Муж лежит на диване и ничего не делает
Обновлено: 17.05.2024
Муж потерял интерес к активной жизни, перестал стремиться к чему бы то ни было, а его любимый досуг – лежать на диване, сидеть за компьютером или смотреть телевизор. С таким запросом представительницы прекрасного пола обращаются к психологам все чаще. В чем причина такого поведения и что делать?
Разбираемся с Александром Тымонюком, магистром психологических наук, гештальт-терапевтом, супервизором Московского Гештальт Института, председателем правления учредителей ПОО «Трезвая Сила» Бреста.
Дед лежал, отец лежал, и я лежу. Преемственность поколений. Таких семей много. Есть такие, которые смотрят телевизор. В лучшем случае читают книги. Существуют и те, кто лежат рядом, но каждый в интернете со своим телефоном.
Причина 2. Сверхзабота женщины.
Часто женщина сетует: «Вот когда познакомились, он был совсем другим. А сейчас стал амебой». Ответ на это: доухаживалась.
Во многих белорусских семьях муж считается еще одним ребенком жены. Он не может не то что сам приготовить себе поесть, но и разогреть готовое. Еда обязательно должна быть поставлена на стол, а утро начинается с вопросов: «Где мои носки и рубашка?»
В народе говорят: все те дела, которые женщина взваливает на себя в надежде угодить мужу, в итоге цениться не будут. Вот как начнешь каждый день стрелки на брюках ему наутюживать, так всю жизнь за этим занятием и проведешь. Не станешь этого делать — прекрасно сам справится. Что думают по этому поводу современные психологи?
Женщина постепенно взяла на себя мужскую ответственность. Вот и имеет результат. Женщины могут говорить: хочу, чтобы тебе было лучше. На тебе это и то. И покрывают одеялом заботы. Мужчине этого не надо. На самом деле он человек сурового склада. Я думаю, все ситуативно, жесткого разделения нет. Каждый день бывает по-разному. Если другой ценен, то можно, понимая, что он устал, приготовить ему ужин. Ну, а если ужина нет, то, когда мужчина проголодается, быстро сообразит, что поесть, сам. Это уже про договоренность о совместном проживании.
— Многие мужчины готовят сами. Они любят это, у них получается. Хорошо, если забота идет от любви. Когда начинаются догмы «женщина должна» или «мужчина должен», на этом сразу жизнь заканчивается. Пока жена готова так ухаживать, ее супругу необходимо ценить это счастье и благодарить. А такое бывает редко. Скорее воспринимается как должное. Тогда женщине стоит задуматься, надо ли делать то, за что нет благодарности. Ведь я могу это оценить только тогда, когда сам в отношении другого делаю такой же поступок. А мы ведем речь как будто про маленького сынка, который заимел привычку, чтобы ему все подавали. А почему? На самом деле царь ли? Или просто человек, который считает, что все вокруг него должны танцевать? Думаю, это во многом даже про унижение. Если такое прислуживание становится требованием, то стоит посмотреть на этого мужчину и задать себе вопрос, настолько ли важно удовлетворение его потребностей. Тот, кто лежит на диване, привык отдавать команды, которые должны быть выполнены кем-то другим. Сложно сосуществовать с таким человеком. Неважно, мужчина это или женщина.
Причина 3. Райское изобилие.
Для кого-то возможности большого выбора – благо, а для иных – верная погибель. Сегодня не вставая с дивана можно заказать на дом что угодно: от еды до услуг по уборке. По щелчку мыши можно пообщаться с женщиной на любой вкус, причем ее даже завоевывать не надо. Изобилие информации: читай что хочешь, смотри что хочешь, верь во что хочешь.
Наличие такого количества благ, с одной стороны, хорошо, с другой – делать ничего не надо. Остается только прилечь. Что мужчина и делает. Опять же пиво. Как расслабиться? Думать долго не надо. Вот тебе диван, вот тебе пенистое. Моменты устремлений достаются тем, кто уделяет этому внимание. Человек во многом старается идти по пути наименьшего сопротивления. По ступенькам вниз всегда легче. Вверх тяжелее. Поэтому так: катится, катится, катится. Укатился на диван. Денек-другой полежал, а там уже и вставать тяжело. Мышцы, которые раньше работали, перестают трудиться. Интеллект тоже застывает: не надо думать, как развивать, совершенствовать, переделывать. Залез в интернет — все есть. «Мышцы» интеллекта атрофируются, как и души.
— Таких ситуаций, как преодоление («душа обязана трудиться и день, и ночь»), становится меньше, потому что осмыслять самостоятельно почти не надо. Везде есть готовые ответы. И когда я потребляю все готовое, то постепенно становлюсь его рабом. Напоминает «Вечера на хуторе близ Диканьки». Открыл рот — вареники сами туда прыгают. Так и сейчас. Примерно тот же образ человека на диване с большим животом. Рот открыл и хочет, чтобы ему туда само все влетало. Есть хороший фильм «Идиократия», рекомендую его всем посмотреть. Там про тот мир, который постепенно тупеет.
Причина 4. Сопротивление.
Мужчина не хочет признаваться в том, что существует проблема, не намерен ее решать. Ему проще «затуманить» сознание и лечь на диван.
Есть такие формы сопротивления, как взять и лечь. Или выпить пива. Мужчина говорит: «Мне плохо. Я не могу ничего делать. Я устал». Употребление алкоголя – это, с одной стороны, расслабление, а с другой – мужчина находится в своем пивном мире и все претензии жены воспринимает как будто за стеклом. «Ай, говори, что хочешь, мне и так нормально». Взял и закрылся. Это и есть форма сопротивления: аутодеструктивного агрессивного поведения.
Причина 5. Отсутствие необходимости достигать.
Мужчина – достигатор. О чем молчат мужчины? Вот именно, что они молчат. Слово мужчины есть дело. Во все времена он занимался примерно одним и тем же: действовал вовне. Торговля с заморскими купцами, завоевание территории, охрана границ, научные открытия…
— Если у мужчины есть этот путь, тогда он формируется как носитель волевого усилия. Тогда кристаллизуется и его внутренний стержень – добытчика, мыслителя. Но все это всегда происходит в действии. И чем чаще и усерднее я тружусь, тем ядренее мой стержень. А когда все здесь и в зоне доступности, мне некуда ходить, не о чем думать, тогда и махнул на все рукой. На самом деле характер формируется не только в радости, но и в преодолении тягот.
Что делать, если муж ни к чему не стремится?
Как ни парадоксально, но на изменение данной ситуации может повлиять женщина.
Многие женщины начинают «умирать» вместе. Это же грустная история. «Лежачие» семьи вокруг одного человека. Причем видно, что он лежит уже не первый год. Но ожидания от него остаются те же. А человек уже не может делать то, что раньше. Женщина вокруг него ходит, крутится, а он уже всё – растащило, как кота. Никуда не хочет. Что делать? Губы накрасила, сумочку собрала – и в кино. Покушала хорошо, пошла к подругам. Начала за собой смотреть. Вспомнила свои интересы.
— Чем быстрее она это сделает, тем лучше. Во-первых, для нее. Потому что неизвестно, встанет ли этот человек. Во-вторых, для него. Когда рядом кто-то начинает жить своей жизнью, тогда и мужчина начинает интересоваться: «А куда ты пошла? А что ты делаешь? А что у тебя там?» Если рядом живущий человек продолжает действовать сообразно своему мировоззрению, то тогда другому достается его степень ответственности. Или он встает. Или он просто останется в этом лежачем одиночестве. Главное – не лечь рядом. И не положить свою жизнь на это.
- Используйте негативную мотивацию.
Положительная мотивация – это наличие цели, перспективы. Когда мы хотим что-то получить и действуем ради этого. В случае с лежащим мужчиной она уже не работает. Тогда нужна мотивация со знаком минус: голод, холод, одиночество. Не подносить еду, не стирать вещи, не менять постельное белье и т. д. Он должен сам захотеть пошевелиться.
- Присматривайтесь на этапе выбора.
Если вы хотите полноты жизни, важно все-таки замечать, к чему человек стремится еще в самом начале отношений. У многих мужчин, мальчиков, юношей мечта – лечь. «Зачем тебе деньги зарабатывать?» – «А я заработаю-заработаю, чтобы потом ничего не делать». Это должно насторожить. У мужчины в первую очередь самолеты, а девушки потом. Не говорю уж про диван. Он только лишь для того, чтобы, когда ты выбился из сил, отоспаться и дальше идти. Смотрите на того, с кем вы встречаетесь. Если в 15, 20, 25 лет зона интереса вашего избранника ограничена пивом, интернетом, диваном, вы будете это иметь и в 30. Еще и умноженное на два. Да, он пока еще интересен. Повстречаться можно. Но связывать жизнь не рекомендую.
Ну, а лежащим мужчинам совет один: вставайте с дивана! Жизнь одна. И ее можно пролежать и промечтать на подушках. А можно прожить.
Муж лежит на диване ничего не делает
Муж лежащий на диване, к сожалению, зачастую становится символом семейной жизни, на фоне чего происходит внутрисемейная дисгармония в отношениях, неминуемо ведущая к разводу.
И это действительно серьёзная и важная проблема, с которой современным семьям очень сложно справляться самостоятельно, так как у них просто нет понимания почему же так происходит.
- Он просто лежит и не хочет ничего делать! Отмечают возмущённые жёны.
И это действительно так, но почему же так происходит? Давайте в этом попробуем разобраться вместе. В пример приведу случай из практики:
Обратилась женщина, Надежда 47 лет, уставшая от того, что муж лежит на диване и ничего не делает, что весь быт лежит на ней (у них свой дом). - Даже мастера не может вызвать вторую неделю для того, что бы тот прикрепил полку в прихожей, - жаловалась она.
В итоги начала задумываться о разводе, на работе коллега давно на неё глаз положил, всё ухаживать норовит, вот она и подумала, почему бы и нет. Но так как всё ещё любила своего непутёвого мужа, решила посоветоваться с психологом, как она говорила, что бы совесть была чиста.
Начали разговаривать, я спрашиваю, - Всегда ли он лежал на диване? - Нет, - говорит, - В начале совместной жизни делал, что-то. (Что-то, как потом выяснилось, - это построил дом, тот в котором они и живут) - То есть, лежать на диване и ничего не делать он стал в уже в процессе семейной жизни, - спрашиваю я. - Получается так отвечает Надежда.
Я - Можете вспомнить когда ваш муж стал вот так лежать на диване и ничего не делать?
Она - Где то через года два, после того как въехали в новый дом.
Я – То есть два года он что-то ещё делал? А можете вспомнить как вы к этому относились, ну например может говорили что? Например нужно поменять розетку или отремонтировать что по дому?
Она - Да, говорила. - А что именно? - спрашиваю я.
Она - Говорила, куда ты полез, пускай ещё током убьёт! Или сейчас ещё больше поломаешь!
Выяснилось, что так продолжалось на протяжении этих двух лет. В итоге муж по видимому решил идти по пути наименьшего сопротивления, "Ничего не делаешь никто не ставит под сомнения твои умения". Да к тому же если каждый день говорят, что у тебя ничего не получиться, не лезь! Уровень самооценки неминуемо будет снижаться, да и мысли о том, что не дай бог и правда что то сломаю или полку прибью криво, катастрофа! Жена скажет, - Я же тебе говорила. Ну и т. д..
Ну а дальше всё как по накатанной, муж находит положительные моменты в данной ситуации и совсем расслабляется, а жена довольствуясь своей значимостью, с радостью берётся за все дела сама! Полку может слесарь прикрепить, смеситель сантехник поменять ну и т. д..
И как вы понимаете к хорошему привыкаешь быстро, а женские силы не без конечны, в итоге приходит долгожданная развязка. Жена начинает пилить мужа из за того, что тот ничего ни делает, что всё весит на ней. Я думаю знакомая многим ситуация!)
Дорогие женщины, подводя итого хотелось бы сказать следующее, - Доверяйте и поощряйте своих мужчин к любой деятельности, не критикуйте в случае неудачи, ведь ошибиться может каждый, дайте понять, что в любой ситуации вы будете с ним рядом и поддержите его, гордитесь каждой мелочью сделанной им самостоятельно и не стесняйтесь это озвучивать.
И только когда за прибитую криво полку, Вы с улыбкой поцелуете его, а не укажите на это с упрёком, в вашей семье не будет места таким ситуациям!)
Если в Вашем доме всё же случилось такое несчастье, муж лежит на диване и ничего не хочет делать, обращайтесь, с радостью Вам помогу разрешить ситуацию.
3 неочевидные причины, почему муж все время лежит на диване
В предыдущей статье я привела краткий сценарий консультации с одной моей клиенткой, которая жаловалась, что ее муж вечно лежит на диване, смотрит телевизор и ничего не делает по дому, никак ей не помогает:
Давайте сегодня попробуем разобраться, почему так происходит. Если спросить женщин, то чаще всего их ответы будут сводиться к одной из двух причин:
1. Муж - лентяй, оболтус, который привык ничего не делать и сидеть на шее, неблагодарный человек, который не ценит мой труд, меня, и которому вообще на все плевать.
2. Я недостаточно хорошая жена. Я не достаточно его мотивирую, вдохновляю. Просто он меня не любит, я потолстела, постарела, и он просто забил на меня. В общем, разлюбил.
- Ну, вы поняли, да? Посыл такой, что кто-то плохой: либо муж, либо жена.
Позиция "искать виноватого, плохого" в случае, если что-то идет не так, формируется в детстве.
Разбиралась в семье ваза, и сразу собирается суд присяжных: "опять ты с мячом играл дома", "нет, это ты ходишь как увалень, и все сшибаешь на пути", "да это ты убиралась и поставила вазу на край, она и упала".
Но вернемся к нашим диванам и мужчинам, на них возлежащих. И посмотрим, каковы могут быть другие реальные, но неочевидные причины.
Депрессия не имеет никакого отношения к лени. Депрессия - это комплекс психических нарушений, лечением которого занимается психотерапевт. Обвинения в лени, мотивация, принуждение к действиям, жалость и т.д. не помогут. Лучше обратиться к специалисту.
2. Напряженная обстановка в семье.
Это может выражаться в конфликтах, недопониманиях, критике и неуважении. А может выражаться в том, что в доме очень жесткие правила, много суеты, все с утра до ночи крутятся, и никто не умеет расслабляться, отдыхать. В такой семье порядок, чистота, ремонт и накрытый 3-мя блюдами стол важнее, чем отношения и отдых.
Лежание на диване - становится возможностью убежать от напряженной реальность в манящие дали голубого экрана. Выныриваешь из телевизора, и тут же хочется убежать обратно.
3. Гиперответственность мужчины.
Да-да, вот этот тюфяк на диване может оказаться на самом деле гиперответственным. Такой человек вкладывает в то, что он делает больше энергии и сил, чем того требуется. Такой человек может много делать для других, всем помогать и часто в ущерб себе. И к концу дня мужчина может оказаться настолько измотанным, что дома не остается ни на что сил, и единственное о чем он думает, это о том, чтобы его никто не трогал на его любимом диване.
Конечно, это не всеобъемлющий список причин, в конце концов , мужчина может быть и лентяем с непрокаченной волевой мышцей, и эгоистом, и нарциссом/социопатом. Список причин большой и важно разбираться в конкретной ситуации.
Как женщина делает из мужчины безответственного лентяя?
Как часто в нашем современном мире, мире равных прав между мужчиной и женщиной, можно услышать:
- он ничего не хочет делать
- я стараюсь , работаю, а он лежит на диване
- муж постоянно лежит на диване и ничего не делает
- мужчина безответственный, весь дом на мне.
- я кредиты плачу, работаю, с детьми вожусь , а он ничего не делает
- он потерял работу и не ищет ее, а денег нет, живем на мои и у меня (моих родителей)
и другие подобные высказывания.
И, когда поообщаешься с этими женщинами, понимаешь, что все они , конечно, замечательные, НО
у каждой из них абсолютно типичные ошибки в поведении:
1. Им искренне может казаться, что им просто не повезло, другим женщинам везет больше и им попадаются настоящие адекватные мужчины.
2. они не понимают своего собственного предназначения и потребностей.
3. Они не понимают потребностей и предназначения мужчин.
Давайте разберем по порядку:
1. По моим наблюдениям, даже если женщина разводится в таком умонастроении, в скором времени новый мужчина становится таким же лежебокой и лентяем, который не хочет брать на себя отвественность. А те женщины, с которыми их мужчины настоящие и отвественные (так складывается судьба, что расстались и ищут нового), даже получив в отношения прежде безответственного, с другой женщиной ,мужчину, через некоторое время живут С ОТВЕТСТВЕННЫМ и НАСТОЯЩИМ.
То есть женщина своим поведением влияет на то, как мужчина рядом с ней развивается и насколько берет на себя ответственность. А то, что кому-то везет, а кому -то нет очень опасное заблуждение, которое ведет к тому, что женщина не ищет причину в себе
2. Мужчина и женщина изначально разные. Только женщина способна рожать детей. Предназначение женщины , в первую очередь, в создании семьи и детях, во вдохновлении мужа на подвиги. А главные потребности в защите, избранности и благодарности. (загляните внутрь своей души..Ведь этого хочется? или работать как лошадь "Я САМА")
Если женщина этого не понимет , она идет по ложному пути . Она идет и мужским путем добывает себе материальные блага, сама себя защищает, и к чему это ведет?
К тому, что вдохновить она никого не в силах, у нее нет сил. Она все растрачивает на работу и оборону. На борьбу с социумом. Глубинные Потребности не удовлетворяются, так как сама себя женщина удовлетворить не в силах.
3. Главные потребности мужчины: Быть Защитником, Быть Добытчиком, Быть Собой(Лидером и Выбирать). Мужчна природно для этого создан, чтобы достигать для женщины, для детей. Он создан для борьбы в социуме и это помогает ему расти. Женщина, своей женственностью помогает ему расти. Своими желаниями, своей слабостью! Не разговорами и нравоучеиями, не рабботой за двоих, а СЛАБОСТЬЮ.
Стрессы и проблемы помогают мужчине выходить на новый уровень. Если женщина беззащитна - защищать, необеспечена и просит - обеспечивать, есть проблемы - брать отвественность и решать. Если он этого не делает, то он "болеет и деградирует как мужчина".
Если женщина Добывает, Защищает, Решает - ЗАЧЕМ мужчине? Он такой женщине, вроде бы, и не нужен. Можно лежать и пить пиво.
Если Женщина живет в настроении "Мы равны, Я САМА", мужчина всегда будет безответственным.
Что же делать:
1. Выйти из кризиса Я САМА
2. Научиться просить о помощи
3. Научиться уважать и благодарить своего мужчину
4. Не соперничать и не сражаться с мужчинами
5. Перестать быть мамочкой для мужчины
6. Обращать внимание на его достоинства и то, что у него получается хорошо
Вот так, если кратко) конечно, все эти моменты очень глубокие и над ними важно работать.
Если статья была полезной - ставьте лайк и пишите комментарии.
Муж на диване
Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".
Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.
Первое, что надо понять.
В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.
И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?
Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.
Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.
С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.
Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).
Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.
Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.
Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).
Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.
Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.
Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.
Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.
Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.
Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.
Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.
Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.
Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".
Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.
Читайте также: