Много скелетов в шкафу

Обновлено: 19.04.2024

Все мы не раз слышали, что существует только «здесь и сейчас», что вредно жить воспоминаниями, но… нельзя же игнорировать собственное прошлое, особенно, если оно изрядно осложняет настоящее?
СКЕЛЕТЫ В ШКАФУ
Вопреки известной пословице, тайное далеко не всегда становится явным. Скажу больше: шансы, что ваши секреты будут похоронены вместе с вами, достаточно высоки. Но, прежде чем это случится, они могут здорово испортить вам жизнь. Как быть? Очистить совесть, публично признавшись во всех грехах? Вовсе нет. К тому же, если вам нужно, чтобы вас оправдали, это означает лишь одно: вы сами не готовы отвечать за собственные поступки, то есть, на сегодняшний день не способны быть хозяином своей жизни. Думаю, такое положение вещей мало кого обрадует, а значит, надо искать другой выход.
Прежде всего, перестаньте корить себя. Поймите: идеальных людей с кристально чистой совестью не существует - у каждого свои скелеты в шкафу. Разница в том, что одни прекрасно уживаются с «призраками прошлого» и даже заставляют их работать на себя, а другие становятся их рабами.
Разумеется, скелеты бывают разными. Кто-то ночами не спит из-за того, что в третьем классе обижал соседа по парте, а кто-то прекрасно себя чувствует с целым ворохом «грехов» (по крайней мере, так его поступки оцениваются окружающими). Возможно, вы решите, что все дело в воспитании, наличии или отсутствии моральных принципов: повезло кому-то родиться бессовестным – вот и живет человек без забот, не испытывая никакого чувства вины. Недаром же говорят, что наглость – второе счастье… Не спорю, бывает и так. Но я не призываю вас уподобляться аморальным типам и жить по принципу «люби себя, чихай на всех». Тем более, что такие люди редко бывают по-настоящему счастливыми. Для нас с вами важно другое: перестать быть заложниками собственного прошлого, даже если, на ваш взгляд, оно весьма неблаговидное.
Давайте выясним, что именно вас терзает, снова и снова заставляет испытывать стыд, чувство вины, презирать самого себя. Вспомните свой самый «дурной» поступок, постарайтесь заново пережить всю гамму ощущений, понять, почему тогда вы поступили именно так. Разобрались? Отлично. А теперь запомните: в тот момент вы не могли действовать иначе. Все, что вы совершили, было предопределено вашим прежним опытом, этот урок был вам необходим, чтобы стать лучше, сильнее, мудрее. Ведь сейчас вы совершенно другой человек и наверняка способны найти более подходящий выход из ситуации. Так за что вы себя вините? За то, что жизнь вас чему-то научила?
Предположим, теоретически вы все прекрасно понимаете, однако избавиться от неприятного осадка в душе так и не удается. Что ж, тогда будем действовать более радикальными методами. Возьмите чистый лист бумаги и подробно опишите тот самый эпизод, из-за которого до сих пор не можете себя простить. Перечитайте свое добровольное признание и постарайтесь вычленить главную идею. О чем ваш рассказ? О предательстве, о трусости, о лжи? Определите основную мысль и придумайте соответствующий заголовок. Затем возьмите большой рюкзак и положите свое сочинение на дно. Ну, а теперь самое интересное. Набейте рюкзак ненужными тяжелыми предметами (если таковых не найдется, можно использовать камни или кирпичи) и отправляйтесь погулять. Чувствуете, какая тяжесть за вашими плечами? Не останавливайтесь, шагайте дальше! Когда поймете, что больше нет сил, сделайте последний рывок: доберитесь до ближайшей помойки и там расстаньтесь со своим грузом. Уверен: вы испытаете невероятное облегчение, ощутите себя свободным человеком, и вам вряд ли захочется вновь взваливать на себя эту ношу.

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ
Увы, далеко не всегда мы способны вовремя усвоить урок. Зачастую вместо того, чтобы решать проблемы, предпочитаем игнорировать травмирующие ситуации. Жизнь становится спокойнее, однако наши шансы на успех тают на глазах. Чему удивляться: мы своими руками закрываем перед собой множество дверей, которые ведут к счастью и благополучию. И, что самое обидное, нередко былые неудачи оказываются совершенно никчемными, пустяшными – но от этого не менее разрушительными.
К примеру, лучший друг когда-то увел вашу девушку – и теперь вы не можете построить близкие, доверительные отношения ни с приятелями, ни с женщинами. Или же в девятом классе вы получили «тройку» на экзамене, хотя прекрасно знали билет, – и с тех пор всеми правдами и неправдами стараетесь избегать публичных выступлений. Сейчас, спустя много лет, все это кажется несущественным, однако после того злополучного момента жизнь свернула в «неправильное» русло. Но, что поделать: теперь уже ничего не изменишь… Кто сказал? Нет ничего невозможного, особенно, если найден «корень зла». Но с этим как раз могут возникнуть сложности. Не каждый отдает себе отчет, почему не складываются личная жизнь, карьера, отношения с близкими. Чтобы понять, с чего все началось, давайте устроим экскурсию в прошлое.
Итак, чем вы недовольны? Допустим, не можете продвинуться по службе. Вы понимаете, что излишне застенчивы или безынициативны – но ничего не можете с этим поделать. Вспоминайте и записывайте все моменты, когда у вас были шансы проявить себя – но по тем или иным причинам вы их упустили. Когда это было? В прошлом году, в позапрошлом, двадцать лет назад? Рано или поздно вы доберетесь до эпизода, после которого все пошло наперекосяк. Еще вчера вы были уверены в себе, но вот сегодня… Совершили ошибку, позволили запутать себя, запугать, сбить с толку – и с тех пор расплачиваетесь за минутную слабость, а то и вовсе – за нелепое стечение обстоятельств. Знаете, вы уже заплатили за все, причем, с процентами, так что пора аннулировать счет. Представьте, что в той самой ситуации вы повели себя иначе: не испугались, не обиделись, не посчитали себя неудачником. Только учтите: вы не можете изменить условия задачи – но в ваших силах найти другое решение. Учительница все равно поставит «тройку», приятель в любом случае «отобьет» подругу – но ваша реакция может оказаться принципиально иной. И жизнь сложится по-другому. Как – думайте сами. Ищите ходы, которые приведут к желаемому финалу, напишите новый сценарий, уделяя особое внимание деталям – мыслям и поступкам, которые превратили вас в счастливого, удачливого человека. Теперь вы знаете, как осуществить свои мечты, потому что избавились от негативного опыта и приобрели опыт позитивный.
Когда деревья были большими…
КОГДА ДЕРЕВЬЯ БЫЛИ БОЛЬШИМИ
…Реки чистыми, небо голубым, а люди – милыми и прекрасными. Да, друзья, призраки прошлого порой бывают весьма привлекательными. Мы с удовольствием погружаемся в приятные воспоминания и… перекрываем себе кислород. Для нашего подсознания подобные «экскурсии» означают, что, во-первых, мы недовольны настоящим, и во-вторых, считаем, что больше никогда не будем так счастливы. Иначе какой смысл ностальгировать по былым временам? Поэтому, как только захочется купить билетик в детство, юность или иное «чудесное время», сразу скажите себе: «Стоп!». Это верный признак того, что вы пытаетесь убежать от проблем. «Золотые деньки» вернутся лишь в воображении, а вот реальность при таком отношении к жизни вполне может затрещать по швам. Вы же этого не хотите? А чтобы не отвлекаться от насущных дел, перестаньте идеализировать прошлое. Уверен: даже в самые безоблачные времена у вас было немало забот. Пусть сейчас они представляются вам незначительными, но тогда казались вполне серьезными. Вместо того чтобы вздыхать о былом, лучше вспомните, как легко и изящно вы справлялись с жизненными задачами. Ведь так оно и было – иначе у вас не сохранилось бы столько приятных воспоминаний. Так что позаимствуйте у самих себя позитивный опыт – и двигайтесь дальше!
Максим БЕСКАРАВАЕВ, психолог

Психолог разбирает скелеты в чужом шкафу

«В 16 лет я по­па­ла в плохую ком­па­нию. Ста­ла пить, ку­рить, дер­зить. Все за­кон­чи­лось тем, что мы с ре­бя­та­ми уг­на­ли ма­ши­ну, ка­кой-то ста­рый «жи­гуль», да­же не уг­на­ли, а про­с­то по­ка­та­лись и бро­си­ли. Но нас пой­ма­ли, за­ве­ли уго­лов­ное де­ло, об этом уз­на­ли все со­се­ди, род­ст­вен­ни­ки, од­но­класс­ни­ки, ме­ня вы­во­ди­ли пря­мо с уро­ка… К сча­стью, до су­да не дош­ло, ро­ди­те­ли от­ку­пи­лись, но мне бы­ло так стыд­но, ме­ня слов­но под­ме­ни­ли. Я пе­ре­ста­ла вы­хо­дить на ули­цу. Мне ка­за­лось, что в ме­ня ты­ка­ют паль­цем, шеп­чут­ся за спи­ной. По­с­ле шко­лы я сра­зу уе­ха­ла из род­но­го го­ро­да, про­с­то не мог­ла там боль­ше жить. Сей­час у ме­ня се­мья, ре­бе­нок, со­лид­ная дол­ж­ность, ме­ня и внеш­не не уз­нать, но я не мо­гу за­быть этот свой про­сту­пок, мне стыд­но до сих пор. К ро­ди­те­лям ез­жу ред­ко и не мо­гу спо­кой­но прой­ти по ули­це род­но­го го­род­ка, все­гда иду с опу­щен­ны­ми гла­за­ми, вздра­ги­ваю, ес­ли ви­жу зна­ко­мо­го -- пе­ре­хо­жу на про­ти­во­по­ло­ж­ную сто­ро­ну до­ро­ги…»

«Ко­г­да мне бы­ло 12 лет, ма­ма по­в­тор­но вы­шла за­муж. У ме­ня по­я­ви­лась стар­шая свод­ная се­ст­ра. Од­на­ж­ды де­во­ч­ка во дво­ре при­не­с­ла на про­да­жу джин­сы, то­г­да бы­ло та­кое вре­мя -- джин­сы бы­ли ред­ко­стью. Я очень хо­те­ла их, но они сто­и­ли ба­с­но­слов­ных де­нег, у ме­ня та­ких в жиз­ни не бы­ло, а что­бы по­про­сить у ро­ди­те­лей не мог­ло быть и ре­чи. И то­г­да я ук­ра­ла день­ги у от­чи­ма, вы­та­щи­ла тай­ком из кар­ма­на и ку­пи­ла эти не­сча­ст­ные джин­сы, а ко­г­да де­нег хва­ти­лись, ска­за­ла, что ви­де­ла, как в ком­на­ту ро­ди­те­лей за­хо­ди­ла свод­ная се­ст­ра. Я не знаю, чем это за­кон­чи­лось. Ро­ди­те­ли дол­го спо­ри­ли, се­ст­ра хо­ди­ла за­ре­ван­ная. Джин­сы я так и не смог­ла но­сить, од­на­ж­ды про­с­то за­бы­ла их в шко­ле в меш­ке с «фи­з­куль­ту­рой». Сей­час для ме­ня нет че­ло­ве­ка до­ро­же свод­ной се­ст­ры, но я не мо­гу про­стить се­бе то­го по­ступ­ка и при­знать­ся в нем ей то­же не мо­гу…»

«Я не са­ма на­пи­са­ла свой ди­п­лом. Я бы­ла влюб­ле­на, бы­ло не до уче­бы, вот ро­ди­те­ли и на­ня­ли ка­ко­го-то до­цен­та. Ко­г­да ме­ня хва­ли­ли и го­во­ри­ли, что это луч­шая ра­бо­та на ка­фе­д­ре, я бы­ла го­то­ва сквозь зе­м­лю про­ва­лить­ся. Те­перь за­ня­та на­уч­ной ра­бо­той, мно­го пуб­ли­ку­юсь, вы­сту­паю на кон­фе­рен­ци­ях и все­гда бо­юсь, что ис­то­рия с ди­п­ло­мом всплы­вет, хо­тя знаю, что это не­воз­мо­ж­но. Нет ра­до­сти от ус­пе­хов, бо­юсь брать­ся за дис­сер­та­цию».

«В пер­вый год се­мей­ной жиз­ни я из­ме­ни­ла му­жу с его бра­том. Мы мно­го вы­пи­ли и это про­изош­ло са­мо со­бой. Те­перь брат жи­вет ря­дом с на­ми, он кре­ст­ный на­ше­го сы­на, а я все­гда бо­юсь, что та из­ме­на вы­плы­вет -- что я то­г­да бу­ду де­лать…»

«Ко­г­да уми­ра­ла ба­буш­ка, я так бо­я­лась на­хо­дить­ся с ней в од­ном до­ме, что при­ду­ма­ла не­ожи­дан­ную ко­ман­ди­ров­ку и уе­ха­ла. А она зва­ла ме­ня пе­ред смер­тью…»

Вот та­кие ис­то­рии и по­лу­чи­ли на­зва­ние «ске­ле­та в шка­фу», на­вер­ное, по­то­му что боль­ше все­го на све­те их «ав­то­ры» бо­ять­ся да­же не на­ка­за­ния, а то­го, что прав­да од­на­ж­ды вы­плы­вет на­ру­жу. И то­г­да на­сту­пит та­кое , что жить даль­ше бу­дет со­вер­шен­но не­воз­мо­ж­но. На са­мом де­ле прав­да ес­ли и всплы­ва­ет, то ред­ко на­но­сит хоть ка­кой-то вред за дав­но­стью лет или в си­лу аб­со­лют­ной не­зна­чи­тель­но­сти по­ступ­ка. По­э­то­му «ске­лет в шка­фу» -- это не об­ще­че­ло­ве­че­с­кое су­ди­ли­ще, а ско­рее, ин­ди­ви­ду­аль­ный ад с до­с­тав­кой на дом. Ду­ша на­по­ми­на­ет о том, что у те­бя еще су­ще­ст­ву­ет со­весть.

По­че­му «ске­лет в шка­фу»?

И чем он от­ли­ча­ет­ся, ска­жем, от биб­лей­ско­го гре­ха или про­с­то не­кра­си­во­го и амо­раль­но­го по­ступ­ка? Тем, что ви­ны, с то­ч­ки зре­ния, ска­жем, ад­ми­ни­ст­ра­тив­но­го или уго­лов­но­го ко­де­к­са, здесь нет ни­ка­кой. Мы мо­жем со­вер­шать де­сят­ки дей­ст­ви­тель­но пло­хих по­ступ­ков, об­ма­ны­вать, из­де­вать­ся, под­ста­в­лять и пре­да­вать ку­чу лю­дей, ис­крен­не во всем этом рас­ка­и­вать­ся и со­вер­шать их сно­ва, но ни­ко­г­да не про­стить се­бе кра­жу ла­с­ти­ка со сто­ла ста­рой учи­тель­ни­цы хи­мии в седь­мом клас­се. Про­с­то в тво­ей ие­рар­хии цен­но­стей имен­но этот про­сту­пок яв­ля­ет­ся са­мым страш­ным и от­вра­ти­тель­ным. А на счет ос­таль­ных ты с со­бою дав­но до­го­во­ри­лась…

Доставка бумажной версии по всему миру!

Ад за­ка­зы­ва­ли?

«Ске­лет в шка­фу» -- это то, в чем страш­но при­знать­ся да­же са­мо­му се­бе и со­вер­шен­но не­воз­мо­ж­но ко­му-то по­сто­рон­не­му. Рань­ше для «ске­ле­тов в шка­фу» су­ще­ст­во­ва­ли ис­по­ве­ди, но мно­гие ли те­перь хо­дят на них? Да и ис­по­ве­ди все боль­ше на­по­ми­на­ют кол­ле­к­тив­ное от­пу­ще­ние гре­хов. Не бе­русь ут­вер­ждать, но ду­маю, что мно­гие пред­по­чли бы сго­реть в аду, чем при­знать­ся свя­щен­ни­ку в сво­их «ске­ле­тах». Вот и хо­дим мы, за­жав вну­т­ри этот кро­хот­ный ку­со­чек вос­по­ми­на­ний, не же­лая рас­про­щать­ся с ним, но го­то­вые на мно­гое, что­бы его не ни­ко­г­да бы­ло.

Не стоит хранить «скелеты в шкафу», в фотографиях и письмах, почему?

Огорчу вас в одном, что «скелеты в шкафу», это то, о чем вы предпочитаете молчать, никому и ничего не рассказывать, но это, оказывается, и секреты от самого себя. Когда-то они, возможно, ранили вас, или вам самому от них стыдно, а вспоминать о них не хочется совсем.

Представить эти секреты можно как «шкатулочку в глубине души». И вот уже там столько набралось, она не закрывается уже. А вы все никак не расстанетесь с этими давними «скелетами в шкафу».

Это выражение было заимствовано у английского писателя Уильяма Теккерея из романа «The Newcomes» звучит как "skeleton in the closet". Одна особенность есть у этого выражения, это не то, что просто забытое, а это что-то как бы «заспиртованное», то есть то, что вы просто спрятали от всех… Но это можно когда-то достать оттуда и вспомнить обо всем…это вот об этом!

Иногда, когда мы этого хотим, то «любовно» вытаскиваем это из «шкафа» и начинаем вспоминать, о некогда ушедшей любви, о приятных и дорогих сердцу подарках, и всегда это связано с близкими и любимыми людьми.

Это интимная, иногда Родовая тайна «греет» нас, мы тщательно охраняем ее от чужих глаз, ушей, но она нам не дает покоя, мы даже часто из-за этой тайны плачем, расстраиваемся, не можем двигаться дальше…

Мужчины всегда в своей мужской компании пьют «молчаливый тост» каждый о своем… А у женщин он называется одним словом: «Выпьем за любовь!» И как правило, это те «скелеты в шкафу», которые не дают покоя никому из нас.

И то, о чем мы молчим, чувствуется на расстоянии кем-то. Нас выдает задумчивость в неподходящий момент, или излишняя обидчивость, а может недоверие к партнеру, потому что этот «скелет в шкафу» вот так дает о себе знать. Поэтому и есть выражение, что «тайное когда-то становится явным».

Есть такая история интересная. Женщина вышла замуж за мужчину, а у него была прежняя семья и в ней двое мальчиков. У этой женщины с мужчиной родилась дочка, и вроде бы все хорошо было. Но женщина приняла решение никогда не говорить ей о том, что у папы ее были еще дети. Девочка выросла, в семье хранили молчание.

Девочка сама стала мамой, и ничего не знала, преодолевала по Жизни очень много жизненных сложностей и не понимала почему так все происходит. Родители ей так ничего и не сказали. А она со временем, вдруг покопавшись в детской памяти, что-то вспомнила… и начала искать. Ей повезло, и она нашла одного из мальчиков. «Скелет из шкафа» вывалился… все равно. Правда, 40 лет прошло, прежде чем он вывалился…но все же вывалился. Стоило его так хранить?

Мама этой девочки была не готова к такому повороту событий. Вот вам и «скелет в шкафу»!

Иногда события, о которых хочется не вспоминать вот так возвращаются и иногда и «по голове» больно бьют. Главное, какова цена всего этого?

"Всё, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле" – писала французский психоаналитик Франсуаза Дольто.

И все это, каким-то непостижимым образом, повторяется уже во втором поколении.

В Роду появляется вдруг тот человек, который начинает раскапывать эту «родовую тайну», потому что ему очень важно будет найти выход из всех трудных и необъяснимых ситуаций, в которые он попадает в течение своей жизни.

Поэтому семейные тайны стоит раскрывать, рассказывать, как бы это не было трудно и стыдно, чтобы они не продолжали влиять на ваше следующее поколение. Цена всего этого бывает слишком высока!

У каждого есть скелеты в шкафу, но не каждый решается это признать

Существует множество историй, тщательно спрятанных от всех, иногда и от самих себя. И, конечно, имеются серьёзные причины, чтобы эти истории никому не рассказывать. Много сил требуется, чтобы держать "двери закрытыми", не выпускать эти секреты на поверхность. За скелетами стоят непрожитые чувства: обиды и злость, страхи, разочарования… Это то, что мы стараемся забыть, потому что вспоминать больно. Но почти истлевшие скелеты не хотят оставаться в прошлом, они влияют на наше настоящее и даже будущее. Иногда решимость сказать о своих скелетах зреет годами, иногда страх оказывается сильнее, скелеты так и не проявляются никогда…

Пример из практики. Клиентка находится в длительной терапии. Разрешение от неё на публикацию получено, имя изменено.

Ева говорит, что скидывала свои скелеты в яму. Потом начала откапывать. Сейчас яма пустая. Девушка сама легла в неё и лежит. Скелетов так много. И каждый требует внимания. Девушка боится, что не справится. Нет сил об этом думать. Энергии хватает только на то, чтобы себя жалеть. Постепенно к Еве приходит понимание, что нужно сделать с каждым скелетом — "похоронить и надгробие поставить с благодарностью". От этого понимания появляются силы. Девушка встаёт и начинает действовать.

Первый скелет — отношения с мамой. Ущерб, причинённый мамой, выглядит как отрезанные крылья. Ева видит себя годовалым ребёнком, девочка кричит, стоя в кроватке. Кричать бесполезно. Никто не слышит малышку, никто к ней не подходит. Взрослая Ева тоже не может к ней подойти. Она отвергает себя маленькую. И в этом повторяет маму. Выясняем, чего хочет маленькая девочка. А хочет она того же, что и все дети: тепла, еды, чтобы малышке уделяли внимание — смотрели на неё, прикасались и разговаривали с ней. Оказалось, что всё это Ева уже делала по отношению к своей маленькой дочке. Значит, может сделать и по отношению к самой себе. Поняв, что она — хорошая мама, Ева облегчённо вздыхает, начинает примерять отрезанные крылья.

Затем Ева складывает в яму скелет отношений с мамой, ей хочется добавить туда ещё и символическую вещь. В случае с мамой — это плюшевая обезьянка. Девушка вспоминает одну из своих детских обид, когда мама выбросила все её игрушки, посчитав, что дочка уже выросла. Особенно маленькой девочке было жалко плюшевую обезьянку. Это игрушка была её "подружкой", к ней можно было прижаться, доверить свои тайны, поплакать. Обезьянка была "вместо мамы", но, мама лишила дочку и этой "замены".

На могилу Ева помещает надгробную дощечку, на которой выцарапывает гвоздём: "Ева, не забудь поблагодарить маму за то хорошее, что она сделала для тебя".

— Когда я смогу выразить все чувства, предназначенные маме, обязательно её поблагодарю, — говорит Ева. — Пока не могу.

В следующую могилу девушка помещает скелет отношений с папой. Символическая вещь — лифчик девушки. Папа увидел его, когда Еве было тринадцать лет, и сильно смутился. Тогда она решила, что папа не хочет, чтобы её тело становилось женским. Это был ещё один весомый вклад в её копилку уже сформировавшихся к тому времени представлений — женщиной быть плохо. Родители расстались, когда Еве было два года, она редко видела отца, ценила каждое мгновение, проведённое с ним. Ей было очень важно отцовское мнение.

На могилу со скелетом отношений с папой Ева тоже поместила надгробную дощечку, на которой выцарапала гвоздём: "Не забудь поблагодарить папу".

В третью могилу девушка помещает скелет отношений с соседским мальчишкой Вовкой. Он приходил к девочке, когда она оставалась дома совершенно одна, дрожащая от внутреннего холода. Их встречи начались, когда Еве было пять лет, а Вовке — четырнадцать. Он приносил порнографические карты и заставлял девочку делать то, что "на них нарисовано". В случае отказа он грозил, что расскажет о недостойном поведении девочки её маме и всем ребятам во дворе. Ева очень боялась, что он выполнит свою угрозу. Соглашалась делать всё, что он требовал. Чувствовала себя при этом "грязной", униженной, использованной. Когда Еве исполнилось одиннадцать лет, она набралась решимости и сказала Вовке, что больше не станет терпеть такого отношения. Если он не прекратит к ней приходить, она покончит с собой. Вовка испугался, их отношения закончились.

Мы неоднократно прорабатывали с Евой этот скелет её жизни. Сейчас она сказала, что чувствует, что отношения с Вовкой для неё действительно завершены. Она даже готова поблагодарить мальчишку, потому что чувствует, что в этих отношениях было что-то полезное для неё. Вот только что?

Ева положила в могилу скелет отношений с Вовкой и порнографические карты. Она выцарапала на дощечке: "Спасибо, что ты разделил мою "плохость" и мою вину. Одна бы я не справилась".

Последняя могила предназначена для отношений с дедушкой. Это — мамин отец. После развода родителей он содержал и маму, и Еву, кормил девочку вкусняшками. Его работа была связана с разъездами, и дома он бывал редко. А когда бывал, и они оставались с внучкой вдвоём, дед приставал к девочке, тёрся об неё плохо работающим "органом". Маленькая Ева видела страх в его глазах и чувствовала свою власть, отказывая деду в минете. Ева положила в могилу плётку.

И выцарапала на дощечке: "Благодаря тебе я почувствовал свою силу и возможность контролировать ситуацию, спасибо".

Психотерапия помогает навести порядок в "шкафах бессознательного", вспомнить давно забытые события, которые продолжают влиять на нашу жизнь. Прожить, отгоревать травмы, расстаться с тем, что уже разрушено, истлело, мешает "двигаться" вперёд. Оставить себе то, что полезно, помогает жить и радоваться жизни.

Много скелетов в шкафу

Изучая историю семьи, многие сталкиваются с открытым нежеланием родственников говорить на эту тему. «Почему ты копаешься в прошлом?! — восклицают некоторые из них чуть ли не с негодованием. — Я тебе ничего рассказывать не буду».

Давайте сперва разберемся, откуда пошло это выражение и что оно значит.

До 1832 года врачи в Англии находились в весьма затруднительном положении. С одной стороны, от них требовалось знание анатомии, а с другой — закон строго запрещал вскрытие трупов и использование их для анатомических исследований. Единственными «доступными» для вскрытия в медицинских целях телами были тела казненных преступников.


Хотя монархия не отличалась гуманностью и казни не были редкостью в XVIII веке, все-таки шанс раздобыть тело был не настолько велик. Если везло, то врач сохранял скелет в научно-исследовательских целях.

Держать его на виду не решались. Многие подозревали, что врачи прятали скелеты в шкафу. Оттуда они, похоже, регулярно вываливались, шокируя посетителей.

Сейчас мы под этим понимаем некий скрываемый факт биографии, который — если его обнародовать — может нанести урон репутации человека.

Откуда берутся скелеты

Как ни парадоксально, они наших собственных рук дело.

Создать скелет очень просто. Сейчас я дам вам рецепт, но, надеюсь, вы им не воспользуетесь. Должен быть какой-то факт — событие или действие, участником которого были или вы сами, или близкие вам люди. И желание этот факт по какой-то причине — объективной или мнимой — скрыть. Складываем одно с другим, помещаем в «шкафчик», запираем для верности на ключ — и вот вам готовый скелет.

Скелет — дело семейное

Наши родители, дедушки, бабушки и их родители были мастерами по части создания и хранения скелетов. Очень уж много выпало на их долю. Решения принимали от страха за себя и детей, неизвестности, любви. Складывали на дальнюю полку все, что было неприятно, стыдно вспоминать, могло повредить, сказаться на карьере, причиняло боль, было опасно.

Иногда кажется, только задень шкаф — и из него посыплется

Утаивали и скрывали, замалчивали, выдавая идеальную версию или полуправду, ревностно ее охраняя.

Почему они это делали?

Страх

«Бабушка не любит рассказывать, потому что боится навредить нам».

Долгие годы это был закон выживания — чем меньше знаешь, тем меньше опасность.


Да о многом молчали. Вымарывали с фотографий репрессированных родных и знакомых. Шептались в ванной, включив воду. Придумывали свой язык, вставляя перед каждым слогом «фи-». Лишь бы дети не поняли. Переходили на идиш (или другой язык), хотя его и сами толком не знали.

А если детские уши что-то улавливали и сыпались вопросы, то отшучивались: «Много будешь знать, скоро состаришься!»
Или врали, прямо глядя в глаза. Не знаешь — не проболтаешься.

Вот и выросло поколение детей, которые очень мало знают: «не принято было об этом говорить», «нам не рассказывали», «такое нельзя было спрашивать», «мать с отцом гнали нас на улицу, чтобы не слышали».

А потом, когда тебе за 80, узнаешь, что все, с чем ты рос, — ложь. А та, кого ты считал матерью, — тетя, с трудом забравшая тебя из детдома после ареста родителей. Как с этим жить? Весь твой мир рушится.

Врали не только детям, но и во всевозможных анкетах. Не был, не состоял, не участвовал, самоучка (это после окончания гимназии-то!). Сирота, родители умерли, хотя родители прожили еще лет сорок. Про одного расскажешь, потянут за ниточку — всех под монастырь подведешь. А так и нет никакой семьи, никто про нее не знает.


Страх вынуждал публично отказываться от родных и близких, активно выступать на партсобраниях и клеймить друзей.

Как потом с этим жить? Как про это кому-то рассказать?

Вот и молчали они, крепко сжав зубы.

Стыд

Стыд заставлял молчать многих.

О чем стыдно рассказывать?

«Про это»

Как-то неудобно говорить о непристойном поведении родных. И хотя у каждого свои понятия о пристойности, да и менялись они под воздействием времени, возраста, общественной морали, воспитания и места жительства, «про это» принято было молчать.

Вы знали, что в деревнях с XVIII по начало ХХ века было распространено снохачество? Это когда глава семьи вступал в половую связь со снохой или снохами во время отсутствия их мужей. Притом родные, как правило, об этом знали или подозревали. Но мало кто готов рассказать, что его отец родился от такой связи.

Не готовы говорить про занятие проституцией. А это было распространено не только в городе, но и в деревне. Молодая женщина в отсутствие мужа могла подзаработать, пойдя навстречу соседу.

Сексуальная революция

Думаю, нашим (пра)бабушкам было бы стыдно рассказывать внукам о своем активном участии в первой русской сексуальной революции рубежа 20-х годов. Почитайте Коллонтай и прессу того периода.

«Такой пестроты брачных отношений еще не знавала история: неразрывный брак с "устойчивой семьей" и рядом преходящая свободная связь, тайный адюльтер в браке и открытое сожительство девушки с ее возлюбленным — "дикий брак", брак парный, и "брак "троем", и даже сложная форма "брака вчетвером", не говоря уже о разновидностях продажной проституции. Противоречивы и запутанны формы брачного общения современности. Скрывать нечего: старая семья отмирает» (Александра Коллонтай, «Семья и коммунистическое государство», 1918 год).

Наши родители, даже если и знают, промолчат про многочисленных любовников бабушки, а вот про то, что дед был ловеласом и бегал за каждой юбкой, вполне поделятся. «Ну он же мужчина!».

Будут упорно молчать про «нагулянного» ребенка, даже если это и секрет Полишинеля.

Насилие

Стыдно рассказывать о физическом и психологическом насилии, особенно если тебя это коснулось прямо или косвенно. Кому-то не позволяет об этом говорить боль, а кому-то гордость. Ведь у нас и по сей день среднестатистический гражданин считает, что жертва виновата сама.

Психические отклонения

Психические отклонения и болезни до сих пор табу. Скрывают, поскольку боятся, что недуг «доброжелатели» спроецируют на всю семью. «А что люди-то скажут?»


Неблаговидные поступки

Все мы люди. Все мы совершали когда-либо неблаговидные поступки, за которые потом было стыдно. Совершали из страха, эгоизма или по недомыслию, да много причин может быть.

Готовы мы об этом рассказать? М-м-м. не все, не всем и не всё. Чувство вины, стыд, крушение нашего «идеального образа» в чужих глазах.

Про неприглядные действия близких тоже было принято молчать.

Не пустили семью репрессированных знакомых на порог; взяли на хранение имущество отправленных в ссылку, а потом не отдали; не пустили во время войны беженку переночевать — она замерзла той же ночью на улице; забрали имущество отправленного в гетто соседа-еврея («а что, ему уже не надо»), а после войны отказались отдать выжившей семье; не поехали на похороны попавшего в опалу и покончившего жизнь самоубийством дяди; участвовали в казнях «красных», «белых» и их пособников; были полицаями; клеймили коллег на партсобраниях из карьерных побуждений и т.д.

«Если мой родственник был ТАКИМ, то что же подумают обо мне?»

Боль

«Не спрашивай, не хочу об этом говорить! Даже думать и вспоминать об этом не хочу!» — не знаю, как вам, а мне не раз приходилось слышать такое.

Почему? Да потому что больно. Душе.

Больно — когда нас предали и не помогли в трудную минуту; обидели (или мы думаем, что нас обидели) или унизили; когда наши ожидания были слишком высокими, а реальность оказалась иной; когда мы разочаровываемся в себе и других и рушатся наши надежды.

Наверное, кое-что из написанного выше и яйца выеденного не стоит в глазах потомков.


Многое связано с нами самими — с нашим восприятием себя, ожиданиями «правильных» поступков от других, картиной мира, нежеланием понять точку зрения другого человека. Обидеться иногда проще. Но от этого не менее больно.

Боль, причиненная близким человеком, воспринимается вдвойне тяжело. «Как он мог? Ведь мы же родные!» — недоуменно повторяла сестра моей бабушки. Брат приехал к ней на дачу в ее отсутствие, забрал инструменты и больше не вернул. «А зачем они тебе? У тебя же мужика в доме нет».

Боль может утихнуть. А обида живет долго, иногда десятилетия, иногда — всю жизнь.

«А мне свекровь такое сказала. » — уже и свекрови нет в живых, и что сказала — забыла, но обида осталась.

Эмоции еще не до конца пережиты. Поэтому и вспоминать об этом не хочется. И тем более кому-то рассказывать.

Рвут на части фотографии, отрезают по линейке «обидчика». Потомкам остаются «на память» фотоальбомы, сияющие дырами.

Так ли страшны скелеты?

Многие скелеты потеряли свою актуальность. Изменились времена. Поменялась коннотация поступков.


От усыновленных детей уже не скрывают этот факт. Рождение ребенка вне брака — повод для радости, а не для посыпания головы пеплом.

То, что поколение назад хранилось как страшная тайна, о которой никому-никому, сейчас может расцениваться как интересная деталь биографии и не более того.

В то же время факты, служившие раньше поводом для гордости родных и близких, воспринимаются теперь не всегда в розовых тонах. Некоторые поступки потеряли свой «героический» флер.

«А вдруг я что-то найду. »

Проводя вебинары и занятия в онлайн-школе «История семьи. Ищем вместе», общаясь с людьми, которые хотели бы заняться изучением своей семейной истории, я регулярно сталкиваюсь с любопытным феноменом — с боязнью знать.

Именно этот фактор удерживает многих от действий.

«А вдруг я что-то найду. Может, лучше не знать?»

Во многом это похоже на поведение страуса — засунуть голову в песок и ни о чем не беспокоиться. Если я этого не вижу или не знаю, значит, этого нет.

Я попыталась разобраться, почему люди боятся знать. Опрос среди моих подписчиков и студентов дал следующие результаты.

Крушение идеалов

Большинство боятся разочарования и крушения идеалов. Их останавливают страх найти негативную информацию о своих предках, боязнь сильных эмоций, переживаний, тяжелых и неприятных чувств.

«А вдруг я что узнаю? Я же спать не буду!»

Ведь тогда рушится твоя картина мира: то, что ты знал о человеке и каким ты его помнишь, как бы уже не считается. И непонятно, как со всем этим жить. Страшно изменить свое отношение к живым и умершим, страшно испортить и разрушить отношения с их родными.

Страх этот в большинстве случаев иррациональный. Но весьма живуч — а вдруг?

Болезни, пороки и плохая наследственность

«Не унаследовал ли я что-то страшное, стыдное, плохое? Вдруг это проявится в моих детях и внуках?» Эти вопросы не дают многим не только изучать свою семейную историю, но и просто спокойно спать. Здесь же проявляется во всей красе пресловутое «яблочко от яблони», звучащее фоном. «А вдруг они? А вдруг я?»

Так что теперь? Не знать? Замалчивать? Перенять эстафету от предков?

Или все-таки позволить скелетам выбраться из шкафа?

Полюбите свой скелет

От того, что вы спрячете голову в песок и сделаете вид, будто этого не было, ничего не изменится. Ведь даже то, что вам неизвестно, влияет на вашу жизнь и жизнь ваших детей. Это событие, факт, поступок вашего предка был, случился, произошел. Отрицая на словах, не принимая его, вы не измените факт его существования. Так, может, лучше познакомиться с этим скелетом? Вытряхнуть его из шкафа. Рассмотреть со всех сторон, изучить, разобраться.

Не судите

Какие-то поступки наших предков мы легко можем понять и принять, другие — наоборот. Самое главное — не судить. Жизнь — это жизнь. Она не может быть правильной или нет. Наши предки жили как могли, как умели, в меру своих сил, оказавшись именно в то время, в том месте, в тех обстоятельствах и с теми исходными данными. Они дали жизнь нам, и это их главная заслуга. Дальнейшее зависит от нас самих.

Не оберегайте себя от жизни

Наша жизнь состоит из эмоций, чувств и переживаний. Не всегда приятных. Оберегать себя от них — это жить в вакууме. Да и вопрос — жизнь ли это? Вполне возможно, что, получив ответ из архива и узнав какой-то факт из биографии деда, вы не будете спать ночь. Но я уверяю вас, это будет ночь откровений и открытий о семье, работы над собой и переоценки ценностей. Кусочки пазла если не сложатся в цельную картинку, то, во всяком случае, станет виден сюжет.


Не скрывайте важную информацию

Никто не призывает вас выворачивать душу наизнанку и рассказывать в деталях друзьям и знакомым о не очень приятных фрагментах вашей семейной истории. Но помните: вы и ваши близкие имеете право на ЗНАНИЕ.

Вы имеете право знать, кем был ваш отец; приемный ребенок имеет право услышать историю своего появления в семье и имена биологических родителей. Об обнаруженном у вас генетическом заболевании вы обязаны известить родственников, чтобы они вовремя приняли меры.

Ваши дети имеют право знать, какие предрасположенности — поведенческие или к болезням — есть в семьи. Да, от них зависит, какие меры они примут и примут ли. Но вы обязаны в определенный момент рассказать о горьком пьянице деде, трех случаях самоубийств по линии бабушки и страсти к «лолитам» у бабушкиного дяди.

Вытаскивание скелетов из шкафа — это не «копание в грязном белье» и не «плохо о мертвых». Это гигиена и профилактика.

Знание — сила. Оно делает нас сильнее, помогает извлекать уроки из прошлого для себя и передавать их детям.

Читайте также: