Пришел студент в столовую а все столики заняты подсаживается
Обновлено: 05.05.2024
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно.
Похожие:
Пришел студент в столовую, а все
столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два
мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк.
— Серый, я тебя вижу, можешь не прятаться.
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка, вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься, все равно вижу!
Волк и убежал.
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши, и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
На экзамене:
— Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
— Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
— Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
— Хорошо, я вам поставлю четверку.
— Профессор, спасибо, дайте пять!
— Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
Приехал Заяц на таможню — морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался — никак! Тут лиса идёт:
— Привет, зайчик! Чего грустный?
— Да, вот, — говорит, никак морковку не могу растаможить…
— Сейчас я попробую, — говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц ещё грустнее.
Идёт Волк. Ну, короче, та же история, — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идёт Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот, так-то и так-то…
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошёл Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ.
Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Пришел студент в столовую а все столики заняты подсаживается
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ДОСТАЕТ ХУЙ, ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО СТОЛУ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
СТУДЕНТ СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО СТОЛУ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Пришел профессор в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к студентку, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Профессор:
— ААААА, БЛЯТЬ, ГОВОРЯЩИЙ ГУСЬ
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Я веган.
Пришел студент анимешник в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Молодой человек, вы совсем е6анулись? Вот же стул есть, хyли вы мне на коленки-то уселись?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
Анекдот №4436
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ
Студент:
— Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А я мозги
Студент:
— Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
— Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
— Чего ему надо?
— Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
— Да, давала.
— Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
— Обещала, люблю я от скуки пошутить!
— Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
— Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил.
А что за мужик-то?
— Говорит, что все его знают — Дед Мазай.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Экзамен по теории вероятностей.
Студент: — Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: — Согласен.
Студент: — Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: — Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
— Слушай, есть у меня для тебя работа.
— Да я ничего толком делать-то не умею…
— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
— Ты чего такой хмурый?
— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Анекдот 981
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично.
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
— Какое именно колесо?
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбоёб! У тебя вчера был экзамен.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
Показать полностью.
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
А потом профессор оттарабанил студента в сраку
Магомед, .
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял!
После этих слов профессор взял в рот. Этот профессор был тряпкой
Студент:
— Да ты бы и в рот взял!
Профессор:
- А я и не против!
Этим профессором был Даниил Новиков. А что вы хотели от человека, который крадет анеки и использует короткое тире?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- Вообще-то я на экзамен по начертательной геометрии пришел
Профессор обиделся, наговорил о студенте ректору всяких гадостей, между всем прочим, упомянув, что студент работает в ФБК и вообще иностранный агент. Студента отчислили, а там и военком тут как тут. Забрали парня в армию, сел он в поезд, а там другие новобранцы его кааак не оттарабанят в сраку!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
Показать полностью.
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты и быть в сраку оттарабаненым не против
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
Показать полностью.
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С умом.
Профессор:
- .
Читайте также: