Мужик развалился в кресле
Обновлено: 19.05.2024
Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил:
— Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой.
Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью.
— Какая же ты у меня у-у-умная. — философствует мужик.
Похожие анекдоты
— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой !— И кто тебе это сказал?— Твоя жена.
— Дорогой, будешь еще котлетку?— Конечно, дорогая! Я так старался. — Хм. Вообще-то, котлеты я готовила. — Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
— Моя жена любит кошек и собак!— Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!
Жена спрашивает мужа:— Руди, где ты был вчера?— Это ложь! Кто тебе сказал?
— У нас в подъезде крысы развелись.— Да я никогда и не верил в их отношения.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Язык тела
Как часто умение понимать друг друга без слов помогает нам: при приеме на работу, чтобы определить - произвели ли мы должное впечатление, на переговорах, чтобы понять замыслы противоположной стороны, в кабинете у шефа и т.д. Обучаясь искусству составления психологических портретов, просто необходимо остановиться на кинесике - учении о языке тела.
Человек еще не успел ничего произнести, а по его жестам уже можно сделать выводы о его намерениях.
Как пишет известный психоаналитик Джулиус Фаст: "Жесты многочисленны и разнообразны, некоторые из них обдуманны, другие - преднамеренны, но есть такие, как, например, тереть пальцем под носом - замешательство, или обхватывать себя руками - защита, которые воспроизводятся неосознанно…".
Однако, изучая телодвижения человека, надо учитывать, что они часто напрямую зависят от его эмоционального состояния.
Для примера рассмотрим движения плеч: расправленные плечи говорят о решительности и ответственности, опущенные - о грузе давящих проблем, втянутые плечи - о раздражении, поднятые плечи - об испуге.
Очень распространенный жест - "замок", который сразу же отражает внутреннее состояние закрытости человека различными способами: сцепляя руки, перекрещивая руки на груди, перекрещивая ноги - все это говорит о его эмоциональном напряжении в общении, он скован и закрыл себя. Увидев на переговорах подобные жесты, надо попытаться разорвать круг недоверия к себе. Для этого необходимо самому сделать жесты открытого доверия - раскрыть руки ладонями вверх, как бы говоря: "Я не желаю вам зла", в процессе общения слегка протягивать руку или обе к оппоненту, как бы в качестве подкрепляющего аргумента, а также попробовать "разомкнуть" своего противника, протягивая ему что-либо - договора, какие-либо образцы и т.д.
Прежде, чем мы рассмотрим другие положения рук, и о чем они нам говорят, необходимо отметить, что жесты правильнее рассматривать в комплексе. Это создаст более объективную картину, т.к. человек может сделать какое-либо движение просто из-за физиологических причин.
Итак: руки, соединенные "шпилем" вверх означают концентрацию, решительность и, отчасти, небольшое превосходство. Т.е., если мы замечаем этот жест на встрече, он означает, что человек уверен в своей позиции по данному вопросу, его отношение к вашей - несколько скептическое, но он готов вас выслушать и вам потребуются серьезные аргументы.
Прикрытие рта рукой или легкое касание рукой носа и рта - сокрытие истинных намерений, почесывание и потирание уха - человек уже не хочет слушать, что вы ему говорите.
Прикосновения к шее - сомнения, несогласие с тем, что вы говорите.
Закладывание рук за голову - склонность к дискуссии.
А вот когда слушателю становится скучно и он начинает расслабляться, то это проявляется в следующих жестах: подпирание ладонью щеки, постукивание пальцами по столу (это еще означает нетерпение), постукивание ногами по полу.
Когда человек подпирает щеку рукой, при этом указательный палец упирается в висок - это значит, что он оценивает то, что вы ему сказали.
Поглаживание подбородка - человек пытается принять решение.
Всегда наблюдайте за кистями рук - если они сжаты в кулаки - человек полон негативных эмоций.
Жест - руки на поясе - тоже агрессивность и еще решительная готовность к действиям. Если ваш собеседник во время беседы начинает тщательно собирать ворсинки со своей одежды, значит, он внутренне не согласен с вами, но по каким-либо причинам не говорит об этом.
Теперь изучим "говорящие" жесты ног
Самый распространенный жест - закидывание ноги на ногу. Обычно это означает сдержанно выжидающую позицию человека, но этот жест всегда надо рассматривать в комплексе с еще каким-либо жестом, т.к. его часто используют при долгом сидении на неудобных стульях и когда в помещении холодно. А вот если закидывание ноги на ногу сопровождается еще и другими жестами, тогда можно смело делать выводы.
Например, еще и скрещенные руки на груди, и втянутые плечи - тогда это будет означать, что человек устал, ему надоело, и он перестал следить за происходящим. Если мужчина сядет напротив вас, закинув ногу на ногу так, что образуется угол - будьте осторожны - напротив вас упрямый человек, с бойцовским характером. А если он, при этом, еще и обхватил ногу руками - тогда он неуступчив, у него быстрая реакция и вам потребуется немало аргументов, чтобы его переубедить.
Когда человек стоит, скрестив ноги - это значит, что он не уверен в себе и напряжен. Чаще всего так стоят в незнакомой или некомфортной обстановке. Еще один негативный жест, означающий, что человек раздражен и пока сдерживает себя - когда он прижимает лодыжки друг к другу.
Далее, разберемся в манере сидеть
Вальяжная поза, когда человек сидит, развалившись на стуле или кресле означает самоуверенность, легкое пренебрежение к собеседнику, возможно - усталость. Для изменения данной ситуации - необходимо сесть подальше от оппонента, так, чтобы он до вас не доставал и постоянно ему что-то протягивать, либо что-то показывать, тогда, он будет вынужден изменить положение.
Манера сидеть "верхом" на стуле - это агрессивность и оборонительная позиция. Чтобы "разоружить" такого противника - сядьте за ним или встаньте прямо над ним, тогда он будет вынужден изменить положение. Если пришедший к вам посетитель вертится на стуле волчком - он проявляет суетливость и нервозность. Прежде чем начать с ним разговор, надо, чтобы он откинулся на спинку стула и успокоился. Для этого можно предложить ему чашку чая или кофе или сказать что-либо ободряющее, какую-нибудь шутку.
Манера сидеть на самом краешке стула выдает неуверенность и страх, готовность моментально сорваться со стула. Таких людей надо сначала расположить к себе, и лишь затем начинать разговор. Привычка сидеть, навалившись на стол - заинтересованность, но и излишняя бесцеремонность. Для приведения таких людей в норму - надо выйти из-за стола, чтобы посетитель был вынужден перевернуться.
Еще посмотрим на положение головы: прямое - нейтральное отношение человека к тому, что он слышит, наклон в сторону - человек заинтересовался, наклон вниз - неодобрительное отношение к услышанному.
Очень ярко проявляют себя в различных жестах курильщики. Знаменитый психолог в области языка жестов Аллан Пиз говорит: "Процесс курения - есть внешнее проявление внутреннего дисбаланса или конфликта внутри человека, и имеет слишком мало общего с привязанностью к поглощению никотина. Это один из способов, которым пользуются современные люди в условиях повышенного стресса, для ослабления напряжения своих нервов, которое накапливается в процессе социальных и деловых контактов".
Так, выпускание дыма изо рта вверх говорит о том, что пред нами уверенный в себе и слегка самодовольный человек. Выпускание дыма вниз - человек настроен отрицательно. Нервозность курильщика выдаст его постоянное стряхивание пепла. Если же курильщик только зажег сигарету и сразу же погасил - значит, он сильно раздражен. Манера держать сигарету: слегка вальяжно, самыми кончиками пальцев - высокомерие и чувство превосходства; зажав сигарету в кулаке - торопливость и напряженность. Курильщики трубок часто используют ритуал по вытряхиванию либо набиванию трубки для того, чтобы выиграть время и обдумать сказанное собеседником.
Мы привели в пример лишь часть жестов, используемых человеком, но можно с них начать, наблюдая за людьми, и развивая в себе данные способности, и, в результате, вы научитесь без слов понимать движения тела человека, что, в свою очередь, даст вам ряд преимуществ в психологии бизнеса.
Например, японцы - непревзойденные мастера проведения переговоров - уже давно, подготавливая своих менеджеров, обучают их пониманию жестов человека, физиогномике, техникам дыхания.
На переговорах, особенно если тема обсуждения - трудная, зачастую выигрывают не столько самые аргументированные, сколько хорошо психологически подготовленные. "Кто предупрежден - тот вооружен".
Понимание различных жестов человека позволит вам быстрее отреагировать на быстро меняющиеся обстоятельства; не тратить время на того, кто не хочет становиться вашим покупателем; и, наоборот, найти аргументы к тому, кого можно переубедить; грамотно провести переговоры и самое главное - научиться чему-то новому и интересному.
Мужик развалился в кресле
1 сцена
Вечер. Богато обставленная гостиная. В кресле развалился мускулистый парень в майке - Ян (19 лет). На его шее красуется сплошная цветная татуировка. На столе стоит включенный ноутбук. На стене - огромный плазменный телевизор. В эфире передача «Воскресный вечер».
Один из приглашённых в студию гостей
(перекрикивая собеседников)
…то есть, вы понимаете всю абсурдность ситуации? Что получается! Депутаты. по закону не только могут… - Внимание! - не только могут, но и должны лоббировать интересы крупного…
Ведущий
Нет, позвольте! Не надо! Не надо! Не все такие… Не надо по себе судить. Есть люди честные… Даже и у нас в студии… сейчас… (зрители в студии начинают аплодировать) Не будем как говориться, показывать пальцем!
По залу катится смех, аплодисменты усиливаются. Камера крупным планом показывает лицо одного из присутствующих (Михаил Яковлевич Абрамов, 69 лет), к отвороту его пиджака приколот депутатский значок.
Один из приглашённых в студию гостей
(борясь с замешательством)
Знаете, это ещё не…
Ведущий
(перебивает)
А вы спросите в его городе! Подойдите к любому на улице и спросите. (снова овации) Михаил Яковлевич, скажите, политик в России может быть по-настоящему независимым.
Ноутбук на столе оживает, даёт сигнал. Идёт вызов по скайпу.
Михаил Абрамов
Добрый вечер, Галя. Времени у меня немного, поэтому тянуть не буду. Письмо твоё я прочёл, материалы следствия тоже посмотрел и… вот что хочу сказать. А где там… виновник торжества?
Галина
Его дома нет.
Михаил Абрамов
Н-да… В общем так: никого и ни о чём просить я не намерен. Он это сделал, он вину признаёт, насколько я понимаю, и пусть отвечает за свои поступки…
Галина
Миша, они не хотели, ты понимаешь? Это случайно получилось.
Михаил Абрамов
Галя, ты себя слышишь? Они случайно заперли человека в подсобке и сломали ему челюсть, ты это хочешь сказать сейчас?
Михаил Абрамов
(перебивает)
Галя, я никогда ни кому не давал взяток! И сам не брал! Я никого никогда ни о чём не просил! И детей своих я буду воспитывать…
Галина
(всплеснув руками)
А не поздно ты вспомнил о воспитании, дорогой мой?!
Михаил Абрамов
(продолжая прерванную реплику)
…и детей своих я буду воспитывать также! Если ты просишь у меня помощи сейчас, значит, ты должна знать моё мнение по этому вопросу. Так вот, Галя, моё мнение: если мой сын-предприниматель избивает с дружком в подсобке своего сотрудника за то, что тот якобы украл деньги из кассы, то он вырос скотиной, а не человеком и значит - он должен отвечать перед судом и отвечать по всей строгости закона. Так я считаю!
Галина
А тебе не думается, что в этом и твоя вина есть, а?
Михаил Абрамов
Галя, послушай, я всю жизнь…
Галина
(перебивает)
Да слышала! Ты, всю жизнь. Ты всё время. Ты - сама честность! Можешь ты нам помочь хоть раз или нет. Его же посадят!
Михаил Абрамов, умолкнув, опускает глаза, несколько секунд размышляет.
Михаил Абрамов
Единственное, что я могу устроить - это чтобы на суде не было журналистов. Но! Понести заслуженное наказание Ян обязан! И я лично за этим прослежу. Ничего там страшного ему не дадут, а урок будет хороший. И главное, ты…
Галина, не дослушав, выходит из скайпа.
Галина
Упёртый как осёл!
Галина входит в кухню, где Ян, стоя у приотворённого окна, парит вэйпом.
Галина
Всё, добегался. Условка гарантирована…
Ян
Я же говорил - не надо ему звонить.
Галина
Гафаров там не причём, а ты получишь срок… Молодец! Надо было всё это устраивать? Из-за пустяка!
Ян
Да кто он такой, чтобы я сидел за него, говна кусок.
Галина
Вот за кусок говна и поплатишься… Идиот.
2 сцена
Зал суда. Присутствуют Ян с приятелем (Гафаров, 24 года), Галина, потерпевший с корсетом на шее, судья, прокурор и адвокат. Оглашается приговор.
Судья
(тараторит)
…Приговорил. Признать Чигиря Яна Михайловича виновным в совершении преступления, предусмотренного ч. 3 ст. 111 УК Российской Федерации, и назначить наказание в виде исправительных работ сроком 10 месяцев с удержанием в доход государства из заработной платы осужденного 15 %, с отбыванием в местах, определяемых органами местного самоуправления по согласованию с уголовно-исполнительными инспекциями, но в районе места жительства осужденного…
3 сцена
Раннее февральское утро. Темно. В курилке, что располагается у входа в одноэтажное производственное помещение с табличкой «Управление ЖКХ по Ленинскому району» сидят стареющие мужчины и женщины в оранжевых жилетах. Справа-налево: Сергей Арро (40+) - водитель снегоуборочной машины, плечистый весёлый мужик двухметрового роста, душа компании; Алексей Корниенко (45+) – бригадир, одет чище и легче остальных; Люба и Наташа (45+) – подружки-болтушки, постоянно о чём-то шепчутся; Анатолий Колзаков (50+) – отставной военный, молчун, ходит в шинели или советском полевом обмундировании без нашивок, хромает при ходьбе, похож на пленного. Тут же, возле беседки стоят в снегу широкие лопаты.
Арро
(громко, с улыбкой, заканчивая долгое повествование)
…потом вечером, слышишь, приходят они с мешком тряпок, вываливают на пол и там – оп-ля! (бьёт себя по колену) – трусы женские! Ахаха! Три пары и все в солидоле. Ей-богу! Чё тут началось, ты не поверишь…
По лицам скользят вялые улыбки. Из здания, кутаясь в пуховик, выходит миловидная блондинка, Жанна Корниенко (35+).
Жанна
А что-что-что? Я тоже хочу послушать.
Она, скользя, входит под крышу, пытается сесть на скамью подле мужа.
Корниенко
(отталкивая жену)
Недавно с температурой умирала дома, встать не могла, опять хочешь?
Жанна
Лёш, иди в жопу.
Жанна присаживается на скамью, вынимает сигарету из пачки. Корниенко хлопает себя по карманам, ища зажигалку, но Арро опережает его. Арро, продолжает рассказывать, обращаясь уже к Жанне.
Арро
Она на него орёт, вроде – ты кобелина и всё такое, а он…
Корниенко
Я те г-рю, иди в отдел…
Арро
…а он в непонятках. Это всего лишь ветошь, г-рит. Такую выдали, я причём?! Ахаха!
Жанна тоже начинает хихикать. Остальные молчат. Люба и Наташа как всегда шепчутся.
Жанна
Серёга, ты сегодня до упора?
Арро
Жанночка, я всегда до упора.
Оба хохочут. Муж Жанны, глубоко вздохнув, поднимается со скамьи.
Арро
Бугор, а ты куда? Я тебя не отпускал!
Корниенко
Пойду наряды посмотрю…
К курилке вместе с лысоватым мужчиной в форме капитана юстиции (Инспектор, 40 лет) подходит Ян. Инспектор входит в курилку, Ян ожидает чуть поодаль.
Инспектор
Директор на месте?
Арро
(щурясь)
Я – директор! Что случилось?
Жанна начинает хохотать.
Инспектор
Приймак где, шутник?
Арро подносит ладонь к бровям, оглядывает из-под руки сугробы, затем приставляет руку к виску, изображая воинское приветствие.
Арро
А хрен его знает, трщ страшный лейтенант. Здесь не проползал!
Жанна заходится в истерике. Инспектор и Ян входят в здание.
4 сцена
Кабинет директора участка с табличкой «Г. Н. Приймак». За столом сидят Ян, инспектор и сам Приймак (40+). Приймак про себя читает постановление суда, затем откладывает лист, смотрит на Яна.
Приймак
(инспектору)
Да без проблем, Костя, какие дела-то?! (Яну, одновременно подписывая бумаги) Приходи… Как срок пойдёт, сразу к нам! Работы хватает тут всякой, так что… С отцом твоим я, кстати, работал одно время, ещё на «Каммас»…
Инспектор
Ну! Сказал тоже! Его отца уже вся страна знает…
Приймак
Он там в инженерном, а я в цеху тогда ещё… после школы. Хороший мужик!
Все поднимаются с кресел. Жмут друг другу руки, прощаясь.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 24.06.2018. 100
- 23.06.2018. 99
- 10.06.2018. 98
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2022 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Звонок врачу: Мой муж развалился в кресле, и пускает дым кольцами Успокойтесь Так делают многие курильщики.
Звонок врачу:
— Мой муж развалился в кресле, и пускает дым кольцами.
— Успокойтесь. Так делают многие курильщики.
— Но у него нет сигареты.
Маньяк у врача. Врач:— Это вы страдаете от извращений?Пациент:— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Больной приходит к врачу и жалуется:— Доктор у меня сильно болят Ухи.— Не Ухи а Уши.— Вот вот! Особенно правое Ушо!
— Доктор, окружающие говорят, что я чрезмерно cекcуально озабочен.— Ну те-с, проверим. Что вы видите,— рисует прямоугольник,— на этом рисунке?— Ну что же ещё? Это — тёмная комната, в углу кровать, а на ней — любовная пара.— Хм, допустим. А здесь?
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели иомары!— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку.(в) — Покажите.(м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.(в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег.Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.Все (качая головами, цокая языком) — уникальный случай, надо вызвать главврача.Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.(м) — Не. не смогу еще раз по потолку. пьян уже. Врачи в один голос — да фиг с ним, сТы покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
В театре перед началом спектакля народ заходит в зал В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился.
В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился — ноги— на передний ряд, руки — на соседние кресла, голову откинул — лежит. Народ просит — мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик — ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали — сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?". И тут мужик еле слышно шепчет:"С балкона, блин.."
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:1. В "Оливье" — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.2. В "Мимозе" — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).3. В "Селёдке под шубой" — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.5. В "Цезаре с курицей" — назначат начальником отдела в конторе.6. В "Цезаре с креветками" — станете капитаном дальнего плавания.7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!9. В торте — к поездке в Прагу!Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.
— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
— Закурить не найдется?! — Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Читайте также: