Смешные истории про шкаф
Обновлено: 19.05.2024
Мать как-то рассказывала историю приключившуюся с ней в молодости.
Было это в середине девяностых. Чувствуя в душе не проросшие зерна предпринимательства, она решила, что пока дело молодо-зелено нужно поливать и удобрять и ударилась в бизнес. Бизнес был по средствам и представлял из себя торговлю как раз таки семенами на улице. В общем собирались эти бизнесмены на квартире какого-то главного поставщика, которая параллельно была складом продукции. В комнате мебели не много: квадратный стол, несколько табуретов, диван и здоровенный советский шкаф в котором можно слона спрятать. Сидят значит за столом, фасуют, разбирают, считают, а дальше как в фильме ужасов. Раздается скрип, медленно открывается дверца шкафа и оттуда выходит баушка и невозмутимо так «здравствуйте» и на кухню уходит. Присутствующие от такого фокуса офигевают конкретно, вроде бы и смешно и страшно. Лично я, когда услышал этот рассказ ржал как конь. Оказывается, шкаф служил межквартирным порталом, соединяющим соседские комнаты. Шикарное решение, про это можно целую книгу блин написать))
Вспоминаются квартиры(обычно или последний этаж или второй - над аркой) из которых есть доступ в технические помещения - обычно маленькая дверца и потолок там, зачастую, ниже.
Если мне память не изменяет (давно смотрел), такое было в «Карты, деньги, 2 ствола». Только они там не проходили через шкаф, а подслушивали.
-Это не шкаф а проходной двор какой- то !
Наверно потом комнатку-офис проветривали долго !
Есть такой закон.
Самое грустное 1 сентября в России
Хитро
Почему убытки AliexpressRussia могут быть реальными
Здравствуйте, на этой неделе было аж несколько постов с обсуждениями русского алиэкспресса и заявлений mail-ов о 1.6 млрд убытков. И 11 млрд убытков в потенциале. Большое количество людей вполне резонно утверждало два тезиса которые с большой долей вероятности могут иметь место быть:
- Мэйлы врут, чтобы не платить налогов
- Они добавили к убыткам долгосрочные контракты с доставками и на логисттические центры.
Однако по просьбе пикабушников, я хочу, как человек который работает на оформлении магазинов и обработке заказов, хочу рассказать о том что происходит с продавцами на этой площадке.
Потому что я на полном серьезе допускаю, что убытки могут быть реальными. Позвольте рассказать подробно что сделали мэйлы и к чему это привело.
Скорее всего первый год после покупки, за сервисом следил какой-то из кураторов непосредственно алибабы. Сайт работал как часы, и наш магазин с радостью обнаружил очень хорошее место для заработка, работники с радостью получали прибавку к зарплате, оформляя по 40 а то и больше заказов в сутки, что по меркам малого бизнеса было очень и очень хорошо. В качестве пруфа вот вам скрин с количеством заказов за август примерно 10-15% из них это отмены, но даже с учетом них это полноценные 1400 продаж на сумму чуть менее 2миллионов рублей, из которых 8% (около 150тысяч рублей) забирал мэйл в виде комиссии.
И это изобилие продолжалось до января, а потом, как мне кажется, мэйлам развязали руки, и их эффективные менеджеры и прочие падальщики начали имитировать бурную деятельность.
Пришло время улучшений! (ВСЕ ЧТО БУДЕТ ОПИСАНО НИЖЕ ПРОИЗОШЛО ЗА ПОЛ ГОДА (с января 2022)
Первым делом они сломали уже более-менее переставшее глючить мобильное приложение. Сейчас уже стало лучше, но многие, я думаю подтвердят, насколько плохо оно работало какое-то время.
1) Удивительные приключения Саппорта Мэйл.сру
Следует поговорить о саппорте, который выделили для продавцов. Вроде бы задумка была крутой, реально крутой. Продавцы могли выбирать область для консультации, бот в чате собирал плюс-минус базовые вопросы и превращал это в FAQ. А в случае каких-то непоняток можно было вызвать оператора.
Так было задумано на бумаге.
На практике же, саппорт мэйла оказался достаточно жалким куском говна. Все, как всегда, уперлось в человеческий фактор. Я не знаю, почему они это сделали, но, скорее всего, Мэйлы набрали в саппорт уличных бичей. Представьте, что вам нужна помощь, а вас связывают с человеком, который совершенно не в теме: где он, кто он, что он должен делать. Работники поддержки были абсолютно не в курсе правил сервиса в котором они работают, не знали как работают их же интерфейсы и кнопки. Я не знаю ни одного человека, которому смог бы помочь человек от мейлов. Особенно показательно было то, что как только они начинали писать руками, а не заскриптованными ответами-вставками, они не были способны написать предложение без элементарных грамматических ошибок. Я сам троечник, но там совсем плохо было в этом плане.
Но грамматика - это полбеды. Саппорт мэйла вредил, буквально.
Например, вот сотрудник помогает рассчитать стоимость доставки 2кг посылки, уверенно говорит, но неправильно. На практике оказалось, что цены были указаны с учетом НДС и ничего добавлять не нужно.
Один из магазинов (который вел я), словил ковид-эпидемию на складе, пошел спрашивать у саппорта «что делать». Так как магазин нельзя закрыть щелчком мыши, заказы продолжали набираться, но обрабатывать их было не кому. Получил ответ от саппорта, что «да ничего страшного, все заказы просто отменятся, а деньги вернут людям». В результате магазин, просидевший 2 недели на карантине (тогда это еще злая «дельта» была), в день выхода на работу получает бан, за то что «показатель отправок меньше 80% от заказов».
Когда мы пошли разбираться какого, собственно, хрена, произошел примерно такой разговор:
- ой просто наш сотрудник не подумал о таком.
- Разбаньте тогда, мы вам писали, чтобы узнать какие будут проблемы, а вы не предупредили нас. Это косяк с вашей стороны.
- Да я все понимаю, но бан можно снять только через апелляцию, а по срокам рассмотрения, ваш бан уже закончится до того, как она будет рассмотрена…
В результате магазин 3 недели просидел без работы.
Аналогично, по надуманной причине, был забанен другой магазин, две недели за «торговлю запрещенными товарами». Когда человек пошел разбираться, оказалось, что девочка под запрещенку приняла ДВП пыжи, используемые охотниками. Забанила за «торговлю боеприпасами». При попытке объяснить ей что это ну никак не боеприпас, она сослалась на пункт договора алиэкспресса в котором есть приписка, что «Администрация в праве самостоятельно решать, является ли конкретный товар запрещенными или же нет».
Видимо наслушавшись «радостных» отзывов от продавцов, было принято решение упразднить саппорт, совсем. Больше продавец не сможет получить своевременную консультацию никаким образом. Есть форма для заполнения, но ответ приходит спустя 1-7 дней, написанный обычным скриптом, т.е. бесполезен. В случае форс мажоров нет никакой горячей линии, в которой вам могли бы помочь.
2) Ты не можешь купить то что не можешь найти.
В Апреле месяце был сломан алгоритм поиска товаров. Отныне огромное количество продавцов не могут найти свои собственные товары, даже если наберут их побуквенно, символ в символ. Я нахожусь в их числе. Пробовал разное: менял ключевые слова, менял теги, менял названия. Некоторые уникальные товары, аналогов которых нет у других продавцов, просто тупо не выдает поисковик. Весной продажи начали сильно падать у всех. Думаю, их новый поисковик стал одной из причин.
3) Наша логистика хочет больше денег.
Изначально, когда китай только-только заползал в россию. Были следующие тарифы для продавцов: 5-13% комиссии в зависимости от категории товара + 69(до 2кг)/159 (до 10кг)/359(10+кг). На компенсацию почтовой доставки.
Мэйлы же, рассказывая про повышенную стоимость логистики, повысили его до 160-360-660 рублей соответственно. Важное уточнение: для китайцев на глобале подобного роста стоимости доставки почтой не было. Таким образом я осторожно могу предположить, что это личное решение мэйл.ру.
4) Наша логистика хочет еще больше денег!
Повышение тарифов для продавцов показалось Мэйлсрушникам недостаточным решением. Поэтому они решили нагнуть и обычных покупателей. Все города были разделены на так называемые зоны. И получили фиксированную стоимость доставки которую обязан оплатить ПОКУПАТЕЛЬ. Т.е. за доставку они берут деньги и с продавца, и с покупателя. По следующему тарифу:
Расшифровываю: при покупке любого товара у русского продавца, если стоимость меньше 1000руб. Покупатель из, например, Волгоградской области, всегда будет дополнительно из своего кармана платить 199 рублей. Несмотря на то, что продавец уже оплатил стоимость услуг Почты России.
По статистике. Основная часть заказчиков платит 99-199 рублей.
5) Наша логистика еще и берет комиссию!
Отдельный восторг вызвала у меня система взятия комиссии с "общей стоимости заказа". Мэйлы собирают всю стоимость заказа, включая доставку, и комиссию уже берёт с этой суммы.
Я пытался поднимать эту тему, но я очень плохо объясняю и люди меня не понимают, даже моя начальница.
Поэтому, чтобы люди поняли, что я имею в виду, снял душное видео на конфетках. То что описано в видео они описывают пунктом 9.5 своего договора.
6) Дайте еще денег, какая вам уже разница?
Бонусом, мэйлы сделали комиссию аффилиата. Отныне с продавцов, которые создают контент и наполняют эту помойку товарами, случайным образом берется дополнительная 5% комиссия за якобы переходы по рекламной ссылке. Комиссия применяется случайным образом и мэйлы отказываются предоставлять какие-либо пруфы о том, что это была именно партнерская ссылка.
Отказаться от этой красоты нельзя.
7) Вы, кажется, не додали денег.
Этот пункт слегка спорный.
Раньше продавец имел право, при условии что покупатель заказывал несколько единиц товара, объединять Покупку в одну посылку. Таким образом, продавец отправлял товар дороже обычного тарифа, но все еще дешевле, чем если бы он отправил двумя посылками. Вес и габариты забивались руками. В результате продавец действительно получал раз в неделю некоторую сумму прибыли "из воздуха". Однако в защиту продавцов отмечу 2 момента:
1. (чисто моя практика) Этот момент учитывался в цене.
2. Люди очень редко заказывают 2 единицы товара, поэтому как постоянный источник прибыли "из ничего" рассматрывать нет смысла. Обычно это был 1-2 заказа в неделю, приносящих. рублей по 100.
Но я допускаю, что были торгаши, которые торговали всякими ручками или чем-то что берут по несколько единиц за раз, и получали много денег просто так, но это не точно.
Но теперь Мэйлы решили эту проблему. Отныне торгаши не имеют права объединять такие заказы. 1 посылка - 1 товар. Так что все издержки логистики в полной мере.
А знаете что смешно, в группе обратной связи, продавцы неоднократно просили мэйлов сделать нормальный вариант, в котором стоимость доставки менялась от количества товаров в заказе. В итоге и покупатель платил бы меньше, и продавцу не пришлось бы задирать ценник. Но нет. Мы хотим больше денег.
ИТАК, давайте посчитаем один реальный товар
стоимость 200 вес до 2кг
до 80 рублей стоимость упаковки, расходников на наклейку и времени работника.
8% комиссия алика
3% чтобы компенсировать случайную комиссию аффилиата
5% комиссии за доставку.
Покупатель из Волгограда заплатит 199 рублей от себя.
Итоговый ценник, который увидит покупатель от 700 рублей. Т.е. стоимость логистической цепочки мейлов увеличивает цену дешевых товаров вдвое а иногда и втрое. И это я молчу про то что покупатель может быть из Магадана, а там за доставку он заплатит 999руб.
Таким образом Мэйлы полностью уничтожили рынок мелких, дешевых товаров. Они выкурили полностью самозанятых, которых было очень много. Но сейчас их просто тупо больше нет. Они ушли на площадки ВК, Озона и т.д.
В итоге мы имеем площадку, которая славилась мелкими дешевыми товарами, на которой больше нет мелких дешевых товаров от русского производителя. Люди больше не приходят на али.рашша, потому что русские продавцы не могут конкурировать с другими.
Результат: Август 2022
Количество заказов из 1600 превратилось в 43 На сумму менее 120 тысяч рублей.
Таким образом мэйлы, которые раньше в месяц комиссией получали 160тысяч, теперь получают от нас что-то около 10тысяч.
Поэтому я допускаю что убытки их могут быть настоящими. Потому что в русском сегменте больше нет покупателей. И нет продавцов. Все ушли на озон и другие маркетплейсы.
Анекдоты про шкаф
Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.
Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного.
- Как ничего?! Я же не женат!
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
- Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
- Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела:
помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и е6ись оно все конем.
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
У маминой подруги так шкаф купили. Он стоял 13 лет, потом она озверела и выкинула его. А на 14 год появился покупатель забирать. "Понимаете, я думал, что тогда квартиру куплю, вот и взял шкаф в нее. А с квартирой не сложилось, я купил новую вот только что. Так где мой шкаф?"
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал. Я в шкафу.
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— 6ля, вот только не начинай опять с этой херни!
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про шкаф. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Анекдоты про шкаф стр. 4
- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- Сцуко
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
-Где же наш Ваня? Может за дивааааном? Нееет…
-Может за дверью? Нееет…
-Может за шторкой? Нееет…
-Может в шкафу?
Голос из шкафа:
-Нееееет…
Пришлось пропустить шкаф))
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое.
Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет.
Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было.
Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет?
Она помолчала и говорит: ну. маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают.
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…я сказал ладно спасибо!!
Через день она приходит и говорит вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа офис для начинающих.
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает. Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки.
Как эта скотина сумела скомуниздить эту коробку из закрытой аптечки, привинченной высоко к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять.
ПРИЧИНЫ УВОЛЬНЕНИЙ ИЗ САМЫХ НАСТОЯЩИХ ПРИКАЗОВ
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"
- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-ой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю: "Так ты же утром пылесосила !" Жена : Пропылесось и всё тут ! Я говорю ОК и она скрывается на кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его .. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит в комнату жена и говорит : Ну вот ! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто !
Дабы повысить cекcyaльную активность мужа, жена купила фермоны для мужчин, спрятала их в шкафу и уже ночью кроличья шапка пыталась изнacиловaть овчинный тулуп.
Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.
-Ты что, от меня тут прячешься?
-Нет, бл. вход в Нарнию сторожу!
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции.
При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами.
После этого ночные учения прекратились.
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем. В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет:)
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось.
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего. "
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Анекдоты про шкаф стр. 2
Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ. не совсем так. Я в шкафу.
- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартенфюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?".
Вообщем я его понимаю..
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чего я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?". Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!".
Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа
я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и. непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты.
Мужик шепчет по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал. Я в шкафу.
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями.
Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.
Xxx: мамина подруга собралась делать ремонт и выкинуть советскую стенку, а мы решили её забрать на дачу. как раз у нас там все из говна и разномастных досок было сделано.
Xxx: поехал я к ним разбирать все и чтоб запомнить, как обратно собрать.
Xxx: дверь открыла девушка фигуры Моники Беллуччи. в майке, джинсах и тапочках на каблуке и с меховыми пумпончиками. за спиной у не веднелась комната и сын маминой подруги за компом. повела в гостинную, показала стенку. а потом взяла отвертку и вручную начала разбирать! Я ошалел:
- а *сынмаминойподругинейм* разобрать не может что ли??
- неа, он на работе.
- О_о
- он работает дома, сейчас он на работе, его нет.
- о_О
Xxx: короче, ты когда-нибудь видел чтоб девушка с парой отверток за минут 30 разобрала четыхметровую советскую стенку?? помощь понадобилась только что бы опрокидывать шкафы и заднюю стенку отдирать.
Xxx: мало я в процессе стоял обтекал, так она еще в конце спросила: "а точно сами собирете, может мне поехать с вами?"
Yyy: ахаха, новый мем "невестка маминой подруги"
Yyy: собрали?))
Xxx: ага, с батей и шуруповертом 2 дня почти мудoxaлиcь =(
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.
Смешные истории про шкаф
Тенденции
Ответ на пост «Когда собираешься на работу»
Когда собираешься на работу
Корабль с золотыми стрингами
Она ждала моего возвращения, чтобы что-то удивительное было и дома. Трещина в зеркале, по диагонали, от угла и до угла. Зеркало жило со своим характером. Характер был дрянь.
"Ты посмотри, ты точно хочешь выйти на улицу с таким лицом?" - хохотало оно. "Повернись-ка, а это видишь?" - случайно заскочившие гости пугались своих землистых лиц, покрытых морщинами. Под глазами свисали мешки, любая неровность на теле превращалась в апокалипсис. Я его использовала по назначению - если гадость не сказало, то жить можно.
Зеркало в дверце шкафе-купе заканчивалось где-то под потолком и пугало размерами. Теперь шнырять по дому приходилось мелкими перебежками, по широкой дуге. Такие виражи в мои планы не входили.
Волшебные люди, владеющие магией ремонта огромных дверей шкафов, очень хотели помочь. Спокойствие вернётся в мой дом, уверяли меня. Судя по цене, они готовы были строить корабль и плыть под парусами за редчайшими породами деревьев, борясь с трудностями в бурных волнах. И уже отливают зеркало ручной работы.
Я хотела мира в доме и была согласна на простую фанерку с покладистым характером, а не строить корабль и воевать с туземцами.
Объявление мужа на час сулило мускулистого мачо в золотых стрингах, умеющего делать всё. Он приносил радость в дома женщин, чиня мебель, водопровод и электрику. Волшебным образом жилище преображалось в пригодное для жизни.
- Дверь шкафа? - озадаченно спросили в телефоне.
- Ну да, просто вынуть зеркало, и вставить лист фанеры! - я была готова радоваться и помощнику, если одних золотых стрингов будет мало.
- Фанерку? Давайте так, вы достанете зеркало, купите лист фанеры и распилите по размеру. А я вам вставлю. - стринги были прямолинейны.
- А может быть, вам ещё и борща сварить?
Мы расстались, так и не встретившись. Судя по всему, женское счастье работает на совесть, принося в дом уют, тепло и нехитрые радости жизни. Оно хочет тарелку борща и лежать на диване, а не вот это вот всё. На час ты станешь любимой женой, доставая зеркало и поднося инструмент под задорное "ну что ты мне несёшь, я же сказал - вон то!"
Да блин! Призраки корабля и стрингов таяли в воздухе, а вопрос с трещиной так и стоял на месте. Я бродила по строительному магазину, цепляясь ко всем фанеркам и представляя тяжесть зеркала и нашинкованную себя в живописной луже крови. Картина не радовала.
Строительный магазин, скажу я вам, гораздо интереснее чем все остальные вместе взятые. В укромных уголках там прячутся сокровища, ценность которых понятна только человеку, доведённому до отчаяния.
Я самозабвенно клеила самоклейку на трещину, старательно выгоняя пузырьки. Зеркало в последний раз сказало, что с таким лицом только муж на час, и если прикроешься паранджой. Чтобы не спугнуть сразу.
Самое постоянное в нашей жизни это всегда то, что задумывалось как временное. Мы живём теперь вместе - я, заклеенное зеркало, призраки корабля и стрингов. Пока всё идёт по плану.
Читайте также: