А если он в шкаф не влезет впихнем
Обновлено: 16.05.2024
У меня двое детей: мальчик.. . и мальчик!
А идите вы в бухгалтерию!! !
Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе.. . где-то очень глубоко.. .
-- Вы говорили, что я злая!
-- Добрая! !
-- что я сухая!
-- Мокрая!
-- А если он в шкаф не влезет?
-- Впихнем!
-- Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
-- Да ты что, я же сейчас на работе!
Hевозможно работать в такой обстановке!
-- Представьте, а меня.. . послали в бухгалтерию!
-- Да на тебе воду возить надо!
-- Грудь вперед!
-- Вы мне льстите.
-- Вам все льстят.
2."Ирония судьбы или С легким паром! "
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
Нашлись добрые люди.. . Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели.. .
Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил.. . серый в елочку.. .
Ну что вы меня всё время роняете!
Невиноватая я! Он сам пришел!! !
Как говорил один мой знакомый.. . покойник.. . "Я слишком много знал"
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
5."Д'Артаньян и три мушкетера"
Один за всех и все за одного
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
7."Здравствуйте, я ваша тетя! "
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
8."Иван Васильевич меняет профессию"
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое.. . Трали-вали, тили-тили.. .
. и тебя вылечат.. .
Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Птичку жалко!! !
Помедленнее, пжалста, я записывваю.. .
Чей туфля? Ой, мое!
Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
10."Любовь и голуби"
-- Людк, а Людк, глянь-к, яка с**а крашена!
-- Ну почему, это мой натуральный цвет!! !
Людк, что это за пыспыс?
11."Операция Ы и другие приключения Шурика"
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
-- Шурик, а может не надо?
-- Надо, Федя, надо!
На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Барометр у всех Советских людей показывает "ясно" !
13."По семейным обстоятельствам"
-- Скажи: лы-ба!
-- Селедка!
-- П'ивезете февочку на у'ицу Койкохо
-- У вас там что, подпольный кабинет что ли?
НЕ КРИЧИ!! ! Ребенка разбудишь!
Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее
Родителей нужно любить издалека - чем дальше, тем крепче
И ты позволяешь ему оскорблять меня? ! В собственном доме, в собственном доме! ?
Рамки надо бы побогаче.. .
14."Приключения итальянцев в России"
15."Я шагаю по Москве"
Свет, скажи, а ты меня любишь? Что 'да'? 'Да' - Да, или 'Да' - Нет? !
16."Винни-Пух/Винни-Пух идет в гости/Винни-Пух и день забот"
-- Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
-- Нет, это потому, что кто то слишком много ест!! !
-- Ну, раз уж вы больше ничего не хотите.. .
-- А что, разве ещё что-то осталось?
И входит, и выходит!
Я - тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь! И как приятно тучке по небу лететь!
Кажется дождь собирается.. .
-- Но если я выстрелю, то шарик испортится.. .
-- А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
Доброе утро, пятачок, В ЧЕМ Я ЛИЧНО СОМНЕВАЮСЬ!
17.Весна.
Красота - страшная сила
"Jasnost odna is form polnejschego tymana", "V 40 schisn tolko nachinaetsa" "Rasvalinami Rejxstaga- ydovlitvoren" "Ti doigralsa v svoem narodnom teatre, k tebe sledovatel prixodil".
и Иван Арнольдович, убедительно Вас прошу - пиво Шарикову не предлагать!
а вообще я весь кинематограф наш на цитаты растаскала. :)))
Жизнь - сложная штука. Но она открывается просто, как ящик. Надо только уметь открыть его. Кто не умеет, тот погибает. Остап Бендер по Ильфу и Петрову. Не знаю, но почему-то запомнилось.
А вас Штирлиц ,я попрошу остаться.
Урал-выпил-в тюрьму! Романтика.
Шмыг..Птичку. жалко.
Будьте добры помедленней,я записваю..
Пасть порву.(спокойным тоном) и т.д
Короче Склифасовский! - А что тут пить! - Барбамбия Киргуду! - Надо Федя-Надо! А Боливар не выдержит двоих.- Успеем добежать до канадской границы.- Тебя посадять.
муля не нервируй меня!
Мама, мама что я буду делать ку. . ку.. -Дурнее и нету))) )
я сказал гарбатый!
и так далее целую энциклопедию можно из них составить)))
detja morozennoe,babe-zveti. Semen Semeni4(briljantovaja ryka). Artyr,Edik-za raboty(samaja obajatelnaja i privlekatelnaj) Nyiny,Ludi aayy!!(4arodei)Da mnogo ix voobshe-to tak prosto i ne vspomnish! ky (kin-dza-dza).xo4esh arbuz? A nety.
Желаю, чтобы все!
А может Зинка? (типа, деньги взяла)
Дай закурить папиросочку - у тебя брбки в полсочку!
(из "Собачьего сердца")
миллионы примеров.
Какие фразы из кинофильма " Служебный роман" вам полюбились?
- Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот - чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
- Не беспокойтесь вы так - платье всё равно уже испорчено.
- Ой! не бейте сюда, это мое больное место… и по голове не бейте - это тоже больное место…
- Это я чёрствая?
- Нет, вы мягкая!
- Сухая?
- Мокрая!
Калугина и Новосельцев
- Ты же умница.
- Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она - круглая дура?
- А идите вы в бухгалтерию!! !
- Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе.. . где-то очень глубоко.. .
- А если он в шкаф не влезет?
- Впихнем!
- Я понял, почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
- Да ты что, я же сейчас на работе!
- Невозможно работать в такой обстановке!
- -Да на тебе пахать надо!
- Грудь вперед!
- Вы мне льстите.
- Вам все льстят.
- Знаешь, что я сейчас курю?
- А мужчины там будут?
- Ну, а как вам моя прическа?
- Умереть - не встать.
- Я тоже так думаю.
- Петь хочется.
- Какое несчастье!
- Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
- Где тут у вас дверь?
- Где надо там и дверь.
- Вы настоящий современный мужчина.
- Какое право Вы имеете меня так оскорблять? !
- Именно обувь делает женщину Женщиной.
•А мужчины там будут?
•— А если он в шкаф не влезет?
— Впихнем!
•А идите вы… в бухгалтерию!! !
•В женщине должна быть загадка!
•Вся скрючится, скукожится, как старый рваный башмак и вот чешет на работу, как будто сваи вколачивает.
•— Вы говорили, что я злая!
— Добрая!
— Что я чёрствая!
— Нет, вы мягкая!
— Сухая!
— Мокрая!
•— Где у вас двери…
— Где надо, там и двери.
— …открываются?
•— Грудь вперед!
— Вы мне льстите.
— Вам все льстят.
•— Как вам сапоги?
— Очень вызывающие, я бы такие не надела.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
•…легонькой промышленности
•— Любите ли вы ягоды?
— Исключительно в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?
•Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе… где-то очень глубоко…
•— Ну, а как вам моя прическа?
— Умереть — не встать.
— Я тоже так думаю.
•— Петь хочется.
— Какое несчастье!
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый баритональный дискант.
•Почему умер, я не давала ему такого распоряже… Как умер?
•— Представьте, а меня… послали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
•— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это значит, что она — круглая дура?
•У меня двое детей: мальчик и… мальчик.
•У меня такая безупречная репутация, что меня давным давно надо скомпрометировать.
•Что отличает деловую женщину от Женщины? Походка.
•Это замечательная кошка. Самая лучшая кошка на свете.
•— Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок.
— Да ты что, я же сейчас на работе!
•— Опята растут на пнях. Если повезёт с пнем, то можно набрать целую гору пней, то есть, опят…
•— Извините, меня осенила догадка, вы пьяны?
— Нет когда я пьян я буйный, а сейчас я тихий.
— Мне повезло!
•— Я надеюсь вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье.
•Поставьте Веру на место и не смейте ее трогать руками.
•— Надеюсь материально вы не очень пострадали. Билеты в цирк не пропадут?
— Нет я загоню их по спекулятивной цене.
— В вашей предприимчивости я ни когда не сомневалась.
•— Вы настоящий современный мужчина!
— Как Вы смете меня так оскорблять? !
•— Сигаретку, спичку, коробок?
•— Мы её называли наша мымра. Конечно, за глаза
•— Не волнуйтесь, Верочка, будет вас юбилей, вам тоже соберем!
— Я не доживу, я на вредной работе.
•— Я когда её вижу, у меня ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь.
"Мымра!! , "Вы говорили, что я черствая" - Почему же, мягкая! . "Бесчеловечная! " -Человечная. "Бессердечная! "- Сердечная. "Сухая! "- Мокрая.. . "Д а на тебе пахать можно". "Все., Новосельцев, ваше дело -труба"
А если он в шкаф не влезет впихнем
Загадка:
Как иначе называли политические анекдоты в СССР в 30-е годы?
Ответ: Советские анекдоты для жужжания в жопе.
Загадка:
В жопу не лезет и не жужжит?
Ответ: советский аппарат для жужжания в жопе.
Почему?
Ответ: там Волков.
Там другая интерпретация есть:
- Дорогой, громоздкий, но в жопу не попадает?
- Советский бюджетный компактный аппарат для попадания в жопу
А я такую версию помню: Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это? Правильно, жопный свисток сделанный в советском союзе
Что режет яблоко на три дольки, жрет бочку соляры, жутко гремит и каптит черным дымом?
Советский аппарат для разрезания яблока на пять долек!
1. Это Людмила Прокопьевна, директор нашего учреждения. Она знает дело, которым руководит - такое тоже бывает.
2. Мы называем ее - Наша Мымра.
3. Это Шура, симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то ее выдвинули на общественную работу, и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
4.- У Маши Селезневой прибавление в семействе.
- Но я тут не при чем.
5. Да что там дети, она в принципе не знает, что на свете бывают дети, она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию с должностью и окладом.
6. - Какой, такой Новосельцев?
7. - Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот еще не решила, Людмила Прокопьевна, вам нравится?
- Очень вызывающе, я бы такие не взяла.
- Значит хорошие сапоги, надо брать!
8. - Она не молодая, не красивая, одинокая женщина.
- Она не женщина, она директор.
- В некотором роде.
- Ты знаешь, это же малогабаритная квартира.
10. - И жена мне ваша тоже понравилась.
- Тут наши вкусы совпадают.
11. Я понимаю, она пугало, ее можно выставлять на огороде, но ты смотри не на нее, а в сторону.
12. - Людмила Прокопьевна, вы любите собирать грибы?
-Грибы - подберезовики, подосиновики, подоп-п-пята.
14. -А что вы делали, о чем разговаривали?
-А о чем с ней разговаривать, не о змеях же.
15. - Мы ведь с вами уже попрощались, товарищ Новосельцев. -Ну, давайте опять поздороваемся, что ли.
16. В ранней молодости вы были значительно талантливее, чем сейчас, только никак не предполагала, что вы творили по псевдонимом Пастернак.
17. -Ага, петь хочется.
18. - Как же она могла оставить детей, она же мать!
- Мать. Мать у них был Новосельцев.
19. Здрасти, Прокопья Людмиловна, я пришел. не знаю к чему. вот.
20. - Вчера вы. сидеть! Вчера вы меня публично оклеветали, вы утверждали, что я черствая
21. Мы в вас души не чаем, мы вас любим. в глубине души. где-то очень глубоко.
22. - Вы же непьющая
- Как это не пьющая, очень даже. почему же.
23. - Людмила Прокопьевна, представляете, Бубликов умер.
- Как умер, я не давала такого распоряжения. Почему умер? Зачем умер?
24. - Где у вас тут двери.
- Где надо, там и двери.
25. - Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
- Вы это хорошо помните?
26. Идите вы. в бухгалтерию!
27. - Мало того, что вы враль, трус и нахал, так вы еще и драчун!
- Да, я крепкий орешек.
28. - Красное или белое?
- Или белое, но можно красное.
29. - Нам нужен ребенок и как можно скорее.
- Но я не могу сейчас, до конца рабочего дня еще два часа.
30. - Вы тоже, видимо, рассчитываете найти себе начальницу помоложе и покрасивее, не так ли?
31. - Я надеюсь, материально вы не очень пострадали, билеты в цирк не пропадут?
- ну, безусловно, я загоню их по спекулятивной цене.
- ага, ну в вашей практичности я ни сколько не сомневалась.
32. Мымра. Вот-вот, мымра и есть.
33. Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!
34. Через девять месяцев у Новосельцевых было уже три мальчика.
35. Когда я пьяный, я буйный.
36. У меня двое детей: мальчик. и мальчик!
37. Мы же ведь Вас на самом деле любим глубоко в душе. где-то очень глубоко.
38. - А если он в шкаф не влезет? - Впихнем!
39. Невозможно работать в такой обстановке!
40. - Представьте, а меня. послали в бухгалтерию! - Да на тебе воду возить надо!
papyrus_net
Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
Без статистики вообще не жизнь. так, каторга.
Вы обращали внимание, что у нас происходят перебои с теми или иными товарами? Это происходит от того, что те или иные товары не запланированы такими ротозеями как вы. Извольте переделать.
Статистика – это наука, она не терпит приблизительности…
Мы называем её «наша мымра». Конечно, за глаза.
— Зачем ты ел пластилин?!
— А я его с сахаром ел!
А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.
Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей. Сейчас он у Старухи сидит.
— Ну и как там у них в Женеве?
— Сложно!
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
— Надеюсь, ты мой человек?
— Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
— Она не женщина, она директор.
Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!
Сигаретку, спичку, коробок?
— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
— Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
— Вам это удалось. уже.
— Усилить хочется.
— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье…
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.
«Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг».
Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая.
— Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
— Ха! Мать. Мать у них был - Новосельцев!
Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.
— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…И это меня потрясло.
— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать… пять.
— Опять врёте, товарищ Новосельцев!
— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.
— Ну что, уволила вас старуха?
— Она не старуха!
У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, ням-ням, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики — чё там скрывать, ха-ха-ха! — начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
Именно обувь делает женщину женщиной.
— Что гармошкой? Каблук?
— Голенище.
Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.!
— Куда!?
- Под макси!
— Слово неприличное написано.
— Стереть!
— Блайзер — клубный пиджак.
— Для «Дома культуры», что ли?
— Туда тоже можно.
— Сейчас парики не носят, так?
— Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
— Ну, если живенько, то лучше.
— Надо выщипывать, прореживать.
— Чем?
— Ну, хотя бы рейсфедером!
— Рейсфедером? Милая моя, это же больно!
— Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть то-о-оненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
— Что отличает деловую женщину от… женщины?
— Что?
— Походка! Ведь вот… как вы ходите!
— Как?!
— Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь вот завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот — чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.
— Грудь вперёд!
— Грудь? Вы мне льстите, Вера.
— Вам все льстят!
Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
— Зачем спрятать?
— Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
— Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
— Я говорю, в шкаф, за сцену.
— А, в шкаф.. А влезет?
— Впихнём!
— Положите лошадь.
— Мне не тяжело. Я сильный.
— Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
— Я с ней сроднился.
— Мы поехали в «Арагви». Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
— ЧебурекИ.
— ЧебурекИ…
— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же? От хорошего вина не откажусь.
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
— Представляете, Бубликов умер!!
— Как умер? Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
До шкафа мы с ней не дотянули.
Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там. делами!
Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
«Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости». Ну, ей, конечно, видней!
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто сексуальная революция!
— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?
Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
Умрёт ли он ещё раз — неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
— Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
— Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
— Где у вас тут дверь…?
— Где надо, там и дверь!
— . открываются
— А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
— Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
— Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
— Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
— Весь коллектив.
— Информация поставлена у нас хорошо!
— Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
— По-моему, да.
— Вы это хорошо помните?
— Да, по-моему.
— А меня вообще сослали в бухгалтерию!
— Да на тебе пахать надо!
Идите вы… в бухгалтерию.
— Сумасшедший!
— Или ещё подальше!!
— А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
— У, чувырла. Ну ладно!
— А вы дайте ему сдачи!
— А я ему дам сдачи! Но другим способом!
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!
Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь — в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.
— Давайте чтоб все были здоровы!
— Прекрасный тост!
— Там конфеты.
— Да, я так и поняла.
— У меня к вам предложение.
— Рационализаторское?
— Да, где-то.
— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
— Господи, как вы можете так говорить о детях?
— Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
— Да что вы?
— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
— Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
— Что же вы говорите «снимайте»?
— Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
— Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
— Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух.
— Ну, как поживает кошка?
— Сказала, что лучше.
— Так и сказала?
— Да, так и сказала.
— Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.
Какая занятная репродукция «Джоконды»!
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
Садись… эээ… тесь.
— Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
— За что? Что я вам такого сделал плохого?
— У меня есть смягчающее обстоятельство. Я люблю вас. Люблю.
— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
— Пишите, пишите!
— Не торопите меня, я не пишущая машинка!
— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!
— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— Это ваше пустое место!
Читайте также: