Сергей викторович молча открыл дипломат выставил на стол банку хрена
Обновлено: 19.05.2024
Многие не довольны нынешней зимой. То дождь весенний кому-то не нравится в феврале, то качество снега не устраивает, говорят, мол, мокрый. Не пойму людей. Зачем нагнетать?! Во всем всегда можно найти и хорошие стороны. Скажите сами себе: «Ах! Какая нынче теплая зима! Просто прелесть что!» - и радуйтесь.
А для почина хорошего настроения – вот вам новая сборка анекдотов.
1
Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам. Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
2
— А ты бы что хотел на свой ДР?
— Лицензию на отстрел идиотов, годовую.
— Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен.
3
— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.
4
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
5
Зашла в буфет:
— Шаверма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну, так. Это — как есть, но только — нет.
6
— Люся, ну что ты хочешь?
— Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!
7
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался,
представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
8
Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей
давал объявление о продаже своего автомобиля.
9
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
10
СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу. иди домой.
11
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
— Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?
12
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.
14
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
15
Реклама Сыктывкарского завода чугунного литья, который приступил к выпуску детских игрушек:
«С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!»
16
- Я столько не съем, - сказала самка богомола, отказываясь от тройничка.
17
Наша Таня громко плачет,
съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
сомневается, что мячик.
18
Бросай курить, вставай на лыжи!
И вместо рака будет грыжа.
19
Однажды в студеную зимнюю нору,
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
20
олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицид
21
Междометия от Бывалого:
- Некромант - это целитель, который никогда не сдается
- Хочу, как крокодил ходить лежа
- Возлюби ближнего своего как он тебя … и вы — квиты
- Как утверждают кулинары: чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
- Некоторые люди как голуби: если не могут на тебя сесть, то принимаются на тебя срать
- Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью
Примечание
*
Анекдоты - из открытого доступа сети, где размещены без указания авторства.
**
Иллюстрация - автор Яков/soba4ki; открытый блог soba4ki.livejournal
***
О правомочности публикации оригинальных сборок анекдотов:
читайте публикацию в ЛитДневнике с выпиской из Гражданского Кодекса Российской Федерации по Авторскому праву.
Сергей викторович молча открыл дипломат выставил на стол банку хрена
Сергей Викторович молча открыл свой дипломат и выставил на стол - банку хрена, уши отрезанные у игрушечного ослика, лист фиговой пальмы и фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам. Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог. "Не отдаст" - поняли японцы.
Минутка экономического ликбеза для самых маленьких. Была такая страна - СССР. В 1991 году мудрейшие из правителей собрались в лесу, нажрались и разделили страну СССР на удельные княжества. Общие долги оставили одной России. Борис Нетрезвый, чтобы расплатиться с долгами, стал брать в долг у западных партнёров в три горла. А потом объявил "мухожук" и ушлепал отдыхать. Пришёл такой глупый, неспособный, слабый и буржуинский Путин. С очень-очень нехорошей командой разрушителей. И. перестал брать в долг, годами раздавал долги и СССР, и РФ. Раздал. Теперь Россия сама всем кредиты раздает. Уровень жизни несоизмеримо вырос, войны нет, бандитизм исчез, разрешены любые политические партии и
Методичка "либерального" блогера 2021: 1. Биполярочка / Этодругое - путен 68 лет = дед в бункере / байден 78 лет в окружении войск = перспективный политик, молодец, это меры предосторожности - не сажает навального=боится навального; сажает навального=боится навального - навальный имеет нецелевые расходы на сотни миллионов = это наши личные дела, я разрешил / чиновник имеет нецелевые расходы = жулики и воры - выборы в россии априори фальшивые, даже если ещё не состоялись / "струя байдена" в сша - это другое пикчерз - в России прямое голосование народа на президентских выборах = отсутствует демократия / в сша итогами голосования народа может подтереться выборщик, выбираемый и
Вот! Я нашёл про оппозицию в справочнике. Это же вообще всё объясняет! Кверуля́нтство (от лат. querulus — «жалующийся») — непреодолимая сутяжническая деятельность, выражающаяся в борьбе за свои права и ущемлённые интересы (зачастую — мнимые или преувеличенные). Кверулянт подаёт жалобы во всевозможные инстанции, исковые заявления в суд. Любые принятые решения по этим искам оспариваются. Отказы и неуспехи приводят кo всё большему убеждению кверулянта в «пристрастном» к нему отношении, поэтому он продолжает протесты и обжалует дела, обвиняет суд в незаконных действиях. Нарастает неспособность правильного понимания своего и чужого права, больной крайне переоценивает собственные интересы, при
Очередной мастер класс про то, как провокаторы разводят кроликов на баррикады. Есть у российского общества один застарелый и пока, к сожалению, принципиально не закрытый гештальт. Мы до сих пор окончательно не определились с главным смыслом понятия социальной справедливости и, соответственно, ключевой целью борьбы за нее. Мы вообще чего в итоге хотим: чтобы не было богатых или чтобы сокращалось количество бедных? И вообще, бедность и богатство – это что такое?
Психоаналитический портрет российского либерала Во всяком безумии есть своя логика. Уильям Шекспир Есть темы, о которых говорить неприятно и неприлично, но о которых говорить необходимо. Как об анализе экскрементов любимого пса на приёме у ветеринара. Вроде неловко, но куда ж от этого денешься? Кто такие российские либералы, что они и откуда берутся? Практически каждый разумный человек, живущий в России, рано или поздно, задаёт себе эти вопросы. Не из-за пустого любопытства, а в силу практической необходимости. Российские либералы, конечно же, не экскременты в баночке, но при их изучении, ощущения возникают не самые приятные. Как будто рассматриваешь то, что надо было, зажав нос, быс
Все сталкивались в интернете с таким явлением как укротролли. Такие активные граждане соседнего государства, которые выражают свою антироссийскую позицию. Им вторят русскоязычные граждане, проживающие в странах Европы. Активизировались все эти категории еще после войны «трех восьмерок», а после событий «майдана 2014», вообще как с цепи сорвались. Тут же появляется масса аккаунтов «недовольных жизнью в России» россиян. На деле все это звенья одной цепи, которая называется информационная и психологическая война. Задачи психологической войны; — подрывать морально-политическое состояние личного состава вооруженных сил и населения противника и парализовать у них волю к борьбе; — мобилизовать с
"ПаРРаЛельная" Вселенная образуется несложно - надо лишь вытащить древнюю сказку "Как норвежцы-то все доходы от углеводородов складывают а не тратят, как же всё По Уму у них, у людей-то настоящих" (использовалась в паре с такой же, но про арабов, ещё во времена позднего СССР, чтобы вбить в наивных граждан тезис "ваша власть тупо распоряжается ресурсами, вот пришли бы менеджеры из белых людей, ох вы бы зажили, ничегошеньки не делая для этого, просто через перераспределение богатств") и проигнорировать все проблемы и потери норвежских фондов за ковидные годы. Там только за прошлый год примерно минус 150 миллиардов инвестиций, т.е. крохотная Норвегия (4.9М населения, меньше СЗАО Москвы) в убыт
На правах фольклора - анекдоты - сборка 39
OFF: Геополитика
В ветке действуют локальные правила:
— любая ссылка без комментария (в том же посте), о чём речь в ссылке, будет приравнена к спаму.
— любое копирование текста без указания источника информации в том же посте будет приравнено к фейку.
— отказ от аргументации своего мнения или отказ привести подтверждение будет приравниваться к вбросу и дезинформации.
Ссылки на материалы из украинских источников в этой ветке временно разрешены, но требуют маркировки типа "Осторожно, УкроСМИ!".
Для макроэкономики есть другая ветка:
OFF: Макроэкономика: 1€=1$
Россия сможет сколько угодно поставлять нефть странам-потребителям при соблюдении потолка цен, в противном случае Запад примет более суровые меры, что перекроет значительную часть экспорта РФ, заявила глава Минфина США Джанет Йеллен.
Им бы самим потолок наглости куда-нибудь установить.
(2) Байден хочет своей видимой рукой все регулировать и всем указывать.
Точнее его советчики, сам-то он уже ничего не соображает и не хочет.
Референдум о вхождении Запорожской области в состав России будет проведен в начале осени, предположительно в первую половину сентября, сообщил член главного совета администрации области Владимир Рогов.
(2) Вы не понимаете, это другое. Никакой свободы врагам свобода. Демократия это для тех кто ценит демократию!)
Откровения Джона Болтона в интервью телеканалу CNN, из которых следует, что США причастны к различным государственным переворотам, по большому счету представляют собой секрет Полишинеля. Хотя конечно, немного экзотично, когда бывший советник американского президента по национальной безопасности мимоходом замечает что-то в таком духе, мол: «Да, было дело, свергали неугодные правительства. Трудоемкое занятие, знаете ли». Это насколько должен зашкаливать уровень цинизма, чтобы вот так под камеру, никого не стесняясь, давать чистосердечное признание в грубом нарушении норм международного права. Но о чем это мы? Не для американцев же писана Декларация о недопустимости интервенции и вмешательства во внутренние дела государств.
Вообще, складывается впечатление, что для США подготовка и реализация госпереворотов в разных точках мира сродни национальной забаве. По самым минимальным подсчетам, с момента окончания Второй мировой войны Штаты пытались свергнуть более 50 иностранных правительств. Среди первых «успешных» попыток – свержение Мосаддыка в Иране в 1953 году, отстранение от власти президента Хакобо Арбенса Гусмана в Гватемале в 1954 году, свержение Сальвадора Альенде в 1973 году в Чили и пр. Примеров – масса, и есть подозрения, что Вашингтон не собирается останавливаться на «достигнутом».
>> Вообще, складывается впечатление, что для США подготовка и реализация госпереворотов в разных точках мира сродни национальной забаве.
Это гне забава, это метод проведения внешней политики, когда по-хорошему договориться не удалось.
С 1 октября на Украине встать на учёт в военкомат обязаны женщины, которые работают или получили образование в следующих областях:
- химия;
- биология;
- телекоммуникации;
- программное обеспечение и информационные технологии;
- метрология и науки о Земле;
- банковское дело и страхование;
- медицина, фармакология, ветеринария;
- психология;
- пищевые технологии и легкая промышленность.
Скоро украинских одинэсниц увидим в окопах.
Я думал они уже всё, а они только с нового года
(19) По Латвии у нас законопроект находится на рассмотрении в Госдуме
Законопроект об отмене Госсовета СССР и всех его решений
(20) Ты Латвию с Литвой не путаешь?
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН
Об отмене Постановления Государственного Совета СССР
«О признании независимости Литовской Республики»
Ну и просто, если Госсовет СССР будет признан незаконным органом, то все его решения будут незаконны, в том числе по Эстонии
Данные о потерях Украины в войне с Россией являются гостайной, заявила замминистра обороны Украины Анна Маляр.
Ага, и все без вести пропавшие, чтобы родственникам не платить.
(31) где там? В законопроекте по существу одна статья из одного предложения.
И последствия такого решения какие? Всё возникшие страны и законы тоже незаконны?
Министр туризма Греции Василис Кикилиас предложил жителям Германии переждать холодное время года на средиземноморском побережье, где "не требуется отопление" — Bild
(34) Суд разберётся, кто там в законе, а кто нет. По Прибалтике будет 3 решения и территории Литвы, Латвии, Эстонии начнут считаться спорными. В этом случае они автоматически выходят из НАТО.
(33) Не думаю что из за денег. А из за настроений общества. От больших потерь можешь пропасть весь энтузиазм воевать.
(38) >>>В этом случае они автоматически выходят из НАТО.
кем так будет считаться? уверен для запада любые наши юридические действия не несут ровно никаких последствий.
(33) Данные о потерях российских ВС или ЛНР ДНР армий давно сообщали в сми официальные представители Минобороны?
(40) Строго по Уставу НАТО. Там прописано, что страны со спорными границами не могут быть членами НАТО.
Очередные переговоры прошли. Вроде как договорились о том, что из одессы будут зерно пропускать. Корабли, которые обратно плывут, на предмет перевозки оружия будет досматривать Турция. Вроде как и о перемирии говорят.
(48) Это вы так думаете, а вот на Украине уже считали себя членом НАТО. Американцы уже объявили тендер на строительство морских баз в Крыму.
(45) Там нет ни одной буквы по поводу спорных границ. Это уже внутрироссийские мифы относительно текста североатлантического договора. Условие про наличие территориальных споров было предметом обсуждения на одной их конференций по расширению, но сам договор не содержит никаких оговорок на этот счет.
Независимость прибалтийских государств (Эстония, Латвия, Литва) незаконна. Их членство в НАТО равносильно включению в НАТО Воронежской области — нонсенс, абсурд.
(45) Это шутка такая?
Несколько стран НАТО имеют территориальные споры между собой или другими странами.
Из того, что сразу приходит в голову:
Турция-Греция
Испания-Великобритания (Гибраалтар)
Великобритания-Аргентина (Фолкленды)
Есть ещё какие-то. Сейчас не вспомню сразу.
(51) Это все равно что Киевский хозяйственный суд признает что-то незаконным относительно взаимоотношений Газпрома и его европейских потребителей. Ну поржали и на этом закончилось все. Реально нет никаких возможностей, чтобы отстоять свою точку зрения, кроме всеобщей ядерной войны. А это совершенно несоизмеримо с ценностью всех Трибалтийских Вымиратов.
(57) Я же привёл примеры.
И внутри НАТО (Турция-Греция, Испания-Великобритания) и с другими странами (Великобритания-Аргентина).
(52) вбрасывать в общество мягко сказать "спорное мнение" это путь к разобщению общества.
Иногда патриотические лозунги наносят куда больший урон для страны чем иностранные НКО.
Албания — Греция, Македония, Сербия Правительство Албании поддерживает стремление этнических албанцев, проживающих в соседних странах, к самоопределению. Радикальные круги выступают за объединение территорий, населенных албанцами, в одно государство.
Хорватия — Сербия Проблема принадлежности Западной Славонии, населенной сербами. Вернулась под контроль Хорватии в 1998 г. при участии сил ООН.
Хорватия — Босния и Герцеговина Неурегулированные споры по поводу нескольких участков границы и выхода Боснии и Герцеговины к морю.
Хорватия — Словения Проблемы установления морских границ и географического положения исключительной морской зоны, выхода Словении к Адриатическому морю и передачи нескольких деревень Хорватии.
Сербия — Босния и Герцеговина Спор о статусе районов, населенных сербами, неделимитированы участки границы вдоль р. Дрина.
Сербия — Македония Этнические албанцы Косово протестуют против демаркации границы с Сербией по договору 2000 г.
Греция — Турция Спор о границе (морской, воздушной) в Эгейском море; вопрос о существовании Турецкой Республики Северного Кипра; проблемы нелегальной миграции албанцев.
Греция — Македония Спор о названии Македонии. Греция протестует против использования названия своей исторической области в наименовании другого государства. Это стало главной причиной, что Македония ныне официально именуется «Бывшая Югославская Республика Македония» вплоть до урегулирования споров.
Испания — Великобритания Спор о законности владения Великобританией Гибралтаром.
Испания — Марокко Марокко считает испанские владения на своем побережье (Сеута и Мелилья, о-ва Пенон-де-Альхусемас, Пенон-де-Велес-де-ла-Гомера и Чафаринас) своей территорией.
Мальта — Тунис Не урегулированы вопросы совместного коммерческого использования континентального шельфа.
Венгрия — Словакия Спор о водохранилище Габсиково на р. Дунай.
Румыния — Украина Спор о принадлежности о. Змеиный и разграничении континентального шельфа в Черном море (из-за перспективных разработок месторождений нефти и газа).
Украина — Россия Проблемы, связанные со статусом п-ова Крым, включенного в состав Украины в 1954 г., проблемы границы в Керченском проливе (коса Тузла).
Латвия — Литва Спор о местоположении морской границы (из-за перспективных на нефть районов континентального шельфа). На официальном уровне эти претензии сняты после вступления в ЕС, куда не принимаются страны, имеющие территориальные претензии к друг другу.
Россия — Латвия Латвия претендует на территорию Пыталовского и Палкинского районов Псковской области (бывшие Вышгородская, Кочановская и Толковская волости) общей площадью 1,6 тыс. кв. км, находившиеся в период с 1920 по 1944 г. в составе Латвии, а затем вошедшие в состав Псковской области РСФСР. На официальном уровне эти претензии сняты после вступления в ЕС, куда не принимаются страны, имеющие территориальные претензии к друг другу.
Россия — Эстония Спорными являются территории на восточном берегу реки Нарва Кингисеппского района Ленинградской области общей площадью 800 кв. км (бывшие Выскацкая, Добручинская, Горская и Нарвская волости, вошедшие в состав Ленинградской области в 1944 г.); Печорский район Псковской области площадью 1,5 тыс. кв. км (бывшие Печорская, Слободская, Паниковская и часть Избарской волости Петсеримаского уезда Эстонии, включенные в состав Псковской области в 1944 г.). На официальном уровне эти претензии сняты после вступления в ЕС, куда не принимаются страны, имеющие территориальные претензии к друг другу.
Россия — Финляндия Радикальные силы в Финляндии требуют пересмотра существующих границ и приведению их в соответствие с Тартуским договором 1920 г., а так же требуют возвращения территории Карелии и части Мурманской области. На государственном уровне претензий нет.
Россия — Норвегия Не урегулирован вопрос о разграничении континентального шельфа в Баренцевом море: Норвегия считает, что разграничение континентального шельфа должно проходить по линии восточнее существующей, что увеличит морские пространства Норвегии на 155 тыс. кв. км. В 1978 г. подписан протокол о временных правилах рыболовства в смежном участке Баренцева моря, по которому страны не осуществляют контроль правил регулирования рыболовства в отношении судов другой стороны.
Армения — Азербайджан Проблема статуса Нагорного Карабаха — самопровозглашенного государства с преобладающим армянским населением — анклава на территории Азербайджана. (Армения и Азербайджан — члены Совета Европы и ОБСЕ).
Великобритания — Ирландия Проблема статуса Северной Ирландии — части Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии.
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чем разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик. Но я бы вам не советовал.
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Школьник читает учебник биологии:
- Тля это насекомое, которое живет в огромной колонии. Получается, Леша Навальный тля?!
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.
Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло
Сергей Викторович молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,лист фиговой пальмы,фаллоимитатор размером XXL,закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавший на переговоры по Курилам.
- "не отдаст" - догадались японцы.
Немец женился на русской,рассказывает:
- рюсский жена самый лючший в мире!
- почему?
- вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав",ты ей (стучит по голове) "бум-бум-бум"
Она сразу телефон: - "халло,полицай?!"
Их бин нарушил,штраф,тюрьма
- ай-яй-яй.
А рюсский жена тебе - "гав-гав-гав",ты ей "бум-бум-бум".
. лежишь коридор нихт сознание!
Очнулся - одеялком прикрыт,где упаль.
Любоф. забота. нихт полицай,нихт штраф,нихт тюрьма! КРАСОТА!
Всю ночь пил с русскими.Всю ночь они травили анекдоты про Россию и ржали.
Всю ночь они убеждали меня,что Россия - страна плохих дорог и дураков.
Под утро,когда я согласился с их мнением,они набили мне морду.
Идут дед с внуком по улице:
- смотри,твоя учительница,прячься,ты же в школу не пошёл сегодня
- дед,это ты прячься,я сказал,что ты умер.
С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал.
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Изя, Захарова сказала, что Запад ведет агрессивную политику против России.
- А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?!
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться.
Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
- У меня телосложение как у бога.
- Ага, как у Будды.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.
Все майнеры криптовалют )
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
— Ой, а в ж@пу можно?
— Можно, но сначала — вакцинация
— He прoблeмa! C тeбя рeзюмe, знaниe инocтрaннoгo и влaдeниe кoмпьютeрoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xeр пocлaл!
- не бабуль, с чего ты взяла?
- птички начирикали
- вот бл*ди, а я их хлебом кормила.
- сыновья мои,скажите,только честно,кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку?
В ответ тишина
- чего вы боитесь,вот вспомните дедушку Ленина,когда он был маленький,он в саду спилил вишню,и когда отец спросил у него и брата,кто это сделал,он честно признался,и за это ему ничего не было.
Выходит средний и признаётся:
- это я,папа.
Отец хватает за ремень и давай его мочить
Сын кричит:
- батя,а как же Ленин,вишенка?
Отец:
- когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.
Читайте также: