Статья скелет в шкафу
Обновлено: 26.04.2024
Есть в жизни события, есть наши собственные поступки, о которых мы не хотим. знать. Ни больше, ни меньше: не просто не хотим помнить, а именно знать. И тогда у нас включается механизм психологической защиты под названием "Вытеснение" — и помогает нам. "не думать об этом". Помогает спрятать неприятное знание от самих себя. Очень качественно спрятать.
Вообще, весьма полезный механизм. Смотри, ежедневно с нами случается что-то неприятное, причем степень “неприятности” может быть разная — меньше, больше. И потом мы что? Правильно, переживаем. Ну, это если говорить по-простому. А на самом деле, мы эмоционально реагируем. И в ситуациях “неприятности” мы встречаемся с комплексом так называемых труднопереносимых эмоций — разочарование, вина, стыд, обида, горе, уныние и так далее.
Случалось с тобой такое? Да наверняка. И вот что интересно: иногда ты довольно быстро справляешься с этими эмоциями, как говорится, попереживал — да забыл. А иногда - жуешь, жуешь, жуешь эту мысленную жвачку, а она все не отпускает. Знакомо?
А еще есть люди, которые “долго не переживают”. Они словно бы легко переключаются от этих, трудных, эмоций к другим - более конструктивным. Как они это делают? Как раз при помощи вытеснения.
Но прежде, чем объяснить принцип работы этого защитного механизма, напомню устройство нашей психики (упрощенная модель):
1. Сознание (сознательное) — очень маленькая часть, на самом деле, в которой содержится все то, что мы прямо сейчас, сию секунду, ощущаем, чувствуем, думаем, помним, знаем. Вот прямо сейчас. например, я пишу этот текст, и в эту секунду в сознании у меня он и те знания, что необходимы для него.
2. Предсознание — здесь у нас чувства, мысли, опыт, ощущения, знания и так далее, которые мы прямо сейчас не осознаем, но которые в любой момент без особенных волевых усилий могут быть подняты в СОЗНАТЕЛЬНОЕ. Ну, скажем, никто из нас не держит постоянно в голове свое имя, правда? Но стоит об этом упомянуть, как оно тут же появляется в сознании. Или, скажем, читая сейчас этот текст, вы не думаете о том, как вы сидите/лежите. Но как только вы прочитали эту фразу, вы машинально обратили внимание на положение своего тела, не так ли? И теперь уже в сознании у вас появилась информация об этом.
3. И, наконец, бессознательное — огромная часть психики, практически бездонное хранилище всего, что мы когда-то слышали, видели, чувствовали, переживали, думали и так далее. Это наиточнейшая летопись нашей жизни, в которую попадает все — даже то, что не было замечено нашим сознательным. И вот вся эта информация, весь этот опыт, развивающий и деструктивный, травматический, сидит там, в бессознательном, и в обход нашего сознания, нашей воли влияет на нас.
Ну а теперь вернемся к вытеснению. Думаю, вы уже догадываетесь, что суть этого механизма в том, чтобы убрать травмирующее, дискомфортное знание (воспоминание о событие), переживание из сознания в бессознательное.
В чем отличие вытеснения от отрицания ? При отрицании информация о травмирующем событии просто не попадает в сознание . Человек искренне верит, что НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
А вот в случае с вытеснением человек знает, что произошло, но как бы отворачивается от этого , смотрит в другую сторону.
Это знаешь, как с уборкой в комнате: ты распихиваешь беспорядочно вещи по шкафам и закрываешь дверцы. Ты знаешь, что там, в шкафах у тебя - ужас и черт ногу сломит. Но пока дверцы закрыты, ты живешь с ощущением порядка — в комнате-то чисто! Правда, когда тебе понадобится что-то (надеть, достать), ты откроешь шкаф и… на тебя может вывалиться все.
Так же и с вытеснением: мы запихиваем в шкаф бессознательного разные травмирующие, тревожащие переживания/знания/воспоминания , и у нас появляется ощущение, что их как бы нет. Они не влияют. Это заблуждение, конечно же. Но — до поры до времени вытеснение позволяет нам жить спокойно, избавляя нас от разрушающих тревог.
Кстати, самое вытесняемое знание человека - это знание о конечности жизни. Большинство из нас всячески вытесняют тревожные переживания о смерти. Вот только они продолжают влиять из бессознательно - и порой очень существенно влиять.
( И как раз тут будет уместно сказать о том, в чем, собственно суть психотерапии: она заключается, по большому счету, в наведении порядка в “шкафах бессознательного” )
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).
У каждого есть скелеты в шкафу, но не каждый решается это признать
Существует множество историй, тщательно спрятанных от всех, иногда и от самих себя. И, конечно, имеются серьёзные причины, чтобы эти истории никому не рассказывать. Много сил требуется, чтобы держать "двери закрытыми", не выпускать эти секреты на поверхность. За скелетами стоят непрожитые чувства: обиды и злость, страхи, разочарования… Это то, что мы стараемся забыть, потому что вспоминать больно. Но почти истлевшие скелеты не хотят оставаться в прошлом, они влияют на наше настоящее и даже будущее. Иногда решимость сказать о своих скелетах зреет годами, иногда страх оказывается сильнее, скелеты так и не проявляются никогда…
Пример из практики. Клиентка находится в длительной терапии. Разрешение от неё на публикацию получено, имя изменено.
Ева говорит, что скидывала свои скелеты в яму. Потом начала откапывать. Сейчас яма пустая. Девушка сама легла в неё и лежит. Скелетов так много. И каждый требует внимания. Девушка боится, что не справится. Нет сил об этом думать. Энергии хватает только на то, чтобы себя жалеть. Постепенно к Еве приходит понимание, что нужно сделать с каждым скелетом — "похоронить и надгробие поставить с благодарностью". От этого понимания появляются силы. Девушка встаёт и начинает действовать.
Первый скелет — отношения с мамой. Ущерб, причинённый мамой, выглядит как отрезанные крылья. Ева видит себя годовалым ребёнком, девочка кричит, стоя в кроватке. Кричать бесполезно. Никто не слышит малышку, никто к ней не подходит. Взрослая Ева тоже не может к ней подойти. Она отвергает себя маленькую. И в этом повторяет маму. Выясняем, чего хочет маленькая девочка. А хочет она того же, что и все дети: тепла, еды, чтобы малышке уделяли внимание — смотрели на неё, прикасались и разговаривали с ней. Оказалось, что всё это Ева уже делала по отношению к своей маленькой дочке. Значит, может сделать и по отношению к самой себе. Поняв, что она — хорошая мама, Ева облегчённо вздыхает, начинает примерять отрезанные крылья.
Затем Ева складывает в яму скелет отношений с мамой, ей хочется добавить туда ещё и символическую вещь. В случае с мамой — это плюшевая обезьянка. Девушка вспоминает одну из своих детских обид, когда мама выбросила все её игрушки, посчитав, что дочка уже выросла. Особенно маленькой девочке было жалко плюшевую обезьянку. Это игрушка была её "подружкой", к ней можно было прижаться, доверить свои тайны, поплакать. Обезьянка была "вместо мамы", но, мама лишила дочку и этой "замены".
На могилу Ева помещает надгробную дощечку, на которой выцарапывает гвоздём: "Ева, не забудь поблагодарить маму за то хорошее, что она сделала для тебя".
— Когда я смогу выразить все чувства, предназначенные маме, обязательно её поблагодарю, — говорит Ева. — Пока не могу.
В следующую могилу девушка помещает скелет отношений с папой. Символическая вещь — лифчик девушки. Папа увидел его, когда Еве было тринадцать лет, и сильно смутился. Тогда она решила, что папа не хочет, чтобы её тело становилось женским. Это был ещё один весомый вклад в её копилку уже сформировавшихся к тому времени представлений — женщиной быть плохо. Родители расстались, когда Еве было два года, она редко видела отца, ценила каждое мгновение, проведённое с ним. Ей было очень важно отцовское мнение.
На могилу со скелетом отношений с папой Ева тоже поместила надгробную дощечку, на которой выцарапала гвоздём: "Не забудь поблагодарить папу".
В третью могилу девушка помещает скелет отношений с соседским мальчишкой Вовкой. Он приходил к девочке, когда она оставалась дома совершенно одна, дрожащая от внутреннего холода. Их встречи начались, когда Еве было пять лет, а Вовке — четырнадцать. Он приносил порнографические карты и заставлял девочку делать то, что "на них нарисовано". В случае отказа он грозил, что расскажет о недостойном поведении девочки её маме и всем ребятам во дворе. Ева очень боялась, что он выполнит свою угрозу. Соглашалась делать всё, что он требовал. Чувствовала себя при этом "грязной", униженной, использованной. Когда Еве исполнилось одиннадцать лет, она набралась решимости и сказала Вовке, что больше не станет терпеть такого отношения. Если он не прекратит к ней приходить, она покончит с собой. Вовка испугался, их отношения закончились.
Мы неоднократно прорабатывали с Евой этот скелет её жизни. Сейчас она сказала, что чувствует, что отношения с Вовкой для неё действительно завершены. Она даже готова поблагодарить мальчишку, потому что чувствует, что в этих отношениях было что-то полезное для неё. Вот только что?
Ева положила в могилу скелет отношений с Вовкой и порнографические карты. Она выцарапала на дощечке: "Спасибо, что ты разделил мою "плохость" и мою вину. Одна бы я не справилась".
Последняя могила предназначена для отношений с дедушкой. Это — мамин отец. После развода родителей он содержал и маму, и Еву, кормил девочку вкусняшками. Его работа была связана с разъездами, и дома он бывал редко. А когда бывал, и они оставались с внучкой вдвоём, дед приставал к девочке, тёрся об неё плохо работающим "органом". Маленькая Ева видела страх в его глазах и чувствовала свою власть, отказывая деду в минете. Ева положила в могилу плётку.
И выцарапала на дощечке: "Благодаря тебе я почувствовал свою силу и возможность контролировать ситуацию, спасибо".
Психотерапия помогает навести порядок в "шкафах бессознательного", вспомнить давно забытые события, которые продолжают влиять на нашу жизнь. Прожить, отгоревать травмы, расстаться с тем, что уже разрушено, истлело, мешает "двигаться" вперёд. Оставить себе то, что полезно, помогает жить и радоваться жизни.
"Скелеты в шкафу" истории.
Если у тебя хорошее воображение, то скелет ты представишь себе сразу. А может быть, и не один. Они бывают маленькими и большими, похожими на экспонаты кабинета биологии или не очень. Смотря какой скелет, скажешь ты и будешь, без сомнения, права. Сколько их в твоем шкафу и на всех ли наклеены бирки с датами? Посчитаем?
"Скелеты в шкафу" принято называть не просто тайну, а какие-то неприятные воспоминания. Именно такие, про которые хочется забыть и не вспоминать.
Но вот незадача:
Рано или поздно скелеты напоминают о себе сами, и нередко это происходит в присутствии других людей. Которым совсем необязательно об этом знать…
Ты вполне можешь жить наедине с собой и своими скелетами, не вспоминая (или по крайней мере стараясь не вспоминать) о них. Однако задумайся: если бы все было так просто и человек мог бы просто забывать о неприятных моментах своей жизни, разве нужны были бы психологи, друзья, с которыми можно поделиться, Интернет-конференции? Человеку необходимо выговориться и излить душу. А решить серьезную проблему, полупив грушу для снятия стресса, к сожалению, не удастся.
Рассказывает тридцатилетняя Наташа:
"В детстве и юности я была очень высокой, худой и коротко стриженной, ходила в джинсах и футболках. Когда мне было лет 15 и я поехала на какую-то экскурсию, автобус остановился в лесочке, чтобы дать возможность пассажирам облегчиться. Все уже зашли в автобус, когда я все-таки решила тоже сбегать за кустик. В самый неподходящий момент там появился мужчина. Я замерла со спущенными штанами, пунцовая как рак, не зная, что делать, и только пискнула что-то типа "Как вам не стыдно!" А он очень удивился и сказал: "Так ты девка, что ли?" Всю дорогу обратно я хотела умереть. И не от стыда, а потому, что внезапно поняла, что я совсем не похожа на женщину! Рассказать об этом маме я не могла, подругам тоже. Они уже вовсю целовались с мальчиками. Я пыталась надевать короткие юбки и красить глаза, но в зеркале все равно видела гадкого голенастого утенка, совсем не похожего на девушку. Постепенно я убедила себя, что мне в плане отношений с мужчинами в этой жизни не светит ничего, кроме как дружеского общения. И это внутреннее убеждение осталось, даже когда у меня выросла грудь четвертого размера и на меня отчетливо начали коситься все одногруппники. Только спустя много лет я как-то вдруг, ни с того ни с сего, изрядно напившись, рассказала об этой ситуации любимому человеку. Пыталась хихикать и шутить, мол, был как-то случай. А он внимательно посмотрел на меня и сказал: "Дуреха, и ты столько лет этим мучилась?" Меня всю затрясло, и я ревела, уже не стесняясь и как-то освобождаясь внутренне от того, что меня мучило все это время".
К сожалению, далеко не всегда все заканчивается настолько хорошо:
Вот одна из типичных историй, рассказанная на женском форуме. Благополучно замужняя 25-летняя Мария нашла в Интернете довольно много новых интересных собеседников, в том числе и мужского пола. "С одним из моих друзей, по имени Андрей, у меня сложились очень доверительные отношения. Он оказался очень умным, веселым и просто душевным человеком. В то время мой муж днями и ночами пропадал на работе и мне просто иногда было нечем заняться. Мы болтали в чате, и я убеждалась, что нашла очень хорошего друга. Мы обменялись фотографиями. Андрей оказался очень симпатичным молодым человеком, эдаким настоящим мужчиной, по которому должно было сохнуть немало девушек (он был неженат). Откровенно говоря, мне, конечно же, льстило его внимание, но я убеждала себя, что, флиртуя, мы оба лишь играем, на самом же деле мы лишь друзья. Я искренне любила мужа и даже не помышляла об измене, но, наверное, мужского внимания мне просто не хватало. И когда Андрей предложил наконец встретиться в реале, я, пококетничав, согласилась. Москва ведь большая, и мне это ничем не грозило, даже если бы он оказался Квазимодо лет пятидесяти. Но он действительно был тем, за кого себя выдавал, на самом деле был красив, предупредителен и безумно интересен. Мы пообедали в кафе, побродили по парку, и между нами все время проскакивали какие-то искорки. В итоге, Андрей проводил меня почти до дома и вдруг настойчиво начал целовать". Как в дешевых романах, в это время появился муж Марии, который раньше пришел с работы. Муж не поверил сбивчивым объяснениям жены и подал на развод. "Я действительно не смогла объяснить, почему на протяжении полугода я тесно общалась с незнакомым мужчиной и скрывала это. Да муж и не поверил, что это было первое и единственное свидание, и я, в общем-то, не виню его за это. Сцена, которую он застал, любого мужчину привела бы в бешенство. Самое интересное, что видеть Андрея мне больше не хотелось, хотя я сочла необходимым рассказать ему о результате нашего свидания. Он тоже промолчал, и мы просто перестали общаться".
Сложно сказать, как поступил бы муж Марии в том случае, если бы она рассказала ему о своем виртуальном романе раньше. Однако, зная его недоверчивый характер, можно было предположить, что скрытность жены в любом случае приведет к конфликту. И если девушки из предыдущих историй нашли в себе силы поделиться с близкими людьми своими страхами, то Мария предпочла самый легкий путь - плыть по течению. Но стоит ли говорить, что этот путь ведет в никуда?
Безусловно, ты сама распоряжаешься своей жизнью и только тебе решать, делиться ли с кем-то своими тайнами или держать их при себе. Не каждый человек решится обратиться за помощью не только к друзьям, но и к профессионалу - к психологу. Иногда легче рассказать о том, что тебя мучит, совершенно незнакомому собеседнику, с которым ты больше никогда не увидишься. Это - известный синдром "попутчика по купе" или собеседника в баре. Если это помогло - хорошо, но подумай о другом. О том, что на самом деле для тебя важно мнение самого любимого человека, и ты просто боишься его реакции. Но ведь если бы было наоборот, разве ты бы предпочла не знать о внутренних проблемах своей "половинки"?
Как бы все ни сложилось, помни: не нужно загонять свои страхи в дальний угол. Это не приведет ни к чему, кроме как к неврозу, и, может быть, сломанной судьбе. Оставь все свои "скелеты в шкафу" не листе бумаги, невидимым собеседникам в Интернете, тому самому попутчику. И если это придаст тебе силы - поделись с близкими. Ведь умение понимать и прощать - один из великих даров Божьих.
Не стоит хранить «скелеты в шкафу», в фотографиях и письмах, почему?
Огорчу вас в одном, что «скелеты в шкафу», это то, о чем вы предпочитаете молчать, никому и ничего не рассказывать, но это, оказывается, и секреты от самого себя. Когда-то они, возможно, ранили вас, или вам самому от них стыдно, а вспоминать о них не хочется совсем.
Представить эти секреты можно как «шкатулочку в глубине души». И вот уже там столько набралось, она не закрывается уже. А вы все никак не расстанетесь с этими давними «скелетами в шкафу».
Это выражение было заимствовано у английского писателя Уильяма Теккерея из романа «The Newcomes» звучит как "skeleton in the closet". Одна особенность есть у этого выражения, это не то, что просто забытое, а это что-то как бы «заспиртованное», то есть то, что вы просто спрятали от всех… Но это можно когда-то достать оттуда и вспомнить обо всем…это вот об этом!
Иногда, когда мы этого хотим, то «любовно» вытаскиваем это из «шкафа» и начинаем вспоминать, о некогда ушедшей любви, о приятных и дорогих сердцу подарках, и всегда это связано с близкими и любимыми людьми.
Это интимная, иногда Родовая тайна «греет» нас, мы тщательно охраняем ее от чужих глаз, ушей, но она нам не дает покоя, мы даже часто из-за этой тайны плачем, расстраиваемся, не можем двигаться дальше…
Мужчины всегда в своей мужской компании пьют «молчаливый тост» каждый о своем… А у женщин он называется одним словом: «Выпьем за любовь!» И как правило, это те «скелеты в шкафу», которые не дают покоя никому из нас.
И то, о чем мы молчим, чувствуется на расстоянии кем-то. Нас выдает задумчивость в неподходящий момент, или излишняя обидчивость, а может недоверие к партнеру, потому что этот «скелет в шкафу» вот так дает о себе знать. Поэтому и есть выражение, что «тайное когда-то становится явным».
Есть такая история интересная. Женщина вышла замуж за мужчину, а у него была прежняя семья и в ней двое мальчиков. У этой женщины с мужчиной родилась дочка, и вроде бы все хорошо было. Но женщина приняла решение никогда не говорить ей о том, что у папы ее были еще дети. Девочка выросла, в семье хранили молчание.
Девочка сама стала мамой, и ничего не знала, преодолевала по Жизни очень много жизненных сложностей и не понимала почему так все происходит. Родители ей так ничего и не сказали. А она со временем, вдруг покопавшись в детской памяти, что-то вспомнила… и начала искать. Ей повезло, и она нашла одного из мальчиков. «Скелет из шкафа» вывалился… все равно. Правда, 40 лет прошло, прежде чем он вывалился…но все же вывалился. Стоило его так хранить?
Мама этой девочки была не готова к такому повороту событий. Вот вам и «скелет в шкафу»!
Иногда события, о которых хочется не вспоминать вот так возвращаются и иногда и «по голове» больно бьют. Главное, какова цена всего этого?
"Всё, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле" – писала французский психоаналитик Франсуаза Дольто.
И все это, каким-то непостижимым образом, повторяется уже во втором поколении.
В Роду появляется вдруг тот человек, который начинает раскапывать эту «родовую тайну», потому что ему очень важно будет найти выход из всех трудных и необъяснимых ситуаций, в которые он попадает в течение своей жизни.
Поэтому семейные тайны стоит раскрывать, рассказывать, как бы это не было трудно и стыдно, чтобы они не продолжали влиять на ваше следующее поколение. Цена всего этого бывает слишком высока!
Читайте также: