Люди лежащие на диване

(*) Счастье … Под этим словом я имею ввиду то, что связано с тобой и только с тобой. Я говорю не о том счастье, которое ты уже умеешь распознавать и различать, я говорю о том счастье, которое ты пока ещё не раскрыл, которое гораздо ближе любого знакомого тебе счастья. Потому что оно не где-то — оно ближе, чем где-то. Потому что оно не какое-то, оно проще, чем какое-то.

Протоиерей Андрей Лоргус: Из дивана человек выберется сам

Почему выросший ребенок ничего не хочет, кто виноват в том, что он не идет работать, и что общего между зависанием в интернете и экстремальным спортом – размышляет психолог, ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.

Отказ от жизни в реальности – проблема всей семьи

– Молодой человек ничего не хочет: ни учиться, ни работать, ни жить самостоятельно. «Диванный синдром» – что это за явление? Отчего бывает?

– По большому счету это может быть даже формой депрессии и апатии, когда у человека нет ни сил, ни интереса ни к жизни в целом, ни к отдельным ее проявлениям. Лежать на диване, уткнувшись в телевизор или зависнув в интернете – это одна из форм ухода от жизни.

– Значит, есть какая-то еще форма ухода от жизни?

– Конечно. Например, так называемый «ботаник». Это человек в аналогичном состоянии – когда он с головой погружается в науку или учебу и теряет связь с реальной жизнью и людьми. Есть еще и те, кто, собираясь с компанией, изображает средневековых рыцарей, разыгрывает батальные сцены – это также пример перехода человека в мир вымышленный, сказочный, мир игры.

Еще одним вариантом ухода является экстрим, когда молодые люди гоняют на велосипедах по крутым горкам или перилам лестниц, прыгают с небоскребов, устраивают гонки на мотоциклах в карьерах или на снежных склонах на сноубордах.

И конечно же, прямой формой ухода от жизни является сидение за компьютером. Молодые люди особенно склонны к этому в раннем подростковом возрасте. Они готовы сутками сидеть в интернете, не выходя из дома. Это все не диванный синдром по проявлениям, но по своей сути – то же самое. Причем касается это состояние не только подростков и молодых людей, оно бывает у всех, и у вполне взрослого человека также может возникнуть.

И в первом, и во втором, и в третьем случае человек отрезает себя от реальности. У него нет ни сил, ни мотивации, ни желания в эту жизнь вступить.

Все описанные выше примеры нужно отличать от нормативных проявлений, когда учеба, спорт, компьютер – это лишь часть жизни – хобби, увлечения. Я же сейчас говорю о формах сопротивления реальности.

Важно понимать: описанная проблема – «отказ от жизни в реальности» – не только проблема человека, который «лежит на диване», особенно если речь о подростках. Это также и проблема семьи. Нередко можно услышать: «Я не хочу жить так, как моя мать», – подобные слова – симптом неблагополучных детско-родительских отношений.

– При чем же здесь семья, особенно если речь идет о вполне взрослых людях?

– Понимаете, не бывает в системе (а семья – это система), чтобы один вел себя неадекватно, а другие адекватно. Апостол Павел пишет, что «если болит один член, то все тело болит». В семье люди взаимосвязаны. И если в семье все жалуются на подростка, который ничего не делает, кроме как сидит в интернете или лежит на диване, это значит, что сама семья создала такую ситуацию. Не нарочно, конечно, не осознанно, но создала. И нужно разбираться с тем, как это сложилось. И ведь сложилось задолго до «лежания». При этом ответственность с «лежащего» никто не снимает.

Когда ко мне обращаются за консультацией (а обращаются, как правило, мамы и очень редко – отцы) и начинают жаловаться на подростка или на молодого человека, потому что этот синдром может сохраняться и в 25, и даже в 35, и в 45 лет, то, задавая этим мамам и папам вопросы, я разворачиваю их внимание к семье в целом. А что происходит в вашей семье? Какие отношения сложились у вас с детьми? А каково ваше отношение к своей жизни?

– И что получается?

– А получается, что молодой человек пытается сформулировать свою позицию, но ее никто не хочет слушать. Заметьте, обычно, рассуждая о диванном синдроме, мы рассматриваем его по отношению к молодым людям, но и с девушками это случается не реже.

Так вот, молодые люди обоих полов обычно говорят разными словами, но одну общую мысль: «Я не хочу жить так, как живут мои родители. Я не хочу быть вечно усталым, загнанным, озлобленным, кричащим, иногда пьющим, уткнувшимся в какой-нибудь сериал после рабочего дня. Я не хочу быть тем, у кого вся жизнь состоит в беготне и добыче средств к существованию. Я не хочу, потому что все это бессмысленно для меня, потому что родители не удовлетворены жизнью. У них слишком мало остается на себя, в их жизни нет места интересному. Я такой жизни для себя НЕ ХОЧУ. Я не хочу жизни от звонка до звонка в офисе, не хочу жизни, в которой ничего моего нет».

С одной стороны, неплохо, что человек формулирует свою позицию. С другой стороны, эта инфантильная позиция может сохраниться и у взрослого человека.

«Лежание на диване», «сидение в интернете» – это отказ молодых людей от той жизни и того социального окружения, которое доступно их взору. Отказ от жизни и демонстрация собственного бессилия и беспомощности.

Экстрим и спорт тоже могут быть имитацией жизни

– Когда подросток, а потом молодой человек занимается экстремальными видами спорта или исторической реконструкцией, это родителей и близких все-таки не пугает. В отличие от ситуации, когда молодой человек, лежа на диване, говорит: «Учиться не хочу, работать не хочу, отстаньте от меня все». Это действительно одна и та же проблема? Ведь в первом случае мы наблюдаем активность, а во втором – безволие и атонию.

– Понимаете, в первом случае создается имитация жизни. А в лежании на диване человек ничего не имитирует. Он в этом смысле честнее. Только не надо путать то, о чем я говорю, с ситуацией, когда экстрим и ролевые игры являются хобби. Хобби – это то, что мы имеем помимо дела нашей жизни. Если человек имеет призвание, если у него есть любовь, семья, есть дети, и в придачу ко всему он занимается реконструкцией или прыгает с парашютом, то это хобби и это его желание.

А когда подростки не работают и не учатся, а экстрим становится для них единственной формой жизни, и в остальное время они сидят, уткнувшись в гаджеты, тогда это тот случай, о котором мы говорим. Здесь, повторюсь, каждая ситуация требует отдельного рассмотрения.

Но реконструкция, экстрим, общение в уличных кафе с чашкой капучино, сидение на тротуарах с бутылкой воды, катание на скейтах и велосипедах, когда больше ничего не происходит – это, увы, «диванный синдром». Другое дело, что окружающим так не кажется.

«Велосипед, скейт, ролики и парашют – это же спорт, здоровый образ жизни», – возразят мне. Да, друзья, здоровый образ, но не жизни. Это скорее псевдоздоровый образ существования.

Еще раз напомню, если все время занято только этим.

Кстати, крайности могут сочетаться – подросток может несколько часов мотаться по городу со своим скейтбордом, а потом, возвращаясь домой, не включается в жизнь семьи, а ложится на диван с гаджетом. Но в любом случае у такого молодого человека нет полноценной осмысленной жизни, а главное, он отказывается в нее вступать. Она ему по какой-то причине не нужна и неинтересна. И в этом необходимо разбираться. Но главное – почему он сам не может найти СВОЙ смысл жизни? Почему его сил хватает только на отказ?

Забота на грани преступления

– Вы говорите, что корни проблемы лежат в семье. Действительно, довольно расхожей позицией является мнение о вине родителей. Мол, сами виноваты, что сын лежит на диване, потому что избаловали его, и он может позволить себе ничего не хотеть. Как это соотносится с вашей мыслью о том, что жизнь родителей скучна?

– В большинстве своем сегодняшние родители принадлежат тому раненому поколению, у которого ничего, кроме улицы, не было. Балуют детей как раз те, кто сам рос в системе жесткого дефицита. Они пытаются «накормить» своих детей как себя, а часто в ущерб себе. Они будто бы воспроизводят то, что в детстве сами не имели (еду, игрушки) и недополучили. Это и есть системная ошибка. Это и есть передача исторических, социальных травм детства через поколение.

Знаете еще, почему родители балуют детей? Часто это бывает попыткой реабилитировать себя за то, что они детей в детстве сдали на «пятидневку» или няням, не могли с ними общаться, не могли их воспитывать. Это также может быть следствием сделанных женщиной абортов.

Бывает, двух-трех младенцев убили, а на третьем, рожденном, все свои родительские амбиции как раз и реализуют. Нездоровая родительская мотивация может базироваться на очень патологических семейных проблемах. Есть что-то глубоко болезненное, когда ребенку дают все, что он только мог бы захотеть.

– Есть еще какие-то причины, по которым «диванный житель» не хочет вписываться в жизнь, кипящую вокруг?

– Причин масса. Это может быть и выученная беспомощность, при которой человек привык, что за него всегда принимают решения. Это может быть отсутствие ясной цели и мотивации. Но еще чаще в разговоре с молодыми людьми, пришедшими на консультацию, выясняется, что они не знают и не чувствуют своих желаний. Не развилась у них в детстве способность чего-то хотеть.

Одна из задач, которая стоит перед родителями – развитие потребностной («Что я хочу?») и мотивационной («Зачем мне это?») сфер личности ребенка.

Ребенок должен познакомиться со своими желаниями еще в раннем детстве. Например, у ребенка есть жажда, голод, он хочет сходить в туалет, и тогда мать обучает его самообслуживанию. Так ребенок узнает о своих потребностях и понимает, что с ними делать, как их удовлетворить.

Но этот естественный процесс может быть искажен. Вот ребенок (будущий диванный сиделец) получает от родителей то, что он еще не успел захотеть. Он еще не проголодался, а его уже кормят, иногда насильно. Если это происходит постоянно, то ребенку становится незачем прислушиваться к своим ощущениям – какая разница, хочет он есть или нет, его все равно будут кормить тогда, когда взрослым удобно.

Или другой пример, маленькому ребенку дарят смартфон (это может быть какая-то очень дорогая и сложная игрушка). Он еще маленький, он еще не знает, зачем это ему нужно, захотеть не успел, а вот, пожалуйста, уже имеет.

В мировой практике подобные вещи, когда родители не позволяют ребенку развивать его собственные желания, называют формой жестокого обращения с детьми. Такое поведение родителей – не что иное, как препятствие развитию личности ребенка, которое в будущем ведет к личностной инвалидизации человека.

Ну что такое лежащий на диване человек? Это же социальный и психологический инвалид, не имеющий мотивации ни к развитию, ни к труду, ни к созданию семьи.

Покажите ему добрый пример жизни, и он выберется сам

– И что же делать? Как помочь? Какие советы здесь можно дать?

– Главное, что хочется сказать всем «помогальщикам» и спасателям: «Дорогие, не надо никому помогать. И вообще идею помощи оставьте в стороне. Каждый человек свободен. Он выберется из своего состояния, если захочет». Конечно, если речь не идет о клинической депрессии, но в этом случае уже нужна не ваша помощь, а специалиста.

Идея помощи лежащим на диване людям рождается тогда, когда мы думаем, что Бог, конечно, есть, но Он данному конкретному человеку не поможет. А вот мы поможем.

Бог позаботится о каждом человеке. Не надо в этом сомневаться. Человек выберется сам. Лучшее, что каждый спасатель и помощник может здесь сделать – это самостоятельно развиваться и двигаться к Богу, к реализации себя, к обретению образа и подобия Божия. Тем самым показывая своему ближнему, пусть это будут даже и эпизодические встречи, добрый пример жизни.

Понимаете, если человек имеет жажду жить, имеет любовь к жизни, если он действительно живет: любит, вступает в отношения, создает семью, рожает детей, если он строит дом, любит жизнь и не скрывает это от окружающих, то десятки вокруг захотят пойти тем же путем.

Одна из проблем молодых людей, лежащих на диване, в том, что рядом с ними нет никакого доброго примера. Загнанные на работе родители, уставшие и изможденные, с бессмысленным взглядом, они дома не являются примером жизни. Но как только рядом оказывается человек с искрой в глазах, живущий полной жизнью, в полном смысле этого слова дышащий любовью, который не только трудится, но и творит, созидает свою жизнь, то это становится лучшей помощью для лежащего на диване человека.

– Давайте перефразируем. «Спаси себя, и рядом с тобой спасутся твои дети». Так?

– Займись своею жизнью, сделай ее интересной, и тогда дети, глядя на тебя, потянутся за тобой.

– К сожалению, таких советов немало, более того, часто их дают мнимые «специалисты». Подобные рекомендации – не что иное, как призыв к социальной изоляции и форма игнорирования. Самое простое, что может сделать семья – спихнуть молодого человека в армию. Кстати говоря, таких печальных примеров немало в моем приходе, и все они плачевно закончились – армия не учит любви к жизни.

– Но если и армия – тупиковый путь решения проблемы, то, значит, дать полежать и ждать, когда человек сам сползет с дивана? А в это время терпеть, смиряться и молиться? Мать переживает, работает от звонка до звонка, падает дома от усталости, чтобы прокормить переросшего сынишку. Когда рядом растет нахлебник, то рано или поздно возникает желание сбросить этот груз с плеч, спихнув в армию, выгнав из дома, чтобы сам зарабатывал.

– Вот вы говорите «Они переживают». Неужели думаете, что, выгнав, отселив, чтоб сам зарабатывал, мать перестанет переживать?

Когда мать отделяет от себя подростка, молодого человека или даже уже взрослого сына (дочь), она продолжает переживать. А с кем он проводит время, с кем встречается на квартире, не употребляет ли наркотиков, не привел ли в дом кого-нибудь, не продал ли квартиру проходимцам? Мать переживает ровно так же, как переживала, когда ребенок был рядом. И когда он уходит в армию, она переживает, не голодает ли, не пьет ли, не унижают ли его там. В каких случаях мать не будет переживать? Я лично таких случаев не знаю.

– Родительские чувства вполне закономерны. Во-первых, бывает, что матерей гложет чувство вины. Очень жгучее чувство, которое заставляет их что-то предпринимать. И они обращаются за помощью.

Во-вторых, это может быть чувство стыда. В большинстве своем люди поступают довольно примитивно. Например, переживающая мать начинает сравнивать своего ребенка с сыном соседки или сотрудницы. Сравнение рождает чувство унижения и стыда.

Такие матери уверены, что получить два образования и трудиться в поте лица своего, как трудится она сама – это хорошая судьба для ребенка. А лежать на диване и ничего не делать – это плохая судьба. Тут и начинаются мучения: стыд и вина. Как следствие, трезвон во все колокола. Но, увы, звонить в колокола бывает уже поздновато. Понимаете, диванный синдром – это результирующее явление, причины которого – пятнадцати-двадцатилетней давности.

И тут мы вновь возвращаемся к теме семьи. Что это за семья? Если это семья, где ребенок разлучен с отцом, то очень трудно ему стать целеустремленным, потому что целеустремленность и интерес к жизни – это отцовская функция. Если у ребенка нет навыка любить и быть любимым, наблюдать, как родители любят друг друга – это вопрос к матери, это материнская сфера.

Кто и кого любит в семье сейчас? Где для ребенка пример супружеской любви, воодушевляющей, вдохновенной? Наконец, вопрос развития, учебы. Мне хочется спросить, а в семье, где ребенок с гаджетом с дивана не встает, книжки кто-то читает? Кроме сериалов что-нибудь в семье смотрят? Говорят ли между собой родители о чем-то интересном и интересующем друг друга? Чем-то в семье хоть кто-то интересуется?

Понимаете, ожидать от подростка, что он пойдет учиться в институт, если в семье не обсуждается ничего, кроме курса рубля, зарплаты или марки часов, странно.

Как у ребенка появится мотивация получить образование, если про образование в семье никто и ничего не говорит, а по специальности, полученной в вузе, никто не работает? Где у него мотивация хоть чем-то интересоваться, если между собой обсуждают только, кто и сколько заработал, какую машину купил?

Поймите, нелегко человеку самому прыгнуть выше той планки, которую выставила семья. Но если ребенок отрывается, если вопреки своей семье начинает свое духовное, интеллектуальное, эмоциональное развитие, то он может многое. Это рывок, это прорыв, это революция. Увы, не все на это способны.

Мы начинаем понимать, что живем неправильно

– Считаете ли вы «диванный синдром» признаком современности?

– Нет, конечно. Всегда так было. Ну вспомните Обломова. Это же классика. Да, это другое время, да, иной социальный строй, но психологическая проблема та же.

Вспомните сказку про Емелю, который ничего не хотел, лежа на печке, кроме как «по щучьему велению». Или сказку про ленивца, которого понесли в мешке топиться. Помните?

Один крестьянин другого встретил и спрашивает: «Кого несешь?»

– Несу ленивца топить.

– Ничего не хочет делать.

– Так отдай его мне.

Тут ленивец вылезает и говорит: «А что я буду у тебя делать?»

«Да ничего, – отвечает ему крестьянин. – Будешь на печке лежать, мочить сухари и есть». «Еще и мочи-и-ить», – затянул ленивец.

Тогда крестьянин говорит первому: «Неси, неси его, куда нес».

Сказки содержат в себе архетипические вещи. Их сокровенная ценность и тайна в том, что они доносят до нас паттерны поведения. Эти паттерны мы встречаем не только в сказках, в художественной литературе, в эпосе, но и в Библии, наконец.

Выходит, что проблема совершенно не нова. Другое дело, что обсуждение подобных проблем в прессе и социальных сетях создает иллюзию чего-то нового и неповторимого. Но мне кажется, что в большей степени актуальность таких вещей поднимает растущая в социуме психологическая культура. Мы, наконец, привыкаем обращать внимание на особые психологические явления. У нас возникает социальное чувство вины.

А главное, мы понимаем, что то, как мы живем, в целом неправильно, лживо. Мы понимаем, что жизнь в чем-то не подлинная, что мы какие-то вещи имитируем. И эта имитация впоследствии проявляется у молодого поколения.

Мы бегаем с вопросом о новом поколении от социолога к священнику, от священника к психологу. Но проблема-то лежит в нас самих.

Много лет Правмир работает для вас и благодаря вам. Все тексты, фото и видео созданы только благодаря вашей поддержке. Вы создаёте материалы, которые помогают людям.

Поддержите Правмир сейчас! Сделайте небольшой вклад: 50, 100, 200 рублей — чтобы Правмир продолжался!

Вырос и лежит на диванe

Как быть, если совершеннолетняя дочь или сын ничего не хочет? Не работает, не учится, живет с родителями… Размышляют священники.

Первым делом нужно идти в спортзал

Протоиерей Максим Первозванский

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Ситуация, когда человек лежит на диване и ничего не хочет, может быть и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят лет. Проблема, когда у человека нет мотивации что-либо делать.

Что является поводом, чтобы мы вообще что-либо делали, чтобы мы с дивана встали и куда-то пошли? Дискомфорт. Допустим, сидеть нам некомфортно, и это может быть по разным причинам: хочется есть, каких-то впечатлений, что-то еще. Или, например, я голоден, я пошел добывать себе пищу, если мне скучно, я пошел развлекаться в кинотеатр, в футбол играть и так далее. То есть — в то состояние, в котором мне комфортно.

Если человек сидит на диване и никуда не идет, значит, ему просто на диване хорошо. Дальше мы должны сделать вывод: плохо это или нет. Если мы считаем, что это плохо, значит, надо сделать так, чтобы ему на диване было некомфортно.

Если речь о взрослом человеке, возраст которого около двадцати лет, то мы заставить его что-то делать не можем. Но, он же должен, сидя на диване, что-то есть, что-то пить, одеваться, развлекаться. Родители ему этот минимум обеспечивают: «Как же так, мой ребенок будет голоден?! Как же он останется без телефона?».

По отношению к другим людям нам необходимо запастись смирением. Настоящим — с пониманием ограниченности своих возможностей. И осознанием свободы личности другого человека.

Первое что нужно осознать: другой человек — это не я, и у него могут быть другие интересы, совершенно другие запросы, требования к жизни. И это его право.

Второй шаг, который нужно сделать — это осознать, что я не обязан поддерживать тот образ жизни, который нравится другому человеку. Мы обычно начинаем выносить друг другу мозг разными нотациями. А это абсолютно бессмысленное занятие.

Как правило, значимость родителей в глазах 20-летнего человека, сидящего на диване, очень невелика. Если бы было иначе, этот человек с замиранием сердца ловил все, что ему скажут родители, учился, работал, и так далее.

Единственный способ выйти из пассивности точно таков же, как при выходе из любой другой зависимости. Нужно активно заниматься прокачиванием собственных ресурсов.

Самый простой способ, с которого всегда начинают — это тело. Человек должен первым делом идти в спортзал, даже если он в неплохой физической форме. Там, если он не болен, очень быстро восстанавливается связь дополнительных положительных впечатлений, эмоций, ощущений, достигнутого результата при не таких уж больших начальных усилиях. То есть, две недели походил в спортзал — и почувствовал, что у тебя мышцы появились, какой-то вкус к жизни.

В этом смысле может помочь армия — там и спорт, и дисциплина. В армии появляется вкус ко многим способам проживания жизни. Человек начинает получать удовольствие от другого, от работы, например, от утренней пробежки.

Понятно, что в каждом деле есть рутина. Тот же бег — рутина. Мы не обязательно в процессе бега получаем удовольствие, когда человек бежит, он потеет, может попасть под дождь, снегопад, и так далее. Но он знает — если пробежится, ему будет хорошо. Так и в работе, и в любом другом деле. Получение такого рода удовольствия связано с преодолением некоего потенциального барьера, с приложением усилий.

Человека, лежащего на диване, нужно перестать кормить, оставив минимальное — хлеб есть, макароны есть. Все остальное — сам. Наверное, невозможно заставить его делать все – если у него сейчас нет денег, как он будет, например, платить за квартиру? Но, как правило, у молодого человека есть потребность в одежде, в компьютере, в телефоне.

А вообще все нужно начинать раньше, со среднего школьного возраста. Хочешь себе какие-то красивые модные штуки? Заработай на них сам, мы подскажем способы, как это сделать.

А дальше человек научиться получать удовольствие от процесса работы. Или сам процесс работы может не доставлять удовольствия, но зато его доставляет понимание, что в процессе зарабатываются деньги, которые можно потратить по собственному желанию.

“Диванный синдром” — вопрос к психологу

Священник Евгений Дорофеев

Священник Евгений Дорофеев, клирик Покровского храма села Кудиново

Бывает так, что ребенок уже совсем и не ребенок. «Дитю» лет 18, а у него стопроцентный «диванный синдром». Сидит восемнадцатилетнее чадо, уткнувшись в телевизор или компьютер, и не хочет даже шелохнуться по жизни. Ни работа, ни учеба, ни армия его не интересуют. Мне неоднократно задавали вопрос: что с этим делать?

Сразу отвечаю поговоркой: «Беда, коль пироги начнет печи сапожник, а сапоги тачать пирожник». Это вопрос не к священнику, а, конечно же, к психологу.

Понятно, что чем взрослее человек, тем больше в нем должно быть стремления к самостоятельности во всех сферах жизни. Только самостоятельный человек становится личностью. И если при взрослении этого нет, значит, в той или иной степени, есть какая-то патология, какое-то несоответствие норме. Это, скорее, не духовная проблема, а проблема адаптации, проблема родом из детства.

Бояться психолога не стоит. Само посещение психолога будет говорить о том, что клиент — личность со здоровой психикой. Просто у здоровой личности появились проблемы, и их нужно решить.

Крайне важно быть чутким и внимательным родителем на протяжении всего периода взросления ребенка. Не радоваться тому, что ребенок часы напролет проводит время с игровой приставкой и при этом не докучает родителям, а показывать ему настоящий мир за окном и помогать адаптироваться к жизни.

Быть внимательным к его интересам и проблемам, полноценно присутствовать в его жизни. При этом нужно не решать проблемы за него, а учить его самого находить пути решения проблем, давать ему не готовую рыбу, а учить удочкой самому ловить ее.

Выпустить из подвала

Протоиерей Константин Островский

Протоиерей Константин Островский, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области:

Довольно распространённая в наше время проблема: ребёнок вырос, окончил школу и – ничего не хочет. Ни учиться, ни жениться, ни работать. Сидит у компьютера и всё. Спрашивают: как быть? Может быть, армия поможет?

Может быть, поможет. Не стоит парня от неё «отмазывать». Вообще, не стоит устраивать для человека, который ни учиться, ни жениться, ни работать не хочет, слишком сладкую жизнь, это только усугубляет проблему.

Когда я служил в Хабаровске, в подвале моего дома жил кот Пушок. Очень трусливый и ленивый. Он не только крыс боялся, но и мышей. Я его кормил. Иногда этот Пушок выходил из подвала и бродил по дому, но вёл себя очень плохо. Наконец, мне надоело за ним убирать, и я его решительно выгнал из дома.

Некоторое время Пушок пытался опять водвориться в подвале, но я был непреклонен, и Пушок исчез.

Ещё через какое-то время сижу я, однажды, во дворе храма и вижу этого трусливого и ленивого Пушка, прыгающего через 2-метровый забор с крысой в зубах. Как бывает полезно для кота быть изгнанным из подвала!

Не менее важно бывает выпустить и человека из подвала благополучия, в котором он себя запер.

Как оторвать человека от компьютерных игр или извлечь из соцсетей, в которых он запутался, как поднять его с дивана, к которому он едва ли не прирос, — методов нет, но Богу всё возможно. Так хотя бы не будем мешать Ему нашей иногда буквально губительной добротой.

Лежать на диване, пока не изменится ситуация.

Многие ли из Вас осознают, как образуются любимые привычки? Одна из них - лежать на диване.

Немало поговорок и фразелогизмов на тему диванной лени:
"Между попой и диваном доллар никогда не пролетит", "Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех!" "У каждого свои трудности - одному подняться с дивана, а другому - на Эверест" и т.д.

В чем же смысл великого диванного воинства, когда, казалось бы, нужно быстро решать проблемы и переделывать кучу дел, а вместо этого. человек лежит на пресловутой мягкой мебели и не может заставить себя подняться. И, как мы знаем, чем дольше тянется такое состояние, тем тяжелее встать и начать делать.

В чем-то такой человек по-своему прав: не меньше 50 % нужных дел могут решиться и без его участия, но остаются вторые 50%(.

Почему же это происходит? Вроде люди неглупые, и понимают, что рано или поздно последствия бездействия не заставят себя ждать.

Чаще всего, замирая на любимом диване, человек как бы возвращается в детство, в безопасную для себя среду. И да, это история про критикующих родителей и некоторой части их выросших детей.

Часто родители понимают свою функцию как необходимость заботиться о ребенке, считая, что если он сыт, одет, то, собственно это и есть всё необходимое, что он должен получить. При этом родители вкладывают в ребенка всё то, что получили в качестве "наследства" от своих родителей: отсутствие поощрений и критику, сравнение с "идеальными" соседскими детьми. Единственное, что может ребенок, который эмоционально фрустрирован - окунуться в мир удовольствий, коими часто является диван или кровать (родители, например, уделяют внимание заболевшему ребенку).Или, сидя на диване, можно смотреть телевизор. В таком случае диван ещё начинает быть сакральным местом для получения хоть какой-то позитивной причастности к семье (если родители ещё и постоянно заняты своими делами, не обращая внимания на то, как ребёнок проводит досуг).

Постепенно "диванное времяпровождение" входит в привычку, и часто становится довольно важным ритуалом, по мере того, как человек оказывается под давлением обстоятельств, при которых, казалось бы, нужно действовать. Однако действия не предпринимаются, потому что диванное пространство позволяет, в том числе, как бы "отодвигать" необходимость решать внешние проблемы до неопределённых времен. Особенно это заметно, когда происходят какие-то обстоятельства, которые являются стрессовым фактором. То есть человек вместо того, чтобы что-то решать, как бы замирает на диване, пытаясь спрятаться от ответственности в параллельном мире, в котором когда-то он находил приятный приют и укрытие от жестокой реальности. .

Справедливости ради, конечно, это не единственная причина такого поведения, сюда же, к демотивации, можно отнести и пример самих родителей, которые могут своим поведением "учить ребёнка" как ему решать проблемы, и поведение это может быть "диванным". Единственное, что нужно понимать, что причины прокрастинации часто, в том числе в том, что человек как можно дольше хочет оставаться в ресурсном детском состоянии, как это понимает его бессознательное, не имея для деятельности позитивных ресурсов.

© Психолог Наталия Браницкая, 2019. Копирование возможно только с указанием автора и ссылки на данный сайт.

Почему мужчины лежат на диване?

Это сквозная проблема человечества, идущая с момента гибели первого солдата. У большинства мужчин своя насущная жизненная мечта гибнет еще в раннем детстве, под гнетом довлеющего повсюду материализма, жить почти никто не знает куда, а неистребимый инстинкт размножения преподнесен как необходимость иметь семью.

В итоге мужчина вроде бы рядом, но он не ощущает себя родным. Это древний выбор нашего мира, который рассматривает мужчин только как силу способную к агрессии время от времени, к тяжелой работе и размножению, это уже давно лишило большинство мужчин своей судьбы, поэтому, выполнив все долги они просто умирают гораздо раньше женщин от износа здоровья и от бессмысленности такой ситуации.

Чувства зова в свою судьбу уже нет, нет даже ощущения нужности, нет ощущения родного дома, в душе память о многочисленных ранениях и глупых смертях предков мужского рода, и от этого с начала жизни нет врожденного здоровья и потому убиты все чувства, кроме ярости. Война, таким образом, тихо тлеет в каждом из мужчин. И если бы не дети, то большинство мужчин жили бы нормально без женщин. Детей хочется сильно и это бывает зачастую сильнее, чем жажда ребенка у женщин.

У всех на Земле есть своя горечь на тему мужского и женского. Весь семейный мир от неискоренимой горечи войн и бесконечных утрат стал уже обязанностью, поэтому семьи заводят детей, потому, что это сильнее нас, а остальное уже утратило смысл. Поднимать подоплеку военного долга, которая в принципе разрушила смысл быть семейными обсуждать не только не принято, но уже и невозможно, потому что там в глубине общей людской души живут разрушительные для здоровья процессы окруженные святым ореолом понятия Родина.

Это проблема всего мира и мужчины очень часто не ощущают свою семью родной, иногда так хочется все бросить, но долг огромен, поэтому бросают все через алкоголь, травматологию, кардиологию, онкологию и через кладбище! Без женщин мужчинам уже давно легче.

На Земле выбрали материализм и всю сексуальность заперли в соперничестве и как следствие в оружии. Мы уже давно вырождаемся, секс рассматривается только как необходимость, от которой появляются дети, а вот про секс с жизнью уже ничего неизвестно.

Никто не танцует от радости жизни. Мы просто такими стали. Нам нужен совершенно другой выбор кем быть, но к сожалению выбирать мы умеем только через поля сражений. Это настолько тугой клубок боли, что мужчины ощущают себя заранее убитыми на фронте. Внутри каждого лежачего на диване живут повторяющиеся сценарии гибели мужчин из поколения в поколение. Эти тенденции неизлечимы и лечатся только смертями. О любви и о настоящем родстве в таком случае нет и речи.

Единственный путь это основательная психотерапия двоих. Это очень большая работа над древними силами в паре, которые имеют одержимый характер. Если этого искренне захотеть, то можно все же вернуться к самым прекрасным природным мотивам отношений между мужчиной и женщиной.

Нужно так же понимать, что даже сама психология возникла как один из способов исцелить эту древнюю травму. Нужна обоюдная, планомерная работа над оживанием души во всех смыслах. Обязательно станет легче и светлее и, в конечном счете, придет понимание, что счастье и мир создают, а не ожидают. Ждать уморя погоды наивно.

В странах, где семейный уют ценится сильнее, чем долг перед государством, мужчины заняты своим делом и все становится на свои рельсы само по себе, если государство это поддерживает. Стремление к миру оно естественное и очень многие мужчины уже давным давно встали бы с дивана если бы мир был бы более справедливый и настроен на жизнь в покое и в счастье. Тогда любой мужчина внес бы в это вклад.

Жизнь ради долга перед семьей это бессмысленная жизнь. Благоразумнее когда женщина изначально поддерживает любимое дело своего мужа всем сердцем. Под любимое дело тогда формируется весь быт и уклад и семья тогда обрастает уникальными, самобытными чертами, что позволяет жизнь в своем ритме труда и отдыха и при этом обогащая экономику продуктивным трудом и без всяких болезней.
Поэтому такая поддерживающая Любовь возможна для всех, но в текущей человеческой ситуации нужна огромная работа над собой почти каждому.

Не пренебрегайте любой парной работой, которую предлагает рынок психологии, не будьте равнодушными к себе и к партнеру, не создавайте эмоциональное прозябание на протяжении всей жизни, наступая на одни и те же грабли, теряя годы в неведении настоящего семейного триумфа, который можно создать для двоих. Особенно не доводите семью, когда пущенная на самотек боль одного из партнеров обнажается телесно и кончается смертью.

В типичном сценарии, когда мужчина на диване, заключена тяжелейшая человеческая боль. В ней и уродство государства, и военное прошлое и религиозные догмы и несправедливость политики и крайне нестабильная экономика, гендерные болезни и отклонения, тюрьмы и дедовщина, Это в конце концов вопрос третьей мировой войны, который точно поставит вопрос какими нам быть? В конце концов, это вопрос ответственности за всю свою жизнь целиком, чтобы мечта всей жизни стала ведущей силой к настоящему доброму будущему для себя и для тех, кто рядом.

Большой опыт работы с гендерными травмами. Преобразование любых жизненных трудностей в ресурсы личной силы, глубинная психоаналитика по самым сложным вопросам и исцеление духа отношений (счастья) в парах. Работа с психосоматикой. Консультации очно и онлайн.
С уважением, трансперсональный психолог Дмитрий Калабин

Читайте также:

  
• Накидка на кресло с подогревом
  
• Ортопедическая накидка на диван
  
• Угловой диван атланта механизм
  
• Со скольки лет можно ездить без кресла и бустера на заднем сиденье
  
• Что такое кресло барани