не люблю матерные частушки. Так же как и ругаться матом, не всем идёт. У одних - слух режет, у других - бальзам на сердце.
У меня несколько частушек на две темы: "полюбила я его" и "а мне милый изменил".
Пока две спою:whistle: :dance2:
Полюбила я его
Чёрненького кажется,
А он, рыжая собака,
Гуталином мажется

А мне милый изменил,
А я сказала только "да"
У меня таких хороших
До Берлина два ряда.

Почему обязательно матерная?

Муза, потому что ветку так назвали. :)

Мелкая, шо отпад? вот исчо

Мы фашистов возле леса
Бомбой пи*данули
Я е*ал их пулемет
Через дырку в дуле

Кстати, про гармониста мне другая нравится:

Гармонист у нас хороший,
как цветочек аленький,
Сам большой, гармонь большая,
а х@ёчек маленький!

К ней маленькая дополняющая пословица:

Лучше шустрый маленький
Чем большой да вяленький.

мне в деревне бабка местная на застолье много напела)
вот один куплет из многообразия

едет ё. рь-тракторист
из деревни Блудово.
повстречал доярок он:
- пИ..ды! вы откудова??

Во, чё мне друг только что надиктовал :)

Из-за шкафа вышел гусь:
Тише, дети, я е*усь!
За столом сидели утки,
С*ки, бл*ди, проститутки,
Так нас*али, так набздели,
Что все окна запотели.
А бесстыжая горилла
На диване *** дро*ила
И спускала малофью
Прямо в клюве соловью.
Соловей терепел, крепился,
Вынул х-й и застрелился.

(Че-то ржу нимагу:)

А еще:
Я е*ал ее шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Ikra, да, скорее всего, именно так :) Иначе какой им смысл вы*бываться друг перед другом? (это ответ и Берегу тоже))))))))

Я е*ал ее шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Это очень хорошо :) Я знала только "А он взял мои белые груди и узлом завязал на спине. Вот и верь после этого людям. " :)

Bereg, мы так пели:
Разве можно теперь верить людям.
Я ему отдалась при луне!
А он взял мои белые гру-ууди
И узлом завязал на спине.

Девки сели у ворот Им ребята смотрят в рот Девки встали,и пошли--заскрипели валенки Лишь остались на снегу---жёлтые проталинки.

Как-то раз от скуки
взял я писанину в руки.
Там какой-то му. чок
Про Адама речь ведёт.
Будто Ева соблазнила,
Но опишим всё,как было.
Сначала бог создал Адама
И случись такая драма
У Адама шишка ВО.
а отрахать ни кого.
.

Вообщем там ещё до фига.

Solar, вот интересно "Я е*ал ее шутя" это ваще как, шутя?

"Я е*ал ее шутя",
Сунув руку до локтя -
Там шестнадцать сантиметров
Не прокатит ни*уя!

--- На этой еще пока неделе в Известиях прочитал статью про одного человека, у которого 18 детей. Он не священник (там часто много детей), он русский, показалось что даже и не воцерквленный человек. Просто считает это для своей семьи важным делом - деторождение. Ему сейчас 62 года и судя по всему - это для него не является чем-то ограничительным.

Этот мужик сказал буквально следующее: "Сексуальные отношения, которые не имеют под собой целью рождения детей - это всего лишь вид мастурбации, пусть и с живым вибратором или куклой". --- (с)

Муж ипать жену не хочет
Без зачатия детей -
Кажется ему, что дрочит,
Даже прыгая на ней.

Тут мат таки просится:
:rolf: :rolf: :rolf:
В Пикалёво был завод градообразующий
И работал там народ мирный, не бастующий.
Но когда завод закрыли, начались волненья.
Кто завод назад вернёт для успокоенья?
Путин, Путин, едет в Пикалёво,
Путин, Путин, сделает нам клёво!
Путин, Путин, на расправу быстр!
Путин, Путин, наш премьер-министр!
Все, кто в кризис будут заводы закрывать,
Ай-яй-яй от Путина будут получать.
В магазинах день за днём цены поднимаются.
Населенье бьют рублём, просто издеваются.
Стало мясо за неделю раза в два дороже,
Как же с этим мясом быть,
Кто же нам поможет?
Путин, Путин, в супермаркет мчится,
Путин, Путин, что-то там случится,
Путин, Путин, на расправу быстр,
Путин, Путин, наш премьер-министр.
Все, кто в кризис будут цены поднимать,
Ай-яй-яй от Путина будут получать.
Пусть не главный по стране, это только до поры.
Скоро и тебе и мне вновь шагать на выборы.
Ну а выбор очевиден к третьему куплету:
Результат прекрасно виден, и конечно это.
Йожин з бажин, разве есть сомненья?
Йожин з бажин, символ поколенья!
Йожин з бажин, выбор населенья!
Йожин з бажин, жить станет веселее!
Знают олигархи, и шахтёр, и мент –
Йожин з бажин будет наш новый президент!

Юлия В., специально для Вас

Поёт мужик:
На работе в понедельник
ахиренно мне сидеть.
И к тому же в кабинете
можно смело попердеть.
Почесать к тому же яйца
тоже можно втихаря.
Словом деньги в понедельник
заработаю не зря.
Можно чай попить и кофе
и послушать, там, музон.
Кто поет, признаюсь, похрен,
хоть Рамштайн или Кобзон.
Главное, что в понедельник
отдыхаю я активно.
Не в пыли я и не в поте,
мне не гадко, не противно.
А когда обедать время,
чтобы время не тянуть
можно смело домой сбегать.
Там пожрать и отдохнуть.
Потом снова на работу.
За дела возьмусь потом,
а пока своею жопой
пердну тихим шептунком.
Хрен РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей!
Кто мне скажет, я бездельник, тот получит п*здюлей!
Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
Хрен РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
напиши на знамени.
Пусть коллеги смотрят косо,
Пусть бузит начальник злой.
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!
Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели!
Лучше нет на свете дня!

Восемь баб на сеновале
Мужика потешили:
Восемь раз в п..ду послали,
П..дюлей навешали.

На горе стоит избушка,под названием "Пивнушка"

две зеленые лягушки взяли по литровой кружке
к ним подсел фортовый крот,тихо водку достает
тут приперся бегемот.вот кому-топовезет
у него заказ две бочки,пусть отвалятся две почки
но зато друзей не счесть,всем охота пить и есть
всем извесно бегемот, угощает за свой счет
мишка спит с субботы прошлой
пусть он спит, а то он пошлый
в прошлый раз напившись пива, всем зверям поправил рыла
с зайцем закрутил любовь за редиску и морковь
за прилавком той пивнушки
раздает всем мышка кружки
разливая подполой,разбавляет все водой
потому-то на опушке и построила избушку
денег.жрачки и зерна
под завязку закрома

Под горою есть овраг, под названьем "Буерак",
Звери-алкоголики попадали под столики,
под горою все лежат, дожидаются Ежа.
Ёжик - главный алкоголик, не упал ещё под столик.

На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка.
Днем и ночью свет горит,
Алкоголиков манит.

Ёжик сел за первый столик.
Сразу видно алкоголик.
Под столом сидели утки,
Сразу видно прост№тутки.

На стене висит программа,
Ср@ть не меньше килограмма.
Кто н@срет шестнадцать пуд,
Тому премию дадут.

Разноцветный петушок,
Срёт шестнадцатый горшок.
Лев наср@л четыре кучи,
И сказал: «Я всех могуче!»

Тут пришел малютка слон,
И наср@л пятнадцать тонн.

С перепугу кто-то пернул,
Кто-то Льва за яйца дернул,
А колючий дикобраз,
Пёрнул так, что свет погас.

А весёлые газели,
Так набздели, напердели,
Что аж окна запотели.

Ну а бедный крокодил,
В дверях яйца прищемил,
Девки думали малина,
Откусили половину.

Белка бегает по лесу,
Бздит и делает завесу,
Не дает ослу всадить:
Хочет ц@лку сохранить.

Только он договорил,
Как медведь лисе всадил.

Существует множество параллельных вариантов стихотворения Звери Алкоголики занимают столики. Кроме того, существует много различных параллельных вкраплений в определенных местах. Я недавно попросил привести наиболее полный текст стихотворения на ответах ат мэйл ру. Но там я получил совсем другой вариант, чем тот, который мне известен. Здесь я приведу наиболее адаптированный вариант, который мне лично нравится.

Кроме того, существует еще одно интересное вкрапление из параллельного варианта, которое стоит здесь привести:

Впрочем, я приветствую, если вы приведете здесь свои параллельные варианты и вкрапления, с помощью которых можно будет дополнить и расширить данную основу.

есть ещё такой вариант

А какой то . дорас пёрнул так что свет погас только свет погас мишке . бнули под глаз мишка взял дубовый стул и кого то над. бнул свет конечно починили а тому . изды вламили
нувот как то так

Мама мне совсем другую рассказывала.
(Белорусские вариации)

На горе стоит пивнушка
А в пивнушке свет горит
На стене висит реклама
Срать не больше килограмма
Кто насерит целый пуд
Тому премию дадут
Тут приходит лев могучий
И наклал больших 3 кучи
Говорит я царь зверей
Дайте премию скорей
Слон сказал - молчи гавно
А то вылетишь в окно
Лев полез конечно в драку
Получил пинка под сраку
Тут же вылетел в окно
Тут все звери загалдели
А мартышки так набздели
Так набздели что все окна запотели
Тут вонючий дикобраз пернул раз
И свет погас
Свет конечно починили
Но ему пи*ды вломили
Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку нет яйца
Так и е*нулся с крыльца
А из под крылечка вылез гусь
Не мешайте
Я е*усь

Читайте также: