Муж ушел на диван
Обновлено: 05.07.2024
Как приучить мужа помогать жене после работы- он отдыхает ,жена работает? Это же не нормально, но сплошь и рядом.
вот это мне близко очень
Мужчины, прошу вас
Встаньте! С ДИВАНОВ !
С обедом встретьте жену!
Мужчины прошу вас
Встаньте! Встаньте!
Снимите с глаз пелену!
Приготовь повкусней!
Отдыхай веселей и смелей!
Мужчины встаньте и отдыхайте!
Возьмите тряпку с метлой!
Быстренько все постирайте,
Женский отдых долой!
Отдыхай веселей и смелей!
Делай все, отдыхая быстрей!
Быстренько сделав уроки,
Сходите с детем погулять!
Выслушав наши упреки,
Готовьте быстрее опять!
Бегите с ребенком в больницу!
Забудьте про трудный диван!
Вы говорите, что мы веселимся!
Поделим же все пополам!
Веселей! Все зашей!
Перегладь все белье и опять!
Отдыхать!Всех мужей!
Не забудь за утюг посылать! — 6 лет назад
Вкалывай же на работе,
также, как сейчас мужик,
Приноси домой зарплату,
мужу отдавай её,
оторвись от сериалов,
мусор выкини во двор,
пылесось и занавески
на окне перетряси,
а потом еще в постели,
ты как женщина побудь,
и тогда домохозин
сделает тебе обед :)
А потом лишь чуть попилит,
что на отдых не хватает,
твоей нищенской зарплаты,
и не любишь ты его — 2 года назад
Здравствуйте. Очень заинтересовала постановка вопроса " как приучить". Странно признавать, но при должном старании даже проще, чем котенка к лотку. начнем с того что именно должен делать муж, а что жена. Составте список дел для одного и другого, а если есть дети то и про них не забудьте. Если только супруга хлопочет по дому а остальное семейство даже не думает участвовать в "общих делах" то какая это семья? Да, я согласен, легче сделать все самому, чем просить, напоминать, объяснять как , а потом еще и хвалить. Но как без этого? Сначала всегда будет трудно.
Так вот, вы составили список, и следующий шаг - обсудить его с другими. Вполне может оказаться что вашему супругу легче готовить чем мыть посуду или наоборот. то же касается и ваших детей. сын возможно предпочтет закладывать белье в стиральную машинку а кому-то больше по душе развешивать чистое на веревки. Учтите их пожелания и добейтесь того чтоб они поняли - теперь это их обязанность, такая же как ходить на работу\школу\институт. И естественно вам придется контролировать. Но! Не смейте выполнять обязанности других "бесплатно" здесь возможен бартер. например если кто-то заболел, и не может выполнять обязанности по дому предложите их кому-то другому, за кого "по выздоровлению" болевший обязуется выполнять его обязанность столько же сколько выполняли за него. Это и есть жизнь в семье. взаимопомощь, понимание и взаимовыручка. а так же вы приучите семью что в этом мире ничего не делается бесплатно.
Не знаю как у кого, но у меня муж на работе именно работает и в основном физическим трудом. Ему за вредность платят, постоянно находится в вибрации, такая уж него и работа, но платят хорошо. Даже отправляют в санаторий, куда мы ездим вместе с детьми, так как мужа ценят.
Я также работаю, но понимаю, что даже за 8 часов муж очень сильно устаёт, поэтому я не возражаю, когда он лежит на диване, но в основном он в это время занимается с детьми, а я на кухне и по хозяйству.
Зато когда он на выходных, то отдыхаю я, правда, если он не на рыбалке - это его хобби, также, как и охота. Правда частенько берёт с собой сыновей, так что я успеваю посетить и парикмахерскую и поболтать с подружками.
Это очень трудно. Из личного опыта. Мой брак был заключен в конце восемдесят четвертого года. Женшка родила мне двух прекрасных девочек. Всегда пытался облегчить ее жизнь. Приходил с работы, выгонял жену и детей на улицу гулять, стирал за ними пеленки )памперсов тогда не было), убирал квартиру до блеска. Потом наступила перестройка и последующие за нею гадости. Зарплаты на основном месте работы хватало примерно на девять-десять дей жизни моей семьи. Ударился тогда в "дополнительные заработки", которые в день могли вдвое-втрое превышать заработок на основной (официальной) работе. Финансово семью обеспечил. Но в хозяйственном плане помогать уже не мог. Женушка все домашние дела делала. Я уходил на работу, она еще спала, приходил с работы, она уже спала. Иногда неделями словом обмолвиться не могли. Семья выжила. Но я получил инфаркт. Сейчас жена делает все. Работает, готовит кушать, убирает квартиру. Меня, бездельника, по старой памяти, ещё терпит. Надеюсь, что не выгонит.
С трудом выдерживаю пятьдесят рабочих часов в неделю.
А это мало что ли?
Позволю себе напомнить общественности, что рабочий день смертного - 8 часов
А у врача - 6 часов
У меня рабочий день с обедом - 9 часов
И в среднем 1 час переработки в день
Это 10 часов в день и 50 часов в неделю.
100 часов в неделю - это 20 часов в рабочий день
Это вы как работали, милейший??
550 часов в месяц??
Удивительно что вы живы вообще. — 6 лет назад
Если бы я смог отработать 550 часов в месяц, у меня зарплата была бы
550-200=350х400=140000+3 3000=173000 руб
А потом бы я умер. — 6 лет назад
Такой распорядок дня, конечно, не правильный! Но получается он сам собой, когда женщина остается дома с маленькими детьми и все домашние дела делает одна днем. Но когда "курорт" заканчивается, считается, что женщина должна все то же самое успевать делать после работы! Какая прелесть!
Странно, что, прибежав к 8.00 на работу в понедельник я или еще сплю, или уже сплю, но лапки дрыгаются - это точно!
Замужем я больше 20 лет. И помогать мне муж стал только в последние пару лет. У него всегда были причины сбежать из дома. Хоть куда: на работу, в магазин, покурить, и т.д. и т.п. ЛИШЬ БЫ УДРАТЬ!
Не знаю, что уж с ним такое произошло, но постепенно мне вдруг стал помогать именно муж, а не дочь, которой 18 лет. Он сам помогает и не понимает, почему дочь ничего не делает. А я совершенно точно знаю почему дочь не помогает: пример был хороший, научилась находить себе занятие, а домой являться поесть, поспать и денег взять.
Подружка как-то мне посоветовала просто ничего не делать: не готовить, не убирать. Но я сама так жить не могу, люблю порядок, вкусную еду, красивый дом. Значит, нужно это все создавать.
Сейчас у меня подрастает сын и муж помогает, делаем все втроем.
А если гипотетические муж и жена поменяются местами-она на диван, он на кухню? Это будет нормально или как?!) Ладно, вопрос риторический. )
Не знаю, что и посоветовать.
Вот что меня толкало на кухню? Наверно, это был голод. )Исторически так сложилось в нашей семье, что жена приезжает с работы часа на 1,5 позже меня.Ну, и что делать? Голодать вместе с детьми, дожидаясь любимую мамочку? Так вот, по будням ужин всегда делаю я. Если честно, не видел и не вижу в этом проблемы. Я и до женитьбы умел готовить, а супружеская жизнь только отточила это умение). Другое дело, что готовить вообще лучше вместе. Лучше и в смысле-быстрее, да и качество блюд повышается (например, салаты у жены выходят вкуснее, а мясо и рыба-у меня)). К тому же, "Совместный труд для моей пользы-он объединяет!"-говаривал кот Матроскин. Следуйте этим заветам!)
По всей вероятности, вашего мужа его мама считала таким дорогим подарком, который не стоит и приучать к какой-либо работе. Переучить вы его вряд ли получится. Мужчине в большинстве своем считают подвигом Геракла вынос мусора (1-2 мин.) и выгул собаки (от 0,5 часа до 1 часа в день).
А вы попробуйте как-то не приготовить еду, посмотрите, что из этого выйдет. Может, и проймет.
Мне кажется, что эта проблема из-за того, что в России не умеют мальчиков воспитывать. Холят их. После Великой Отечественной ведь мужчин стало меньше, чем женщин. Им говорили, что они герои, защитники. И так воспитывались несколько поколений после войны. Вот и получается, что в России мужчина такой весь неприкосновенный, а женщина его недостойна. И теперь пашут наши женщины сначала на работе, а вечером еще дома у станка. А мужчина на диване.
Я когда встречалась с будущим мужем (серьезно встречалась) мне на работе хорошие коллеги (почти друзья, причем мужчины) сказали - "ты давай аккуратно, не давай ему садиться себе на шею, нельзя чтобы женщина все делала, а мужчина на диване сидел". Я тогда подумала, что это ерунда, не может такого быть. Если человек любит, то он будет заботиться и помогать. Прошло несколько лет. И вот я работаю, муж уже два года не работает. Он здоров, трудоспособен, не дурак. И работа в нашем городе есть. Не хочу писать подробности, но теперь я понимаю, что все бывает. И самое противное - я ведь сама в этом виновата. Посадила этого великовозрастного дитятку к себе на шею. Моя низкая самооценка сыграла со мной злую шутку. Я была для него на все готова. Жертвовала собой. Вот и пожалуйста. А свекровь все спрашивает - "Когда мы ей внуков подарим?" А какие дети? У меня сил нет ни на что.
В основном живут так: муж пришёл с работы, руки помыл и ноги, сел поел и лёг на диван, и смотрить телевизор.
Жена: пришла с работы, приготовила кушать, сделала уроки с детём , помыла посуду и сложила мужу обед на работу -это минимум. спать легла в 24-00 .
Почему дорогой супруг не в силе отнести за собой посуду и помыть её за собой-это лёгкая работа.
Жена помоет посуду за собой, кастрюли , полы. Поверьте, это намного облегчит её труд.
Почему нельзя прийти с работы и элементарно помочь по дому 10 минут? Всего десять минут. например помыть полы в одной комнате, завтра в другой. или обувь красиво сложить в коридоре? Или отдраить кастрюлю до блеска за 10 минут? И ваша жена зацветёт от счастья и дома будет чище и совесть будет чистая.
Когда ко мне в гости приезжает папа, он всегда что-то делает по дому - даже тогда, когда его не просят это делать, он делает минимальную работу , от которой в моём доме становится приятней и комфортней жить.
Просто прийти домой. помыть ноги и отдраить ванну до блеска мужской рукой, слабо? Это так просто. и не пилить жену при этом, какая у тебя ванна грязная, а наоборот сказать:"Устала дорогая ванну каждый день намывать, дай-ка я тебе сегодня помогу.
Мужики тоже разные есть. Есть, которые могут после работы и жене внимания уделить и на кухне помочь. Так еще и пошутят хорошо. Ну а существует экземпляры инфантильные. Которые считают, что их обязанности закончились как только они вышли с работы. Мужчины любят себя родимых. А из этого следует, что мужики с температурой 37 и 1 не идут на работу а умирают лежа. А вот женщины с температурой 38 почему то на работу идут. Так еще нужно постирать, приготовить, и еще кучу дел, которые каждый день выполняют женщины. Женщинам нет времени умирать с температурой лежа. Извините но мы даже ходим на работу когда живот у нас прихватывает раз в месяц. Мужчину трудно а порой невозможно в чем то переубедить. Он все равно останется при своем мнении. Поэтому когда выбираете себе мужа смотрите в оба. А то доходит до того, что подтекающий кран на той же кухне должна уметь подкручивать женщина. Тогда на фиг эти мужики вообще нам сдались?
Советом конечно не очень получится помочь, потому что саму всегда возмущался этот вопрос. Проблема у меня такая же. Вроде работаем вместе, а дела дома делаю практически я одна. Читаю тут советы. Советовать все мы умеем. Ну вроде все хорошие, но вот как упустили воспитание мужа. Я думаю мужчины должны сами догадаться, что жена тоже человек, а не лошадь ломовая и ей тоже нужен отдых. Мне кажется все зависит от того что заложили мужу родители, от того как было в его семье. Ну от характера. Кто то активный, а кто-то ленивый. Мне что бы мужа что-то попросить надо три года ждать потом. Быстрее сама сделаешь. Уж и так к нему и так, а он "я устал имею я право отдохнуть". Вот и все. Иногда я просто говорю хочешь есть надо сделать то и то. Детей накормлю, это главное. Потом каждый сам за себя. Что приготовил, то и съел. Ну это уже когда на грани.
Конечно не нормально. Это несправедливо и плохо. Но в менталитете. Надеюсь, в будущем до многих мужчин дойдёт, что они обнаглели. А то ведь как делить тяготы по обеспечению семьи, так пожалуйста, а домашнюю работу делать не круто, лучше он подлежит.
Я думаю пол не влияет на навыки уборки или готовки. И женщинам тоже не приятно копаться в грязи и делать чёрную работу. Что же остаётся Перевернуть диван и сбросить лентяя. Забавно, что такие мужья ещё и жен обвиняют в том, что позволили им так себя вести.
Я вот у соседей вижу. Жена все время ребёнком возится, а муж собою.занят. Один раз попросила его занять ребёнка, пока занята, так он каждую минуту спрашивал, "всё уже?". Она даже в туалет нормально сходить не могла. Если ребёнку что делать нужно, муж орет, хватит, выходит из туалета, ребёнком заняться надо.
Это не нормально конечно. Если в семье дружеская атмосфера, если муж любит и заботится о жене, то он будет помогать, не будет ждать пока его попросят что то сделать по дому. Но бывают и такие люди которым надо сказать, что он может что то делать, они могут просто не догадываться что жена тоже устает, или они не видят для себя работу по дому. Мужья как дети их не надо ругать (хотя некоторые только такой язык и понимают) надо сказать типа:"Дорогой пропылесось пожалуйста ковер, а я в это время тебе твои любимые блинчики сделаю, потом выпьем чаю!" Ну или типа "если не устану, то хотела в постели кое что сделать "этакое". Нормальный муж поймет и будет с удовольствием помогать. Надо просто научиться просить помощи, не такие и мужья плохие.
Это не нормально, когда жена одна "тащит" на своих плечах всю квартиру или дом. Если муж лежит вечером после работы на диване, а жена хлопочет по дому, то это жена упустила где-то своего мужа и дала один раз расслабится, теперь раслабон вошел в привычку. Поэтому мужа надо правильно воспитывать и не давать. Тогда через пару дней все изменится, жена будет лежать, а муж будет вкалывать с ведром и шваброй. Главное не перестараться и не довести начатое дело до развода.
В общем и целом, это навязанный стереотип, который практически одобряется обществом. Поэтому это и ненормально, и вполне ожидаемо. Сейчас от мужа больше ждут "материального обеспечения семьи", но если он не какой-нибудь обеспеченный бизнесмен или трудяга, отдающий огромное количество сил своей работе, порой, даже сам факт наличия мужа в доме к этому обеспечению приравнивается. Вот в этом и противоречие - по факту, далеко не все мужчины заняты изнуряющим трудом, и не все женщины являются "менее способными" к какой-то хорошо оплачиваемой, но трудоёмкой деятельности, а мышление многих людей всё ещё осталось в какой-то досоветской эпохе, где "баба на кухне, а мужик в поле". Но факт в том, что настоящий мужчина должен быть здравомыслящим, заботливым и надёжным, защитой и опорой супруги. Он должен учитывать реальное положение вещей, точно так же, как и жена. Нормальность же данной ситуации зависит от многих факторов. Например, муж может действительно очень тяжело работать и уставать, или иметь какие-то проблемы со здоровьем - тогда, разумеется это не просто нормально, но объективно необходимо, однако, опять же в зависимости от меры и степени. А вот если мужчина принципиально самоустраняется от каких-то "женских" дел исключительно потому, что они "мужу не подобают", это уже явная попытка оправдать инфантилизм традициями. Тут даже вопрос не в стереотипах, и не в боязни утратить "мужественность", а в том, что если ради всего этого мужчина со спокойной совестью может позволить любимой женщине надрываться (я не говорю, что этим оканчиваются все случаи, но иногда горькая реальность именно такова), то действительно ли этот человек любит и ценит? А без любви или взаимного удобства - зачем это всё нужно? В современном мире нет такой огромной универсальной потребности в "брутальных охотниках на мамонта", да и забить гвоздь или что-то починить бывает нужно не каждый день. И что же теперь? Но стоит вспомнить, что в древние времена мужественность, как совокупность мужских черт и мужество, как черта характера были синонимами. То есть, не только и не столько мамонты, розетки и гвозди. А стойкость, мудрость, решительность и смелость в совокупности. В чём же мужественность мужчины, если от помощи по хозяйству жене он стазу перестаёт ощущать себя мужчиной? В этой перспективе, если мужчина по той или иной причиной становится "домохозяином", а женщина работает, он гораздо мужественнее диванных "охотников" и "королей", если он действительно заботится о своих близких и любимых людях, поддерживая жизнь семьи, зачастую при этом ещё и испытывая подколки со стороны. Для того, чтобы гармонично функционировать в таких обстоятельствах действительно нужен здравый ум, мудрость и спокойствие. Так что главный критерий мужественности для меня - это возможности мужчины стать опорой и защитой в той сфере, которая сейчас нужна. Разумеется, у всех людей есть слабые и сильные стороны независимо от пола и оба супруга могут чего-то банально не уметь. Но реальное желание помочь, сделать жизнь другого лучше, видно сразу, даже в самых неуклюжих попытках. А вот равнодушие - оно и есть равнодушие.
Что же касается второй части вопроса, я бы порекомендовала спокойненько самоустраниться от некоторых мелочей, которые муж и дети объективно могут обуздать и сами. Голодом, конечно, никого морить не нужно, но скажем, в своем уголке каждый убирается сам, под благовидным предлогом, что личное пространство друг друга надо уважать, а то ведь какие-то принадлежности можно и перепутать. Или помыть посуду каждый за собой может, потому что мама спешит сделать что-то ещё ("ну или сидите без пирога").
А вообще, многих проблем можно было бы избежать, если бы мужчины и женщины помнили, что все они люди, и боль, усталость, обиды одинаково причиняют страдания и тем и другим, и это не зависит от строения половых органов.
3 неочевидные причины, почему муж все время лежит на диване
В предыдущей статье я привела краткий сценарий консультации с одной моей клиенткой, которая жаловалась, что ее муж вечно лежит на диване, смотрит телевизор и ничего не делает по дому, никак ей не помогает:
Давайте сегодня попробуем разобраться, почему так происходит. Если спросить женщин, то чаще всего их ответы будут сводиться к одной из двух причин:
1. Муж - лентяй, оболтус, который привык ничего не делать и сидеть на шее, неблагодарный человек, который не ценит мой труд, меня, и которому вообще на все плевать.
2. Я недостаточно хорошая жена. Я не достаточно его мотивирую, вдохновляю. Просто он меня не любит, я потолстела, постарела, и он просто забил на меня. В общем, разлюбил.
- Ну, вы поняли, да? Посыл такой, что кто-то плохой: либо муж, либо жена.
Позиция "искать виноватого, плохого" в случае, если что-то идет не так, формируется в детстве.
Разбиралась в семье ваза, и сразу собирается суд присяжных: "опять ты с мячом играл дома", "нет, это ты ходишь как увалень, и все сшибаешь на пути", "да это ты убиралась и поставила вазу на край, она и упала".
Но вернемся к нашим диванам и мужчинам, на них возлежащих. И посмотрим, каковы могут быть другие реальные, но неочевидные причины.
Депрессия не имеет никакого отношения к лени. Депрессия - это комплекс психических нарушений, лечением которого занимается психотерапевт. Обвинения в лени, мотивация, принуждение к действиям, жалость и т.д. не помогут. Лучше обратиться к специалисту.
2. Напряженная обстановка в семье.
Это может выражаться в конфликтах, недопониманиях, критике и неуважении. А может выражаться в том, что в доме очень жесткие правила, много суеты, все с утра до ночи крутятся, и никто не умеет расслабляться, отдыхать. В такой семье порядок, чистота, ремонт и накрытый 3-мя блюдами стол важнее, чем отношения и отдых.
Лежание на диване - становится возможностью убежать от напряженной реальность в манящие дали голубого экрана. Выныриваешь из телевизора, и тут же хочется убежать обратно.
3. Гиперответственность мужчины.
Да-да, вот этот тюфяк на диване может оказаться на самом деле гиперответственным. Такой человек вкладывает в то, что он делает больше энергии и сил, чем того требуется. Такой человек может много делать для других, всем помогать и часто в ущерб себе. И к концу дня мужчина может оказаться настолько измотанным, что дома не остается ни на что сил, и единственное о чем он думает, это о том, чтобы его никто не трогал на его любимом диване.
Конечно, это не всеобъемлющий список причин, в конце концов , мужчина может быть и лентяем с непрокаченной волевой мышцей, и эгоистом, и нарциссом/социопатом. Список причин большой и важно разбираться в конкретной ситуации.
Муж лежит на диване ничего не делает
Муж лежащий на диване, к сожалению, зачастую становится символом семейной жизни, на фоне чего происходит внутрисемейная дисгармония в отношениях, неминуемо ведущая к разводу.
И это действительно серьёзная и важная проблема, с которой современным семьям очень сложно справляться самостоятельно, так как у них просто нет понимания почему же так происходит.
- Он просто лежит и не хочет ничего делать! Отмечают возмущённые жёны.
И это действительно так, но почему же так происходит? Давайте в этом попробуем разобраться вместе. В пример приведу случай из практики:
Обратилась женщина, Надежда 47 лет, уставшая от того, что муж лежит на диване и ничего не делает, что весь быт лежит на ней (у них свой дом). - Даже мастера не может вызвать вторую неделю для того, что бы тот прикрепил полку в прихожей, - жаловалась она.
В итоги начала задумываться о разводе, на работе коллега давно на неё глаз положил, всё ухаживать норовит, вот она и подумала, почему бы и нет. Но так как всё ещё любила своего непутёвого мужа, решила посоветоваться с психологом, как она говорила, что бы совесть была чиста.
Начали разговаривать, я спрашиваю, - Всегда ли он лежал на диване? - Нет, - говорит, - В начале совместной жизни делал, что-то. (Что-то, как потом выяснилось, - это построил дом, тот в котором они и живут) - То есть, лежать на диване и ничего не делать он стал в уже в процессе семейной жизни, - спрашиваю я. - Получается так отвечает Надежда.
Я - Можете вспомнить когда ваш муж стал вот так лежать на диване и ничего не делать?
Она - Где то через года два, после того как въехали в новый дом.
Я – То есть два года он что-то ещё делал? А можете вспомнить как вы к этому относились, ну например может говорили что? Например нужно поменять розетку или отремонтировать что по дому?
Она - Да, говорила. - А что именно? - спрашиваю я.
Она - Говорила, куда ты полез, пускай ещё током убьёт! Или сейчас ещё больше поломаешь!
Выяснилось, что так продолжалось на протяжении этих двух лет. В итоге муж по видимому решил идти по пути наименьшего сопротивления, "Ничего не делаешь никто не ставит под сомнения твои умения". Да к тому же если каждый день говорят, что у тебя ничего не получиться, не лезь! Уровень самооценки неминуемо будет снижаться, да и мысли о том, что не дай бог и правда что то сломаю или полку прибью криво, катастрофа! Жена скажет, - Я же тебе говорила. Ну и т. д..
Ну а дальше всё как по накатанной, муж находит положительные моменты в данной ситуации и совсем расслабляется, а жена довольствуясь своей значимостью, с радостью берётся за все дела сама! Полку может слесарь прикрепить, смеситель сантехник поменять ну и т. д..
И как вы понимаете к хорошему привыкаешь быстро, а женские силы не без конечны, в итоге приходит долгожданная развязка. Жена начинает пилить мужа из за того, что тот ничего ни делает, что всё весит на ней. Я думаю знакомая многим ситуация!)
Дорогие женщины, подводя итого хотелось бы сказать следующее, - Доверяйте и поощряйте своих мужчин к любой деятельности, не критикуйте в случае неудачи, ведь ошибиться может каждый, дайте понять, что в любой ситуации вы будете с ним рядом и поддержите его, гордитесь каждой мелочью сделанной им самостоятельно и не стесняйтесь это озвучивать.
И только когда за прибитую криво полку, Вы с улыбкой поцелуете его, а не укажите на это с упрёком, в вашей семье не будет места таким ситуациям!)
Если в Вашем доме всё же случилось такое несчастье, муж лежит на диване и ничего не хочет делать, обращайтесь, с радостью Вам помогу разрешить ситуацию.
Почему муж спит отдельно? Что делать жене и есть ли плюсы — советы психологов
День без книги – плохой день. Опытный редактор, безжалостный, но справедливый критик.
Эксперт - Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Для подавляющего большинства людей понятия «жить вместе» или, тем более, «быть женатыми» абсолютно точно подразумевают, что люди спят в одной кровати. Когда кто-то заявляет, что он спит отдельно, это может вызвать недоумение и обиду. Чем же все-таки связаны любовь и совместный сон? Почему это так важно?
Чтобы разобраться в причине такого трепетного отношения к идее совместного сна, наверное, надо начать издалека.
Краткий экскурс в историю
Давайте пофантазируем, когда наши предки начали спать вместе и почему.
Если обратиться к самым истокам существования людей как вида, то не сильно их быт будет отличаться от жизни любой группы животных. Условия выживания были довольно суровы и на заре своего существования, человеческие сообщества – племена и семьи, возможно, вообще спали, сбившись в кучу. Не зная огня и еще не взяв в руки палку и остро отточенный камень для добычи теплой шкуры, человеку приходилось туго. В те далекие времена спасть вместе было необходимо, для сохранения тепла и для безопасности.
Немногим позже, когда предки разбрелись по довольно комфортабельным отдельным и коммунальным пещерам, отапливаемым костровым способом, спать стало теплее, и теперь можно было разбиться по парам. Во-первых, так было проще сохранить рядом свою половину – партнер не мог под покровом ночи изменить.
Во-вторых, если женщину держали в пещере как законную добычу (все помнят славный способ притаскивания избранницы за волосы, который так любят использовать в мультипликации? Вдруг правда?). Находясь рядом с мужчиной, она не могла сбежать.
В-третьих, находясь под защитой партнера, женщина чувствовала себя в безопасности, а даже в те далекие времена спокойствие женщины много значило. Та, которая не чувствует себя в безопасности – тот еще подарочек.
Дальше, в смутные и темные времена в деревнях вместе спали не так и часто – кровати были не во всех домах, а на лавках особо не разляжешься. Где и когда супруги находили возможность заняться сексом – большой вопрос. Деревенская изба, чаще всего, однокомнатная – так ее легче отапливать. Возможно, именно поэтому так любили в деревнях в баньке попариться. Малышню намыли, в дом отправили, с бабушкой чай пить – и можно не спеша, с расстановкой, предаваться плотским утехам. Заодно намыться и вениками напариться.
Богатые дворянские семьи вообще чудили: даже жили на разных половинах, не говоря уж о совместном сне. Так, в гости захаживали по мере надобности. Надо сказать, что такая надобность возникала не часто. Они вообще были затейниками и считали, что супружеская верность – не более чем эксцентричная причуда. На одной кровати могли себе позволить спать разве что купцы, да немногочисленные горожане.
В одну кровать мужья с женами повсеместно, во всяком случае, в России, легли сравнительно недавно: скорее всего, после Революции. Богатых больше не было, дворян – тоже. А в деревнях появились кровати и перегородки в комнатах.
Совместный сон стал повсеместным атрибутом семейной жизни. Кстати, так по-прежнему было теплее и спокойнее. Вообще есть интересная статистика: в суровые и трудные годы рождалось иногда больше детей, чем в сытые и довольные (правда, с изобретением надежной контрацепции эта статистика несколько изменилась). А вообще в том, что в трудные минуты люди искали утешение в сексе – факт.
Тумбочка между кроватями
Раздельный сон супругов вошел в поговорку как синоним ссоры: «развод и тумбочка между кроватями».
Молодым людям, которые только начинают жить вместе вряд ли придет в голову спать порознь: мало ли какие мысли и желания посетят среди ночи или сразу после пробуждения, да и засыпается чаще всего случайно, после утомительной физической нагрузки. Не тащиться же, право слово, в другую кровать, а уж тем более в другую комнату!
Мысль о раздельном сне впервые приходит, когда в доме появляется ребенок: женщина встает к нему не один раз за ночь, часто берет в постель, чтобы лучше выспаться и было удобнее. Часто это мешает мужчине, которому с утра вставать на работу и принимается решение об отдельной кровати. Соединятся ли супруги вновь, покажет время. К сожалению, часто именно с этого начинается разлад в семье. Статистика неумолима: почти пятая часть разводов приходится на первый год жизни первенца. Уж не раздельный ли сон всему виной?
Оставим морально-этическую часть этого факта в стороне. О необходимости разделения обязанностей по уходу за ребенком и так много написано. Да и действительно: жена в декрете, мужу на работу, да и накормить малыша грудью может только она. А что же в другом, психологическом аспекте? На самом деле мы не так далеко ушли от наших пещерных предков, как нам представляется. Объятия во сне дарят ощущение комфорта, близости, для мужчины определенным образом подтверждают его права на женщину, ей дарят покой и умиротворение. Во сне мы забываем о равенстве полов и становимся просто мужчинами и женщинами.
Разделить кровати в сложный период, когда женщина как никогда нуждается в подтверждении любви и заботы своего мужчины – большая ошибка. Конечно, можно иногда давать друг другу выспаться на отдельном диване, желательно в другой комнате, но это должно быть исключением, а не правилом. Объятия, ласки, даже простая близость тел во время сна – очень важная составляющая отношений. Сохранить их возможность нужно, во что бы то ни стало.
Не радость
Однако, в жизни многих пар наступает момент, когда то, что партнер или супруг спит отдельно, перестает быть таким травмирующим моментом. Когда начинаются возрастные трудности со сном или проблемы со здоровьем, так или иначе приходиться жертвовать пребыванием в одной кровати.
Иногда разъезд по разным кроватям, а то и разным комнатам настолько благотворно влияет на жизнь супругов, что решив проблемы со здоровым сном, у них бодрости хватает настолько, что они начинают получать удовольствия от ночных посещений друг друга. Сходили «в гости», а потом опять – в свою постель. Часто именно такие люди рассказывают о благотворном влиянии раздельного сна. Однако не стоит забывать, что таким он стал только из-за того, что при совместном сне были нешуточные проблемы.
Для кого-то же сон вместе настолько важен, что даже серьезные проблемы не могут заставить воткнуть между кроватями пресловутую тумбочку. Даже в старости возможность чувствовать тепло тел друг друга для любящих супругов остается одной из основных потребностей. Опустеть супружеское ложе может только в одном случае – когда одного из них не станет.
Если решение о том, что каждый теперь спит отдельно, вызвано объективными причинами, то, почти наверняка, совместная жизнь от этого не только не пострадает, но и выиграет. «Принесенная в жертву» ночная близость партнера только сильнее возбудит желание насытиться ее вечером. Она может и должна удвоить нежность друг к другу днем. Ведь столько часов проходит в разлуке!
Что говорят психологи
Как это часто случается, мнения специалистов разделились на диаметрально противоположные: одни считают, что только совместный сон укрепляет отношения, а разные кровати их убивают. Другие же утверждают, что все в точности до наоборот. Кто же прав?
Плюсами совместного сна считают:
- возможность интимной близости в любое время;
- больше времени для общения, так приятно пошептаться перед сном;
- объятия и ощущение тела партнера во время сна дарят ощущение покоя и защищенности.
Минусы сна вместе:
- для некоторых – невозможность как следует выспаться из-за храпа или разного режима;
- невозможность создания комфортных условий для обоих: кто-то любит свежий воздух и прохладу, а кто-то – тепло и возможность спать без одежды или одеяла.
- беспокойный сон одного может мешать второму.
Плюсы раздельного сна:
- собственное пространство;
- возможность выбора условий для отдыха;
- можно спокойно почитать или посмотреть телевизор на сон грядущий, не мешая светом другому;
- никто не пинается по ночам, не складывает на партнера руки или ноги.
Минусы раздельного сна:
Истина, как всегда, где-то посередине. Если причины для того, чтобы расстаться и спать порознь, серьезны и объективны – конечно, так и надо поступить. Однако постарайтесь до последнего бороться за близкие ночные отношения.
Конечно, каждый сам волен выбирать, как ему удобнее. Но стоит вспомнить, что в самом начале отношений, в медовый месяц, наверняка ничего не мешало совместному крепкому сну: ни богатырский храп, ни брыкание ногами. От холодного свежего воздуха из раскрытого окна спасали жаркие объятия. А горячее тело под одеялом возбуждало за долю секунды.
Если что-то вдруг начало мешать, стоит все-таки задуматься: а все ли в порядке в отношениях. Не исключено, что причина кроется вовсе не в храпе. Вряд ли счастливым здоровым супругам требуется свободное пространство. Быть вместе для них – счастье, ведь днем каждый на работе, ночь – единственное время, когда они принадлежат только друг другу.
Объективной причиной для раздельного сна может быть только медотвод, как от физкультуры в школе, да и то любящая пара будет все время нарушать установленный врачами режим. Ребенок вообще ни в коем случае не должен служить причиной отдаления родителей друг от друга. Это губительно для семьи, дети – объединяют.
Третий – лишний?
На моменте появления ребенка все-таки стоит остановиться отдельно. Безусловно, это – довольно сложное время, настоящее испытание для супружеских отношений. Удивительно, как наши предки заводили детей «сколько Бог пошлет», явно не теряли влечения друг к другу и оставляли силы на секс, даже после рождения десятого ребенка. Чудеса или разумное распределение времени и сил?
Казалось бы, в те времена не было и десятой доли удобств: стиральных машин, пароварок, микроволновок, полуфабрикатов, готовых детских пюрешек и смесей, роботов-пылесосов и даже детских садов, не говоря уж о подгузниках и презервативах, а женщины продолжали подпускать к себе мужей, а не отбивались скалками. Как им это удавалось?
Возможно, дело в том, что в те давние времена супруги всегда помнили о том, что именно они друг для друга – самые главные. Дети – любимые, крайне важные для каждого человечки, но они с родителями находятся не так-то много – каких-то восемнадцать-двадцать лет, а супруги объединены в семью на всю жизнь. Разводов тогда тоже еще не придумали.
Вот и получалось, что ребенок не разрушал семью, а объединял ее. Матери не приходилось решать, что важнее – провести ночь с мужем или качать на руках ребенка. С ребенком справлялась люлька. Выгнать из постели мужа нашим прабабушкам и в голову не пришло бы.
Кстати, многие современные родители, которые спокойно преодолевают не только рождение первого, но и второго и третьего ребенка, стараются как можно больше почерпнуть из опыта предков. Взять малыша с собой в постель – не проблема и не нарушение гигиены, а всего лишь удобный способ поспать.
Ребенок, чувствуя рядом маму и папу, отлично засыпает, родители тоже высыпаются и все семья объединена на одном маленьком пространстве общей постели. А для самого важного можно аккуратно переложить малыша в кроватку, которая стоит неподалеку. Ни в коем случае нельзя забывать о том, что если кто и лишний в супружеской кровати, то это самый младший член семьи, а ни в коем случае не папа.
Помните о том, что супружеская близость – это не только секс, и даже не единство душ. Иногда нужно понимать слова буквально. Близость – это когда вы как можно больше времени проводите тесно прижавшись друг к другу, когда сердца стучат рядом.
Муж на диване
Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".
Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.
Первое, что надо понять.
В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.
И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?
Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.
Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.
С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.
Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).
Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.
Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.
Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).
Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.
Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.
Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.
Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.
Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.
Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.
Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.
Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.
Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".
Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.
Читайте также: