Муж ушел спать на диван

Обновлено: 17.05.2024

Так и спим в разных комнатах. Секс за это время был раза 3-4, последний раз - больше месяца назад (((
Любовницы у него нет.
В принципе есть семейный кризис - взаимные притензии, которые как бы неразрешимы..
Говорит - хочет вообще пожить отдельно..но ничего для этого не делает (то времени нет, то денег, то еще чего)..Он нерешительный, на то чтобы жить отдельно САм не решится.

Только если меня совсем задолбает такая ситуация и я от него с детьми и свалю.

Вот так и живу, в постоянном стрессе и как на минном поле: то совсем не разговариваем, то шипим как змеи, стоит заронуть больной вопрос.

А главное - дети тоде видят и чувствуют эти напряженные отношения, эту нездоровуб ситуацию в семье..им от этого плохо..

Да и мама в депрессняке и душевном раздрае мало веселого может им дать (((

Что вот делать?
Форсировать ситуацию не хочется, да и сил нет..
Вернуть его в супружескую постель - но как? силой? смешно.

Было что-то у кого подобное?!

Я уж изучилась, а ведь с родными - друзбями не посоветуешься: нас все образцовой парой считают.

Вы уж простите, но два взрослых человека не могут разрешить семейные проблемы, не только ради себя, а хотя бы ради детей, чтобы хотя бы спокойно общаться и не шипеть друг на друга, это несерьезно. Вас это устраивает? Если нет, беритесь за дело и решайте проблемы, а иначе все действительно нажитое похериться в два счета.

а вы знаете что ему конкретно мешает,что он подразумеват под своим поведением

У моей подруги недавно была ситуация почти похожая на Вашу, только у них одна комната, поэтому мужу уходить было некуда, но сексом они тоже давно не занимались. Ей надоело такое положение вещей, она купила в аптеке виагру и немного ему подмешала. Муж не устоял.

Может он таким поведением, вас вынуждает принять решение, чтобы вы его выгнали например или сами ушли, так могут поступать люди которые сами не могут сделать первый шаг, они именно поступками провоцируют.

вполне возможно. такое поведение очень на провокацию похоже

Ответ один - нужно разговаривать и решать проблему, двигать с места. Молчанием - ничего не решите, а только навредите. Может высказать друг другу претензии или что Вы думаете по поводу поведения друг друга. Мужа тоже так сразу винить не стоит, я точно могу сказать, что от хороших отношений (жизни) ещё никто не уходил. И чем раньше Вы поговорите, тем быстрее разрубите этот узел. И себя мучать не будете, и детей.

разговоры только заводят в тупик- мы совершенно разные люди, говорим на разных языках.
Друг жруга просто не понимаем - даже если говорим об одном и том же и одинаковые вещи. (((

А у вас только с сексом теперь проблемы - а в остальном вы как общаетесь?

это похоже на демонстрацию" я замкнулся в себе, своем уголке, своем мирке..не подходите и меня не трогайте"..
задолбали его все в общем, и я в том числе.

А в чем заключается неразрешимая проблема? Думаю, что стоит сначала решить ее и тогда секс сам собой наладится.

Так начинайте учиться, если муж дорог. Женщина обязательно должна уметь находить компромиссы.

И счастливой это меня не делает - наоборот - наступаешь на горло собственной песне - а тебя еще и винят в том что сама не сделала.

Если не любите, то не нужен такой брак. Купите себе на первое время какую-то игрушку в секс-шопе, а потом найдите любовника. Разводитесь и стройте новую жизнь. Если Ваш муж хороший отец, то дети будут это чувствовать. Если пропадет, то ничего страшного, может и к лучшему.

И как я после этого могу чему-то его научить??

Причем человек НЕ воспринимает ни логики ни аргументов вообще. Такой вот человек ИНТУИЦИИ. Только чувства, только эмоции. Одно неправильное слово - все, замкнулся, доверие потеряно, бесполезно что-то доказывать.

Я - наоборот - только словами и логикой могу что-то доказывать.

А зачем возвращать в супружескую постель? Живите, как соседи. Претензии поблекнут заодно.

Ну во0первых, я элементарно не могу без секса месяц и больше - я себя уже не женщиной а черт-те кем чувствую.

Во-вторых, дети тоже понимают что что-то не так.

Все это создает напряженную атмосферу в доме, которая ни к чему хорошему не приводит..

И потом, вот так вот жить - для чего?
Пнятно, что дело не только в сексе - нет и не может быть при таком раскладе эмоциональной близости , чувства семьи. а без этого как жить??

А если притворяться, ломать себя., идти на копромиссы всю жизнь..и жить потом так..только чтобы номинально сохранить семью?

А у них семья не номинальная, и договариваться они умеют. Хотя на мой взгляд матушка чаще уступает или делает вид и поступает по своему, но на этом во многом держится их брак и уже очень давно. Они просто очень любят друг друга, очень заботятся друг о друге. А то, что у них точки зрения на жизнь разные, так это нормально. Очень мало одинаковых людей.

Я сова, он - жаворонок.. как мы можем спать вместе??
Я - пунктуальна, он опаздывает всегда на час, два..без проблем!
Я- интраверт, имею оьо всем свое мнение..он меня считает "упертой" а сам принимает точку зрения первого порнавившегося ему человека - для меня это верх легкомыслия!
Я стараюсь планировать жизнь и финансы (все-таки 2 детей..) Он - делает все в последнбб минуту, переплачивает втридорога за все (билеты), плюс куча нервов, теряет документы, деньги, транжирит не считая деньги..забывает все.

А другая женщина точно исключена? Не может быть такого, что кто то приглянулся на работе или ещё где-нибудь, вот и переживает, мечтает, фантазирует, под предлогом всё надоело, устал, надо побыть одному. Просто мне знакомо такое поведение, правда у меня мужу не куда было уйти, т.к. в одной комнате жили, но порой были как посторонии и тоже про усталость бла-бла нёс.

ой да я бы рада была. но нет, какая уж тут женщина! у него мечта - в монастырь уйти так ему все надоели )))

Автор, если прийти к компромиссу и нормальным отношениям с мужем невозможно, то тогда один вариант - развод :( Вы к нему готовы? Как квартиру делить будете? Как детям преподнесете это? Вы для себя продумайте эти вопросы для начала, если вопрос стоит для вас вообще в формулировке "развод". Советовать сложно, но не думаю, что в такой обстановке можно нормально жить и воспитывать адекватных детей. Повторю - это только мое личное мнение на описанную ситуацию :(

Детям тоже ничего хорошего мать с повышенной тревожностью и психическимим расстройствами дать не может ((

Возможен при условии, что оба партнера согласны идти друг другу навстречу. У вас, насколько я поняла, улица с односторонним движением в этом плане :( Или вместе к семейному психологу, или дайте себе и мужу какой-то конкретный срок, а потом, если ничего не изменится, делите все свои квартиры и живите каждый своей жизнью - мужу монастырь, если уж так настаивает, а вы со временем сами определитесь куда вам податься :))

ну так соблазните его по-взрослому! Удивите, заставте желать себя!
(с транслита)

Согласна, надо пытаться и пытаться. Даже один человек может вытащить ситуацию, если хочет и есть силы.
А еще по опыту посоветую: отмолите агрессию к мужу. В вас сидит к нему скрытая агрессия, а он это чувствует. Мужчины это остро ощущают. Сходите в храм, поплачьте. А молитесь, чтобы Бог простил Вашу арессию к мужу (за то, что своими поступками вольно или не вольно вы вызвали агрессию, злобу, обиду и т.д.), а мужа простить за агрессию к Вам. Удачи вам! Вам сейчас нелегко, держитесь.
А еще, если уже и сил нету, то ну точно раздел квартир - это не самое страшное в жизни. Удачи!

судя по топику - речь идет о том, что семьи нет, от развода семью спасает только то, что оставлять квартиру жене и детям муж не хочет, а жена не знает как на развод отреагируют родные и дети.
у меня вопрос - почему "что делать"? относится в заголовке к "муж спит отдельно". на фоне ваших проблем решение именно этой - какая то бессмыленность. из какого цвета ведерка поливать горящий дом? бывает заголовок не имеет оношения к проблеме, бросто пишут чтото необычное, яркое, привлекающие внимание. но это явно не ваш зоголовок. так почему?

Ничего не делайте. Не обращайте внимания.Это тяжело,но надо перетерпеть.Займите себя. Ходите по магазинам, на фитнес, встречайтесь с подругами. И не ругайтесь с мужем. Сделайте вид, что все нормально. Он перебесится и успокоится.

ну у меня так было.у нас с мужем был разный ритм жизни.Он на работу в 10 вечера уходил,а я спать ложилась в это время.В результате развелись( но это была лишь одна из причин).В вашем случае- думаю, у него появилась другая.Либо Вы его чем-то сильно обидели(

А если спит рядом, но только спит. Все нормально.Домой вовремя приходит.особого внимания к своей внешности не проявляет. но не спит со мной уже месяц. что делать?

Автор, а в чем проблема-то? Это так здорово-спать в разных кроватях, мы вообще спим уже лет 15 в разных комнатах.

Знакомая история, происходила полностью на моих глазах. Ему тоже всё и все надоели.Всеми своими поступками подталкивал жену к разрыву, она ушла, т.к. не было больше сил терпеть такое отношение к себе, но надеялась, что до развода не дойдет, он одумается.Развелись. Спустя почти год он хочет все вернуть и начать сначала(говорит, что было временное помутнение).А она уже нет.
Дети в той "семье" тоже есть.
Кто знает, может пережили бы 3-4 месяца, и все было бы нормально.А они не смогли.

А мы решили сыграть в игру:Если бы ты был своей женой, чтобы ты не стал делать?
Если бы я была своим мужем как бы я не стала поступать. Мы эти сочинения на заданную тему напишем на листочках, передадим друг-другу,внимательно прочитаем и обсудим .

Должен ли супруг обижаться на то, что жена спит в другой комнате?

например секс есть, в отношениях все хорошо - просто человек любит спать один, так хорошо высыпается.

Вам бы такое понравилось?

разрешали бы спать отдельно?

при условии что в семье все хорошо

Если человеку нравится спать отдельно. в другой комнате, то винить его за незначительную, естественную прихоть не стоит, ведь в отношениях, тем более, семейных, важно принимать человека таким, какой он есть, с его привычками, манерами, странными на ваше усмотрение выходками, стилем жизни. Именно своеобразием образа жизнедеятельности и уникального мышления человек привлекает внимание другого, который с ним или знаком как друг, или состоит в браке.

Причинами, объясняющими столь необходимое желание спать в другой комнате или отдельно, могут являться:

Плохое самочувствие, желание уединиться от внешних раздражителей (шумовые, зрительные, световые);
Наиболее комфортное положение для отдыха и крепкого сна;
Желание побыть с самим собой наедине в течение дня;
Физиологическая, психологическая потребность, заложенная на подсознательном уровне (многие люди, сами того не понимая, выбирают место для сна и отдыха относительно ориентации по четырём сторонам света; данная теория объясняется с точки зрения астрологии);

Если в семье, отношениях между мужчиной и женщиной всё замечательно, стабильно, царит взаимопонимание, терпение друг к другу, прощение, желание быть во что бы то ни стало всегда вместе, всю жизнь, то выбивающиеся из общепринятых представлений о том, как должно быть в семье, кто что должен делать и как, прихоть (отдыхать отдельно в другой комнате) является всего лишь изюминкой в искренних, уникальных и прекрасных отношениях между мужчиной и женщиной, мужем и женой.

Я считаю, что это нормально. Я и сама люблю спать одна. Как-то Лариса Гузеева сказала, что люди спят вместе из-за плохих бытовых условий и я с ней согласна полностью. Я и сама спала отдельно от мужа в другой спальне, когда только появилась такая возможность. Человек должен нормально выспаться, а не слушать вздохи, храп, то одеяло с тебя стащат, то человеку не уснуть и крутится, то читает или смотрит телевизор. А так у каждого своя комната, что хочешь, то и делай. Раньше в богатых домах жены и мужья не спали вместе, а у каждого были свои комнаты. Сейчас так хорошо не все живут и поэтому спят вместе. Конечно найдутся и такие, которые друг без друга спать не могут, но это первое время, пока горяча любовь и ничего не замечаешь кроме.

Если в семье все хорошо, каждый желает только лучшего для своего супруга. Если один не может спать с кем-то, или мешает ему что-то, может неудобно и тесно. Почему бы не поспать отдельно чтобы выспаться?

Я чтобы не было обид, когда не могу уснуть, просто дожидаюсь когда уснет муж - пробую заснуть полчаса, если не получается то иду в другую комнату, и там мгновенно засыпаю.

На что тут обижаться.

Нужно радоваться что любимый или любимая выспались.

Нет закона, обязывающего спать супругов вместе, или обязывающего мужа/жену обижаться на отдельный сон. ОБида она сама либо приходит, зарождается в душе, либо нет. Если в семье все нормально, сексуальная жизнь в порядке, то ничего нет страшного или обидного в раздельном сне супругов. Если же все-таки одного из этой пары такое положение дел расстраивает, то стоит этот вопрос обсудить со своей "половинкой". Возможно, вам обоим стоит рассмотреть вариант покупки для вас большой просторной кровати, чтобы не мешать друг другу во сне. Или же просто прийти к совместному выводу, что обижаться тут и не на что.

Тем более, если жена, как Силенти описала, в обнимку с мужем засыпает-засыпает, и только если не получается уснуть потихоньку уходит в другую комнату.

До рождения ребенка нам бы и в голову не могло прийти спать раздельно. Но спать было неудобно, если честно. Диван маленький, муж высоченный, руки ноги раскинуть и в одиночку не может,а тут я еще, на меня руки ноги, еще поднимаются они неосознанно во сне и потом как . бабах на меня спящую то по груди, то по голове, по лицу- я всакиваю вскрикиваю,а муж спит. засыпаю и тут опять. бабах локтем в спину коленом под пятую точку и нежно так обнимает еще :))))

Но родился малыш- грудное вскармливание- НО мы больше года спали втроем считай, было очень неудобно, но помыслить не могли, мысли не приходили, что можно спать отдельно нам с мужем. Ребенка-то мы пытались отселить в кроватку,но..Я практически не спала совсем. Только в дневные сны ребенка понемногу между делами..но ребенок рос, начала пинаться сильнее, требуя больше места и показывая свой характер крича ночи напролет (то зубы, то еще что) и муж сказал, что пойдет покимарить в зал. С тех пор он так так и "кимарит" ночами. Ему понравилось. Нам,в принципе, тоже. Ребенок считает это диван своим. Ну и пусть. Наш с мужем в зале..К мужу прихожу "поговорить о важных серьезных делах (о покупке подарков)" это вариант для дочки, если что:))

Муж хочет в обратную спать вместе, но я как вспомню эти пинки и удары неожиданные по ночам. Рассказываю ему, было даже снимала на фото и видео, что он устраивает. Вроде соглашается, но хочет вместе все равно.

До рождения дочки было один раз метко в глаз дал нечаянно локтем ночью,а я потом с синяком ходила и объясняла всем, что стукнулась. Еще раз по носу ночью со всего маху попал (снилось ему,что в баскетбол играет), так я к хирургу ездила снимок делала, так нос распух и болел, и опять синяк. Оправдываться не стала не перед кем, на работе придумала,что на айкидо хожу (а я и правда в юности ходила, если что и приемчики могу показать))

Почему муж спит отдельно? Что делать жене и есть ли плюсы — советы психологов

День без книги – плохой день. Опытный редактор, безжалостный, но справедливый критик.

Эксперт - Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

Для подавляющего большинства людей понятия «жить вместе» или, тем более, «быть женатыми» абсолютно точно подразумевают, что люди спят в одной кровати. Когда кто-то заявляет, что он спит отдельно, это может вызвать недоумение и обиду. Чем же все-таки связаны любовь и совместный сон? Почему это так важно?

Чтобы разобраться в причине такого трепетного отношения к идее совместного сна, наверное, надо начать издалека.

Краткий экскурс в историю

Давайте пофантазируем, когда наши предки начали спать вместе и почему.

Если обратиться к самым истокам существования людей как вида, то не сильно их быт будет отличаться от жизни любой группы животных. Условия выживания были довольно суровы и на заре своего существования, человеческие сообщества – племена и семьи, возможно, вообще спали, сбившись в кучу. Не зная огня и еще не взяв в руки палку и остро отточенный камень для добычи теплой шкуры, человеку приходилось туго. В те далекие времена спасть вместе было необходимо, для сохранения тепла и для безопасности.

Немногим позже, когда предки разбрелись по довольно комфортабельным отдельным и коммунальным пещерам, отапливаемым костровым способом, спать стало теплее, и теперь можно было разбиться по парам. Во-первых, так было проще сохранить рядом свою половину – партнер не мог под покровом ночи изменить.

Во-вторых, если женщину держали в пещере как законную добычу (все помнят славный способ притаскивания избранницы за волосы, который так любят использовать в мультипликации? Вдруг правда?). Находясь рядом с мужчиной, она не могла сбежать.

В-третьих, находясь под защитой партнера, женщина чувствовала себя в безопасности, а даже в те далекие времена спокойствие женщины много значило. Та, которая не чувствует себя в безопасности – тот еще подарочек.

Дальше, в смутные и темные времена в деревнях вместе спали не так и часто – кровати были не во всех домах, а на лавках особо не разляжешься. Где и когда супруги находили возможность заняться сексом – большой вопрос. Деревенская изба, чаще всего, однокомнатная – так ее легче отапливать. Возможно, именно поэтому так любили в деревнях в баньке попариться. Малышню намыли, в дом отправили, с бабушкой чай пить – и можно не спеша, с расстановкой, предаваться плотским утехам. Заодно намыться и вениками напариться.

Богатые дворянские семьи вообще чудили: даже жили на разных половинах, не говоря уж о совместном сне. Так, в гости захаживали по мере надобности. Надо сказать, что такая надобность возникала не часто. Они вообще были затейниками и считали, что супружеская верность – не более чем эксцентричная причуда. На одной кровати могли себе позволить спать разве что купцы, да немногочисленные горожане.

В одну кровать мужья с женами повсеместно, во всяком случае, в России, легли сравнительно недавно: скорее всего, после Революции. Богатых больше не было, дворян – тоже. А в деревнях появились кровати и перегородки в комнатах.

Совместный сон стал повсеместным атрибутом семейной жизни. Кстати, так по-прежнему было теплее и спокойнее. Вообще есть интересная статистика: в суровые и трудные годы рождалось иногда больше детей, чем в сытые и довольные (правда, с изобретением надежной контрацепции эта статистика несколько изменилась). А вообще в том, что в трудные минуты люди искали утешение в сексе – факт.

Тумбочка между кроватями

Раздельный сон супругов вошел в поговорку как синоним ссоры: «развод и тумбочка между кроватями».

Молодым людям, которые только начинают жить вместе вряд ли придет в голову спать порознь: мало ли какие мысли и желания посетят среди ночи или сразу после пробуждения, да и засыпается чаще всего случайно, после утомительной физической нагрузки. Не тащиться же, право слово, в другую кровать, а уж тем более в другую комнату!

Мысль о раздельном сне впервые приходит, когда в доме появляется ребенок: женщина встает к нему не один раз за ночь, часто берет в постель, чтобы лучше выспаться и было удобнее. Часто это мешает мужчине, которому с утра вставать на работу и принимается решение об отдельной кровати. Соединятся ли супруги вновь, покажет время. К сожалению, часто именно с этого начинается разлад в семье. Статистика неумолима: почти пятая часть разводов приходится на первый год жизни первенца. Уж не раздельный ли сон всему виной?

Оставим морально-этическую часть этого факта в стороне. О необходимости разделения обязанностей по уходу за ребенком и так много написано. Да и действительно: жена в декрете, мужу на работу, да и накормить малыша грудью может только она. А что же в другом, психологическом аспекте? На самом деле мы не так далеко ушли от наших пещерных предков, как нам представляется. Объятия во сне дарят ощущение комфорта, близости, для мужчины определенным образом подтверждают его права на женщину, ей дарят покой и умиротворение. Во сне мы забываем о равенстве полов и становимся просто мужчинами и женщинами.

Разделить кровати в сложный период, когда женщина как никогда нуждается в подтверждении любви и заботы своего мужчины – большая ошибка. Конечно, можно иногда давать друг другу выспаться на отдельном диване, желательно в другой комнате, но это должно быть исключением, а не правилом. Объятия, ласки, даже простая близость тел во время сна – очень важная составляющая отношений. Сохранить их возможность нужно, во что бы то ни стало.

Не радость

Однако, в жизни многих пар наступает момент, когда то, что партнер или супруг спит отдельно, перестает быть таким травмирующим моментом. Когда начинаются возрастные трудности со сном или проблемы со здоровьем, так или иначе приходиться жертвовать пребыванием в одной кровати.

Иногда разъезд по разным кроватям, а то и разным комнатам настолько благотворно влияет на жизнь супругов, что решив проблемы со здоровым сном, у них бодрости хватает настолько, что они начинают получать удовольствия от ночных посещений друг друга. Сходили «в гости», а потом опять – в свою постель. Часто именно такие люди рассказывают о благотворном влиянии раздельного сна. Однако не стоит забывать, что таким он стал только из-за того, что при совместном сне были нешуточные проблемы.

Для кого-то же сон вместе настолько важен, что даже серьезные проблемы не могут заставить воткнуть между кроватями пресловутую тумбочку. Даже в старости возможность чувствовать тепло тел друг друга для любящих супругов остается одной из основных потребностей. Опустеть супружеское ложе может только в одном случае – когда одного из них не станет.

Если решение о том, что каждый теперь спит отдельно, вызвано объективными причинами, то, почти наверняка, совместная жизнь от этого не только не пострадает, но и выиграет. «Принесенная в жертву» ночная близость партнера только сильнее возбудит желание насытиться ее вечером. Она может и должна удвоить нежность друг к другу днем. Ведь столько часов проходит в разлуке!

Что говорят психологи

Как это часто случается, мнения специалистов разделились на диаметрально противоположные: одни считают, что только совместный сон укрепляет отношения, а разные кровати их убивают. Другие же утверждают, что все в точности до наоборот. Кто же прав?

Плюсами совместного сна считают:

возможность интимной близости в любое время;

больше времени для общения, так приятно пошептаться перед сном;
объятия и ощущение тела партнера во время сна дарят ощущение покоя и защищенности.

Минусы сна вместе:

для некоторых – невозможность как следует выспаться из-за храпа или разного режима;
невозможность создания комфортных условий для обоих: кто-то любит свежий воздух и прохладу, а кто-то – тепло и возможность спать без одежды или одеяла.
беспокойный сон одного может мешать второму.

Плюсы раздельного сна:

собственное пространство;
возможность выбора условий для отдыха;
можно спокойно почитать или посмотреть телевизор на сон грядущий, не мешая светом другому;
никто не пинается по ночам, не складывает на партнера руки или ноги.

Минусы раздельного сна:

Истина, как всегда, где-то посередине. Если причины для того, чтобы расстаться и спать порознь, серьезны и объективны – конечно, так и надо поступить. Однако постарайтесь до последнего бороться за близкие ночные отношения.

Конечно, каждый сам волен выбирать, как ему удобнее. Но стоит вспомнить, что в самом начале отношений, в медовый месяц, наверняка ничего не мешало совместному крепкому сну: ни богатырский храп, ни брыкание ногами. От холодного свежего воздуха из раскрытого окна спасали жаркие объятия. А горячее тело под одеялом возбуждало за долю секунды.

Если что-то вдруг начало мешать, стоит все-таки задуматься: а все ли в порядке в отношениях. Не исключено, что причина кроется вовсе не в храпе. Вряд ли счастливым здоровым супругам требуется свободное пространство. Быть вместе для них – счастье, ведь днем каждый на работе, ночь – единственное время, когда они принадлежат только друг другу.

Объективной причиной для раздельного сна может быть только медотвод, как от физкультуры в школе, да и то любящая пара будет все время нарушать установленный врачами режим. Ребенок вообще ни в коем случае не должен служить причиной отдаления родителей друг от друга. Это губительно для семьи, дети – объединяют.

Третий – лишний?

На моменте появления ребенка все-таки стоит остановиться отдельно. Безусловно, это – довольно сложное время, настоящее испытание для супружеских отношений. Удивительно, как наши предки заводили детей «сколько Бог пошлет», явно не теряли влечения друг к другу и оставляли силы на секс, даже после рождения десятого ребенка. Чудеса или разумное распределение времени и сил?

Казалось бы, в те времена не было и десятой доли удобств: стиральных машин, пароварок, микроволновок, полуфабрикатов, готовых детских пюрешек и смесей, роботов-пылесосов и даже детских садов, не говоря уж о подгузниках и презервативах, а женщины продолжали подпускать к себе мужей, а не отбивались скалками. Как им это удавалось?

Возможно, дело в том, что в те давние времена супруги всегда помнили о том, что именно они друг для друга – самые главные. Дети – любимые, крайне важные для каждого человечки, но они с родителями находятся не так-то много – каких-то восемнадцать-двадцать лет, а супруги объединены в семью на всю жизнь. Разводов тогда тоже еще не придумали.

Вот и получалось, что ребенок не разрушал семью, а объединял ее. Матери не приходилось решать, что важнее – провести ночь с мужем или качать на руках ребенка. С ребенком справлялась люлька. Выгнать из постели мужа нашим прабабушкам и в голову не пришло бы.

Кстати, многие современные родители, которые спокойно преодолевают не только рождение первого, но и второго и третьего ребенка, стараются как можно больше почерпнуть из опыта предков. Взять малыша с собой в постель – не проблема и не нарушение гигиены, а всего лишь удобный способ поспать.

Ребенок, чувствуя рядом маму и папу, отлично засыпает, родители тоже высыпаются и все семья объединена на одном маленьком пространстве общей постели. А для самого важного можно аккуратно переложить малыша в кроватку, которая стоит неподалеку. Ни в коем случае нельзя забывать о том, что если кто и лишний в супружеской кровати, то это самый младший член семьи, а ни в коем случае не папа.

Помните о том, что супружеская близость – это не только секс, и даже не единство душ. Иногда нужно понимать слова буквально. Близость – это когда вы как можно больше времени проводите тесно прижавшись друг к другу, когда сердца стучат рядом.

а вы или муж уходят в другую комнату если?

Происходит какая-нибудь ссора или конфликт, вы или ваш муж уходит спать отдельно? Или это у меня такой ненормальный, стоит поссориться из-за фигни, уходит спать в детскую. Раньше в 1 комн. жили, он на кухне на кухонном уголке скрючившись спал. Достал уже этими выходками

Если поругаемся более, чем "из-за фигни" - то он уходит

Но у моего мужа вообще много детских поступков))) и обижаться может, и придумывать что-то

Притча. Одна супружеская пара дожила до 70-летней свадьбы. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили:
— Секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать.

Поэтому у нас одна кровать, как бы то ни было, спим мы в ней)

уходит,мне кажется любой нормальный мужик(не рохля,не каблук) после не фиговой ссоры уйдет в др комнату.

ну вот тоже пару раз попытался - не вместился, потом бросил это дело. Но это было очень давно, в процессе притирки. Сейчас даже как-то ссор таких нет, чтоб прямо уходить куда-то.

да щас же ))) выгонешь его, ога..

Желательно конечно мирится побыстрее, но это от характера зависит, кому то нужно дольше успокаиваться и желательно в одиночестве.

мы давно спим отдельно. у нас разные температурные режимы, требования к уровню освещенности / шума во время сна. на количество ссор / скорость примирения это не влияет.

когда сильно поссоримся уходит в зал, а мне и плюс не слышу его храпа и нормально высыпаюсь, а на след день мы уже и забудем из за за чего поссорились

Не ссоримся, но спим отдельно, я-жаворонок, он-сова, он сидит до часу ночи в компе, а мне в 10.00 уже спать хочется, всех все устраивает.

Я ухожу в другую комнату, могу и не на один день, просто так бесит после ссоры что я не хочу с ним ничего.

Нет, не уходит никто. Да мы и не ссорились никогда по-крупному, так мелкие обиды. Ну могу опой у нему в постели повернуться :gy: муж уходит спать в гостиную тол ко если я сильно болею или младший-он тогда с нами спит.

вот прям очень весомое что то должно случиться чтоб мой ушел так. я сама не ухожу,раньше бывало по молодости)))) ну и муж сейчас говорит не уйду,если выгоняю его,че я должен спать на диване,если есть удобная кровать. короче моего лично и не выгнать,а вот знаю пару,там муж любит спать отдельно от жены,она все условия ему создает а он ищет повод и сбегает в др.комнату с подушкой) все разные)

Диванный муж, или как жить с ленивым мужчиной

Сейчас сыну 3,5 - они с папой неразлейвода! Какие-то темы общие, что-то чинят-мастерят, играю в какие-то сюжетные игры. Мужу всегда было с сыном интересно. Какой бы усталый он не пришел, бывает поесть сил нет, а с ребенком все равно поиграет.

Ну вот, а наш совсем не играет. Вчера например сын начал мячик гонять, муж как раз за пультом от телека шел, вроде начали играть, пару раз муж пнул мяч и пока сынок побежал за мячиком, тот быстрее включил телевизор и завис там. Представляете реакцию ребенка.
Тут писали мол почему я сама телевизор не смотрю - когда были вдвоём, смотрела. А сейчас должен кто-то и с детём заниматься, если мы оба в телек вылупимся, ребенку-то что делать? Тоже смотреть? Я не хочу чтобы он таким же тюленем вырос

Люблю эту фразу. А пример, когда отец вечно на работе, зарабатывает много бабла, но семья его при этом не наблюдает и мать тащит на себе дом и все заботы о детях, значительно лучше? Все прямо таки за идеалов замуж повыскакивали. Интересные.

Кого не устраивает выбранный муж, тот что-то меняет в жизни. Ошибиться может каждый. Просрать свою жизнь при этом - не единственный вариант. Да еще за влияние на детей ответственность нести. Ошибки можно исправлять, знаете ли.
Кого-то устроит диванный тюлень, кого-то трудоголик. Но раз человек создает тему или делится своими переживаниями, его не устраивает такое положение дел не устраивает.

Все хорошо в меру.
У меня муж тоже тюлень.
При чем еще и эмоциональный.
Ему лень даже разговаривать со мной.
Секса нет лет 5.
Из плюсов- не грузит ничем.
Маткриально содержит.
Сыну дает денег сколько просит.
Но вечно на работе, в выход на рыбалке. Остальное время спит.
Не знаю что такое проснуться от пристований, ласк и тд.

Это я,
А мой супружеский долг только так требует, но мне, честно говоря противно с ним ложиться - не заслуживает)) сначала сидит на диване, потом составляет гору посуды, потом ругаемся, а потом как ни в чем не бывало задаёт вопрос будем ли мы это делать.

анонимно,
Нет, пузо отрастил. Я болею - лежу, еды нет. Ушёл за пивом. Пришлось вставать варить суп, ребенок есть захотел. Этот пришёл, пивка налил и к телевизору, сидят оба едят чипсы, смотрят квн. Я варю суп. Машинка постирала - никогда бельё не вытащит.
В общем, думаю, что тянуть уже некуда. Пойду завтра-послезавтра в загс и на алименты подам. Посмотрим, как он на свою зп будет платить алименты, ипотеку и пиво пить))

Женщине никогда не угодишь,надо было сразу выбирать трудоголика. те женщины у которых муж работает допоздна,зарабатывает,строит дом по выходным,находят любовников. а потом обвиняют мужа что сам виноват. внимание не уделял. ттипа семья тебе не нужна..на первом месте деньги и дача. нет чтоб со мной на диване да целый день)))лежал),а тем у кого лежит от безделья мучаеться тож плох(((надо выбирать по себе. я воот тоже ошибся.

.те женщины у которых муж работает допоздна,зарабатывает,строит дом по выходным,находят любовников. а потом обвиняют мужа что сам виноват. внимание не уделял. ттипа семья тебе не нужна..на первом месте деньги и дача.

Человек вообще противоречивое существо и как правило никогда мы не ценим то, что имеем
Моя свекровь говорит "мужики либо пьют, либо гуляют, либо мало зарабатывают. Мой вот (это про свёкра) мало зарабатывает")) Я теперь понимаю, почему - да им просто лень)
Честно говоря, мне казалось, что выбрала себеподобного. Я тоже не слишком инициативная и подвижная, НО я не требую из кожи вон вылезти и стать другим человеком, я хочу, чтобы он хоть в какой-то сфере поусердствовал - если уж не хочешь зарабатывать - занимайся нормально с ребёнком, без телевизора/телефона/планшета, делай посильные домашние дела хоть иногда и желательно без напоминаний. Не хочешь этого, значит вкалывай целыми днями, приходи вечером и ешь один раз в день - всё просто

Золотые слова. если вы ему прямо также скажете он полюбому согласиться. такой девушке нельзя отказать.

Если бы вы только знали, сколько раз всё это говорила - просто бесполезно!
Про работу тут писали, мол составьте ему резюме. В нашем городе он уже везде оставлял резюме. Но сейчас такая ситуация, что одним резюме не обойдешься, или оно там просто пролежит и всё - там миллионы таких. Надо ходить, просить, узнавать. Без знакомых часто не залезть. Моя мама нашла телефон начальника одного из цехов, в котором он мог бы пригодиться, но не звонит и не идёт никуда, говорит, что хочет в другой город уехать - а ты себе хоть на первое время заработал? А что мешает попробовать устроиться на более оплачиваемую работу, подкопить и ехать хоть куда. В общем, развитие у человека застряло на уровне 7-го класса.
И зачем только я побобрала этого каблушника. У самой хоть высшее есть.
Ладно, смысл в том, что человек обычно принимает помощь только тогда, когда она ему нужна. В остальных случаях он не отреагирует, да ещё и виноватым тебя сделает за то, что ты ему навязал то, что ему в принципе не надо было

Не удивляйтесь тогда)))уже поздно. просто ленивый. таких 70процентов среди мужщин и среди женщин тоже есть))))нашей родины. что мешало выучиться даже в спту на кого нибудь кто всегда востребован. те же отделочники . сварщики . плиточники ..да хоть кто..без высшего образования получают по 50 -70 тысяч..а то и больше если опыт есть хороший ..хотя бы поработать лет пять..просто лень..ничего не изменишь такой человек..прими как должное)))полно таких..одиноких даже)))

странно, я всегда сама варю суп и сама развешиваю белье, и почему-то не считаю своего мужа диванным, и самое главное - я не выношу у него мозг.
У мужчины есть свои дела, и если он никогда не развешивал белье, почему он должен сейчас подорваться и это делать?
разводитесь автор, зато знать будете, что точно самой делать. и секса у вас не будет. зато цель в жизни появится

что мешало выучиться даже в спту на кого нибудь кто всегда востребован. те же отделочники . сварщики . плиточники ..да хоть кто..

Вот и я ему о том же! А он мне в ответ - ты иди тогда на крановщицу учись. Хотя для нашего города для женщины у меня не плохая зарплата при графике 2/2. Он выучился когда-то на автослесаря и радуется, хотя работает сейчас на заводе

Да я бы всё простила если бы видела, что наш единственный сын занят игрой или чем-то ещё с папой в те моменты когда я не могу с ним поиграть или болею.
А про одиноких - это да. Чаще такими становятся мужики, которых жены побросали, но у них ещё живы мамы и они питаются только там, а домой чисто переночевать приходят - позорники

Гм. Крановщицы, белье.. А не думали как то по удаленке зарабатывать? Или на каких нибудь сервисах в инете?

да, я вас понимаю.у самой такой же "диван" дома. считаю,что это воспитание. мы женщины сами выращиваем таких сыновей, ругаемся на мужей, а своих мальчиков залюбливаем и они вырастают такие же лентяй как отцы. если у вас сын-то пожалуйста научите его обязанности мыть пол, посуду и прочее. в моей родительской семье папа и братья лежали на диванах, а я и мама все мыли и при этом ,мама НЕ считала, что сыновья что-то должны делать по дому. и у мужа такая же мама. а что мы после этого хотим. сейчас я поняла что поможет только одно, пока ваш муж не поймет что НИКТО кроме него этого не сделает. если не ОН-то НИКТО. я так своего воспитала гулять с ребенком. просто в один момент меня так это взбесило, что я сказала -"все,КОНЕЦ!". стала искать кучу поводов что бы не гулять с ребенком (то голова болит,то ребенок наказан (кстати на ребенка отсутствие прогулки за плохое поведение хорошо влияет,сразу понимает в чем нашкодил), то холодно, то прививку поставили). короче стала гулять не каждый день, а 1-2 раза в неделю или ваще не гуляю и мужу пою, что ребенок чахнет. дак счас, муж после работы берет ребенка и идет с ним в магазин (это называется у нас прогулка) и теперь он считает, что это правильно и это его обязанность!
про посуду: мой тоже мыть не хочет (спасибо его маме!), но я мыла всегда сама, так как я не готовила почти (не люблю). начала учится готовить. только когда появился ребенок. и сейчас считаю, что я обязана готовить для себя и ребенка. а муж, если не ест кашу-то пусть пельмени себе варит. после рождения ребенка купили посудомойку- теперь для меня она как стиральная машина.жить без нее не могу больше! дак муж даже в нее посуду не может составить. а чистую вытащить-ваще не разу не видела.
совет: хотите что бы мыл посуду-сами не мойте, вымойте себе тарелку и ребенку и все.
хотите что бы в магазин ходил-не ходите (я сижу в декрете, в магазин не хожу уже года два.).ходит муж. я сначала не могла привыкнутьзато щас очень рада что не надо стоять перед прилавком и выбирать йогурт-что муж купит-то и ем и не жалуюсь. спасибо что купил,дорогой))).

Читайте также: