Мужик сидит на шкафу
Обновлено: 19.05.2024
Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
Жена — мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Разговаривают двое.
— Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат…
— Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал…
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Судья спрашивает мужа:
— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
— Да!
— И это стало причиной ваших разногласий с женой?
— Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Приходит мужик домой, а его жена в расстроенных чувствах.:
— Люсенька, а что случилось?
— Кум приходил….
— Ну и ?
— Он меня изнасиловал….
— Ну ты хоть упиралась?
— Ну да….. об шкаф!
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба …
Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает… Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает:
— Что собрался смотреть?
— Ну… сейчас будет ‘Минута славы’.. а потом ‘Семнадцать мгновений весны’… Цветной!
— Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай!
— Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу?
— ‘Час Быка’! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться…
Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
— Да, Маша, стареешь ты…
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да, вроде.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел? Я за тебя еще кредит не отдал!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку от обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа…
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Мужик прячется в шкафу от спецназовца
Мужик прячется в шкафу от спецназовца – мем, на котором лысый мужчина сидит в кухонном шкафчике, а перед ним проходит спецназовец в полном обмундировании с автоматом в руках. Означает ситуации, когда кто-то пытается спрятаться или скрыть какую-то информацию, а второй хочет это найти.
Происхождение
7 декабря 2016 года пользователи Reddit устроили фотошопбаттл с фотографией сборщика мебели, который залез в навесной кухонный шкафчик, чтобы показать его прочность. Имя мужчины, к сожалению, осталось неизвестным.
Реддиторы сделали десятки фотожаб, на одной из них перед мужчиной в шкафу прифотошопили спецназовца с автоматом, от которого якобы прячется герой оригинального снимка.
Солдата спецназа вырезали из известной фотографии Алана Диаса (Alan Diaz). Фотограф оказался в доме родственников Элиана Гонсалеса (Elian Gonzalez) – мальчика, которого мать незаконно вывезла на Кубу из США. Женщина утонула во время кораблекрушения, но пятилетний ребенок выжил и попал в Штаты.
По закону, Элиана должны были депортировать, но родственники пытались добиться для него возможности жить в США. За историей внимательно следила пресса, о мальчике рассказывали по телевидению. В 2000 году ребенка забрали у дяди и вернули отцу, решение суда выполняли в сопровождении вооруженных спецназовцев.
Значение
Иногда люди добавляют подписи к оригинальному снимку, где сборщик мебели демонстрирует надежность своей работы, сидя в кухонном шкафчике. Но узнаваемым мемом стала фотожаба, на которой перед человеком в шкафу стоит спецназовец с автоматом, но не видит его.
Мем показывает ситуации, когда человек хочет спрягаться от кого-то или когда хочет спрятать какие-то вещи или информацию. Часто подписи к мему посвящены теме безопасности в сети – например, режим инкогнито помогает пользователю интернета спрятаться от ФСБ.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Долгая дорога в сестру. Часть 1
Я сижу на стуле, напротив моя сестра Аня. Она сидит со своим очередным бой-френдом. Мне нет дела до окружающего мира, я откровенно пялюсь на ее сексуальные ножки. Они меня совсем не замечают и мило разговаривают.
Этот момент я вспоминаю до сих пор. Тогда мне было тринадцать лет, и с этого времени я влюбился в две длинные стройные ноги моей старшей сестры. Желание прикоснуться к ним было очень велико. Нет, я не хотел секса с сестрой, понимая, что это не правильно. Но желание поласкать и поцеловать эти ножки сохранилось до сегодняшнего дня, и я ни чего не мог с собой поделать.
Аня - моя старшая сестра, высокая блондинка, стройные ножки, идеальная фигура и очень красивое лицо. Она никогда не стеснялась меня, и могла спокойно ходить по дому в нижнем белье. Вообще ее стиль одежды всегда привлекал взгляд мужчин. Короткие юбки, платья, леггинсы, обтягивающие джинсы и прочие сексуальные вещи. Я всегда видел ее красоту, ее просто невозможно было не заметить. Но я хотел всего лишь поласкать ее ножки.
Пять лет назад она уехала в другой город учиться, очень далеко от семьи и приезжала несколько раз в год. Мне тогда было четырнадцать лет, Ане восемнадцать. С тринадцати лет я стал фотографировать ее ноги. Аккуратно, в любой позе, из любого ракурса. Тогда я специально для этого попросил у родителей фотоаппарат. И вот когда мне его подарили, я стал постоянно, незаметно для сестры фотографировать ее ноги. Все фотографии я скидывал на компьютер, и к восемнадцати годам у меня скопилась довольно таки большая коллекция. Почти каждый день я просматривал свою коллекцию и мечтал о нескольких прикосновениях. Но все это оставалось лишь в мечтах.
И вот мне исполнилось восемнадцать лет. Я окончил школу и поступил в университет в том же городе, что и сестра. У сестренки были каникулы, и она должна была приехать домой. Я очень соскучился по ней и с нетерпением ждал. Наконец-то настал день, когда она приезжала, я отправился на вокзал встречать ее. Немного опоздав, я спешил на платформу. Издалека я увидел блондинку в короткой джинсовой юбке. Это точно была моя сестра. Я подбежал и обнял ее. Она обхватила меня за шею и прижалась ко мне.
- Я так сильно соскучилась, - сказала Аня.
- Я тоже, - радовался я, - Поехали домой, родители уже заждались, наверное.
Через полчаса мы приехали в наш загородный дом. Родители тоже радовались приезду Ани. Мы сели за стол и разговаривали до полуночи. Когда родители легли спать, мы с Аней пошли в ее комнату и болтали почти до самого утра.
Я проснулся, когда сестренка еще спала, и уехал в город по делам. Вернулся после обеда, Аня лежала на гамаке в саду и читала.
- Привет, - крикнула она мне издалека. - Голодный?
- Ага, - кивнул я.
- Иди в дом, - вставая, сказала Аня. - Я сейчас тебя покормлю.
Я вошел в дом, положил сумку на стол в комнате и пошел мыть руки. Послышались быстрые шаги сестренки. Я тщательно вытер руки, и пошел вслед за Аней, на кухню. Она стояла ко мне спиной. Мое внимание сразу же было приковано к ее ножкам. Также мне очень понравилась короткая летняя юбочка. Возникло желание посмотреть что под ней. Мне стало даже немного не по себе от этой мысли. Я сел за стол и стал наблюдать за легкими движениями сестры.
- Нравятся мои ноги? - неожиданно спросила она.
- Ты о чем? - спросил я, делая удивленный вид, - Ты же моя сестра, как ты можешь такое говорить.
- А что же ты тогда на них так уставился? - грозно спросила сестра.
Я был поставлен в неудобное положение и покраснел.
- Тебе показалось, - очень неуверенно и фальшиво сказал я.
Аня повернулась и смотрела на меня, прожигая насквозь.
- А зачем же ты тогда столько фотографий? - спросила она.
Это меня окончательно добило. Я уткнулся в пол глазами и понял, что забыл скрыть папку с моей коллекцией. Аня залезла в компьютер, и наткнулась на нее. Оправдываться не было смысла, я пытался собраться с силами и сказать правду, хотя все уже было и так понятно.
- Да, - выдавил я из себя, - мне безумно нравятся твои ноги.
Стало немного легче. Я поднял глаза и посмотрел на сестру. Аня удивленно смотрела на меня.
- Я в шоке, - сказала она. - Может быть, ты еще и трахнуть меня хочешь?
- Никогда не думал об этом, - робко сказал я, - просто нравятся твои ноги.
- И давно это происходит? - спросила сестра.
- Лет с тринадцати, - ответил я.
- Но как ты мог?! - громко говорила сестра, - Я же твоя родная сестра.
- Аня, - почти закричал я, - вспомни, как ты одевалась и одеваешься сейчас. Ты сама прекрасно знаешь, что у тебя красивая попа, большая грудь, идеальная фигура и длинные стройные ноги. Ты никогда не стеснялась меня, постоянно ходила мимо меня в нижнем белье. Неужели ты не думала, что твой брат, как и все подростки, желает познать женское тело?
Я успокоился и стал овладевать ситуацией.
- Прости, - успокоившись, сказала сестра. - Я об этом никогда даже не задумывалась. И чего же ты теперь хочешь?
- Погладить, поласкать, поцеловать твои ножки, - ответил я.
Послышался звук подъезжающей машины. Родители вернулись с работы.
- Забудь об этом, - сказала сестра и вышла встречать родителей.
Оставшуюся часть дня я пытался не встречаться с сестрой. Она целый день провела в саду. Лишь только под вечер она вернулась в дом, собраться в город на очередную вечеринку. Я тем временем пошел в сад и задремал лежа в гамаке.
- Подбросишь меня до города, - послышался голос сестры.
Я вскочил и посмотрел на нее. Она снова в коротком обтягивающем платье, и еще говорит перестать думать о ее ногах.
- Конечно, - не задумываясь, ответил я.
Я переоделся, и мы поехали в город. Всю дорогу мы молчали. Сестра вышла из машины, но неожиданно открыла дверь и села обратно.
- Знаешь, я тут подумала, - говорила сестра, - если уж тебе так нравятся мои ноги, ты можешь их пофоткать.
Она вышла из машины и через несколько минут скрылась за углом. Я отправился домой и завалился спать.
Проснулся я довольно таки поздно, Аня уже была дома и сидела у себя в комнате с моим ноутбуком. Я поднялся с кровати и пошел к ней.
- Извини, я опять твой ноут взяла, - сказала сестра, увидев меня.
- Да ни чего, - сказал я. - Опять на свои ноги смотришь?
- Угадал, - улыбалась Аня, - и как ты умудрился собрать такую коллекцию. Гонял когда-нибудь на фотографии?
- Анют, ну что ты глупости какие-то спрашиваешь, - недовольно сказал я.
- Значит, гонял, - сказала себе под нос сестра.
Мне всегда нравилась и одновременно поражала ее прямота.
- Ну что, сделаешь несколько фотографий? - спросила сестра.
- Когда?
- Прямо сейчас, - сказала Аня и вытянула передо мною свои длинные ноги.
Я быстро сбегал за цифровиком и сделал несколько снимков. Потом еще несколько в другой позе. Так мы провели несколько часов, сестра несколько раз переодевалась, и я фотографировал ее в разных позах и с разных ракурсов. Потом мы разошлись по своим комнатам.
Прошло уже две недели, как моя сестра была дома. Каникулы подходили к концу и нам обоим, в скором времени надо было уезжать. Как вдруг произошел неожиданный случай. Я спокойно валялся у бассейна, когда ко мне подошла моя сестра.
- Мне надо с тобой поговорить, - сказала она.
- Да, и о чем же?
- Мне всегда нравилось, когда ласкают мои ножки, - наконец сказала сестра. - Это можно сказать мой фетиш.
По всему ее виду было видно, что эти слова даются ей очень нелегко.
- И я бы была не против, если бы ты прикоснулся к моим ногам, - продолжала сестра, - завтра, когда уедут родители, ты можешь делать с ними все что захочешь. У меня было очень мало партнеров, которым нравилось играть с моими ногами.
Я был поражен словами Ани. Но в то же время очень рад, сбывалась моя мечта. Весь день, вечер и полночи я думал о том, что я буду целовать и прикасаться к ногам своей родной сестры.
Проснулся я рано, дождался, когда уедут родители и пошел в комнату сестры. Она тоже не спала.
- Выйди на минуту, - сказала сестра из-под одеяла, - я переоденусь.
Я пошел на кухню и попил воды, где то через пять минут я вернулся к сестре. Она лежала на кровати с вытянутыми ногами. Ее бедра были обвязаны полотенцем, нижний край которого был посередине бедер.
- Выше нельзя, - сказала Аня.
Я подошел к ней и сел на колени рядом с кроватью. Меня трясло от возбуждения. Я провел пальцем от ступни до запретной черты. Потом схватился полной ладонью и проделал то же самое в обратном направлении. Сестра закрыла глаза и молча, лежала. Этой же рукой я провел по второй ноге. Через минуту после этого сделал первое прикосновение губами к бедру.
Аня немного дернулась и прикусила губу. Я начал целовать ее длинные ножки. Гладить руками и покрывать поцелуями. То, сжимая, то просто нежно поглаживая, я раз за разом я целовал ноги сестры. И так увлекся этим, что не сразу заметил, что сестра засунула руку под верхнюю часть полотенца, было понятно, что она мастурбирует. Я не решился залезть выше дозволенного, и наслаждался тем, что было дано, и этого было достаточно. Я достал свой раскаленный член, одной рукой я ласкал ножки сестры, второй стал потихоньку подрачивать. Глаза Ани были закрыты, поэтому она не могла видеть, что я делаю. Все закончилось через десять минут, я испустился на пол и остановился. Сестра достала руку из трусов и открыла глаза.
- Ты доволен? - спросила она.
Я, молча, кивнул головой.
- Мне тоже было хорошо, - сказала она. - Выходи, я переоденусь.
Я пошел на кухню и стал ждать сестру. Через несколько минут она зашла в ванну и быстро вышла на улицу. Я тут же побежал проверить корзину с грязным бельем. Прямо сверху лежали ее белоснежные трусики. Я взял их в руку и почувствовал влагу в районе кисоньки. Она кончила, я очень возбудился от этого и в первый раз подумал о том, что бы залезть к
Анекдоты про шкаф
Когда в бункере всё стихает он задумчиво подходит к шкафу, надевает малиновый пиджак, вешает на руку борсетку и, присев на корточки, сладостно вспоминает о временах, когда он мечтал о 600-м мерине.
Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет.
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного.
- Как ничего?! Я же не женат!
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
- Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
- Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела:
помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и е6ись оно все конем.
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!
Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.
У маминой подруги так шкаф купили. Он стоял 13 лет, потом она озверела и выкинула его. А на 14 год появился покупатель забирать. "Понимаете, я думал, что тогда квартиру куплю, вот и взял шкаф в нее. А с квартирой не сложилось, я купил новую вот только что. Так где мой шкаф?"
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.
Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал. Я в шкафу.
Раньше как было.
Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба спрятались в шкаф.
Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7—10 рабочих дней
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— 6ля, вот только не начинай опять с этой херни!
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
- Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: "У тебя сколько микроволновка потребляет?" - "Ватт 600 вроде. " - "Ну вот, а в розетке 220". После этого мы решили не спорить.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про шкаф. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Анекдоты про шкаф стр. 9
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Я не читаю книг и не смотрю я сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Санечка на программиста учился,
И ленью сонливой весь вуз заразился.
Но программистом Санек таки стал,
Прекрасно компьютер и шкаф различал.
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
-Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
-Ну давай, сдавай потихонечку.
Родился мальчик без ножек. Прошло время,сидит он как-то на диване и орет маме на кухню:
- Мам, даи конфеток!
- Иди на шкафу и возьми!
-Но у меня ведь нет ножек.
- Нет ножек,нет конфеток!
Прислал arturishe
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не пишу стихи и не читаю сказки,
зато я нюхаю и слышу хорошо.
Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей.
Делать нечего. А сам немный убийца - нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достает
винтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограмм
кокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина,
начинает его сыпать на улицу и приговаривает: "Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете.
Два похожих телефонных прикола:
1) Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! - не врубаются с той стороны провода.
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!
2)
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в полвосьмого я буду в моей тачке перед подъездом.
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф.
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- . Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил.
- Как называется блондинка в шкафу?
- Чемпион по пряткам 1984го года.
Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия потерпевшего):
". вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать. Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи. и. участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму, на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза - дабы не опознал, и перчатки - что бы не осталось следов. Посадили в шкаф до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось маски-шоу.
Мораль - да не попадайте в милицию!
В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и
это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее.
- Все равно не видно!
- Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит
заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по
одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень
бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки. В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли.
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому
бегает и кричит: "Кис-кис-кис!".
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу.
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!
Молодые поженились и собираются в свадебное путешествие. Мать читает напутствие дочери:
- Мы с отцом прожили долгую жизнь, испробовали все позы, если что-то не будет получаться - звони, мы подскажем как.
Молодожены уехали. Через неделю дочь звонит:
- Мама, у нас не получается "прыжок оленя"
(я ложусь, раскидываю ноги, а муж, прыгая со шкафа - должен попасть в меня)
Мать:
- Хорошо доченька, мы с отцом попробуем "прыжок оленя" и дадим рекомендации.
Через день дочь получает телеграмму:
"Срочно приезжай с
Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
- ИДИОТКА. ДУРА НАБИТАЯ. СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ. ОН.
Читайте также: