Почему мама лежит на диване
Обновлено: 03.05.2024
«Я срывался без повода и не понимал, что мне вообще нужно от жизни»: месяцы в режиме сурка
– До выгорания я работал топ-менеджером в очень крупных компаниях по производству еды и напитков. Шел по улице и гордился тем, что люди покупают продукцию, за которую я несу ответственность. У меня действительно были все атрибуты успешной жизни: любимая работа, прекрасная жена, трое детей, своя квартира. И я был всем доволен.
А потом в какой-то момент пришел после работы, лег на диван и задал себе вопрос: «Это все, чего я хотел? Или мне надо что-то еще?» В ответ мозг выдал: «А зачем тебе что-то искать? У тебя и так все хорошо. Чего ты ноешь?» Но я никак не мог выкинуть этот навязчивый вопрос из головы. Он звучал все громче и громче, пока я не осознал, что потерял интерес к своей жизни. С этого и начались мои 18 месяцев выгорания, 9 из которых мой мозг не оставлял меня в покое.
Первое время я думал, что мне поможет работа. Сузил круг общения и сфокусировался только на рабочих задачах. Вычеркнул даже разговоры с семьей, осталась лишь коммуникация с водителем.
На пару минут я вспоминал, что у меня есть ответственность перед близкими, но ничего не складывалось. Например, когда я, как отец, спрашивал у ребенка, как дела в школе, семья смотрела на меня, как на чужака. Они не понимали, с чего вдруг мне стало не все равно. Меня все это злило. Я ругался, раздавал поручения своим домашним и ехал на работу раздавать поручения уже своим подчиненным, в дороге думая, что это все вокруг виноваты, но только не я.
Мозг подкидывал мне аргументы собственной невиновности, упрощая жизнь. Ведь когда проблема в других, а не в тебе, то решать ее тоже должны они. Зачем мне думать, почему у моего ребенка плохие отметки в школе или почему жена меня не понимает?
Так шли недели и даже месяцы сурка: я срывался без повода, не уделял внимания родным, накручивал себя, а пятницы и вовсе проводил в компании крепкого алкоголя. В остальное время я лежал на диване и абсолютно не понимал, чего хочу от жизни.
«Мне помогли люди, звонки и встреча со своими страхами»
В какой-то момент я понял, что дальше так продолжаться не может, и решил разобраться, что со мной происходит. Начал с прочтения книг и просмотра видео по теме апатии. Только после штурма разной информации в интернете я понял, что скука, утрата интереса к жизни, раздражительность, утомляемость – это симптомы выгорания.
Первое, что рекомендовали в Сети, – вернуть общение. Это очень мощный ресурс, который действительно может помочь вам выйти из состояния выгорания. Единственное, помните, что выбирать круг общения нужно очень аккуратно. Не проводите время с людьми с «мышлением крабов». Как правило, они не умеют мечтать и ставить амбициозные цели, предпочитают не высовываться и на любые начинания отвечают: «У тебя ничего не получится!», своим негативом приземляя вас – утягивая на дно.
С кем тогда стоит проводить время? Для начала спросите себя: «Чего я хочу добиться?» И дальше ищите тех, кто стремится достичь тех же вершин или, еще лучше, уже добился всего, чего вы хотели. По такому принципу я подобрал для себя 6 менторов, с которыми регулярно встречался и обсуждал свои цели. И все 6 человек помогли мне изменить взгляд на жизнь и мое мышление.
Еще попробовал возобновить связь с контактами из своей телефонной книги. Каждый день выбирал один номер и звонил. Сразу было нечего сказать, кроме «Привет. Как дела?», но на четвертый день я почувствовал, как это здорово, когда люди тебя помнят и сами перезванивают через несколько дней, чтобы уже спросить, как мои дела.
Понял, что даже если человек раньше думал о вас плохо, после долгого периода молчания все забывается. Может даже так случиться, что вы позвоните забытому приятелю детства, а он в этот момент будет искать сотрудника в новый офис. Ваши компетенции очень кстати подойдут к этой должности, и вот так один звонок может кардинально изменить вашу жизнь.
Еще на первых этапах мне помогла встреча со своими страхами. Например, вы ловите себя на мысли, что вдруг не хотите делать то, что давно запланировали. Мозг вдруг начинает подкидывать разные отговорки: «У меня нет на это времени», «Я слишком устал, лучше пойду посплю» и так далее – не ведитесь. Это говорит ваш страх. Посмотрите ему в лицо и все-таки сделайте то, что хотели изначально. И сделайте это лучше всех.
Я помню, как из-за волнения и страха моя жена не хотела идти на какую-то важную встречу. Я убедил ее не упускать эту возможность. Она пришла на встречу, вела себя активно, задавала много вопросов выступающему. Именно на этой встрече руководство компании заметило ее и спустя несколько дней предложило повышение.
Рецепт по выходу из выгорания и ошибки, которые могут вас тормозить
За время, пока я разбирался с собой, понял, почему вообще скатился в выгорание. Вот две причины:
- Я прекратил пересматривать свои жизненные ценности и определять, что для меня важно. Много лет назад составив себе список «хотелок», я не думал возвращаться к нему и обновлять. В 20, 30 и 40 лет мы хотим разного и потребности у нас отличаются. Мы меняемся и вместе с этим меняется наше «важно». Если не актуализировать этот список, в какой-то момент ваши цели покажутся бессмысленными, вы перестанете понимать, зачем к ним стремитесь, чего хотите, и начнете потихоньку выгорать.
- Я перестал чего-то хотеть. Второй пункт вытекает из первого. Мне казалось, что я всего добился и что мне для счастья уже ничего и не нужно. Но я ошибался. И понял это, когда начал составлять список «100 вещей, которые я хочу». Поначалу было сложно двинуться дальше стандартных «машина», «квартира». Думал, что больше 20 пунктов не напишу, а потом разогнался так, что на 90-м наименовании уже не мог оторвать ручку от бумаги. Как правило, после 90 и начинаются истинные желания, которые впоследствии принесут вам радость жизни.
Мой краткий рецепт по выходу из состояния выгорания, который может помочь и вам:
Мать лежит целыми днями.
Мне 13 лет, 4 августа 14 будет. Брату 12 лет. Папы нету дома (в другой семье) . Мама целыми днями смотрит телек или играет в компьютер. Дома срач посуда постоянно грязная. Мама только изредка убирается и когда я хожу по квартире к ногам прилипают крошки. Из еды либо 2х недельный суп либо второе ( плов макароны) едим 2 раза в день и перекусываем. Часто ходим в магазин за всякими перекусами ( чипсы шоколадки кола. ) когда маме говорю о её обязанностях то она начинает говорить типо я вас выростила так что теперь вы должны. Когда на сайтах показываю что она должна делать она говорит что это хрень неправда. Вообще не гладит вещи ( считает какая разница) . А брат так вообще дибилом стал. За эти полтора месяца только неделю был на даче а остальное время дома с мамой. Целыми днями либо компьютер либо телефон либо 2х2 по телеку (очень очень тупой канал 16+)
ну сделай все сам, раз такой умный. покажи пример. она тебе - мать, а не прислуга или домработница. имеет право жить так, как считает нужным.
очень жаль. когда женщина чувствует себя не нужной, то и ей ничего не нужно- это закон. надо найти ей мужа!
В 14 тет можно и самой порядрк навести, и погладить. Брату 12, я в эти годы сам обед варил пока родители на работе.
Неча жаловаться! бери тряпку и мой пол! к вам уборщица не придет! суп сам вари, белье сам гладь--вся информация в интернете
Видимо, у Вашей мамы депрессия. Нужно ее поддержать, делать что- нибудь вместе - гулять, смотреть кино, больше общаться. Мама - самый близкий человек, помогите ей. И убраться и приготовить можно и самому. Вам уже! 13 лет! И брат большой. Взрослейте, станете идеальным мужем для будущей жены. Мужчина - это опора для семьи. Вы сейчас глава семьи, раз самый старший, а папы нет. Пора брать ответственность, помогать по всем маме. И брата приобщите!
с какой это стати она посуду будет мыть? Фигасе, 2 таких мужика дома! А полы! ты с ума сошел? ? В общем так - мать вас содержит, кормит, стирает и делает большие закупки, а на вас - посуда, уборка и магазин
интересно на что вы вообще живете, если мама целыми днями смотрит телик. чипсы колу надо ведь на что-то купить
а почему это мама должна тебе готовить и убираться, тебя чё тряпка половая за пальци кусает, или кастрюля на тебя прыгает с газовой плиты. уберись, приготовь супчик. мать небось работает.
эх, не мой ты сын.
ты бы у меня уже манты сам лепить умел и суп варить.
и в углу бы стоял если бы дома грязно было.
срочно к психологу или к психотерапевут мать ведите у ней налицо псих расстрйоство или глубокая депрессия и типичная придурь - я родила теперь мне все должны
воспитала мать лентяя - он лучше по крошкам ходить будет, чем швабру в руки возьмёт. как же - это "мамина обязанность".
"Дома срач посуда постоянно грязная" - но я лучше буду в сраче жить и тут на маму плакаться, чем самому хоть что-то сделать для себя же.
Привыкайте все самостоятельно делать. Это ваш шанс стать житейски очень грамотным человеком. Есть шансы маму показать специалисту? В Москве есть кризисный центр для женщин, ул. Дубки, д. 9а. Бесплатно для москвичей.
"и когда я хожу по квартире к ногам прилипают крошки".
Инвалид, что ли? Или веник пропил? 2 взрослых мужика, как трёхлетки, самим не понятно, что надо пол в чистоте содержать
"Из еды либо 2х недельный суп либо второе ( плов макароны) едим 2 раза в день и перекусываем. Часто ходим в магазин за всякими перекусами ( чипсы шоколадки кола. . .)"
Когда не будет мама давать вам денег на колу и шоколад, и не будет супчика, перечитай эти строки
Я в 7 классе могла обед на всю семью сделать и отца кормила
печально. но с другой стороны хороший стимул вытереть сопли и заняться домом и собой.
мать, возможно вы не исправите, но это ведь не значит, что и ваши жизни должны пройти также.
если не хотите такой жизни - начинайте шевелиться уже сейчас.
это нужно вам самим в первую очередь.
вы можете сидеть и жаловаться на мать, на трудности и т. д., а можете взять себя в руки, научиться самим всё делать и поверьте, когда вы добьётесь успеха, будете пользоваться вниманием и уважением окружающих.
ещё и матери своей сможете помочь.
когда повзрослеете - сами это поймёте
сейчас ваша задача не "скатиться" по наклонной.
для этого будьте постоянно чем-то заняты.
А что тебе мешает убрать за собой, помыть полы или сварить покушать? Ты же не инвалид вроде. . Не спорю, у мамы не самое лучшее поведение, но никто и не говорил, что мама=обслуга. А то, что ты спокойно живешь в сраче и не пытаешься ничего изменить, тоже говорит не в пользу твоего "интеллекта"
Мне даже в голову не приходило в твоем возрасте требовать подобное с матери. Ты уже взрослый и должен маме помогать. ТЫ ДОЛЖЕН МАМЕ ПОМОГАТЬ!
Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки
Последний год в школе, впереди напряженная учеба и подготовка к ЕГЭ, но, кажется, это волнует лишь родителей. Уже почти взрослый подросток лежит на диване с прошлого учебного года, который он еле закончил.
Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.
Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.
– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?
– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.
Не учится, не работает – запирать ли холодильник
– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?
– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.
У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.
Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.
– Бывает, в ответ раздается и грубость…
– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.
– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?
– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.
Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.
И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.
– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…
– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.
Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.
Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…
Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.
– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?
– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.
Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.
Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».
Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.
Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.
Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!
Протоиерей Андрей Лоргус: Из дивана человек выберется сам
Почему выросший ребенок ничего не хочет, кто виноват в том, что он не идет работать, и что общего между зависанием в интернете и экстремальным спортом – размышляет психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.
Отказ от жизни в реальности – проблема всей семьи
– Молодой человек ничего не хочет: ни учиться, ни работать, ни жить самостоятельно. «Диванный синдром» – что это за явление? Отчего бывает?
– По большому счету это может быть даже формой депрессии и апатии, когда у человека нет ни сил, ни интереса ни к жизни в целом, ни к отдельным ее проявлениям. Лежать на диване, уткнувшись в телевизор или зависнув в интернете – это одна из форм ухода от жизни.
– Значит, есть какая-то еще форма ухода от жизни?
– Конечно. Например, так называемый «ботаник». Это человек в аналогичном состоянии – когда он с головой погружается в науку или учебу и теряет связь с реальной жизнью и людьми. Есть еще и те, кто, собираясь с компанией, изображает средневековых рыцарей, разыгрывает батальные сцены – это также пример перехода человека в мир вымышленный, сказочный, мир игры.
Еще одним вариантом ухода является экстрим, когда молодые люди гоняют на велосипедах по крутым горкам или перилам лестниц, прыгают с небоскребов, устраивают гонки на мотоциклах в карьерах или на снежных склонах на сноубордах.
И конечно же, прямой формой ухода от жизни является сидение за компьютером. Молодые люди особенно склонны к этому в раннем подростковом возрасте. Они готовы сутками сидеть в интернете, не выходя из дома. Это все не диванный синдром по проявлениям, но по своей сути – то же самое. Причем касается это состояние не только подростков и молодых людей, оно бывает у всех, и у вполне взрослого человека также может возникнуть.
И в первом, и во втором, и в третьем случае человек отрезает себя от реальности. У него нет ни сил, ни мотивации, ни желания в эту жизнь вступить.
Все описанные выше примеры нужно отличать от нормативных проявлений, когда учеба, спорт, компьютер – это лишь часть жизни – хобби, увлечения. Я же сейчас говорю о формах сопротивления реальности.
Важно понимать: описанная проблема – «отказ от жизни в реальности» – не только проблема человека, который «лежит на диване», особенно если речь о подростках. Это также и проблема семьи. Нередко можно услышать: «Я не хочу жить так, как моя мать», – подобные слова – симптом неблагополучных детско-родительских отношений.
– При чем же здесь семья, особенно если речь идет о вполне взрослых людях?
– Понимаете, не бывает в системе (а семья – это система), чтобы один вел себя неадекватно, а другие адекватно. Апостол Павел пишет, что «если болит один член, то все тело болит». В семье люди взаимосвязаны. И если в семье все жалуются на подростка, который ничего не делает, кроме как сидит в интернете или лежит на диване, это значит, что сама семья создала такую ситуацию. Не нарочно, конечно, не осознанно, но создала. И нужно разбираться с тем, как это сложилось. И ведь сложилось задолго до «лежания». При этом ответственность с «лежащего» никто не снимает.
Когда ко мне обращаются за консультацией (а обращаются, как правило, мамы и очень редко – отцы) и начинают жаловаться на подростка или на молодого человека, потому что этот синдром может сохраняться и в 25, и даже в 35, и в 45 лет, то, задавая этим мамам и папам вопросы, я разворачиваю их внимание к семье в целом. А что происходит в вашей семье? Какие отношения сложились у вас с детьми? А каково ваше отношение к своей жизни?
– И что получается?
– А получается, что молодой человек пытается сформулировать свою позицию, но ее никто не хочет слушать. Заметьте, обычно, рассуждая о диванном синдроме, мы рассматриваем его по отношению к молодым людям, но и с девушками это случается не реже.
Так вот, молодые люди обоих полов обычно говорят разными словами, но одну общую мысль: «Я не хочу жить так, как живут мои родители. Я не хочу быть вечно усталым, загнанным, озлобленным, кричащим, иногда пьющим, уткнувшимся в какой-нибудь сериал после рабочего дня. Я не хочу быть тем, у кого вся жизнь состоит в беготне и добыче средств к существованию. Я не хочу, потому что все это бессмысленно для меня, потому что родители не удовлетворены жизнью. У них слишком мало остается на себя, в их жизни нет места интересному. Я такой жизни для себя НЕ ХОЧУ. Я не хочу жизни от звонка до звонка в офисе, не хочу жизни, в которой ничего моего нет».
С одной стороны, неплохо, что человек формулирует свою позицию. С другой стороны, эта инфантильная позиция может сохраниться и у взрослого человека.
«Лежание на диване», «сидение в интернете» – это отказ молодых людей от той жизни и того социального окружения, которое доступно их взору. Отказ от жизни и демонстрация собственного бессилия и беспомощности.
Экстрим и спорт тоже могут быть имитацией жизни
– Когда подросток, а потом молодой человек занимается экстремальными видами спорта или исторической реконструкцией, это родителей и близких все-таки не пугает. В отличие от ситуации, когда молодой человек, лежа на диване, говорит: «Учиться не хочу, работать не хочу, отстаньте от меня все». Это действительно одна и та же проблема? Ведь в первом случае мы наблюдаем активность, а во втором – безволие и атонию.
– Понимаете, в первом случае создается имитация жизни. А в лежании на диване человек ничего не имитирует. Он в этом смысле честнее. Только не надо путать то, о чем я говорю, с ситуацией, когда экстрим и ролевые игры являются хобби. Хобби – это то, что мы имеем помимо дела нашей жизни. Если человек имеет призвание, если у него есть любовь, семья, есть дети, и в придачу ко всему он занимается реконструкцией или прыгает с парашютом, то это хобби и это его желание.
А когда подростки не работают и не учатся, а экстрим становится для них единственной формой жизни, и в остальное время они сидят, уткнувшись в гаджеты, тогда это тот случай, о котором мы говорим. Здесь, повторюсь, каждая ситуация требует отдельного рассмотрения.
Но реконструкция, экстрим, общение в уличных кафе с чашкой капучино, сидение на тротуарах с бутылкой воды, катание на скейтах и велосипедах, когда больше ничего не происходит – это, увы, «диванный синдром». Другое дело, что окружающим так не кажется.
«Велосипед, скейт, ролики и парашют – это же спорт, здоровый образ жизни», – возразят мне. Да, друзья, здоровый образ, но не жизни. Это скорее псевдоздоровый образ существования.
Еще раз напомню, если все время занято только этим.
Кстати, крайности могут сочетаться – подросток может несколько часов мотаться по городу со своим скейтбордом, а потом, возвращаясь домой, не включается в жизнь семьи, а ложится на диван с гаджетом. Но в любом случае у такого молодого человека нет полноценной осмысленной жизни, а главное, он отказывается в нее вступать. Она ему по какой-то причине не нужна и неинтересна. И в этом необходимо разбираться. Но главное – почему он сам не может найти СВОЙ смысл жизни? Почему его сил хватает только на отказ?
Забота на грани преступления
– Вы говорите, что корни проблемы лежат в семье. Действительно, довольно расхожей позицией является мнение о вине родителей. Мол, сами виноваты, что сын лежит на диване, потому что избаловали его, и он может позволить себе ничего не хотеть. Как это соотносится с вашей мыслью о том, что жизнь родителей скучна?
– В большинстве своем сегодняшние родители принадлежат тому раненому поколению, у которого ничего, кроме улицы, не было. Балуют детей как раз те, кто сам рос в системе жесткого дефицита. Они пытаются «накормить» своих детей как себя, а часто в ущерб себе. Они будто бы воспроизводят то, что в детстве сами не имели (еду, игрушки) и недополучили. Это и есть системная ошибка. Это и есть передача исторических, социальных травм детства через поколение.
Знаете еще, почему родители балуют детей? Часто это бывает попыткой реабилитировать себя за то, что они детей в детстве сдали на «пятидневку» или няням, не могли с ними общаться, не могли их воспитывать. Это также может быть следствием сделанных женщиной абортов.
Бывает, двух-трех младенцев убили, а на третьем, рожденном, все свои родительские амбиции как раз и реализуют. Нездоровая родительская мотивация может базироваться на очень патологических семейных проблемах. Есть что-то глубоко болезненное, когда ребенку дают все, что он только мог бы захотеть.
– Есть еще какие-то причины, по которым «диванный житель» не хочет вписываться в жизнь, кипящую вокруг?
– Причин масса. Это может быть и выученная беспомощность, при которой человек привык, что за него всегда принимают решения. Это может быть отсутствие ясной цели и мотивации. Но еще чаще в разговоре с молодыми людьми, пришедшими на консультацию, выясняется, что они не знают и не чувствуют своих желаний. Не развилась у них в детстве способность чего-то хотеть.
Одна из задач, которая стоит перед родителями – развитие потребностной («Что я хочу?») и мотивационной («Зачем мне это?») сфер личности ребенка.
Ребенок должен познакомиться со своими желаниями еще в раннем детстве. Например, у ребенка есть жажда, голод, он хочет сходить в туалет, и тогда мать обучает его самообслуживанию. Так ребенок узнает о своих потребностях и понимает, что с ними делать, как их удовлетворить.
Но этот естественный процесс может быть искажен. Вот ребенок (будущий диванный сиделец) получает от родителей то, что он еще не успел захотеть. Он еще не проголодался, а его уже кормят, иногда насильно. Если это происходит постоянно, то ребенку становится незачем прислушиваться к своим ощущениям – какая разница, хочет он есть или нет, его все равно будут кормить тогда, когда взрослым удобно.
Или другой пример, маленькому ребенку дарят смартфон (это может быть какая-то очень дорогая и сложная игрушка). Он еще маленький, он еще не знает, зачем это ему нужно, захотеть не успел, а вот, пожалуйста, уже имеет.
В мировой практике подобные вещи, когда родители не позволяют ребенку развивать его собственные желания, называют формой жестокого обращения с детьми. Такое поведение родителей – не что иное, как препятствие развитию личности ребенка, которое в будущем ведет к личностной инвалидизации человека.
Ну что такое лежащий на диване человек? Это же социальный и психологический инвалид, не имеющий мотивации ни к развитию, ни к труду, ни к созданию семьи.
Покажите ему добрый пример жизни, и он выберется сам
– И что же делать? Как помочь? Какие советы здесь можно дать?
– Главное, что хочется сказать всем «помогальщикам» и спасателям: «Дорогие, не надо никому помогать. И вообще идею помощи оставьте в стороне. Каждый человек свободен. Он выберется из своего состояния, если захочет». Конечно, если речь не идет о клинической депрессии, но в этом случае уже нужна не ваша помощь, а специалиста.
Идея помощи лежащим на диване людям рождается тогда, когда мы думаем, что Бог, конечно, есть, но Он данному конкретному человеку не поможет. А вот мы поможем.
Бог позаботится о каждом человеке. Не надо в этом сомневаться. Человек выберется сам. Лучшее, что каждый спасатель и помощник может здесь сделать – это самостоятельно развиваться и двигаться к Богу, к реализации себя, к обретению образа и подобия Божия. Тем самым показывая своему ближнему, пусть это будут даже и эпизодические встречи, добрый пример жизни.
Понимаете, если человек имеет жажду жить, имеет любовь к жизни, если он действительно живет: любит, вступает в отношения, создает семью, рожает детей, если он строит дом, любит жизнь и не скрывает это от окружающих, то десятки вокруг захотят пойти тем же путем.
Одна из проблем молодых людей, лежащих на диване, в том, что рядом с ними нет никакого доброго примера. Загнанные на работе родители, уставшие и изможденные, с бессмысленным взглядом, они дома не являются примером жизни. Но как только рядом оказывается человек с искрой в глазах, живущий полной жизнью, в полном смысле этого слова дышащий любовью, который не только трудится, но и творит, созидает свою жизнь, то это становится лучшей помощью для лежащего на диване человека.
– Давайте перефразируем. «Спаси себя, и рядом с тобой спасутся твои дети». Так?
– Займись своею жизнью, сделай ее интересной, и тогда дети, глядя на тебя, потянутся за тобой.
– К сожалению, таких советов немало, более того, часто их дают мнимые «специалисты». Подобные рекомендации – не что иное, как призыв к социальной изоляции и форма игнорирования. Самое простое, что может сделать семья – спихнуть молодого человека в армию. Кстати говоря, таких печальных примеров немало в моем приходе, и все они плачевно закончились – армия не учит любви к жизни.
– Но если и армия – тупиковый путь решения проблемы, то, значит, дать полежать и ждать, когда человек сам сползет с дивана? А в это время терпеть, смиряться и молиться? Мать переживает, работает от звонка до звонка, падает дома от усталости, чтобы прокормить переросшего сынишку. Когда рядом растет нахлебник, то рано или поздно возникает желание сбросить этот груз с плеч, спихнув в армию, выгнав из дома, чтобы сам зарабатывал.
– Вот вы говорите «Они переживают». Неужели думаете, что, выгнав, отселив, чтоб сам зарабатывал, мать перестанет переживать?
Когда мать отделяет от себя подростка, молодого человека или даже уже взрослого сына (дочь), она продолжает переживать. А с кем он проводит время, с кем встречается на квартире, не употребляет ли наркотиков, не привел ли в дом кого-нибудь, не продал ли квартиру проходимцам? Мать переживает ровно так же, как переживала, когда ребенок был рядом. И когда он уходит в армию, она переживает, не голодает ли, не пьет ли, не унижают ли его там. В каких случаях мать не будет переживать? Я лично таких случаев не знаю.
– Родительские чувства вполне закономерны. Во-первых, бывает, что матерей гложет чувство вины. Очень жгучее чувство, которое заставляет их что-то предпринимать. И они обращаются за помощью.
Во-вторых, это может быть чувство стыда. В большинстве своем люди поступают довольно примитивно. Например, переживающая мать начинает сравнивать своего ребенка с сыном соседки или сотрудницы. Сравнение рождает чувство унижения и стыда.
Такие матери уверены, что получить два образования и трудиться в поте лица своего, как трудится она сама – это хорошая судьба для ребенка. А лежать на диване и ничего не делать – это плохая судьба. Тут и начинаются мучения: стыд и вина. Как следствие, трезвон во все колокола. Но, увы, звонить в колокола бывает уже поздновато. Понимаете, диванный синдром – это результирующее явление, причины которого – пятнадцати-двадцатилетней давности.
И тут мы вновь возвращаемся к теме семьи. Что это за семья? Если это семья, где ребенок разлучен с отцом, то очень трудно ему стать целеустремленным, потому что целеустремленность и интерес к жизни – это отцовская функция. Если у ребенка нет навыка любить и быть любимым, наблюдать, как родители любят друг друга – это вопрос к матери, это материнская сфера.
Кто и кого любит в семье сейчас? Где для ребенка пример супружеской любви, воодушевляющей, вдохновенной? Наконец, вопрос развития, учебы. Мне хочется спросить, а в семье, где ребенок с гаджетом с дивана не встает, книжки кто-то читает? Кроме сериалов что-нибудь в семье смотрят? Говорят ли между собой родители о чем-то интересном и интересующем друг друга? Чем-то в семье хоть кто-то интересуется?
Понимаете, ожидать от подростка, что он пойдет учиться в институт, если в семье не обсуждается ничего, кроме курса рубля, зарплаты или марки часов, странно.
Как у ребенка появится мотивация получить образование, если про образование в семье никто и ничего не говорит, а по специальности, полученной в вузе, никто не работает? Где у него мотивация хоть чем-то интересоваться, если между собой обсуждают только, кто и сколько заработал, какую машину купил?
Поймите, нелегко человеку самому прыгнуть выше той планки, которую выставила семья. Но если ребенок отрывается, если вопреки своей семье начинает свое духовное, интеллектуальное, эмоциональное развитие, то он может многое. Это рывок, это прорыв, это революция. Увы, не все на это способны.
Мы начинаем понимать, что живем неправильно
– Считаете ли вы «диванный синдром» признаком современности?
– Нет, конечно. Всегда так было. Ну вспомните Обломова. Это же классика. Да, это другое время, да, иной социальный строй, но психологическая проблема та же.
Вспомните сказку про Емелю, который ничего не хотел, лежа на печке, кроме как «по щучьему велению». Или сказку про ленивца, которого понесли в мешке топиться. Помните?
Один крестьянин другого встретил и спрашивает: «Кого несешь?»
– Несу ленивца топить.
– Ничего не хочет делать.
– Так отдай его мне.
Тут ленивец вылезает и говорит: «А что я буду у тебя делать?»
«Да ничего, – отвечает ему крестьянин. – Будешь на печке лежать, мочить сухари и есть». «Еще и мочи-и-ить», – затянул ленивец.
Тогда крестьянин говорит первому: «Неси, неси его, куда нес».
Сказки содержат в себе архетипические вещи. Их сокровенная ценность и тайна в том, что они доносят до нас паттерны поведения. Эти паттерны мы встречаем не только в сказках, в художественной литературе, в эпосе, но и в Библии, наконец.
Выходит, что проблема совершенно не нова. Другое дело, что обсуждение подобных проблем в прессе и социальных сетях создает иллюзию чего-то нового и неповторимого. Но мне кажется, что в большей степени актуальность таких вещей поднимает растущая в социуме психологическая культура. Мы, наконец, привыкаем обращать внимание на особые психологические явления. У нас возникает социальное чувство вины.
А главное, мы понимаем, что то, как мы живем, в целом неправильно, лживо. Мы понимаем, что жизнь в чем-то не подлинная, что мы какие-то вещи имитируем. И эта имитация впоследствии проявляется у молодого поколения.
Мы бегаем с вопросом о новом поколении от социолога к священнику, от священника к психологу. Но проблема-то лежит в нас самих.
Вырос и лежит на диванe
Как быть, если совершеннолетняя дочь или сын ничего не хочет? Не работает, не учится, живет с родителями… Размышляют священники.
Первым делом нужно идти в спортзал
Протоиерей Максим Первозванский
Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»
Ситуация, когда человек лежит на диване и ничего не хочет, может быть и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят лет. Проблема, когда у человека нет мотивации что-либо делать.
Что является поводом, чтобы мы вообще что-либо делали, чтобы мы с дивана встали и куда-то пошли? Дискомфорт. Допустим, сидеть нам некомфортно, и это может быть по разным причинам: хочется есть, каких-то впечатлений, что-то еще. Или, например, я голоден, я пошел добывать себе пищу, если мне скучно, я пошел развлекаться в кинотеатр, в футбол играть и так далее. То есть — в то состояние, в котором мне комфортно.
Если человек сидит на диване и никуда не идет, значит, ему просто на диване хорошо. Дальше мы должны сделать вывод: плохо это или нет. Если мы считаем, что это плохо, значит, надо сделать так, чтобы ему на диване было некомфортно.
Если речь о взрослом человеке, возраст которого около двадцати лет, то мы заставить его что-то делать не можем. Но, он же должен, сидя на диване, что-то есть, что-то пить, одеваться, развлекаться. Родители ему этот минимум обеспечивают: «Как же так, мой ребенок будет голоден?! Как же он останется без телефона?».
По отношению к другим людям нам необходимо запастись смирением. Настоящим — с пониманием ограниченности своих возможностей. И осознанием свободы личности другого человека.
Первое что нужно осознать: другой человек — это не я, и у него могут быть другие интересы, совершенно другие запросы, требования к жизни. И это его право.
Второй шаг, который нужно сделать — это осознать, что я не обязан поддерживать тот образ жизни, который нравится другому человеку. Мы обычно начинаем выносить друг другу мозг разными нотациями. А это абсолютно бессмысленное занятие.
Как правило, значимость родителей в глазах 20-летнего человека, сидящего на диване, очень невелика. Если бы было иначе, этот человек с замиранием сердца ловил все, что ему скажут родители, учился, работал, и так далее.
Единственный способ выйти из пассивности точно таков же, как при выходе из любой другой зависимости. Нужно активно заниматься прокачиванием собственных ресурсов.
Самый простой способ, с которого всегда начинают — это тело. Человек должен первым делом идти в спортзал, даже если он в неплохой физической форме. Там, если он не болен, очень быстро восстанавливается связь дополнительных положительных впечатлений, эмоций, ощущений, достигнутого результата при не таких уж больших начальных усилиях. То есть, две недели походил в спортзал — и почувствовал, что у тебя мышцы появились, какой-то вкус к жизни.
В этом смысле может помочь армия — там и спорт, и дисциплина. В армии появляется вкус ко многим способам проживания жизни. Человек начинает получать удовольствие от другого, от работы, например, от утренней пробежки.
Понятно, что в каждом деле есть рутина. Тот же бег — рутина. Мы не обязательно в процессе бега получаем удовольствие, когда человек бежит, он потеет, может попасть под дождь, снегопад, и так далее. Но он знает — если пробежится, ему будет хорошо. Так и в работе, и в любом другом деле. Получение такого рода удовольствия связано с преодолением некоего потенциального барьера, с приложением усилий.
Человека, лежащего на диване, нужно перестать кормить, оставив минимальное — хлеб есть, макароны есть. Все остальное — сам. Наверное, невозможно заставить его делать все – если у него сейчас нет денег, как он будет, например, платить за квартиру? Но, как правило, у молодого человека есть потребность в одежде, в компьютере, в телефоне.
А вообще все нужно начинать раньше, со среднего школьного возраста. Хочешь себе какие-то красивые модные штуки? Заработай на них сам, мы подскажем способы, как это сделать.
А дальше человек научиться получать удовольствие от процесса работы. Или сам процесс работы может не доставлять удовольствия, но зато его доставляет понимание, что в процессе зарабатываются деньги, которые можно потратить по собственному желанию.
“Диванный синдром” — вопрос к психологу
Священник Евгений Дорофеев
Священник Евгений Дорофеев, клирик Покровского храма села Кудиново
Бывает так, что ребенок уже совсем и не ребенок. «Дитю» лет 18, а у него стопроцентный «диванный синдром». Сидит восемнадцатилетнее чадо, уткнувшись в телевизор или компьютер, и не хочет даже шелохнуться по жизни. Ни работа, ни учеба, ни армия его не интересуют. Мне неоднократно задавали вопрос: что с этим делать?
Сразу отвечаю поговоркой: «Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Это вопрос не к священнику, а, конечно же, к психологу.
Понятно, что чем взрослее человек, тем больше в нем должно быть стремления к самостоятельности во всех сферах жизни. Только самостоятельный человек становится личностью. И если при взрослении этого нет, значит, в той или иной степени, есть какая-то патология, какое-то несоответствие норме. Это, скорее, не духовная проблема, а проблема адаптации, проблема родом из детства.
Бояться психолога не стоит. Само посещение психолога будет говорить о том, что клиент — личность со здоровой психикой. Просто у здоровой личности появились проблемы, и их нужно решить.
Крайне важно быть чутким и внимательным родителем на протяжении всего периода взросления ребенка. Не радоваться тому, что ребенок часы напролет проводит время с игровой приставкой и при этом не докучает родителям, а показывать ему настоящий мир за окном и помогать адаптироваться к жизни.
Быть внимательным к его интересам и проблемам, полноценно присутствовать в его жизни. При этом нужно не решать проблемы за него, а учить его самого находить пути решения проблем, давать ему не готовую рыбу, а учить удочкой самому ловить ее.
Выпустить из подвала
Протоиерей Константин Островский
Протоиерей Константин Островский, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области:
Довольно распространённая в наше время проблема: ребёнок вырос, окончил школу и – ничего не хочет. Ни учиться, ни жениться, ни работать. Сидит у компьютера и всё. Спрашивают: как быть? Может быть, армия поможет?
Может быть, поможет. Не стоит парня от неё «отмазывать». Вообще, не стоит устраивать для человека, который ни учиться, ни жениться, ни работать не хочет, слишком сладкую жизнь, это только усугубляет проблему.
Когда я служил в Хабаровске, в подвале моего дома жил кот Пушок. Очень трусливый и ленивый. Он не только крыс боялся, но и мышей. Я его кормил. Иногда этот Пушок выходил из подвала и бродил по дому, но вёл себя очень плохо. Наконец, мне надоело за ним убирать, и я его решительно выгнал из дома.
Некоторое время Пушок пытался опять водвориться в подвале, но я был непреклонен, и Пушок исчез.
Ещё через какое-то время сижу я, однажды, во дворе храма и вижу этого трусливого и ленивого Пушка, прыгающего через 2-метровый забор с крысой в зубах. Как бывает полезно для кота быть изгнанным из подвала!
Не менее важно бывает выпустить и человека из подвала благополучия, в котором он себя запер.
Как оторвать человека от компьютерных игр или извлечь из соцсетей, в которых он запутался, как поднять его с дивана, к которому он едва ли не прирос, — методов нет, но Богу всё возможно. Так хотя бы не будем мешать Ему нашей иногда буквально губительной добротой.
Читайте также: