Мужики на операционном столе

Обновлено: 11.05.2024

Мужик лежит на операционном стол е. Видит - подходит молодой хирург ,
в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз,
мужик вырубается.
. Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый,
с огромной бородой, во все белое одетый дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апо стол Петр.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном стол е:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Операционная.
Действующий лица:
- Хирург
- Первый ассистент
- Второй ассистент
- Операционная медсестра
- Анестезиолог
- Анестезистка
- Пациент
- Санитарка

Утро. 10-00. Операционная. Человек, лежащий на стол е. Его руки
привязывают ремнями, в вену введена игла. Вводный наркоз.

Анестезиолог - считайте до десяти.

Пациент - один, два, три, четыре.

Анестезиолог - коллеги, начинайте.

Три человека в мятых, жженых халатах обступают лежачего со всех сторон.

Хирург - ну бля, начали. Режет кожу на боку скальпелем.

Хирург (операционной медсестре) - Сука ты! Что это нах за скальпель? Не
режет ниху! - Кидает скальпелем в санитарку. Та ловко увертывается от
него.

Операционная медсестра - Да идите вы все нахуй, алкоголики! Еще бы, так
кидать скальпелями по стенам, ни один металл не выдержит.

Первый ассистент - Молчи лучше, сука. Кстати, это ты ебалась с урологами
с 3 этажа?

Операционная медсестра - А хули, с вами что ли алкоголиками ебаться? И
вообще, между прочим это не ваше дело.

Хирург - йопт, что за хуйня? Бля, мы оперируем что? Я забыл. Сушить суки.

Второй ассистент - это. Петрова с 6 палаты, плановый. Нефрэктомия слева*.

Хирург - ебать. А мы с какой стороны?

Второй асситент - а хуй знает, анестезиологи укладывали.

Анестезиолог - слева, не сцать, я проверил.

Хирург - заебись. Сквозь маску чувствуется его улыбка.

Первый ассистент - а нихуево мы вчера подежурили. Дефчонки из второй
терапии очень даже ничего. Только выпили много, голова квадратная.

Анестезистка - да, вы еще голыми по отделению бегали, суки. В пятнашки
играли.

Санитарка - а вы еще насцали шефу на дверь.

Хирург (удивленно) - ебать.

Санитарка - а Петров (пациент) тоже с вами вчера нажрался.

Анестезиолог - вот бля, а я думаю что это его уже в наркозе привезли?

Санитарка - а вы знаете сколько выпили вчера?

Первый ассистент - сколько?

Санитарка - все отделение без спирта оставили.

Хирург - хуево. Как же мы без спирта?

Первый ассистент - бля, как же вы меня заебали, алкоголики. Меня из дома
выгнали. Сказали чтобы вечно дежурил. В дом не возвращался.

Второй ассистент - сейчас закончим и отметим это дело. Не каждый день
человека из дома выгоняют. Да и прально, нехуй дома делать.

Санитарка ( хирург у) - да, вам тут из дома звонили. Жена.

Хирург - и что ты сказала?

Санитарка - что вы на пересадке почек. До завтра из операционной не
выйдете. Скорее всего вообще никогда не выйдете.

Хирург (улыбнувшись) - да уж. Трудная у нас работа. Белого света не
видим. Но нужная людям.

Хирург - так, собрались суки. Зажим Федерова**.

Прошить, перевязать. Шалава, ты мне какую нитку дала? (операционной
медсестре) Короткая нах. Ну-ка иди сюда и сама завяжи.

Операционная медсестра (обиженно) - пошли нахуй. Какие есть нитки,
такие и даю.

Хирург - распоясались, бляди. Завязывает 3 узла на почечной артерии.
Капельки пота стекают по его лбу.

В это время лигатура*** медленно сползает и начинается мощное
кровотечение.

Хирург рукой зажимает артерию.

Хирург (кричит) - сушите, пидарасы. Быстро. Убью всех.

В это время анестезиолог - ну что, бляди, кровь пустили?

Первый ассистент (не радостно) - да, нах.

Второй (радостно) - поллитра, хуйня, не больше.

Хирург - заебали все. Молчать всем. Быстро зажим и хорошую нитку.
Перевязыват сосуды.

Первый асстент - все, заебись. Сухо.

Санитарка - а вы еще обход в 4 ночи решили устроить. А этот (указывает
на второго ассистента) наблевал в перевязочной.

Второй ассистент (санитарке) - молчи, сука. У меня блевотина -
стерильная.

Хирург - все, орлы, зашиваемся.

Первый ассистент - бля, красиво все сделали. 30 мин времени.

Хирург - спасибо всем. Снимает халат и бросает его на пол.

Анестезиолог - вывожу нахуй из наркоза.

Пациент - семь, восемь, девять.

* нефрэктомия - удаление почки

** зажим Федорова - хирург ический инструмент

*** лигатура - шелковая нить

Отец, лежа на операционном стол е, перед операцией, которую проведет его
сын- хирург .
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном стол е:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и грит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу
шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек
настрадался.
- Это ваш зять ?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего
зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был.

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Как я побывал на операционном столе. Острожно длинно пост! ⁠ ⁠

С вашего позволения поделюсь своей историей, связанной с оперативным вмешательством людей в белых халатах.

Не скажу в каком году, помню что это был или второй, или третий курс института 10-11 лет назад, но точно скажу что вся история началась аккурат перед пасхой. Я с маман поехал на дачу - нужно было разобрать старый деревянный парник на дрова, подготовить на его месте площадку под заказанную поликарбонатную теплицу. В тот день я дважды наступил на гвоздь правой ногой, прям вот на вылет, два раза, сквозь резиновый сапог. Условно это можно представить так - вытаскивая очередную 6 метровую доску сделал уверенный шаг назад, правой ногой, и встал на гвозь, аккурат между костей прошёл, боли не чувствовал, видимо шок, аккуратно подняв ногу, развернулся и этой же, правой ногой встал на другой гвоздь. Тут уже было больно. Перебинтовавшись, перекурив, с матерками разобрали и подготовили площадку. После сели перекусить, мама приготовила с собой в дорогу хлеб (нужно сказать уже очень давно в доме хлеб печется хлебопечкой - всем советую супер девайс на кухне, а аромат свежего хлеба утром ни с чем не сравнится) и буженину, остренькую вот прям как будто кусок от сатаны отрывала!)) съев пару кусков мяса с хлебом и чашку чая, собрались домой. На следующее утро началось - живот болел так, что с кровати не встать! Думал ну всё приплыли, сразу начал накручивать себя за столбняк, эпизод с гвоздями - читай выше, и до буженины мол слишком острая, хотя раньше на желудок не жаловался. Подумав пару минут решил старым способом посидеть, подумать на санфаянсовом троне о жизни, заодно выгнать из себя всё съеденное. Не помогло. Боль то тупая, то режущая, черт его пойми. Весь день пасхи пробыл в таком вот состоянии. Вечером за столом собралась вся семья, я, посидев от силы час со всеми, пошёл спать, с мыслью что сон все пролечит. За весь день и вечер за общим столом не ел от слова совсем, ну не лезла в меня еда. Утром следующего дня проснулся с адской тянуще-колющей болью в правом боку. Почему-то сразу подумал на аппендицит. Загуглил в википедии основные симптомы, почти все совпали, кроме тошноты и жидкого стула - уж простите за пикантную подробность.

Пара таблеток ношпы ничего не изменило и решили вызывать скорую. Ребята приехали достаточно быстро - минут 15-20, осмотрели, выслушали рассказ про буженину и два ржавых гвоздя и сказали «давай ка братец с нами в больничку поедем», сделаем анализы для спокойствия и там уже решат, что с тобой делать». Быстренько собрав паспорт, полис, тапочки, т.бумагу, смену белья в рюкзак вышел и сел в скорую, ехали без сирены, а жаль, никаких тебе криков мы его теряем И так далее, минут за 15 добрались до приёмного покоя (выходной день, дороги свободны, да и больница в 5 трамвайных остановках) сдал жидкости на анализ, сел ждать в коридорчике. Хорошо книгу взял, тогда мобильники были именно телефонами, а не средством развлечения )) спустя час или около того вышел врач и сказал, что-то вроде воспаление аппендицита - не помню, нужно удалять, на вопрос можно ли ограничиться медикаментами дали чётко понять только под нож. Ну ок, отвели в какой-то кабинет записали с документов инфу дали подписать, честно сказать именно в тот день я понял, что я смертен и старуха с косой может и меня прибрать, от чего, а от того, что подписал согласие на оперативное вмешательство и отказ от ответственности, так как не мог сказать есть ли у меня аллергия на какие-либо лекарства ( а я алергик - каждую весну опухаю и становлюсь как шар, сейчас уже меньше) стало страшновато. Нужно сказать, что за всю жизнь, на тот момент, болел редко, в больнице лежал пару раз, но не серьёзно. Отвели в процедурную дали станок, давай брей от груди и до паха, чтобы ни волоска не было. Сунули трубку в желудок, чтобы опорожнить его, но из-за того что почти два дня ничего не ел, вышел только стакан чая, через силу выпитый на кануне. Определив меня в палату там просидел часа три, приехала маман, в этот день мы должны были менять колеса на машине, они хранились на антресолях и я каждый сезон занимался этим, а тут она говорит мол себя чтобы занять сама всё спустила в машине лежит через час ехать на назначенное время. Видно было что очень переживает, хотя я уже и парень 19-20 лет, но для неё же ребенок, сын, наверное все мамы такие и не важно сколько лет нам, старался шутить подбадривать её, в общем посмеялись - нужно сказать очень хорошее дело. Маман уехала на смену колес, спустя минут 10 за мной пришла мед сестра, я оставил ей личные вещи, разделся вкололи два укола чего-то, из-за которых кроме живота болеть начала и пятая точка - ядрёная смесь была, положили на каталку и поехали, уже дома мама рассказала, что когда она вернулась обратно к моей палате она видела как меня вывозили на каталке из палаты в сторону операционной, говорит сразу отца своего вспомнила - такая же была ситуация, везли его на каталке, причём в этой же больнице, на шунтирование. В общем зря приезжала расстроилась, дедушка после операции не вышел из больницы (

Было холодно, тонкая простынка, озяб маленько.

Забыл упомянуть - когда подписывал бумаги меня спросили как хочешь? чтобы резали или пару дырочек, не долго думаю сказал режьте, т.к. пару дырочек это деньги тысяч 7-9 рублей сказали, да и шрама никакого не останется фуу, в общем режьте )) от палаты индивидуальной тоже отказался, не зря.

Переместившись на операционный стол удивился, а почему людей вокруг нет, столиков с инструментами там, ещё чего-либо - в фильмах и сериалах же всё по другому - спиной ко мне стояли две девушки и абсолютно спокойно обсуждали что им понадобится во время операции, для меня это было шоком! И вот эти вот будут меня резать, может по-тихому свалить пока не заметили!?) однако постепенно операционная начала наполняться людьми и прочими атрибутами, света стало больше, анестезиолог сказал, т.к. ты у нас парень крупный, будем тебя отрубать полностью, общий наркоз, под местным наркозом рискованно. Я этому даже был рад, вроде операция рядовая, такие каждый день делают, но всё же мне было спокойнее так, укололи и всё, не поймёшь что и как. В какой-то момент меня подключили к системам и ввели наркоз, попросили посчитать от 10 до 0 и вот тут случилось интересное дойдя до 0 я начал дальше -1, -2 вроде дошёл до минус 5 )) нужно было видеть лица всех собравшихся - все смотрели на анестезиолога так, что даже сквозь маски было видно их недоумение, особенно мне запомнился хирург со скальпелем в руке ))

Как потом хирург, который меня оперировал и наблюдал за дренажем, рассказал - спустя пару секунд я уснул протяжно захрапев )) принялись подключать к ивл и начали.

Естественно операции я не застал. Но пробуждение было в духе лучших традициях стивена кинга! Темная палата реанимации, изо рта торчат трубки, привязан к кровати, холодновато, глаза в какой-то хрени, почти выход из матрицы.

И как подать знак что я очнулся - связан, трубки во рту, не сказать ни слова! Ну я и решил окей ща пальчиками пощёлкаем, после нескольких щелчков услышал довольно сердитый женский голос «я тут вам не официантка!» ну всё думаю, вот сейчас говорить смогу и отблагодарю!)) подошли ко мне попросили несколько минут подышать через эти трубки, необычное ощущение, как оказалось эти трубки шли от рта к самым лёгким. Вынули трубки, с ними и какие-то сгустки, мерзость! Отвезли в мою палату вернули вещи, сразу позвонил маме и только сказал что всё хорошо, в общей палате ложусь спать. Вроде не вагоны разгружал, а усталость была дикой хотелось спать. Видимо наркоз дал о себе знать.

Следующую неделю лежал в больничке, в общей палате с такими же счастливчиками как и я, у одного аппендицит, у второго язва, у третьего ещё что-то. Первые два дня есть не давали, стакан воды выпил только на второй день. Потом кормили вполне сносно - это же больница, а не ресторан со звездами мишлен. На 4 или 5 день дали пюре с котлетой, по консистенции почти пюре. Видимо с голодухи это блюдо мне так понравилось, что даже маме как-то сказал, что вкуснее в жизни не ел)) до сих пор припоминает, а готовит она у нас очень вкусно!) хорошо что решил лежать в общей палате, у меня не было никаких диких отходняков от наркоза, а вот заживление было долгим, ходил с трудом, сказалось истощение без еды, ребята, которые были со мной в палате помогали - огромное им спасибо, да и веселее вместе, анекдоты травили, общались.

в день выписки дали указание по питанию - строгая диета на минимум 3 месяца до полугода.

Нашёл врача, который меня наблюдал после операции, хирурга, на прощанье пожал им руки и поблагодарил искренне за их проделанную работу! Может для них я был очередным пациентом, но я у себя один и у семьи тоже. Если вдруг кто из них прочтёт это и узнает себя - ребят спасибо вам ещё раз! Прошло уже 10-11 лет, а я до сих пор помню то как вы тогда работали! И я надеюсь, что у вас всё хорошо!)

Получилось длинно, много букв, за ошибки не пинайте, набивал с телефона )

Следите за своим здоровьем, не ерепеньтесь, когда спецы говорят что нужно делать! И надеюсь вам не потребуется ложиться под нож ) спасибо что прочитали.

P.S. Острую буженину в нашей семье вот уже 10-11 лет к столу не подают ни под каким видом ))

Анекдоты от медиков и о них. Сборник

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться

***
Совет.
- Мужчины, если у вас есть с собой резинка, - это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, - можно заходить со своим экспандером!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане.
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.

Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

В кабинет врача входит девушка. Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь ухо болит!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
- У вас рак?!
- Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- А, под каждым камнем рак!

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
- Хочу быть молодой!
- Вы и так мило выглядите…
- Дайте рецепт, пожалуйста!
- При раза по сто: - чай с медом, с ромашкой, - пейте за счастье, и водку из чашки - и заходите ещё!)))
- Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( - Доктор? - а возвышеннее можно!
- Заходите, поищем!

- Доктор, у меня член не стоит…
- Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
- Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!

- Сестpа! - ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую".
Хpясь!
- Я сказал "ногу".

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Доктор, а где же ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. - Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.

На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: - Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: - Нет, он через него пукает!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Врач практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы. "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
- А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
- Она моя…., ну, пациентка…

- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Врач (что-то пишет):
- Проходите, садитесь.
- Спасибо, доктор.
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, - я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
- Ой, блин!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь кто?
- Тот, другой…

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40, Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
- А, где был?
- У нарколога.

- Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
- Да никак! - Сначала, плавки не мог снять, - потом весь пляж обошёл, не нашёл!

Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».

На терапии: «Кто регулирует работу сердца? - Все кому не лень!»

Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
- А еще можно взять фонендоскоп!
- Молчи, ты слишком много знаешь!»

«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».

«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »

Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».

«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »

«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин - он ведь один!»

Ответы студентов на экзаменах:

«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».

«Сердечная недостаточность - это когда у человека отсутствует сердце. »

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

- укусила незнакомая собака ДОМА;
- укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
- укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
- укусила крыса, в ЛИЦО;
- выпал из маршрутки № 36;
- упала в погреб вниз головой;
- заснул на батарее (ожог III степени);
- избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).

Из историй болезни:

"Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели - активен. "

Диалоги на приемах:

Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
- Что-то не стало мне лучше, доктор!
- А вы колено натирали?
- Конечно, натирала! - и достает вконец измочаленный рецепт.

Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
- Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
- Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! - Вы их ставили?
- Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

- Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
- Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка - в подтёках.
- Бабушка, что ж это вы так?
- А я, милок, попасть не смогла!

- Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
- Наркоз? - Не успеете почувствовать, как отключитесь

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

- Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… - задница.
- Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте слабительное, будет Вам причина!

- Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, - Вы будете там жить.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор! - А, у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотрите фотографии.
- Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. - И что?
- Кошка фотографировала!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Э, батенька, да вам к ветеринару.

Зубной врач - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше -
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу - вставит как надо.

Врач скорой помощи:
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, раз … 30-40 …
- М-да, - на автобанах тоже трава не растёт…

- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- И, что же Вы, от меня хотите?
- Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

Врач осмотрел пожилую пациентку:
- Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, - некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пациент:
- Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
- Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят - 100 долларов, плюс лечение - 100 долларов.
Пациент задумчиво: - Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:
- Доктор, помните вы меня?
- Помню! Что же вы не легли в стационар?
- А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
- Как?
- Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

- Доктор! От меня все сходят с ума! - Что делать?!
- Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
- Ну, вот – и Вы, туда же!
…

Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, - Здоровья и удач!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))

Не ссыте, пацаны. мысли на операционном столе

Алексис ШНАЙДЕР
Не ссыте, пацаны. (мысли на операционном столе)
Моё обнажённое тело, накрытое белой простынёй, везут на каталке по длинному белому коридору. Шаги врачей гулко раздаются в бетонных стенах. Завозят в операционную, перекладывают на стол. Делают мне анестезирующию инъекцию. Надевают на голову сиреневую шапочку, на ноги - такие же "тапочки". Привязывают руки и ноги - чтоб не дрыгался и не убежал. Накрывают меня полностью, навиду остаётся лишь член. Включают бестеневую лампу. Готовят инструменты. Холодок пробегает по моей коже. Чьи-то нежные руки бреют мне пах. Аккуратненько так. В любой другой ситуации я, конечно, возбудился бы, но только не в этой. Ждём хирурга.
***
Какого хрена я ссал? Какого хрена я ссал в эти долбаные кусты? На этих долбаных ос. Почему? Зачем? Просто, блин. Охренеть. Это произошло сегодня утром. В деревне у бабушки. Вместе со мной была моя двоюродная сестра. Встав с утра по-раньше, мы вышли во двор и начали думать, чем бы таким заняться сегодня. Я пошёл в кусты поссать и обнаружил там осиное гнездо. От не фиг делать, я сделал то, что сделал на осиное гнездо. Осы возмутились такими унизительными действиями с моей стороны и вылетели из гнезда. Я еле отскочил. Но было уже поздно. Страшная боль пронзила мой орган. Одна из ос ужалила меня прям за голоаку. Как больно! Ну, думаю, пройдёт. Ни фига. Через час мой пенис увеличился до 5 см в диаметре и 20 см в длину. А до этого он был всего 3 см в диаметре и 16 см в длину. Страшно. Зову сестру, говорю ей:
- Меня тут пчела укусила, хочешь покажу!
Сестра, несмотря на свои 17 лет, оказалась довольно любопытной.
- Покажи, - говорит.
- А ты отвернись!
Она отворачивается. Затем поворачивается. А там я со спущенными штанами и укушенным перцем!
- О-о!
Сестра аж рот открыла. Но совсем не для того, о чём вы подумали, а от удивления.
Что же теперь делать? Пишут, что надо отсосать яд. Но кто будет отсасывать? Намазать мёдом. Мажем мёдом. Толку-то. Короче, бля, еду я домой в город. Благо - час езды.
Приезжаю домой. Бегу в больницу к урологу. Захожу в кабинет.
- Вот, - говорю, снимая штаны, - оса укусила!
Дикий хохот в ответ. Козлы. Над чужим горем смеяться нельзя.
- Так, так, так. Себя нормально чувствуешь? Моча отходит? Надо резать, а то кожа лопнет.
- Что? Так совсем и резать?
- Нет, не совсем, чуть-чуть подрезать-обрезать.
- Доктор, а это больно будет?
- 300 рублей - и ты ничего не почувствуешь.
- Хорошо, вот вам 500.
Доктор выписал мне направление в ближайшую больницу на внеплановую операцию. Иду (ковыляю - член мешается!) в больницу, в ординаторской громко, потеряв всякое стеснение говорю:
- Мне к хирургу. Меня оса за член укусила!
Дикий хохот. Сволочи. Чего вы смеётесь?
Меня препроводили в предоперационную. Раздели догола и повезли на операцию.
И вот я здесь. Лежу на столе, жду хирурга. Два часа дня. Блин. И какого хера я ссал в кусты на долбаных ос?
***
Хирург пришёл. Вместе с ассистенткой. Девушка воскликнула, увидев мой орган: "Ух, ты!". Она заглянула мне в лицо:
- Молодой человек, вы что, хотите его уменьшить? Не надо!
Хирург ухмыльнулся:
- Нет, он хочет его увеличить!
И принялся за дело.
Чем-то там перетянул, что-то там зажал. Оттянул, отрезал. Боли нет. Щекотно. Ему весело. Спрашивает, как это меня так угораздило. Ну я рассказал. От смеха хирург уронил скальпель на пол. Взял другой. Чистил там что-то, ковырял.
- Доктор, осторожнее - не отрежьте совсем! - взмолился я.
- Не бойся, отрежем - пришьём не отходя от кассы, так сказать.
Начинает доктор анекдоты рассказывать:
"Женится деревенский парень. Отец ему говорит: пойди, сынок, в лес потренируйся на дупле. Потренировался сынок. Женился. В первую брачную ночь ставит жену раком и даёт сильного пинка. Та: что ты делаешь? А он отвечает: я теперь умный - сначала нужно выгнать ос!".
Медсёстры тащаться. Суки! Пора зашивать. Хирург начинает рассказывать мне историю того, как зародилось обрезание:
- Однажды многострадальный Авраам, тот самый, который ради любви к богу, был готов убить своего сына Исаака, получил заказ на новое жертвоприношение. Но ни сына, ни барана под рукой не оказалось. Тогда бог сказал: отрежь от себя что-нибудь. Ну Авраам прикинул так: ухо. палец. член. Оттянул слегка и полоснул каменным ножом по живому, и раздался вопль евойный, даже львы от страха попрятались. И бросил Авраам кусочек плоти на алтарь, проклиная всё. Бог доволен. На следующий день Авраам делиться своим секретом с соседом. Сосед в восторге: это ж какая экономия - кусочек кожи вместо барана. И послышался стук ножей каменных, застонала земля иудейская, полилась кровь семитская - начали евреи себе обрезание делать!
Хирург закончил своё черное дело. Заштопал мой орган. Моё обнажённое тело переложили на каталку и повезли в палату. Врач съехидничал:
- Вот решай теперь, кто ты: иудей или мусульманин.
Я подумал: "Лучше - еврей: богаче буду!".
***
Я ненавижу ос, ненавижу пчёл. Два месяца страшных мучений. Полное воздержание и подавление своих желаний. Любая эрекция, как пытка. Бинтовка-перебинтовка, мазь и зелёнка. Бляха-муха. ****ец! Гляжу теперь на свой пенис и думаю. Каким красивым он был раньше. А теперь даже девушкам стыдно показывать. Два шрама, след на головке. Ё-моё! Пацаны! Не ссыте, пацаны! Особенно в кусты на ос!
История произошла в 2000 году.
07-2003

Что-то никто не хочет посочувствовать бедному автору.
Как человек. м-м-м, как бы это написать? Нет не буду.
Короче, Алексис! Я вас понимаю! Крепитесь!

Сочувствие мне действительно необходимо. Мне ещё повезло. Вот одному парню после такого вообще хрен отрезали.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Приснилась операция – толкование сна по разным сонникам

Из этой статьи вы узнаете, к чему снится операция. Вы узнаете, к чему приснилась подготовка операционной, и что символизирует приснившийся операционный стол. К чему видеть, как оперируют на животе, сердце, голове или на ноге. Разберёмся, что означает сон, в котором вам снилось, как накладывают хирургический шов или делают пластическую операцию. Рассмотрим толкования для женщин и мужчин. Обратимся за справкой к сонникам известных авторов – Ванги, Фрейда, Миллера и другим достоверным источникам. А для начала опишем значение сновидения вкратце.

Краткое толкование сна

В вашем распоряжении есть все необходимые ресурсы, чтобы преуспеть в карьере и достичь желаемой финансовой независимости, наладить личные взаимоотношения с членами семьи, в паре. Не исключено, что впереди ждут и изменения во внешности – новый имидж, образ жизни. Вам откроются новые знания и полезные навыки, которые поспособствуют успешной самореализации в интересующих сферах жизни. Кропотливая работа над собой обязательно окажется вознаграждена судьбой по достоинству.

К чему снится операция женщине или девушке

Операция снится мужчине или парню

Лучшим решением окажется действовать по-своему. Вы вправе выслушать мнение окружающих и принять во внимание их точку зрения, опыт и знания. Однако, прислушаться к интуиции окажется более перспективным и многообещающим. Сон про операцию характеризует вас, как человека самостоятельного, привыкшего брать на себя ответственность за результат во всех отношениях.

Толкование сонника Миллера

Скорее всего, вы – человек, привыкший видеть только один план действий в рамках достижения поставленной задачи. Проявите лояльность, если первоначальная стратегия не срабатывает на деле ожидаемым образом. Лучше всего изначально разработать несколько альтернативных тактик. Визуализировав модель действий, вам станет легче ориентироваться в условиях, не соответствующих возложенным ожиданиям.

Значение сна по соннику Ванги

Можете смело браться за решение финансовых вопросов. Приснившаяся операция символизирует благоприятное время для погашения долгов и закрытия всевозможных обязательств. Пустите ресурсы на по-настоящему важное дело, пока у вас есть такая возможность. Удовлетворить свои прихоти и не требующие немедленного исполнения желания вы сполна сможете и позже.

Версия сонника Фрейда

Вас сложно запутать или сбить с толку. Вы чётко осознаёте собственные потребности, мотивацию и амбиции. Приснилась операция – не поддавайтесь сторонним манипуляциям и дальше, отстаивайте собственные притязания. Не сходите с намеченного пути, даже если в дороге встретите недоброжелателей – осуждающих, критикующих, не верящих в успех. На самом деле такие люди попросту боятся конкуренции или банально завидуют.

Трактовка по Исламскому соннику

Нестабильный эмоциональный фон – не повод проявлять агрессию по отношению к близким людям. Окружающие не заслуживают подобного к себе обращения. Старайтесь сохранять спокойствие, если приснилась операция. Когда ощущаете, что близки к срыву, в корректной форме объясните причину своего отстранения, ухода. Близкие обязательно поймут и не станут настаивать на продолжении общения в некомфортной для вас обстановке.

Толкование сна по дням недели

Разберёмся, что символизирует приснившаяся операция в зависимости от конкретного дня недели:

понедельник – осознание своих сильных сторон, черт характера;
вторник – развитие профессиональных навыков;
среда – желание насладиться одиночеством и заняться любимым хобби;
четверг – семейный совет, обсуждение спорной ситуации;
пятница – планирование будущего с партнёром, поиск компромисса;
суббота – долгожданное знакомство, встреча с фаворитом;
воскресенье – откладывание рутинных дел, попытки переложить обязанности.

К чему снится хирургическая операция

Сон говорит о том, что вы иногда позволяете близким людям обходиться с вами недостойным образом (на ваш взгляд). То есть безобидные, по мнению окружающих, шутки и высказывания могут оказаться неприемлемыми для вас. Необязательно терпеть такие условия общения, даже если вы понимаете, что преувеличиваете. Расскажите об испытываемом дискомфорте в деликатной форме – и ситуация без лишних рисков изменится к лучшему.

Если приснилась операция на сердце

Вы чувствуете себя брошенным, ненужным, нелюбимым. Если вы одиноки, сконцентрируйтесь на какой-то другой сфере жизни. Будучи в отношениях – просто поговорите с партнёром в благоприятной обстановке. Увиденная во сне операция – символ того, что вы человек трогательный и ранимый, достаточно требовательный к окружающим. Вы нуждаетесь в безусловной любви, поддержке и заботе, чтобы чувствовать себя комфортно.

Операция на голове

Операция на животе

Вы ощущаете угрозу собственной жизни – прежнему благополучию, к которому вы привыкли. Возможно, вас пугают перспективы финансового банкротства или тяжёлого расставания с партнёром. На деле опасения беспочвенны. Это надуманные, навязчивые переживания, которые скоро перестанут давить. Главное – не предпринимать в страхе необдуманных действий и не поступать импульсивно, если видели во сне операцию на животе.

Возможно, это временный кризис, связанный с эмоциональным выгоранием. Дайте себе время прийти в норму, стать стабильным, обрести прежнюю гармонию. А пока можете отвлечься на что-то более приятное. Например, приснившаяся операция на животе – отличный повод заняться творчеством.

На спине

В сложных жизненных ситуациях вы убеждаете себя, что положиться не на кого – пожаловаться, рассказать о чувствах, страхах. Приснившаяся операция – признак совершенно полярного положения дел. Вокруг вас много людей, любящих и искренних, готовых подставить свою спину под ваш груз и уберечь от всевозможных опасностей. Вам есть, кому доверить своё душевное спокойствие.

К чему снится операция на руке

Не торопитесь бросать все силы на решение чужих проблем, если есть подозрения, что вами манипулируют, используют в личных целях. Скорее всего, вы достаточно доверчивый и сердобольный человек. Малознакомые окружающие могут не проявить должной доброжелательности и искренности. Так, вы рискуете столкнуться с разочарованием в людях, злостью на себя и других.

Или на ноге

Стоит задуматься о том, чтобы начать вести здоровый образ жизни – особенно это касается регулярных физических нагрузок. Сон характеризует вас как человека, достаточно далёкого от спорта. Однако попробовать всё же стоит. Это могут быть командные тренировки или индивидуальные занятия, посещение фитнес-зала или установка дома какого-либо тренажёра.

Приснилась операция на лице

Не бойтесь экспериментировать с внешним видом, если ощущаете желание в эстетическом совершенствовании. Подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки не так сложно на практике, как это может показаться на первый взгляд. Отправляйтесь в салон красоты – воплотите в реальность любые смелые мечты. Операция на лице – знак, что можно действовать без каких-либо опасений.

Операция на глазах

Никогда не делайте поспешных выводов. Особенно, если они касаются какой-то серьёзной и значимой для вас ситуации. Сложные вопросы всегда требуют всестороннего детального рассмотрения. Приснившаяся операция – верный признак того, что вы импульсивны. Не поддавайтесь эмоциям, если предполагаемый исход событий хоть в какой-то мере может впоследствии вызвать сожаления, угрызения совести.

Если оперировали нос

Вы достаточно спокойны, безропотны и нетерпеливы наяву. Однако, сон говорит о том, что такая ситуация вас мало удовлетворяет. Вы стремитесь к уместной властности и жёсткости. И это правильно. Особенно, если занимаете руководящую должность или желаете занять её в ближайшей перспективе. Без таких качеств личности вряд ли удастся оправдать возложенные начальством и коллективом ожидания.

К чему снится операция на груди

Вас тяготит неприятный опыт прошлого, связанный с общением с каким-то по-настоящему близким человеком. Воспоминания постоянно выбывают из колеи, вызывают негативные эмоции, заставляют расстраиваться и погружаться в депрессию. Отпустите то, что произошло давно, если видели такой сон. Это должно произойти когда-то – для вашего же блага. Лучше, если это случится как можно раньше.

Или операция по-женски

Вы убеждены, что упустили уже уйму возможностей, чтобы добиться чего-то большего. Не ориентируйтесь на сверстников, друзей и общественные стереотипы. У каждого человека свой путь. Все ваши достижения впереди. Не стоит торопиться вступить в брак и заводить детей из-за возраста, если нет искреннего желания. Будьте собой при любых обстоятельствах, а не пытайтесь дублировать судьбу окружающих.

Увидеть во сне шов от операции

Сон отражает вашу забывчивость. Приснившийся шов на теле – верный признак того, что вы упускаете из поля зрения обязанности, которые на деле оказываются достаточно важными и значимыми. Внимание к деталям можно выработать с помощью банальных средств – заведите себе блокнот, в который будете записывать допущенные ошибки и исчерпывающие требования к конкретной работе.

Систематизация таких моментов позволит выработать со временем желаемое качество. Не уповайте на плохо развитые мнемические способности. Просто в вашей жизни происходит достаточно много событий, вытесняющих друг друга в мыслях. Отсюда и случайная потеря менее значимой в сравнении с остальной информации.

К чему снится операционная

Вас ждёт какое-то ответственное мероприятие, в котором вы играете роль организатора или другого значимого участника. Сон про комнату, подготовленную к операции, закономерно символизирует ваше волнение. Не беспокойтесь лишний раз. Отрепетируйте свои обязанности, составьте тезисно перечень моментов, на которые стоит обратить особое внимание при подготовке. Помните, чем меньше волнения – тем перспективнее результат.

Операционный стол

Вы тяжело воспринимаете стороннюю критику, чувствуете себя в этот момент максимально беззащитным и буквально обнажённым. Если приснилось лежать на столе перед операцией – ваше отношение к чужому мнению слишком предвзято. На самом деле окружающие не стараются вас принизить или оскорбить, всего лишь указать на допущенные ошибки и даже в какой-то мере помочь преодолеть жизненные преграды.

Что означает подготовка к операции

Приснилось готовиться к операции – вы ощущаете себя ограниченным в возможностях. Чувство бессилия в конкретной ситуации закономерно угнетает. Но следует понять, что рамки вокруг себя вы воздвигли самостоятельно. Если во сне вас готовят к предстоящей операции, настала пора избавиться от внутренней скованности и заявить о себе, праве достигать поставленных целей, используя все имеющиеся в распоряжении ресурсы.

Видеть, что вам делают операцию

Если вам приснилось перенести операцию, значит, в настоящий момент вы переживаете событие, которое прошло не по плану. Не расстраивайтесь из-за неудачи. Обстоятельства складываются не лучшим образом только для того, чтобы вы смогли сделать определённые выводы и проделать продуктивную работу над допущенными ошибками. Если приснилось, что вам сделали операцию в хорошо оборудованной современной больнице, пережитые испытания сделают вас только сильнее духом.

К чему снится пластическая операция

Не стоит казаться лучше, чтобы произвести впечатление на малознакомого человека. У вас и без притворства достаточно положительных качеств, которые вызовут симпатию с первых минут знакомства. К тому же, рано или поздно лукавство будет очевидно. И тогда отношение к вам может кардинально измениться. Просто оставайтесь собой, не изменяя привычкам в общении, мировоззрению и личным убеждениям.

Вывод

Есть похожие сны 👍

Автор:
Инга Архангельская

Гороскоп на сегодня

Сны по теме 👇

Последние комментарии

Здравствуйте мне сегодня приснилось, что я лежу на операционным столе и меня оперируют, и я была наполовину под наркозом и мне было больно.

Видела во сне, что мне хотели сделать пластику груди! Но неким странным образом! Сначала оттянули кожу вокруг правой груди пылесосом, потом хотели вставлять имплант! Боли не было, но я была очень возмущена таким методом и отказалась от пластики полностью, чем вызвала недоумение "врачей"! Чтобы это могло значить?

Мне приснилось, что мне вскрыли грудную клетку и зашивали сердце, после того все установили на место.

Здравствуйте. Мне приснилось что мужчине вырезали почку, я лежал в палате больницы и спал. Вдруг меня разбудил шум в коридоре, я тихонько открыл дверь и увидел мужчину и 2 медсестёр. Вдруг мужчина ударил медсестру, и мне стало страшно, я уронил свою игрушку и шум услышала медсестра. Она зашла ко мне в палату поглаживая меня по голове, спросила: тебя разбудил этот шум? Я сказал, что да, а затем она уложила меня обратно в кровать и принесла молоко и дала мне попить. Всё выпил, затем она сказала, что больше этот дяденька тебя не разбудит и усадила меня и 2 медсестра открыла дверь моей палаты и я увидел, что у мужчины вырезана почка. Потом я испугался и закричал, и начал дрожать, а медсёстры тут же меня успокаивали и укололи снотворное и я проснулся.

Мне приснилось что я играл на улице в мяч и вдруг мяч попадает мне в область аппендицита, и я начинаю плакать, держусь рукой за место удара мяча и вдруг появляется женщина врач. Она, обнимая меня и гладя по голове ведёт к машине, я продолжаю плакать, она меня пытается успокоить. Достала ключи начала трясти ими, и я перестал плакать. Затем укладывает меня на каталку и объясняет санитарам что у мальчика болит аппендицит его надо срочно в больницу на операцию и вдруг мне одевают кислородную маску, и мы поехали в больницу. Затем как приехали меня быстро везут в операционную, а там много врачей было мне вдруг стало страшно. Меня перекладывали с каталки на операционный стол и показывали журнал ангрибирдс, а пока я смотрел журнал, анестезиолог одевает мне наркозную маску, и я засыпаю.

Мне приснилось, что я должна сделать операцию на глаза, будто для ясного зрения мне должны что-то из глаз удалить. Я пришла к хирургу, в частную клинику, и меня стали готовить к операции. Я жутко боялась, но держала себя в руках и постепенно готовилась к операции. В голове мысль-как я переживу саму операцию? Но операцию я не видела, проснулась.

Мне приснилось как я с другом пошла в клуб и его там сбила машина и ему на месте сделали операцию и он был жив но его почки переложили в металлическую миску и залили водой и они должны быть всегда воде. Его повезли домой, и я должна ему привезти их, главное чтоб они были в воде. Вода была чистая только с оттенком розового от крови, но со мной был сын Артём и мы с ним повезли их, но нам полпути встречались люди много знакомых, и они нас постоянно задерживали, и мы долго ехали и всегда как-то так получалось, что вода выливалась из миски и мы искали её чтоб долить. Ехали на автобусе, но сон я не досмотрела, проснулась.

Мне приснился сон, что я лежу на операционном столе и мне делают операцию.

Мне приснился сон, что мне сделали пластическую операцию на лицо и меня никто не узнавал, к чему бы это?

Если приснилось что сам делаешь операцию отрезаешь руку и новую пришиваешь много крови, но операция проводится успешно и человек меня даже благодарит.

Мне приснилось, меня готовят к операции в области живота, к чему это?

Приснилось, будто мне делают пластическую операцию, дальше снилось, что я делаю операцию какой-то мадам. Да еще помощник какой там был красавец. Когда делали операцию, эта девка отошла от наркоза, мы напугались, она орала от боли. Мы ее снова успокоили, продолжили дальше оперировать. Все прошло успешно.

А мне приснилось, что мне назначили операцию на позвоночник (дело в том, что в реальной жизни у меня действительно болит позвоночник). Так вот я три раза отказывалась и сбегала. А операционная находиться как будто в подвале. Там такой ужас. Короче, как-то не по себе было. Узнать бы, к чему это.

Приснилось, что я искала в больнице кого-то, но, а потом поднимаясь по лестнице в палату я резко во сне очнулась и увидела мед сестер. Как объяснили мне что мне стало плохо и мне удалили печень, я посмотрела не живот и увидела, что у меня 2 шрама один старый и реальный от аппендицита, а другой свежий и самое странное я была рада шраму. К чему такой сон приснился?

Мне снилось, что мне сделали операцию на голову, вырезали верх черепа, сняли верх черепной кости, покопались в мозгах и поставили на место, затем я переделал все по-своему сам снял вновь верх черепа и поставил на место к чему этот сон?

Маленькую девочку оперировали, я стояла смотрела.

Готовили к операции по гинекологии, но в последний момент отменили.

Моему мужу приснилась операция на сердце. К чему бы это?

При страннейший сон — приснилось, что я лежу на операционном столе, мне сверлят череп от переносицы и выше, затем раскрывают, и проводят лоботомию (рассекают соединительный «мостик» между двумя полушариями), и при этом играет какой-то оркестр, затем всё зашивают, а после я оказываюсь в зале, где меня окружают знакомые и друзья, и все радуются тому, что операция прошла удачно. Вот я сижу, и думаю, к чему бы это…

Читайте также: