Из за стола нужно выходить с легким чувством голода кто сказал
Обновлено: 14.05.2024
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты француз? - Нет… - Тогда сидим дальше.
6 л
добавлено: 5 лет назад похожие
Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?
добавлено: 3 года назад похожие
Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
- Тебе надо, ты и звони. - А если мне не надо? - Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет.Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Чехов: писатель, которому было стыдно перед всеми? Часть 1
«Встав из-за стола голодным, вы наелись…»
«Один из самых величайших и деликатнейших русских поэтов», «Пушкин в прозе», «русский Мопассан», «одна из высочайших и красивейших вершин мировой литературы»… Это высказывания Бунина, Толстого, Моруа, Моэма. Можно привести еще целый ряд восторженных отзывов об этом удивительном писателе. Его хорошо знают и любят во всем мире. Его имя — Антон Павлович Чехов.
«В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Не будет преувеличением сказать, что Чехов не на словах, а в реальной жизни соответствовал этим требованиям. Однажды выработав для себя правила поведения, он неукоснительно следовал им на протяжении всей жизни. Например, никогда не лгал. Как бы ни нуждался, не просил и не занимал в долг денег. Запретил себе жаловаться. Когда его одолевала нестерпимая боль, не позволял себе даже стона — сжимал зубы так, что они крошились…
Он мало ел, мало спал, очень любил порядок. «Встав из-за стола голодным, — говорил он, — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если вы встаете переевшим — вы отравились».
«В комнатах его, — вспоминал Бунин, — была удивительная чистота, спальня была похожа на девичью. Как ни слаб бывал он порой, ни малейшей поблажки не давал он себе в одежде… Никогда не видал его в халате, всегда он был одет аккуратно и чисто».
Решив как-то навестить Толстого, он целый час выбирал в какой одежде к нему ехать. Выходил из спальни то в одних, то в других штанах:
— Нет, эти неприлично узки! Подумает: щелкопер!
И шел надевать другие, и опять выходил, смеясь:
— А эти шириною с Черное море! Подумает: нахал!
Еще одно привлекательное качество: пятнадцать лет болея изнурительной болезнью, не терял присутствия духа. Более того, неизменно старался ободрить других — то воодушевляющим примером, то умной похвалой, то доброй шуткой. И никогда от его шуток не оставалось заноз в сердце. Михаил Чехов, брат писателя, рассказывал: «Однажды мы (Антон и Михаил Чеховы, а также несколько их общих знакомых — А. К.) пошли на Псел купаться. С нами был Свободин. Когда Тимофеев разулся, то мы, к удивлению своему, увидели, что одна из пяток у него была темно-желтого цвета. Намазал ли он ее йодом или таким появился на свет, я не знаю. Но, заметив это, Антон Павлович серьезно спросил профессора:
— Владимир Федорович, когда вы курите, то вы далеко держите пятку от папиросы?
Мы все так и покатились со смеху».
«Одинокие ходят в рестораны и баню, чтобы разговаривать»
В его записной книжке можно отыскать такую остроту: «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Чехов женился поздно, в сорок с хвостиком. «Если бы я женился, — признавался он, — я бы предложил жене… не жить вместе. Чтобы не было ни халатов, ни этой… распущенности… и возмутительной бесцеремонности». Так он и поступил, женившись на Ольге Книппер, актрисе Московского Художественного театра: она будет жить в Москве, а он — в Ялте.
Что же касается одиночества… На печати, которой он запечатывал свои письма, были выгравированы слова: «Одинокому везде пустыня». По словам Бунина, Чехов никогда ни с кем не был дружен, близок по-настоящему. Выносить одиночество мог лишь тогда, когда творил. И то — любил, чтобы при этом за стеной кабинета обязательно кто-то присутствовал — играл на фортепиано, пел, или говорил — причем, как можно громче!
Его дом всегда был полон гостей, которых, по словам современника, он «принимал у себя в таком беспримерном количестве, словно у него был не дом, а гостиница». Да и сам Чехов любил ходить в гости. «Необыкновенно скорый на знакомства и дружбы, он в первые же годы своей жизни в Москве перезнакомился буквально со всею Москвою, — вспоминал Чуковский. — И как весело ему было с людьми! С теми, кого он любил. А полюбиться ему было нетрудно…»
«Одинокие ходят в рестораны и баню, чтобы разговаривать». Это уже его слова.
«Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми ее»
В одном из писем брату Николаю Чехов, объясняя, что такое воспитание, между прочим, отмечает, что воспитанным людям «нужна от женщины не постель… Им, особенно художникам, нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть не…, а матерью…». Он верил, что подобные женщины существуют. И он встретил такую женщину…
Лидия Авилова, молодая талантливая писательница, невероятно милое и очаровательное создание. При этом замужняя женщина, мать… Беседуя с ней второй раз в жизни, Чехов, всегда осторожный в выражении своих чувств, вдруг почти прямым текстом признается ей в любви: «А не кажется вам, что когда мы встретились с вами три года назад, мы не познакомились, а нашли друг друга после долгой разлуки?».
Это была взаимная любовь. Там, наверху, похоже, явно рассчитывали на соединение двух этих любящих сердец. Но в этом прекрасном плане была, по-видимому, допущена какая-то ошибка. Что же было делать двум милым хорошим людям, если их счастье могло причинить боль другим хорошим людям? Только одно — расстаться.
Но до расставания еще были встречи, тайная переписка, слова, в которых сквозила любовь и досада, и даже маленькие ссоры — ссоры влюбленных. Во время одной из них он, понимая безвыходность положения, скажет ей: «Вы сегодня не такая, как раньше. Вид у вас равнодушный и ленивый, и вы будете рады, когда я уйду. Да, раньше… помните ли вы наши первые встречи? Да и знаете ли вы. Знаете, что я был серьезно увлечен вами? Я любил вас. Мне казалось, что нет другой женщины на свете, которую я мог бы так любить. Вы были красивы и трогательны, и в вашей молодости было столько свежести и яркой прелести. Я вас любил и думал только о вас. И когда я увидел вас после долгой разлуки, мне казалось, что вы еще похорошели и что вы другая, новая, что опять вас надо узнавать и любить еще больше, по-новому. И что еще тяжелее расставаться… Я вас любил, но я знал, что вы не такая, как многие женщины, что вас любить можно только чисто и свято на всю жизнь. Я боялся коснуться вас, чтобы не оскорбить. Знали ли вы это?»
Она не нашлась, что ответить. Он, минуту помолчав, ушел. А через два дня она отправила ему специально заказанный в ювелирном магазине брелок в форме книги, на одной стороне которого было написано: «Повести и рассказы. Соч. Ан. Чехова», а с другой — «Стран. 267, стр. 6 и 7». Если найти эти строки в книге, то можно было прочесть: «Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь, то приди и возьми ее».
Вот тут бы и случись то, что в романах называют счастливым поворотом судьбы! Ан, нет… Она, в тревоге и томлении, ожидает решения своей судьбы, а он, страстно любящий, но никогда даже не поцеловавший ее, в ответном письме лишь отшучивается… Отказывается от собственного счастья! Боже, до чего же грустно все это…
Позднее у Чехова будут и другие привязанности, но такой любви, как к Авиловой, уже не будет. Мизинова, Яворская, Книппер… Ни одна из них не заставит стучать его сердце быстрее.
АНЕКДОТ
- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет.
- Тогда сиди!
6 л похожие
4 г похожие
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек.
5 л похожие
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое. Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой.
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
3 г похожие
2 г похожие
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
7 м похожие
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык?
- Конечно, могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского. И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.
В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души. Но ты этого… не вспомнишь!
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
- И далеко ты собралась?
- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
- А я к Вам в Вашингтон.
- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
- Ну что, полетели дальше?
- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили ещё по стакану, выпили.
Американская ракета:
- Ну всё, давай разлетаться будем!
- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
- Ой, что-то мне уже не хорошо.
Советская ракета:
- Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу.
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь.
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
3 н похожие
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
- Пардон мюсье.
Грузин встает и говорит:
- Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать до лета.
2 м похожие
Мама говорила. 9 мифов о правильном питании, в которые верят наши бабушки
Пищевые постулаты старшего поколения разбирает врач-диетолог Городского центра медицинской профилактики Екатеринбурга Ирина Бородина.
В новой рубрике «Мама говорила. » мы собираем традиционные мифы о здоровой жизни и обсуждаем их с врачами. Мы уже поговорили о простуде и гриппе, о здоровом сне, а сейчас задаем самые острые вопросы, которые часто становятся камнем преткновения при общении разных поколений в современных семьях. Как питаться правильно?
1. Завтрак съешь сам.
Наши мамы и бабушки были правы: завтракать нужно обязательно и взрослым, и детям, особенно сейчас, в сложной эпидемиологической обстановке, в период подъёма заболеваемости острыми респираторными вирусными инфекциями. Завтрак – это основа хорошего самочувствия, здорового образа жизни, завтрак помогает нашему организму противостоять инфекциям.
Доказано: если человек пошёл, например, на работу голодным, риск инфицирования у него повышается многократно. Недаром же у медиков, работающих в инфекционных отделениях, есть правило – хорошо высыпаться и не приходить на работу голодным.
Что касается ребятишек, то опять же многочисленными исследованиями доказано: у школьников, завтракающих регулярно, выше успеваемость, ярче проявляются интеллектуальные способности, они более усидчивы, им легче концентрировать внимание и так далее. Словом, слушаемся маму – завтракаем!
2. На обед – суп
Суп – прекрасное блюдо, которое содержит множество полезных ингредиентов, поэтому суп сытный, но в то же время менее калорийный, нежели, скажем, второе. Кроме того, мы, как правило, употребляем суп в тёплом виде, что физиологично. Так что суп нам действительно необходим.
В идеале суп должен быть сварен на втором бульоне, причём не на кости, а, например, на филейной части. При этом не забываем про разнообразие супов: овощной (он вообще в приоритете!), рыбный, на основе бобовых и так далее. Не отказывайте себе в этом разнообразии.
3. Ешь, пока горячее!
Еда должна быть не горячей, но тёплой – в этом случае она даёт больше сытости, что предотвращает переедание. Недаром же в кафе быстрого питания к фаст-фуду прилагается холодный напиток – благодаря этому трюку сытость приходит много позже, и человек заказывает больше.
4. Кашу нужно есть каждый день
Да, каши (гречневая, овсяная, пшённая) – полезное блюдо, содержащее клетчатку, разнообразные витамины и микроэлементы. Но полезны только те каши, которые мы варим из крупы, а не быстрого приготовления – они имеют высокий гликемический индекс, то есть быстрее и интенсивнее повышают уровень сахара в крови. Кроме того, это переработанный продукт, который лучше оставить на прилавках магазинов.
Особенно полезны каши из цельных круп, а вот блюда быстрого приготовления лучше оставить на прилавке.
Включать каши в ежедневный рацион, конечно, можно и нужно, но я всё-таки рекомендую разнообразить меню завтраков – чередовать кашу с творогом, например, или омлетом. Другое дело, что некоторые виды злаков (гречу, перловку, рис) мы можем использовать и в качестве гарниров на обед или ужин.
5. Ешь с хлебом!
Хлеб – сытный продукт, поэтому с ним в обед съешь гораздо меньше первого и второго. Но мы сейчас говорим о полезном хлебе грубого помола, ржаном, который содержит много клетчатки (и, соответственно, улучшает пищеварение), витамины группы В. Не нужно хлеба бояться!
К тому же хлеб же можно печь самим, тем более что сегодня огромный выбор разнообразной муки – льняная, гречишная, овсяная и так далее. Можно сдобрить домашний хлеб специями, добавить семена – рецептов множество. Это вкусно и полезно.
А вот белый хлеб и хлебобулочные изделия в рационе стоит ограничить, они имеют высокий гликемический индекс. По большому счёту, есть белый хлеб всё равно что есть сахар.
6. Не выйдешь из-за стола, пока всё не доешь!
А вот с этим можно поспорить. Однажды я вернулась домой и рассчитывала на полноценный комплексный обед. Я съела суп, и вдруг мне позвонили, я отвлеклась от обеда. Разговор был долгим – минут 15. После его окончания я вернулась к столу и поняла, что сыта (хотя вышла из-за стола с неудовлетворённым чувством голода).
Всё объяснимо: процесс пищеварения не мгновенный, для того, чтобы до мозга дошёл сигнал о насыщении, нужно время. Поэтому из-за стола нужно выходить с чувством лёгкого голода. Пройдёт немного времени, и вы поймёте, сыты вы или нет.
Если же вы выходите из-за стола с ощущением полного желудка, это чревато перееданием (весьма неприятное ощущение, негативно влияющее на работоспособность) и в итоге избыточным весом. Кроме того, переедание утяжеляет процесс пищеварения, а это не лучшим образом сказывается на состоянии желудочно-кишечного тракта.
Что же касается детей, то родители не должны их заставлять непременно доедать всё, что лежит на тарелке. Как не стоит и вообще заставлять есть, если ребёнок не хочет, просто периодически спрашивайте, готов ли он, скажем, пообедать. Изъявит желание – пожалуйста, к столу.
7. Не перекусывай – испортишь аппетит
На самом деле перекусы нужны для того, чтобы не переедать в основной приём пищи. Но перекусывать нужно правильно. Пусть это будут овощи, фрукты, йогурт, кусочек сыра, сухофрукты, орехи, фруктовое желе… Я, например, очень люблю перекусывать сушёными уральскими яблоками – мы их сушим тоненькими пласточками, получаются полезные, вкусные, хрустящие яблочные «чипсы». Кто-то для перекусов, знаю, самостоятельно печёт полезное печенье из овсянки, гречи. Словом, перекусы нужны, но они должны быть правильными, полезными.
8. На ночь нужно выпить стакан тёплого молока
Молоко сегодня ругают все кому не лень. На самом деле единственный его минус – содержание молочного сахара, поэтому на ночь всё же лучше выпить стакан кефира. Хотя я ничего не имею и против молока. Молочные (и кисломолочные) продукты необходимы организму, поскольку они содержат полноценный белок и незаменимые аминокислоты.
9. Не щёлкай семечки – заработаешь аппендицит
Никакой связи между семечками и аппендицитом нет. Семечки – полезный продукт, содержащий нужные организму жиры, витамин Е, но при этом они чрезвычайно калорийны. Поэтому есть их в больших количествах, может, и не нужно, а вот горсточку-другую – пожалуйста. И очищать их нужно руками.
Читайте также: