Женщина на столе юмор
Обновлено: 01.05.2024
— Ч то такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни.
— А что такое женский ад.
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Ж енщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Ч то хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
З абегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех!
Т ри стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
П оймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
У мная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
П риходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
П осле свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу.
И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин.
Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
— Д орогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый».
О т страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина, с улыбкой на устах.
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: . в Риме и в Париже
- Д евушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
Ж енская мечта: вернуться с огромными авоськами не из продуктового магазина, а из ювелирного.
Хоть раз в жизни!
К расивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь, очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои.
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на заывтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и, можетбыть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
С амый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
С терва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Е сли мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
— Э тим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше.
Ч тобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
- Г де ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю.
Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела.
П ринцев нет, до нас доходят только кони…
Ж енщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Г лубокой ночью звонит телефон.
Жена берёт трубку..
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем.
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Женский юмор
Ищу 5 учениц, которых обучу на топ-мастера маникюра и трудоустрою с высокой ЗП к себе в команду! С гарантиями.
- С нуля, без резюме и опыта
- Оплатишь обучение после получения навыков
- За 30 дней
Показать полностью.
Переходи, читай, оставляй заявку сразу.
Нет, это не шутка. Твои завистницы уже приготовили едкие комментарии, потом они будут кусать локти, а ты будешь на правильном пути.
Мне нужно твоё желание и стремление развиваться в творческой профессии, чтобы зарабатывать от 60 000 р. и больше.
Что я гарантирую?
- Корзина подарков проф. средств на 7000 р. от наших собственных E.Mi брендов;
- Диплом государственного образца;
- Через 30 дней ты уже получаешь деньги;
- По твоему желанию за сутки трудоустрою в 1 из лучших салонов твоего города. Если тебе не захочется быть мастером на себя.
Поэтому я уверена, что мне есть чему тебя научить.
+ Поддержка профессиональных наставников
+ Самые дорогие и востребованные техники
+ Окружение, которое будет тянуть тебя вверх, а не вниз
+ Все обновления курсов будут для тебя бесплатно.
Ты достойна стать топ-мастером и улучшить качество своей жизни.
Я обещаю, это тебе по силам, мы все сомневаемся, когда надо быть решительными.
Скажи себе и своим мечтам - да.
Переходи по ссылке и оставляй заявку, тебя проконсультируют и расскажут, что будет дальше.
Женский юмор запись закреплена
Девочки, у кого есть свободные руки на часик в день хотя бы? Нужно помочь текст впечатывать в карточки Wildberries. Статистика моих доходов:
600 р. час - новичком до 6 месяцев.
1000 р. час - после года работы.
Показать полностью.
Нужно простые карточки заполнять на Wildberries. Опыт не требуется. Можно по 2 часа работать, пока сидите дома с ребенком. Работы много из-за всей ситуации.
600 рублей в час - средние стабильные деньги за неполный день, которые я получала с первого месяца. Потом вышла на 1000 в час через год. Да, для кого-то это немного.
Но если всю жизнь работать за 30-40 тысяч - это очень хорошая зарплата. Особенно, когда ты экономишь 2 часа своей жизни и деньги на дорогу. Ты свободна в передвижении, ведь все удаленно.
Порой так тянет на улицу, на солнышко, но ты выходишь с работы в 5-6 вечера, и ты хочешь спать. От тебя навсегда закрыто 90% твоей же жизни. А на этой работе - всем все-равно, где ты находишься. Можешь взять ноутбук и родителей навестить, на море съездить, как все уляжется со всей этой ситуацией. Я через пару месяцев работы могла позволить себе семью свозить на море. Денег хватает.
А чтобы начать работать прямо сейчас - нужно две вещи, и одну ты уже делаешь.
Читаешь этот текст.
Второе, желание освоить выполнение рутинной, не очень сложной работы. Помогая предпринимателям вести аккаунты их магазинов на Wildberries. Например, такому предпринимателю как я.
Профессия называется - менеджер Wildberries.
Сейчас сложное время, но у меня бизнес независимый от Запада, мы помогаем предпринимателям в выходе на Wildberries, в ведении и масштабировании бизнеса, потому я просто выстрелила из-за ухода конкурентов западных и роста числа отечественных предпринимателей и мне нужна ваша помощь.
Всем стало остро не хватать менеджеров Wildberries, в том числе и мне.
Что нужно, чтобы получить возможность стать менеджером Wildberries?
Посмотреть мою пошаговую инструкцию, в которой я рассказываю про то, что конкретно нужно делать, сколько за это можно получать, как работать и тд.
Инструкцию я отдаю по ссылке ниже. То есть проходите бесплатную регистрацию, нажимая на ссылку ниже, потом жмете кнопку "Разрешить", а дальше я пришлю вaм чтo делать.
Возьму еще не больше 5 человек.
Ведь на метод проб и ошибок может уйти вся жизнь, а результата так и не будет.
Показать полностью.
Уверен, уже завтра вы посмотрите на себя иначе.
Сейчас, когда стремительно всё меняется, это особенно актуально.Требуется печатальница текстов. Почасовая оплата (можно и без опыта). Можно с телефона тоже подрабатывать.
5 тысяч в неделю я получала начав тут работать.
Условия: график один или 8 часов, на выбор. Обучение бесплатно.
Показать полностью.
1. Удаленная занятость.
2. Гибкий график.
70 тысяч в месяц я с девочками получала уже на третий месяц подработки работая по 4 часа за день. Начала с часа в день за 5 тысяч в неделю. Просто набираю текст пальчиками на клавиатуре по заданию. Прямо из дома с телефона. Шикарная подработка 2-3 часа в день правда? Маме в декрете.
Да и любой женщине вторая зарплата не помешает. Себя родную порадовать морем на месяц, детишкам купить игрушку и сладостей. Кто ж откажется от счастливых детских глаз?
Просто я за три года работы купила новую квартиру без ипотеки, просторная кухня, 54 квадрата, три комнаты. Нам с мужем комната, ребенку и гостиная. В доме грузовой лифт, никакого запаха старого советского подъезда, во дворе большая, разноцветная детская площадка. Парк с фонарями под старину. Гуляешь вечерами, тишина, и просто ощущение свободы и то, что ты в жизни все правильно сделала, ребенок счастлив, что мама дома всегда понимаешь? Никогда.
Я бы не позволила себе такое жилье, работая в офисе за 30 тысяч, так бы жили в съемной однушке и матерились на переработки и лишения премий. Ездили на старых гнилой машине 100 лет бы ипотеку отдавала за такую квартиру. А тут.
Я просто делала и вот тебе деньги. Ничего не выдумывала, не изобретала. Оказывается так можно жить и не нужно кого-то обманывать, чтобы достойно зарабатывать и жить как люди. Все это.
Получают те девочки, кто стал подрабатывать набирая простые тексты с нуля. Кто-то у меня работает. Кто-то сами по себе ушли. Но результат у всех одинаков. Жить стали лучше, одни жилье берут, другие с севера уехали на юг, купили дома. И работу найти.
Легко, сейчас западные компании ушли с рынка, и местные предприниматели вырываются в бизнес, чтобы продавать свои товары и им очень нужна помощь, разные тексты про их товары и тд. Принимают без опыта прямо после курсов. Подстраиваются под желания работников, такого в других профессиях почти нет. Попробовать немного разобраться стоит и тянуть не надо, ушлые девочки сейчас жирные места занимают активно. Ради хорошего.
Доступного заработка, который постоянно растет вместе с ростом опыта в этой профессии. Поэтому тут вообще волноваться не приходится за деньги. Сейчас многие.
Теряют привычную работу, так почему бы не научиться и не пойти сюда? Сам Бог велел. Научиться. Тем более я разжевала все полностью, чтобы вообще разбираться ни в чем не нужно было. Просто делаете, как говорю в бесплатном обучении. Потому что мне нужны помощницы толковые сейчас. Нагрузка большая. И я каждой желающей.
Предлагаю понять все основы работы за 4 дня на обучении, которое бесплатно. Всего за 4 вечера обучения у меня, ты:
1. Зарабатываешь на написании текстов для социальных сетей.
2. Пишешь продающие тексты для сайтов с помощью простых приемов и моих методичек.
3. Получаешь деньги за написание коммерческих предложений, рассылок и торговых предложений.
Готова попасть в число моих девочек?
Чтобы попасть на мое бесплатное обучение, переходи по ссылке ниже, жми "Разрешить", и тебе придет вся информация.
Женщина на столе юмор
В стречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением,
смазкой.
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
И ногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
М олодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
3 -х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :
Молись и кайся….
Oказалось, что он просил включить свой любимый мультик - Малыш и Карлсон
С сорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто.
-. да ты и с первым-то не знаком.
Ч то нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Парень: А есть ли виагра для женщин?
Аптекарь: Напротив, через дорогу ювелирный…
Ж енская логика:
Просто дружить - с хорошим парнем.
Трахаться - с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики - козлы.
У знав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
- Т ы психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!
М ать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
П одруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
П риходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин."
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.
Ч то было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Б еседуют женщины.
- Все мужчины ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?.
У ехала на курорт одна. Через неделю мужу отправила СМС:
- Всё равно люблю только тебя.
Ж енщина зубной врач настраивает бормашину:
- А помнишь, Миша, как в школе ты меня дергал за косички?
Ч о то у меня голова опять заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?
П овезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо.
Когда женщина живет одна.
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна.
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
С егодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Ж енщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз
Прикольные тосты за женщин в стихах и прозе
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так
больше входит.
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем
затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть
всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы
в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из
нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того,
чтобы не слышать в самое ухо:
«Хватит пить! Тебе уже хватит».
Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя!
Когда улыбки женщин ранят, манят, обжигают — то мужики за женщин выпивают. Ура!
Предлагаю поднять бокал за милых женщин, составляющих ядро этой компании, зачинщиц веселых вечеринок, женщин, полных жажды радости, общения, песен. Искры их сердец зажигают и нас. За вас!
Тост за женщин:
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа.
Нежным женским лицом и зеленой травой
Буду я наслаждаться, покуда живой!
Пил вино, пью за женщин и дальше я буду
Пить за них до минуты моей роковой!
Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть,
то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
(и сразу второй тост)
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это,
имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот,
кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к
женщинам, все равно следует выпить!
Как сказал сатирик: «Нет дамы без огня». Я предлагаю поднять бокалы и выпить за прекрасные огоньки, которые окружают нас, мужчин. Согревают в ненастье, манят в ночи, вдохновляют.
В общем, выпьем за прекрасных дам!
Безумная женщина - та, от которой многие без ума.
За безумных женщин!
О женщине сказал в стихах поэт:
Прекрасней женщины на свете, право, нет!
Она нас кормит, поит и ласкает,
Грехи и промахи нам, мужикам, прощает!
Я посвящаю этот тост созданиям самым милым
Из всех, что существуют на Земле –
Изысканным и нежным, и красивым,
Подобным лишь прелестнице Весне!
Пусть в жизни женщин будет все удачно!
Пусть радостным и легким будет путь!
Я пью вино за них! А можно ли иначе?
И вряд ли кто меня посмеет упрекнуть!
Я пью за дам, кто не за дам, тому задам по их задам!
Анекдоты бывают трех типов.
От анекдотов первого типа краснеют извозчики.
От второго — краснеют лошади извозчиков.
А еще есть анекдоты, которые рассказываются только в чисто женской компании.
Так выпьем же за то, чтоб женщины хоть иногда делились с нами своими секретами!
Упоительная женщина умеет напоить мужчину любовью! Будем же пьяны только такими упоительными женщинами!
Говорят, все мужчины делятся на две категории: тех, кто любит полненьких, и тех, кто скрывает, что любит полненьких.
Мы со всей ответственностью заявляем, что являемся представителями третьей, качественно новой категории. Мы любим наших женщин всех без исключения и, в качестве доказательства, поднимаем, стоя, за всех вас, наши дорогие, свои наполненные бокалы.
И когда мы будем чокаться с вами, обратите внимание — даже звон бокалов не сможет заглушить стук наших взволнованных сердец!
Пока мужчина думает, женщина уже знает ответ. Выпьем же за женскую интуицию, которая работает быстрее мужской логики.
Дорогие женщины,
Примите поздравление!
Пусть солнечным и радостным
Будет настроение!
Любви желаю, красоты,
И исполнения мечты!
Бокалы поднимаем дружно
За женщин выпить очень нужно!
Если мы встречаем плохую женщину, то лучше не связывать с ней судьбу, чтобы не сломать себе жизнь. С хорошей женщиной также ее не стоит связывать, ведь в таком случае мы сломаем жизнь ей. Выпьем же за женщин, которые подходят именно нам.
За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб.
Мой тост — за милых женщин,
Итак, друзья, — за баб!
Поднимем тост за верных жен - эти женщины изводят только одного мужчину.
Чтобы все у нас было «путем»,
Мы бокалы осушим, не грея,
И еще раз за женщин нальем!
Хрустальный бокал ждет давно уж вино,
Давайте наполним до края.
Он нам принесет в наши души тепло,
Чтоб холода больше не знали.
За женщин, хранящих уют и покой,
За тех, кто нам жизнь украшает,
Сегодня с особой мы пьем теплотой,
И счастья им щедро желаем!
В музее Пушкина около полотна Леонардо да Винчи "Джоконда" стоят два советских интеллигента, и один говорит обращаясь к другому:
- Не понимаю, что так все сходят с ума и чего они все в ней находят. Совершенно не восхищает!
А мимо проходит Фаина Раневская и говорит:
- Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать:
кого ей восхищать, а кого не стоит.
Выпьем за то, чтобы наши дамы оказали нам честь восхищать нас сегодня!
Та, которую люблю, называется любимица.
Та, с которой я сплю, называется любовница.
Та, с которой живу, называется жена.
За жен, которые в одном лице объединяют
все лучшие женские качества!
Асимметричная женщина — та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади. За асимметричных женщин!
Пьем за милых дам красивых,
С добрым сердцем, неспесивых!
За любимых, нежных, гордых,
За талантливых, покорных!
Мы бокалы поднимаем
Счастья женщинам желаем!
За милых и прелестных женщин,
Улыбкою пленивших нас,
За то, что путь земной отмечен
Их красотой! Мы пьем за вас!
Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!
За вас, женщины!
Давайте выпьем за женщин. Нам-то с вами это ничего не стоит, а им - приятно.
Одни женщины превосходят других в умении вкусно готовить, другие – в искусстве любви. Так выпьем за превосходных женщин!
Два физика-ядерщика идут по улице и беседуют о проблемах своей науки. Навстречу им идет потрясающая девушка в мини-юбке. Оба ученых не только одновременно замолкают, но и, остановившись, провожают ее долгим взглядом. Наконец один из них шепчет:
— Черт возьми, как интересно сгруппировались атомы! Так выпьем же за все до единого атомы наших женщин!
Тацит сказал: «Для женщины кротость есть вернейшее средство быть правой». Так выпьем же за то, чтобы наши милые дамы уверяли нас в своей правоте только таким образом!
Нет ничего приятнее, чем говорить комплименты женщинам! Они при этом так мило теряются, или так заливисто хохочут, или так сдержанно-величественно говорят: «Спасибо!». Но в любом случае — расцветают.
За хорошее настроение у женщин, ведь от этого зависит и наше!
В далекие времена жил падишах.
Он однажды призвал к себе звездочета:
- Ты долго жил у меня,
ни разу не предсказал мне ничего дурного.
И поэтому мне захотелось наградить тебя.
Выбирай любую из моих жен.
Подходит звездочет к первой жене:
- Скажи, сколько будет дважды два?
- Три, - говорит она.
"Какая экономная жена", - подумал звездочет.
Вторая ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена", - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.
И как, по-вашему, какую жену он выбрал?
Он выбрал самую красивую!
Так выпьем за присутствующих здесь прекрасных
дам, любую из которых выбрал бы себе звездочет!
Желание мужчины любить всех женщин вызывает смех даже у собственной жены.
За смешные желания мужчин, которые развивают чувство юмора у женщин!
В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
- Выпивка тебя очень красит!
- Но я ж еще не пила, - отвечает она.
- Зато я уже выпил!
Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые!
За наших красивых женщин!
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется — юмор картинки приколы с надписями 😐🙄🤣
Смотрите очередную подборку юмора и приколов в картинках со смешными до слёз надписями. Поднимайте хорошее настроение и делитесь им с друзьями в социальных сетях. С наступающим новым 2022 годом друзья, всем здоровья!
Картинки приколы для настроения с надписями
*А почему эта черепаха стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые.
— Ну что вы, разница между ними большая, эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
*Лежит молодая пара после бурной любви.
Она:
— Любимый, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
Олег:
— Мой дед умер на этом диване.
Прикол картинка прикольные надписи
*У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Приколы жизни картинки с надписями
*Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.
*Все органы, как органы. И только одна задница — массовик затейник.
юмор картинки приколы с надписями
*Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
надписи приколы картинки скачать бесплатно
*Редкие дебилы, встречаются чаще.
*Жена мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
НЕ ПРОПУСТИ! Картинки с приколами — юмор для настроения, который не все поймут.
*Из переписки в соцсети:
— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
Ок. 1000 руб. /час.
— Че прастетутка штоли?
Репетитор по русскому языку.
Читайте также: