Ребенок лежит на диване
Обновлено: 17.05.2024
Бывают периоды, когда подросток начинает целыми днями лежать на диване. У него проявляется апатия по отношению ко всему. И он абсолютно ничего не хочет делать.
Каких рекомендаций стоит придерживаться для того, чтобы ребенок перестал лежать на диване и ничего не делать?
Не нужно давить на чадо и контролировать его
В период с 12 до 13 лет ребенок переживает процесс, в рамках которого он старается отдалиться от взрослых. Почувствовать себя самостоятельным и независимым. То, что это происходит с вашим ребенком - вполне нормально.
Было бы очень хорошо, если бы каждый человек к совершеннолетию соответствовал возрасту еще и по развитию. Умел брать ответственность за свои поступки. Понимал, что в дальнейшем это будет важно для комфортной жизни.
При этом, стать по-настоящему взрослым ребенок не может. Поскольку пока не дал ответы на ряд вопросов, которые помогли бы ему отделиться. И стать полноценной личностью.
В частности, ребенок должен ответить для себя на следующие вопросы:
- "Кто я?".
- "Чего мне хочется?".
- "Какой я?".
В большинстве случаев эти вопросы являются самыми популярными среди подростков. Особенно, среди тех, которые уже перешли на соответствующий этап взросления. Чтобы понять себя, ребенок должен для начала избавиться от слов, которые были навязаны им с помощью родителей.
Соответственно, большинство желаний, выполнения которых вы ждете от ребенка, ему не нравятся. По той причине, что загадали их вы, а не сам тинейджер. Следовательно, для них подобные желания становятся неинтересными. И выполнять их они не собираются.
Помните следующую закономерность: чем большее количество давления вы оказываете на чадо, тем больше оно ему противится. И тем сильнее пытается поступить наоборот. Вместо этого лучше предоставьте тинейджеру возможность самому выбирать, что делать. Подобным образом он обретет новый опыт. Поймет, что можно делать, а какие поступки чреваты последствиями. При этом, ребенок сможет сделать свой выбор.
Когда родители навязывают свое мнение или контролируют, это очень плохо сказывается на ребенке. Он не учится жить самостоятельно. И умеет принимать решения только в том ключе, в котором это делаете вы. Поэтому бывают ситуации, когда мальчики живут с родителями до 30-ти лет. Не могут найти девушку и устроиться в жизни. А все потому, что в детстве за них все решала мама/папа.
Учитывайте то, как устроен мозг подростка
В следующий раз, когда будете ругать подростка за ничего не делание, подумайте о важном аспекте. Биохимии мозга чада. Явление, которое нам кажется ленью или же прокрастинацией у тинейджеров, на самом деле довольно распространено. Особенно у представителей этого возраста.
Не волнуйтесь, если у вашего ребенка появилась лень, это не плохо. Она случается у всех тинейджеров. Даже у тех, кто в школе имеет высший балл. Отличники справляются только за счет того, что берут свою силу воли в руки и добиваются желаемого - продолжают учить уроки.
Учитывайте также, что дофамин в мозгу у тинейджера изначально находится на довольно невысоком уровне. Его объем намного ниже, чем у любого взрослого. Однако, если подобный гормон начнет выделяться, то это будет происходить в огромных количествах. Следовательно, удовлетворение и эмоциональную зарядку тинейджеры получают от развлечений, которые действительно могут запомниться. Компьютерных игр, экстремальных прогулок, девиантного поведения (например, драк, участия в каких-либо субкультурах) и так далее. Как раз по этой причине подростка, усевшегося за ПК, настолько сложно от него отогнать. Даже если вы говорите "займись делом", ребенок вас на подсознательном уровне не понимает. Для него компьютер это в данный момент очень важное дело.
Учитывайте также, что в мозгу у человека есть специальные зоны. Одна из них отвечает за самоконтроль, а вторая - за планирование задач на долгий срок. Соответственно, тинейджерам пока довольно непросто выбирать вещи, которые являются действительно нужными в перспективе. А не просто доставляют удовольствие в текущий момент.
Как предлагать тинейджеру что-либо новое?
Ребенок действительно будет отдаляться от вас. Как мы говорили, это нормально. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы правильно на это реагировать. Не стоит отдаляться от чада в ответ. Продолжайте предлагать ему куда-либо пойти с вами. Но делайте это правильно.
У вас будет возможность предложить чаду какое-либо интересное совместное занятие. Вы сможете дать ему интересные идеи для времяпрепровождения. А еще, у вас будет возможность брать его с собой в поездки.
При этом, не стоит принижать интересы ребенка даже если они вам не нравятся. Использовать фразу "Пойдем с нами гулять в город, целый день за своим компьютером бесполезным потратил" и так далее. Если вы не произнесете фразу с оскорблением "кумира" тинейджера в его возрасте, от вас не убудет. Но зато это не вызовет у чада отрицательных эмоций. И желания избавиться от ситуации, в которую он попадет.
Вместо этого могут быть использованы более лояльные для тинейджера конструкции. Например: "Мы с папой едем в центр. Нам доставит радость, если ты пойдешь с нами. Мы там как раз планировали зайти в твою любимую бургерную" и так далее. Вы должны дать подростку выгоду. В этом случае он пойдет с вами туда, куда вы скажите. А без выгоды добиться своего, к сожалению, не получится. В этом возрасте тинейджеры ничего не делают просто так. И, к сожалению, это нормально. Вы сами поступали так же, просто этого не помните.
Ни в коем случае не давите на чадо. Пусть делает только то, что хочет. В противном случае, есть риск, что он может начать делать все наоборот. Даже в том случае, если в первоначальном варианте он планировал дать свое согласие.
Постарайтесь понять, как устанавливать границы, и придерживайтесь этого
В большинстве случаев фраза "Он ничего не хочет делать" воспринимается родителями в том смысле, что тинейджер не осуществляет никакую помощь им по дому. И не изъявляет желания придерживаться конкретных правил. Учитывайте, что правила и границы очень важны для чада.
Их количество не должно быть слишком большим. Однако, границы в любом случае должны быть. Буквально пару-тройку пунктов. Они в обязательном порядке должны соблюдаться чадом. Причем, происходить это должно в довольно строгом порядке.
Главная проблема большей части взрослых состоит в том, что на первом этапе они не запускают процесс установки границ. После чего, резко, без всяких предпосылок, начинают что-либо требовать от чада. Конечно, он не будет повиноваться, поскольку действия против него были направлены необоснованно.
Старайтесь беседовать с тинейджером в максимально мирной обстановке. Вы должны иметь возможность объяснить, что конкретно от него требуется. Возможно, чадо хочет к вам прислушиваться. Но у него это не получается, поскольку он не понимает, что от него требуется.
Старайтесь добиваться своего последовательно. То есть, нельзя сразу, на ровном месте, заставить его мыть посуду каждый день. Сначала заставьте его сделать это во вторник. Затем - в четверг. А затем, постепенно, вводите новые дни. Так, чтобы ребёнок начал мыть посуду буквально каждый день.
Всегда давайте наставление чаду. "Помой сегодня до 17:00 сегодня посуду". Возможно, подросток хотел бы вам помочь, но он не знает, что конкретно ему делать. И до какого периода. Если же четких инструкций не давать, то и выполнения поставленных перед ним задач ожидать не стоит. Это может возыметь негативные последствия.
Удостоверьтесь в том, что у ребенка не депрессия
Если ребенок постоянно, 24/7, лежит и ничего не делает, проанализируйте ситуацию. В некоторых случаях апатия может сигнализировать о серьёзных проблемах на психологическом уровне. Если, помимо этого симптома, ребенок ни с кем не разговаривает, мало кушает и имеет плохое настроение, это плохой знак. Вполне возможно, что у ребенка имеется проблема на психологическом уровне.
Если тинейджер на протяжении длительного времени испытывает тоску, печаль и другие подобные чувства, это негативный момент. Он может сигнализировать об имеющейся у тинейджера депрессии. Ее необходимо лечить в срочном порядке. В противном случае, психологическое состояние чада значительно ухудшится. И ему предстоит ходить к психологу/психиатру.
«Лежит на диване, ничем не занимается…»
Наверное, любой родитель, сталкиваясь с проблемой отцов и детей, задается вопросом: откуда взялся этот подросток, нормальный же был ребенок! Непонятно, как с ним жить и как его воспитывать. В этой статье я как раз попробую ответить на извечные российские вопросы «кто виноват?» и «что делать?» применительно к подростку. Опираться буду в основном на свой опыт.
Итак, кто виноват? Как всегда, обстоятельства.
Во-первых, это установки родителей, типичные для нашего времени.
1. Детьми надо заниматься.
Наше поколение тревожно до жути, да еще и с каким-то комплексом гиперответственности. Любопытно, что наши собственные родители, просто нас покормив, уже считали, что они супер-мамы и папы, долг свой выполнили на 120 процентов.
Нам же надо обязательно причинить пользу. Запихивание еды в детей до сих пор практикуется в садиках, с одобрения родителей. Спасибо вам, родители и воспитатели: вы готовите мне клиентов с пищевыми расстройствами, каждый из которых будет кормить меня (печальный каламбур!) месяцы и годы. «За маму — за папу», «доесть надо всё», и — писк моды -«кто доест всё, получит наклеечку». Попутно дети разучаются понимать, когда они сыты и когда голодны, что они хотят есть, а что нет.
Интересно, что некоторые запихивают не просто еду, а полезную еду, да еще и по какой-нибудь системе.
То же самое со знаниями — запихнем побольше знаний, полезных. Полезные не лезут? Запихнем интересные и развивающие — по мнению школы и родителей, конечно, ибо ребенка никто не спрашивает, мал ещё.
Результат усилий: к подростковому возрасту дети лежат и ничего не хотят, потому что за них уже всё отхотели, перекормили. Даже не дали почувствовать, что именно они хотят. Самые стойкие сопротивляются активно, но тоже не знают про себя ничего.
2. Дети должны быть успешны.
Взрослые, добившиеся многого в бизнесе, в профессии, часто спрашивают не меньше со своих детей. Иногда дети становятся прямо таки призовыми рысаками, на успехе которых родители зарабатывают свой психологический капитал: «Мой ребенок — отражение моей успешности».
Конечно, при этом для детей создаются идеальные условия: элитные школы, репетиторы, индивидуальные занятия… Но с них требуются высокие результаты.
Эта гонка за призами нередко приводит к тому, что ребенок не справляется с нагрузкой. Сколько детей еще в младшей школе выдают обострения или дебют психосоматических заболеваний: астма, псориаз… В итоге мы имеем уставшего, истощенного ребенка. Если он успел вовремя лечь на диван и перестать что-то делать, то, может быть, сохранил хотя бы своё здоровье.
Но в худшем случае ребенок при этом еще и не получает любви от родителей. Она вроде бы маячит впереди, за очередным призом, но она недостижима как мираж и никогда не насыщает потребности ребенка. Он гонится за ней и не может отказаться от этой гонки за ПРИЗрачной родительской любовью. Тогда психосоматика, нарушения поведения или психические нарушения практически неизбежны.
Кроме родителей, у нас есть еще и общество с его тенденцией к развитию. Среда обитания, так сказать. Здесь тоже наметились свои тренды.
1. Естественный отбор умер, да здравствует медицина!
Наши родители и прародители еще прошли жесткий отбор — война и послевоенные годы не пощадили ни одну семью. Наши дети уже счастливо пропустили даже развал СССР, тоже поломавший немало судеб. И дай бог! Но успехи медицины привели не только к росту продолжительность жизни, но и к тому, что шансы на выживание детей с проблемами значительно выросли.
Стало гораздо больше детей с неврологическими нарушениями, которые требуют учета в педагогической работе. А кто их учитывает? Предположим, у подростка церебрастения — так вот, ему по нормативам положен дополнительный выходной посреди недели. Кто ему предоставит такую льготу? Ему после школы-то отдохнуть некогда!
Но если не учитывать особенности личности и здоровья ребенка, результатом будут психосоматические нарушения, хроническая усталость, депрессия, нервные срывы.
И опять, лежащий на диване подросток не худший вариант при таком раскладе. Это уже точно не лень, а энергосберегающий режим.
2. Уже упомянутая мирная жизнь.
Это, как и медицина, тоже несомненный плюс. Но нашей стране позарез нужно лет этак 200 этой самой мирной жизни — без войн, революций, путчей, без социальных катаклизмов. Тогда, возможно, мы изживём насилие, которым пропитано наше общество… А пока оно только становится отчетливей видно. Потому что пропали оправдания такого насилия: «жизнь тяжелая была», «война всё спишет», «мы выживали как могли».
Жизнь мирная, а подростки нередко приходят ко мне в таком состоянии, будто участвовали в боевых действиях где-нибудь в Сирии. Посттравматическое расстройство — оно появляется там, где есть насилие. И это не только физическое и сексуальное насилие. Это также игнорирование потребностей ребенка и подростка, а также втягивание детей в родительские конфликты. Это крик и оскорбления – дома и в школьных классах. В последнем случае жертвами со всеми вытекающими становятся не только те, на кого кричат, но и свидетели насилия. Массовое насилие: 25 жертв – 25 ран.
Если еще и дома ребенок не получает тепла и поддержки, это лишает его возможности залечить эти раны.
Отдаленные результаты травмы: хроническая усталость, низкая активность, психосоматика, депрессия, изолированность, сниженный интерес к жизни. Опять лежит на диване, да еще и с парой диагнозов.
Что же делать?
Парадокс состоит в том, что не надо ничего «делать». А это никак не укладывается в головах большинства чиновников, педагогов, родителей. Прекратите разрабатывать стандарты, писать приказы и требовать отчеты. Они подросткам не нужны.
От взрослых подростку требуются: принятие, признание, переход к партнерским отношениям. Поэтому:
- Перестаньте что-то «ДЕЛАТЬ» с подростком как с несознательным предметом, и начните его слушать и взаимодействовать. Если трудно (это нормально, не бойтесь это признать), поручите его на время толковому наставнику, который может его выслушать без критики (дедушка, бабушка, тренер, психолог);
- Проявляйте уважение к подростку – уважайте его выбор, интересы, друзей, личное пространство и личную жизнь;
- Создайте четкие границы дозволенного (это адекватные правила про то, что жизненно важно, и остальные — по поводу которых вы договорились);
- Учитывайте личные особенности, психологические травмы, неврологию, историю болезни;
- Позволяйте решать возрастные задачи (общение со сверстниками, самостоятельность, самоопределение).
Глядишь, тогда и встанут наши Емели с печи, или, глядишь, роботизируют её и заставят поехать. Они умные, добрые и талантливые — наши подростки. Просто надо в них верить.
Об авторе. Николай Юдин — психолог-консультант, тренер и преподаватель психологии, кандидат психологических наук.
О себе рассказывает: «В психологии я с 1997 года, и за это время психология стала мне только интересней. Я работал с подростками, со взрослыми, со студентами. Вёл тренинги, занимался научной работой, преподавал психологию. Но сейчас меня больше всего радует возможность помогать людям и развиваться самому в области консультирования и психотерапии».
«Он лежит на диване и тупит в телефон». Учитель Лариса Артемова — о том, как детям отдыхать на каникулах
У родителей душа не на месте, когда в каникулы ребенок ничем не занят. «Ты впустую тратишь время», «надо освоить список литературы», «нельзя столько сидеть в телефоне» — вот что слышат подростки, которые устали от школы. Почему детям важно отдохнуть летом, как родителям избавиться от чувства вины и как помогают аудиокниги, «Правмиру» рассказала учитель Филипповской школы и школы «Наукоград» Лариса Артемова.
— Почему родителям так важно, чтобы ребенок был все время чем-то занят, даже в каникулы?
— Я сама недавно удивилась этому, даже расстроилась слегка, понимая, что детство быстро кончается, как и каникулы.
Думаю, что родители переживают по нескольким причинам. Первая — сейчас очень много действительно интересных возможностей, которых раньше не было, и взрослым кажется, что все то время, пока дети ничего не делают, они эти возможности упускают. А поскольку их бесконечно много, то можно переживать все время. И родители попали в такую ловушку.
Понятно, что как раз хорошие, заботливые матери (и отцы) переживают по этому поводу. Но мы можем, действительно, быть неправы в этой ситуации.
Во-первых, нельзя всего объять, а во-вторых, есть еще те самые возможности, которые предоставляет человеку пребывание наедине с собой. Потому что, как правило, никто не лежит просто так. У него в голове, в душе наверняка что-то происходит.
Дети о чем-то думают, что-то вспоминают, о чем-то мечтают. Это очень часто связано с какими-то конкретными людьми, которых нет рядом. Это могут быть друзья и воспоминания о том, где они были и о чем говорили, какие-то влюбленности. И когда ты человека дергаешь в этот момент, он может очень переживать. А нам кажется, что он просто упускает возможности.
И вторая, более узкая причина — это те самые списки литературы на лето, которые дети от нас (учителей словесности) получают в школе. Некоторым детям физически тяжело читать. И это может быть связано с самыми разными причинами. С тем, как у них сформирован этот навык, как у них в принципе устроена нервная система, с их зрением, с какими-то подростковыми физиологическими процессами.
И в таком случае можно начинать с аудиокниг — текст все равно воспринимается, он никуда не теряется. Но этот физический аспект преодолевается, и потом человек, прослушав какое-то количество аудиокниг, может начать читать. Это действительно так.
Некоторые мои ученики после прослушивания аудиокниг начали более интенсивно читать и хорошо работать с обычной книгой.
Просто у нас есть какие-то стереотипы, и хочется увидеть ребенка с книгой в руках, это пасторальная картинка.
Но ради этого, безусловно, не стоит портить нервы ни себе, ни ребенку.
— Не захочет ли ребенок все время идти по легкому пути и не читать, а слушать?
— Во-первых, это не такой легкий путь. Во-вторых, это, как правило, приводит к тому, что дети начинают читать. Потому что ребенок привыкает к качественному объемному тексту, происходит развитие, когда он слушает серьезные взрослые тексты в исполнении хороших артистов. Он эмоционально откликается, начинается работа воображения. Появляются какие-то вопросы, и начинается внутренний диалог с самим собой.
После этого становится уже не так важно, читает он или слушает, ему не так страшно уже преодолеть эту техническую сторону, потому что навык все равно нарабатывается.
Читайте вслух и делите книги на порции
— Нужно ли заставлять ребенка прочитать все книги по списку?
— Это зависит от позиции преподавателя. Мы, как правило, выделяем самые объемные произведения, которые тяжело будет прочитать во время учебного года, поэтому это лучше сделать летом.
Кто-то, может быть, более жестко требует, чтобы именно за лето было прочитано все, что было в списке, но мне кажется, это не очень разумное требование со стороны учителя.
— Родители должны вмешиваться в процесс и контролировать?
— У родителей (и у меня так бывало) — две крайности. С одной стороны, мы часто детей заставляем и ими руководим, а с другой стороны, решив, что дети должны быть самостоятельными — оставляем их наедине с задачей, которую они не могут решить.
Наверное, оптимальной стратегией было бы предлагать помощь. То есть задать вопросы: о чем вы договаривались с преподавателем, надо ли прочесть все по списку полностью, с чего ты начнешь, за что ты боишься браться. И предложить помощь: по каким пунктам списка тебе подобрать аудиокниги, может быть, тебе вслух немного почитать, чтобы начать, войти в книгу. И так далее.
И это приводит как раз к самостоятельности, потому что человек начинает понимать, как и что делается, и потом уже делает сам. А если он не знает, с чего начать, то просто не берется.
— Что делать, если ребенок категорически не хочет читать летом?
— Совершенно точно не нужно заставлять. В школе, безусловно, как-то разберутся.
Вопрос в другом — надо просто представить себе последствия и обсудить их с ребенком. Что будет, если ты не прочтешь? Насколько он готов иметь дело с этими последствиями.
Мне кажется самым странным, что родители удивляются: «Почему он не хочет». По множеству причин он может не хотеть читать. Например, очень строгий учитель, и кажется, что ты это делаешь из-под палки, или огромная по объему программа. Если есть необходимость, можно что-то делать и нехотя, тогда надо думать не почему он не хочет, а как сделать более приятным вход в этот процесс. Это надо решать индивидуально.
«Сам сидит в компьютере, а мне не дает»
— Почему то, что ребенок не хочет читать, много сидит в телефоне, родители часто воспринимают как собственный провал, педагогическую неудачу?
— Когда родители общаются, они крайне редко рассказывают о проблемах своих детей. Приятнее говорить о достижениях. И многие начинают сравнивать именно положительные аспекты и не думать при этом, какие у других детей проблемы. И начинает казаться, что ты плохая мать, а все остальные — хорошие.
На самом деле у всех есть и достижения, и проблемы. Просто о каких-то вещах родители говорят или пишут, а о чем-то умалчивают.
Сравнение — это большое искушение и, как правило, большая ошибка. Потому что у каждого есть свой путь. Человек, который в учебном смысле довольно медленно двигался, может вдруг затеять какие-то невероятные проекты и с успехом их реализовать.
О чем действительно надо беспокоиться родителям, так это о том, есть ли настоящий контакт и понимание, не реализует ли родитель свои амбиции через ребенка, не закладывает ли какие-то будущие очень серьезные проблемы своим давлением.
— Как родителям преодолеть чувство вины и оставить ребенка в покое?
— Дело не в том, чтобы оставить его в покое. Просто попытаться понять, что он чувствует в этот момент, почему он лежит, что он делает в телефоне, что там такое, почему ему там так хорошо.
Можно транслировать свои переживания, только спокойно и в какие-то моменты, когда все нормально. Рассказать ему, что когда он сидит в телефоне, то кажется, что это вредит его здоровью, осанке, глазам. Или поделиться опасением, что потом он будет жалеть о потерянном времени. Но самое главное — услышать ответ, услышать, что же скажет ребенок.
Он, скорее всего, что-то скажет, если отношения с ним не совсем испорчены. Возможно, он построил готический собор в «Майнкрафте», или там все его друзья, по которым он скучает, и он переписывается с ними, потому что их сейчас нет рядом, или он всех обыгрывал в какую-то игру. Он восполняет то, чего ему недостает в реальности.
Мы же, как правило, не знаем, что он там делает. А дети точно так же не знают, чем заняты родители, и думают: «Сам сидит в компьютере, а мне не дает».
Когда дети знают, чем занимаются родители, как зарабатывают, что делают на работе, гораздо легче достичь взаимопонимания.
— Родителей часто раздражает, что ребенок лежит на диване и не помогает по дому. Как быть в такой ситуации?
— Ребенок не обязан сам догадаться. Очень часто родители считают, что ребенок должен сам понять, что нужно помыть посуду или вынести мусор.
Ему обычно достаточно одной фразы — отнеси туда-то, помой посуду, вынеси мусор. Дети без проблем это делают, если только это не приказ, а просьба — нормальная просьба с целью облегчить себе хозяйственную жизнь. Иногда бывает, что дети забывают, можно напомнить. Но ни в коем случае не нужно на них обижаться, если они не догадались что-то сделать. Они вырастут и будут отвечать сами за свое хозяйство.
— Как именно нужно отдыхать школьнику? Можно позволить ему проваляться три месяца на диване?
— Мне кажется, надо дать человеку полежать какое-то довольно долгое время, если ему это нужно. Он сам встанет.
Очень важно, если есть возможность, чтобы была какая-то компания друзей. Это лето довольно сложное, потому что многие лагеря не работают, какие-то проекты отменились. Но важно, чтобы рядом были один-два друга.
В идеале нужно общение с животными и природой. То же самое лежание на диване на веранде за городом или сидение на качелях лучше, чем лежание в квартире. Лучше, если есть возможность, переехать туда, где любая деятельность будет на воздухе.
Дети умеют себя занять, оставьте выбор за ними
— Чтение — это отдых или нет?
— Это зависит от того, как сформирован навык. И родители часто не могут на это повлиять.
Навык чтения формируется в зависимости от самых разных причин. Это может быть какая-то нейропсихологическая проблема, например. Все что угодно может тормозить этот навык. Пока он технически создает проблему, чтение будет для ребенка не отдыхом и удовольствием, а работой.
Пока это работа, нужна или внутренняя сильная мотивация, или добавление внешней. Можно и покупать мороженое за прочитанные страницы, если это очень трудно дается, но во время формирования навыка нужно все время проговаривать, что так не будет всегда. И отдельно помогать получить удовольствие от текста с помощью чтения вслух, аудиоспектакля, рассматривания иллюстраций. Это довольно рискованный путь, но иногда может сработать. И ребенок увидит, что родитель понимает, что ему трудно.
В этом плане аудиокниги позволяют развиваться, даже когда навык еще не созрел.
И это совершенно точно не должно влиять на самооценку матери.
То, насколько быстро и хорошо читает твой ребенок, не связано с тем, какая ты мать.
— Может быть, родители сами не умеют отдыхать, поэтому не дают расслабиться детям?
— Конечно, это довольно часто бывает. Часто родители думают — день прошел впустую, ничего не сделано. Естественно, когда ты взрослый и знаешь цену времени, такое может быть, человек все время корит себя за бездарно прожитые дни.
— Надо детям подавать пример — как правильно отдыхать?
— Иногда дети делают наоборот. Не стоит рассчитывать, что если ты прямо сейчас вскочишь и пойдешь играть в бадминтон, то обязательно прибегут дети и тоже начнут играть.
И надо соблюдать границы (многим это очень трудно дается), не надо осчастливливать насильно. Потому что, как только ты начинаешь так делать, надо себя представить на месте этого человека. Что он чувствует? Кто-то боится воды, а его начинают заставлять плавать, или ведут любоваться панорамными красотами, а у человека боязнь высоты.
— Могут ли дети сами себя занимать три месяца подряд самостоятельно или без помощи взрослых не обойтись?
— Я таких детей, которые не знают, чем занять свой день, знаю немного. Надо доверять детям, они умеют занять свое свободное время. Это не бессмысленно для них проходит. Они думают, они общаются, они что-то пишут, рисуют, смотрят. Они что-то читают, мы просто не всегда об этом знаем.
Мне помогал вопрос: «Какие планы на день?» Можно что-то свое предложить, но это время потому и называется свободным, что право выбора остается за каждым из нас.
Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.
Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!
Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки
Последний год в школе, впереди напряженная учеба и подготовка к ЕГЭ, но, кажется, это волнует лишь родителей. Уже почти взрослый подросток лежит на диване с прошлого учебного года, который он еле закончил.
Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.
– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.
Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.
– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?
– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.
Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.
Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.
Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.
Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.
Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.
Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.
– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?
– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.
Не учится, не работает – запирать ли холодильник
– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?
– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.
У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.
Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.
– Бывает, в ответ раздается и грубость…
– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.
– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?
– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.
Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.
И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.
– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…
– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.
Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.
Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…
Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.
– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?
– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.
Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.
Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».
Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.
Протоиерей Андрей Лоргус: Из дивана человек выберется сам
Почему выросший ребенок ничего не хочет, кто виноват в том, что он не идет работать, и что общего между зависанием в интернете и экстремальным спортом – размышляет психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.
Отказ от жизни в реальности – проблема всей семьи
– Молодой человек ничего не хочет: ни учиться, ни работать, ни жить самостоятельно. «Диванный синдром» – что это за явление? Отчего бывает?
– По большому счету это может быть даже формой депрессии и апатии, когда у человека нет ни сил, ни интереса ни к жизни в целом, ни к отдельным ее проявлениям. Лежать на диване, уткнувшись в телевизор или зависнув в интернете – это одна из форм ухода от жизни.
– Значит, есть какая-то еще форма ухода от жизни?
– Конечно. Например, так называемый «ботаник». Это человек в аналогичном состоянии – когда он с головой погружается в науку или учебу и теряет связь с реальной жизнью и людьми. Есть еще и те, кто, собираясь с компанией, изображает средневековых рыцарей, разыгрывает батальные сцены – это также пример перехода человека в мир вымышленный, сказочный, мир игры.
Еще одним вариантом ухода является экстрим, когда молодые люди гоняют на велосипедах по крутым горкам или перилам лестниц, прыгают с небоскребов, устраивают гонки на мотоциклах в карьерах или на снежных склонах на сноубордах.
И конечно же, прямой формой ухода от жизни является сидение за компьютером. Молодые люди особенно склонны к этому в раннем подростковом возрасте. Они готовы сутками сидеть в интернете, не выходя из дома. Это все не диванный синдром по проявлениям, но по своей сути – то же самое. Причем касается это состояние не только подростков и молодых людей, оно бывает у всех, и у вполне взрослого человека также может возникнуть.
И в первом, и во втором, и в третьем случае человек отрезает себя от реальности. У него нет ни сил, ни мотивации, ни желания в эту жизнь вступить.
Все описанные выше примеры нужно отличать от нормативных проявлений, когда учеба, спорт, компьютер – это лишь часть жизни – хобби, увлечения. Я же сейчас говорю о формах сопротивления реальности.
Важно понимать: описанная проблема – «отказ от жизни в реальности» – не только проблема человека, который «лежит на диване», особенно если речь о подростках. Это также и проблема семьи. Нередко можно услышать: «Я не хочу жить так, как моя мать», – подобные слова – симптом неблагополучных детско-родительских отношений.
– При чем же здесь семья, особенно если речь идет о вполне взрослых людях?
– Понимаете, не бывает в системе (а семья – это система), чтобы один вел себя неадекватно, а другие адекватно. Апостол Павел пишет, что «если болит один член, то все тело болит». В семье люди взаимосвязаны. И если в семье все жалуются на подростка, который ничего не делает, кроме как сидит в интернете или лежит на диване, это значит, что сама семья создала такую ситуацию. Не нарочно, конечно, не осознанно, но создала. И нужно разбираться с тем, как это сложилось. И ведь сложилось задолго до «лежания». При этом ответственность с «лежащего» никто не снимает.
Когда ко мне обращаются за консультацией (а обращаются, как правило, мамы и очень редко – отцы) и начинают жаловаться на подростка или на молодого человека, потому что этот синдром может сохраняться и в 25, и даже в 35, и в 45 лет, то, задавая этим мамам и папам вопросы, я разворачиваю их внимание к семье в целом. А что происходит в вашей семье? Какие отношения сложились у вас с детьми? А каково ваше отношение к своей жизни?
– И что получается?
– А получается, что молодой человек пытается сформулировать свою позицию, но ее никто не хочет слушать. Заметьте, обычно, рассуждая о диванном синдроме, мы рассматриваем его по отношению к молодым людям, но и с девушками это случается не реже.
Так вот, молодые люди обоих полов обычно говорят разными словами, но одну общую мысль: «Я не хочу жить так, как живут мои родители. Я не хочу быть вечно усталым, загнанным, озлобленным, кричащим, иногда пьющим, уткнувшимся в какой-нибудь сериал после рабочего дня. Я не хочу быть тем, у кого вся жизнь состоит в беготне и добыче средств к существованию. Я не хочу, потому что все это бессмысленно для меня, потому что родители не удовлетворены жизнью. У них слишком мало остается на себя, в их жизни нет места интересному. Я такой жизни для себя НЕ ХОЧУ. Я не хочу жизни от звонка до звонка в офисе, не хочу жизни, в которой ничего моего нет».
С одной стороны, неплохо, что человек формулирует свою позицию. С другой стороны, эта инфантильная позиция может сохраниться и у взрослого человека.
«Лежание на диване», «сидение в интернете» – это отказ молодых людей от той жизни и того социального окружения, которое доступно их взору. Отказ от жизни и демонстрация собственного бессилия и беспомощности.
Экстрим и спорт тоже могут быть имитацией жизни
– Когда подросток, а потом молодой человек занимается экстремальными видами спорта или исторической реконструкцией, это родителей и близких все-таки не пугает. В отличие от ситуации, когда молодой человек, лежа на диване, говорит: «Учиться не хочу, работать не хочу, отстаньте от меня все». Это действительно одна и та же проблема? Ведь в первом случае мы наблюдаем активность, а во втором – безволие и атонию.
– Понимаете, в первом случае создается имитация жизни. А в лежании на диване человек ничего не имитирует. Он в этом смысле честнее. Только не надо путать то, о чем я говорю, с ситуацией, когда экстрим и ролевые игры являются хобби. Хобби – это то, что мы имеем помимо дела нашей жизни. Если человек имеет призвание, если у него есть любовь, семья, есть дети, и в придачу ко всему он занимается реконструкцией или прыгает с парашютом, то это хобби и это его желание.
А когда подростки не работают и не учатся, а экстрим становится для них единственной формой жизни, и в остальное время они сидят, уткнувшись в гаджеты, тогда это тот случай, о котором мы говорим. Здесь, повторюсь, каждая ситуация требует отдельного рассмотрения.
Но реконструкция, экстрим, общение в уличных кафе с чашкой капучино, сидение на тротуарах с бутылкой воды, катание на скейтах и велосипедах, когда больше ничего не происходит – это, увы, «диванный синдром». Другое дело, что окружающим так не кажется.
«Велосипед, скейт, ролики и парашют – это же спорт, здоровый образ жизни», – возразят мне. Да, друзья, здоровый образ, но не жизни. Это скорее псевдоздоровый образ существования.
Еще раз напомню, если все время занято только этим.
Кстати, крайности могут сочетаться – подросток может несколько часов мотаться по городу со своим скейтбордом, а потом, возвращаясь домой, не включается в жизнь семьи, а ложится на диван с гаджетом. Но в любом случае у такого молодого человека нет полноценной осмысленной жизни, а главное, он отказывается в нее вступать. Она ему по какой-то причине не нужна и неинтересна. И в этом необходимо разбираться. Но главное – почему он сам не может найти СВОЙ смысл жизни? Почему его сил хватает только на отказ?
Забота на грани преступления
– Вы говорите, что корни проблемы лежат в семье. Действительно, довольно расхожей позицией является мнение о вине родителей. Мол, сами виноваты, что сын лежит на диване, потому что избаловали его, и он может позволить себе ничего не хотеть. Как это соотносится с вашей мыслью о том, что жизнь родителей скучна?
– В большинстве своем сегодняшние родители принадлежат тому раненому поколению, у которого ничего, кроме улицы, не было. Балуют детей как раз те, кто сам рос в системе жесткого дефицита. Они пытаются «накормить» своих детей как себя, а часто в ущерб себе. Они будто бы воспроизводят то, что в детстве сами не имели (еду, игрушки) и недополучили. Это и есть системная ошибка. Это и есть передача исторических, социальных травм детства через поколение.
Знаете еще, почему родители балуют детей? Часто это бывает попыткой реабилитировать себя за то, что они детей в детстве сдали на «пятидневку» или няням, не могли с ними общаться, не могли их воспитывать. Это также может быть следствием сделанных женщиной абортов.
Бывает, двух-трех младенцев убили, а на третьем, рожденном, все свои родительские амбиции как раз и реализуют. Нездоровая родительская мотивация может базироваться на очень патологических семейных проблемах. Есть что-то глубоко болезненное, когда ребенку дают все, что он только мог бы захотеть.
– Есть еще какие-то причины, по которым «диванный житель» не хочет вписываться в жизнь, кипящую вокруг?
– Причин масса. Это может быть и выученная беспомощность, при которой человек привык, что за него всегда принимают решения. Это может быть отсутствие ясной цели и мотивации. Но еще чаще в разговоре с молодыми людьми, пришедшими на консультацию, выясняется, что они не знают и не чувствуют своих желаний. Не развилась у них в детстве способность чего-то хотеть.
Одна из задач, которая стоит перед родителями – развитие потребностной («Что я хочу?») и мотивационной («Зачем мне это?») сфер личности ребенка.
Ребенок должен познакомиться со своими желаниями еще в раннем детстве. Например, у ребенка есть жажда, голод, он хочет сходить в туалет, и тогда мать обучает его самообслуживанию. Так ребенок узнает о своих потребностях и понимает, что с ними делать, как их удовлетворить.
Но этот естественный процесс может быть искажен. Вот ребенок (будущий диванный сиделец) получает от родителей то, что он еще не успел захотеть. Он еще не проголодался, а его уже кормят, иногда насильно. Если это происходит постоянно, то ребенку становится незачем прислушиваться к своим ощущениям – какая разница, хочет он есть или нет, его все равно будут кормить тогда, когда взрослым удобно.
Или другой пример, маленькому ребенку дарят смартфон (это может быть какая-то очень дорогая и сложная игрушка). Он еще маленький, он еще не знает, зачем это ему нужно, захотеть не успел, а вот, пожалуйста, уже имеет.
В мировой практике подобные вещи, когда родители не позволяют ребенку развивать его собственные желания, называют формой жестокого обращения с детьми. Такое поведение родителей – не что иное, как препятствие развитию личности ребенка, которое в будущем ведет к личностной инвалидизации человека.
Ну что такое лежащий на диване человек? Это же социальный и психологический инвалид, не имеющий мотивации ни к развитию, ни к труду, ни к созданию семьи.
Покажите ему добрый пример жизни, и он выберется сам
– И что же делать? Как помочь? Какие советы здесь можно дать?
– Главное, что хочется сказать всем «помогальщикам» и спасателям: «Дорогие, не надо никому помогать. И вообще идею помощи оставьте в стороне. Каждый человек свободен. Он выберется из своего состояния, если захочет». Конечно, если речь не идет о клинической депрессии, но в этом случае уже нужна не ваша помощь, а специалиста.
Идея помощи лежащим на диване людям рождается тогда, когда мы думаем, что Бог, конечно, есть, но Он данному конкретному человеку не поможет. А вот мы поможем.
Бог позаботится о каждом человеке. Не надо в этом сомневаться. Человек выберется сам. Лучшее, что каждый спасатель и помощник может здесь сделать – это самостоятельно развиваться и двигаться к Богу, к реализации себя, к обретению образа и подобия Божия. Тем самым показывая своему ближнему, пусть это будут даже и эпизодические встречи, добрый пример жизни.
Понимаете, если человек имеет жажду жить, имеет любовь к жизни, если он действительно живет: любит, вступает в отношения, создает семью, рожает детей, если он строит дом, любит жизнь и не скрывает это от окружающих, то десятки вокруг захотят пойти тем же путем.
Одна из проблем молодых людей, лежащих на диване, в том, что рядом с ними нет никакого доброго примера. Загнанные на работе родители, уставшие и изможденные, с бессмысленным взглядом, они дома не являются примером жизни. Но как только рядом оказывается человек с искрой в глазах, живущий полной жизнью, в полном смысле этого слова дышащий любовью, который не только трудится, но и творит, созидает свою жизнь, то это становится лучшей помощью для лежащего на диване человека.
– Давайте перефразируем. «Спаси себя, и рядом с тобой спасутся твои дети». Так?
– Займись своею жизнью, сделай ее интересной, и тогда дети, глядя на тебя, потянутся за тобой.
– К сожалению, таких советов немало, более того, часто их дают мнимые «специалисты». Подобные рекомендации – не что иное, как призыв к социальной изоляции и форма игнорирования. Самое простое, что может сделать семья – спихнуть молодого человека в армию. Кстати говоря, таких печальных примеров немало в моем приходе, и все они плачевно закончились – армия не учит любви к жизни.
– Но если и армия – тупиковый путь решения проблемы, то, значит, дать полежать и ждать, когда человек сам сползет с дивана? А в это время терпеть, смиряться и молиться? Мать переживает, работает от звонка до звонка, падает дома от усталости, чтобы прокормить переросшего сынишку. Когда рядом растет нахлебник, то рано или поздно возникает желание сбросить этот груз с плеч, спихнув в армию, выгнав из дома, чтобы сам зарабатывал.
– Вот вы говорите «Они переживают». Неужели думаете, что, выгнав, отселив, чтоб сам зарабатывал, мать перестанет переживать?
Когда мать отделяет от себя подростка, молодого человека или даже уже взрослого сына (дочь), она продолжает переживать. А с кем он проводит время, с кем встречается на квартире, не употребляет ли наркотиков, не привел ли в дом кого-нибудь, не продал ли квартиру проходимцам? Мать переживает ровно так же, как переживала, когда ребенок был рядом. И когда он уходит в армию, она переживает, не голодает ли, не пьет ли, не унижают ли его там. В каких случаях мать не будет переживать? Я лично таких случаев не знаю.
– Родительские чувства вполне закономерны. Во-первых, бывает, что матерей гложет чувство вины. Очень жгучее чувство, которое заставляет их что-то предпринимать. И они обращаются за помощью.
Во-вторых, это может быть чувство стыда. В большинстве своем люди поступают довольно примитивно. Например, переживающая мать начинает сравнивать своего ребенка с сыном соседки или сотрудницы. Сравнение рождает чувство унижения и стыда.
Такие матери уверены, что получить два образования и трудиться в поте лица своего, как трудится она сама – это хорошая судьба для ребенка. А лежать на диване и ничего не делать – это плохая судьба. Тут и начинаются мучения: стыд и вина. Как следствие, трезвон во все колокола. Но, увы, звонить в колокола бывает уже поздновато. Понимаете, диванный синдром – это результирующее явление, причины которого – пятнадцати-двадцатилетней давности.
И тут мы вновь возвращаемся к теме семьи. Что это за семья? Если это семья, где ребенок разлучен с отцом, то очень трудно ему стать целеустремленным, потому что целеустремленность и интерес к жизни – это отцовская функция. Если у ребенка нет навыка любить и быть любимым, наблюдать, как родители любят друг друга – это вопрос к матери, это материнская сфера.
Кто и кого любит в семье сейчас? Где для ребенка пример супружеской любви, воодушевляющей, вдохновенной? Наконец, вопрос развития, учебы. Мне хочется спросить, а в семье, где ребенок с гаджетом с дивана не встает, книжки кто-то читает? Кроме сериалов что-нибудь в семье смотрят? Говорят ли между собой родители о чем-то интересном и интересующем друг друга? Чем-то в семье хоть кто-то интересуется?
Понимаете, ожидать от подростка, что он пойдет учиться в институт, если в семье не обсуждается ничего, кроме курса рубля, зарплаты или марки часов, странно.
Как у ребенка появится мотивация получить образование, если про образование в семье никто и ничего не говорит, а по специальности, полученной в вузе, никто не работает? Где у него мотивация хоть чем-то интересоваться, если между собой обсуждают только, кто и сколько заработал, какую машину купил?
Поймите, нелегко человеку самому прыгнуть выше той планки, которую выставила семья. Но если ребенок отрывается, если вопреки своей семье начинает свое духовное, интеллектуальное, эмоциональное развитие, то он может многое. Это рывок, это прорыв, это революция. Увы, не все на это способны.
Мы начинаем понимать, что живем неправильно
– Считаете ли вы «диванный синдром» признаком современности?
– Нет, конечно. Всегда так было. Ну вспомните Обломова. Это же классика. Да, это другое время, да, иной социальный строй, но психологическая проблема та же.
Вспомните сказку про Емелю, который ничего не хотел, лежа на печке, кроме как «по щучьему велению». Или сказку про ленивца, которого понесли в мешке топиться. Помните?
Один крестьянин другого встретил и спрашивает: «Кого несешь?»
– Несу ленивца топить.
– Ничего не хочет делать.
– Так отдай его мне.
Тут ленивец вылезает и говорит: «А что я буду у тебя делать?»
«Да ничего, – отвечает ему крестьянин. – Будешь на печке лежать, мочить сухари и есть». «Еще и мочи-и-ить», – затянул ленивец.
Тогда крестьянин говорит первому: «Неси, неси его, куда нес».
Сказки содержат в себе архетипические вещи. Их сокровенная ценность и тайна в том, что они доносят до нас паттерны поведения. Эти паттерны мы встречаем не только в сказках, в художественной литературе, в эпосе, но и в Библии, наконец.
Выходит, что проблема совершенно не нова. Другое дело, что обсуждение подобных проблем в прессе и социальных сетях создает иллюзию чего-то нового и неповторимого. Но мне кажется, что в большей степени актуальность таких вещей поднимает растущая в социуме психологическая культура. Мы, наконец, привыкаем обращать внимание на особые психологические явления. У нас возникает социальное чувство вины.
А главное, мы понимаем, что то, как мы живем, в целом неправильно, лживо. Мы понимаем, что жизнь в чем-то не подлинная, что мы какие-то вещи имитируем. И эта имитация впоследствии проявляется у молодого поколения.
Мы бегаем с вопросом о новом поколении от социолога к священнику, от священника к психологу. Но проблема-то лежит в нас самих.
Читайте также: