Мужик животом опрокинул стол
Обновлено: 18.05.2024
Feed & Read™ запись закреплена
На столе перед Валентиной стояли стопками и просто так восемнадцать пустых тарелок и блюд, и один пустой кувшин. Второй 2-х литровый кувшин, в котором оставалось меньше одной трети какого-то сока, Валентина только что убрала ото рта, тяжело переводя дух. Ее живот раздулся очень сильно. Даже халат, который был на три размера больше чем надо, да и вообще был свободного покроя, уже очень плотно облегал ее сильно переполненный живот. Он раздулся так, что халат спереди задрался настолько высоко, что не мог уже скрывать огромное объевшееся Валино пузо. Поставив кувшин на стол, Валентина подтянула к себе очередную, из семи оставшихся, тарелку с пельменями и начала запихивать пельмени в свой желудок. Это выглядело именно как запихивание. Валентина подцепляла на ложку 3-4 пельменя, быстро запихивала их в рот, брала еще 2-3 штуки и так же заталкивала их в рот. Затем с трудом она закрывала набитый пельменями рот, при этом у нее даже щеки раздувались, и, напрягшись, проглатывала все их разом. Едва глотнув, она снова зачерпывала пельмени из тарелки и снова глотала.
Очистив девятнадцатую тарелку, Валентина ухватила кувшин и, в несколько больших глотков опустошила его. Халат натянулся на ее огромном животе, стесняя движения девушки. Валентина подумала и решила, что стесняться ей сейчас некого, и стала расстегивать халат. Расстегнув последнюю пуговицу, она оголила огромный, лоснящийся от пота, переполненный живот. Задумчиво посмотрев на него и слегка подвигав им, Валентина придвинула к себе еще одну тарелку, и продолжила обжорство. Горло девушки ритмично вздувалось и проталкивало пельмени в желудок, живот через силу наполняемый едой становился все больше, круглее, и тверже. Еще три тарелки опустели. Валентина, все лицо которой было покрыто капельками пота, сильно раскраснелась и тяжело дышала, гладя свое огромное брюхо ставшее твердым, как мяч. Пузо уже сильно болело.
С противоположенной стороны стола доносилось громкое чавканье, бульканье и постанывание. Даша не зря весила более ста килограмм. При взгляде на нее становилось ясно, что в обжорстве она просто профессионал. Не ограниченная никакими условиями, Дарья с самого начала ела пельмени из довольно приличных тазиков. Таких посудин полных разнообразными пельменями, варениками, мантами на ее части стола стояло около дюжины. Наполнены они были от души - в каждом помещалось полтора-два килограмма продукта. Для удобства употребления Даша заливала тазик сметаной или сливками, хорошо размешивала в них пельмени и, подняв посудину к лицу, начинала вываливать ее содержимое в свой широко раскрытый рот. Глотала этот пельменный поток она непрерывно, пока тазик не пустел. Затем она брала следующий и начинала опустошать его. Ее и без того здоровенное пузо раздувалось прямо на газах. Дашина грудь так сильно подперлась раздавшимся во все стороны животом, что уже почти выскользнула из тесного топика.
Отставив уже седьмой пустой тазик, Даша, хрипло дыша, погладила свое огромное брюхо, размазывая по нему потеки сметаны и сливок. Затем она сдвинула топик вверх под горло, и ее тяжелая грудь освобождено улеглась на ее пузе. Живот ее выперло настолько сильно вверх и вперед, что тяжелые груди Даши торчали в стороны. Только немного отдышавшись, Даша придвинула восьмой тазик, плеснула в него пол-литра сливок, и быстро перемешав, принялась вываливать его содержимое себе в рот. Восьмой тазик Даша заглотила минуты за три с половиной. Чувствуя, что живот ее становится не только больше, но и тверже, что пельмени все труднее впихиваются в пузо, Даша решила глотать быстрее, не давая себе времени прочувствовать всю тяжесть заглоченной еды.
Девятый тазик Даша запихала в свой живот за три минуты. Живот ее стал болеть довольно сильно, но десятую порцию она заглотила за две с половиной минуты. Потянувшись за предпоследней порцией, Даша посмотрела на Валентину. Валя, выпятив живот так сильно, что он упирался в стол, запрокинув голову, огромными глотками допивала второй графин сока. Ее распахнутый халат открывал громадный, блестящий от пота живот. Все тарелки с пельменями и прочей едой стояли пустыми.
- У-ф-ф, - тяжело вздохнув, сказала Валентина, - ну и обожралась же я! Живот только что не трещит от напряжения, хорошенько вы меня накормили!
- Ну, Валька ты даешь! - Воскликнула Даша. - Я думала, что раньше тебя проглочу свою часть! Но ты не спеши, я сейчас закончу…
С этими словами Даша подняла тазик с предпоследней порцией и опрокинула его себе в рот. Одиннадцатую и последнюю двенадцатую порцию Даша глотала так, будто она не ела месяц. Даша вываливала густую пельменную массу, размешанную в сметане себе в рот непрерывным потоком. Ее горло дергалось как насос, пытаясь протолкнуть все попадающее в глотку внутрь Даши. А места внутри нее становилось все меньше и меньше. Точнее места в Дашином желудке не было вообще, но он еще мог растягиваться.
Проглотив последние пельмени, Даша, нежно поглаживая свое пузо, и тяжело переводя дух, сказала:
- О-о-х, ну и болит же мой живот! Просто того и гляди лопнет! Но как же хорошо-то! Я уже кончила несколько раз! Мне так и хочется еще глотать, и глотать, набивать свое пузо через силу, чтоб кожа аж трещала!
- Даша, да твое пузище так раздуто, что еще один пельмень, и оно лопнет! Ты посмотри, какое оно огромное, оно же больше моего живота! А я уже так объелась, что больше, наверное, уже и не влезет, прямо и не знаю, что с японским рестораном делать? Я же должна была после тебя еще всяких суши, роллов и прочего килограмм десять съесть. А в меня сейчас, - Валентина погладила свой живот, надавливая на него довольно сильно, - и три-четыре уже не впихнешь!
- А хочешь, проверим? - Оживилась Даша, она даже дернулась, пытаясь встать, но тут же охнула и откинулась на спинку стула. - О-О-Й-й, как же пузо болит! Знаешь там, на плите в этих кастрюлях должны еще оставаться пельмени. Давай их все пополам поделим и попробуем проглотить!!
На кухне повисла гробовая тишина. Даже Дашка, высказав свою мысль, испугалась. Она очень хотела набить себя до отказа, несмотря на боль в животе, но и понимала, что предел ее пуза уже настал и больше в него невозможно ничего впихнуть… А Валентина помолчав, вдруг воскликнула:
- А давай! Надо же иногда и до отказа пузо набить!
Дашка снова попыталась встать. Ее огромное тугое брюхо было так велико, будто Дашка каким-то чудом проглотила целиком бочку. Застонав от натуги, она обхватила брюхо обеими руками и, напрягшись, встала. Валентина так же не собиралась сидеть, помассировав свой живот, она, зашипев от боли, резанувшей его, все же встала.
Народные приметы и суеверия про кошек
Кошка — одно из самых магических животных на земле. Аура ее настолько велика, что охватывает не только конкретного человека, но и его семью, дом и территорию, которую кошка считает своей.
Поэтому нужно понимать, что когда кошка трется о ваши ноги, то она не только ластится, пытаясь добиться своего, но и «метит» вас, то есть, оставляет на вас свои астральные «следы», «метки».
Это значит, что она делится с вами своей магической силой. Тот же, кто отталкивает в этот момент кошку, говоря ей «пошла вон, не до тебя», просто-напросто отказывается от той положительной энергии, которую она хотела ему даровать. Но в следующий раз кошка уже не даст такому человеку часть своей астральной силы, а может даже, наоборот, забрать ее.
— К вашей входной двери прибился бездомный котенок — обязательно его надо взять, выкинуть такого котенка — 7 лет неудач для жильцов дома;
— Если кошка сама приходит в дом, это значит, что она приносит счастье и отводит беду;
— Мужчина, любящий кошек, будет всегда любить свою жену;
— Кошка моется — гостей намывает (зазывает);
Показать полностью…
— Если кошка на человека тянется — обнову или выгоду сулит;
— Кошка считается хранительницей достатка;
-Когда кот чихает, ему надо говорить: «Будь здоров!», тогда зубы болеть не будут;
— Если кот чихнет утром рядом с невестой накануне свадьбы, замужество ее будет удачным;
— Только что народившихся котят нельзя называть и сравнивать с мышами — иначе кот или кошка их передушат;
— Если кошка начинает нюхать выдыхаемый человеком воздух возле самого носа — это означает начало болезни;
— Когда кошка лежит возле больного, она забирает с него болезнь.
— Кошка обладает целительной силой. Она чувствует, когда у человека что-нибудь болит, и тянется к этому месту, пытаясь согреть. И в большинстве случаев способствует излечению!;
— Когда кошка в гневе — готовьтесь к семейной ссоре;
— Кто кошек мучает, того на том свете они мучить будут;
— Кто бьет кота — попадет в заключение;
— Кошку нельзя убивать, так как она первая на том свете встретит хозяина;
— Обижать кошек нельзя, так как они помогают бывшему хозяину вскарабкаться по крутой горе в царство небесное;
— Нельзя брать за хвост кошку, иначе она будет в доме гадить где попало;
— Встретить тощую, жалкую и грязную кошку — к дурным вестям: кто-то из друзей или близких заболеет. Но если приютить кошку, то друг или близкий выздоровеет;
— Слышать визг и мяуканье кошек — ложный друг стремится причинить вам зло;
— Появление во сне красивой белой кошки обещает богатство;
— Приснилась кошка(не белая) – к предательству друзей или близких;
— Кошка с обрубленным или коротким хвостом от рождения приносит благополучие в дом;
— Кошек не берут «за так», не дарят. Надо обязательно дать выкуп, чтобы животное прижилось и не погибло;
— Кто кошек бережет, того она от несчастий предохраняет;
— Если кошка мурлыкает, когда ее гладит пришедший гость, значит, этот человек искренен с вами;
— К гордому, эгоистичному человеку кошка никогда не подойдет;
— Во время новоселья первой в новый дом впускают кошку. А там, где она заснет, следует ставить диван или кровать для людей, так как в этом месте расположена благоприятная биоэнергетическая зона;
— Приютить бездомную кошку или котенка- притянуть удачу и счастье на долгие годы;
— Если удача и деньги покинули ваш дом, подберите с чистым сердцем на улице бездомную кошку или котенка — в доме все наладится;
— Кормить бездомных котов и кошек — к облегчению страданий усопших родственников;
— Хотите выдать замуж старую деву — ее мать должна пристроить по хорошим домам 7 никому не нужных кошек (котят), хотите женить старого холостяка — его мать должна раздать в хорошие руки 7 бесхозных котов (котят);
— Кошка ложиться на вас или «месит» лапами — в том месте возможна болезнь и она ее лечит как может;
— Хотите жить долго, иметь здоровые сердце и нервы — пусть с вами всегда живет кошка
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Мужик через забор спрашивает соседа.
— Петрович ты что, вчера опять самогон гнал?
А ты откуда знаешь?
— Ночью твои кролики моей собаке морду набили!
картинки с надписями смешные
Лежат два помидора в холодильнике.
Один поворачивается к другому и поежившись, говорит:
— Блин холодно тут!
Второй подскакивает и орёт:
— Мамочки говорящий помидор!
смешные картинки,с надписями,до слез
Разговор двух подруг.
— Удовольствия от него меньше, чем от сырой морковки.
О чем Вы думаете, Поручик?
— О том же, о чем и Вы, Наташа.
Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
Ты что такой грустный?
— Сегодня случайно узнал, что мой брат голубой.
А в твоей семье хоть кто ни будь спит с женщинами?
— Да, моя жена.
Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов?
Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
картинки со смешными надписями
Не секрет, что друзья не растут в огороде.
— Даже если их там закопать!
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню говорит. Один момент.
— Да, ну тогда мне два тюбика.
Правильно говорят, что история повторяется.
Вот, например, у меня опять нет денег.
Когда впереди много выходных, чувство юмора возрастает.
Старушка видит несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
Уйди, бабка, мы спам ера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
прикольные картинки со смыслом
Парень говорит девушке:
— Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет.
Hа следующий день она приходит, звонит в дверь и точно дома никого нет.
Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование.
Мудрец же только избегает проблем.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Два теста на беременность, пожалуйста.
Потом немного подумав добавляет.
— И два корвалола.
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги, пользовался серпантином.
Самая тяжелая форма склероза
— когда раздев женщину, не помнишь для чего это сделал.
В тюрьме.
— Иванов! К тебе жена!
Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Как Вы спите?
— Плохо.
Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь не могу заснуть.
картинка приколы смешные с надписями про жизнь со смыслом
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Парень говорит девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно.
Если закапать ее в глаза.
Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
А сколько у вас детей?
— Шестеро…
В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
позитивные картинки для поднятия настроения со смыслом
А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Вы что, тимуровцы?
Нет, мы татуировщики.
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки.
Два приятеля разговаривают.
— Моя жена может заниматься любовью часами!
Hy и что?
— Правда я потом целое утро эти самые часы ищу.
Мама, можно я схожу пописаю?
— А уроки ты сделал?!
Отрубил Иван царевич Змею гарынычу голову.
— Выросло две.
Отрубил две.
— Выросло четыре.
Отрубил четыре.
— Выросло шестнадцать.
Да, думает Иван, без калькулятора здесь не обойтись.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос.
— Извините, у вас нет лишней туалетной бумаги?
К сожалению нет отвечает он.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается пятидесяти рублевка:
— А по десять рублей не разменяете?
Дайте мне сардины в масле.
— Вам какие? Португальские, французские или испанские?
Всё равно, мне с ними не разговаривать.
Молдавские ученые установили,
что больше всего витамин содержится в аптеке!
красивые картинки с надписями со смыслом
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
Передайте в первую очередь, что мама не приедет.
Насобирал грибов, пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё чистое и красивое.
Сижу ем.
Мужик опоздал на работу.
Начальник спрашивает. Почему опоздал?
Мужик отвечает. С вечера пол выкрасил.
Утром встал ноги прилипли, отодрал ноги, руки прилипли, руки отодрал, соседка пришла, пока соседку отдирал, на работу опоздал.
лучшие смешные картинки с надписями
Тетя Маша, одолжите мне пылесос ненадолго?
— Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
интересные картинки с надписями смешные
Я томат, солнцу рад!
— Я слива садовая, вкусная и лиловая!
А я Кирилл, еще не курил..
Машины у подъезда не ставить! Штраф лопатой по стеклу.
На заднем окне автомобиля наклейка.
— Осторожно, путаю педали!
Официант, пожалуйста, бокал вина.
— Красного или белого?
Без разницы, я дальтоник.
Там твой друг Валерка твою жену трахает!
— Да какой он мне друг!
Мужик, закурить есть?
— А что, сразу в морду дать слабо?
Я не умела садиться на шпагат до тех пор,
— пока не сварила ребенку кисель.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
анекдоты в картинках с надписями смешные до слез
Супруги завтракают.
Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
— Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
А я надеялась, что на весь месяц!
Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
Сто грамм водки и огурец!
Секретарша спрашивает у начальника.
— А почему ваша жена на меня очень подозрительно смотрит?
Потому что сама когда-то была моей секретаршей.
смешные картинки с надписями про людей фото
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идёт.
Скажи, что меня нет.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
Да что ты мне врешь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба?
Мужик животом опрокинул стол
Читайте также: