Где моя рубашка в шкафу
Обновлено: 19.05.2024
Опять наткнулась на историю про мужа, жену и рубашку. Он хочет надеть голубую рубашку, но ее нету.
Ж: Она в шкафу!
М: Ее нет в шкафу!
Ж: Она точно там!
Он идет смотрит в шкаф, долго смотрит, не находит, кричит: "Нету!"
Она подходит к шкафу, практически не глядя вытаскивает из глубин шкафа нужную рубашку, и дает мужу. Параллельно одарив его взглядом, который как рубль. :-)
Это история про то, что у женщин в силу их "женской архитектуры мозга" (как меня научили в прошлом году в школе зрения) "панорамный взгляд". А у мужчин - "туннельный".
При этом мужчина смотрит в туннель, но далекоооо. А женщина смотрит широко, но недальнозорко.
И при этом у женщины отсутствует (как выяснилось) пространственное мышление! (Не путать с трехмерным зрением!) Это хорошо объясняла когда-то Вера Биркенбиль - когда мужчина обгоняет другой автомобиль или паркуется, он действительно знает, поместится ли он. А женщина не знает, она предполагает, и все время пытается как-то собрать ответ, исходя из полученного ранее опыта и разной информации. Но у нее нету такого, чтобы вот как мужчина "знать габариты машины". Правда и тут надо сказать, что в природе воцарилась некая справедливость: зато мужчины, оказывается, до 20 лет не очень точно знают, какого размера они сами. Потому что они из-за большого количества тестостерона растут рывками. И вечно не успевают приспособиться к изменениям в самом себе. (Поэтому они часто в молодости двигаются неуклюже.) И еще, от того, что они так рывками растут, они половину своей юности плохо слышат. Поэтому, когда мамы жалуются, что сын их не слышит, они правду говорят - он действительно не слышит. Тут дают совет мамам мальчиков - если надо что-то донести, напишите ему мейл (серьезно). Или записку.
Но вернемся к полке с рубашкой. У немцев на эту тему есть свой любимый анекдот: это масло в морозильнике. Они любят покупать сливочное масло впрок и складывать его в морозильник. Потом у них разыгрывается та же сцена:
Ж: Пойди вытащи, пожалуйста, из морозильника пачку масла.
М. подходит, открывает морозильник, и начинает в него смотреть. Когда женщина в него смотрит, она своим панорамным взглядом охватывает его содержимое за долю секунды. Мужчине же нужно сканировать его узкими полосами своего туннеля, чтобы на каком-то проходе наконец оно попалось в поле зрения.
Вот он стоит и сканирует, а жена начинает нервничать:
- Ну чего ты там стоишь? Закрой морозильник, а то он льдом покроется, нельзя его так долго держать открытым!
- Ну там нету масла!
- Да есть оно!
И так далее, см. диалог про шкаф. :-)
У мальчиков лучше координация рук-ног с глазами. Поэтому они легче научиваются управлять большими машинами (и жонглировать, и в игры с мячом играть). А у девочек лучше мелкая моторика. Поэтому они лучше делают всякие очень тонкие мелочи. Вообще говорят, что мальчики бы в пять раз лучше учились, если бы у них просто тетради были в два раза больше, чем у девочек, класса до седьмого. А то у них половина энергии уходит на попытки мелко и разборчиво писать. А вот когда дело доходит до выбора машины, мужчины сочувственно говорят: "Ну женщине нужна небольшая машинка, ею же легче управлять". При этом женщины, которые хорошо водят, к их удивлению говорят: "Да нет, я хочу большой и толстый джип!" Это почему? А потому что женщине одинаково трудно научиться водить большой джип, маленькую машинку или паровоз. Но если она уже с этим заданием справилась, то от своей неуверенности (она же все еще не знает, и только на основании своей осторожности и умения угадывать хорошо водит) предпочитает надежную тяжелую машину, подобную танку. В плане комфорта вождения ей терять нечего. А в танке ей спокойнее.
P.S. А трагедия с фразой "нам нужно поговорить", от которой сразу проваливаются в кому большинство мужчин, оказывается тоже легко вылечить. Достаточно добавить к этой фразе "когда" плюс тему - о чем говорить будем. :-)
И вообще, половина трагедий с разговорами построена (оказывается) на том, что для мужчин вербальное общение, это инструмент власти и ведения войн. А для женщин - инструмент коммуникации. Поэтому, когда женщина что-то говорит, мужчина сразу принимает в расчет не только информацию, но и все возможные военные цели, которые она могла бы преследовать. А она не понимает, чего он так куражится - ведь она просто хотела простую вещь сообщить! (Или спросить.) Эх, мужчины. На самом у женщин инструменты власти - невербальные. Самое нехорошее назревает, когда она молчит! :-))
Мы решили начать сначала
Боже, как будто у нас десять шкафов и пять гардеробных.
- В твоем, конечно.
- Нету, Гель! - Муж нарисовался на кухне злой и хмурый. – Ты ее куда-то убрала?
- Да, конечно, мне больше делать нечего, как прятать твои вещи. Это же так весело, - не сдержалась я.
- Гель, я опаздываю, если что. Давай отложим конкурс сарказма, и ты найдешь мне рубашку.
Я сжала губы. С них рвалось много чего хорошего сказать, но ради семейного благополучия я глотала и глотала, и глотала каждую колкость, которая обязательно превратится в обвинение.
Я нашла его рубашку под пиджаком. Зачем он повесил его сверху? Смялась же вся. Эти мысли помогли отвлечься. Немного и не надолго, потому что Димка завелся моментально и определено еще не высказался до конца.
- Рубашка твоя, - проговорила я, отдавая ему вешалку, с которой сняла пиджак.
- Так она мятая вся! Сложно было погладить? - Он повысил голос и бросил рубашку мне в лицо. – Я в душ.
Умчавшись в ванную, муж включил там воду. Я шмыгала носом, доставая утюг, стараясь не разреветься. Смысла нет лить слезы. Я выплакала достаточно, когда узнала, что он был с другой. А потом еще больше, когда он каялся и валялся в ногах, уверяя, что все это было ошибкой. Дима категорически не хотел расставаться, хотя и признавать свою вину до конца тоже не собирался. Да, наверно, мы оба виноваты. Всегда виноваты двое, если семья рушится. Похоже, я была не очень хорошей женой, раз муж захотел другую.
Мы решили начать все сначала, забыть, с чистого листа. Для меня это стало испытанием. Я везде теперь видела ложь, подвох и измену. Старалась, но не могла отпустить свои сомнения и обиду. Любой намек на это бесил Диму. Он говорил, что я должна, просто обязана, забыть и простить. Иначе наши отношения не имеют смысла.
Дима прав, конечно, а я нет. Но все равно каждый раз, словно бритвой по сердцу резало, когда он неизменно выворачивал ситуацию наизнанку и обвинял меня в недоверии. Почему я неизменно оставалась виноватой, когда изменил именно он? Не знаю.
Мне это не нравилось, но Дима уходил, и я уверяла себя, что нужно работать над этим. Доверие – это ведь основа семьи и отношений. Только как же мучительно трудно отпускать его на всю ночь в пятницу, а потом не рассматривать рубашку, ища следы помады или женские волосы, не нюхать, улавливая духи.
Да, мне еще работать и работать над собой.
Выйдя из душа, муж носился по квартире, словно он не Дима, а демон какой-то. Разве что черный туманный плащ не развивался за спиной. Я старалась не отсвечивать. Рубашку повесила на стул, сама пошла перебросить на диск новый сезон любимого сериала, чтобы скоротать вечер.
- Не жди меня, - буркнул Дима, обуваясь.
- Ты же знаешь, что я так не могу, - проговорила я устало, выйдя в прихожую, чтобы проводить его.
- Да, конечно, не можешь. Все пытаешься меня поймать на горячем?
- Зачем ты так? Я просто волнуюсь и мне не спится без тебя.
Я встала на цыпочки, чтобы поцеловать его.
- Конечно, - фыркнул Дима, отворачиваясь. – Пока.
Мой поцелуй пришелся в щеку, а не в губы. Дверь словно ударила меня по ушам громким хлопком. Снова захотелось плакать, но я опять смогла сдержаться.
Нечто в моем шкафу. (Тем, кто надеется сладкий сон - не читать. )
Вы спрашиваете, почему в последнее время у меня такой изможденный вид, словно вызванный продолжительной бессонницей? Почему я невольно вздрагиваю каждый раз, как только сама собой открывается подпираемая чем-нибудь изнутри дверца кухонного шкафчика? И почему в мои тридцать с небольшим уже явственно заметна пробивающаяся на висках седина?
Хорошо, послушайте эту жуткую историю. Вы, скорее всего, недоверчиво посмеетесь, как делали многие, кому я пытался поведать о своем страхе. Еще совсем недавно я и сам с удовольствием бы к вам присоединился. Еще пару месяцев назад, сидя вечером на залитой светом кухне с бокалом коньяка в руке, я смущенно и фальшиво вторил издевательским смешкам друзей. Теперь уже и не знаю, что мне делать — плакать или смеяться. Каждое утро я, стоя перед зеркалом, проверяю, сколько седых волосков прибавилось за прошедшую кошмарную ночь. С некоторых пор я боюсь спать. Вернее, боюсь, что проснусь среди ночи, разбуженный тихим скрипом дверцы, и глухой голос из пыльных глубин шкафа позовет меня по имени.
Все началось около двух лет назад. В то время на нашей фирме близился к завершению очередной крупный проект. Как обычно, мы не укладывались в сроки, и домой приходилось возвращаться чуть ли не к полуночи. Вконец измотанному, мне хватало сил лишь на то, чтобы выпить бутылочку пива и, не дождавшись окончания вечерних новостей, завалиться спать. На сон я никогда не жаловался, тем более в подобные периоды.
Будильник должен был прозвенеть ровно в шесть, чтобы к половине седьмого я смог, наконец, сползти с кровати и начать новый каторжный день. Но проснуться пришлось гораздо раньше. Глаза мои оставались закрытыми, и некоторое время я никак не мог понять, что же послужило причиной внезапного пробуждения. И вдруг почувствовал, что в комнате кто-то есть. То есть, сейчас уже с уверенностью можно сказать, что кто-то там был. Тогда же это было лишь какое-то неопределенное ощущение, которое трудно выразить словами. Лежащему лицом к стене, на самом краю разложенного дивана, мне казалось, что за моей спиной в самом углу кто-то стоит. С одной стороны, я не мог знать, есть ли там кто-то, да и не могло там никого быть. Да, не могло: из угла не доносилось никаких звуков, и все же я каким-то неведомым образом воспринимал присутствие некоего чужого существа. Могу предположить, что вы сейчас скажете. То же самое мне говорили все психиатры, консультировавшие меня по этому вопросу: «У многих людей временами возникает подобное чувство. Им кажется, что они ощущают за спиной чей-то пристальный взгляд», и т. д., и т. п.
Если бы этим чувством все и закончилось, я бы с радостью с вами согласился. Но вслед за этим послышались шаги. Постояв несколько секунд возле шкафа, словно для того, чтобы я в полной мере смог осознать присутствие кого-то чужого, оно отправилось в кухню. Походка не была осторожной — неведомый кто-то, видимо, ощущал себя хозяином и даже не пытался скрыть своего присутствия. Это были шаги одинокого мужчины, которому вдруг среди ночи приспичило в туалет. Я хочу сказать, что звуки были довольно отчетливыми, но я не слышал их в том смысле, как обычно слышат люди. Я чувствовал шаги. Чувствовал так, будто звуки, минуя органы слуха, проникали прямо в мозг. Свидетели, описывающие опыт телепатического общения, утверждают, что голос собеседника раздавался прямо в голове. Таким же образом я воспринимал присутствие этого существа. Шаги как бы рождались у меня в мозгу, и одновременно можно было отчетливо представить себе то место, откуда они доносятся. Таким же образом я скорее почувствовал, чем услышал, щелчок выключателя в кухне. Страха в тот момент не было, он пришел позже, когда визиты существа стали более настойчивыми и регулярными. В тот первый раз из кухни донеслись лишь несколько слабых стуков, будто кто-то передвигал оставленную на столе посуду. Затем снова щелкнул выключатель, и шаги проследовали обратно к шкафу. А потом раздался звук, который до конца жизни будет преследовать меня в кошмарах — тихий скрип открываемой дверцы среди ночного безмолвия. Несколько минут я лежал, ожидая продолжения, но все было тихо. Лишь негромко тикал будильник, да где-то очень далеко подвывала сигнализация.
Наконец, уверив себя, что все это был сон, я успокоился. А утром происшествие показалось мне пустяковым и смехотворным. Загруженный работой, я практически забыл об этом случае и вспомнил лишь месяца через два.
Тогда я довольно поздно вернулся домой с какой-то гулянки в небольшом подпитии и, наспех скинув одежду, завалился в кровать. Как вы уже догадались, я снова очнулся задолго до рассвета, что в моем состоянии было весьма удивительно. Через закрытую дверь ванной доносилось приглушенное журчание льющейся из крана воды. Поначалу я даже не обратил на него особого внимания. Алкоголь делал свое дело, затягивая меня в пучину сна, наполненного обрывками сновидений. Утром, скорее всего, это происшествие забылось бы, как и случившееся ранее. Боже, как же наивны бывают люди! Сон уже готов был снова принять меня в желанные объятия, как вдруг раздался негромкий плеск, будто кто-то мыл руки. Затаив дыхание, я прислушался. Плеск повторился, затем журчание стихло. Я прямо почувствовал, как оно закручивает кран, хотя слышать этого, естественно, не мог. Странное было чувство. Затем дверь открылась. Черт возьми, готов поклясться чем угодно, что сквозь плотно сжатые веки я различил неяркий свет. Щелкнул выключатель, и в этот момент страх в первый раз заскребся в глубине сердца. Раньше еще можно было утешиться тем, что все звуки доносятся из квартир сверху или снизу, хотя дом наш старой постройки, с толстыми кирпичными стенами. Если даже какие-то шумы и пробивались сквозь мощные перекрытия, они были слишком слабыми. Конечно, замутненное полусном сознание могло само довершить картину, но, когда щелкнул выключатель, я понял, что все происходит именно в моей квартире. Потому что услышал еще один звук. Очень слабый, он был на пределе слышимости, но его невозможно перепутать ни с каким другим. Дело в том, что в выключателе возле ванной при каждом щелчке звенит отошедшая пружинка. Звон этот очень тихий и, если вы про него не знаете, то, скорее всего, и не услышите его. По крайней мере, днем. Но сейчас, ночью, в абсолютной тишине, когда даже с улицы не доносилось ни звука, он прозвучал довольно явственно. Голову даю на отсечение, что слышал, как задребезжала чертова пружинка. От двери в ванную до входа в спальню буквально несколько шагов. И, сделав эти шаги, нечто замерло на пороге. Описывая первый случай, я забыл упомянуть, что звуки шагов были довольно странными. Не совсем человеческими. Ноги шлепали по полу, как будто ходивший был обут в ласты, и в тоже время не слишком громко. Просто тихое «шлеп-шлеп». Но я уверен, что просто босой человек так не ходит. Так вот, остановившись у входа в спальню, оно замерло на некоторое время. Я представил, как оно разглядывает меня. Затем, после нескольких томительных секунд, шлепки проследовали к шкафу. Дважды скрипнула дверца, внутри что-то поворочалось и, наконец, все стихло. Слава Богу, что я был нетрезв, иначе не смог бы заснуть до самого утра. Но, опьяненный, через несколько секунд уже храпел, позабыв о своем страхе.
После этого случая я первый раз решился рассказать о происходящем. Просто упомянул об этом, полушутя, на какой-то вечеринке. Друзья с удовольствием посмеялись над «страшилкой», лишь одна незнакомая девушка изменилась в лице. Она как-то странно на меня посмотрела, но, не дав развить тему, перевела разговор в другое русло.
Поддавшись настроению окружающих, я и сам посмеялся, но на следующую ночь все снова повторилось, причем еще в худшей форме. В этот раз оно сходило в туалет. Звучит смешно, но, поверьте, теперь мне вовсе не до веселья. Сначала из глубины шкафа донеслось невнятное ворчание. По большей части нечленораздельное, оно, тем не менее, производило впечатление какой-то ужасной молитвы на непонятном, нереальном языке. Скрип дверцы лезвием полоснул по нервам, по коже побежали мурашки. И снова тихое 'шлеп-шлеп'. Открылась и закрылась дверь в туалет. И, после нескольких секунд тишины (ни журчания, ни скрипа сидения), нечто проследовало на кухню. Постояло там, снова в полном безмолвии, и вернулось в спальню. Как и в предыдущий визит, помедлив на пороге, оно вдруг подошло к дивану и остановилось прямо возле меня. Сердце мое забилось так громко, что, казалось, оно могло услышать. Однако, изо всех сил притворяясь спящим, я старался дышать ровно и глубоко. Дыхания существа не было слышно, только какой-то звук. Тихое шипение и потрескивание, как шипит патефон на последней дорожке пластинки. И запах. Всю комнату заполнил его запах. Воняло, как в сыром углу старого сарая. Гнилью, плесенью и еще чем-то неуловимым, но таким же противным. Я лежал на правом боку и вдруг с ужасом почувствовал, как оно перелезает через меня, укладываясь на свободное место. Оно поворочалось, словно кот, устраивающийся поудобнее, и затихло. Теперь мы лежали буквально в нескольких сантиметрах друг от друга. С превеликим трудом мне удавалось притворяться спящим. И я чувствовал, как оно, не отрываясь, смотрит на меня. Смотрит холодным бессмысленным взглядом рыбьих глаз, словно знает, что я не сплю, и старается подловить.
Приступ паники не позволял даже приоткрыть глаза. И, несмотря на это, я все же очень скоро заснул.
С тех пор оно больше не возвращается в шкаф. Выходит из него, некоторое время бродит по квартире, вздыхая и ворча на своем непонятном языке, затем укладывается на свободное место. Оно смотрит на меня. Знаю, что смотрит — до тех пор, пока я не засну. Странно, но в таких случаях заснуть удается довольно быстро.
Временами вторая половина дивана занята. Вы понимаете, что я имею в виду. В эти ночи оно не появляется. Иногда я готов подобрать с улицы и затащить в постель грязную спившуюся нищенку, лишь бы не слышать этого скрипа. И я боюсь складывать диван, хотя и не знаю, что произойдет. Вероятно, оно потопчется возле меня, повздыхает, и отправится обратно в шкаф.
(продолжение в коммента
Смена ролей. Рубашка меняет хозяина!
Знакомая сцена: женщина, мужчина, платяной шкаф и вопрос: «А где моя рубашка?» Чаще всего в это время она крутится в барабане стиральной машины или покоится в корзине грязного белья. Но на сей раз ответ звучит совсем неожиданно: «Милый, сегодня твою рубашку надела я!»
Отныне мужчинам такие слова придётся выслушивать довольно часто. Женщины давно носят брюки, и теперь настал черёд мужских сорочек. Ничего удивительного: даже самая стройная и изящная женщина во время беременности достигает внушительных размеров, и вещи мужа могут оказаться ей как нельзя кстати.
Тщательно покопайтесь в гардеробе своей второй половины и прикиньте, что вам нравится и что подходит. Посмотрите прежде мужские сорочки, именно они – настоящий клад для женщины, ожидающей ребёнка.
Правда, у мужских сорочек есть небольшие минусы. Чтобы делать, например, со слишком длинными рукавами? Приходится их подворачивать или подтягивать с помощью рукаводержателя. А таких нет, их можно легко сделать самой. К небольшому куску эластичной цветной резинки с обеих сторон пришейте зажимы от брючных подтяжек. Получится аксессуар с модной ноткой, так что нет худа без добра!
Простые мужские сорочки будто созданы для экспериментов. Опытным мастерицам не составит труда переделать воротник по своему вкусу, а начинающие могут удовлетвориться термонаклейкой на кармане. Отыскав в шкафу рубашку под смокинг, считайте, что вам особенно повезло. Эта благородная вещь пригодиться для торжественных случаев. Неповторимый шарм придаст туалету и мужская жилетка с атласной спинкой.
Комбинированию нет предела: рубашка в полоску
и модное дополнение – его жилет!
Не менее полезным, чем мужские сорочки, окажутся его пуловеры и майки. Пусть он не опасается, что они деформируются: вещи, которые хорошо растягиваются, прекрасно садятся при первой же стирке. Конечно, не стоит занашивать самые дорогие вещи мужа, но в первые месяцы беременности их вполне можно надеть пару раз. Тогда же, очевидно пригодятся и его пиджаки, и блузоны.
Великолепно: его рельефный пуловер в замечательном цветовом сочетании.
«Поиски сокровищ» в его шкафу обязательно себя оправдают. Нет более простого дешёвого способа составить необходимый гардероб!
P.S. Понравилась данная статья?!
Тогда оставляйте свои комментарии, ставьте лайки и расскажите друзьям.
И не забывайте подписывать на блог! 🙂
С уважением, Мария Новикова.
Привет! Меня зовут Мария и я автор данной статьи.
Хватит быть серой мышкой, вступай в ряды модных и стильных! Не знаешь как? Я помогу тебе! Прямо сейчас, сделай заказ на персональную выкройку или консультацию по пошиву и раскрою одежды. В том числе консультацию по выбору ткани, фасона и собственного имиджа.
10 анекдотов, чтобы отвлечься и посмеяться!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
— Где моя новая синяя рубашка?
— Там.
— Там это где?
— В комнате.
— В спальне или гостиной?
— В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
— Ее здесь нет.
— Есть.
— Нет.
— Посмотри в шкафу.
— Я в шкафу смотрю. Нет ее.
— С открытыми глазами смотри.
— Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги — это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя ненавижу… И холодильник тоже.
Лев с быком сидят, ужинают.
Льву жена звонит:
— Дорогой, ты скоро домой?
— Да, дорогая, скоро буду!
Бык засмеялся:
— Ну ты, Лев, даёшь — «Да, дорогая, скоро буду!», ты ж царь зверей, я вот по столу тресь — молчать, баба, когда надо — тогда и приду!
На что Лев замечает:
— Так ты не ровняй: у тебя жена — Корова, а у меня — Львица!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ . Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Пришел студент в столовую, все столики заняты. Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и написал в зачетке — «козёл». Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
СССР. В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните, бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Муж задаёт жене вопрос:
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я — я сверху или снизу?
— А ты — дома остался.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!
Читайте также: