Дети залезли в шкаф

Обновлено: 15.05.2024

Бывало ли в вашей жизни такое, что вы сердились на ребенка за то, что он взял ваши вещи? Испортил что-то? Уронил?

Пример 1. Мы сидим за столом в кафе. Старший сын (5 лет) поел, младший (2 года) еще доедает. Сыну скучно ждать, он начинает ёрзать на стуле, берет солонку, крутит ее в руках. Когда я прошу его достать из сумки нужные мне вещи, с облегчением ставит солонку на место и начинает мне помогать.

Пример 2. Застаю сына в комнате, стоящим перед свежепоклеенными обоями с красным фломастером в руках. Вся стена в красных точечках от фломастера. Естественно, я не удержалась от вопроса: «Зачем ты это сделал?» и, безусловно, получила закономерный ответ: «Не знаю».

Пример 3. Занимаемся английским. Не то, чтобы скучно, но и ажиотажа не наблюдается. На столе лежат карандаши и забытый младшим сыном пластилин. Сын отвечает на мои вопросы, задает вопросы мне, но так как его руки при этом остаются свободными, то он берет карандаш и тыкает им в пластилин.

Таких примеров любой родитель может привести множество. Что общего в этих примерах? И как быть родителю? Ругать или не ругать?

Сначала попробуем разобраться, почему ребенок ведет себя таким образом.

Ответить на этот вопрос нам поможет теория психологического поля известного немецко-американского социального психолога Курта Левина. Курт Левин считал, что человека окружает психологическое поле и все предметы в этом поле обладают валентностью. Причем это может быть и положительная валентность (предмет притягивает человека) и отрицательная (предмет отталкивает человека).

ЭКСПЕРИМЕНТ К. ЛЕВИНА.

Испытуемого приглашали принять участие в исследование памяти. Но перед этим просили несколько минут подождать в комнате ожидании. В комнате были разложены предметы: на столе лежали карандаши, стоял колокольчик, на полках стояли книги, висела необычная занавески из бисера и т.д. За испытуемым, находящимся в комнате, наблюдали через стекло Гизела (это стекло, которое с одной стороны является стеклом, а с другой – зеркалом). Левину было интересно узнать, что будет делать человек, оставшись один в комнате. Все без исключения испытуемые (а в эксперименте принимали участие студенты и профессора берлинского института психологии) производили различные манипуляции с предметами. Они перелистывали книгу, брали в руки и рассматривали разные предметы, проводили пальцем по бисерной занавеске и все без исключения звонили в колокольчик.

Что же заставляло взрослых людей совершать бессмысленные действия? К. Левин сделал вывод, что в тот момент, когда человек не занят важным для него делом (то есть, попросту говоря, скучает), поведение человека становится «ситуативно обусловленным» или «полевым».

ПОЛЕВОЕ И ВОЛЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ

В результате этого эксперимента К. Левин сделал вывод, что существуют два типа поведения: волевое и полевое поведение. При волевом поведении человек существует в психологическом поле и преодолевает силы этого поля. Напротив, при полевом поведении человек попадает во власть «поля». Поясню на примере. Представьте себе, что вы вышли на улицу со своим ребенком. На детской площадке вам встречается малыш в шапочке со смешным помпончиком. Так и хочется протянуть руку и дернуть за этот помпончик. Вы попали во власть «поля». Помпончик имеет положительную валентность, он притягивает вас. Но вы сдерживаете себя, потому что вы – взрослый человек и понимаете, что не очень прилично хватать руками других людей или их вещи. Это волевое поведение. А ваш ребенок испытывает примерно те же чувства. Но у него другая реакция. Он подходит и дергает малыша за помпончик. Он не смог преодолеть тягу «поля» и продемонстрировал полевое поведение.

Полевое поведение преобладает у детей дошкольного возраста. В раннем возрасте (до трех лет) у ребенка вообще не наблюдается волевого поведения, то есть, ребенок еще не может удержаться и не взять то, что ему понравилось. Примерно к трем годам начинает появляться волевое поведение, хотя полевое поведение еще доминирует. Под влиянием образцов поведения родителей, а также под влиянием родительских посылов начинают появляться зачатки волевого поведения. Например, если родители обращают внимание ребенка на то, что перед тем, как взять чужую игрушку, нужно спросить разрешения, ребенок постепенно усваивает, что не стоит сразу брать то, что понравилось.

Василиса (2,5 года) гуляет с мамой. Вдруг девочка увидела другую девочку, с большими бантами и сразу же побежала к ней, протягивая вперед руки. Мама, хорошо зная свою дочь, сразу догадалась, что девочку привлекли банты и она бежит, чтобы как минимум дотронуться до них. Поэтому мама бежит вместе с Василисой и успевает аккуратно, но твердо перехватить ее руку, уже готовую схватить девочку за волосы. Мама говорит: «Василиса, подожди немного. Тебе понравились бантики? Ты хочешь их потрогать». Василиса кивает. Мама продолжает: «Знаешь, перед тем, как трогать, нужно спросить у девочки разрешения. Потому что не стоит трогать других людей и их вещи без разрешения. Давай вместе спросим?». Василиса кивает. Мама помогает Василисе и обращается к девочке: «Здравствуй. У тебя очень красивые бантики. И они очень понравились этой девочке. Ее зовут Василиса. У нее пока нет таких красивых ленточек и волосы короткие. Можно, она потрогает твои бантики?». Девочка довольна, что ее бантики так нравятся малышам, поэтому она разрешает Василисе аккуратно дотронуться до них. Что Василиса и делает.

Давайте проанализируем этот пример. Что сделала мама? Она не блокировала порыв ребенка, при этом перевела его в позитивное русло. Она научила дочь корректно вести себя по отношению к другим (не хватать, а спрашивать). При этом, хочу обратить ваше внимание на то, что мама сама спросила разрешения у девочки. Почему мама не предложила Василисе сделать это самой? Дело в том, что мама, зная Василису, понимала, что она еще не сможет внятно выразить мысль, которая не является ее собственной. Если на месте девочке был взрослый человек, мама бы предложила Василисе самой спросить, а потом, возможно, помогла бы ей сформулировать просьбу так, чтобы ее поняли. Но мама понимала, что взрослый человек сможет быть терпелив к ребенку и подождет, пока малышка не скажет то, что хотела. А будет ли ждать ребенок? Нет, не будет. Поэтому мама нашла компромисс и с большим уважением отнеслась к собеседнице дочери, взяв на себя роли спикера.

Чаще всего полевое поведение проявляется в те моменты, когда ребенку скучно. Ребенок может ходить по комнате, и его по очереди будут «притягивать» различные вещи.

Если мы говорим о детях раннего возраста (малышах до 3 лет), то вся ответственность за их поведение лежит на родителях. Поэтому самым простым выходом будет организовать пространство таким образом, чтобы ребенок не мог достать вещи, которые ему нельзя трогать. Дети дошкольного возраста (3-6 лет) уже могут учиться управлять собой. Вы можете обозначить предметы, которые ни в коем случае нельзя брать (например, это телефон или компьютер). Если же во время занятий ребенок берет со стола предметы, манипулирует ими (например, играет карандашами или строит из них домик), это важный сигнал для родителей. В первую очередь обратите внимание на содержание занятия. Чаще всего полевое поведение у дошкольников появляется тогда, когда им скучно. Во время занятия уберите со стола все лишнее и постарайтесь сделать это занятие интересным. Также полевое поведение появляется у ребенка, когда ему нечем заняться, отсюда и разрисованные обои, торчащие из розетки карандаши и т.д. Помогайте ребенку найти интересное занятие, учите его играть и тогда он сможет найти себе интересное занятие!

Итак, малыш 1-3 лет хватает все, что видят его глазки. К сожалению, в его ручки часто попадают нежелательные и даже опасные предметы (спички, лекарства, ножи, деньги и так далее). Дети постарше чуть более избирательны, но не менее разрушительны.

Двухлетняя Вика увидела баночку с таблетками, неосторожно забытую бабушкой на столе. Это была чудесная баночка, с завинчивающейся крышечкой, полная красивых красных шариков. Вика открыла баночку, высыпала из нее пару шариков и только собиралась сложить их обратно в баночку, как услышала грозный и испуганный голос мамы: «Положи на место! Это опасно! Нельзя трогать!». Вика держала баночку в руках, мама отбирала. Вика ревела, цеплялась за баночку, мама тянула сильнее. Вика не сдавалась, но мама оказалась сильнее. Баночку убрали, а Вика еще долго громко рыдала и еще дольше обиженно всхлипывала.

Два вопроса. Кто виноват и что делать? Очевидна вина бабушки, ведь если бы она убрала лекарства, то не было бы истерики. Можно понять и маму, которая отбирала у девочки опасные таблетки. Но еще больше я понимаю Вику, которой всего два года и которой так хотелось поиграть чудесными шариками. Обязательно ли отбирать у ребенка то, что вы не хотите видеть в его руках. Нет. Оптимальный вариант – это предложить ребенку что-то сделать с этим предметом. Например, в приведенном примере я бы предложила Вике сложить шарики в баночку, баночку закрыть и убрать на полку (куда-нибудь повыше, куда Вика потом сама не доберется).

Ребенку сложно расстаться с предметом, который привлек его внимание сразу же. Когда вы пытаетесь забрать у малыша то, что ему нравится, он чувствует, что вы отбираете потому, что вам самим нравится эта вещь (конечно, ведь малышу-то она очень нравится). Когда же мы просим ребенка убрать вещь, он завершает взаимодействие с предметом в позитивном ключе, так как переключается на интересное действие убирание оного. Например, если ребенок взял в руки неосторожно забытый нож, предложите ему положить нож в ящик. Не бойтесь, что ребенок поранится, это маловероятно под вашим присмотром. Больше шансов пораниться тогда, когда вы силой выдираете нож из рук орущего ребенка. Мобильный телефон может найти место в кармане мамы, ключи – в сумке, найденные на полу монетки – в кошельке и так далее. Не забудьте похвалить ребенка за то, что он сделал: «Спасибо, что нашел монетку, давай положим ее в кошелек, она нам очень пригодится, когда мы пойдем покупать продукты».

Постарайтесь встать на место ребенка и почувствовать его желания. Ведь мы тоже не всегда хотим выпускать из рук то, что нам нравится.

Трехлетний Миша стал доставать покупки из пакета, который папа только что принес из магазина. Его тоже притягивают предметы, тем более, что в пакете масса интересных вещей. Он достает кусок мыла и начинает рвать обертку. Миша говорит: «Мама, можно я положу мыло в ванную?». Первый порыв мамы - это сказать «нет» и отругать Мишу за то, что полез в пакет. К счастью, вторая мысль последовала за первой. Что будет плохого в том, если в мыльнице будет лежать два куска мыла? Ведь ребенок хочет сделать полезное дело. И мама говорит: «Да, положи, а обертку выкини в ведро. Спасибо, сынок». Миша с видимым удовольствием выполняет поручение. Он разбирает покупки и все раскладывает по местам.

Мама дала возможность Мише сделать хорошее дело, стать полезным для других. А, заметим, это очень важно. Правда, родителям не всегда хочется давать ребенку какие-то хрупкие предметы или продукты. Однако давайте посмотрим на ситуации более широко, нежели через небольшие потери.

Филиппу два года. Он любит помогать маме во всем. Когда мама печет пирог, он насыпает ложкой муку и сахар. Конечно, не обходится и без того, чтобы просыпать что-то. Однажды мама перекладывала яйцо из фабричной упаковки в специальный контейнер. Филипп сразу же заинтересовался и захотел помогать маме. Конечно же, первым порывом мамы было отказать сыну по причинам, понятным каждому взрослому. Но Филипп – не взрослый. Он ребенок, ему всего два года. И тогда мама разрешила. Она поставила упаковку и контейнер на маленький столик и поручила сыну перекладывать яйцо. И он сделал это очень аккуратно. Он не разбил ни одного яйца! После этого Филипп не раз перекладывал яйцо. Да, пару раз с ним случался конфуз, яйцо падало, разбивалось, мальчик огорчался. Мама убирала и обращала внимание сына на то, что скорлупа очень тонкая.

Положительный ли опыт получил ребенок? Однозначно – да. Мальчик получил опыт как эффективной деятельности (когда переложил все, не разбив ни одного яйца), так и опыт разочарования. Ребенок еще неоднократно встретится в жизни с разочарованиями. Удачи периодически будут уступать место неудачам. И ребенку важен разный опыт, если, конечно, тот опыт не будет показывать ему, что он ничего не умеет и не может сделать хорошо.

Ребенок прячется в шкафу, или Хочу побыть от вас подальше

Тишина, темнота и одиночество — зона комфорта странных, не от мира сего детей. А как по-другому можно их назвать? Инопланетяне? Остальные — дети как дети: играют, кричат, толкаются да и просто бесятся! А этот ходит чуть ли не за стенку держится, старается обойти орущую и мельтешащую субстанцию детских тел. Кто из них странный: этот неугомонный клубок из детей или этот сомнамбула, потерявший ориентиры в этом безумном мире?

Ребенок прячется в шкафу

Можно понаблюдать на моем примере из детства, так как и во мне что-то есть странное от этого инопланетянина. Моя любовь к тишине была заметна только для меня. В года четыре-пять я любила прятаться в шкафу, на мою радость он был большой, трехстворчатый, полированный, темно-коричневого цвета, без ножек. В нашей маленькой комнатке он занимал чуть ли не треть пространства.

Помню свои детские игры в одиночестве, конечно, это было не постоянно, были друзья — соседские ребятишки. Но поиграть одной было как удовольствие на десерт. В шкаф приходилось залезать, когда что-то настораживало и было страшно. Не могу сказать, что была какая-то явная угроза, нет. Какие-то тревожные звуки во дворе просачивались через хлипкие оконные рамы, или сосед буянил, и доносились крики детей и жены, пытавшихся его угомонить. Тогда весь мой организм превращался в одно большое ухо, и я вслушивалась, мое сердце начинало бешено колотиться от тревожных звуков, наполняющих наш старый малоквартирный деревянный дом. И шкаф был как спасение, как укрытие от тревожного и враждебного мира.

Еще одним любимым местом обитания моей ранимой души был стол. Старинный круглый стол, покрытый темно-вишневой скатертью из плюша. Она свисала почти до пола, и ее обрамляла тесьма с сотнями коротких ниточек с помпонами, которые напоминали ягоды вишни. Летом, когда садик закрывался на время отпусков, родители меня оставляли с моей прабабушкой. Она в силу своего возраста часто сидела за столом и что-то штопала или вязала. И я любила залезать под стол, в густом полумраке плотной скатерти сидела как в шкафу, но здесь было больше воздуха, и в любой момент я могла легко вынырнуть на свет. Мои мысли уносили меня в сказочные миры: то я себя представляла Дюймовочкой, живущей в норе крота, то Золушкой, в темной кухне перебирающей крупы. А когда чувствовала себя безопасно, то садилась на маленький красный стульчик, закрывала глаза и начинала играть на детском пианино. В моем воображении я была гениальной пианисткой, мои руки взлетали над клавишами, и хрупкие пальцы извлекали звуки, уносящие в небесные дали.

Так что же меня привлекало там, в шкафу или под столом?

Не что-то, а ощущение безопасности и защищенности. Тишина давала покой моей голове, и тогда мой мозг, мой слух выходил наружу и осторожно, боязливо начинал вслушиваться в кишащий разными звуками мир. Темнота давала возможность не отвлекаться на яркие краски жизни, они мешали, и хотелось прикрыть глаза, чтобы думать свои детские думы. Одиночество давало спокойствие, ничто не мешало и не дергало, не касалось меня — я одна в целом мире, и мне легче дышать! Такие моменты были настолько редки, что остались в памяти как странные для моего обычного поведения.

Это было очень давно, уже нет этой скатерти, стола, шкафа и бабушки, ушли в мир иной родители. И только сейчас, спустя много лет, я узнала, что мои особенности психики называются Звук, звуковой вектор.

И по сей день есть дети, которые так же, как я, продолжают прятаться в шкафу или в кладовке, под кроватью, и много еще укромных мест находят эти странные, даже для родителей, создания.

Тишина, темнота и одиночество — триада душевного равновесия звуковых детей.

В современном мире высокотехнологичных информационных изобретений дети прячутся за компьютерными играми, но это уже подросшие звуковики. А маленькие космонавты укрываются от шумного мира в шкафах.

Почему ребенок прячется в шкафу

Потому что слух у него самый чувствительный и от природы развит намного больше, чем у других детей. И ухо как приемник информации и звуков, смыслов слов более ранимо от шума и громких криков. Дети закрывают ушки руками, когда предел комфорта нарушен и им больно.

И такая реакция свойственна детям со звуковым вектором. Любой ребенок от крика и запредельного шума может получить психотравмы, но для этих детей шум, крики подобны смерти. Орущие мамочки, кричащие папы и вообще сверхгромкий окружающий мир действуют особенно пагубно на детей со звуковыми свойствами психики.

Мне повезло, что в моей семье не орали и не ругались родители. И папа был с такими свойствами — звуковыми. Все общались спокойно и на средних децибелах. Часто звучала мелодичная музыка. Папа был заядлый меломан. Со всего двора приходили соседи послушать записи японской эстрады на магнитофоне (в то далекое время это была редкость). И наша маленькая комната в полуподвальном помещении наполнялась звуками музыкальных волн и причудливого иностранного языка.

Если бы не повезло с родителями и я жила бы в атмосфере крика и ора, бряцанья посуды, резких громких звуков и, не дай бог, мата, скандалов, то весь мой мир свернулся бы внутри меня. И я, как улитка, замуровала бы себя в своей раковине, перестала бы говорить, замкнулась и не реагировала бы на внешний мир. Так формируются предпосылки к девиантному поведению, аутизму, а там недалеко и до шизофрении.

Откуда такие умозаключения, спросите вы? Эти знания получены во время прохождения тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Там все ответы на вопрос: «Откуда вы это знаете?».

Для полноценного развития звукового ребенка необходима звуковая экология дома, чтобы он реже прятался в шкафу, не избегал общения со сверстниками, не замыкался в себе.

Важно по возможности создать идеальную тишину. Убрать все лишние звуки, такие как звон посуды, хлопанье дверьми. Говорить на пониженных тонах, тихо, чтобы ребенок выходил наружу — безболезненно мог вслушиваться в окружающий мир. Так на сосредоточении и идет его развитие. Полезно для его психоэмоционального развития вслушивание в классическую музыку, пусть она тихим фоном звучит в квартире. Он постепенно научится извлекать из этого наслаждение.

И это самая малость о правильном развитии любителя шкафов и других укромных мест.

Тысячи мамочек, прошедших тренинг, нашли ответ на вопрос, почему ребенок прячется в шкафу и что с этим делать.

Почитайте результаты этих счастливых мам, и перед вами откроется целый мир познания психики своего ребенка.

«…Мой малыш чувствителен к звукам, к словам и смыслам. Он любит цифры, счет, различные символы. Раньше в детском саду Максим сторонился компании детей и избегал шумных игр, он предпочитал собирать в углу паззлы в полном одиночестве. Не бегал с другими детьми на игровой площадке. Не участвовал в театральных постановках и утренниках. Он уставал после сада. Ночью спал плохо, утром я не могла его добудиться. А еще он был очень плаксивым и чувствительным ребенком. От малейшего пустяка — истерика, слезы градом! И невозможно было его успокоить. Я приходила в ужас от собственной беспомощности и срывалась на крик, чем делала еще хуже.

Теперь моего мальчика как подменили! Мой сын по мере того, как я проходила тренинг, стал меняться на глазах. Он стал спокойнее. Прекратились истерики. Нормализовался сон. Максим теперь вприпрыжку бежит в садик, а после обеда не хочет уходить оттуда. Он теперь охотно играет с другими детками, поет и рисует, к чему он сам выявил желание. Воспитатели недоумевают от такой перемены в поведении ребенка. А врачи сняли с него все диагнозы! Теперь моего ребенка не называют "умственно-отсталым", а "талантливым и одаренным"! Я больше не кричу на него, не срываюсь. Отпала необходимость. Мы с Максимом — самые большие друзья. Теперь мы с удовольствием ходим в гости и принимаем у себя гостей…»

Детские страхи, или кто прячется в шкафу?

И если мы с вами вспомним наше детство, то наверняка там найдется воспоминание какого-то страха, а, может быть, на ум придет одна из страшных баек, которой мы пугали друг друга в лагере, лежа под одеялом… Вспомнили? А когда-нибудь задумывались над тем, зачем нам это было нужно, и чего это мы вдруг начинали бояться того, кого никогда не видели?

Что это такое – страх? Кому они свойственны, в каком возрасте? Как они появляются? И вообще, когда можно считать, что переживать чувства страха – это вполне естественно? Предлагаю об этом поговорить.

«Страх – это специфическое острое эмоциональное состояние, особая чувственная реакция, проявляющаяся в опасной ситуации. Страх вызывается всегда конкретной и близкой, уже наступившей опасностью». Спиваковская А.

Проявление детских страхов весьма разнообразны. Некоторым детям свойственны ночные кошмары, когда ребенок просыпается с плачем и зовет мать, требует, чтобы взрослые спали вместе с ним. Другие отказываются оставаться одни в комнате, боятся темноты, опасаются выходить на лестницу без родителей. Иногда возникают страхи за родителей, дети тревожатся, что с их мамой или папой что-нибудь случится. Некоторые дети отказываются кататься с горки, преодолевать препятствия, плавать в бассейне, прячутся от собаки, не остаются одни т.д. Этот список можно продолжать до бесконечности.

Какие из страхов вполне естественны для ребенка?

Существует понятие «возрастные страхи» - типичные для определенного этапа развития и отражающих познание детей об окружающем мире. По их развитию можно судить о соответствии психического и умственного развития ребенка в данном периоде времени.

В 2 года – боязнь резких, неожиданных звуков, боли, высоты, одиночества, страхи перед животными, движущийся транспорт и чаще всего малыш в этом возрасте боится темноты;

В 3 года – страх перед наказанием, страхи проявляются в ночных кошмарах (в этом возрасте малыш должен иметь возможность выражать эмоции и переживания, иначе они вытесняются в бессознательное и выходят через сны);

От 3 –до 5 лет – многие дети боятся сказочных персонажей (чаще всего Бабу Ягу, воображаемых чудовищ, или злых героев из мультфильмов), боятся боли, крови, замкнутого пространства, темноты, одиночества;

В 6 лет – страх смерти (своей и родителей), он проявляется не всегда напрямую, а через страх стихий, пожаров, нападений;

В 7- 8 лет – прежние страхи, как правило, смягчаются, но появляются новые: получить плохую оценку, наказания, опоздать, быть плохим, быть неуспешным (страх неудачи);

Подростковый возраст – страх болезни, страх смерти (своей, родителей), стихий, пожаров, стать никому не нужным.

Перечисленные страхи носят временный, переходящий, возрастной характер. С ними нет необходимости бороться, просто выслушивать ребенка, принимая его рассказ серьезно, поддержать ребенка, проявить внимание и любовь. Кроме того, необходимо уверить ребенка в его безопасности (заглянуть в шкаф вместе с ним, под кровать, посветить фонариком в темноту, показать, как устроен лифт, и как им пользоваться в случае страха ездить в лифте и т.д).

Однако, бывают и другие страхи – «невротические» , которые отличаются от возрастных:

большая эмоциональная интенсивность и напряженность (реакция при рассказе, плач навзрыд);
длительность и постоянность переживаний (долгое время не проходящий, неизменяющийся страх);
болезненное заострение (частое воспоминание, проговаривание);
связь с другими невротическими проявление (грызет ногти, нарушение сна, выдергивание ресниц, бровей, энурез и т.д).

Что же влияет на возникновение «невротических страхов»?

- наличие страхов у родителей, главным образом у мамы;

- тревожность в отношении с ребенком, избыточное предохранение его от опасностей и жизненных трудностей, изоляция от общения со сверстниками;

- чрезмерная принципиальность родителей или их эмоциональное неприятие ребенка;

- большое количество запретов со стороны родителей, или полное представление свободы, а также нереализуемые угрозы наказания со стороны взрослых;

-отсутствие возможности общения с родителем того же пола, преимущественно у мальчиков, создающее проблемы в общении со сверстниками и неуверенность в себе:

-конфликтные отношения в семье;

-алкоголизация одного или обоих супругов;

-психические травмы типа испуга;

-чувствительность и ранимость ребенка;

-психическое заражение страхами в процессе общения со сверстниками или взрослыми, а также при просмотре фильмов или телепередач, вызывающих чувство тревоги.

Если ваш ребенок рассказывает вам о страхе, то это сигнал о периоде перехода на следующий этап взросления или же это показатель неблагополучия его психологического состояния.

Будьте внимательны к переживаниям ребенка, важно, чтобы он чувствовал, что вы его любите, что вам небезразличны его чувства, что вы способны защитить своего малыша от любых злодеев, с которыми он может встретиться на своем пути. Тогда вы станете для него бесстрашным и непобедимым героем, на которого захочется равняться.
Старайтесь установить доверительные отношения с ребенком, и если у него случится беда, он расскажет вам о ней! А трудности вместе всегда легче и быстрее преодолеваются.

И в заключении практические рекомендации по профилактике возникновения страхов у детей:

Никогда не запирайте ребенка в темном и незнакомом помещении;
Не пугайте малыша (отдам дяде, тете; придет Бабайка, заберет Баба Яга; не подходи к собаке – укусит, не лезь высоко –упадешь и т.д.)
Превращайте злых героев в добрых (придумывайте сказки, как Баба Яга стала доброй, как паучок помог выбраться девочке из леса и т.д)
Не перегружайте фантазию ребенка: игрушки должны соответствовать возрасту ребенка, их не должно быть много. В 2-3 года стоит воздержаться от покупки агрессивных игрушек (крокодил с открытой пастью, большой лев с зубами и т.д.);
К детскому саду или школе готовьте ребёнка заранее: развивайте у него самостоятельность и ответственность, учитывайте режим дня;
Повышайте самооценку ребенка: поддерживайте при неудаче, хвалите при успехе, верьте в него, доверяйте своему ребенку!
Разберитесь с собственными страхами, насколько они обоснованные. Очень часто страхи родителей – становятся страхами детей;
Учитывайте, что больше всего страхам подвержены дети с развитым воображением, чувствительные и впечатлительные. Поэтому старайтесь выбирать то, что можно говорить ребенку, а что нет.

Ваша задача – не ограждать ребенка от возможной опасности, а научить вести себя так, чтобы он смог определить опасность и избежать её!

Жду ваших вопросов в комментариях, обязательно отвечу каждому! И, конечно, пишите отзывы и делитесь впечатлениями о прочитанном.

А предложения по актуальным темам именно для вас обязательно учтутся!

Шкаф, шаловливый ребенок и ножницы - история ужасного преступления

Мы публикуем здесь не выдуманные истории из жизни . Сегодня читайте про то, что катастрофа может оказаться маленькой неприятностью и наоборот. Вопрос в том, есть ли рядом тот, кто протягивает руку помощи? Или в точке зрения?

Мы переезжали из одной съемной квартиры в другую, однажды маленькая Лиза увидела огромный с антресолями шкаф . В это время - вот так совпало, я читала ей перед сном "Хроники Нарнии" . Шкаф выглядел внушительно. Не удивительно, что дочь регулярно забиралась внутрь, стучала в заднюю стенку, искала вход в страну Аслана.

Как-то раз моя четырехлетняя красотка прикинулась спящей . Наивная мамаша поверила, что уложила ребенка на послеобеденных отдых. И? Пошла в ванную: чистить перышки, мыть голову…

В это время дочь вооружилась ножницами . Где взяла, интересно? Острые предметы я убирала подальше от ее шаловливых ручек…

Малышка влезла внутрь шкафа. Трепещите. Она постригла, порезала все, с чем справилась – на высоте своего роста . Полы длинных платьев и плаща, рукава всей одежды – ворохом лежали на дне.

Я в полотенце на голове, заглядываю в комнату и обнаруживаю, что в постели ребенка нет, а дверца шкафа приоткрыта . Взвейся занавес над душераздирающей сценой!

Рывком раскрываю обе дверцы. Детка с ножницами в руках поворачивает ко мне испуганную мордочку. Осознаю масштаб бедствия. Отнимаю инструмент у преступницы. Ору.

Вытаскиваю дочь наружу. Рыдаю над любимым черным плащом . Было очень трудное время, каждая вещь – почти драгоценность. И купить новую мне банально не на что. Что же я буду надевать ? Слезы капают на пол. Детка блестит глазами из кроватки.

Звонок в дверь. Это Журавлик явилась. Впускаю подругу . Стою в соплях, на дрожащих ногах, всхлипываю. Ленка, перешагнула порог, обняла меня и прижала к груди. Стала гладить по спине. Подумала, что кто-то умер.

Затаскиваю подругу в комнату и показываю на ворох изувеченной одежды на полу . У меня накал трагедии. Воздеваю руки к потолку, как к небу. Сара Бернар сдохла бы от зависти, если бы могла меня в этой сцене увидеть. А Лена присвистывает в восхищении. Поднимает с пола плащик. Рукава и полы отдельно, все показывает дочери .

- Лисенок, твоя работа?

Детка отворачивается к стене, принимает позу спящего ангелочка – ручки под щечкой, локоны разметались по подушке и отключается. Над ухом больше никто не воет и спать не мешает.

Всхлипывающую меня Ленка уволакивает на кухню. Усаживает. Потом открывает форточку и курит в нее. Я продолжаю тихо стонать. Ленка чешет в затылке и резюмирует.

- Плащик спасу. Черное платье тоже. Остальное. подумаю.

Быстро умываюсь холодной водой, пью чай, а зубы о чашку стук-стук.

- Зеленую юбку еще. Скорее всего.

- Врала я хоть раз? Тебе?

- Вот и не помирай раньше срока.

После Журавлик ушла в комнату перебирать тряпье, в которое стараниями малышки превратилась моя одежда. Запаковала все, что можно было спасти, забрала с собой. Включила фантазию и вооружилась швейной машинкой.

Рукава со вставками, яркие декоративные элементы. Вышивка. Пальто, плащ, две юбки, платье и любимый длинный кардиган украсились, изменились. По факту Лена спасла почти половину моего скромного гардероба. По ходу дела превратив купленные на рынке вещички в дизайнерскую одежду.

Именно тогда я и полюбила: вышивку, принты, кружева, вставки, рюши и прочие изыски, такие как - неровный крой подола, декоративные дырки. )) Ужасно жаль, что жизнь развела нас с Ленкой в разные стороны. Мы рассорились и не видимся .

А если бы тогда Журавлик не заглянула в гости?

Никто не догадался, что одежда «залатана». Что воланы, сердечки, вставки и фестоны – не мой вкус и осознанный выбор.

Лена, поклон тебе! Прости. Я все помню!

ЗЫ: играть в шкафах Елизавета не прекратила. Еще долго пряталась. А "Нарния" остается любимой книгой.

Спасибо! Нас очень радуют лайки, комментарии и подписки.

Авторы: Наталя Шумак & Татьяна Чернецкая

История из сборника Чудеса случаются.

Фото из архива авторов. Уже известный внимательным читателям Сэр Моня в шкафу. На кнопки (ловила кадр) нажимала та самая Елизавета, о которой вы только что прочитали историю. Сейчас девочка подросла.

Укромный уголок ребёнка. Скрытый смысл любимого места.

Если ребенок прячется в шкафу, не надо смеяться над ним или ругать его за то, что он мнет вещи. С ним все в порядке в том смысле, что так поступают и другие дети. Взрослые, увы, в шкаф уже не отправятся. Так по какой же причине мы прячемся? Здесь надо вспомнить собственное детство.

Дети постоянно создают особенные «секретные места» дома или во дворе. Там, спрятавшись от шума, мы учимся находить спокойствие внутри себя. Пусть никто не учил нас медитации -- в детстве мы сами интуитивно приводим в баланс эмоции, выбирая комфортную обстановку.

Вспомните свои детские «секретные места», чтобы осмыслить свое восприятие дома, мира, друзей и врагов. Чего вы боялись тогда, кого призывали на помощь, о чем мечтали?

УЕДИНЕНИЕ НАВЕРХУ

Я помню себя наполненной и счастливой во дворе на дереве, наблюдающей жизнь с высокой точки. Здесь близко небеса и далеко скучные дела. Каждое новое продвижение наверх требует координации всего тела и мыслей, а плоды, добытые с дальних веток, воспринимаются как достижения. А еще помню любимую ветку. Она была довольно высоко, чтобы скрыть меня от посторонних глаз, и достаточно толстая, чтобы дать ощущение безопасности.

Чему учит дерево. Стремиться к большему, преодолевать страхи, контролировать тело и вес, вовремя остановиться, если следующая ветка слишком тонкая. Балансировать. Затаиться и «не шелестеть». Здесь хорошо мечтать о свершениях. Если вы с возрастом утратили драйв, покорите какое-то дерево, или хотя бы обнимите, вспомните детство и его победы.

Вопросы для самоконтроля. Боитесь ли вы высоты? Стремитесь ли сделать карьеру? Умеете ли балансировать в сложных ситуациях? Мысленно рассадите знакомых на разные деревья и ветки в саду. Как они себя ведут? Кто забрался выше всех, а кто собрал больше урожая? Какая стратегия лучше? Кто трясет ваше дерево?

УБЕЖАТЬ И СПРЯТАТЬСЯ В ТЕМНОТЕ

Ребенок в этом случае выберет темный уголок: одежный шкаф или нишу. Смысл в том, чтобы оказаться в «материнской утробе» -- самом спокойном в мире месте. Часто ребенок принимает позу эмбриона, заворачивается в одежду или одеяла.

Взрослый не прячется в шкаф, вместо этого он может принимать расслабляющую ванну или долго сидеть в машине в одиночестве, стабилизируясь после тяжелого дня или перед важным делом.

Чему учит темнота. Если ваши близкие злоупотребляют отшельничеством, это может указывать на проблемы в коллективе или семье. Стратегия «спрятаться» приветствуется как кратковременный источник покоя в сложный период. Важно, чтобы она не стала единственной моделью поведения в неприятной ситуации. После каждого «ухода» человеку необходимо делать шаги для решения вопроса, а не просто избегать его.

Вопросы для самоконтроля. Как часто вы использовали эту стратегию в детстве? Научились ли справляться по-другому? Представьте себе, что ваш руководитель целый час прячется в машине перед каждым совещанием с вами. Что вы ему посоветуете?

ЛЮБИМАЯ ВЕЩЬ

Кроме укромного уголка, в котором так хорошо мечтается в детстве, у многих дома хранятся памятные вещи. С этими любимцами тяжело расставаться, даже если они давно потеряли свой вид. Это любимая игрушка, одежда, картина или чашка. Иногда -- любимое кресло. Возвращаясь в родительский дом, мы хотим застать их на прежних местах. Книга Мари Кондо «Магическая уборка» учит взрослых расставаться с вещами, которые уже не могут служить каждый день и только привязывают людей к прошлому. Зато вы можете сфотографироваться с ними на память, перед тем как попрощаться.

Чему учит любимая вещь. Умению усиливать себя доступными вещами -- в прямом смысле слова. А также умению расставаться с ними, чтобы освобождать в доме место для новых «вещей силы».

Вопросы для самоконтроля. Вспомните три любимые вещи из детства и те эмоции, которые они вам дарили. Назначьте новую «любимую вещь» в вашем нынешнем доме.

СЕКРЕТНЫЙ УГОЛОК

Оказываясь здесь, ребенок попадает в другой мир -- вымышленное царство захватывающих приключений. Здесь легко превратиться на несколько часов в героя какой-то сказки. Этот уголок может быть тем же шкафом, что и в стратегии «убежать и спрятаться», вот только настроение -- уже совсем другое. Секретный уголок -- это уютная «халабуда», разросшийся кустарник или ступеньки лестничной площадки. Благодаря фантазии и одному-двум «посвященным» друзьям они превращаются то во дворец, то в корабль, то в параллельную вселенную.

Подростки и взрослые тоже мечтают, но уже не посвящают в свои грезы посторонних. Начиная со старшей школы роль секретного места переходит к наиболее отдаленным физически и даже экстремальным местам: крышам, обрывам, мостам, вышкам и т.д.

Чему учит секретный уголок. В детстве -- развивает фантазию, дает возможность проиграть разные ситуации в метафорической форме, победить все проблемы, придумать хэппи-энд. Если в игру допускаются друзья -- учит договариваться, дружить. Негатив -- опасности, которые могут подстерегать на экстремальных площадках (на крыше, в подвале и т.п.)

Вопросы для самоконтроля. Где был ваш секретный уголок? Кто был посвящен, допущен в ваш мир? Какие детские фантазии вам запомнились? Чему они вас научили? Знаете ли вы, где секретный уголок вашего ребенка, кто допущен в него? Где ваше любимое место для мечтаний сейчас?

Для большинства из нас родительский дом и воспоминания о детстве служат мощными энергетическими зарядами. Даже находясь за тысячи километров от родного города, мы можем легко вызвать ощущение уюта и покоя. Для этого достаточно посмотреть школьный альбом или вспомнить свой секретный уголок. Можно также прикоснуться к дереву, отдохнуть в пенной ванне, подняться на возвышенность с красивой панорамой. Но если еще живы родители, если вы поддерживаете добрые отношения с братом, сестрой или друзьями детства, самое правильное -- позвонить им и поделиться общим воспоминанием.

Читайте также: