Муж и жена на диване лежат
Обновлено: 15.05.2024
«Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь,
во все дни суетной жизни твоей, и которую дал
тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои;
потому что это - доля твоя в жизни и в трудах
твоих, какими ты трудишься под солнцем».
(Екклезиаст)
Постель супругов - сверх-святое!
Но тёща ломится в неё!
Тем причинит всем много горя,
Вплоть до того, - грядёт развод!
(МНС)
Там могут спать: - детишек море!
Животные, что любят вас!
Родная тёща - смножит горе!
Любовь всю превратит - во прах!
(МНС)
Приметы о супружеской постели.
1. На кровати мужа и жены, никто из посторонних
не должен сидеть, а тем более лежать или спать.
Исключением могут быть только их дети, в противном случае,
если на кровать садятся другие люди, причём не важно
родственники это или просто знакомые, это может привести
к измене.
Да, и вообще, не стоит позволять посторонним, садится на
такое личное и чистое место как ваша с мужем и женой
кровать, это неприлично.
2. Обязательно одно одеяло на двоих и большой
двухместный матрас!
Не стоит спать супругам под разными одеялами и когда у
каждого из них свой отдельный матрас, такие раздельные
вещи усиливают разногласия в жизни мужа и жены.
Даже психологи утверждают, что для счастливой и удачной жизни
в семье, у мужа и жены обязательно должны быть общие вещи,
которые каждый считает своими, тогда брак становится крепче.
3. Нельзя чтобы постель была долгое время не заправленной.
Если по утрам не застилать постель и оставлять её не прибранной
на долгое время, можно навлечь на себя и мужа в скором времени
тяжёлые болезни.
Заправку постели нужно проводить не мгновенно, а дать ей
проветрится! (после похода в туалет и чистки зубов)
4. Ограничения по большим церковным праздникам.
Категорически запрещено стирать постельное бельё в эти дни!
Так же не меняйте старое постельное бельё на новое,
не шутите с Господом Богом, вам этого не нужно!
Многие верующие в такие великие праздники, ничего не убирают,
не моют пол и даже ждут ночи, чтобы днём не мыться и не
совершить грех перед Богом.
5. Кошка на кровати.
Кошки,очень чувствительные существа и не на каждой кровати
будут спать, а только на той от которой идёт запах людей,
которых она любит и желает только добра.
Если вы увидите, что ваша кошка подолгу спит на вашей кровати,
не прогоняйте её, эта примета сулит вам долгую и счастливую
жизнь.
Ласково поблагодарите её за старания и заботу о вашем долголетии,
за это вам воздастся свыше.
То же относится и к животным, любящих вас.
6. Жене запрещается перелазить на кровати через своего мужа.
Примета гласит, что таким образом жена накликает на своего
мужа беды и несчастья, так что лучше этого не делать, если
вы любите своего мужчину.
Лучше поставьте вашу супружескую кровать таким образом,
чтобы никому из вас не было нужды перелазить через другого
и будет вам комфортно.
7. Красное постельное бельё.
Для того, чтобы вернуть остроту вашим отношениям, заправьте
кровать постельным бельём из ярко красного цвета.
Эта примета, помогает как правило супружеским парам, которые
уже много много лет живут вместе и их отношения понемногу
завяли.
8. Нужно ли супругам спать в одной постели?
Это зависит от традиций.
Однако, общая постель – это островок безопасности. В постели
во время сна человек наиболее уязвим, ему хочется убежища и
надежной защиты. А вдвоем, как говорится, бояться веселее!
Ученые обнаружили, что запах чистого мужского пота стимулирует
овуляцию, поэтому его используют для лечения женского бесплодия.
Как женщина сможет получить такое «лечение», если будет спать
с мужем в разных постелях?
а) СТУЛЬЧИК.
Считается, что поза, когда пара спит в обнимку в затылок
один другому с симметрично согнутыми ногами, как будто
один сидит на стульчике из ног второго, является самой
распространенной в первые три-пять лет брака. Если вы
миновали этот рубеж, а все еще спите в этой позе, значит,
ваш союз близок к идеальному, вы сохранили друг к другу
самые нежные чувства. По мнению психологов, тот, кто
«делает стульчик» , играет главную скрипку в семье.
Там, где супруги равные партнеры, они по очереди обнимают
друг друга. Спящие в такой позе люди максимально близки
друг другу и физически, и психологически.
б) СВОБОДНО СВЯЗАННЫЕ.
Со временем новизна ощущений в браке утрачивается, но
взаимопонимание, теплые отношения и взаимный интерес
остаются. Безумная страсть перерастает в спокойную ровную
любовь. Супруги позволяют себе и дают второй половине больше
свободы, поэтому могут спать даже повернувшись друг к другу
спиной. Но при этом они обязательно соприкасаются или руками,
или спинами, или ногами, или ягодицами. Эта поза дает
возможность уравновесить потребность в удобной позе для сна
и одновременно в эмоциональной близости, Такое положение тел
больше можно назвать нежным, чем сексуальным.
в) АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ.
Частая поза, когда муж лежит на спине, заключив жену в кокон
объятий, как -ангел-хранитель, а она, уютно свернувшись,
прижимается щекой к его груди. Они могут видеть друг друга и
разговаривать, а его рука оберегает ее. Психологи считают,
что так спят эмоционально очень близкие, сплоченные люди,
испытывающие друг к другу нежность.
г) НА ЛЮБИМОМ ПЛЕЧЕ.
В семьях, где муж — ярко выраженный глава семьи, а жена послушна,
зависима и предпочитает жить «за каменной стеной» , часто спят
в позе, которая по другому называется «черепица» . Муж спит на
спине, а жена, положив голову ему на плечо. Такая поза дает
женщине ощущение покоя и защиты, а мужчине позволяет проявить
свое чувство собственника. Так спят очень привязанные друг к
другу супруги.
Д) ДРУГИЕ ПОЗЫ.
Другие позы говорят о заболеваниях одного из супругов, охлаждении
их отношений или о сильнейшей усталости (на работе, с детьми, . )
7 вещей, которые нельзя делать в спальне, чтобы избежать
разлада в браке
Это нормально, что жена после работы работает дома, а муж лежит на диване?
Как приучить мужа помогать жене после работы- он отдыхает ,жена работает? Это же не нормально, но сплошь и рядом.
вот это мне близко очень
Мужчины, прошу вас
Встаньте! С ДИВАНОВ !
С обедом встретьте жену!
Мужчины прошу вас
Встаньте! Встаньте!
Снимите с глаз пелену!
Приготовь повкусней!
Отдыхай веселей и смелей!
Мужчины встаньте и отдыхайте!
Возьмите тряпку с метлой!
Быстренько все постирайте,
Женский отдых долой!
Отдыхай веселей и смелей!
Делай все, отдыхая быстрей!
Быстренько сделав уроки,
Сходите с детем погулять!
Выслушав наши упреки,
Готовьте быстрее опять!
Бегите с ребенком в больницу!
Забудьте про трудный диван!
Вы говорите, что мы веселимся!
Поделим же все пополам!
Веселей! Все зашей!
Перегладь все белье и опять!
Отдыхать!Всех мужей!
Не забудь за утюг посылать! — 6 лет назад
Вкалывай же на работе,
также, как сейчас мужик,
Приноси домой зарплату,
мужу отдавай её,
оторвись от сериалов,
мусор выкини во двор,
пылесось и занавески
на окне перетряси,
а потом еще в постели,
ты как женщина побудь,
и тогда домохозин
сделает тебе обед :)
А потом лишь чуть попилит,
что на отдых не хватает,
твоей нищенской зарплаты,
и не любишь ты его — 2 года назад
Здравствуйте. Очень заинтересовала постановка вопроса " как приучить". Странно признавать, но при должном старании даже проще, чем котенка к лотку. начнем с того что именно должен делать муж, а что жена. Составте список дел для одного и другого, а если есть дети то и про них не забудьте. Если только супруга хлопочет по дому а остальное семейство даже не думает участвовать в "общих делах" то какая это семья? Да, я согласен, легче сделать все самому, чем просить, напоминать, объяснять как , а потом еще и хвалить. Но как без этого? Сначала всегда будет трудно.
Так вот, вы составили список, и следующий шаг - обсудить его с другими. Вполне может оказаться что вашему супругу легче готовить чем мыть посуду или наоборот. то же касается и ваших детей. сын возможно предпочтет закладывать белье в стиральную машинку а кому-то больше по душе развешивать чистое на веревки. Учтите их пожелания и добейтесь того чтоб они поняли - теперь это их обязанность, такая же как ходить на работу\школу\институт. И естественно вам придется контролировать. Но! Не смейте выполнять обязанности других "бесплатно" здесь возможен бартер. например если кто-то заболел, и не может выполнять обязанности по дому предложите их кому-то другому, за кого "по выздоровлению" болевший обязуется выполнять его обязанность столько же сколько выполняли за него. Это и есть жизнь в семье. взаимопомощь, понимание и взаимовыручка. а так же вы приучите семью что в этом мире ничего не делается бесплатно.
Не знаю как у кого, но у меня муж на работе именно работает и в основном физическим трудом. Ему за вредность платят, постоянно находится в вибрации, такая уж него и работа, но платят хорошо. Даже отправляют в санаторий, куда мы ездим вместе с детьми, так как мужа ценят.
Я также работаю, но понимаю, что даже за 8 часов муж очень сильно устаёт, поэтому я не возражаю, когда он лежит на диване, но в основном он в это время занимается с детьми, а я на кухне и по хозяйству.
Зато когда он на выходных, то отдыхаю я, правда, если он не на рыбалке - это его хобби, также, как и охота. Правда частенько берёт с собой сыновей, так что я успеваю посетить и парикмахерскую и поболтать с подружками.
Это очень трудно. Из личного опыта. Мой брак был заключен в конце восемдесят четвертого года. Женшка родила мне двух прекрасных девочек. Всегда пытался облегчить ее жизнь. Приходил с работы, выгонял жену и детей на улицу гулять, стирал за ними пеленки )памперсов тогда не было), убирал квартиру до блеска. Потом наступила перестройка и последующие за нею гадости. Зарплаты на основном месте работы хватало примерно на девять-десять дей жизни моей семьи. Ударился тогда в "дополнительные заработки", которые в день могли вдвое-втрое превышать заработок на основной (официальной) работе. Финансово семью обеспечил. Но в хозяйственном плане помогать уже не мог. Женушка все домашние дела делала. Я уходил на работу, она еще спала, приходил с работы, она уже спала. Иногда неделями словом обмолвиться не могли. Семья выжила. Но я получил инфаркт. Сейчас жена делает все. Работает, готовит кушать, убирает квартиру. Меня, бездельника, по старой памяти, ещё терпит. Надеюсь, что не выгонит.
С трудом выдерживаю пятьдесят рабочих часов в неделю.
А это мало что ли?
Позволю себе напомнить общественности, что рабочий день смертного - 8 часов
А у врача - 6 часов
У меня рабочий день с обедом - 9 часов
И в среднем 1 час переработки в день
Это 10 часов в день и 50 часов в неделю.
100 часов в неделю - это 20 часов в рабочий день
Это вы как работали, милейший??
550 часов в месяц??
Удивительно что вы живы вообще. — 6 лет назад
Если бы я смог отработать 550 часов в месяц, у меня зарплата была бы
550-200=350х400=140000+3 3000=173000 руб
А потом бы я умер. — 6 лет назад
Такой распорядок дня, конечно, не правильный! Но получается он сам собой, когда женщина остается дома с маленькими детьми и все домашние дела делает одна днем. Но когда "курорт" заканчивается, считается, что женщина должна все то же самое успевать делать после работы! Какая прелесть!
Странно, что, прибежав к 8.00 на работу в понедельник я или еще сплю, или уже сплю, но лапки дрыгаются - это точно!
Замужем я больше 20 лет. И помогать мне муж стал только в последние пару лет. У него всегда были причины сбежать из дома. Хоть куда: на работу, в магазин, покурить, и т.д. и т.п. ЛИШЬ БЫ УДРАТЬ!
Не знаю, что уж с ним такое произошло, но постепенно мне вдруг стал помогать именно муж, а не дочь, которой 18 лет. Он сам помогает и не понимает, почему дочь ничего не делает. А я совершенно точно знаю почему дочь не помогает: пример был хороший, научилась находить себе занятие, а домой являться поесть, поспать и денег взять.
Подружка как-то мне посоветовала просто ничего не делать: не готовить, не убирать. Но я сама так жить не могу, люблю порядок, вкусную еду, красивый дом. Значит, нужно это все создавать.
Сейчас у меня подрастает сын и муж помогает, делаем все втроем.
А если гипотетические муж и жена поменяются местами-она на диван, он на кухню? Это будет нормально или как?!) Ладно, вопрос риторический. )
Не знаю, что и посоветовать.
Вот что меня толкало на кухню? Наверно, это был голод. )Исторически так сложилось в нашей семье, что жена приезжает с работы часа на 1,5 позже меня.Ну, и что делать? Голодать вместе с детьми, дожидаясь любимую мамочку? Так вот, по будням ужин всегда делаю я. Если честно, не видел и не вижу в этом проблемы. Я и до женитьбы умел готовить, а супружеская жизнь только отточила это умение). Другое дело, что готовить вообще лучше вместе. Лучше и в смысле-быстрее, да и качество блюд повышается (например, салаты у жены выходят вкуснее, а мясо и рыба-у меня)). К тому же, "Совместный труд для моей пользы-он объединяет!"-говаривал кот Матроскин. Следуйте этим заветам!)
По всей вероятности, вашего мужа его мама считала таким дорогим подарком, который не стоит и приучать к какой-либо работе. Переучить вы его вряд ли получится. Мужчине в большинстве своем считают подвигом Геракла вынос мусора (1-2 мин.) и выгул собаки (от 0,5 часа до 1 часа в день).
А вы попробуйте как-то не приготовить еду, посмотрите, что из этого выйдет. Может, и проймет.
Мне кажется, что эта проблема из-за того, что в России не умеют мальчиков воспитывать. Холят их. После Великой Отечественной ведь мужчин стало меньше, чем женщин. Им говорили, что они герои, защитники. И так воспитывались несколько поколений после войны. Вот и получается, что в России мужчина такой весь неприкосновенный, а женщина его недостойна. И теперь пашут наши женщины сначала на работе, а вечером еще дома у станка. А мужчина на диване.
Я когда встречалась с будущим мужем (серьезно встречалась) мне на работе хорошие коллеги (почти друзья, причем мужчины) сказали - "ты давай аккуратно, не давай ему садиться себе на шею, нельзя чтобы женщина все делала, а мужчина на диване сидел". Я тогда подумала, что это ерунда, не может такого быть. Если человек любит, то он будет заботиться и помогать. Прошло несколько лет. И вот я работаю, муж уже два года не работает. Он здоров, трудоспособен, не дурак. И работа в нашем городе есть. Не хочу писать подробности, но теперь я понимаю, что все бывает. И самое противное - я ведь сама в этом виновата. Посадила этого великовозрастного дитятку к себе на шею. Моя низкая самооценка сыграла со мной злую шутку. Я была для него на все готова. Жертвовала собой. Вот и пожалуйста. А свекровь все спрашивает - "Когда мы ей внуков подарим?" А какие дети? У меня сил нет ни на что.
В основном живут так: муж пришёл с работы, руки помыл и ноги, сел поел и лёг на диван, и смотрить телевизор.
Жена: пришла с работы, приготовила кушать, сделала уроки с детём , помыла посуду и сложила мужу обед на работу -это минимум. спать легла в 24-00 .
Почему дорогой супруг не в силе отнести за собой посуду и помыть её за собой-это лёгкая работа.
Жена помоет посуду за собой, кастрюли , полы. Поверьте, это намного облегчит её труд.
Почему нельзя прийти с работы и элементарно помочь по дому 10 минут? Всего десять минут. например помыть полы в одной комнате, завтра в другой. или обувь красиво сложить в коридоре? Или отдраить кастрюлю до блеска за 10 минут? И ваша жена зацветёт от счастья и дома будет чище и совесть будет чистая.
Когда ко мне в гости приезжает папа, он всегда что-то делает по дому - даже тогда, когда его не просят это делать, он делает минимальную работу , от которой в моём доме становится приятней и комфортней жить.
Просто прийти домой. помыть ноги и отдраить ванну до блеска мужской рукой, слабо? Это так просто. и не пилить жену при этом, какая у тебя ванна грязная, а наоборот сказать:"Устала дорогая ванну каждый день намывать, дай-ка я тебе сегодня помогу.
Мужики тоже разные есть. Есть, которые могут после работы и жене внимания уделить и на кухне помочь. Так еще и пошутят хорошо. Ну а существует экземпляры инфантильные. Которые считают, что их обязанности закончились как только они вышли с работы. Мужчины любят себя родимых. А из этого следует, что мужики с температурой 37 и 1 не идут на работу а умирают лежа. А вот женщины с температурой 38 почему то на работу идут. Так еще нужно постирать, приготовить, и еще кучу дел, которые каждый день выполняют женщины. Женщинам нет времени умирать с температурой лежа. Извините но мы даже ходим на работу когда живот у нас прихватывает раз в месяц. Мужчину трудно а порой невозможно в чем то переубедить. Он все равно останется при своем мнении. Поэтому когда выбираете себе мужа смотрите в оба. А то доходит до того, что подтекающий кран на той же кухне должна уметь подкручивать женщина. Тогда на фиг эти мужики вообще нам сдались?
Советом конечно не очень получится помочь, потому что саму всегда возмущался этот вопрос. Проблема у меня такая же. Вроде работаем вместе, а дела дома делаю практически я одна. Читаю тут советы. Советовать все мы умеем. Ну вроде все хорошие, но вот как упустили воспитание мужа. Я думаю мужчины должны сами догадаться, что жена тоже человек, а не лошадь ломовая и ей тоже нужен отдых. Мне кажется все зависит от того что заложили мужу родители, от того как было в его семье. Ну от характера. Кто то активный, а кто-то ленивый. Мне что бы мужа что-то попросить надо три года ждать потом. Быстрее сама сделаешь. Уж и так к нему и так, а он "я устал имею я право отдохнуть". Вот и все. Иногда я просто говорю хочешь есть надо сделать то и то. Детей накормлю, это главное. Потом каждый сам за себя. Что приготовил, то и съел. Ну это уже когда на грани.
Конечно не нормально. Это несправедливо и плохо. Но в менталитете. Надеюсь, в будущем до многих мужчин дойдёт, что они обнаглели. А то ведь как делить тяготы по обеспечению семьи, так пожалуйста, а домашнюю работу делать не круто, лучше он подлежит.
Я думаю пол не влияет на навыки уборки или готовки. И женщинам тоже не приятно копаться в грязи и делать чёрную работу. Что же остаётся Перевернуть диван и сбросить лентяя. Забавно, что такие мужья ещё и жен обвиняют в том, что позволили им так себя вести.
Я вот у соседей вижу. Жена все время ребёнком возится, а муж собою.занят. Один раз попросила его занять ребёнка, пока занята, так он каждую минуту спрашивал, "всё уже?". Она даже в туалет нормально сходить не могла. Если ребёнку что делать нужно, муж орет, хватит, выходит из туалета, ребёнком заняться надо.
Это не нормально конечно. Если в семье дружеская атмосфера, если муж любит и заботится о жене, то он будет помогать, не будет ждать пока его попросят что то сделать по дому. Но бывают и такие люди которым надо сказать, что он может что то делать, они могут просто не догадываться что жена тоже устает, или они не видят для себя работу по дому. Мужья как дети их не надо ругать (хотя некоторые только такой язык и понимают) надо сказать типа:"Дорогой пропылесось пожалуйста ковер, а я в это время тебе твои любимые блинчики сделаю, потом выпьем чаю!" Ну или типа "если не устану, то хотела в постели кое что сделать "этакое". Нормальный муж поймет и будет с удовольствием помогать. Надо просто научиться просить помощи, не такие и мужья плохие.
Это не нормально, когда жена одна "тащит" на своих плечах всю квартиру или дом. Если муж лежит вечером после работы на диване, а жена хлопочет по дому, то это жена упустила где-то своего мужа и дала один раз расслабится, теперь раслабон вошел в привычку. Поэтому мужа надо правильно воспитывать и не давать. Тогда через пару дней все изменится, жена будет лежать, а муж будет вкалывать с ведром и шваброй. Главное не перестараться и не довести начатое дело до развода.
В общем и целом, это навязанный стереотип, который практически одобряется обществом. Поэтому это и ненормально, и вполне ожидаемо. Сейчас от мужа больше ждут "материального обеспечения семьи", но если он не какой-нибудь обеспеченный бизнесмен или трудяга, отдающий огромное количество сил своей работе, порой, даже сам факт наличия мужа в доме к этому обеспечению приравнивается. Вот в этом и противоречие - по факту, далеко не все мужчины заняты изнуряющим трудом, и не все женщины являются "менее способными" к какой-то хорошо оплачиваемой, но трудоёмкой деятельности, а мышление многих людей всё ещё осталось в какой-то досоветской эпохе, где "баба на кухне, а мужик в поле". Но факт в том, что настоящий мужчина должен быть здравомыслящим, заботливым и надёжным, защитой и опорой супруги. Он должен учитывать реальное положение вещей, точно так же, как и жена. Нормальность же данной ситуации зависит от многих факторов. Например, муж может действительно очень тяжело работать и уставать, или иметь какие-то проблемы со здоровьем - тогда, разумеется это не просто нормально, но объективно необходимо, однако, опять же в зависимости от меры и степени. А вот если мужчина принципиально самоустраняется от каких-то "женских" дел исключительно потому, что они "мужу не подобают", это уже явная попытка оправдать инфантилизм традициями. Тут даже вопрос не в стереотипах, и не в боязни утратить "мужественность", а в том, что если ради всего этого мужчина со спокойной совестью может позволить любимой женщине надрываться (я не говорю, что этим оканчиваются все случаи, но иногда горькая реальность именно такова), то действительно ли этот человек любит и ценит? А без любви или взаимного удобства - зачем это всё нужно? В современном мире нет такой огромной универсальной потребности в "брутальных охотниках на мамонта", да и забить гвоздь или что-то починить бывает нужно не каждый день. И что же теперь? Но стоит вспомнить, что в древние времена мужественность, как совокупность мужских черт и мужество, как черта характера были синонимами. То есть, не только и не столько мамонты, розетки и гвозди. А стойкость, мудрость, решительность и смелость в совокупности. В чём же мужественность мужчины, если от помощи по хозяйству жене он стазу перестаёт ощущать себя мужчиной? В этой перспективе, если мужчина по той или иной причиной становится "домохозяином", а женщина работает, он гораздо мужественнее диванных "охотников" и "королей", если он действительно заботится о своих близких и любимых людях, поддерживая жизнь семьи, зачастую при этом ещё и испытывая подколки со стороны. Для того, чтобы гармонично функционировать в таких обстоятельствах действительно нужен здравый ум, мудрость и спокойствие. Так что главный критерий мужественности для меня - это возможности мужчины стать опорой и защитой в той сфере, которая сейчас нужна. Разумеется, у всех людей есть слабые и сильные стороны независимо от пола и оба супруга могут чего-то банально не уметь. Но реальное желание помочь, сделать жизнь другого лучше, видно сразу, даже в самых неуклюжих попытках. А вот равнодушие - оно и есть равнодушие.
Что же касается второй части вопроса, я бы порекомендовала спокойненько самоустраниться от некоторых мелочей, которые муж и дети объективно могут обуздать и сами. Голодом, конечно, никого морить не нужно, но скажем, в своем уголке каждый убирается сам, под благовидным предлогом, что личное пространство друг друга надо уважать, а то ведь какие-то принадлежности можно и перепутать. Или помыть посуду каждый за собой может, потому что мама спешит сделать что-то ещё ("ну или сидите без пирога").
А вообще, многих проблем можно было бы избежать, если бы мужчины и женщины помнили, что все они люди, и боль, усталость, обиды одинаково причиняют страдания и тем и другим, и это не зависит от строения половых органов.
Муж на диване: кто виноват и что делать?
Приветствую моих читателей! Друзья, всем знакома картина: муж на диване, а жена вся в домашних делах. Здесь мы попытаемся разобраться, почему так бывает во многих семьях.
Жаль, количество разводов в нашей стране непрестанно растет: по данным статистики, в первой половине 2016 года развелись 44,4% супружеских пар. И это только официальные данные, что уже и говорить о гражданских браках: если учитывать и их, то эта цифра достигает 61%!
Как поднять мужа с дивана
Одна из частых жалоб женщин: «Я все делаю, все на себе тяну, а муж на диване лежит целыми днями!» Но до свадьбы она совсем по-другому думала! Каким образом этот милый паренек, который так красиво ухаживал, вдруг превратился в лентяя? Случайно ли? Превратился ли?
Возможно, проблема не только в нем?
Если мужчина работает физически весь рабочий день, то поверьте, он действительно приходит домой уставшим, и ему, конечно же, нужно отдохнуть. И 1–2 часа полежать — это «именно то».
Если работа мужа требует умственной или эмоциональной нагрузки, то от этого устают не меньше, и логично, что организм требует отдыха. Накормите любимого и дайте ему часок тишины — после этого он с благодарностью отзовется на любую вашу просьбу.
Вполне естественно, что молодая жена заботится о муже и домашнем уюте. Но совсем не естественно, когда она забывает о себе, и добровольно сваливает на себя всю домашнюю работу. Возможно, у нее даже лучше получается и она лучше знает, но разве мужчина не почувствует себя лишним в такой ситуации?
А не лучше ли ему тихо полежать на диванчике, чтобы не мешать? А заодно и быстро привыкнуть к такой жизни.
Иногда женщины надеются своим примером вдохновить супруга на трудовой подвиг. «Он увидит, как я стараюсь, и возьмет часть работы на себя». И не надейтесь! Ваш супруг — не телепат!
Для него если вы не просите о помощи, значит, справляетесь сами. А он может посмотреть телевизор пока ужин «сам» готовится, пока посуда «сама» моется, пока «само» стирается белье. И поверьте, он очень удивится, когда вы назовете его лентяем, ведь вы не просили о помощи!
Некоторые мужчины сознаются, что лежат на диване в знак протеста. Если ласковая девушка вместо нежной жены вдруг превращается в боевого командира, это обязательно вызовет раздражение. В результате — или скандал, или молчаливый протест, на диване.
Но в действительности одну и ту просьбу можно выразить по-разному. Сравните: «Когда ты, наконец, оторвешь свой зад от дивана и повесишь полочку?!», но: «Дорогой, мне нужна твоя помощь». А вы сами, на какую реплику отозвались бы охотнее? Так уж устроены мужчины, что любую просьбу без ласкового слова они воспринимают как военный приказ.
Почему жена ругается?
Исследования ученых Калифорнийского Университета доказали, что совместная работа семейной пары вызывает одинаковый уровень гормона кортизола у обоих. (Кортизол — это гормон стресса). Когда муж остается один в комнате, уровень кортизола у него снижается. А вот наблюдение за мужем, скучающим от безделья, вызывает у жены резкий скачок этого гормона.
Резкая активизация кортизола заставляет организм сжигать огромное количество нервных клеток и энергии. Это приводит к расстройству иммунной системы и большим нагрузкам на сердце.
Почему-то мужчины считают, что женщина в декрете целый день отдыхает. С маленьким ребенком на руках рабочий день женщины намного дольше, чем у мужчины, плюс постоянные «ночные смены» и никаких выходных! Разве задача мужа не в том, чтобы облегчить жизнь своей жены?
Любая женщина расцветает, если будет чувствовать себя любимой. Чем больше сил и энергии у жены остаются, благодаря заботе ее супруга, тем больше любви и заботы она отдаст взамен.
Недаром природа создала мужчин сильными и настойчивыми, а женщин — ласковыми и умными. Только совместные усилия и взаимная любовь принесут в отношения семьи гармонию на долгие годы.
Почему ваш муж на диване?
🙂 Друзья, как всегда, жду ваши комментарии, советы, дополнения к статье «Муж на диване: кто виноват и что делать?»
Муж на диване
О проблеме мужского инфантилизма беседуют на встрече с игуменом Киприаном (Ященко) сотрудницы Православного просветительского центра «Усово-Спасское» в с. Усово на Рублево-Успенском шоссе в Московской области.
– Сегодня очень трудно найти мужчину, который действительно понимает, что он – глава семьи. За все отвечают женщины. А мужчину не сдвинешь с дивана, не оторвешь от компьютера. Как изменить ситуацию?
– Образ мужа закладывается в детстве, особенно важен период с трех до шести лет. Какой тип отношений между мужем и женой ребенок видел перед собой? Важны не просто сам по себе отец или мать, которая часто доминирует и выполняет функции главы семьи, главное – их отношения. Дальше этот образ будет бессознательно воспроизводится в семье.
У меня был один алтарник. Он еще в школе влюбился в одноклассницу, она тоже была к нему неравнодушна, семь лет у них продолжалась влюбленность. Все как в сказке закончилось очень хорошо – после школы и после института они заключили законный брак, родители подарили и квартиру, и машину, а через три дня молодые развелись – после тяжелых боев, в синяках разошлись и не виделись больше никогда.
Почему так много хороших невест, женихов, а когда начинается совместная жизнь, возникает малая церковь, люди не знают, что делать, не понимают, где они находятся, какие обязанности должны исполнять? Выясняется, что у них не было этого образа жизни перед глазами – либо они выросли в неполной семье, либо отношения между родителями были очень тяжелыми. Мама доминировала – и молодая жена начинает точно так же действовать, а муж сопротивляется – у него другой образ семьи – есть много типов.
Мне приходится почти все молодые пары примирять – расставлять всех по иерархии, очень долго рассказывать, почему они должны выполнять свои обязанности и какие они.
Всегда семья нормальная находится как бы в трех измерениях: Бог; дальше – муж, глава малой церкви, ее епископ, который должен установить отношения с Богом и с женой; а потом уже дети – приход. Малая церковь – всегда трехэтажная, и если этих этажей нет, то мы замахнулись на устроение Божие…
Августин Аврелий
– Модель современной семьи совершенно иная: жена отвечает за все, молится, работает, занимается домом, а муж «расслабляется». А если жена пытается привлечь его к каким-то делам, то только раздражает его…
– К такому мужу надо относиться как к болящему. Вслух это никогда не произносить, но понимать для себя. Сейчас 90% людей рождается с хроническим болезнями.
– Но как сохранить для детей правильный образ отца, как самой это выдержать? Ребенок видит, что отец все время лежит… Как это объяснить детям?
– Ничего объяснять не надо. У Василия Белова есть рассказ «Лад», там папа – полный дебил и олигофрен (он заболел психическим заболеванием и ничего не понимал), но отношение к нему было, как к главе семьи. Сейчас инфантилизм – тоже тяжелая вирусная болезнь. Все начинается с инфантильного и женоподобного воспитания, в итоге человек привыкает расслабляться, потому что мужественности нет, он ее никогда не видел, никто ее не взрастил, даже такой цели не ставил, а в 30 или 40 лет уже поздно перевоспитывать.
Надо смотреть в оба, прежде чем соединять свою жизнь с каким-то человеком. Очень мощный фактор – это родовой грех, который идет из поколения в поколение: вы туда загляните – и окажется, что ничего нового. У меня бабуля была сибирячка. Когда она видела молодого человека, то спрашивала: «Ты какой родовы?» Я ей говорю: «Бабуля, так неприлично, ты человека первый раз видишь и сразу про родову спрашиваешь». А она: «Так то – самое главное». И действительно, если заглянуть в род, то окажется, что это родовая болезнь. Почти не бывает так, что и дед, и отец были мужественными, а у них такой калека уродился.
С другой стороны, достался калека – многие и на войне страдали, что ж делать… В каждом храме есть больные, немощные. Церковь молится за них, службу совершает. Есть ли такая вещь, которая Господу Богу не под силу? Можем ли мы, если искренне молимся, со слезами, с плачем, понимая, что мы не в состоянии такого человека поднять с дивана – никакого крана подъемного не хватит, – возложить эту печаль на Господа? А Господь может все.
Воскрешение мертвого
– Подайте в нескольких монастырях, храмах записки на Неусыпаемую Псалтирь – как за покойников молятся – ведь он духовно умер. Святые отцы говорили: пора вместо упокойника нести в храм. Достаточно несколько грехов совершить, не раскаяться, – и мы теряем благодать, становимся покойниками. И встает очень тяжелая задача – фактически воскрешение мертвого, он умер для духовной, семейной жизни.
В YouTube есть фильм «Клиническая смерть дьякона Сергия» – очень поучительная вещь. Часа два главный герой дает интервью, это наш с вами современник, он жив, с ним поговорить можно. Он еще был молодым человеком, когда его постигла непонятная тяжкая болезнь. Его так долго оформляли в больнице, что он скончался. Его отнесли в палату, положили на кровать, он отошел по нужде, потом подходит – на его койке какой-то мужик, начал его трясти – а его рука проходит сквозь тело, сквозь кровать, хотел посмотреть сверху и поднялся до потолка. Он понял, что он уже в другом состоянии, что-то с ним произошло – все его перемещения осуществляются с помощью мысли, начал кричать – а никто его не слышит. Он поднялся от земли, и ему было открыто множество грехов нераскаянных. Хотя, казалось бы, не такие мы и грешные, да еще каемся.
И все его грехи были представлены в виде камней: маленький грех – маленький камень, большой – большой камень. Человек этот оказался в пустыне и увидел, что его грехи составили гору примерно 100 метров высотой и 300 метров шириной. И было наказание у него – камни эти перетирать в песок. Они были очень твердые, он взмолился и стал просить Ангела Хранителя: «Мне и тысячу лет не хватит все это перетереть, может, другое задание дадите?» Тот отвечает: «Попробуй покричи, попроси Бога, чтобы заменили чем-нибудь другим». И он долго кричал, наконец сверху раздался раскат грома: «Верните его на землю на покаяние».
И ведь все скорби нашей жизни – это тоже перетирание грехов наших. Если бы мы еще и с этой стороны увидели наши жизненные обстоятельства: не все плохие окружающие – это по нашим грехам Господь послал такие условия…
А тому человеку была дана установка: как вернешься на землю – людям расскажи, что ты здесь видел. Он говорит: меня за сумасшедшего примут, кто мне поверит, что здесь такое происходит? А ты, говорят, не переживай – в Америке, в таком-то штате, в университете есть профессор, который всех, кто здесь был, до тебя уже описал, и по его рассказам уже кино сняли.
И этот человек тоже очень подробно описал, как его 14 Ангелов сопровождали обратно. Вот он увидел город, потом больницу, потом палату – его подвели к этой кровати, говорят: залезай. Он смотрел на это тело – холодное, бездыханное. Нет, говорит, не полезу. А один Ангел поддал ему, и он как шарик вошел.
Я таких людей сам лично знаю – у них другая цена жизни: когда они возвращаются, на диване уже не могут лежать. Человек понимает, что ему придется отвечать и как мужу, и как работнику. Наша работа – это ведь тоже послушание перед Богом.
– Это – исключительные случаи. А что все-таки делать обычной женщине, у которой муж лежит на диване?
Император Лев перед Христом
– Была такая жена Феофания – жена византийского императора Льва VI Мудрого, у нее муж не на диване лежал – он был большим развратником и иконоборцем, еретиком. А она обладала такой кротостью, что все терпела. Он приходил – она его встречала, кормила, ублажала, все супружеские обязанности исполняла. Когда она скончалась, ее мощи оказались нетленными, она причислена к лику святых. Муж-еретик погиб, она за него молилась, но не могла его из геенны вытащить. Но он не стал образцом для нее и для детей.
Моника – пример христианки для современных женщин. Она не только была матерью блаженного Августина, но и женой язычника, который пил, гулял, дрался, то есть вел жизнь, из-за которой современная жена на развод подала бы немедленно. А она – нет. Она приняла крест потерпеть такого мужа.
У вас хоть на диване тихо лежит, а тот уж лучше бы и не приходил. И она его вымолила, он принял Крещение, стал христианином, перестал пить, гулять и закончил свою жизнь благочестивым христианином. А сын, видя, как отец живет (страсти же передавались, вспомните исповедь блаженного Августина: он и блудом занимался, и в ересь впадал), по молитвам Моники, из мальчика, который с самого детства был склонен к тяжким грехам, стал великим учителем Церкви. Он написал два десятка томов и прожил великую жизнь. Но он таким святым не родился, его мать вымолила тихой кроткой молитвой, при этом она не могла ему ничего говорить, потому что он ее не слушал.
Моника — мать блаженного Августина
Секретное оружие, или Творение добрых помыслов
– В ситуации, когда нас не слушают, у нас есть два «атомных» оружия – молитва и творение добрых помыслов. Когда мы творим добрые помыслы о другом человеке, у него крылья вырастают, ему очень легко подняться, а когда осуждаем – мы его в грязь втаптываем.
Учение о творении добрых помыслов сформулировал святитель Тихон Задонский, более подробно его изложил старец Паисий Святогорец.
– А в чем заключаются добрые помыслы?
– Приведу такой пример. Приходит ко мне один муж. «Батюшка, – говорит, – благословите развестись с женой, терпеть невозможно, только переступаю порог – все время кричит». «А ты?» – спрашиваю. «Я минут 10–15 могу потерпеть, а потом то врежешь, то накричишь». – «Давай попробуем таким образом: она кричит, а ты в спокойном состоянии ее обними, поцелуй, скажи ласковые слова, какие она любит». – «Я вообще таких слов не знаю». – «Возьми словарь, выпиши 10 ласковых слов, заучи и говори ласковым тихим голосом или даже не говори, а думай – и она перестанет».
Я несколько раз такой эксперимент проводил, и все на свои места вставало. Приходит через месяц – все хорошо, все наладилось. «Бывает, кричит она, а потом говорит: ну что ты медлишь, давай обнимай меня, целуй».
Для чего Господь создал Адама и Еву? У мужчины психика более спокойная, уравновешенная. У Евы ум более гибкий, подвижный, жизнь более эмоциональная. «Как бы мне, рябине, к дубу перебраться» – то есть опору какую-то найти, чтобы эти вспышки эмоциональные гасить миром, молитвой, добрыми помыслами.
Ведь ребеночек кричит, а мама его берет в охапочку, целует – «мой хороший», разными ласковыми словами проявляет к нему любовь, может просто обнимает его и творит добрые помыслы – все равно он самый лучший, вне критики, чтобы он ни сделал.
Господь дал одним – хороших мужей, а мне такого – в наказанье, как крест, и придется каждый день распинаться, может быть действительно очень трудно, но терпеть.
Можно принять этот крест безропотно, с добрыми помыслами, а в добрых помыслах видится Спаситель – не как удобно, а как мирно – пусть пострадает какой-то порядок, но будет мир. Главное дело супруги – чтобы был мир в доме.
Жены-мироносицы
– А как все-таки ребенка воспитывать при таком папе?
– Есть такой апокриф. Был подвижник в монастыре – Макарий Великий, который достиг такой святости, что в Великий пост не мог ничего вкушать. А когда молился, поднимался над землей, и была такая благодать у него, так ему радостно было жить на земле, что он как-то воскликнул: «Господи, а есть ли еще хоть один человек на земле, который испытывает такую же благодать?» Ангел ответил: «Да, есть, и он еще выше и ближе перед Богом». «Как так? Я с утра до вечера молюсь, пощусь, и есть еще выше меня?» – удивился Макарий. «Поди в Александрию – там есть две жены, они перед Богом еще выше, и они еще большую благодать стяжали», – ответил Ангел.
Макарий побежал и что увидел? Мужья несовершенные – с руганью, бранью. Господь не дал этим женам совершенных мужей. Но чем они пред Богом стяжали такую великую благодать – так тем, что у них в семье ни разу не было скандала. У них был такой мир в душе, что дети тоже были мирные, и мужья примирялись. Жена – это мироносица, самое главное дело жены – сохранять мир в своем сердце, в своей семье. Так устроено: если муж неверующий, он спасается женой верующей. Если один из двух будет жить по-православному, в мире, с Богом, то конфликта не произойдет, семья выправится.
Мир у нас сейчас, конечно, тяжелый. Прежде чем что-то делать, думают: а что я с этого буду иметь, в чем моя выгода? Святитель Игнатий (Брянчанинов) говорил, что в последние времена все до единого будут находиться в тяжком эгоизме, это превратится в раковую опухоль человечества. Но тем не менее Господь даст благодать людям высшую, чем древним подвижникам. Если человек будет нести крест жертвенный, будет жить для детей, для супруга – свои обязанности станет выполнять, то Господь даст ему благодать выше, чем у Макария Великого.
Со стороны Господа рука всегда протянута, надо только ухватиться. Есть такой «Царев завет» – святителя Николая Сербского, который он вложил в уста сербского князя Лазаря. Турки князя пленили, хотели казнить, привязали к дереву. И вот к нему Ангел Хранитель прилетает и говорит: проси у Бога что хочешь, все исполнит. Он начал думать – чего просить: чтобы победу одержали? жизнь сохранить? Потом запутался и сам спросил Ангела: «А что я должен просить?» Тот говорит: «Проси у Бога две вещи. Первая – чтобы Господь простил все твои грехи. И второе – чтобы Господь дал тебе благодать». Не только в делах, но и в мыслях. Это две фундаментальные просьбы, с которыми мы должны обращаться к Господу.
«Господи, дай мне благодать, чтобы у меня была малая церковь, чтобы по благодати я смогла бы помочь своему мужу, воспитать детей по-христиански». И сто процентов – что вы просите, то и получите от Бога. Может быть, не сразу, но если искренне, от сердца умолять – так и будет.
Кстати, весь подвиг воспитания состоит как раз в предстоянии пред Богом. Если бы мы могли все время благословляться у Бога: «Господи, благослови меня ни на кого не раздражаться, прости мне мою вспыльчивость, гневливость. Господи, благослови меня весь день прожить спокойно, ни на кого не гневаться и не кричать». Можно попросить совсем фантастическую вещь: «Господи, помоги мне весь день никого не осуждать».
Мы тут были с одним епископом в Италии, собрались на обычную трапезу после службы. Люди все очень духовные, хорошие – батюшки, матушки. Но как кто ни начнет говорить – все поносит – то итальянцев, то швейцарцев. А владыка сидел, сидел, да как стукнет кулаком по столу: «Прекратите! Чтобы до захода солнца ни одного осуждения не было!» Проходит несколько минут – все опять. Он снова по столу: «Солнце еще не зашло!» Это люди духовной жизни – не могут сдержаться!
Святой праведный Иоанн Кронштадтский
Святой праведный Иоанн Кронштадтский – исцелял болезни, прозорливость у него была, духовность, к нему мешками приходили письма со всего мира на разных языках, даже от людей другой веры или неверующих, он их вывалил на Престол, возносил руки: «Господи, прими просьбы этих людей!» И те получали просимое (а у нас все бегают – прочитали мою записку или нет?). И он написал труд, который особняком стоит в духовной письменности – «Моя жизнь во Христе». Удивительно откровенно. Сейчас вышло 17 томов этих дневников. Я советую перед утренними и вечерними молитвами их читать – буквально несколько строк, они, бывают, так цепляют за сердце, что молитва после этого становится очень живой. Перед молитвой сердце нужно разогревать, как мотор у машины.
И что же он пишет в этих дневниках?
Спал он мало, 3–4 часа, с открытым окном, каждый день служил литургию. По-другому не мог. И вот он подходит к собору – сидит женщина, просит милостыню, вся оборванная, грязная. Он думает: «Сколько мимо тебя людей проходит, неужели не можешь привести себя в порядок – одеться, помыться!» Даже не осуждал, а рассуждал. И почувствовал, что потерял благодать, на него навалились худые помыслы. Тогда он встал на колени перед Божией Матерью: «Прости, что я осудил эту нищенку, может быть, она Христа ради юродивая». И начал всячески ее оправдывать. Это к вопросу о том, что такое добрые помыслы. Оправдать и пожалеть – вот их суть. И отец Иоанн почувствовал, что благодать к нему вернулась, страсти отошли.
Величайший из святых нашего времени, оказывается, грешил каждую минуту смертным грехом осуждения. Но у него было такое духовное зрение, что он сразу же начинал каяться – хватал себя на месте преступления и просил благодати: «Господи, дай мне благодать не осуждать, не гневаться на этого человека».
Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".
Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.
Первое, что надо понять.
В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.
И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?
Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.
Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.
С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.
Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).
Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.
Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.
Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).
Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.
Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.
Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.
Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.
Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.
Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.
Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.
Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.
Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".
Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.
Читайте также: