Муж все время на диване
Обновлено: 17.05.2024
Как приучить мужа помогать жене после работы- он отдыхает ,жена работает? Это же не нормально, но сплошь и рядом.
вот это мне близко очень
Мужчины, прошу вас
Встаньте! С ДИВАНОВ !
С обедом встретьте жену!
Мужчины прошу вас
Встаньте! Встаньте!
Снимите с глаз пелену!
Приготовь повкусней!
Отдыхай веселей и смелей!
Мужчины встаньте и отдыхайте!
Возьмите тряпку с метлой!
Быстренько все постирайте,
Женский отдых долой!
Отдыхай веселей и смелей!
Делай все, отдыхая быстрей!
Быстренько сделав уроки,
Сходите с детем погулять!
Выслушав наши упреки,
Готовьте быстрее опять!
Бегите с ребенком в больницу!
Забудьте про трудный диван!
Вы говорите, что мы веселимся!
Поделим же все пополам!
Веселей! Все зашей!
Перегладь все белье и опять!
Отдыхать!Всех мужей!
Не забудь за утюг посылать! — 6 лет назад
Вкалывай же на работе,
также, как сейчас мужик,
Приноси домой зарплату,
мужу отдавай её,
оторвись от сериалов,
мусор выкини во двор,
пылесось и занавески
на окне перетряси,
а потом еще в постели,
ты как женщина побудь,
и тогда домохозин
сделает тебе обед :)
А потом лишь чуть попилит,
что на отдых не хватает,
твоей нищенской зарплаты,
и не любишь ты его — 2 года назад
Здравствуйте. Очень заинтересовала постановка вопроса " как приучить". Странно признавать, но при должном старании даже проще, чем котенка к лотку. начнем с того что именно должен делать муж, а что жена. Составте список дел для одного и другого, а если есть дети то и про них не забудьте. Если только супруга хлопочет по дому а остальное семейство даже не думает участвовать в "общих делах" то какая это семья? Да, я согласен, легче сделать все самому, чем просить, напоминать, объяснять как , а потом еще и хвалить. Но как без этого? Сначала всегда будет трудно.
Так вот, вы составили список, и следующий шаг - обсудить его с другими. Вполне может оказаться что вашему супругу легче готовить чем мыть посуду или наоборот. то же касается и ваших детей. сын возможно предпочтет закладывать белье в стиральную машинку а кому-то больше по душе развешивать чистое на веревки. Учтите их пожелания и добейтесь того чтоб они поняли - теперь это их обязанность, такая же как ходить на работу\школу\институт. И естественно вам придется контролировать. Но! Не смейте выполнять обязанности других "бесплатно" здесь возможен бартер. например если кто-то заболел, и не может выполнять обязанности по дому предложите их кому-то другому, за кого "по выздоровлению" болевший обязуется выполнять его обязанность столько же сколько выполняли за него. Это и есть жизнь в семье. взаимопомощь, понимание и взаимовыручка. а так же вы приучите семью что в этом мире ничего не делается бесплатно.
Не знаю как у кого, но у меня муж на работе именно работает и в основном физическим трудом. Ему за вредность платят, постоянно находится в вибрации, такая уж него и работа, но платят хорошо. Даже отправляют в санаторий, куда мы ездим вместе с детьми, так как мужа ценят.
Я также работаю, но понимаю, что даже за 8 часов муж очень сильно устаёт, поэтому я не возражаю, когда он лежит на диване, но в основном он в это время занимается с детьми, а я на кухне и по хозяйству.
Зато когда он на выходных, то отдыхаю я, правда, если он не на рыбалке - это его хобби, также, как и охота. Правда частенько берёт с собой сыновей, так что я успеваю посетить и парикмахерскую и поболтать с подружками.
Это очень трудно. Из личного опыта. Мой брак был заключен в конце восемдесят четвертого года. Женшка родила мне двух прекрасных девочек. Всегда пытался облегчить ее жизнь. Приходил с работы, выгонял жену и детей на улицу гулять, стирал за ними пеленки )памперсов тогда не было), убирал квартиру до блеска. Потом наступила перестройка и последующие за нею гадости. Зарплаты на основном месте работы хватало примерно на девять-десять дей жизни моей семьи. Ударился тогда в "дополнительные заработки", которые в день могли вдвое-втрое превышать заработок на основной (официальной) работе. Финансово семью обеспечил. Но в хозяйственном плане помогать уже не мог. Женушка все домашние дела делала. Я уходил на работу, она еще спала, приходил с работы, она уже спала. Иногда неделями словом обмолвиться не могли. Семья выжила. Но я получил инфаркт. Сейчас жена делает все. Работает, готовит кушать, убирает квартиру. Меня, бездельника, по старой памяти, ещё терпит. Надеюсь, что не выгонит.
С трудом выдерживаю пятьдесят рабочих часов в неделю.
А это мало что ли?
Позволю себе напомнить общественности, что рабочий день смертного - 8 часов
А у врача - 6 часов
У меня рабочий день с обедом - 9 часов
И в среднем 1 час переработки в день
Это 10 часов в день и 50 часов в неделю.
100 часов в неделю - это 20 часов в рабочий день
Это вы как работали, милейший??
550 часов в месяц??
Удивительно что вы живы вообще. — 6 лет назад
Если бы я смог отработать 550 часов в месяц, у меня зарплата была бы
550-200=350х400=140000+3 3000=173000 руб
А потом бы я умер. — 6 лет назад
Такой распорядок дня, конечно, не правильный! Но получается он сам собой, когда женщина остается дома с маленькими детьми и все домашние дела делает одна днем. Но когда "курорт" заканчивается, считается, что женщина должна все то же самое успевать делать после работы! Какая прелесть!
Странно, что, прибежав к 8.00 на работу в понедельник я или еще сплю, или уже сплю, но лапки дрыгаются - это точно!
Замужем я больше 20 лет. И помогать мне муж стал только в последние пару лет. У него всегда были причины сбежать из дома. Хоть куда: на работу, в магазин, покурить, и т.д. и т.п. ЛИШЬ БЫ УДРАТЬ!
Не знаю, что уж с ним такое произошло, но постепенно мне вдруг стал помогать именно муж, а не дочь, которой 18 лет. Он сам помогает и не понимает, почему дочь ничего не делает. А я совершенно точно знаю почему дочь не помогает: пример был хороший, научилась находить себе занятие, а домой являться поесть, поспать и денег взять.
Подружка как-то мне посоветовала просто ничего не делать: не готовить, не убирать. Но я сама так жить не могу, люблю порядок, вкусную еду, красивый дом. Значит, нужно это все создавать.
Сейчас у меня подрастает сын и муж помогает, делаем все втроем.
А если гипотетические муж и жена поменяются местами-она на диван, он на кухню? Это будет нормально или как?!) Ладно, вопрос риторический. )
Не знаю, что и посоветовать.
Вот что меня толкало на кухню? Наверно, это был голод. )Исторически так сложилось в нашей семье, что жена приезжает с работы часа на 1,5 позже меня.Ну, и что делать? Голодать вместе с детьми, дожидаясь любимую мамочку? Так вот, по будням ужин всегда делаю я. Если честно, не видел и не вижу в этом проблемы. Я и до женитьбы умел готовить, а супружеская жизнь только отточила это умение). Другое дело, что готовить вообще лучше вместе. Лучше и в смысле-быстрее, да и качество блюд повышается (например, салаты у жены выходят вкуснее, а мясо и рыба-у меня)). К тому же, "Совместный труд для моей пользы-он объединяет!"-говаривал кот Матроскин. Следуйте этим заветам!)
По всей вероятности, вашего мужа его мама считала таким дорогим подарком, который не стоит и приучать к какой-либо работе. Переучить вы его вряд ли получится. Мужчине в большинстве своем считают подвигом Геракла вынос мусора (1-2 мин.) и выгул собаки (от 0,5 часа до 1 часа в день).
А вы попробуйте как-то не приготовить еду, посмотрите, что из этого выйдет. Может, и проймет.
Мне кажется, что эта проблема из-за того, что в России не умеют мальчиков воспитывать. Холят их. После Великой Отечественной ведь мужчин стало меньше, чем женщин. Им говорили, что они герои, защитники. И так воспитывались несколько поколений после войны. Вот и получается, что в России мужчина такой весь неприкосновенный, а женщина его недостойна. И теперь пашут наши женщины сначала на работе, а вечером еще дома у станка. А мужчина на диване.
Я когда встречалась с будущим мужем (серьезно встречалась) мне на работе хорошие коллеги (почти друзья, причем мужчины) сказали - "ты давай аккуратно, не давай ему садиться себе на шею, нельзя чтобы женщина все делала, а мужчина на диване сидел". Я тогда подумала, что это ерунда, не может такого быть. Если человек любит, то он будет заботиться и помогать. Прошло несколько лет. И вот я работаю, муж уже два года не работает. Он здоров, трудоспособен, не дурак. И работа в нашем городе есть. Не хочу писать подробности, но теперь я понимаю, что все бывает. И самое противное - я ведь сама в этом виновата. Посадила этого великовозрастного дитятку к себе на шею. Моя низкая самооценка сыграла со мной злую шутку. Я была для него на все готова. Жертвовала собой. Вот и пожалуйста. А свекровь все спрашивает - "Когда мы ей внуков подарим?" А какие дети? У меня сил нет ни на что.
В основном живут так: муж пришёл с работы, руки помыл и ноги, сел поел и лёг на диван, и смотрить телевизор.
Жена: пришла с работы, приготовила кушать, сделала уроки с детём , помыла посуду и сложила мужу обед на работу -это минимум. спать легла в 24-00 .
Почему дорогой супруг не в силе отнести за собой посуду и помыть её за собой-это лёгкая работа.
Жена помоет посуду за собой, кастрюли , полы. Поверьте, это намного облегчит её труд.
Почему нельзя прийти с работы и элементарно помочь по дому 10 минут? Всего десять минут. например помыть полы в одной комнате, завтра в другой. или обувь красиво сложить в коридоре? Или отдраить кастрюлю до блеска за 10 минут? И ваша жена зацветёт от счастья и дома будет чище и совесть будет чистая.
Когда ко мне в гости приезжает папа, он всегда что-то делает по дому - даже тогда, когда его не просят это делать, он делает минимальную работу , от которой в моём доме становится приятней и комфортней жить.
Просто прийти домой. помыть ноги и отдраить ванну до блеска мужской рукой, слабо? Это так просто. и не пилить жену при этом, какая у тебя ванна грязная, а наоборот сказать:"Устала дорогая ванну каждый день намывать, дай-ка я тебе сегодня помогу.
Мужики тоже разные есть. Есть, которые могут после работы и жене внимания уделить и на кухне помочь. Так еще и пошутят хорошо. Ну а существует экземпляры инфантильные. Которые считают, что их обязанности закончились как только они вышли с работы. Мужчины любят себя родимых. А из этого следует, что мужики с температурой 37 и 1 не идут на работу а умирают лежа. А вот женщины с температурой 38 почему то на работу идут. Так еще нужно постирать, приготовить, и еще кучу дел, которые каждый день выполняют женщины. Женщинам нет времени умирать с температурой лежа. Извините но мы даже ходим на работу когда живот у нас прихватывает раз в месяц. Мужчину трудно а порой невозможно в чем то переубедить. Он все равно останется при своем мнении. Поэтому когда выбираете себе мужа смотрите в оба. А то доходит до того, что подтекающий кран на той же кухне должна уметь подкручивать женщина. Тогда на фиг эти мужики вообще нам сдались?
Советом конечно не очень получится помочь, потому что саму всегда возмущался этот вопрос. Проблема у меня такая же. Вроде работаем вместе, а дела дома делаю практически я одна. Читаю тут советы. Советовать все мы умеем. Ну вроде все хорошие, но вот как упустили воспитание мужа. Я думаю мужчины должны сами догадаться, что жена тоже человек, а не лошадь ломовая и ей тоже нужен отдых. Мне кажется все зависит от того что заложили мужу родители, от того как было в его семье. Ну от характера. Кто то активный, а кто-то ленивый. Мне что бы мужа что-то попросить надо три года ждать потом. Быстрее сама сделаешь. Уж и так к нему и так, а он "я устал имею я право отдохнуть". Вот и все. Иногда я просто говорю хочешь есть надо сделать то и то. Детей накормлю, это главное. Потом каждый сам за себя. Что приготовил, то и съел. Ну это уже когда на грани.
Конечно не нормально. Это несправедливо и плохо. Но в менталитете. Надеюсь, в будущем до многих мужчин дойдёт, что они обнаглели. А то ведь как делить тяготы по обеспечению семьи, так пожалуйста, а домашнюю работу делать не круто, лучше он подлежит.
Я думаю пол не влияет на навыки уборки или готовки. И женщинам тоже не приятно копаться в грязи и делать чёрную работу. Что же остаётся Перевернуть диван и сбросить лентяя. Забавно, что такие мужья ещё и жен обвиняют в том, что позволили им так себя вести.
Я вот у соседей вижу. Жена все время ребёнком возится, а муж собою.занят. Один раз попросила его занять ребёнка, пока занята, так он каждую минуту спрашивал, "всё уже?". Она даже в туалет нормально сходить не могла. Если ребёнку что делать нужно, муж орет, хватит, выходит из туалета, ребёнком заняться надо.
Это не нормально конечно. Если в семье дружеская атмосфера, если муж любит и заботится о жене, то он будет помогать, не будет ждать пока его попросят что то сделать по дому. Но бывают и такие люди которым надо сказать, что он может что то делать, они могут просто не догадываться что жена тоже устает, или они не видят для себя работу по дому. Мужья как дети их не надо ругать (хотя некоторые только такой язык и понимают) надо сказать типа:"Дорогой пропылесось пожалуйста ковер, а я в это время тебе твои любимые блинчики сделаю, потом выпьем чаю!" Ну или типа "если не устану, то хотела в постели кое что сделать "этакое". Нормальный муж поймет и будет с удовольствием помогать. Надо просто научиться просить помощи, не такие и мужья плохие.
Это не нормально, когда жена одна "тащит" на своих плечах всю квартиру или дом. Если муж лежит вечером после работы на диване, а жена хлопочет по дому, то это жена упустила где-то своего мужа и дала один раз расслабится, теперь раслабон вошел в привычку. Поэтому мужа надо правильно воспитывать и не давать. Тогда через пару дней все изменится, жена будет лежать, а муж будет вкалывать с ведром и шваброй. Главное не перестараться и не довести начатое дело до развода.
В общем и целом, это навязанный стереотип, который практически одобряется обществом. Поэтому это и ненормально, и вполне ожидаемо. Сейчас от мужа больше ждут "материального обеспечения семьи", но если он не какой-нибудь обеспеченный бизнесмен или трудяга, отдающий огромное количество сил своей работе, порой, даже сам факт наличия мужа в доме к этому обеспечению приравнивается. Вот в этом и противоречие - по факту, далеко не все мужчины заняты изнуряющим трудом, и не все женщины являются "менее способными" к какой-то хорошо оплачиваемой, но трудоёмкой деятельности, а мышление многих людей всё ещё осталось в какой-то досоветской эпохе, где "баба на кухне, а мужик в поле". Но факт в том, что настоящий мужчина должен быть здравомыслящим, заботливым и надёжным, защитой и опорой супруги. Он должен учитывать реальное положение вещей, точно так же, как и жена. Нормальность же данной ситуации зависит от многих факторов. Например, муж может действительно очень тяжело работать и уставать, или иметь какие-то проблемы со здоровьем - тогда, разумеется это не просто нормально, но объективно необходимо, однако, опять же в зависимости от меры и степени. А вот если мужчина принципиально самоустраняется от каких-то "женских" дел исключительно потому, что они "мужу не подобают", это уже явная попытка оправдать инфантилизм традициями. Тут даже вопрос не в стереотипах, и не в боязни утратить "мужественность", а в том, что если ради всего этого мужчина со спокойной совестью может позволить любимой женщине надрываться (я не говорю, что этим оканчиваются все случаи, но иногда горькая реальность именно такова), то действительно ли этот человек любит и ценит? А без любви или взаимного удобства - зачем это всё нужно? В современном мире нет такой огромной универсальной потребности в "брутальных охотниках на мамонта", да и забить гвоздь или что-то починить бывает нужно не каждый день. И что же теперь? Но стоит вспомнить, что в древние времена мужественность, как совокупность мужских черт и мужество, как черта характера были синонимами. То есть, не только и не столько мамонты, розетки и гвозди. А стойкость, мудрость, решительность и смелость в совокупности. В чём же мужественность мужчины, если от помощи по хозяйству жене он стазу перестаёт ощущать себя мужчиной? В этой перспективе, если мужчина по той или иной причиной становится "домохозяином", а женщина работает, он гораздо мужественнее диванных "охотников" и "королей", если он действительно заботится о своих близких и любимых людях, поддерживая жизнь семьи, зачастую при этом ещё и испытывая подколки со стороны. Для того, чтобы гармонично функционировать в таких обстоятельствах действительно нужен здравый ум, мудрость и спокойствие. Так что главный критерий мужественности для меня - это возможности мужчины стать опорой и защитой в той сфере, которая сейчас нужна. Разумеется, у всех людей есть слабые и сильные стороны независимо от пола и оба супруга могут чего-то банально не уметь. Но реальное желание помочь, сделать жизнь другого лучше, видно сразу, даже в самых неуклюжих попытках. А вот равнодушие - оно и есть равнодушие.
Что же касается второй части вопроса, я бы порекомендовала спокойненько самоустраниться от некоторых мелочей, которые муж и дети объективно могут обуздать и сами. Голодом, конечно, никого морить не нужно, но скажем, в своем уголке каждый убирается сам, под благовидным предлогом, что личное пространство друг друга надо уважать, а то ведь какие-то принадлежности можно и перепутать. Или помыть посуду каждый за собой может, потому что мама спешит сделать что-то ещё ("ну или сидите без пирога").
А вообще, многих проблем можно было бы избежать, если бы мужчины и женщины помнили, что все они люди, и боль, усталость, обиды одинаково причиняют страдания и тем и другим, и это не зависит от строения половых органов.
Подвид: «муж диванный». Как с ним жить и стоит ли бороться?
Его невозможно обменять на более модную, практичную или усовершенствованную модель. К тому же у вас дети, квартира, любовь в конце концов. О том, почему такое бывает и что делать, мы и поговорим в этой статье.
Диван как знак протеста?
Лежание на диване само по себе - занятие вполне безобидное, иногда каждому хочется поваляться, бесцельно переключая каналы, и отдохнуть. А если мужчина «залег» на диване на долгое время? Месяц, два, три, год – а ваши вечера проходят одинаково…
В таком случае пора задуматься: возможно, туда его затолкнули именно вы? А всему виной – диктаторские, «мужские» замашки жены, пресловутое «пиление» или вечное ворчание? Муж назло будет лежать и таким образом протестовать против командирского тона женщины. Любое неласковое слово мужчина воспримет как приказ военачальника. Со временем неласковых слов становится все больше, и ситуация принимает форму тотального протеста против жены.
Как бороться?
Очень просто - найдите себе работу. Когда жены не будет дома, а холодильник незамедлительно опустеет, мужчина рано или поздно задумается о том, что пора бы все-таки подниматься и начинать двигаться. Хочет мужчина или нет, но ему придется взять на себя некоторые домашние хлопоты для того, чтобы «выжить», когда жена на работе. Не забывайте регулярно звонить ему, напоминая о том, что он еще и папа, который должен забрать свое любимое чадо из детского садика или школы, отвести ребенка на тренировку или прием к стоматологу.
Стоит подготовиться к тому, что мужчина начнет приводить вам в пример всевозможных друзей с работающими женами, которые еще и успевают содержать дом в чистоте и порядке, а не перекладывают «все» на «несчастного» мужчину.
Если по каким-то причинам вы не можете пойти на работу, то стоит подумать об удержании позиций. Мужчина искренне считает, что если вы весь день дома, то у вас полным-полно времени и сил на домашние заботы. Разве, сидя дома, так трудно постирать, убрать, погладить, сходить в магазин за продуктами? А еще - в аптеку, заплатить за газ, свет, телефон, Интернет, приготовить обед и заняться ребенком! Абсолютно не тяжело! Но от всей этой работы вы чувствуете себя просто ломовой кобылкой или пахарем на поле. Вся ваша жизнь напоминает нескончаемый список обязанностей по уходу за домом и ребенком. И после всего этого хочется выть волком или выплеснуть всю свою «радость» на мужа в виде скандалов и упреков, криков и угроз. Так дайте же ему это понять – но не постоянно изводя упреками, а один раз и уверенным голосом.
Кнут, пряник, уговор
Так как женщина – цивилизованное существо, то методом кнута пользоваться мы с вами не будем. Ведь кнут олицетворяет собой насильственный способ достижения цели, что нам совершенно не подходит.
Путь уговора хорош с человеком, который целиком и полностью осознал, что семья - это союз двух людей, которые максимально поддерживают друг друга. Дела по дому в этом случае стоит делить поровну.
В некоторых странах на Западе деление домашних дел и обязанностей даже подкреплено законодательством. Т.е., получается, вы с легкостью можете подать в суд на своего мужа, если он уклоняется от домашней работы! Что, кто и когда делает по дому - подтверждено в документах и расписано до мелочей. Отличный способ решения бытовых проблем уборки и мытья посуды!
А что же на Востоке? Там, как правило, жена не работает и занимается хозяйством и воспитанием детей, но при этом ее полностью обеспечивает мужчина.
Мы же с вами находимся между Востоком и Западом. Для нас характерна ситуация, когда женщина работает, но и заботу о доме и детях никто не отменяет, считая это святой женской обязанностью! Получается, что на наших плечах двойная ноша семейной жизни. Не многовато ли это для слабого пола?
Остается способ пряника. Самый мягкий и лояльный из всех. Представьте ситуацию: муж на диване перед телевизором. Необходимо выбрать время так, чтобы мужчина был в ожидании любимого фильма или передачи. Ни в коем случаи не стоит начинать разговор, когда фильм или футбольный матч в самом разгаре. Кроме негатива, в этом случае вы не получите ничего. Займите позицию между телевизором и мужем. Теперь ему все-таки придется вас заметить и обратить внимание. Дождитесь момента, когда в его глазах созреет немой вопрос и переходите к решительным действиям:
- Мне надо с тобой поговорить. Мы поговорим сейчас или через пятнадцать минут?
Таким образом вы оставляете право выбора ему, даете возможность почувствовать себя хозяином ситуации. Мужчина, взвесив все за и против, решит поговорить сейчас, дабы не пропустить долгожданный фильм. Если он предложит поговорить завтра – не соглашайтесь! Придумайте множество отговорок, почему нельзя это отложить.
С чего начать?
Начните с самого простого. Попросите мужа сделать то, что ему самому приятно. Например, забирать любимое чадо из садика.
Когда забирать малыша войдет в привычку, постарайтесь точно так же, не настаивая, попросить его ходить за продуктами по пути домой. Позвоните и попросите купить сметану, которая только что закончилась, ведь он ее так любит!
Самое главное теперь - выработать у мужчины рефлекс и закрепить его многоразовым повторением. А потому не расслабляйтесь, когда получите первые результаты. Не давайте мужчине ни одной поблажки - и вы добьетесь все-таки того, что ваш муж встанет со злополучного дивана!
Помните и самое главное: какие бы проблемы ни встречались на вашем жизненном пути, все их необходимо решать вместе с любимым человеком. Взаимопонимание и доверие между партнерами – залог длительных и счастливых отношений.
5 причин, почему мужчина лежит на диване и ничего не хочет (+видео)
Муж потерял интерес к активной жизни, перестал стремиться к чему бы то ни было, а его любимый досуг – лежать на диване, сидеть за компьютером или смотреть телевизор. С таким запросом представительницы прекрасного пола обращаются к психологам все чаще. В чем причина такого поведения и что делать?
Разбираемся с Александром Тымонюком, магистром психологических наук, гештальт-терапевтом, супервизором Московского Гештальт Института, председателем правления учредителей ПОО «Трезвая Сила» Бреста.
Дед лежал, отец лежал, и я лежу. Преемственность поколений. Таких семей много. Есть такие, которые смотрят телевизор. В лучшем случае читают книги. Существуют и те, кто лежат рядом, но каждый в интернете со своим телефоном.
Причина 2. Сверхзабота женщины.
Часто женщина сетует: «Вот когда познакомились, он был совсем другим. А сейчас стал амебой». Ответ на это: доухаживалась.
Во многих белорусских семьях муж считается еще одним ребенком жены. Он не может не то что сам приготовить себе поесть, но и разогреть готовое. Еда обязательно должна быть поставлена на стол, а утро начинается с вопросов: «Где мои носки и рубашка?»
В народе говорят: все те дела, которые женщина взваливает на себя в надежде угодить мужу, в итоге цениться не будут. Вот как начнешь каждый день стрелки на брюках ему наутюживать, так всю жизнь за этим занятием и проведешь. Не станешь этого делать — прекрасно сам справится. Что думают по этому поводу современные психологи?
Женщина постепенно взяла на себя мужскую ответственность. Вот и имеет результат. Женщины могут говорить: хочу, чтобы тебе было лучше. На тебе это и то. И покрывают одеялом заботы. Мужчине этого не надо. На самом деле он человек сурового склада. Я думаю, все ситуативно, жесткого разделения нет. Каждый день бывает по-разному. Если другой ценен, то можно, понимая, что он устал, приготовить ему ужин. Ну, а если ужина нет, то, когда мужчина проголодается, быстро сообразит, что поесть, сам. Это уже про договоренность о совместном проживании.
— Многие мужчины готовят сами. Они любят это, у них получается. Хорошо, если забота идет от любви. Когда начинаются догмы «женщина должна» или «мужчина должен», на этом сразу жизнь заканчивается. Пока жена готова так ухаживать, ее супругу необходимо ценить это счастье и благодарить. А такое бывает редко. Скорее воспринимается как должное. Тогда женщине стоит задуматься, надо ли делать то, за что нет благодарности. Ведь я могу это оценить только тогда, когда сам в отношении другого делаю такой же поступок. А мы ведем речь как будто про маленького сынка, который заимел привычку, чтобы ему все подавали. А почему? На самом деле царь ли? Или просто человек, который считает, что все вокруг него должны танцевать? Думаю, это во многом даже про унижение. Если такое прислуживание становится требованием, то стоит посмотреть на этого мужчину и задать себе вопрос, настолько ли важно удовлетворение его потребностей. Тот, кто лежит на диване, привык отдавать команды, которые должны быть выполнены кем-то другим. Сложно сосуществовать с таким человеком. Неважно, мужчина это или женщина.
Причина 3. Райское изобилие.
Для кого-то возможности большого выбора – благо, а для иных – верная погибель. Сегодня не вставая с дивана можно заказать на дом что угодно: от еды до услуг по уборке. По щелчку мыши можно пообщаться с женщиной на любой вкус, причем ее даже завоевывать не надо. Изобилие информации: читай что хочешь, смотри что хочешь, верь во что хочешь.
Наличие такого количества благ, с одной стороны, хорошо, с другой – делать ничего не надо. Остается только прилечь. Что мужчина и делает. Опять же пиво. Как расслабиться? Думать долго не надо. Вот тебе диван, вот тебе пенистое. Моменты устремлений достаются тем, кто уделяет этому внимание. Человек во многом старается идти по пути наименьшего сопротивления. По ступенькам вниз всегда легче. Вверх тяжелее. Поэтому так: катится, катится, катится. Укатился на диван. Денек-другой полежал, а там уже и вставать тяжело. Мышцы, которые раньше работали, перестают трудиться. Интеллект тоже застывает: не надо думать, как развивать, совершенствовать, переделывать. Залез в интернет — все есть. «Мышцы» интеллекта атрофируются, как и души.
— Таких ситуаций, как преодоление («душа обязана трудиться и день, и ночь»), становится меньше, потому что осмыслять самостоятельно почти не надо. Везде есть готовые ответы. И когда я потребляю все готовое, то постепенно становлюсь его рабом. Напоминает «Вечера на хуторе близ Диканьки». Открыл рот — вареники сами туда прыгают. Так и сейчас. Примерно тот же образ человека на диване с большим животом. Рот открыл и хочет, чтобы ему туда само все влетало. Есть хороший фильм «Идиократия», рекомендую его всем посмотреть. Там про тот мир, который постепенно тупеет.
Причина 4. Сопротивление.
Мужчина не хочет признаваться в том, что существует проблема, не намерен ее решать. Ему проще «затуманить» сознание и лечь на диван.
Есть такие формы сопротивления, как взять и лечь. Или выпить пива. Мужчина говорит: «Мне плохо. Я не могу ничего делать. Я устал». Употребление алкоголя – это, с одной стороны, расслабление, а с другой – мужчина находится в своем пивном мире и все претензии жены воспринимает как будто за стеклом. «Ай, говори, что хочешь, мне и так нормально». Взял и закрылся. Это и есть форма сопротивления: аутодеструктивного агрессивного поведения.
Причина 5. Отсутствие необходимости достигать.
Мужчина – достигатор. О чем молчат мужчины? Вот именно, что они молчат. Слово мужчины есть дело. Во все времена он занимался примерно одним и тем же: действовал вовне. Торговля с заморскими купцами, завоевание территории, охрана границ, научные открытия…
— Если у мужчины есть этот путь, тогда он формируется как носитель волевого усилия. Тогда кристаллизуется и его внутренний стержень – добытчика, мыслителя. Но все это всегда происходит в действии. И чем чаще и усерднее я тружусь, тем ядренее мой стержень. А когда все здесь и в зоне доступности, мне некуда ходить, не о чем думать, тогда и махнул на все рукой. На самом деле характер формируется не только в радости, но и в преодолении тягот.
Что делать, если муж ни к чему не стремится?
Как ни парадоксально, но на изменение данной ситуации может повлиять женщина.
Многие женщины начинают «умирать» вместе. Это же грустная история. «Лежачие» семьи вокруг одного человека. Причем видно, что он лежит уже не первый год. Но ожидания от него остаются те же. А человек уже не может делать то, что раньше. Женщина вокруг него ходит, крутится, а он уже всё – растащило, как кота. Никуда не хочет. Что делать? Губы накрасила, сумочку собрала – и в кино. Покушала хорошо, пошла к подругам. Начала за собой смотреть. Вспомнила свои интересы.
— Чем быстрее она это сделает, тем лучше. Во-первых, для нее. Потому что неизвестно, встанет ли этот человек. Во-вторых, для него. Когда рядом кто-то начинает жить своей жизнью, тогда и мужчина начинает интересоваться: «А куда ты пошла? А что ты делаешь? А что у тебя там?» Если рядом живущий человек продолжает действовать сообразно своему мировоззрению, то тогда другому достается его степень ответственности. Или он встает. Или он просто останется в этом лежачем одиночестве. Главное – не лечь рядом. И не положить свою жизнь на это.
- Используйте негативную мотивацию.
Положительная мотивация – это наличие цели, перспективы. Когда мы хотим что-то получить и действуем ради этого. В случае с лежащим мужчиной она уже не работает. Тогда нужна мотивация со знаком минус: голод, холод, одиночество. Не подносить еду, не стирать вещи, не менять постельное белье и т. д. Он должен сам захотеть пошевелиться.
- Присматривайтесь на этапе выбора.
Если вы хотите полноты жизни, важно все-таки замечать, к чему человек стремится еще в самом начале отношений. У многих мужчин, мальчиков, юношей мечта – лечь. «Зачем тебе деньги зарабатывать?» – «А я заработаю-заработаю, чтобы потом ничего не делать». Это должно насторожить. У мужчины в первую очередь самолеты, а девушки потом. Не говорю уж про диван. Он только лишь для того, чтобы, когда ты выбился из сил, отоспаться и дальше идти. Смотрите на того, с кем вы встречаетесь. Если в 15, 20, 25 лет зона интереса вашего избранника ограничена пивом, интернетом, диваном, вы будете это иметь и в 30. Еще и умноженное на два. Да, он пока еще интересен. Повстречаться можно. Но связывать жизнь не рекомендую.
Ну, а лежащим мужчинам совет один: вставайте с дивана! Жизнь одна. И ее можно пролежать и промечтать на подушках. А можно прожить.
Муж все время на диване
Почему мужчины любят лежать на диване? Семейная психология
Все девушки мечтают выйти замуж за трудолюбивого и успешного мужчину, чтобы жить с ним счастливо и беззаботно, как за каменной стеной. Однако чаще всего события после свадьбы развиваются совсем не так, как хотелось бы женщинам. И парень, который до женитьбы готов был свернуть горы, к недоумению жены начинает проводить больше времени лежа на диване и категорически отказывается помочь супруге по хозяйству.
Само по себе лежание на диване - это замечательный вид расслабления после тяжелого рабочего дня. Поэтому сами мужчины не видят ничего плохого в том, что они любят поваляться пару-тройку часов на диване после сытного обеда или ужина. Однако на многих женщин лежащий на диване взрослый мужчина действует как красная тряпка на быка. Они недоумевают, почему он должен отдыхать, когда она сама вынуждена после работы готовить, убирать и делать уроки вместе с ребенком.
Доктор философских наук и психолог из Северной Калифорнии Джон Грэй написал целый ряд бестселлеров по семейной психологии. По его утверждению, любовь к дивану заложена у мужчин генетически. Первобытный мужчина был добытчиком, его задачей было принести добычу домой и накормить семью. После удачного дня древний охотник инстинктивно садился на камень и долго вглядывался в горизонт. Таким образом, он отключался от проблем, произошедших за день, и успокаивал себя, наблюдая за пролетающими птицами или убегающими дикими животными. Он не помогал после охоты жене, которая целый день занималась хозяйством, и не играл с детьми. Также ведет себя и современный мужчина. Он приходит с работы домой, ужинает и устремляется к своему "камню" - к любимому дивану и начинает смотреть телевизор.
В отличие от женщин, мужчины не любят обсуждать с другими свои проблемы на работе, а на диване они могут в одиночестве обдумать их и успокоиться. Женщинам Джон Грэй советует не проявлять в это время агрессивности и позволить супругу насладиться своей мужской сущностью: "женщина должна уметь выдерживать паузу и ждать, пока мужчина сам подойдет к двери первым, откроет ее и пропустит даму вперед".
Для современной женщины такое отношение к мужчине кажется диким. Она независима от мужа-добытчика и сама работает, а некоторые даже зарабатывают наравне с мужчинами. Ей также необходимо удовлетворить свою женскую сущность, а не тратить все свое свободное время и силы на ведение домашнего хозяйства и воспитание детей.
Неудовлетворенность потребности слабой половины человечества быть просто женщиной приводит к возникновению недовольства и сильному раздражению при виде лежащего на диване мужчины. "Сколько можно валяться? Я, между прочим, работаю не меньше тебя и тоже хочу отдохнуть. Если ты сейчас же не встанешь со своего дивана и не погладишь свои брюки, то… ". Если вы так обращаетесь к мужу, когда он лежит на диване, то можно твердо утверждать, что вы та женщина, которая своим поведением все время подавляет своего мужа. Эти слова являются подтверждением того, что виновником всех ваших проблем для вас является ваш муж.
На самом деле вы сами своими руками создали разделение труда в вашей семье. Ваш муж лежит на диване только из-за того, чтобы не мешать вам и избежать очередного обвинения в свой адрес. Вспомните, как было в начале ваших отношений. Он смотрел на вас влюбленными глазами и помогал мыть посуду, после романтического ужина. А вы его останавливали словами: "Не надо, я сама помою. Мужчине не место на кухне". Вам было неловко, когда ваш любимый мужчина делал женские дела. Он был таким заботливым и милым, а потому вы не могли допустить, чтобы он превращался в "мужчину в юбке". А если честно, вам совсем не нравилось, как он мыл посуду и готовил борщ. После него всегда приходилась убирать куски свеклы и моркови с пола, а раковину отмывать чистящим средством.
Вы замечали каждую мелочь, когда он делал не так, как учила вас мама. Ну и конечно, выражали свое недовольство и делали замечания. Помните тот день, когда вы попросили его купить картошку? Он притащил ее целое ведро, а вы сказали: "Куда ты смотрел, когда покупал это! Она же вся испорченная!". С тех пор вы сами покупаете картошку и тащите тяжелые сумки.
А еще на ваше день рождение он купил розы, а вы вместо того, чтобы поцеловать его и сказать: "Спасибо, любимый. Я так тебя люблю!", возмутились: "Ну зачем ты потратил столько денег на эти цветы, они ведь завтра повянут!". Больше он вам розы уже не дарит, зато лежит на диване с бутылкой пива и потухшим взглядом. Вот и получается, что мужчина лежит на диване потому, что туда его вдавливает трудолюбивая и сварливая жена.
- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Муж на диване
Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".
Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.
Первое, что надо понять.
В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.
И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?
Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.
Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.
С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.
Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).
Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.
Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.
Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).
Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.
Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.
Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.
Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.
Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.
Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.
Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.
Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.
Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".
Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.
Читайте также: