Мальчик сидит на диване
Обновлено: 24.04.2024
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек.
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!
Похожие анекдоты
Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:"Hy, это я не смогy быть хиpypгом. Вовочка."
Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «все равно умирать», закопался и лежу.
Продаю котят, дёшево, 50р. ведроПрислал Graf
Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.— В чем дело?Которая смеялась:— Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!— Ну а ты чего плачешь?— Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА.
Кафе.К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная . Разговорились. Выпили.Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — к НЕТРАДИЦИОННОМУ .оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc.Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.Медленно и загадочно появляется из ванной. Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?— Да вы знаете. Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2 Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть.
Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек.
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!
Похожие анекдоты
Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:"Hy, это я не смогy быть хиpypгом. Вовочка."
Проходил мимо кладбища, вдруг подумал «все равно умирать», закопался и лежу.
Продаю котят, дёшево, 50р. ведроПрислал Graf
Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.— В чем дело?Которая смеялась:— Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!— Ну а ты чего плачешь?— Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА.
Кафе.К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная . Разговорились. Выпили.Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — к НЕТРАДИЦИОННОМУ .оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкc.Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".Он остается в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.Медленно и загадочно появляется из ванной. Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.— Милый, а как же нетрадиционный ceкc!?— Да вы знаете. Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
- Да что за перспектива.
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину ". если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. "
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Изображения по запросу Дети на диване
Прекрасная девочка десятилетнего возраста в платье, сидящем на софе. крытый снимок фигурного маленького ребенка, позирующего в гостиной.
Милый мальчик на диване играет
Мокап стены в детской комнате на стене белого цвета фона
Дети держат разноцветные воздушные шары и раздувают рожок во время дня рождения
Детская гостиная есть желтое кресло и белая стена. 3d визуализация
Молодая семья с маленькой дочкой сидит на тренере дома
Мать и дочь, читая книгу
Маленькая девочка играет на ксилофоне
Дети прыгают на диване и веселятся активный отдых для детей мальчик и девочка играют на желтом диване с подушками и игрушками на белом фоне
Портрет милой маленькой девочки с длинными каштановыми волосами, пронзительным взглядом и очаровательной улыбкой, смотрящей в камеру, лежащей на диване дома одна.
Вид спереди смайлик мать на диване с ребенком
Наконец-то мы в нашем новом доме
Счастливые дети прыгают и играют дома на диване
Милый маленький брат и сестра вместе читают книгу на диване у себя дома
Довольный ребенок прыгает на диване. крытый выстрел милой девочки подросткового возраста, стоящей на софе.
Вид спереди братьев и сестер на диване высокие пять
Семья, сидя на диване и смотреть телевизор в гостиной вечером. карикатура иллюстрации интерьера гостиной комнаты с видом сзади пара на диване, мальчик на стуле и светящийся экран телевизора
Молодой красавец спит на диване с ребенком в руках у себя дома
Удивительные мать и дочь обнимаются и улыбаются в 3d-очках на камеру на диване, изолированном на синем фоне. выражение настоящих счастливых эмоций, семейное времяпрепровождение мамы с милым ребенком, совместное развлечение
Мальчик сидит вечером на диване в гостиной
Девушка сидит на полу в ванной, прачечная достает одежду из плетеной корзины и кладет в прачечную.
Крупный план женских рук, сидящих на полу прачечной и сортирующих одежду в плетении
Улыбающийся мужчина с вьющимися светлыми афро-волосами сидит на диване с беспроводными наушниками и телефоном
Мужчина с афро-светлыми вьющимися волосами в зимнем теплом свитере лежит на диване в рождество
Мальчик с афро светлыми вьющимися волосами зимой в теплом свитере расслабляется на диване и проводит время в одиночестве
Портрет улыбающегося мужчины с беспроводными наушниками и телефоном в руке парень слушает музыку
Мальчик в зимнем свитере кремового цвета сидит на диване и использует беспроводные наушники.
Мальчик с афро светлыми вьющимися волосами зимой в теплом свитере расслабляется на диване и проводит время в одиночестве
Мечтательный задумчивый мальчик в кремовом зимнем свитере сидит на диване с закрытыми глазами
Гордый отец сидит на диване в гостиной, держа в руках красивого маленького сына на коленях
Мужчина сидит на диване в гостиной вечером, держа телефон у уха
Скучающий парень отдыхает на диване в гостиной перед телевизором
Афро-мужчина сидит на диване в белой футболке и держит пульт от телевизора, переключая спортивные каналы
Мальчик школьного возраста увлекается электроникой ребенок собирает робота
Девушка помогает матери положить грязную одежду в стиральную машину руками над желтой блузкой, взятой из
Портрет улыбающейся брюнетки в клетчатой рубашке, сидящей за столом перед ноутбуком в искусстве
Портрет улыбающейся брюнетки в клетчатой рубашке, сидящей за столом перед ноутбуком в искусстве
Занятая мама проводит время с дочерью в ванной и учит девочку, как вешать белье на сушилку для рук ребенка
Счастливые радостные довольные сотрудники компаний корпораций разных национальностей
Сосредоточенная на работе привлекательная симпатичная брюнетка в классическом макияже, одетая в рубашку и куртку
Задумчивая женщина, сосредоточенная на работе, сидит в удобном кожаном кресле за столом в офисе
Усталый раздраженный босс компании уходит с работы во второй половине дня в современном здании из стекла на заднем плане
Мальчик школьного возраста едет на общественном транспорте в начальную школу с телефоном в руке
Красивая женщина сидит на диване, защищенном пластиком, со своим темнокожим женихом и планшетом в руках
Мама сидит на диване с дочерью и обнимает свою девчачью улыбку, женщина достает планшет далеко в руке
Улыбающийся мужчина держит в руке планшет и показывает своему сыну видео с забавными картинками, которые они просматривают
Гордый отец сидит на диване в гостиной, держа в руке красивого маленького сына на коленях
Распознать человека в отношениях легко — его выдаст то, как он сидит на диване
Язык тела продолжает выдавать о нас информацию, даже когда мы этого не осознаем. Оказывается, по тому, как вы сидите на любимом диване, можно судить о чертах личности, способности зарабатывать и даже статусе в отношениях. К таким выводам пришли британские ученые.
Сидите на диване? Задумайтесь, как именно
Результаты разработки ученых опубликованы в докладе, который определяет восемь стилей того, как люди сидят на диване.
Самая популярная поза – поджимание ног вверх, второе место заняло положение с раскинутыми ногами, далее идут позы «обниматель подушки» и «обниматель коленей». Рассмотрим их все.
Про деньги и внимание
Удивительно, но гораздо чаще человек получает большие деньги, если он относится к категории «обниматель подушки», когда расслабляется на диване. По статистике, эти люди зарабатывают в два раза больше общего среднего показателя.
А вот любители посидеть на полу оказались наименее внимательными, только 26 процентов этой группы сказали, что они вдумчивы.
Поджатые под себя ноги, или положение «бигуди»
Это наиболее распространенная сидячая поза - ее предпочитают 30 процентов опрошенных. Между прочим, это категория самых добрых людей. Также такое положение тела говорит о том, что, скорее всего, человек имеет партнера (52 %). Ложка дегтя в том, что почти половина представителей этой группы указали на тревожность и беспокойство.
Развалиться во всю длину и вытянуть ноги
Четверть опрошенных выбирает этот вариант. Это положение для домоседов и интровертов, которые предпочтут провести вечер дома, чем на шумной вечеринке (72 %), а также любителей посмотреть очередной сериал или ток-шоу по телевизору (37 %).
Сидеть с широко раскинутыми ногами
Такая поза наблюдалась у 12 процентов исследуемых. Скорее всего, это любители спорта и тренировок в спортзале (13 %). У группы повышенная склонность к волнению и стрессу (32 %). Также это невозмутимые особы, которых сложно вогнать в краску (82 %).
«Обниматель подушки»
Выбор 11 процентов людей. Если это ваш вариант, то, скорее всего, вы не вегетарианец так, как только 5 % из группы избегают продуктов животного происхождения. Они наиболее склонны называть себя щедрыми и никогда не отказывают нуждающемуся другу (40 %). Это так же, как и любители позы «бигуди», очень добросердечные и отзывчивые особы (54 %).
«Обниматель коленей»
Так сидят порядка 12 процентов опрошенных. Это самая дружелюбная группа, так как 84 % отметили, что у них много друзей. Скорее всего, это люди в долгосрочных отношениях (32 %). У них немного виртуальных последователей в социальных сетях (только 5 % из категории имеют более 1000 подписчиков или друзей).
Сидеть на полу, откинувшись на диван
Выбор 6 процентов людей. Это наименее внимательные особы (только 26 % охарактеризовали себя как человека, замечающего детали). Зато они меньше всего беспокоятся (только 26 %), а также не очень любят чтение (лишь 16 % из них выбрали бы книгу).
Сидеть на самом краю дивана
Позиция для 4 процентов респондентов. Это поза для наиболее свободных в плане отношений, только 18 % из них имеют постоянного партнера. Они предпочитают домашних животных людям и 26 % скорее предпочтут кошку, чем собеседника-человека. В этой категории большая часть веганов, 11 % не едят продукты животного происхождения.
Облокотиться на спинку и подпереть голову
4 процента опрошенных сидят именно в этой позе. Тем не менее она показывает, что человек щедр и отзывчив (34 %). Также это знак того, что потенциальный партнер, скорее всего, свободен, только у 18 % из группы есть партнер.
Комментарий психолога
Результат исследования прокомментировала профессиональный психолог и доктор Ребекка Спелман: «Тот, кто не стесняется растягиваться и занимать пространство, также менее склонен стесняться своего тела и его функций. Одновременно есть риск, что они иногда не обращают внимания на нужды людей и гораздо больше уверены в своей доблести, чем следовало бы.
Позы "обниматель подушки" или "обниматель коленей" можно часто принять за форму самоутешения, подобно ребенку, который утешает себя мягкой игрушкой или любимым одеялом. Однако эти позы также могут быть защитными, когда человек бессознательно дает понять, что он не хочет, чтобы другие приближались, или что он претендует на свой маленький кусочек пространства.
Когда мы садимся на краешек стула или дивана, мы демонстрируем робость и нежелание идти в то или иное место. Люди, склонные сидеть таким образом, скорее всего, всегда готовы быстро покинуть помещение».
Неудивительно, что поза на диване говорит о многом, ведь это одно из самых часто посещаемых мест в доме.
Читайте также: