На столе с женой
Обновлено: 01.05.2024
Андрей ,я тоже живу в Израиле и мне тоже жарко.Раздеться и мне что-ли ?
А если вы пригласите в дом религиозных или свою маму -то и в этом случае ваша жена будет ходить голой?А если в ваш дом зайдет начальник жены ?Вопрос такой :при всех ли людях ваша жена ходит голой или только перед друзьями ?
1.Нельзя голой попкой на диване сидеть - не гигиенично.
2.При угощении друзей пусть будет осторожна.Титя может в тарелку с борщем попасть.
3.особенно осторожно нужно наклoняться.А вдруг радикулит схватит ?
Катя, я и сам чувствую, что это не очень-то хорошо. Потому и спрашиваю совета психологов. Насчет вас не знаю - это вам самой надо решить. Начальника у жены нет, у нее свой бизнес.
У нас есть двое религиозных знакомых, два брата, оба буддисты, жили несколько лет где-то на дальнем востоке. Они как раз спокойнее всего отреагировали на наготу моей жены. Если же вы имеете в виду религиозных мусульман, христиан или иудеев, то таких у нас нет. Хотя, насколько помню из библии, бог сотворил людей голыми; если бы ему не нравился их голый вид, думаю, он придумал бы им какую-нибудь шкуру или что-то вроде того; поэтому, думаю у религиозных мусульман, иудеев и христиан проблем быть не должно).
Родители жены (и мои тоже) живут в России.
Ходит при всех, кто попадается в нашем доме. Два дня назад это был рекламный агент компании кабельного телевидения. Не хотел уходить, еле его выпроводил.
Что-то не верится ,что вы живете в Израиле,т.к.вы пишите о религиозных с полным незнанием их понятий. Все знают как религиозные реагируют на ноготу.В религиозных районах даже с коротким рукавом нельзя появиться.Ведро с помоями могут на голову вылить.Что -то я вам не верю.Почти каждый бы испугался голой женщины и в дом бы не зашел, тем более в Израиле.Какая бы она не была красивая,можно испугаться её душевного состояния.
Знаете, Катя, мне уже и самому не верится, что я живу в Израиле. Не поверите - я уже полтора месяца на улицу не выхожу. Работаю из дома, через Интернет. А еду друзья или знакомые приносят. Окна у нас всегда занавешены - мы не любим яркий свет. А по телевизору - российские каналы. Поэтому, я и правда не знаю, что в Израиле делается, хотя сам там живу. Как говорится, невероятно, но факт.
Насчет ведра с помоями - очень прикольно звучит. Никогда про такое раньше не слышал. Неужели такие мерзавцы, что действительно могут ведро с помоями вылить прямо на голову? Спасибо вам за информацию, я теперь попрошу кого-нибудь купить мне замок и буду запирать на кухне мусорное ведро в шкаф. А то невзначай какой-нибудь религиозный человек к нам зайдет и выльет кому-нибудь на голову ведро с помоями.
Кстати, я теперь вот подумал, что если уж кому-то выльют ведро с помоями на голову, то уж лучше, если он голый – по крайней мере одежда не испачкается. А голову помыть можно.
Нет, ну интересно мне вдруг стало - вы когда-либо были свидетелем того, что кто-нибудь шел по улице голый, а ему на голову вылили ведро с помоями? Ведь это что же получается: человек, который вылил ведро, специально дежурил у окна с этим ведром - не пройдет ли кто голышом под окнами? Потом, если живешь этаже на четвертом, например, это же еще попасть надо. Может, они тренируются?
Забавные все-таки эти люди - религиозные. Интересно было бы как-нибудь познакомиться. Вообще, вы про них так натуралистично рассказываете, что мне уже стало казаться, что вы сами живете в таком районе, где у окон постоянно дежурят выливальщики помоев со своими ведрами.
Катя, скажите, а вы сами не религиозная? Если нет - приходите в гости. Я серьезно. У нас весело.
Ну ,если вам кажется,что я живу в районе,где выливальщики помоев стоят на страже "невинности" своей улицы,то и себе я нарисовала яркую картинку вашего проживания.Все мужчины медленно прохаживаются под вашими окнами,а их жены дают им подзатыльники,а рекламный агент телевидения хочет подключить все существующие кабеля к вашему телику бесплатно,а друзья приходят чай попить каждые 5 минут.При этом всем очень весело. А вам правдо весело,а не грустно от таких событий ?
прикольно однако, у вас в Израиле! жаль, что я в москве, обязательно бы познаекомилась с вашей женой! )
а у вас андрей, хорошее воображение, и чувство юмора неплохое)
1987 -это год вашего рождения? ) в 20 лет такое привидится))
Да ! Талант молодого писателя проподает.
Наверно это было школьное сочинение Андрея -" Как я провел лето ."
Дорогая Ольга, спасибо Вам за теплые слова! Я не был в Москве уже много лет, хотя я родом оттуда. Я очень люблю Москву. Никто не может меня убедить, что есть на свете город лучше Москвы. Один человек как-то пытался мне доказать, что моя любовь к Москве необоснованна, потому что Санкт Петербург, который является его родиной, намного красивее, и у него гораздо больше оснований любить Санкт Петербург, чем у меня Москву, и даже при этом он Санкт Петербург не любит. На что я привел ему простой пример: скажем, я люблю женщину. Для меня она самая красивая на свете. Пусть говорят, что Анук Эме красивее ее. Мне до этого никакого дела нет, потому что я люблю не Анук Эме, а ее.
Относительно ситуации с моей женой - тут многое изменилось. Дело в том, что недавно она стала утверждать, что вовсе не ходит голая. Это началось с того, что в прошлую среду я заметил ей - не так, чтобы обидеть, а очень деликатно, с целью лишь намекнуть - что хождение в подобном виде может сказаться на ее здоровье. Это я не просто так заявил, у меня для этого была конкретная причина. Я не люблю яркий свет, и поэтому у нас в доме всегда плотно занавешены шторы. До последнего времени жена соглашалась с этим моим предпочтением. И вот, представьте себе, примерно неделю назад она стала вдруг выходить загорать на балкон. Мы живем на восьмом этаже, и у нас очень большой балкон. До сих пор он был завален всякой рухлядью, но жена разобрала ее и повыкидывала все лишнее с балкона. Вследствие этого к нам даже какие-то соседи несколько раз стучали и звонили в дверь - видите ли, на голову кому-то из них упал какой-то старый вентилятор или пылесос - не помню в точности, чего они хотели. Моя жена, также как и я, не любит выходить из дому, поэтому ей пришлось все лишнее просто сбросить с балкона. Она заказала вазоны с цветами (у нас есть прекрасный цветочный магазин под домом, где я всегда заказываю цветы по телефону), и заставила ими балкон. Теперь она целыми днями сидит или лежит, а иногда прохаживается на балконе и загорает. Она уже стала почти шоколадного цвета, а ведь она блондинка с серыми глазами и очень нежной и светлой кожей! Я попросил моего друга купить для нее крем от загара, и он даже помог ей им воспользоваться.
Главное, что в первый день сидения на солнце, она вся обгорела (правда не до такой степени, чтобы сошла кожа). Но когда вечером к нам пришли друзья (мы собирались вместе смотреть фильм Сатирикон), то они были поражены цветом ее тела. Кажется, я уже упоминал, что моя жена необычайная красавица, и у нее очень красивое тело. У нее очень тонкая и белая кожа. Казалось бы, если бы она обгорела на солнце, это повредило бы ее красоте, но вышло как раз наоборот. Все ее тело от пальцев ног до волос на голове – и спереди, и сзади, и с боков – покрылось румянцем. Друзья, зашедшие к нам, так и замерли на пороге. Все они в один голос заявили, что Женя похожа на Венеру Веласкеса, но по-моему, это неправда, потому что та Венера вовсе не такая румяная. У нее совершенно белая спина, а румянец виден только на самой верхней части ног, там где они превращаются в спину. Кстати, моя жена заявила всем им (и мне тоже), чтобы мы прекратили смотреть на нее, как на художественное полотно, а обратили бы наконец внимание, что у нее есть душа и внутренний мир.
И вот недавно, когда я попытался намекнуть ей, что следовало бы меньше бывать на солнце в совершенно обнаженном виде, она заявила, что никогда не бывает в таком виде. По-моему, у нее какой-то бред. А когда я намекнул ей, что ее бред может быть вызван перегревом, потому что солнце в наших краях очень яркое и стоит высоко над горизонтом, она заявила, что вызовет мне врача, потому что бред, дескать, не у нее, а у меня. Ну что мне с ней делать? Ума не приложу. Вижу только, что положение ее ухудшается, а она не отдает себе в этом отчет. Раньше только неглиже ходила, а теперь к этому прибавились еще и длительные солнечные ванны. И самое поразительное то, что она совершенно не признается себе самой в том, что постоянно ходит обнаженная. Я пытался поговорить об этом с одним из наших общих друзей, но ему не хотелось расстраивать мою жену, да и неловко обсуждать кого-то в его же присутствии. А как только к нам кто-нибудь приходит – жена оставляет свой балкон и ни на шаг не отходит от меня, видимо опасаясь, что я о чем-нибудь буду говорить с друзьями втайне от нее.
Я где-то слышал, что если человек ведет себя странно, то это еще не так страшно, а вот если он не признает странности своего поведения или вообще отрицает само это поведение, то он, скорее всего, не вполне нормальный. Как вы думаете, Ольга, и вы, Катя – стоит ли обратиться к специалисту (я имею в виду врача-психиатра)? С одной стороны мне жаль рядить в сумасшедшие свою собственную жену. А с другой – быть может, пока болезнь еще на ранней стадии, можно ее остановить, а потом будет поздно?
Совет.
Вы тоже разденьтесь,Андрей.Придут её подружки,а вы им чайку ,кофейку..
А сами в облике Адама .Романтично !А потом танцы устройте.Пригласите кого-нибудь потанцевать.А жена пусть смотрит и завидует.
Думаю ее самочувствие улучшится после этого.
Андрей, ты можешь не так ярко описывать свою ситуацию? Лично у меня уже подпрыгивает от напряжения воображение! Так и хочется напроситься к тебе на чай для живого и плодотворного общения. Не вздумай обидеться! Это я просто не знаю с какого конца завязывать узлы своих разболтавшихся извилин. или развязывать уже слипшиеся.
С одной стороны можно не верить большей части твоего повествования, есть что-то творчески завышенное, а с другой стороны почему бы и не случиться подобным обстоятельствам. Ты сам писал, что твой образ жизни однообразен настолько, что радости жизни тебя уже сами избегают, как обидевшиеся танцоры после представления, на которые ты и не взглянул. Не ценишь ты, значит оценят другие. Теперь тебе уже не работается, сложившиеся обстоятельсва претендуют на координальные изменения в ваших отношениях. Ты чего-то боишься менять? Решил сдать свою прелесть на опыты спецам, вместо того чтобы найти ей папарация и пусть он ее таскает по своим творческим сессиям. Смотри, не сделаешь этого в доме будет чистота и порядок: цветы, пуфики, шезлонги, маленькие киски и бантики. Люди будут приходить и получать впечатления, а ты будешь уже понимать, что ЭТО УЖЕ НЕ ТВОЕ СОКРОВИЩЕ. К чему я все это. На мой взгляд ее образу необходимо очень быстро найти реальное применение, чтобы это была тяжелая и творческая работа для нее. Тогда она лишний раз свой красивую попку уже не покажет. Накушается вдоволь внимания и от безделья маятся не будет, придумывая себе развлечения.
Пойми меня правильно, я мужчина и ты спрашиваешь у всех, как поступить со своей женой, а не девушкой, которая тебе нравиться. В данной ситуации просто не могу встать на ее сторону и сваливать все на тебя, только из-за того, что все запущено и ты проморгал момент начала кризиса. Если ты ее сдашь (может она этого и ждет)профи, разразиться бооольшой конфликт. Она уже может действовать с намерениями отомстить. Это намного хуже. Если можно съездите в Россию к родственникам. Она может этого побояться (что ты им можешь рассказать) и на время якобы сделает тебе одолжение так не поступать. У тебя будет хоть немного времени для ориентации и подготовки к решающему штурму. Пока так я мыслю.
Да придумал он все . Вы тут советы ему даете ,а он смеётся тихонько.
Андрей, у тебя девушки нет и сексуального общения тоже нет. Вот ты и придумал себе голую красавицу с розовой кожей. Твой рассказ не убеждает.Много в нем подвохов.
Найди себе лучше хорошую подругу!
Катя! Даже если он это и придумал, значит возможно это когда-нибудь воплотиться в жизнь. Пусть заранее вооружиться. Фантазии могут в жизни превратиться в кошмар. И какие подвохи? Мне интересно, Кать!
АНЕКДОТ
7 л
3 г похожие
2 г похожие
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги. . Вот бы моей жене такую грудь.
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
5 л похожие
Я должна отомстить! Я должна отомстить. Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
4 г похожие
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
6 л похожие
Сын пришел домой и говорит отцу:
- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?
- Конечно, помню.
- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.
— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене: "Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка: "Дорогой вставай уже 8:15"
7 л похожие
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться.
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи.
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел.
6 м похожие
Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
2 м похожие
- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь.
1 м похожие
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету, только из капусты.
- Ну, тогда не буду.
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
Когти выпустив, кисё
Вырвался из под Басё -
Лапой дернув чёрной тушью
Блядь, залил татами всё!
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
В изоляции
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело. Учитель физики со своего места:
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Прикольные картинки про мужа и жену (36 фото)
Как говорится в народе: «муж и жена – одна сатана». Со временем казалось совершенно разные люди становятся такими похожими, с одинаковыми привичками и взглядами на жизнь. Так можно легко распознать семейную пару. Далее можно посмотреть прикольные картинки про мужа и жену.
не удалось похудеть к весне
слабый пол сильнее
женщина до и после свадьбы
как я выбирал жену
так выглядит жена
общение мужа и жены
про жену и заначку
отмазки и позиции
весь на иголках
муж приходит домой
не пилите мужей
вызови в перерыве скорую
приходит муж с работы
всю ночь глаз не сомкнула
про доплату за вредность
идеальная пара
приходит жена с работы
снесла два яйца с разбегу
про хорошего мужа
Мне нравится 49
Этикет. Ваше место за столом
Самая большая ошибка, рассаживая гостей за праздничным столом, посадить рядом мужа и жену, а вот, влюбленных – наоборот, разлучить, даже на несколько часов.
История вопроса
Сегодня попробуем разобраться, как правильно рассадить гостей за праздничным столом. Сейчас это один из разделов международного этикета, который был позаимствован из обычаев Древней Руси.
В великокняжение Владимира I пиры были тогда в обыкновении, и не было праздников для богатых без угощения бедных. Сами великие князья потчевали гостей; ели и пили вместе с ними. Вельможи и знаменитые духовные особы мешались с толпами гостей всякого сословия: дух братства сближал сердца. Это сближение поддерживалось благоразумно нашими государями долгое время… В большой комнате ставились в несколько рядов длинные столы. По подании на стол кушанья объявлялось царю: «Государь! Кушанье подано». Тогда он отправлялся в столовую и садился на возвышенном месте; подле царя садились его братья или митрополит; там вельможи, чиновники и простые воины, отличенные заслугами.
А. В. Терещенко «Быт русского народа» (1847-1848 гг)
Для каждого гостя было свое строго определённое его положением место за столом. Именно тогда и появилось понятие «Честь и место»
С чего начать
В жизни каждого из нас случаются события, когда к нам в дом приходит много людей, и перед хозяевами и хозяйками встает вопрос, как правильно их рассадить.
Если дело пустить на самотек, то уже через 30 минут весь праздник превратится в «клубы по интересам». Семейные пары, расположившись рядом, начнут обсуждать домашние дела или кулинарные способности хозяйки, коллеги по работе очень быстро продолжат производственное совещание, а кто-то просто будет скучать.
Итак, чтобы избежать этого – несколько простых правил, дело ваше соблюдать их или нет.
Если гостей много, то лучше заранее расписать кто где сидит и на каждую тарелку или рядом, поместить карточку с именем гостя.
Можно заранее разослать план рассадки за столом, благо, что компьютер и любая графическая программа позволит это сделать за несколько минут.
Кто главный за столом?
Дипломатический протокол четко определяет кто из гостей на каком месте должен сидеть в зависимости от его ранга. В домашней обстановке такой строгости не требуется.
В «Домострое», который закреплял нормы поведения на Руси в XVI веке, даются советы, как вести себя на пиру:
Когда позовут тебя на пир, не садись на почетном месте, вдруг из числа приглашенных кто-то будет тебя почетнее; и придет тебя пригласивший и скажет: «Дай ему место», и тогда придется тебе со стыдом перейти на последнее место; но если тебя пригласят, войдя, сядь на последнем месте, и когда придет пригласивший тебя и скажет тебе: «Друг, садись выше!» тогда будет тебе почет от остальных гостей, ибо всякий возносящийся смирится, а смиренный вознесется. Когда поставят перед тобой многоразличные яства и пития и если кто-то знатнее тебя будет из приглашенных, не начинай есть раньше его; если же ты почетный гость, то поднесенну пищу первым есть начинай.
Так что “самого главного гостя” должен определить хозяин дома. Это может быть он сам, если просто собрал друзей или родственников или “виновник торжества”
Схема 1
Хозяин и хозяйка (или самые важные гости) садятся напротив друг друга. Тот, кто в семье отвечает за подачу блюд – ближе к двери. Справа и слева от них, по обе стороны стола, рассаживаются гости.
При этом, кто из них будет главнее, выбирает сам хозяин. Он может рассаживать гостей по родственным приоритетам, или же учитывая занимаемую должность человека.
Возле хозяина или хозяйки застолья принято держать место для очень важных приглашенных.
Женщин и мужчин за столом обязательно чередуют.
Схема 2
Хозяин и хозяйка садятся в торце стола, а гости по правую и левую сторону.
Главное запомнить, что самые почетные гости обычно размещены по левую и правую руку от виновника торжества.
Правило правой руки:
Место по правую руку почетнее, чем место по левую.
Мужчины занимают места слева от дам. Мужчина, как правило, ухаживает за дамой, сидящую по правую руку от него.
Муж и жена
Только первый год после свадьбы муж и жена за столом сидят рядом. Еще одно исключение – пожилые пары, оказавшиеся в молодежной компании.
Также не стоит разлучать людей, между которыми совсем недавно возникли романтические отношения. Пусть молодой человек ухаживает за своей спутницей и не ревнует, что салат ей подкладывает незнакомый мужчина.
Гостей, пришедших без пары, стоит познакомить и посадить рядом. А чтобы им было о чем поговорить, хозяин может коротко представить их друг другу и обозначить их интересы.
Почему принято сажать супругов раздельно я так внятного объяснения не нашел. Одни ссылаются на многовековые традиции. В Древней Руси изба делилась на мужскую и женскую половину, и часто женщины и мужчины ели раздельно, от этого и пошла традиция. Другие, находят боле современное объяснение. Замечено, что если муж и жена сидят раздельно, они менее зажаты и более галантны, к тому же немного «отдохнут» друг от друга, будет потом, что пообсуждать.
Кого еще нельзя сажать рядом
Не стоит сажать радом коллег, как показывает опыт, очень скоро они углубляются в обсуждение рабочих вопросов и их разговор всем остальным может быть и неинтересен.
Если в компании есть люди, которые враждебно относятся друг к другу, в том числе и недавно разведенные супруги, постарайтесь рассадить их дальше друг от друга.
Если приглашены иностранцы, то надо постарается так же их рассадить, но так, чтобы рядом были люди, которые могли бы поддержать с ними беседу на одном языке.
Свадьба
За одним столом с молодоженами, как правило, садятся свидетели и ближайшие родственники:
Жена (Н) сидит по правую руку от мужа (Ж). Рядом с женой – свидетель (Св). После него – мать невесты (Мн). После нее – отец жениха (Ож).
Рядом с мужем сидит свидетельница (Св). Рядом с ней – отец невесты (Он). Рядом с ним – мать жениха (Мж).
Это основа, а дальше гости рассаживаются в зависимости от желания молодоженов и их родителей, чем ближе к молодым – тем почетнее место, а кто его займет – близкие родственники или «звезды», зависит только от хозяев.
Желательно гостей со стороны жениха и невесты «перемешать» между собой.
А вот по возрасту лучше не смешивать, пусть у людей старшего поколения будет свой круг общения, а у молодежи – свой.
Читайте также: