Блядей менять надо а не кровати двигать
Обновлено: 20.05.2024
Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик. И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ.
***
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк. Лучше трахни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал, подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит
- Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять трахнул. Поднимается, начинает натягивать штаны .
Короче, когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал
- Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
***
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль. А пока машину веду я - никаких минетов.
***
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал.
***
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
***
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
***
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Про кровати в борделе
Часто слышу что если в борделе проблемы, то нужно не кровати двигать, а блядей менять. Почему никому в голову не приходит что можно сменить направление деятельности заведения?
Эээ. что за поток сознания?
Если менять направление деятельности, то проблемы все равно будут, но уже не в борделе, ведь блядская сущность блядей никуда не делась, да и кровати старые остались.
Предлагаешь не нефть и газ за бесценок продавать, а строить заводы, фермы, больницы школы? Ниче не выйдет
Верхи не хотят, низы не могут, соседи не дадут
Ну а нам что, а нам и нормально
Ем. Сижу ем
Купил новый костюм с галстуком, всё как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шёл из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти ещё за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клёво выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: "Бонд, Джеймс Бонд", — как вдруг окно открывается, и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: "Дайте поесть, пожалуйста, спокойно! "
Ответ на пост «Хитрая воспитательница»
А мне мама,когда я совсем мелкий был,говорила: -Иди место мне погрей.
Я, блть, преисполненный чувства ответственности(ну мама ведь дело серьёзное поручила!),шёл в кровать, укрывался и начинал место греть. Понятно, что через 5 минут я крепко засыпал😂😂
Запомните, может пригодится кому))
Ответ andreytf в «Не нужны уроки сексуального воспитания в школах, пусть, но хотя бы анатомию и физиологию нормально объясняйте»
Да уж. Как сейчас помню, в 2000 г в 9 классе параграф в учебнике по анатомии женских и мужских половых органов наша закомплексованная биологичка молча пропустила, мол, сами дома поизучайте.
У одноклассницы мама была гинекологом и очень прогрессивным на то время человеком. Она сама у классухи и напросилась девочкам за закрытой дверью всё рассказать и объяснить (без всяких пестиков и тычинок), по ЗППП, про откуда дети берутся, про контрацепцию и прочее.
Нам уже далеко за 30, но на днях встречи девчонки до сих пор помнят эти пару лекций. И многие признаются, что они от неё и узнали про "основы основ".
Вот такие уроки и должны быть в школах, а не эти ваши "скрепы". Вот как-то так
Обиделся что-ли?
Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь.
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.
Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:
- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь.
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город.
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес.
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).
Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?
P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.
Сними гараж!
Магия часовых поясов
Как житель города, который находится на границе Башкортостана и Татастана, подтверждаю.
В 1949 году молодой японец Кихачиро Оницука ел дома салат с морепродуктами
И заметил, как сильно щупальце осьминога приклеилось к тарелке. В этот момент его пронзила гениальная по своей простоте мысль - а почему бы не использовать эту природную технологию в спортивной обуви? Проходит совсем немного времени, и баскетбольная школьная команда, одетая в кроссовки Оницука, одерживает победу на городском чемпионате
Думаете, на этом предприниматель остановился? Как бы не так. В середине XX века в марафоне побеждал не только самый быстрый, но и самый выносливый атлет - уж слишком болезненные мозоли натирали кроссовки того времени. И однажды, принимая ванну и разглядывая свои ноги, Кихачиро осенило вновь - чтобы избавиться от мозолей надо своевременно охлаждать ступни! В новой модели беговых кроссовок он решил использовать дышащую сетчатую ткань. При каждом касании земли горячий воздух под давлением ноги выходил из обуви, а при каждом отрывании ноги, наоборот, как насосом, закачивался свежий холодный
Технология была такой успешной, что в 1963 году кроссовки Оницука начали продаваться в США. Первые партии обуви из Японии в Штаты возил выпускник Стэнфордского университета Фил Найт. Через 15 лет она начнет производить собственные кроссовки и переименует свою компанию в Nike. В это же время сменит название и компания Оницука, отныне она будет называться ASICS - Anima Sana In Corpore Sano, что в вольном переводе означает «В здоровом теле здоровый дух»
И я не знаю, есть ли книга о Кихачиро Оницука, но автобиографию Фила Найта я в свое время прочитал с большим удовольствием. Называется - «Продавец обуви». Рекомендую
Продолжение поста «Действительно, зачем?»
Пишу продолжение анонимным ответом.
Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.
Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.
Там задавали резонные вопросы.
- Зачем замуж выходила?
- Почему сразу не развелась?
- Зачем второго рожала?
Замуж выходила, потому что очень любила.
Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.
И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.
Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.
Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".
Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"
Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.
Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"
И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.
Дети. Вот еще один важный момент.
Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.
Дети любят папу.
Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.
Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.
Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"
Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.
В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.
Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.
Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.
Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.
Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.
И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.
Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"
Всё четко и лаконично.
"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"
Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.
Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)
У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.
Есть оплачиваемое хобби.
Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.
А потом попробую взять ипотеку.
Свои вещи я собрала.
Осталось собрать детские.
Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.
Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.
Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.
- Давай ты просто выслушаешь меня?
- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.
Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."
Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.
А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")
И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".
Хлопнул дверью и ушел.
Когда он перестал целовать меня по утрам?
Когда сыну исполнилось четыре месяца.
Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"
Не кровати надо менять местами.
Работаю в одной организации, где достаточно много сотрудников но речь не об этом. Есть отдел "бюстгалтеров" которые постоянно делают отчёты, но проблема в том что они часто не успевают, их рабочие места (компьютер ,периферия и т.п. в вплоть до стола со стулом) переезжают из кабинета в кабинет и прыгают по этажам. Иногда доходит что человека перевели в другое здание а через пол года обратно но на другой этаж. На волне все этого вспомнил мудрость уборщицы публичного дома :
Публичный дом, администратор жалуется пожилой уборщицей : (Администратор)
—Вот что делать Петровна, не пользуется спросом наш дом услуг.
— Не кровати надо местами двигать , а бл@д*й менять.
А честно не работники виноваты а частое перемещение их рабочего места, не дают людям освоиться как привет другой кабинет)
у них рабочее место это рабочий стол компьютера и шкаф с документами. чего там осваиваться.
у нас на работе последние 10 лет, отделы постоянно переезжают из кабинета в кабинет, задолбало неимоверно, интересно, это везде так?
Если публичный дом перестал приносить доход, надо менять блядей, а не вывеску. (с) оригинал
В бордели резко снизился доход.
В бордели резко снизился доход.
И вот, для выяснения причины,
Был собран в зале актовом народ,
Чтоб обсудить: Куда ж ушли мужчины?
Провел электрик в спальнях красный свет,
Купил завхоз халатики из шелка,
На кухне варят комплексный обед,
Но, все равно, нет никакого толка.
Уже сменили сменную пастель -
Подушки, полотенца, одеяла,
Сервиз купили новый - марки «Гжель»,
Но оказалось даже это мало.
Что делать? Как решить клубок проблем?
И вот одна из членов коллектива,
Намазывая на ладошки крем,
Вдруг предложенье сделала игриво:
-Поскольку кризис буйствует в стране,
И бьет клиента, скажем, по карману,
Коллеги, я прошу позволить мне
Позвать для консультации Абрама.
Он мудр во всех финансовых делах,
Старик за деньги знает досконально,
Что надо делать, если полный крах,
И почему простаивают спальни.
На том решили. Сделан был звонок.
Визит был согласован в плане даты.
И вот уже заходит на порог
Абрам Абрамыч, бывший завсегдатай.
Старик был в прошлом мелкий Дон Жуан,
И торговался с дамами умело,
Но отойдя, по возрасту, от дам,
Он по привычке тихо деньги делал.
На пиджаке потерты локотки,
Растянутые на коленях брюки,
В глазах немного старческой тоски,
Но шустрые, как в молодости, руки.
Отвесив дамам лысиной поклон,
Он попросил пройтись поближе к делу:
-Вы объясните старику, пардон,
Зачем лежит бесплатно в койке тело?
Что за навар с яиц от кипятка?
Где прибыль, если пусто как в музее?
Неужто, нету больше мужика,
И вы позвали старого еврея?
- Простите то, что заняли Ваш час,
Но бизнес под угрозою развала.
В бордели тут такой бардак у нас,
Что все мы в ожидании финала.
Казалось, столько новых перемен,
Чтоб каждый посетитель был доволен:
Произвели ремонт полов и стен,
Открыли в коридоре гольф и боулинг,
Купили девочкам белье – «интим»,
Переставляем каждый день кровати,
Но все равно бордель наш нелюдим,
Что бьет неумолимо по зарплате…
Абрам Абрамыч оглядел бордель,
Попробовал у повара жаркое,
Помял руками шторы и постель,
И высказал им мнение такое:
-Что вам сказать … Все как бы высший класс…
И антураж, и повар – молодчина…
Одна беда – что целый день у вас
Из посетителей один - почти мужчина.
Хороший куплен для девиц наряд,
Кровати каждый день в передвиженье,
Но, извините, цифры говорят,
Что в рейтинге сплошное пониженье.
Вы старика послушайте совет:
Когда бордель не выполняет плана,
В том не виновен комплексный обед,
И не причем расцветка у дивана,
Что толку в том, что новая кровать…
Да будьте вы хоть чуточку мудрее.
Вам, дамы, надо не кровать менять
А тех, кто плохо трудиться за нею.
Блядей менять надо а не кровати двигать
Прислал читатель: "Почему-то всем глубоко плевать на дела в "борделе" на протяжении всего времени, за то раз в 5 лет, когда приходит пора "менять девочек", начинается имитация бурной деятельности."
Сергей, критерии оценки кандидатов для смены напишите. Или это безразлично и главное - лишь бы сменяемость была?
Это надо было сделать ещё ,,вчера. Это знаете,как у нас делается: на старые обшарпанные дома,с которых все сыпется, натягивают красивый брезент с нарисованными красивыми окнами,не так ли?
Nikolay, . помню случай один: . отчитывали как-то на комиссии одного молодого человека.Так он в оправдание говорил. . а ,что? и другие так делают ,Иван Тимофеевич ,например. На что получил справедливый ответ председателя: Отвечай за себя! Нечего на других пвльцем тыкать.
Александр, не совсем понятно - что должны отвечать рабочие, натягивающие брезент? Ну или руководство фирмы, которые производят данные работы?
Лично Вам, Александр голые строительные лесА лицезреть приятнее? Тент декоративный чем не угодил?
. мне думается,что Вы не поняли всю глубину вопроса. я не против чехла,но я против показухии,когда такие ,,красивые ,,издали окна стоят годами.
Александр, да, вероятность того, что после "смены девочек" часть зданий отремонтируют присутствует. Но как быть с другими элементами инфраструктуры? Ровно такая же вероятность существует, что например на ремонт КАД станут выделять меньше денег. Так скажем, переопределение приоритетов. Возможно такое или я заблуждаюсь?
. мне ближе чаяние простого народа,нежели те проблемы,которыми должны заниматься соответствующие организации.
Тем не мение спасибо Вам,что уделили моему скромному замечанию пару минут своего времени.
Александр, по КАДу передвигаются вполне себе "простые люди". Что на счет соответствующих организаций - они производят работы за счет бюджета.
Читайте также: