Я бы там проехал на диване

Обновлено: 08.05.2024

Отношения — довольно сложная штука… Чтобы обрести счастье, нам так мало надо, лишь любимый человек рядом. Но почему мы не ценим эти минуты и отдаляемся из-за мелочей, которые не стоят потраченного времени.

И только потеряв любимого, мы понимаем, что родственную душу больше не найти…

Стихотворение Александра Гортовина прекрасно демонстрирует всю суть современных отношений, когда хочется успеть все, но платить приходится любимыми…

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
Читала фэнтези и слушала свой Чайф
И провожала по утрам влюбленным взглядом.

Я не любил её, мне было хорошо —
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её — малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?»
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: «Родная…»

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и тату на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её «моя синица».

Я не любил её, но позволял не всё,
Душе израненной моей была приютом…
Во сне шептал так часто имя не её…
Но все же шел порой одним маршрутом,

Я не любил её, но помнил наизусть
Все цифры номера и те шальные строчки,
Что посвящала, чтобы спрятать грусть,
Чтоб мы чуть дольше подбирались к «точке».

Я не любил её, но не давал уйти…
Нет, не держал, а приглашал остаться,
Я делал больно, но твердил «прости»,
Так, сотни раз заставив сомневаться…

Я не любил её, но закрывал глаза,
Когда губами вновь касалась кожи…
И в том момент, когда текла слеза…
Не мог похожей скрыть в ладонях дрожи,

Я не любил её, но возвращался сам
И снова пристально следил за взглядом,
Не верил призрачным её мечтам…
Но забывал все прошлое с нею рядом…

Я не любил её, но как-то раз признал,
Что в этом мире не найду похожей…
Что лишь по запаху парфюма вспоминал,
Что ей не быть в судьбе моей «прохожей»

Я был всех ближе… крепче обнимал…
Но никогда ей не устраивал «допроса»,
Я так настойчиво и нежно целовал…
«Я не любил её», а дальше знак вопроса.

Я не любил её, но улыбался ей.
Смеялся от души когда она шутила.
Я шептал ей :»Просто мне поверь.»
«Я доверяю»,- она мне говорила

Я не любил ее, она меня любила..
Приходила, раздевалась, отдавалась.
И долго мне о чем-то говорила.
Одевалась, уходила. Снова возвращалась

Я не любил её, она казалась странной.
Как-то наигранно, а может быть смеясь
Она была не той, хотя желанной…
Вставала с постели, мило улыбаясь.

Я не любил её, хотя уже не важно.
Она пришла, я, может быть и ждал
Я вел себя с ней как-то эпатажно,
Она вся была чиста как идеал.

Я не любил её, но подолгу ее ждал,
И даже никогда не видел ее слез.
Не Знаю почему, но её я ревновал.
У нас с ней всё было не всерьез

Я не любил её и ей не увлекался,
И не любить ее я толком не умел..
Не Знаю почему, может боялся,
А может быть я просто не хотел..

Я не любил ее, она меня любила.
Она словно надо мною издевалась,
Как будто на столе что-то забыла…
Так же легко все время возвращалась,

Я не любил её, когда она пришла.
Я и не понял, что тогда случилось —
Однажды утром она взяла и вдруг ушла,
Так же внезапно, как и появилась.

Даун хаус! Продолжим тему цитат и фраз из фильмов/книг ⁠ ⁠

— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?

— А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.

— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!

Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

— Парфён Семёнович, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

Эка невидаль, депешей подтереться

Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах

— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

— Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак -не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

- Ты как провел выходные? - На диване перед теликом. ⁠ ⁠

29-летний Хасан Каваль из турецкого Измира провел выходные как обычно — на диване перед теликом.

Небольшое уточнение — диван (и телик, и Хасан) в это время находились в воздухе:

Друзья прикрепили к мебелям параплан и столкнули Хасана ~~кхуям~~ с горы. Несмотря на то, что в полете не использовался страховочный крепёж (WTF?), Каваль провел время как обычно: переобулся в тапочки, включил телевизор, открыл пачку чипсов и банку колы и наслаждался просмотром мультфильма "Том и Джерри".

Идея возникла у Каваля 2 года назад. Он смастерил металлическую раму для дивана, телевизора и параплана, прикрепил колеса

Тем, кто занимается парапланеризмом, наверное будет важно, что эксперимент проводился в городе Олюдениз в районе Фетхие провинции Мугла на юго-западе Турции. Так называемой "мекке для парпланеристов" — там и инфраструктура, и рельеф, термики на Бабадаге норм.

207K поста 12.9K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Боюсь высоты. Этот отдых точно не для меня.

Небо на "ты" не любит

Видно, что по бокам под одежду идут две стропы, и они явно будут держать человека после сброса дивана, вся доп. система висит на быстрых разъёмах. Шоу мать его.

Справедливости ради, заметим, что Тома и Джерри, он таки не смотрел.

Не справился с порывом ветра и разбился⁠ ⁠

Последнее видео экстремала из Санкт-Петербурга, разбившегося на параплане в горах Таджикистана.

Экстремал из Санкт-Петербурга Павел Мотовоз Чернов разбился на параплане во время отдыха в Таджикистане 10 сентября. Мужчина снимал свой полет на экшен-камеру, но в какой-то момент он не справился с порывом ветра и рухнул на скалу. Видео в соцсетях опубликовала его супруга.

Это было опасно!⁠ ⁠

Летит себе такой⁠ ⁠

Выберется или нет?⁠ ⁠

Хотите посмотреть четырёхминутный триллер о том, как не надо летать на параплане?

Вот что бывает, когда в азарте соревнований забываешь о плане "Б" и залетаешь в узкое лесистое ущелье в надежде обогнать соперников.

Вначале всё вроде идет не так уж и плохо, и кажется, что это ущелье можно преодолеть. Но потом. Экшн начинается с 1:00.

Пилот - Александр Колесов (живёт в Японии). Место действия - Румыния.

Когда чувствуешь приближающийся бадабум⁠ ⁠

Большинство несчастных случаев в парапланеризме происходит из-за того, что пилот неправильно, поздно или вообще не реагирует на внезапно и резко развивающуюся деформацию крыла - сложение или срыв потока.

Требуются годы тренировок и активных полётов в разных условиях, чтобы научиться "слышать" крыло и предчувствовать момент, когда что-то вот-вот произойдёт. В таком случае вероятность быстро и правильно среагировать намного выше.

На этом видео видно, как я почувствовал в полёте надвигающийся бадабум и был готов мгновенно среагировать, чем остановил большое фронтальное сложение крыла. Раскрыл крыло и полетел дальше по маршруту.

Увы, но на все 100% предчувствовать такие сложения невозможно - воздух коварен и обладает огромной энергией.

Ответ на пост «Чуть не попрощался с жизнью»⁠ ⁠

Напомнило один эпизод из серии моих экстремальных полетов на паралёте.

Дело было примерно лет пять - шесть назад, дату точно уже не помню, но события одного дня заставляют вздрогнуть до сих пор. Лето, погода неустойчивая - то ветер, то дождь, то солнце, аэрология на площадке так себе. Но, "охота пуще неволи" и "яжопытный пилот!" сделали своё дело - приехали с супругой на лётное поле.

На поле сосуществуют два клуба - паралётчики и дельталетчики. Дельталеты начали развиваться раньше, опыт у дельталетчиков колоссальный. Люди старой школы, выходцы из советских ДОСААФ, КБ, заводов причастных к летающей технике и все такое. Паралётный спорт (не парапланерный) начал развиваться относительно недавно - лет двадцать - двадцать пять всего лишь, но несмотря на столь юный возраст техника и амбиции пилотов позволяют творить чудеса.

Даже вот появился паралёт-дискотека с двумя огромными колонками.

Приехали. Скучаю. Гляжу в небо. Тоска.

Посидели, попили чайку со всеми, в том числе с дельталетчиками, посетовали ни погоду и прогноз и как то между делом дельталетный старожил брякает - лети в Овечкино, у нас там филиал дельталетный, тут всего то 30 км строго на юг, не провтыкаешь, за час туда-сюда обернешься, пока "окно" есть, а если испортится - пересидишь в Овечкино, чайку попьешь и вечером вернешься. Ну я и согласился на эту авантюру чистой воды. Думаю, а действительно, даже если сегодня не вернусь, переночую там и вернусь с утра по холодку и штилю.

Бог любит троицу.

Только прекратился дождь, выглянуло солнце, готовлю технику, выхожу на поле, прогреваю мотор паралёта, раскладываю параплан, снова начинается дождь. Складываю параплан, убираю паралет, снова пьем чай. И так три раза. И так три часа. На третий раз подходит супруга, показывает прогноз от яндекса и говорит - смотри, у тебя есть ровно один час на все про все.

Но! Яжопытный пилот! Фигня, говорю, я справлюсь, тут лететь то всего ничего. И полетел.

Из приборов с собой только телефон, высотомер и старенький GPS-приемник, по которому отслеживаю время и километраж. Даже компас не взял. Ну что же я - не знаю где юг что ли? Что я - дурак что ли? А на GPS-приемнике стрелка направления движения скачет как ей вздумается. Пересек Оку, набрал высоту метров 500, чтобы не сильно дергало от рельефа (это я так думал, что от рельефа дергает), смотрю - впереди туча сливается дождем, обошел ее справа, ветер попутно-боковой, стараюсь держать направление.

Хьюстон, у нас проблемы!

Пролетел 30 км, 31. 32. 33. 34 и понимаю - заблудился. Про ограничение по времени помню, разворачиваюсь, а на горизонте в мою сторону уже надвигается стихия. Небо черное, сверкает молниями. Жму полный газ, выпускаю все триммера, снижаюсь, и как в том фильме - иду на грозу! Наперегонки со стихией мчусь к нашему летному полю. Паралёт болтает по небу как пушинку, еле успеваю парировать все выпады крыла а когда меня начало сдувать задом назад.. только тогда понял, что вляпался серьезно.

Кто виноват и что делать?

Пошел дождь, приземляться некуда - подо мной лес и впереди поле, а на нем небольшой островок с деревьями. Ну, думаю, мой шанс - снижаюсь до 1 метра, доскребаю над самой землей до этого островка и сажаю аппарат аккуратно в турбулентном кармане - область такая за всеми крупными объектами с противоположной стороны от ветра, там не сдувает. Быстро собираю крыло, чтобы не успело сильно намокнуть, прячу в лесок и сижу в обнимку с парапланом, зубами стучу от адреналина и холода. Звоню в точку вылета, сообщаю о вынужденной посадке, отменяю поиски и подбор - взлечу сам, яжопытный пилот! :)

Островок оказался непростым. Располагается он в аккурат между двух сходящихся ЛЭП. Снова закончился дождь и успокоился ветер, снова раскладываю параплан, грею технику , снова начинается дождь, снова собираю технику в кусты, а мысль про ЛЭП покоя не дает. А ну как что-то пойдет не так, а ну как забросит на эту ЛЭП-ку. Ну её! Прогуляюсь, поищу другую точку старта. И вот она - провода не пересекают линию взлета, поле ровное, как асфальт, трава невысокая. Ура! Да и дождь кончился. опять. На этот раз медлить не стал, завел мотор, сел в кресло, схватил крыло и газанул на точку. Разложился, взлетел, и понял как же повезло - на поле ни одной кротовины, ни одного муравейника, а буквально все поля вокруг просто усеяны этими "подарками" каждые два - три метра.

Борьба за живучесть.

Встречали как Гагарина!

Бросали в небо шапки и шлемы, кричали "Ура!", супруга плакала от счастья. А я хоть и потрепанный, мокрый, но не сломленный, ..банутый на всю голову, как целеустремленная ворона из анекдота, заходил на посадку. Причина столь бурной радости - за пять минут до моего приземления, пока я блудил в небе и искал направление, на площадке прошел ураган такой силы, что дождь шел горизонтально и не дай бог оказаться было мне в это время там. Такие дела.

Да я бы на своей девяточке проехал!(с) ⁠ ⁠

Рамный гольф (гольф кантри)

а чего на газон то заехал?

А мне такая лада больше нравится :)

там от зубила только немного внешних железок.

была охуенная хуйня

Так то даже сток девятина неплохую геометрическую проходимость имеет.

А какая-нить калина хетч, да если с самоблоком, может и иному паркетнику за щеку заложить. Наши машины изначально проектировались с учетом тотального дорожного пиздеца.

Лада Тарзан Агрегаты от Нивы, а кузов от Самары

Немного образования⁠ ⁠

Новая версия⁠ ⁠

Ролевые игры, которые понравятся каждому студенту))⁠ ⁠

Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула, и сказала: "А давайте вы – бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я – слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает? ".

Грета Николаева⁠ ⁠

Выпьем за гринпис?

-А за что? - Просто так⁠ ⁠

В детстве в магазин привезли куколок , которых мне захотелось ужасно. Но с мамой у нас был уговор — не клянчить. На моё: "Купишь?" был ответ: "Нет денег". И вопрос мы закрыли. Но каждый день после школы я выходила на соседней остановке, чтобы на них полюбоваться. И, естественно, однажды их не стало. Я пришла домой и сказала: "Мама, если деньги появятся, ты кукол не покупай, их уже до нас разобрали". А потом вхожу в комнату, а они меня на кровати ждут. Купили! Хоть и не за что было!

Столица⁠ ⁠

Комплименты⁠ ⁠

Открываю подъездную дверь по дороге на работу и вижу здоровенную спину на весь проем. Работник УК косметический ремонт делает. Протискиваюсь боком мимо и бормочу:
- Здравствуйте..
А он в ответ:
- Доброе утро, солнышко.
И в офис зашла не угрюмая невыспатая бухгалтер Марьиванна, а Солнышко.

Захожу вчера вечером в продуктовый у дома - он маленький, бываю там нечасто, раз в месяц примерно. Купила лук, морковку, иду на выход. И меня окликает девушка из соседнего отдела, в котором вкусняшки продаются и газировка. Далее:

- Вы летом деньги не теряли?

- Эээ. вообще да, было один раз.

- Восемьсот рублей. А что?

А вот что. Больше месяца назад я приезжала в город из деревни, и на обратной дороге обнаружила, что денег не хватает. Именно что восемьсот рублей и не хватало. Это был ужасный день, я возила в город, в ветклинику, подстреленного из воздушки любимого кота, и да, я действительно заскочила в этот наш магазинчик у дома, и купила бутылку водички. И тривиально забыла сдачу, потому что торопилась, и очень устала. Да и жара была вы сами помните какая. Но у меня тогда и мысли не возникло, что сдача забыта, я добросовестно искала дырку в рюкзаке и в поясной сумке, и пришла к выводу, что просто положила деньги мимо рюкзака, и просто их потеряла. Ну, бывает. Обидно, но не смертельно.

И. ребята, они по камерам посмотрели, кто тут Маша-растеряша, отложили эти деньги, и месяц с лишним ждали, когда я приду. И отдали. Девчонки из магазина на Нагатинской, вы самые хорошие =) Такие, как вы, возвращают веру в человечество, в то, что далеко не всё потеряно, и мир, он вовсе не так плох, как некоторым кажется. Спасибо. Спасибо вам большое. Это было самое настоящее чудо.

Торговля памятью⁠ ⁠

Дальний родственник был военным высокого чина, имел награды. После его смерти, жена передала награды в музей. А недавно эти награды "всплыли" на чёрном рынке. Хотелось бы узнать, можно ли вернуть награды (мы родственники со стороны его жены)? Куда обращаться? И можно ли узнать как награды из музея попали на рынок?

Саша молодец⁠ ⁠

Действительно⁠ ⁠

Старость - не радость⁠ ⁠

Подхожу к лестнице, а по ней спускается женщина лет 90,
с палочкой, еле-еле, я чтобы ей не мешать, решил подождать.
Я: "Спускайтесь, я вас подожду".
Она: "Вот, видишь, старость она какая".
Я: "Ой, при всём уважении, надеюсь, я не доживу"
Она: "Я тоже надеялась"