На диванах не сидеть

Обновлено: 28.03.2024

Язык тела продолжает выдавать о нас информацию, даже когда мы этого не осознаем. Оказывается, по тому, как вы сидите на любимом диване, можно судить о чертах личности, способности зарабатывать и даже статусе в отношениях. К таким выводам пришли британские ученые.

Сидите на диване? Задумайтесь, как именно

Результаты разработки ученых опубликованы в докладе, который определяет восемь стилей того, как люди сидят на диване.

Самая популярная поза – поджимание ног вверх, второе место заняло положение с раскинутыми ногами, далее идут позы «обниматель подушки» и «обниматель коленей». Рассмотрим их все.

Про деньги и внимание

Удивительно, но гораздо чаще человек получает большие деньги, если он относится к категории «обниматель подушки», когда расслабляется на диване. По статистике, эти люди зарабатывают в два раза больше общего среднего показателя.

А вот любители посидеть на полу оказались наименее внимательными, только 26 процентов этой группы сказали, что они вдумчивы.

Поджатые под себя ноги, или положение «бигуди»


Это наиболее распространенная сидячая поза - ее предпочитают 30 процентов опрошенных. Между прочим, это категория самых добрых людей. Также такое положение тела говорит о том, что, скорее всего, человек имеет партнера (52 %). Ложка дегтя в том, что почти половина представителей этой группы указали на тревожность и беспокойство.

Развалиться во всю длину и вытянуть ноги


Четверть опрошенных выбирает этот вариант. Это положение для домоседов и интровертов, которые предпочтут провести вечер дома, чем на шумной вечеринке (72 %), а также любителей посмотреть очередной сериал или ток-шоу по телевизору (37 %).

Сидеть с широко раскинутыми ногами

Такая поза наблюдалась у 12 процентов исследуемых. Скорее всего, это любители спорта и тренировок в спортзале (13 %). У группы повышенная склонность к волнению и стрессу (32 %). Также это невозмутимые особы, которых сложно вогнать в краску (82 %).

«Обниматель подушки»


Выбор 11 процентов людей. Если это ваш вариант, то, скорее всего, вы не вегетарианец так, как только 5 % из группы избегают продуктов животного происхождения. Они наиболее склонны называть себя щедрыми и никогда не отказывают нуждающемуся другу (40 %). Это так же, как и любители позы «бигуди», очень добросердечные и отзывчивые особы (54 %).

«Обниматель коленей»


Так сидят порядка 12 процентов опрошенных. Это самая дружелюбная группа, так как 84 % отметили, что у них много друзей. Скорее всего, это люди в долгосрочных отношениях (32 %). У них немного виртуальных последователей в социальных сетях (только 5 % из категории имеют более 1000 подписчиков или друзей).

Сидеть на полу, откинувшись на диван


Выбор 6 процентов людей. Это наименее внимательные особы (только 26 % охарактеризовали себя как человека, замечающего детали). Зато они меньше всего беспокоятся (только 26 %), а также не очень любят чтение (лишь 16 % из них выбрали бы книгу).

Сидеть на самом краю дивана


Позиция для 4 процентов респондентов. Это поза для наиболее свободных в плане отношений, только 18 % из них имеют постоянного партнера. Они предпочитают домашних животных людям и 26 % скорее предпочтут кошку, чем собеседника-человека. В этой категории большая часть веганов, 11 % не едят продукты животного происхождения.

Облокотиться на спинку и подпереть голову


4 процента опрошенных сидят именно в этой позе. Тем не менее она показывает, что человек щедр и отзывчив (34 %). Также это знак того, что потенциальный партнер, скорее всего, свободен, только у 18 % из группы есть партнер.

Комментарий психолога

Результат исследования прокомментировала профессиональный психолог и доктор Ребекка Спелман: «Тот, кто не стесняется растягиваться и занимать пространство, также менее склонен стесняться своего тела и его функций. Одновременно есть риск, что они иногда не обращают внимания на нужды людей и гораздо больше уверены в своей доблести, чем следовало бы.

Позы "обниматель подушки" или "обниматель коленей" можно часто принять за форму самоутешения, подобно ребенку, который утешает себя мягкой игрушкой или любимым одеялом. Однако эти позы также могут быть защитными, когда человек бессознательно дает понять, что он не хочет, чтобы другие приближались, или что он претендует на свой маленький кусочек пространства.

Когда мы садимся на краешек стула или дивана, мы демонстрируем робость и нежелание идти в то или иное место. Люди, склонные сидеть таким образом, скорее всего, всегда готовы быстро покинуть помещение».

Неудивительно, что поза на диване говорит о многом, ведь это одно из самых часто посещаемых мест в доме.

«Я 9 месяцев лежал на диване и ничего не хотел». Как понять, что у вас выгорание и как из него выйти

«Я срывался без повода и не понимал, что мне вообще нужно от жизни»: месяцы в режиме сурка

– До выгорания я работал топ-менеджером в очень крупных компаниях по производству еды и напитков. Шел по улице и гордился тем, что люди покупают продукцию, за которую я несу ответственность. У меня действительно были все атрибуты успешной жизни: любимая работа, прекрасная жена, трое детей, своя квартира. И я был всем доволен.

А потом в какой-то момент пришел после работы, лег на диван и задал себе вопрос: «Это все, чего я хотел? Или мне надо что-то еще?» В ответ мозг выдал: «А зачем тебе что-то искать? У тебя и так все хорошо. Чего ты ноешь?» Но я никак не мог выкинуть этот навязчивый вопрос из головы. Он звучал все громче и громче, пока я не осознал, что потерял интерес к своей жизни. С этого и начались мои 18 месяцев выгорания, 9 из которых мой мозг не оставлял меня в покое.

Первое время я думал, что мне поможет работа. Сузил круг общения и сфокусировался только на рабочих задачах. Вычеркнул даже разговоры с семьей, осталась лишь коммуникация с водителем.

На пару минут я вспоминал, что у меня есть ответственность перед близкими, но ничего не складывалось. Например, когда я, как отец, спрашивал у ребенка, как дела в школе, семья смотрела на меня, как на чужака. Они не понимали, с чего вдруг мне стало не все равно. Меня все это злило. Я ругался, раздавал поручения своим домашним и ехал на работу раздавать поручения уже своим подчиненным, в дороге думая, что это все вокруг виноваты, но только не я.

Мозг подкидывал мне аргументы собственной невиновности, упрощая жизнь. Ведь когда проблема в других, а не в тебе, то решать ее тоже должны они. Зачем мне думать, почему у моего ребенка плохие отметки в школе или почему жена меня не понимает?

Так шли недели и даже месяцы сурка: я срывался без повода, не уделял внимания родным, накручивал себя, а пятницы и вовсе проводил в компании крепкого алкоголя. В остальное время я лежал на диване и абсолютно не понимал, чего хочу от жизни.

«Мне помогли люди, звонки и встреча со своими страхами»

В какой-то момент я понял, что дальше так продолжаться не может, и решил разобраться, что со мной происходит. Начал с прочтения книг и просмотра видео по теме апатии. Только после штурма разной информации в интернете я понял, что скука, утрата интереса к жизни, раздражительность, утомляемость – это симптомы выгорания.

Первое, что рекомендовали в Сети, – вернуть общение. Это очень мощный ресурс, который действительно может помочь вам выйти из состояния выгорания. Единственное, помните, что выбирать круг общения нужно очень аккуратно. Не проводите время с людьми с «мышлением крабов». Как правило, они не умеют мечтать и ставить амбициозные цели, предпочитают не высовываться и на любые начинания отвечают: «У тебя ничего не получится!», своим негативом приземляя вас – утягивая на дно.

С кем тогда стоит проводить время? Для начала спросите себя: «Чего я хочу добиться?» И дальше ищите тех, кто стремится достичь тех же вершин или, еще лучше, уже добился всего, чего вы хотели. По такому принципу я подобрал для себя 6 менторов, с которыми регулярно встречался и обсуждал свои цели. И все 6 человек помогли мне изменить взгляд на жизнь и мое мышление.

Еще попробовал возобновить связь с контактами из своей телефонной книги. Каждый день выбирал один номер и звонил. Сразу было нечего сказать, кроме «Привет. Как дела?», но на четвертый день я почувствовал, как это здорово, когда люди тебя помнят и сами перезванивают через несколько дней, чтобы уже спросить, как мои дела.

Понял, что даже если человек раньше думал о вас плохо, после долгого периода молчания все забывается. Может даже так случиться, что вы позвоните забытому приятелю детства, а он в этот момент будет искать сотрудника в новый офис. Ваши компетенции очень кстати подойдут к этой должности, и вот так один звонок может кардинально изменить вашу жизнь.

Еще на первых этапах мне помогла встреча со своими страхами. Например, вы ловите себя на мысли, что вдруг не хотите делать то, что давно запланировали. Мозг вдруг начинает подкидывать разные отговорки: «У меня нет на это времени», «Я слишком устал, лучше пойду посплю» и так далее – не ведитесь. Это говорит ваш страх. Посмотрите ему в лицо и все-таки сделайте то, что хотели изначально. И сделайте это лучше всех.

Я помню, как из-за волнения и страха моя жена не хотела идти на какую-то важную встречу. Я убедил ее не упускать эту возможность. Она пришла на встречу, вела себя активно, задавала много вопросов выступающему. Именно на этой встрече руководство компании заметило ее и спустя несколько дней предложило повышение.

Рецепт по выходу из выгорания и ошибки, которые могут вас тормозить

За время, пока я разбирался с собой, понял, почему вообще скатился в выгорание. Вот две причины:

  1. Я прекратил пересматривать свои жизненные ценности и определять, что для меня важно. Много лет назад составив себе список «хотелок», я не думал возвращаться к нему и обновлять. В 20, 30 и 40 лет мы хотим разного и потребности у нас отличаются. Мы меняемся и вместе с этим меняется наше «важно». Если не актуализировать этот список, в какой-то момент ваши цели покажутся бессмысленными, вы перестанете понимать, зачем к ним стремитесь, чего хотите, и начнете потихоньку выгорать.
  2. Я перестал чего-то хотеть. Второй пункт вытекает из первого. Мне казалось, что я всего добился и что мне для счастья уже ничего и не нужно. Но я ошибался. И понял это, когда начал составлять список «100 вещей, которые я хочу». Поначалу было сложно двинуться дальше стандартных «машина», «квартира». Думал, что больше 20 пунктов не напишу, а потом разогнался так, что на 90-м наименовании уже не мог оторвать ручку от бумаги. Как правило, после 90 и начинаются истинные желания, которые впоследствии принесут вам радость жизни.

Мой краткий рецепт по выходу из состояния выгорания, который может помочь и вам:

Лежать на диване, пока не изменится ситуация.

Лежать на диване пока не изменится ситуация

Многие ли из Вас осознают, как образуются любимые привычки? Одна из них - лежать на диване.


Немало поговорок и фразелогизмов на тему диванной лени:
"Между попой и диваном доллар никогда не пролетит", "Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех!" "У каждого свои трудности - одному подняться с дивана, а другому - на Эверест" и т.д.

В чем же смысл великого диванного воинства, когда, казалось бы, нужно быстро решать проблемы и переделывать кучу дел, а вместо этого. человек лежит на пресловутой мягкой мебели и не может заставить себя подняться. И, как мы знаем, чем дольше тянется такое состояние, тем тяжелее встать и начать делать.

В чем-то такой человек по-своему прав: не меньше 50 % нужных дел могут решиться и без его участия, но остаются вторые 50%(.

Почему же это происходит? Вроде люди неглупые, и понимают, что рано или поздно последствия бездействия не заставят себя ждать.

Чаще всего, замирая на любимом диване, человек как бы возвращается в детство, в безопасную для себя среду. И да, это история про критикующих родителей и некоторой части их выросших детей.

Часто родители понимают свою функцию как необходимость заботиться о ребенке, считая, что если он сыт, одет, то, собственно это и есть всё необходимое, что он должен получить. При этом родители вкладывают в ребенка всё то, что получили в качестве "наследства" от своих родителей: отсутствие поощрений и критику, сравнение с "идеальными" соседскими детьми. Единственное, что может ребенок, который эмоционально фрустрирован - окунуться в мир удовольствий, коими часто является диван или кровать (родители, например, уделяют внимание заболевшему ребенку).Или, сидя на диване, можно смотреть телевизор. В таком случае диван ещё начинает быть сакральным местом для получения хоть какой-то позитивной причастности к семье (если родители ещё и постоянно заняты своими делами, не обращая внимания на то, как ребёнок проводит досуг).

Постепенно "диванное времяпровождение" входит в привычку, и часто становится довольно важным ритуалом, по мере того, как человек оказывается под давлением обстоятельств, при которых, казалось бы, нужно действовать. Однако действия не предпринимаются, потому что диванное пространство позволяет, в том числе, как бы "отодвигать" необходимость решать внешние проблемы до неопределённых времен. Особенно это заметно, когда происходят какие-то обстоятельства, которые являются стрессовым фактором. То есть человек вместо того, чтобы что-то решать, как бы замирает на диване, пытаясь спрятаться от ответственности в параллельном мире, в котором когда-то он находил приятный приют и укрытие от жестокой реальности. .

Справедливости ради, конечно, это не единственная причина такого поведения, сюда же, к демотивации, можно отнести и пример самих родителей, которые могут своим поведением "учить ребёнка" как ему решать проблемы, и поведение это может быть "диванным". Единственное, что нужно понимать, что причины прокрастинации часто, в том числе в том, что человек как можно дольше хочет оставаться в ресурсном детском состоянии, как это понимает его бессознательное, не имея для деятельности позитивных ресурсов.

© Психолог Наталия Браницкая, 2019. Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт.

Протоиерей Андрей Лоргус: Из дивана человек выберется сам


Почему выросший ребенок ничего не хочет, кто виноват в том, что он не идет работать, и что общего между зависанием в интернете и экстремальным спортом – размышляет психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.

Отказ от жизни в реальности – проблема всей семьи

– Молодой человек ничего не хочет: ни учиться, ни работать, ни жить самостоятельно. «Диванный синдром» – что это за явление? Отчего бывает?

– По большому счету это может быть даже формой депрессии и апатии, когда у человека нет ни сил, ни интереса ни к жизни в целом, ни к отдельным ее проявлениям. Лежать на диване, уткнувшись в телевизор или зависнув в интернете – это одна из форм ухода от жизни.

– Значит, есть какая-то еще форма ухода от жизни?

– Конечно. Например, так называемый «ботаник». Это человек в аналогичном состоянии – когда он с головой погружается в науку или учебу и теряет связь с реальной жизнью и людьми. Есть еще и те, кто, собираясь с компанией, изображает средневековых рыцарей, разыгрывает батальные сцены – это также пример перехода человека в мир вымышленный, сказочный, мир игры.

Еще одним вариантом ухода является экстрим, когда молодые люди гоняют на велосипедах по крутым горкам или перилам лестниц, прыгают с небоскребов, устраивают гонки на мотоциклах в карьерах или на снежных склонах на сноубордах.

И конечно же, прямой формой ухода от жизни является сидение за компьютером. Молодые люди особенно склонны к этому в раннем подростковом возрасте. Они готовы сутками сидеть в интернете, не выходя из дома. Это все не диванный синдром по проявлениям, но по своей сути – то же самое. Причем касается это состояние не только подростков и молодых людей, оно бывает у всех, и у вполне взрослого человека также может возникнуть.

И в первом, и во втором, и в третьем случае человек отрезает себя от реальности. У него нет ни сил, ни мотивации, ни желания в эту жизнь вступить.

Все описанные выше примеры нужно отличать от нормативных проявлений, когда учеба, спорт, компьютер – это лишь часть жизни – хобби, увлечения. Я же сейчас говорю о формах сопротивления реальности.

Важно понимать: описанная проблема – «отказ от жизни в реальности» – не только проблема человека, который «лежит на диване», особенно если речь о подростках. Это также и проблема семьи. Нередко можно услышать: «Я не хочу жить так, как моя мать», – подобные слова – симптом неблагополучных детско-родительских отношений.

– При чем же здесь семья, особенно если речь идет о вполне взрослых людях?

– Понимаете, не бывает в системе (а семья – это система), чтобы один вел себя неадекватно, а другие адекватно. Апостол Павел пишет, что «если болит один член, то все тело болит». В семье люди взаимосвязаны. И если в семье все жалуются на подростка, который ничего не делает, кроме как сидит в интернете или лежит на диване, это значит, что сама семья создала такую ситуацию. Не нарочно, конечно, не осознанно, но создала. И нужно разбираться с тем, как это сложилось. И ведь сложилось задолго до «лежания». При этом ответственность с «лежащего» никто не снимает.

Когда ко мне обращаются за консультацией (а обращаются, как правило, мамы и очень редко – отцы) и начинают жаловаться на подростка или на молодого человека, потому что этот синдром может сохраняться и в 25, и даже в 35, и в 45 лет, то, задавая этим мамам и папам вопросы, я разворачиваю их внимание к семье в целом. А что происходит в вашей семье? Какие отношения сложились у вас с детьми? А каково ваше отношение к своей жизни?

– И что получается?

– А получается, что молодой человек пытается сформулировать свою позицию, но ее никто не хочет слушать. Заметьте, обычно, рассуждая о диванном синдроме, мы рассматриваем его по отношению к молодым людям, но и с девушками это случается не реже.

Так вот, молодые люди обоих полов обычно говорят разными словами, но одну общую мысль: «Я не хочу жить так, как живут мои родители. Я не хочу быть вечно усталым, загнанным, озлобленным, кричащим, иногда пьющим, уткнувшимся в какой-нибудь сериал после рабочего дня. Я не хочу быть тем, у кого вся жизнь состоит в беготне и добыче средств к существованию. Я не хочу, потому что все это бессмысленно для меня, потому что родители не удовлетворены жизнью. У них слишком мало остается на себя, в их жизни нет места интересному. Я такой жизни для себя НЕ ХОЧУ. Я не хочу жизни от звонка до звонка в офисе, не хочу жизни, в которой ничего моего нет».

С одной стороны, неплохо, что человек формулирует свою позицию. С другой стороны, эта инфантильная позиция может сохраниться и у взрослого человека.

«Лежание на диване», «сидение в интернете» – это отказ молодых людей от той жизни и того социального окружения, которое доступно их взору. Отказ от жизни и демонстрация собственного бессилия и беспомощности.


Экстрим и спорт тоже могут быть имитацией жизни

– Когда подросток, а потом молодой человек занимается экстремальными видами спорта или исторической реконструкцией, это родителей и близких все-таки не пугает. В отличие от ситуации, когда молодой человек, лежа на диване, говорит: «Учиться не хочу, работать не хочу, отстаньте от меня все». Это действительно одна и та же проблема? Ведь в первом случае мы наблюдаем активность, а во втором – безволие и атонию.

– Понимаете, в первом случае создается имитация жизни. А в лежании на диване человек ничего не имитирует. Он в этом смысле честнее. Только не надо путать то, о чем я говорю, с ситуацией, когда экстрим и ролевые игры являются хобби. Хобби – это то, что мы имеем помимо дела нашей жизни. Если человек имеет призвание, если у него есть любовь, семья, есть дети, и в придачу ко всему он занимается реконструкцией или прыгает с парашютом, то это хобби и это его желание.

А когда подростки не работают и не учатся, а экстрим становится для них единственной формой жизни, и в остальное время они сидят, уткнувшись в гаджеты, тогда это тот случай, о котором мы говорим. Здесь, повторюсь, каждая ситуация требует отдельного рассмотрения.

Но реконструкция, экстрим, общение в уличных кафе с чашкой капучино, сидение на тротуарах с бутылкой воды, катание на скейтах и велосипедах, когда больше ничего не происходит – это, увы, «диванный синдром». Другое дело, что окружающим так не кажется.

«Велосипед, скейт, ролики и парашют – это же спорт, здоровый образ жизни», – возразят мне. Да, друзья, здоровый образ, но не жизни. Это скорее псевдоздоровый образ существования.

Еще раз напомню, если все время занято только этим.

Кстати, крайности могут сочетаться – подросток может несколько часов мотаться по городу со своим скейтбордом, а потом, возвращаясь домой, не включается в жизнь семьи, а ложится на диван с гаджетом. Но в любом случае у такого молодого человека нет полноценной осмысленной жизни, а главное, он отказывается в нее вступать. Она ему по какой-то причине не нужна и неинтересна. И в этом необходимо разбираться. Но главное – почему он сам не может найти СВОЙ смысл жизни? Почему его сил хватает только на отказ?

Забота на грани преступления

– Вы говорите, что корни проблемы лежат в семье. Действительно, довольно расхожей позицией является мнение о вине родителей. Мол, сами виноваты, что сын лежит на диване, потому что избаловали его, и он может позволить себе ничего не хотеть. Как это соотносится с вашей мыслью о том, что жизнь родителей скучна?

– В большинстве своем сегодняшние родители принадлежат тому раненому поколению, у которого ничего, кроме улицы, не было. Балуют детей как раз те, кто сам рос в системе жесткого дефицита. Они пытаются «накормить» своих детей как себя, а часто в ущерб себе. Они будто бы воспроизводят то, что в детстве сами не имели (еду, игрушки) и недополучили. Это и есть системная ошибка. Это и есть передача исторических, социальных травм детства через поколение.

Знаете еще, почему родители балуют детей? Часто это бывает попыткой реабилитировать себя за то, что они детей в детстве сдали на «пятидневку» или няням, не могли с ними общаться, не могли их воспитывать. Это также может быть следствием сделанных женщиной абортов.

Бывает, двух-трех младенцев убили, а на третьем, рожденном, все свои родительские амбиции как раз и реализуют. Нездоровая родительская мотивация может базироваться на очень патологических семейных проблемах. Есть что-то глубоко болезненное, когда ребенку дают все, что он только мог бы захотеть.

– Есть еще какие-то причины, по которым «диванный житель» не хочет вписываться в жизнь, кипящую вокруг?

– Причин масса. Это может быть и выученная беспомощность, при которой человек привык, что за него всегда принимают решения. Это может быть отсутствие ясной цели и мотивации. Но еще чаще в разговоре с молодыми людьми, пришедшими на консультацию, выясняется, что они не знают и не чувствуют своих желаний. Не развилась у них в детстве способность чего-то хотеть.

Одна из задач, которая стоит перед родителями – развитие потребностной («Что я хочу?») и мотивационной («Зачем мне это?») сфер личности ребенка.

Ребенок должен познакомиться со своими желаниями еще в раннем детстве. Например, у ребенка есть жажда, голод, он хочет сходить в туалет, и тогда мать обучает его самообслуживанию. Так ребенок узнает о своих потребностях и понимает, что с ними делать, как их удовлетворить.

Но этот естественный процесс может быть искажен. Вот ребенок (будущий диванный сиделец) получает от родителей то, что он еще не успел захотеть. Он еще не проголодался, а его уже кормят, иногда насильно. Если это происходит постоянно, то ребенку становится незачем прислушиваться к своим ощущениям – какая разница, хочет он есть или нет, его все равно будут кормить тогда, когда взрослым удобно.

Или другой пример, маленькому ребенку дарят смартфон (это может быть какая-то очень дорогая и сложная игрушка). Он еще маленький, он еще не знает, зачем это ему нужно, захотеть не успел, а вот, пожалуйста, уже имеет.

В мировой практике подобные вещи, когда родители не позволяют ребенку развивать его собственные желания, называют формой жестокого обращения с детьми. Такое поведение родителей – не что иное, как препятствие развитию личности ребенка, которое в будущем ведет к личностной инвалидизации человека.

Ну что такое лежащий на диване человек? Это же социальный и психологический инвалид, не имеющий мотивации ни к развитию, ни к труду, ни к созданию семьи.

Покажите ему добрый пример жизни, и он выберется сам

– И что же делать? Как помочь? Какие советы здесь можно дать?

– Главное, что хочется сказать всем «помогальщикам» и спасателям: «Дорогие, не надо никому помогать. И вообще идею помощи оставьте в стороне. Каждый человек свободен. Он выберется из своего состояния, если захочет». Конечно, если речь не идет о клинической депрессии, но в этом случае уже нужна не ваша помощь, а специалиста.

Идея помощи лежащим на диване людям рождается тогда, когда мы думаем, что Бог, конечно, есть, но Он данному конкретному человеку не поможет. А вот мы поможем.

Бог позаботится о каждом человеке. Не надо в этом сомневаться. Человек выберется сам. Лучшее, что каждый спасатель и помощник может здесь сделать – это самостоятельно развиваться и двигаться к Богу, к реализации себя, к обретению образа и подобия Божия. Тем самым показывая своему ближнему, пусть это будут даже и эпизодические встречи, добрый пример жизни.

Понимаете, если человек имеет жажду жить, имеет любовь к жизни, если он действительно живет: любит, вступает в отношения, создает семью, рожает детей, если он строит дом, любит жизнь и не скрывает это от окружающих, то десятки вокруг захотят пойти тем же путем.

Одна из проблем молодых людей, лежащих на диване, в том, что рядом с ними нет никакого доброго примера. Загнанные на работе родители, уставшие и изможденные, с бессмысленным взглядом, они дома не являются примером жизни. Но как только рядом оказывается человек с искрой в глазах, живущий полной жизнью, в полном смысле этого слова дышащий любовью, который не только трудится, но и творит, созидает свою жизнь, то это становится лучшей помощью для лежащего на диване человека.

– Давайте перефразируем. «Спаси себя, и рядом с тобой спасутся твои дети». Так?

– Займись своею жизнью, сделай ее интересной, и тогда дети, глядя на тебя, потянутся за тобой.

– К сожалению, таких советов немало, более того, часто их дают мнимые «специалисты». Подобные рекомендации – не что иное, как призыв к социальной изоляции и форма игнорирования. Самое простое, что может сделать семья – спихнуть молодого человека в армию. Кстати говоря, таких печальных примеров немало в моем приходе, и все они плачевно закончились – армия не учит любви к жизни.

– Но если и армия – тупиковый путь решения проблемы, то, значит, дать полежать и ждать, когда человек сам сползет с дивана? А в это время терпеть, смиряться и молиться? Мать переживает, работает от звонка до звонка, падает дома от усталости, чтобы прокормить переросшего сынишку. Когда рядом растет нахлебник, то рано или поздно возникает желание сбросить этот груз с плеч, спихнув в армию, выгнав из дома, чтобы сам зарабатывал.

– Вот вы говорите «Они переживают». Неужели думаете, что, выгнав, отселив, чтоб сам зарабатывал, мать перестанет переживать?

Когда мать отделяет от себя подростка, молодого человека или даже уже взрослого сына (дочь), она продолжает переживать. А с кем он проводит время, с кем встречается на квартире, не употребляет ли наркотиков, не привел ли в дом кого-нибудь, не продал ли квартиру проходимцам? Мать переживает ровно так же, как переживала, когда ребенок был рядом. И когда он уходит в армию, она переживает, не голодает ли, не пьет ли, не унижают ли его там. В каких случаях мать не будет переживать? Я лично таких случаев не знаю.

– Родительские чувства вполне закономерны. Во-первых, бывает, что матерей гложет чувство вины. Очень жгучее чувство, которое заставляет их что-то предпринимать. И они обращаются за помощью.

Во-вторых, это может быть чувство стыда. В большинстве своем люди поступают довольно примитивно. Например, переживающая мать начинает сравнивать своего ребенка с сыном соседки или сотрудницы. Сравнение рождает чувство унижения и стыда.

Такие матери уверены, что получить два образования и трудиться в поте лица своего, как трудится она сама – это хорошая судьба для ребенка. А лежать на диване и ничего не делать – это плохая судьба. Тут и начинаются мучения: стыд и вина. Как следствие, трезвон во все колокола. Но, увы, звонить в колокола бывает уже поздновато. Понимаете, диванный синдром – это результирующее явление, причины которого – пятнадцати-двадцатилетней давности.

И тут мы вновь возвращаемся к теме семьи. Что это за семья? Если это семья, где ребенок разлучен с отцом, то очень трудно ему стать целеустремленным, потому что целеустремленность и интерес к жизни – это отцовская функция. Если у ребенка нет навыка любить и быть любимым, наблюдать, как родители любят друг друга – это вопрос к матери, это материнская сфера.

Кто и кого любит в семье сейчас? Где для ребенка пример супружеской любви, воодушевляющей, вдохновенной? Наконец, вопрос развития, учебы. Мне хочется спросить, а в семье, где ребенок с гаджетом с дивана не встает, книжки кто-то читает? Кроме сериалов что-нибудь в семье смотрят? Говорят ли между собой родители о чем-то интересном и интересующем друг друга? Чем-то в семье хоть кто-то интересуется?

Понимаете, ожидать от подростка, что он пойдет учиться в институт, если в семье не обсуждается ничего, кроме курса рубля, зарплаты или марки часов, странно.

Как у ребенка появится мотивация получить образование, если про образование в семье никто и ничего не говорит, а по специальности, полученной в вузе, никто не работает? Где у него мотивация хоть чем-то интересоваться, если между собой обсуждают только, кто и сколько заработал, какую машину купил?

Поймите, нелегко человеку самому прыгнуть выше той планки, которую выставила семья. Но если ребенок отрывается, если вопреки своей семье начинает свое духовное, интеллектуальное, эмоциональное развитие, то он может многое. Это рывок, это прорыв, это революция. Увы, не все на это способны.


Мы начинаем понимать, что живем неправильно

– Считаете ли вы «диванный синдром» признаком современности?

– Нет, конечно. Всегда так было. Ну вспомните Обломова. Это же классика. Да, это другое время, да, иной социальный строй, но психологическая проблема та же.

Вспомните сказку про Емелю, который ничего не хотел, лежа на печке, кроме как «по щучьему велению». Или сказку про ленивца, которого понесли в мешке топиться. Помните?

Один крестьянин другого встретил и спрашивает: «Кого несешь?»

– Несу ленивца топить.

– Ничего не хочет делать.

– Так отдай его мне.

Тут ленивец вылезает и говорит: «А что я буду у тебя делать?»

«Да ничего, – отвечает ему крестьянин. – Будешь на печке лежать, мочить сухари и есть». «Еще и мочи-и-ить», – затянул ленивец.

Тогда крестьянин говорит первому: «Неси, неси его, куда нес».

Сказки содержат в себе архетипические вещи. Их сокровенная ценность и тайна в том, что они доносят до нас паттерны поведения. Эти паттерны мы встречаем не только в сказках, в художественной литературе, в эпосе, но и в Библии, наконец.

Выходит, что проблема совершенно не нова. Другое дело, что обсуждение подобных проблем в прессе и социальных сетях создает иллюзию чего-то нового и неповторимого. Но мне кажется, что в большей степени актуальность таких вещей поднимает растущая в социуме психологическая культура. Мы, наконец, привыкаем обращать внимание на особые психологические явления. У нас возникает социальное чувство вины.

А главное, мы понимаем, что то, как мы живем, в целом неправильно, лживо. Мы понимаем, что жизнь в чем-то не подлинная, что мы какие-то вещи имитируем. И эта имитация впоследствии проявляется у молодого поколения.

Мы бегаем с вопросом о новом поколении от социолога к священнику, от священника к психологу. Но проблема-то лежит в нас самих.

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

На диванах не сидеть

У нас в одной спальне тахта с бортами (стенка в безопасности!) шириной 120 см. Я тоже планировала ее превратить в "подушкодиван", но в итоге получается очень широко для дивана все равно. На мой взгляд, самый удобный и красивый вариант это раздвигающиеся кушетки, типа той же Хемнэс (хотя совсем ничего не собирать не получится), пара знакомых в студиях как раз такой вариант используют)

На фото выглядит красиво. Но мне кажется, это не очень хороший вариант. Особенно в условиях студии. Места много занимает, а сидеть не удобно будет.

Алиса Альтаравнех

Леся Фалеева

На счёт подушек не знаю, но вот матрас нужно брать хороший и с нагрузкой более 100 кг на место, даже если вы весите вдвое меньше. На краях тоже старайтесь не сидеть. Иначе произойдет деформация матраса быстро((((. Я сама "живу" на кровати. С одной стороны матрас испорчен

Екатерина Малько

Может не совсем понимаю, но длина кровати 2 метра, какие подушки не положи - сесть и спиной облокотиться на подушки не получится.

Екатерина, ну тут про ширину кровати

Евгения Журавлева

Daria Lekhova

Карина Погребенко

Карина Погребенко

В действительности сидеть не удобно,а гости и вовсе стесняются подойти к кровати,даже заправленной,и в итоге сидят по углам как бедные родственники
Посмотрите лучше диваны в икее,асконе.Они там сейчас отлично продуманы с полноценными спальными матрасами,без складок и пружинок под попой.И плюс бортики есть,нормальные подлокотники т.е даже сидеть комфортнее.На кровати подушки могут расползаться,съезжать,падать и облокачиваться придется на стену,которая так же затирается

Ольга Куц

Карина, или диван 8 марта,сами спим на таком) идеальный для сна) и очень компактно складывается,и место для хранения в нем есть)

Марина Пономарёва

Юлия Всесвятская

Юлия,

Нелли Корякова

Карина, а в чем проблема ? У моего мужа такой рост и Кровать с диваном именно оттуда. Ноги совсем не свешиваются )

Ирина Иванкова

Карина, можно и по диагонали спать Нелли, а я и сама не знаю

Карина, я помню момент когда поняла, что на диване спать больше не хочу. Какой бы он чудесный не был. Этот вариант оказался для нас спасительным ))) но вас тоже понимаю )

Нелли, икеевский лёвос конкурент многим полноценным кроватям,спать на нем ни чем не хуже(ну мало ли кому пригодится) И собрать всегда можно ))

Нелли, раз пошла такая "пьянка")) расскажите, вы каждый день складываете её, но перед этим все правильно застилаете и пристегиваете? А если побыстрому закинул и пошёл, не вариант? Это я как член лиги лени интересуюсь)))

Розалия Лазарева

Veronika, около 20 тысяч - цена за кровать без дивана, просто вариант, который откидывается. Это фотографии с сайта фирмы gutermebel, думаю, что номер телефона будет вести напрямую к ним, ну или кто-то таким образом у них левачит) за совмещенную с диваном кровать ценник от 40 за самый простой вариант без учёта матраса в стандартных цветах, которые, прямо скажем, не очень (сугубо личное мнение). Ну и, если честно, громоздкая эта конструкция, выглядит, как пресловутые советские "стенки" в сложенном виде. Сугубо личное мнение, повторюсь, не знаю, может вживую, конечно, лучше, не видела.

Марина, все прямо застилает исключительно мой муж, раз в неделю наверно. Я просто пристегиваю, поднимаю и свободна

Нелли, вооот, вот это мне нравится)) у меня есть ниша в комнате и я планировала туда кровать впихнуть, а сейчас уже начинаю задумываться о таком вот комбо.

Кристина Астахова

Нина Котельникова

Розалия, тоже такие варианты смотрели, нам не понравилось, соната и что в районе 40-50 очень некрасивые, сами кровати тяжёлые. А те, что посимпатичние и диваны и шкаф - мдф, стоят уже от 120. Но диван все равно не очень удобный

Мария Фурина

В другой группе (по ремонту ) мелькали фото таких мягких панелей. Они изготавливаются на заказ любых размеров.

И есть опыт родственницы: у неё подиум и матрац сверху - удобно и деформации нет никакой (как выше писали), эксплуатируется каждый день уже на протяжении 9 лет.

Юлия Наривончик

Юлия, производителя и марку не знаю и сомневаюсь, что кто- то вспомнит (давно покупали) Знаю только, что ортопедический и достаточно долго искали (чтоб комфортно спине было)

Татьяна Риттер

Александра Пивоварова

Неудобно на кровати сидеть, пощадите свою поясницу. Даже на высоком диване сидеть неудобно при небольшом росте. А тут при любом раскладе ноги до пола не достанут и вся неправильная посадка отразится на вашем позвоночнике.

Анна Иванова

Просто скажу что у меня диван из Пуше, который раскладывася в кровать, посередине полоса не мешает спать, две половинки вровень соединяются. Раз в году складываю его как диван.

Удобно и сидеть (закинув ноги, спина упирается на подушки около стены) и спать. Уже сидеть в зале, на обычном диване, не закинув ноги, как-то неудобно) Подушек на диване тупо куча разных и всё.
Показать полностью.

Выглядит прям как на фото, только обычно застелен покрывалом и подушками для «сидения», а к ночи подушки в сторону, сверху простыня, подушки для сна и одеяла.

Обои виниловые с теснением светлые, не скажу что затёрлись, норм.

На фото как будто на стене приделано изголовье, если диван-кровать будет в нише, то, может тоже какие-нибудь тканевое изголовье прикрепить, чтобы подушками было пользоваться не обязательно было.

Сори за простыню.

Фото моё. Это не сканди, и сейчас на диване нет тонкого матраса типа наматрасника, поэтому полосу в центре заметно.

Диван из Пуше. Но для двоих он впритык, конечно, хотелось бы еще сантиметров 10-20.

Мы тоже не рассматриваем диван-кровать в качестве места для сна. Есть очень маленькие двухместные диваны, планируем уместить типа такого напротив телевизора, да и гостя можно разместить в случае чего, он раскладывается в спальное место. На предварительных планах у меня все умещается, но до реализации нам ещё далеко) попробуйте прикинуть, может быть, удастся разместить?

Мария Партута

Анастасия Темник

Марина Ивановская

Розалия, люблю такой стиль..но вот ножки смущают

Татьяна Прейс

Татьяна Прейс Екатерина, как представила каждый день корячится вверх-вниз Екатерина, опробовала такой вариант. Как-то раз заболела я желудочным гриппом и для себя решила как можно скорее от такой кровати избавиться.

Анна Боброва

Татьяна, мы на таком 5 лет спали в однушка, внизу полноценная Детская кровать и шкаф была. Привыкаешь к такой очень быстро и место очень экономит и дышать есть чем в комнате. У нас из икеи была

Ольга Голубева

Ирина Шамшина

Ирина Шамшина

Что-то подобное было в квартирном вопросе в субботу 21.09. У них поперек кровати какую-то подушку большую клали, и получалось как два дивана с одной спинкой. Посмотрите выпуск в интернете.

Если спальное место на каждый день нужно односпальное, то как вариант-диван с хорошим матрасом тугим. Я подбирала такой, чтоб сидеть удобно было и можно спать, не разбирая ежедневно. Купила в moon прямой диван амстердам на заказ, из тех, на которых пересидела в мебельных магазинах ближайших районов в Питере, показался самым удобным. Матрас если не ошибаюсь ортопедический. По итогу: спальное место без "швов-стыков", утром только подушку убираю в декоративный чехол и заправив белье, накрываю пледом стеганным. Подушка в чехле лежит на диване с остальными диванными. На случай гостей конечно белье с пледом убирается. Диваном лет 5 пользуюсь, все ок. Если разобрать -большое двуспальное место, большой хороший бельевой ящик -я там несезонные вещи храню. Второй их же фирмы купили чуть меньше в др. комнату, используем также, в бельевом ящике дочка хранит огромный чемодан, сумки, и всякое несезонное.

Светлана Хлебникова

Светлана Хлебникова

Светлана Светланова

Дочка тоже не захотела больше спать на тахтах и диванах. Искали компромисс. Мне кажется, нашли. Диван с полноценным ортопедическим матрасом и системой складывания, когда не надо снимать подушки. Одной рукой постельное белье в ящик комода убираем, второй - диван собираем. Дело 3 минут. Кровать ведь все равно заправлять будете - столько же времени займет. Диван фирмы Шведска мебель, вот такой:

Читайте также: