Приплыли тапочки к дивану
Обновлено: 13.05.2024
Не прошло и пяти минут, как на горизонте показалась брутальная рожица Ровера. Громко шелестя зубастыми колесами, внедорожник медленно прокатился мимо нас с Кариной и, не останавливаясь, начал спускаться в кювет. Управлял этим королем бездорожья Монах, а Грех, сидя рядом с ним, всем своим видом выказывал недовольство заминкой в нашем продвижении. Объехав чуть поодаль скованную грязевым пленом легковушку, внедорожник без особого напряжения сдал назад, готовясь принять ее на буксир. Покидать машину Грешник не посчитал необходимым и вместо этого, приоткрыв окно, злорадно выкрикнул:
— Что, приплыли тапочки к дивану?! А я предлагал вэдовую тачку брать. Блин, как дети, ей богу.
— Да нормально, Грех! — поспешил я оправдаться за всех. — Машина и, правда, хорошая! Хоть в кои‑то веки на дальняк в комфорте скатаемся! Там дальше‑то, по — любому, дорога нормальная, ну, а если нет — дернете, че уж тут.
Продолжения диалога не последовало. Грешник просто — напросто закрыл окно, ну, а я развел руками в недоумении.
Дальнейший путь оказался весьма не скучным. Нет, гоночные заезды больше не устраивали и даже, стараясь в очередной раз не попасть впросак, не отрывались от внедорожника. Такой горстке молодых ребят, как мы, и без того нашлось развлечение. Сначала мы решили поиграть в города, правда, через какое‑то время эта игра невольно перешла на более легкую ступень, и мы уже просто перебирали подходящие слова. Потом, когда это дело наскучило, начали считать километражные столбики, а затем родилась совсем уж из ряда вон выходящая идея. Тот, кто первым заметит зомби, должен был непременно выкрикнуть на его счет какое‑нибудь ругательство, при этом повторяться было запрещено. За каждое такое красное словцо на счет участника зачислялось по одному баллу, и долгое время средь нас царила ничья, что веселило неимоверно, ведь, подвергаясь азарту, никто совершенно не стеснялся своего лексикона. Но позже, когда я услышал от Кипиша нечто вроде: двурукозадый раздербай, я понял, что дальнейшее соревнование считается бессмысленным.
Так вот, веселясь, мы проехали сначала село Гуглово, Старое, затем свернули к Электрозаводску. Минуя этот город полевками, снова выехали на шоссе и промчались мимо села Камышово. К тому моменту уже начало темнеть, и, продвинувшись еще километров на двадцать, мы решили разыскать местечко, где бы можно было спокойно заночевать, чтобы ранним утром нам ничего не помешало обнаружить средь серых волн силуэт авианосца. Самое смешное было в том, что нам ничего не помешало. Солнце уже успело спрятаться за горизонт, но вода из‑за своей зеркальной сущности не спешила расставаться со светом, что позволило нам уже сегодня разглядеть темные контуры чего‑то совершенно чуждого этому морю. То, что мы наблюдаем то самое судно, я почему‑то даже не сомневался…
Утро началось с долгих поисков укромного места для внедорожника. Не очень‑то хотелось, чтобы кто‑то, случайно наткнувшись на такой лакомый кусочек, оставил нас без техники и припасов, хранившихся в его багажном отделении. С БМВ поступили гораздо проще — оставили прямо на месте ночного лагеря вместе с хозяином этой машинки. Посовещавшись, мы пришли к общему мнению, что автомеханику лучше пока остаться на берегу, да наблюдать за окрестностями. На корабль его переместить всегда успеем, но лучше будет это сделать после того, как мы убедимся, что там безопасно.
Резиновое плавстредство накачивали уже на берегу. И надо сказать, что пришлось изрядно попотеть, чтобы до него добраться. Мало того, что сама по себе лодка, хоть и упакованная в специальный чехол, оказалась весьма не легкой штуковиной и приходилось переносить ее парами, сменяя друг друга, так еще и арбалет этот, перемещение которого не вызывало ни у кого особого желания. Хорошо хоть от использования лодочного мотора отказались в угоду тишины, а то и его каким‑то образом пришлось бы волочить к воде. А еще ведь разоделись, будто на войну собрались, дополнительно отяготив себя оружием и боеприпасами к нему. Кто ж знает, что нас встретит на этом судне?! Вдруг там уже успели поселиться таинственные эльфы с брутальными гномами, которые, ну, никак не хотели посылать к нам почтового дракона с приглашением в гости, а тут мы, такие развеселые, практически на лыжах! Так что оружием обвешались — дай бог каждому ВДВ — шнику на гей — параде.
Когда наконец лодка наполнилась воздухом, мы спустили ее на воду и с потаенным восхищением стали рассаживаться по местам, а затем, заставив ухватится за весла Кипиша, начали медленно удаляться от берега, и, казалось, сама природа благоволит нам. Погода стояла отличная: слегка припекало солнышко, что в постоянстве осенней сырости не могло не радовать. Пронизывающий насквозь ветер тоже решил угомониться, и теперь о его существовании напоминали лишь небольших размеров волны. Они с приятным хлюпающим звуком старательно ударялись о борта нашей надувной шлюпки, при этом позади отчетливо виднелся расплывающийся в стороны кильватерный след.
— Какой же красавец! — восхищенно прохрипел Грех, когда корабль стало возможно разглядеть невооруженным глазом. — Фарт, ты просто золото у нас! Смотрите, ребят, это реал авианосец.
— Да уж. — протянул я, разглядывая величие стальной махины. — Вот это громадина!
— А вы козлы! — обиженно выдал Кипиш, старательно выворачивая шею.
Для удобства варьирования веслами он уселся спиной по направлению движения, и теперь излучал полнейшее недовольство своей участью.
— Маслай — маслай. — весело напутствовал Грешник и, не удержавшись, рассмеялся. — Маленький еще на такую красоту смотреть!
— Во! — не обращая внимания на колкость, воскликнул солдафон. — А че, были бабы — адмиралы, что ли?!
— Ты о чем? — не понял я.
— О том самом. Лупоглазки натяни и увидишь.
Сообразив, что сейчас самое время примерить на себе оптику бинокля, я ухватился двумя руками за увеличительный прибор и провел взглядом по корпусу корабля.
— Ну?! — Кип на несколько секунд оставил греблю и повернулся ко мне. — Видишь, нет?! Мля…, может, тебе телескоп "Хаббл" на днюху подогнать, а?! Слепота ты наша.
— Адмирал… — нахмурив брови, опередил в ответе Грешник. — Адмирал…
— Адмирал Надежда Хилькович, епта! — не выдержал наших раздумий содафон. — Еще один к офтальмологу на очередь!
— Ну, знаешь… — наконец рассмотрев надпись, произнес я. — Ты у нас снайпер! Тебе грех на внимательность жаловаться.
— А то. — с гордостью подтвердил Кип. — От меня даже бегать бессмысленно! Один хер сдохнешь, так еще и устанешь, хе — хе.
— А что тут удивительного?! — возмутилась до сего момента молчавшая Карина. — Не все же мужикам такие почести!
Ничего не ответив, я усмехнулся и продолжил пристально изучать авианосец. Первым и самым главным, что бросалось в глаза, так это, конечно, просто гигантские размеры корабля. Естественно, пройтись вдоль борта с линейкой возможности не было, но предположить, что в длину он был минимум метров триста, не составляло труда. Палуба же возвышалась над водой метров на тридцать, может, больше. При этом стало очевидно, что судно крепко уселось брюхом на мель, о чем свидетельствовала нереально задравшаяся ватерлиния. Не менее удивительным было то, что корабль, по крайней мере, на первый взгляд, стоял относительно ровно, и даже высоченная надстройка рубки не смогла завалить его на правый борт.
— Так, мужики, — примеряя на себе роль капитана, прохрипел Грех, — гребите к корме. Там ниже гораздо…, абордаж оттуда начнем.
— Ага! — кивнул солдафон и в очередной раз съязвил. — Надо тебе чучело попугая к горбу прибить. Для антуража, мля!
— За борт отправлю сейчас! — беззлобно ответил Грешник, а затем, прикрыв ладонью правый глаз, встряхнул головой и чуть изменил тон голоса, имитируя прожженного пирата. — На корм акулам…, крыса ты сухопутная!
Первой хихикнула Карина, а затем и все остальные дружно расхохотались. Только вот веселье это показалось каким‑то напряженным. С каждым новым всплеском весел неприятным ручейком в душу проникало что‑то зловещее, пугающее, зарождая на коже истеричное метание мурашек. Исполинская туша авианосца уже нависала над нами…
Смешные слова, выражения, дразнилки, ругательства
Неологизмы, ошибки и опечатки, новообразованные выражения:
Смешные слова, стишки, поговорки и выражения:
* Алка-палка!
* А мине не больно - курица довольна!
* Андрей-воробей, не гоняй голубей!
* Андрей-воробей,
На коньках катался,
На столб налетел,
Без штанов остался.
* Баба-яга, костяная нога!
С печки упала, ногу сломала!
* Борис - объелся крыс.
* Валентина, Валентина,
Нарисована картина.
* Валька - кралька.
* Вовка - морковка.
* - Выбражала -
Первый сорт,
Куда едешь?
- На курорт!
* Гром гремит, земля трясётся,
( имя) с горы несётся.
* Дед Мороз, Дед Мороз
Тубареточку принес,
Тубареточка мала,
Деду по носу дала!
* Дурочка с переулочка.
* Дядя Боря всех поБорет, переБорет, выБорет,
Дядя Коля всех заКолет, переКолет, выКолет,
Тетя Маша всем поМашет, переМашет, выМашет,
Тётя Валя всех повалит, перевалит, вывалит,
Тётя Света всех просветит, пересветит, высветит!
* Ёлки-палки! Лес густой,
Ходит Ванька холостой,
Когда Ванька женится,
Куда Манька денется?
* Жадина-говядина, солёный огурец,
На полу валяется, никто его не ест.
* Жиртрест, комбинат, мясозаготовка!
* Жора, рубай компот - он жирный!
* (Имя)- дурак, курит табак,
Спички ворует, дома не ночует!
* Ирка - дырка
* Как тебе не стыдно, у тебя всё видно!
* Командир полка,
Нос до потолка!
Уши до дверей,
Сам как муравей!
* Ленка - пенка.
* Лена, покажи колено!
* Лысая башка, дай пирожка!
* Люся, я тебя боюся!
* Люся, я в тебя влюблюся!
* Моряк - с печки бряк,
Растянулся, как червяк.
* Муха-подберуха, старая старуха!
* Ни в склад, ни в лад - поцелуй кошку в зад!
* Ни складушка, ни ладушка, а зелёная лягушка!
* Обманули дурака на четыре кулака!
* Первое мая, курица хромая,
А петух косой подавился колбасой!
* Плакса-вакса-гуталин,
На носу горячий блин!
* Повторюша-хрюша!
* Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка!
* Светка - конфетка.
* Так тебе и надо - курица-помада!
* Тили-тили-тесто,
Жених и невеста!
Тесто упало,
Невеста пропала.
* Толстый-жирный,
Поезд пассажирный!
* Ты - картина,
Я - портрет!
Ты - скотина,
А я - нет!
* Раз, два, три!
Сопли подотри,
Не платком,
А горячим утюгом!
* Рыжий, рыжий, конопатый,
Убил бабушку/дедушку лопатой
* - Федул, а Федул, чего губы надул?
- Кафтан прожёг.
- А велика ли дыра?
- Один ворот остался. (Дразнилка)
* Чучело - мяучило!
* Ябеда-корябеда!
* Ах ты ж, т-тька тараканья!
* Блин клинтон
* Вот жеш ландыш. ( цензурное ругательство!)
* Гидра контрреволюции (Враг революции)
* Едрит-Мадрид
* Ёкарный бабай!
* Ёк-макарёк
* Ёксель-моксель
* Ёлки-палки
* Елки-палки-сопелки-моталки
* Ё-моё!
* Ё-кэ-лэ-мэ
* Ёперный балет!
* Ёпрст!
* Ёпт, ёпти
* Ёп(б)ушки-воробушки
* Ёрш твою медь. (Завуалированное ругательство,)
* Ет-т твою налево.
* Етишкин свет!
* Ёхайды!
* Ёшки-матрёшки, ёшкин-матрёшкин
* Ёшкин кот!
* Жёваный крот (завуалированное ругательство)
* Змей чешуйчатый
* Йоперный театр/балет!
* И биться сердце перестало! (С запинкой на первых двух слогах)
* Иди в м--ду, на переделку! (Убирайся отсюда!)
* Ишак хорезмский
* К едрене фене (посылают - типа, вали отсюда, убирайся)
* Кляча заезженная
* Козёл безрогий/вонючий
* Крокозябра/кракозябра (Бессмыслица, бессмысленный набор букв)
* Отвали, моя черешня! ( Отстань!)
* Прыщ смердящий (оскорбление)
* Раскудрит твою налево! (ругательство)
* Сучка с ручкой.
* Твою дивизию. (Завуалированное ругательство)
* Халява бабломечтательная (Алчная особа)
* Хмырь болотный
* Чтоб тебя приподняло и прихлопнуло.
* Чтоб тебя расфоршмачило колесо сансары!
* Ядрён батон
* Ядрёна корень
* Ядрёна вошь
* Япона-мать
* Японский городовой (С запинкой на первом слоге и усиленным ударением на втором слоге)
Иностранные слова да на русский манер :(
ЛитЛайф
— И еще, я тебе не буду ничего обещать, договорились?
— Договорились. Я понимаю, что тебе надо время подумать. Я подожду.
Я пораженно распахнул глаза. Так, это кто тут кого соблазняет, я не понял. Судя по довольной мордашке Кузьмы, он меня. Приплыли тапочки к дивану. Дожил. Малолетняя нечисть сбивает с пути истинного, куда катиться мир?
С кряхтением ссадив парня со своих колен и поднявшись на ноги, подал ему руку.
Домовенок утвердительно кивнул, принимая руку.
Нашего длительного отсутствия никто и не заметил. Друзья как играли в карты, так и продолжали играть. Только вещей на некоторых из них стало существенно меньше, из чего я сделал вывод, что играют на раздевание.
А Катерину я все-таки трахнул. Из принципа скорее, чем из большого желания. Перепихнулись по-быстрому в ванне на стиральной машинке. Хотя, нет. Словом по-быстрому этот процесс охарактеризовать было нельзя. Для начала, я долго и упорно не мог возбудиться… ну вот не стоит и все! Я уж и так, и эдак, и никак…. Процесс пошел гораздо активнее, стоило мне прикрыть глаза и представить на ее месте (Кого бы вы думали? Правильно. Именно его. Зеленоглазое чудовище, вынесшее мне мозг!), как мой дружок встал и принялся доказывать всем собравшимся, что он еще ого-го и вообще — живее всех живых. Само совокупление (актом любви или сексом, ЭТО назвать не получается) тоже занял много времени. Пока кончил, взмок весь. От усердия и желания завершит-таки это все уже поскорее! Катерине понравилось, а вот мне, совершенно нет. Я когда онанирую и то больше удовольствия получаю! Жесть.
Короче, телефончик этой дамочки я спрашивать не стал. Посадил в такси и отправил восвояси. Может я и скотина конченая, но стыдно мне перед ней не было. Скорее у меня внутри все перевернулось, когда нарвался на печальный взгляд Кузьмы. Потом уже, когда довольные гости разбрелись, долго отмывался в душе. Все казалось, что запачкался и не отчищается никак.
Спать я побрел в подавленном состоянии. Алкоголь начал выветриваться, приближалось состояние похмелья с обязательным самокопанием. Забравшись под одеяло, свернулся калачиком и затаился. Было очень стыдно. Вот такая я нелогичная зверушка. Сначала накосячу, а потом раскаиваюсь. И ладно бы, хоть пользу поимел. Так нет же….
— Никита, — тихонечко позвали Кузьма с противоположной стороны кровати.
— М? — я подавил в себе позорное желание спрятать голову под подушкой. Я же мужик, в конце-то концов! Ы-ы-ы… а так хочется.
Раздалось настораживающее шебуршение.
— Я тебя с днем рождения не поздравил, — голос парня звучал уже гораздо ближе.
— Да? Поздравь, — наглею по полной.
Кузя подполз совсем близко, так, что я отчетливо видел выражение его лица. Что меня сильно удивило, парень загадочно улыбался, блестя глазами, и вовсе не был расстроен.
Я послушался, приподнимаясь на локтях и выжидательно глядя на домовенка. А тот, с таинственным видом, достал что-то из-под одеяла и шустро надел мне на шею. Как оказалось, это был кулон. Небольшой камешек на веревочке. В темноте разглядеть лучше не получилось.
— Поздравляю! — радостно выдал Кузя, обнимая меня за шею и чмокая в щеку.
Я удивленно поднес камешек к глазам, периодически поглядывая на парня. Тот был доволен как не понять кто.
— Это оберег, я сам сделал! Он защитит тебя, если меня не окажется рядом.
— Спасибо, — растрогано произнес я, притягивая Кузьку к себе и крепко обнимая. Только потом вспомнил, что, в общем-то, проштрафился.
— Ты на меня не сердишься? — лохматая макушка отрицательно качнулась, а ее обладатель с комфортом устроился у меня на груди.
— Нет. Мы же договорились, поговорить обо всем завтра, забыл?
— Нет, не забыл, — с облегчением выдохнул я, устраиваясь поудобнее.
У меня как камень с души свалился. Думаю, когда засыпал, на лице была идиотская улыбка. Почти как утром.
А утром пришло оно… ПОХМЕЛЬЕ… В висках стучали трудолюбивые дятлы, лоб сдавило тисками, в животе шла ядерная война, а во рту разбросало свои фекалии стадо диких гиппопотамов… они еще и по языку потоптались, он распух и отказывался ворочаться…
— М-м-м-м… — страдальчески простонав, высунул нос из-под одеяла, дышать нечем.
Вдобавок ко всему, я начал дико потеть и меня морозило.
Капец состояние. И почему так? Чем лучше с вечера, тем хуже утром. Не знаете, нет? Ясно… вопрос риторический….
— Никита, что с тобой? — до неприличия бодрый и живой Кузьма, склонил свою обеспокоенную физиономию над моей, опухшей рожей.
— Изыди, галлюцинация… — прохрипел я, приоткрывая слезящиеся глаза.
— Фу! — брезгливо наморщив нос, парень отшатнулся.
Злорадно расхохотавшись, тут же скривился от боли. В голове зазвенело.
— Это, Кузьма, называется — похмелье… дай мне умереть спокойно, не мельтеши, а? — проскулил я в подушку.
Домовенок слез с кровати на пол и развил бурную деятельность, зачем-то начиная кружить по комнате. Смысл его действий остался для меня загадкой. А, понял…. Он одевался….
— Может, я могу чем-то помочь? — поинтересовался мальчишка с солидного расстояния.
Да, перегаром дышать не каждый сможет. А уж чувствительных к запахам котов, предпочтительно эвакуировать подальше. В соседнее помещение.
— Попить принеси… — выдал я свою тайную мечту.
Кузьма пулей улетел из комнаты, аж ветерок поднялся. А я спрятался под одеяло, сворачиваясь в компактный клубок… Мда… вот пирожком то я вчера и отравился… но Кузе об этом не скажу… обидится…
Вылакав пол литра холодненькой водички, с блаженной улыбкой откинулся на подушки. Не сильно, но полегчало, уже хорошо.
— Спасибо тебе, добрая фея. А теперь, я буду спать… Разбуди часам к двенадцати, ок? К маме надо…
Что там ответил домовенок, я не видел и не слышал, так как залез с головой под одеяло и провалился в мутный сон.
Следующее мое пробуждение было приятнее. Общее самочувствие более-менее нормализовалось. Не скажу, что я был как огурчик, но уже не труп, однозначно. Так, состояние средней пожеванности.
Так как проснулся я сам, и Кузьмы рядом не наблюдалось, решил, что еще нет двенадцати, поэтому позволил себе поваляться, просыпаясь окончательно. В оживившемся мозгу начали мелькать картинки вчерашнего вечера. На моменте разговора с домовенком на балконе, я мысленно заскулил, а при воспоминании о поцелуе почувствовал прилив нехилого возбуждения… Короче, у меня была такая каша в голове из мыслей и эмоций, что впору задуматься о смысле жизни и суЧности бытия.
Как я Кузьме в глаза смотреть буду, не знаю. Что-то мне очково так…. Нет, от своих слов я не отказываюсь, по здравому размышлению, а не с пьяных глаз, пришло осознание, что парень мне действительно нравится и в сексуальном плане, чего уж скрывать, очень даже привлекателен. Только вся эта ситуация была немного дикой… И вообще, о том, как это происходит между парнями я знаю чисто теоретически. Так сказать, до чего сам догадался. Надо бы литературку почитать… Оп-па… Какие мысли в голове завелись! Значит, уже примеряем на себя, да, Пехов? Ну-ну. А коли ты такой прогрессивный, встал и пошел здороваться с предполагаемым объектом тесной мужской дружбы! Ты ему разговор задолжал.
Под вопли возмущенного подсознания, я сполз с кровати. Было страшно и неохота, но есть такое противное слово — надо.
Признаться честно, я смалодушничал. Первым делом пошел не Кузю искать, а по стеночке прокрался в душ. Думаю, пахло от меня не майскими розами. Уж если самому противно, то что про непьющего домовенка говорить? По-моему, отмазка качественная. Намывался тщательно… тянул время… рассмотрел хорошенько подарок — голубой прозрачный камень капельку со светящейся звездочкой внутри. Красивый. Сразу вспомнил счастливое лицо домовенка. Поскулил немного, никто же все равно не слышит… Успел на десять раз все и так и эдак обдумать и чем больше думал, тем страшнее становилось. Родилось ощущение ответственности за Кузьму. Все-таки, он же от меня зависит, так? Хозяином считает. Я за него отвечаю… И хоть первый шаг сделал именно он, пользоваться его подчиненным положением было бы низко. О, мля, до чего дошел! Все, пора уже пойти посмотреть зеленоглазой правде в глаза, а то я еще до чего-нибудь додумаюсь! Может все совсем не так плохо, как я тут себе напридумывал.
ЛитЛайф
Под громкий хохот дроу у меня внутри все заледенело. Ну, все. Приплыли тапочки к дивану. Прощай, несовершенный мир, жить было интересно. Мама, папа, простите, если чем обидел. Миир, я буду являться тебе в кошмарах… Вот примерно такие мысли метались в моей голове. Периодически ударяясь о стенки черепа. От страха у меня заледенели руки, а волосы на затылке грозили устроить стоячую забастовку.
Когда дверь поднялась уже достаточно для того, чтобы я смог разглядеть мельтешение пахучих лап с той стороны, наверху раздался какой-то грохот. А потом прямо передо мной приземлился крайне недовольный огненный смерч в образе Альнмиира. Из его вытянутых вперед рук во все увеличивающуюся щель под дверью выстрелила струя пламени (Огнемет ходячий, взрывоопасный, не смогло не прокомментировать подсознание). Сразу же неаппетитно запахло паленым, и раздался оглушительный вой. Я зажмурился и закрыл уши руками.
Рискнул приоткрыть глаза я только когда почувствовал, что меня сжимают в объятиях.
— Ни на минуту тебя из виду выпустить нельзя, — шепнул моей макушке Миир.
— Угу, сам удивляюсь, — нервно хихикнув, я поспешил обернуться к Литору, не спеша, впрочем, выбираться из объятий эльфа.
Оказалось, что все там уже в порядке. Тушка дроу валялась на полу, а Лео водил руками над Литиэль.
— Он мертв? — почему-то меня этот вопрос очень сильно интересовал. Удивительно, да?
Лиорлилль оторвался от изучения девушки и, мельком глянув на черноволосого мага, отрицательно качнул головой.
— Нет, только без сознания. С тобой все в порядке?
Я сдержано угукнул.
— Он Литиэль чем-то напоил, но сказал, что не убьет. Пока.
Лео нахмурился и кивну.
— Она проспит еще несколько часов.
Облегченно выдохнув, я прижался спиной к груди Миира, он в ответ еще крепче меня обнял, ероша дыханием мои волосы на макушке.
— Тогда пойдемте домой? Что-то я уже нагулялся на сегодня.
Особых возражений у эльфов не возникло. Мы только дождались прибытия стражи, которая двигалась следом за моими спасителями, но застряла где-то по дороге. Типичные милиционеры: появляются, когда все уже закончилось. Стражи порядка во всех мирах, похоже, одинаковые. Литора крепко связали и веревками, и магически, Лео постарался. Литиэль транспортировали на руках, как особо ценную кладь.
Во дворце нас ждал взволнованный король и взбешенный Нершат, который непонятно как узнал об очередных моих неприятностях и уже некоторое время терроризировал Гаринеля по зеркалу связи, требуя немедленно предоставить меня для осмотра. Поэтому нас сразу же потащили общаться с родителем.
Хотя, в общем-то, это было и хорошо. Не пришлось по десять раз всем все рассказывать. Поведав собравшимся историю свих злоключений и информацию, полученную у Литора, я замолчал. Что характерно, молчали и все собравшиеся.
— Мда-а-а… — задумчиво протянул Нершат. — Большего бреда я не слышал.
Я было уже напрягся, подозревая, что это меня сейчас вруном обзовут, но обошлось.
— Этот Литор или сумасшедший, или дурак. Он даже теоретически не может быть моим ребенком, — почесав бровь, он добавил. — Но проверить все же стоит. Надеюсь, вы, Гаринель, понимаете, что за свои преступления он должен понести ответственность, и приговор я буду выносить лично?
Для пущей убедительности дроу нахмурился и поджал губы, сверля светлоэльфийского правителя тяжелым взглядом. Того и гляди, из зеркала вылезет и кулаком по столу стучать начнет! Я даже тихонько хихикнул, уткнувшись Мииру в плечо (нервы ни к черту!). Мы вдвоем уютно устроились на диванчике, ожидая, чем закончится наш семейный совет.
— Конечно, — согласился король. — Мы и не претендуем на ваше право. Все-таки из-за преступных действий этого дроу вы потеряли двух сыновей и едва не лишились третьего. Это будет более чем справедливо.
Император удовлетворенно кивнул, не прекращая хмуриться.
— В таком случае, как только прибудут дроу, отправленные мною для охраны Габриеля, отправьте Литора с ними назад. И еще. Я настаиваю, чтобы мой сын также отправился с ними.
Взгляды всех собравшихся сразу устремились на меня.
— Один я никуда не поеду! — вырвалось, прежде чем я успел что-то сообразить.
Нершат довольно улыбнулся и пожал плечами.
— Бери с собой хоть пол-светлоэльфийского двора, мне все равно. Я лично хочу убедиться, что с моим наследником все в порядке.
Семейное словотворчество
В нашей семье любят словотворчество. Не почему-то - просто так. Неожиданно так получается. То ли мы все из детства никак не вылезем, то ли склад ума такой оказался. Любимые перлы даже запоминаются и потом активно используются в семейных диалогах. При чужих, конечно, часто такое не скажешь - это вызывает недоумение, - но свои-то всё поймут )
Дофигаллион - самое большое числительное из всех числительных на свете! То, чего дофигаллион - того дофигаллион! )
Облажь - нет, это не блажь! Это то, что случается, когда кто-то облажался!
Покашать - это значит, пора покушать кашу! - а вы что подумали?! ;-)
Водеялиться - это любимая игра старшего сына - заворачивание в одеяло с головой, прихватывать в образовавшийся кокон фонарик и книжку и отрицать, что что-то по урокам задали на завтра )))
Шаурмяур - в принципе, любая магазинная колбаса или сосисочные изделия. Потому что наше кошачье семейство догадывается - что с ними не так!
Вермешать - мешать вермишель - обязанность старшего сына на кухне.
Выключайник - почётная должность младших членов семейства по выключению голосящего чайника на плите.
Чисто с кошачьего языка вполне понятные термины - мяуско, мурлочко, смяутана, муркароны, мурковь.
Бульбулятор - увлажнитель воздуха - очень важный механизм в нашем доме)
Шурик - шуруповёрт
Шур-шурка - наша кошка. Если её оставить в покое, то она обязательно найдёт, чем пошуршать )))
Чипятать - печатать на компьютере. Ибо без очипяток это получается редко )
Гусь-гусь-приклеюсь-как возьмусь - автомобиль марки "Ларгус" ) . Он же Мурколёт
Кошкодралка - ковёр-когтеточка
Кошкодром - шведская стенка, с свисающим канатом и площадкой-гнездом для кошки под потолком
Клубиться - ложиться спать, укладываться на отдых,
клубинявость - умение устроиться с максимальным комфортом
А как с этим дела у ваших семейств? ;-)
21 комментарий , по
Придумано дочкой в разные годы:
бульбулятор - пена для ванны
мурмяуста - "пожалуйста" от кошки, когда та что-то выпрашивает
дохрениллион - очень большое, зачастую избыточное количество чего-либо
Некоторые соседи и прохожие в некоторой степени аристократия. Почтительно обращаюсь к ним "Ваше Мурлопотамство"
Мы с дочкой раньше часто читали вслух. И всегда предваряли этот процесс вопросом: "Читанем?"
"Подругеть" - стать другим.
"Приступник" - тот, кто к чему-то приступает.
"Махачкала" - драка (от "махаться" - драться).
"Приплыли тапочки к дивану!" - то же, что и "приплыли", но в более развернутом виде.
Какие отличные слова! Прям в точку все :)
Мсяо — мясо.
Погромист — плохой программист.
Сисьадмин — без комментариев.
Жужулятор, карлсон, пропеллер — вентилятор (компьютерный, но может быть любой, в принципе)
Мозги — оперативная память.
Котел — процессорное ядро.
Мама — материнская плата (но не алименты).
Ну, часть знакома ) Но погромист и жужулятор - это шедеврально! )
-- У-у-у! Я прилюдение!
Старший, увидя довольно таки живенький весенний ручей:
Бруд (укр) -- грязь.
Ох! Дети - кактусы нашей жизни )))
Не в семье, но по друзьям составные слова собираю и сам придумываю.
Питросил - тот, кто бросил пить.
Педиат - плагиат с википедии.
Кончай - коньяк с чаем.
Лимоньяк - лимонад с коньяком.
Постояние - постоянное состояние.
Патраш - патриотичный алкоголик.
Ого! Чувствуется, что это уже очень взрослый язык - детского там уже нет ) Но интеллигентная ирония подкупает )
А у нас нет словотворчества. У нас под одной крышей собрались:
Папа - человек который успел поработать учителем математики, программистом, бухгалтером, системным администратором, ремонтником компьютеров/телефонов/телевизоров и прочей электронной нечисти, фотографом, установщиком спутникового телевидения, а теперь вот трудится на должности преподавателя дополнительного образования по направлениям программирование, фотография, робототехника, виртуальная реальность и инженерно-математическое моделирование.
Мама - агроном-плодоовощевод, учитель биологии, бухгалтер, секретарь, доблестный работник земельного управления и, естественно, самая лучшая в мире мама=)
Сестра - 9-летняя артистка, поспевающая буквально во всём - певица, актриса, пианистка, гимнастка, танцовщица и даже великолепный представитель театра одного актёра. Ну, вы понимаете, что с такими талантами эта маленькая вредительница из всех нас верёвки вьёт.
И, наконец, я: студент-медик, полупрофессиональный фотограф (полу - потому что официально никогда не работал, только в паре с отцом), оратор-декламатор (от слова орать), баскетболист, недописатель - поэт (вот тут пожалуй можно недо- и откинуть. ). Ну и, конечно, жрец. Да, от слова жрать. Мой главный талант - жрать и не толстеть, а когда не жрать - толстеть.
Понимаете, с таким семейным составом мы не можем мыслить таким мелким форматом, как одно слово. У нас перлы уже фразового характера.
Поешьте окрошки из нормального тазика - это связано с историей, когда мы в кафе заказали окрошки и у нас спросили о размере порции: маленькая, средняя, большая. Естественно взяли среднюю. Этот тазик нужно было видеть.
Парад придурков - о всей семье.
Ну что ты смотришь на меня как волк на воробья - голодный взгляд на маму, когда она готовит что-то вкусное.
Ссыкуна накормили? - о нашем псе. Вообще-то он Дружок, но после того, как он пометил абсолютно всех членов семьи в первый же день, его больше никто по кличке не зовёт.
Пришла Дуняшка - Белая Ляжка - о кошке - пухлатая кошка-альбинос с голубыми глазами по кличке Дуня.
Свет включи, дышать не видно - семейный вариант фразы "Дышать темно и воздуха не вижу".
Сантёр-монтёр - штаны протёр - отец обо мне.
Шурпет-у-мобиле - всё ещё отец обо мне.
Ты куда Одиссея - от жены от детея - шутливая фраза когда кто-то пошёл не туда куда надо.
Шары в солнце светят - тут всё очевидно я думаю=)
Пенопластная реакция - раздражение на что-либо (мама ненавидит пенопласт).
На улице 21 быр - на улице -21 градус по Цельсию.
Спасибо всем, кто вкусно ел, а приготовить всякий сможет - окончание трапезы=)
Кареглазик нумер раз, кареглазик нумер два, кареглазик нумер три - шутливые обозначения мамы, меня, и сестры (у папы глаза серые).
Читайте также: