Секретарша в зеленом на столе
Обновлено: 14.05.2024
В народных массах бытует мнение, что повально все секретари и ассистенты спят со своими работодателями и души в них не чают. Мой личный опыт и жизненные наблюдения говорят, скорее, об обратном. Секретарём и ассистентом я проработала, в общей сложности, около 3 лет, пока не перебралась по ту сторону баррикад.
Итак, около 11 лет назад, когда я была ещё молода и полна сил, пришла я по объявлению в одну крупную контору на должность секретаря подразделения в 200 душ. Начальником оказался замечательный парень лишь на несколько лет старше меня. Пособеседовались, друг другу понравились, меня тут же взяли на работу. Начальник был очень эрудированным и юморным товарищем, работать с ним было одно удовольствие. Но! Было ряд нерабочих моментов, от которых мне зачастую хотелось просто дать ему пинка.
Во-первых, он постоянно забывал меня уведомлять о важных встречах, назначенных без моего участия, соответственно, идеально подогнанный график встреч летел к чертям. Должность у него была высокой, совещания шли одно за другим. Когда он успевал работать — загадка. Если это была внешняя встреча, то надо было судорожно искать машину, клянчить авто у других секретарей, врать людям, почему я в последний момент переношу давно запланированную встречу с участием овердохуя важных людей. Ну, понятно, кто после этого дурак и мудила (я). Самым эпичный моментом стал его отъезд в отпуск, о котором он мне просто не сообщил. Как назло, в тот день был очень проблемный переезд подотчетных мне душ в другое здание, и запланирован пяток серьёзных встреч. А мой начальник ближе к ночи отзвонился, спросил, "кагдила", и дал послушать море по телефону. Извинений, естественно, не последовало, из поездки привёз мне пакет из duty-free. Просто пакет. Сказал: "Держи, в хозяйстве пригодится!" Уот так уот.
Во-вторых, он любил понтануться за чужой счёт, вот один из примеров. Однажды проводилась крупная встреча конторского народа с внешними партнерами, человек 30 точно присутствовало. Мой ИванИваныч звонит мне и говорит: "А принеси-ка мне, Король Жоп, кофейку с плюшками". Я, конечно, прифигела, потому что понимала, как это будет выглядеть со стороны, но мое дело телячье: обосрался — стой. Захожу я, значит, в конференц-зал, вручаю ИванИванычу кофе и конфеты с печеньем под немой вопрос в глазах присутствующих, а дальше начинается какой-то пи*дец. Как дети в саду, эти достойные из достойных, начинают галдеть " и мы, и мы тоже хотим чай/кофе/жрать/спать" и бог ещё весть что. И тут мой начальник, довольно глядя на меня, говорит: "Давай, Король Жоп, прими заказ у товарищей (шта. ), и быстренько организуй нам фуршет с бутербродиками - ну, там, с карбонадом, рыбкой, колбаской". Я в ужасе, в голове крутится только одно "ахтыжсволочьшожтыделаешь" (( Организовать такой банкет на 30 персон мне с чахлой кофеваркой и чайником не под силу, да и еду взять неоткуда, так что говорю, что сейчас приглашу официантов, и пулей вылетаю из зала. Надо сказать, что официанты у нас были только в ВИП-столовой, и такого баловства, как обслуживание на встречах, не практиковалось. Как я упрашивала ребят-официантов прийти и взять заказ у народа, как потом согласовывала оплату многотысячного счёта за эти посиделки - отдельная грустная история.
Ну, и в третьих, начальник был мастак наобещать с три короба в части зарплаты и премий, но это, думаю, примета многих руководителей.
Поскольку по работе я все эти годы очень тесно общалась с ассистентами других руководителей, часто подменяя девчонок на время их отсутствия, то прекрасно видела, как складываются взаимоотношения между мужчинами-начальниками и их "секретаршами". Где-то дружеские, где-то спокойно-отстраненные, а иногда и полные ненависти, но такие союзы бывали редки и скоротечны. В общем, ребята, ничего интересного: никто там ни с кем не спит, ассистентки мечтают не о безумном сексе в кабинете начальника (со стеклянными перегородками, ага), а тупо о прибавке к зарплате, да возможности спокойно пообедать и вовремя уйти домой.
АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШУ
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла…
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?
Девушка на работу секретарши устраивается:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
— Такая ерунда получается.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Получил загадочное письмо от секретарши «Нифига не получится!». Долго думал… Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd «j[bdgtуl.hbk,s!». В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Людочка скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
- Почему? — спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.
Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую…
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Секретарша — директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
- Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
- Ой, доктор, я такой фантазер…
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.
- Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
Одна секретарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадалась?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
- Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу…
Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу…
Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто тр**нул, а в следующий раз за такое уволю!
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Созваниваются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
— А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
— Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я её уволил!
- Да ты что?
- Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
Разговаривают две секретарши:
— Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придётся опять ноги раздвигать. А вторая спрашивает:
— У тебя что, дома вазы нет?
Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение — пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Начальник хвалит красивую секретаршу (блондинку):
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс… В какой—то момент наша секретарша поднимает голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем… Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!
Шеф поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Шеф:
- Темно как у негра в жопе!
- Всё-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю…
— Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал,милая?
- Гинеколог и адвокат!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье, та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.
— Так, ребята — у нашей секретарши Людки Селезнёвой прибавление в семействе!
— Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК…
Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ…
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.
Разговаривают два писателя:
— Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку.
— А я на такой случай держу в кровати секретаршу.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Отодрали секретаршу
В конце 90-х служил в милиции, в ППС. Заступали в наряд вечером, когда другие уже домой собирались. Был у нас уазик. Сиденья в нем были переделаны. Спереди стояли от иномарки на самодельных кронштейнах приваренных к полу и балке крыши. А сзади две скамьи вдоль кузова. В результате в уазик влезало до 18 больших мужиков. И вот мы заступили и УАЗ нас раскидывал по маршрутам и напросилась с нами прокурорская секретарша. Села она на колени к одному из нас, за передним пассажиром.
Поехали неспешно. Через километр нам на встречу вылетает Фольксваген, совершающих обгон. У нас скорость лазерная, поэтому моментально остановились и иномарка врезалась в нашу стоящую машину.
Удар был не очень сильный, никто из нас не пострадал, кроме секретарши.
От удара ее голова подскочила меж двух металлических штанг, крепящих переднее сиденье. И так застряла. Уши не хотели проходить обратно. И сидела она напротив единственной двери сзади. Поэтому никто не мог нормально выйти.
Кое-как стали вылезать и каждый пытался отобрать, застрявшую раком, секретаршу. Попытались все десять человек. Но не получилось.
И только тогда, когда подошли к голове со стороны рта, смогли удовлетворить ее мольбы о помощи.
Мы чувствовали себя героями.
похоже на описание товара на алиэкспресс
Я не удивлен, что такие люди пошли в органы.
Блин, заголовок достойный порнохабв
Ответ на пост «Я тоже хотел денег, за две минуты работы»
У меня тоже была работа, но на 8 минут. Но отличие в том, что ситуация заказчику казалась тогда сложнейшей и нерешаемой. Заказчик - крупная организация. Я тогда еще работал IBM Lotus Domino специалистом. Проблема: скорость архивирования и сборки документов из одной базы в другую. Работало невероятно медленно, организация искала решение больше недели. Кроме своих ИТшников, вызывала других. Наконец решились заплатить нашей компании, которая берет в 3 раза дороже за вызов своих инженеров. Но сразу обговорили - наш спец решит вашу проблему и оплачиваете сдельно и дорого, иначе вообще не платите.
Как назло вызвали меня за 10 минут до конца рабочего дня, и я практически не успел бы на свидание с девушкой (будущей женой) и зол был, что не отложили до завтра. Приезжаю угрюмый такой, там делегация из разных начальников и ИТ-шников с ухмылкой, "мол еще одного позвали, мы же вам говорим, нужно новый сервак покупать". Подхожу к серверу, терминал открыт. Быстро определяю, что проблема не в самом сервере, и не в базах, а в настройках дискового кеша. Переделываю файл настроек notes.ini и перезапускаю сервер. Архивация продолжилась, как угорелая. Подписываю исполнительный лист, ставлю даты начала и конца работы, и общее время работы - 8 минут. Быстро прощаюсь и убегаю на свидание.
Уже на следующий день мой начальник сервиса меня вызывает и рассказывает какой внутренний скандал там был после меня. Ведь они и мучились, и уже даже процесс закупки дорогостоящих серверов начали. Короче, мы получили не только оплату, но и заключили контракт на поддержку на год (потом продлевали ежегодно). Я получил и свою часть оплаты за работу, премию за месяц, и на размер премии в конце года это тоже повлияло. Они так начальнику и сказали, заплатите ему достойно, чтобы таким хмурым не ходил.
Самая понтовая на районе теперь!
Полностью с ней согласен
Покупатель пришел забирать автомобиль у дилера с судебными приставами
Машину у продавца пришлось буквально изымать, так как у клиента требовали доплатить «сверху» еще 50%.
Житель Калининграда приобрел автомобиль еще в феврале этого года, заключив с официальным дилерским центром (название и марку авто не называют) договор купли-продажи. Он полностью оплатил покупку, однако автосалон не отдал ему транспортное средство в сроки, указанные в договоре, потребовав дополнительно заплатить еще 50%, сообщила пресс-служба УФССП России по Калининградской области.
Изменение цены объяснили экономическими трудностями, в том числе тем, что эти автомобили сняты с продажи, поскольку для них нет запчастей и отсутствует возможность соблюдения гарантийных обязательств по ремонту.
Гражданин пошел в суд, где установили, что автомобиль был доставлен в Калининград в январе — еще до заключения договора с истцом, т. е. по старой цене. В автосалоне не смогли предоставить суду доказательств возникновения трудностей ведения экономической деятельности, вынудивших снять автомобили с продажи, а также обстоятельств непреодолимой силы, препятствующих выполнению обязательств по договору.
Суд обязал организацию-должника передать автомобиль покупателю, а также взыскать неустойку, компенсацию морального вреда и штраф в размере 397,5 тысяч рублей.
Решение суда поступило в отделение судебных приставов по особым исполнительным производствам УФССП России по Калининградской области.
Судебные приставы выехали по адресу автосалона, вручили требование и разъяснили, что если автомобиль не будет передан покупателю в сроки, установленные для добровольного исполнения, последуют меры принудительного характера — арест имущества и денег на счетах.
Не дожидаясь принудительного взыскания, руководство дилерского центра добровольно передало автомобиль покупателю и перечислило 397,5 тысяч рублей.
Права взыскателя полностью восстановлены.
Ошибочка вышла
Ответ на пост «Действительно страшно. »
У меня диван стоит так, что рядом с ухом как раз находится розетка. И, так как, видимо, там внутри дырка между квартирами, оттуда довольно часто слышится, как студентка, снимающая квартиру, снимает стресс перед экзаменами. Никогда не слышал, чтобы так смешно трахались
Ее мужик громко и тяжело ухает, видимо, на каждую фрикцию, прям вот УХ! УХ! УХ!
А она, в свою очередь, взвизгивает, очень тоненько. Так ИЙ! Ий! Ий!
Получается УХ! ИЙ! УХ! ИЙ! УХ! ИЙ!
А в конце он : Танечка, я кончааааю!
А она в ответ: Ииииии!
И когда кончит, он всегда так громко, с чувством, грозно рычит басом: Спасибо, Танечка.
Очень жду
Дуров, верни стену! Ой, не то.
Яндекс, верни Яндекс! :(
Продолжение поста «Русалочка»
Это уже перебор
Велосипедисты
Ребята, без обид. Ваше здоровье и покатушки -ок. Но не надо этим злоупотреблять. Мне искренне поебать на твое здоровье, если ты мешаешь жить. В меня врезался велопидор, и позвоночник мой не очень согласился дальше исполнять свои обязанности. Но ладно, так то хожу, правда ступеньки без перил для меня не доступны. Пока. А вот и видел как трех детей детина размотала на мопеде электрическом. А еще на велике коляску сбил, а самокаты. Я уж молчу. Я хз что этим постом скажу. Мне просто в каску настреляли за прошлый пост, что мол надо велики и здоровье. Надо, но не на тротуарах. Вы заебали.
Эффект Корнелиуса Бозника - не представляет никакой научной и практической ценности, но выглядит довольно интересно
Черный юмор спасает жизни
Началось? Нет. 13.09.2022
Заглянул перед сном в биржевой терминал, и что-то спать расхотелось. На мировых биржах наблюдается следующая картина:
Фронтальное падение американских фондовых индексов усилилось. Дневное падение превышает привычные значения в разы. Картина напоминает историю с финансовым кризисом 2008 года. Падает всё. Падает быстро. Посмотрим на длинные графики, чтобы понять - идёт "большая биржевая игра" или мы наблюдаем начало мирового финансового кризиса?
Индекс Доу-Джонса. Отражает суммарную стоимость акций 30 самых главных американских промышленных компаний. Падение индекса от максимума - 16%. Не катастрофа. Более того, сегодняшняя красная "свеча" не самая длинная за два года. То есть были падения и посильнее.
В июне вообще три дня подряд падало, и быстрее, чем сейчас. Выдохнули.
Индекс SP-500. Отражает суммарную стоимость акций 500 разных фирм США, кроме IT. Падение от максимума - 20%. Сейчас двигается синхронно с Доу-Джонсом, но падает быстрее. Это опасная тенденция.
NASDAQ-100. Отражает суммарную стоимость акций 100 IT фирм. Падение от максимума - 27% И тоже двигается синхронно с Доу-Джонсом. И падает быстрее, чем Доу и SP-500.
Какие можно сделать выводы из текущей биржевой картины?
1. Мировой финансовый кризис будет. Суточные падения, превышающие "нормальные" в 2022 году стали частым явлением. Это указывает на нестабильность рынков.
2. Кризис начнётся не завтра. "Красная свеча" (дневное падение) сегодня длинная, но не такая, как была в июне. Внимательно смотрим за индексами в ближайшие дни.
3. Рынок осознаёт значимость реальной экономики, поэтому промышленный индекс Доу-Джонс падает медленнее, чем SP-500 и NASDAQ-100.
Как отразится мировой финансовый кризис на экономике России? Скорее всего - незначительно. Санкционный процесс в значительной степени изолировал нашу экономику от токсичных рынков "цивилизованных стран". Кроме того, экономика России является "реальной" экономикой - экономикой производственной и добывающей. Влияние фондового рынка на реальные процессы в нашей экономике невелико.
Резюме: Панику - отменить.
Мирового финансового кризиса сегодня не будет. А дальше - посмотрим.
Главное успеть сказать :)
"Когда сидишь в туалете с автоматическим включением света"
Раунд
Ответ на пост «Ай да китайцы, ай да молодцы»
Поговаривают, что если включить на ютубе расширение «return YouTube dislikes” можно увидеть 1,5 млн дизлайков
И что-то смешнее придумать сложно
И мое сердце остановилось. или ну нахрен эти сайты знакомств))
Долго думала, куда писать, в истории из жизни, или в болталку, но все же решила, что сердце мне тоже разбили и решила написать сюда.
И. простите. букв будет очень много.
Итак)) было это чуть больше пары лет назад. Я 2 года, как переехала в другой город, где не было знакомых и родни. Сз стал для меня больше возможностью пообщаться, нежели я серьезно кого-то искала, хотя и присматривалась.
Однажды, написал мне человек с фоткой Черного Плаща, того, которого "только свистни - он появиться" на аве. Общение завязалось вполне непринужденное,и юморное. Фото я не просила, общаться было приятно, темы находились запросто, и что меня покорило, не было ни намека на пошлятину. Поэтому, когда человек (назовем его Роман), предложил через пару недель встретиться и прогуляться, я подумала: а почему бы и да? Попросила прислать фото - обычный парень, светлый, голубоглазый, и не отталкивающий.
И вот, вечер, меня встречают с прекрасным букетом, мы идем гулять по местному "арбату", общение не хуже чем в переписке, По окончанию прогулки Роман меня провожает до подъезда, мы садимся в глубине двора покурить на прощанье и. зависаем до утра (благо, канун субботы). За разговорами. Он рассказывает свою историю жизни, а она у него занимательная.
Через неделю наверное, которая прошла как в тумане, ибо разум отказывался мириться с действительностью, еду я от друзей, у которых мы были на свадьбе и вспоминаю, что Рома тогда хорошо подпил. и когда мы приехали, рассказал мне, что есть у него по отцу сводный брат. И искали мы его через комп мой по соцсетям. Не нашли правда. Приехала. историю подняла, и дернуло ввести меня в поисковик фамилию сводного брата, имя Романа и отчество отчима. Нашла. Вылезла мне ссылка на пост в вк, в эзотерической группе, что в 2012 году ушел из дома и не вернулся. мол товарищи экстрасенсы, подскажите. и фото Романа. Молодого. А пост выставила его сестра, с которой он при мне разговаривал и переписывался каждый день почти. А в посте ссылка на сайт "жди меня", где его ищет еще и отец. Тот самый который отчим и который погиб.
Конечно я написала сестре. Она не поверила. Попросила совместные фото. И после того как отправила, мы созвонились.
Рома оказался из Москвы. Родители живы, мама, правда, сдала совсем. Им несколько раз за эти года пришлось ездить на опознание труппов, каждый раз с уверенностью, что нашли пропавшего сына.
Его сестра мне сказала: мне очень жаль, что мой брат попался на вашем пути.
Да. мне тоже.
Звонил его друг, тот самый который жил в соседнем доме. Тоже не мог поверить, что он жив. Говорят, что он тогда связался с дурной компанией и все были уверены, что его убили.
Информацию я передала в полицию. Они связывались с его родными. Последние сведения были примерно пол года назад, что его чуть не взяли в Новороссийске. Но не взяли.
P.s. Зачем я выложила эту историю? Наверное, чтобы это отпустить попробовать.
Потом, спустя время, я думала о том, что надо было слушать свою интуицию, и что если возникают вопросы, лучше сразу находить ответы. Ругала себя за то, что не обращала внимания на необжитость его квартиры, которую он прикрывал ремонтом вялотекущим, что поверила, что он без вещей особо, потому что только переехал, и из за ремонта, опять же, оставил все у друга в гараже.
И еще задаюсь вопросом, как он мог говорить по телефону с сестрой, другом и с знакомой которую называл Цаца (а по словам сестры он так называл бабушку), которая умерла, как оказалось, 8 лет назад.
И нет, у меня не возникало вопросов, что он не общается с ними по видеосвязи. Я сама общаюсь со своими только по телефону. И что у него нет друзей тут, потому что когда я сама только переехала, были дом и работала, и не было друзей.
Как я секретаршей у большого босса работала
Читайте также: