Приходит муж домой открывает шкаф а там
Обновлено: 18.05.2024
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы.
. Прошло некоторое время. ..
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
Дорогие мои ,вы очень добрые и весёлые :)
СПАСИБО ВСЕМ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ , БОЛЬШОЕ - ПРЕБОЛЬШОЕ !
Смеюсь который час подряд ! Очень трудно будет выбрать Л,О, :)))
Может , поможете :)))
Муж вернулся с командировки, а сосед рассказал, что к его жене приезжал Вася. Ну муж через неделю якобы уехал в командировку, а сам снял квартирку, напротив своего дома. Сидит в бинокль пасёт. Тут приезжает БМВ 750, из неё, выходит Вася, омбал 2х2, в дорогом костюме, туфли от кутюр, букет из 15 роз, шампанское "Мадам Клюко". Поднимается на этаж, звонит в дверь. А там открывает его жена, в бигудях, грязном, заштопанном халате.
Мужик думает: "Боже мой, как же перед Васей неудобно! "
Я другую концовку знаю.
- Мужик открыл холодильник и говорит амбалу - Увидишь Васю, передай, что я ему ноги сломаю !
Муж пришел домой, его встречает лысая кошка. Он в шоке. кричит жене: "А почему у нас кошка лысая. " А жена отвечает :"Ну ты же сам мне сказал киску побрить. "
Мама, вот мой парень познакомься.
Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
- Студент э.. . Петров, вы почему опоздали на лекцию?
- Извините, профессор, я вчера лег около двух.. .
- Ладно, садитесь. В следущий раз ложитесь около одной
и не опаздывайте.
- Мама, бабушка, познакомьтесь, это моя девушка, Алина,
Ей уже 16 лет, она не курит и не пьёт!
- Алиночка, ты не куришь и не пьёшь?? ?
- А я боши нимагу.
мой любимый:
встречаются два охотника медвежатника один всегда с добычей, а второй всё никак. Второй спрашивает:
-как тебе это удаётся?
-да просто иду смотрю берлога я туда ААА от туда УУУ стреляю забегаю медведь готов
Прошло несколько недель опять они встречаются первый как всегда с медведем а второй весь в бинтах на коляске. Первый:
-что это с тобой случилось?
-да вот послушал тебя пошёл нашёл большую берлогу я туда ААА от туда УУУ стреляю забегаю навстречу электричка.
А мне про Красную Шапочку нравятся. Один из, бородатый, но забавный:
Собирается К. Ш. к бабушке на ночь глядя. Мама ее и спрашивает, мол, не страшно ли тебе, доченька? А что страшного? - отвечает ей та - лес знаю, секс люблю. .
Но самый забавный случился, как всегда в жизни. Возвращалась поздно от подруги, по дороге мужик встретился и спросил практически то же самое- не страшно ли мне так поздно одной ходить. Я и отвечаю, что же тут страшного? Тут приходит на ум концовка фразы из анекдота, и я начинаю хохотать. Видели бы вы того мужика! Он с комплиментами, а я хохочу как маньячка :)))
Я очень люблю анекдоты, всегда стараюсь запомнить самые смешные, но, как всегда, они у меня все вылетают из головы.
Cтуденты парень и девушка поздно ночью возвращаются в общежитие вахтёр спашивает петров почему так поздно?
- я картошку жарил !
- а ты картошкина почему так поздно ?
- а я жарилась !
-С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.. .
Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.
Поручик Ржевский врывается на бал, выхвытывает пистолет и кричит:
"Безухов, дро^чите! ".
Общество в шоке - как же можно.
Поручик Ржевский: - Др&^чите, стрелять буду!
Безухов: - Помилуйте, поручик.
Поручик Ржевский: - Др&^чите, стрелять буду!
Безухов начинает др&^чить. Пару минут стоит гробовая тишина, наконец Наташа
Ростова не выдерживает.
Наташа Ростова: - Поручик, помилуйте, прекратите это безобразие.
Ржевский: - Ну ладно, можете прекратить.
Безухов: - Ну уж теперь, поручик, увольте!! !
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в pазведку.
Василий Иванович достает Анку pасспpосами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя кpасивые.. .
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигуpа у тебя стpойная.. .
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахаpем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно боpозда после тебя глубокая.. .
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- Млин, нам тут не до шуток!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М» , другое под буквой «Ж» . Я взяла то, которое под буквой «Ж» .
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Мужик лет 70 ти жалуется врачу: доктор, у меня после этого, ну секаса минут 15 звенит в ушах, что делать:
Доктор ему: Вы что, хотите в этом возрасте у вас аплодисменты в ушах звенели? как постарался на то и нарвался!
Встретились на том свете два мужика, один спрашивает другого: ты как сюда попал, от чего умер?
Второй отвечает: Вот послушал сплетни о жене и вернулся раньше времени с командировки, стал искать её любовника - заглянул в шкаф, под кровать, на балкон, за шторы. ну нигде не обнаружил и умер на радостях от разрыва сердца.
Первый мужик ему: Эх ты дурак, надо было в холодильнике посмотреть, ОБА мы сейчас живы были.
В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
*************************************
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам. )))
******************************************
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…
***************************************************
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.
****************************************
1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб
3.В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов
4.В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.. .
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.. .
***************************************************
15.00
- Алло, милый?. . Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый. Мне показалось, что ты говорил со мной
как-то сухо.. .
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус. Ну, скажи, что любишь.. .
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?. . Тогда позовите моего мужа. Как какого? !
Того, у которого на морде написано, что он.. . -трус!. . Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище. Я собрала вещи. Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот.. . Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
-В чем дело?
-Да хороводы вокруг елки водили.
-Ну и что?
-Елка большая, а детей мало.
Переписка зека с матерью :
- Как ты мама ?
- Да вот осень на дворе, картошку надо копать, приехал бы, помог.. .
- Мама, скоро срок кончится - приеду. Сама картошку не копай, у меня в поле ''калашник'' зарыт, ещё менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.. .
- Сынок, презжала милиция, перелопатили всё поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.. .
- Ну, чем смог, тем помог.. .
Любить анекдоты - это несерьёзно, но увлекательно !?Какой у вас самый забавный .
Семейные анекдоты
— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку. В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка ещё и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "
— Меня принёс аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Всё по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть. Даже могу показать.
— Можешь теперь ее выбросить.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название. то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
— Кто тебе это сказал?
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу.
— Сколько раз тебе говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ".
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый - Анекдоты
Первая (1) второй (2) жалуется:
(1) - Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
(2) - А ты заведи, как я любовника, и бери с него в месяц 500$.
(1) - Да где же такого найти?
(2) - Ну можно вместо одного завести 2 и брать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с верхней полки свешивается голова мужика:
- Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня разбудите.
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка. Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке.
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге !
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения.
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь?"
Мужик:"Трамвая жду!"
Муж:"Ну ты и сказал!"
Мужик:"Ну ты и спросил!"
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и.
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал .
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!
Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой - у жены любовник.
Профессор:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:)
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Монтер.
- А почему он голый?
- Такого прислали.
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением !
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
- Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю. с моим собственным мужем.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина , а почему у меня в доме все ножи острые.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем.
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Читайте также: