Лежим с мужем на диване

Обновлено: 16.05.2024

Его невозможно обменять на более модную, практичную или усовершенствованную модель. К тому же у вас дети, квартира, любовь в конце концов. О том, почему такое бывает и что делать, мы и поговорим в этой статье.

Диван как знак протеста?

Лежание на диване само по себе - занятие вполне безобидное, иногда каждому хочется поваляться, бесцельно переключая каналы, и отдохнуть. А если мужчина «залег» на диване на долгое время? Месяц, два, три, год – а ваши вечера проходят одинаково…

В таком случае пора задуматься: возможно, туда его затолкнули именно вы? А всему виной – диктаторские, «мужские» замашки жены, пресловутое «пиление» или вечное ворчание? Муж назло будет лежать и таким образом протестовать против командирского тона женщины. Любое неласковое слово мужчина воспримет как приказ военачальника. Со временем неласковых слов становится все больше, и ситуация принимает форму тотального протеста против жены.

Как бороться?

Очень просто - найдите себе работу. Когда жены не будет дома, а холодильник незамедлительно опустеет, мужчина рано или поздно задумается о том, что пора бы все-таки подниматься и начинать двигаться. Хочет мужчина или нет, но ему придется взять на себя некоторые домашние хлопоты для того, чтобы «выжить», когда жена на работе. Не забывайте регулярно звонить ему, напоминая о том, что он еще и папа, который должен забрать свое любимое чадо из детского садика или школы, отвести ребенка на тренировку или прием к стоматологу.

Стоит подготовиться к тому, что мужчина начнет приводить вам в пример всевозможных друзей с работающими женами, которые еще и успевают содержать дом в чистоте и порядке, а не перекладывают «все» на «несчастного» мужчину.

Если по каким-то причинам вы не можете пойти на работу, то стоит подумать об удержании позиций. Мужчина искренне считает, что если вы весь день дома, то у вас полным-полно времени и сил на домашние заботы. Разве, сидя дома, так трудно постирать, убрать, погладить, сходить в магазин за продуктами? А еще - в аптеку, заплатить за газ, свет, телефон, Интернет, приготовить обед и заняться ребенком! Абсолютно не тяжело! Но от всей этой работы вы чувствуете себя просто ломовой кобылкой или пахарем на поле. Вся ваша жизнь напоминает нескончаемый список обязанностей по уходу за домом и ребенком. И после всего этого хочется выть волком или выплеснуть всю свою «радость» на мужа в виде скандалов и упреков, криков и угроз. Так дайте же ему это понять – но не постоянно изводя упреками, а один раз и уверенным голосом.

Кнут, пряник, уговор

Так как женщина – цивилизованное существо, то методом кнута пользоваться мы с вами не будем. Ведь кнут олицетворяет собой насильственный способ достижения цели, что нам совершенно не подходит.

Путь уговора хорош с человеком, который целиком и полностью осознал, что семья - это союз двух людей, которые максимально поддерживают друг друга. Дела по дому в этом случае стоит делить поровну.

В некоторых странах на Западе деление домашних дел и обязанностей даже подкреплено законодательством. Т.е., получается, вы с легкостью можете подать в суд на своего мужа, если он уклоняется от домашней работы! Что, кто и когда делает по дому - подтверждено в документах и расписано до мелочей. Отличный способ решения бытовых проблем уборки и мытья посуды!

А что же на Востоке? Там, как правило, жена не работает и занимается хозяйством и воспитанием детей, но при этом ее полностью обеспечивает мужчина.

Мы же с вами находимся между Востоком и Западом. Для нас характерна ситуация, когда женщина работает, но и заботу о доме и детях никто не отменяет, считая это святой женской обязанностью! Получается, что на наших плечах двойная ноша семейной жизни. Не многовато ли это для слабого пола?

Остается способ пряника. Самый мягкий и лояльный из всех. Представьте ситуацию: муж на диване перед телевизором. Необходимо выбрать время так, чтобы мужчина был в ожидании любимого фильма или передачи. Ни в коем случаи не стоит начинать разговор, когда фильм или футбольный матч в самом разгаре. Кроме негатива, в этом случае вы не получите ничего. Займите позицию между телевизором и мужем. Теперь ему все-таки придется вас заметить и обратить внимание. Дождитесь момента, когда в его глазах созреет немой вопрос и переходите к решительным действиям:
- Мне надо с тобой поговорить. Мы поговорим сейчас или через пятнадцать минут?

Таким образом вы оставляете право выбора ему, даете возможность почувствовать себя хозяином ситуации. Мужчина, взвесив все за и против, решит поговорить сейчас, дабы не пропустить долгожданный фильм. Если он предложит поговорить завтра – не соглашайтесь! Придумайте множество отговорок, почему нельзя это отложить.

С чего начать?

Начните с самого простого. Попросите мужа сделать то, что ему самому приятно. Например, забирать любимое чадо из садика.
Когда забирать малыша войдет в привычку, постарайтесь точно так же, не настаивая, попросить его ходить за продуктами по пути домой. Позвоните и попросите купить сметану, которая только что закончилась, ведь он ее так любит!

Самое главное теперь - выработать у мужчины рефлекс и закрепить его многоразовым повторением. А потому не расслабляйтесь, когда получите первые результаты. Не давайте мужчине ни одной поблажки - и вы добьетесь все-таки того, что ваш муж встанет со злополучного дивана!

Помните и самое главное: какие бы проблемы ни встречались на вашем жизненном пути, все их необходимо решать вместе с любимым человеком. Взаимопонимание и доверие между партнерами – залог длительных и счастливых отношений.

Муж на диване

Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".

Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода. Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане). Просто в моем блоге не надо, нет желания иллюзии кормить и закреплять дефолтные ситуации.

Первое, что надо понять.

В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.

И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?

Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.

Почему орет и бесится женщина? Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.

С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей? А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.

Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).

Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте. Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.

Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.

Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).

Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.

Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.

Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.

Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.

Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.

Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.

Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом. Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать. Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.

Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".

Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

3 неочевидные причины, почему муж все время лежит на диване

В предыдущей статье я привела краткий сценарий консультации с одной моей клиенткой, которая жаловалась, что ее муж вечно лежит на диване, смотрит телевизор и ничего не делает по дому, никак ей не помогает:

Давайте сегодня попробуем разобраться, почему так происходит. Если спросить женщин, то чаще всего их ответы будут сводиться к одной из двух причин:

1. Муж - лентяй, оболтус, который привык ничего не делать и сидеть на шее, неблагодарный человек, который не ценит мой труд, меня, и которому вообще на все плевать.

2. Я недостаточно хорошая жена. Я не достаточно его мотивирую, вдохновляю. Просто он меня не любит, я потолстела, постарела, и он просто забил на меня. В общем, разлюбил.

- Ну, вы поняли, да? Посыл такой, что кто-то плохой: либо муж, либо жена.

Позиция "искать виноватого, плохого" в случае, если что-то идет не так, формируется в детстве.

Разбиралась в семье ваза, и сразу собирается суд присяжных: "опять ты с мячом играл дома", "нет, это ты ходишь как увалень, и все сшибаешь на пути", "да это ты убиралась и поставила вазу на край, она и упала".

Но вернемся к нашим диванам и мужчинам, на них возлежащих. И посмотрим, каковы могут быть другие реальные, но неочевидные причины.

Депрессия не имеет никакого отношения к лени. Депрессия - это комплекс психических нарушений, лечением которого занимается психотерапевт. Обвинения в лени, мотивация, принуждение к действиям, жалость и т.д. не помогут. Лучше обратиться к специалисту.

2. Напряженная обстановка в семье.

Это может выражаться в конфликтах, недопониманиях, критике и неуважении. А может выражаться в том, что в доме очень жесткие правила, много суеты, все с утра до ночи крутятся, и никто не умеет расслабляться, отдыхать. В такой семье порядок, чистота, ремонт и накрытый 3-мя блюдами стол важнее, чем отношения и отдых.

Лежание на диване - становится возможностью убежать от напряженной реальность в манящие дали голубого экрана. Выныриваешь из телевизора, и тут же хочется убежать обратно.

3. Гиперответственность мужчины.

Да-да, вот этот тюфяк на диване может оказаться на самом деле гиперответственным. Такой человек вкладывает в то, что он делает больше энергии и сил, чем того требуется. Такой человек может много делать для других, всем помогать и часто в ущерб себе. И к концу дня мужчина может оказаться настолько измотанным, что дома не остается ни на что сил, и единственное о чем он думает, это о том, чтобы его никто не трогал на его любимом диване.

Конечно, это не всеобъемлющий список причин, в конце концов , мужчина может быть и лентяем с непрокаченной волевой мышцей, и эгоистом, и нарциссом/социопатом. Список причин большой и важно разбираться в конкретной ситуации.

Жёны, выляющиеся на диване.

Очень часто слышатся жалобы россиянок на ленивых мужей, которые придя с работы просто лежат и пялятся в экран. Эдакий уже архетип. А сталикивался ли кто-нибудь с такими же ленивыми жёнами? Ежели нет, то возникает вопрос: почему у нас женщины более мотивированы, чем мужчины?

Психолог, Семейный психолог Коуч

№0 | -challenger- писал(а):
Очень часто слышатся жалобы россиянок на ленивых мужей, которые придя с работы просто лежат и пялятся в экран. Эдакий уже архетип. А сталикивался ли кто-нибудь с такими же ленивыми жёнами? Ежели нет, то возникает вопрос: почему у нас женщины более мотивированны, чем мужчины?

№2 | Старуха Шапокляк ) писал(а):
Я лежу охотно. Мож поэтому меня взамуж не берут - не тяну функции няньки?

№0 | -challenger- писал(а):
Ежели нет, то возникает вопрос: почему у нас женщины более мотивированы, чем мужчины?

Психолог, Арт- терапевт коуч

№7 | -challenger- писал(а):
Что-то не заметно их более задавленной самооценки. Скорей наоборот, по моим наблюдениям.Достаточно даже пройтись по сайтам знакомств и почитать что требуют мужчины от партнёра, а что - женщины.

№10 | Панина (Кеммер) Юлия Александровна писал(а):
Здравствуйте! А если жены будут лежать вместе с мужьями на диване, ничего не делать , как изменится жизнь семейная ?

Вообще, я думаю, не всем дано лежать - это просто энергетика: у кого её мало - будет лежать, а кого её много - не заставишь лежать даже под страхом пыток. Не думаю, что такие мужья нарочно лежат, дабы досадить жене, просто по-другому не могут.

Психолог, Психологическая помощь

Психолог, Клинический психолог Психоаналитик

№19 | Пирлик Юрий Иванович писал(а):
Женщины награждены способностью рожать детей, производить потомство, а соответственно, на них в большей степени лежит необходимость и их кормления, взращивания. Это одна из главных причин, как мне видится.

№23 | SergeiSP писал(а):
У мужчин тоже не всегда. Просто, если быт на себя взяла женщина, приходит мужчина с работы и чем ему заниматься? А так от людей зависит, мне нравится, например ,чего-то поделать, починить, ну или что-то на компьютере поделать, но на диване я и пять минут не улежу.

О проблеме мужского инфантилизма беседуют на встрече с игуменом Киприаном (Ященко) сотрудницы Православного просветительского центра «Усово-Спасское» в с. Усово на Рублево-Успенском шоссе в Московской области.

– Сегодня очень трудно найти мужчину, который действительно понимает, что он – глава семьи. За все отвечают женщины. А мужчину не сдвинешь с дивана, не оторвешь от компьютера. Как изменить ситуацию?

– Образ мужа закладывается в детстве, особенно важен период с трех до шести лет. Какой тип отношений между мужем и женой ребенок видел перед собой? Важны не просто сам по себе отец или мать, которая часто доминирует и выполняет функции главы семьи, главное – их отношения. Дальше этот образ будет бессознательно воспроизводится в семье.

У меня был один алтарник. Он еще в школе влюбился в одноклассницу, она тоже была к нему неравнодушна, семь лет у них продолжалась влюбленность. Все как в сказке закончилось очень хорошо – после школы и после института они заключили законный брак, родители подарили и квартиру, и машину, а через три дня молодые развелись – после тяжелых боев, в синяках разошлись и не виделись больше никогда.

Почему так много хороших невест, женихов, а когда начинается совместная жизнь, возникает малая церковь, люди не знают, что делать, не понимают, где они находятся, какие обязанности должны исполнять? Выясняется, что у них не было этого образа жизни перед глазами – либо они выросли в неполной семье, либо отношения между родителями были очень тяжелыми. Мама доминировала – и молодая жена начинает точно так же действовать, а муж сопротивляется – у него другой образ семьи – есть много типов.

Мне приходится почти все молодые пары примирять – расставлять всех по иерархии, очень долго рассказывать, почему они должны выполнять свои обязанности и какие они.

Всегда семья нормальная находится как бы в трех измерениях: Бог; дальше – муж, глава малой церкви, ее епископ, который должен установить отношения с Богом и с женой; а потом уже дети – приход. Малая церковь – всегда трехэтажная, и если этих этажей нет, то мы замахнулись на устроение Божие…

Августин Аврелий

– Модель современной семьи совершенно иная: жена отвечает за все, молится, работает, занимается домом, а муж «расслабляется». А если жена пытается привлечь его к каким-то делам, то только раздражает его…

– К такому мужу надо относиться как к болящему. Вслух это никогда не произносить, но понимать для себя. Сейчас 90% людей рождается с хроническим болезнями.

– Но как сохранить для детей правильный образ отца, как самой это выдержать? Ребенок видит, что отец все время лежит… Как это объяснить детям?

– Ничего объяснять не надо. У Василия Белова есть рассказ «Лад», там папа – полный дебил и олигофрен (он заболел психическим заболеванием и ничего не понимал), но отношение к нему было, как к главе семьи. Сейчас инфантилизм – тоже тяжелая вирусная болезнь. Все начинается с инфантильного и женоподобного воспитания, в итоге человек привыкает расслабляться, потому что мужественности нет, он ее никогда не видел, никто ее не взрастил, даже такой цели не ставил, а в 30 или 40 лет уже поздно перевоспитывать.

Надо смотреть в оба, прежде чем соединять свою жизнь с каким-то человеком. Очень мощный фактор – это родовой грех, который идет из поколения в поколение: вы туда загляните – и окажется, что ничего нового. У меня бабуля была сибирячка. Когда она видела молодого человека, то спрашивала: «Ты какой родовы?» Я ей говорю: «Бабуля, так неприлично, ты человека первый раз видишь и сразу про родову спрашиваешь». А она: «Так то – самое главное». И действительно, если заглянуть в род, то окажется, что это родовая болезнь. Почти не бывает так, что и дед, и отец были мужественными, а у них такой калека уродился.

С другой стороны, достался калека – многие и на войне страдали, что ж делать… В каждом храме есть больные, немощные. Церковь молится за них, службу совершает. Есть ли такая вещь, которая Господу Богу не под силу? Можем ли мы, если искренне молимся, со слезами, с плачем, понимая, что мы не в состоянии такого человека поднять с дивана – никакого крана подъемного не хватит, – возложить эту печаль на Господа? А Господь может все.

Воскрешение мертвого

– Подайте в нескольких монастырях, храмах записки на Неусыпаемую Псалтирь – как за покойников молятся – ведь он духовно умер. Святые отцы говорили: пора вместо упокойника нести в храм. Достаточно несколько грехов совершить, не раскаяться, – и мы теряем благодать, становимся покойниками. И встает очень тяжелая задача – фактически воскрешение мертвого, он умер для духовной, семейной жизни.

В YouTube есть фильм «Клиническая смерть дьякона Сергия» – очень поучительная вещь. Часа два главный герой дает интервью, это наш с вами современник, он жив, с ним поговорить можно. Он еще был молодым человеком, когда его постигла непонятная тяжкая болезнь. Его так долго оформляли в больнице, что он скончался. Его отнесли в палату, положили на кровать, он отошел по нужде, потом подходит – на его койке какой-то мужик, начал его трясти – а его рука проходит сквозь тело, сквозь кровать, хотел посмотреть сверху и поднялся до потолка. Он понял, что он уже в другом состоянии, что-то с ним произошло – все его перемещения осуществляются с помощью мысли, начал кричать – а никто его не слышит. Он поднялся от земли, и ему было открыто множество грехов нераскаянных. Хотя, казалось бы, не такие мы и грешные, да еще каемся.

И все его грехи были представлены в виде камней: маленький грех – маленький камень, большой – большой камень. Человек этот оказался в пустыне и увидел, что его грехи составили гору примерно 100 метров высотой и 300 метров шириной. И было наказание у него – камни эти перетирать в песок. Они были очень твердые, он взмолился и стал просить Ангела Хранителя: «Мне и тысячу лет не хватит все это перетереть, может, другое задание дадите?» Тот отвечает: «Попробуй покричи, попроси Бога, чтобы заменили чем-нибудь другим». И он долго кричал, наконец сверху раздался раскат грома: «Верните его на землю на покаяние».

И ведь все скорби нашей жизни – это тоже перетирание грехов наших. Если бы мы еще и с этой стороны увидели наши жизненные обстоятельства: не все плохие окружающие – это по нашим грехам Господь послал такие условия…

А тому человеку была дана установка: как вернешься на землю – людям расскажи, что ты здесь видел. Он говорит: меня за сумасшедшего примут, кто мне поверит, что здесь такое происходит? А ты, говорят, не переживай – в Америке, в таком-то штате, в университете есть профессор, который всех, кто здесь был, до тебя уже описал, и по его рассказам уже кино сняли.

И этот человек тоже очень подробно описал, как его 14 Ангелов сопровождали обратно. Вот он увидел город, потом больницу, потом палату – его подвели к этой кровати, говорят: залезай. Он смотрел на это тело – холодное, бездыханное. Нет, говорит, не полезу. А один Ангел поддал ему, и он как шарик вошел.
Я таких людей сам лично знаю – у них другая цена жизни: когда они возвращаются, на диване уже не могут лежать. Человек понимает, что ему придется отвечать и как мужу, и как работнику. Наша работа – это ведь тоже послушание перед Богом.

– Это – исключительные случаи. А что все-таки делать обычной женщине, у которой муж лежит на диване?

Император Лев перед Христом

– Была такая жена Феофания – жена византийского императора Льва VI Мудрого, у нее муж не на диване лежал – он был большим развратником и иконоборцем, еретиком. А она обладала такой кротостью, что все терпела. Он приходил – она его встречала, кормила, ублажала, все супружеские обязанности исполняла. Когда она скончалась, ее мощи оказались нетленными, она причислена к лику святых. Муж-еретик погиб, она за него молилась, но не могла его из геенны вытащить. Но он не стал образцом для нее и для детей.

Моника – пример христианки для современных женщин. Она не только была матерью блаженного Августина, но и женой язычника, который пил, гулял, дрался, то есть вел жизнь, из-за которой современная жена на развод подала бы немедленно. А она – нет. Она приняла крест потерпеть такого мужа.

У вас хоть на диване тихо лежит, а тот уж лучше бы и не приходил. И она его вымолила, он принял Крещение, стал христианином, перестал пить, гулять и закончил свою жизнь благочестивым христианином. А сын, видя, как отец живет (страсти же передавались, вспомните исповедь блаженного Августина: он и блудом занимался, и в ересь впадал), по молитвам Моники, из мальчика, который с самого детства был склонен к тяжким грехам, стал великим учителем Церкви. Он написал два десятка томов и прожил великую жизнь. Но он таким святым не родился, его мать вымолила тихой кроткой молитвой, при этом она не могла ему ничего говорить, потому что он ее не слушал.

Моника — мать блаженного Августина

Секретное оружие, или Творение добрых помыслов

– В ситуации, когда нас не слушают, у нас есть два «атомных» оружия – молитва и творение добрых помыслов. Когда мы творим добрые помыслы о другом человеке, у него крылья вырастают, ему очень легко подняться, а когда осуждаем – мы его в грязь втаптываем.

Учение о творении добрых помыслов сформулировал святитель Тихон Задонский, более подробно его изложил старец Паисий Святогорец.

– А в чем заключаются добрые помыслы?

– Приведу такой пример. Приходит ко мне один муж. «Батюшка, – говорит, – благословите развестись с женой, терпеть невозможно, только переступаю порог – все время кричит». «А ты?» – спрашиваю. «Я минут 10–15 могу потерпеть, а потом то врежешь, то накричишь». – «Давай попробуем таким образом: она кричит, а ты в спокойном состоянии ее обними, поцелуй, скажи ласковые слова, какие она любит». – «Я вообще таких слов не знаю». – «Возьми словарь, выпиши 10 ласковых слов, заучи и говори ласковым тихим голосом или даже не говори, а думай – и она перестанет».

Я несколько раз такой эксперимент проводил, и все на свои места вставало. Приходит через месяц – все хорошо, все наладилось. «Бывает, кричит она, а потом говорит: ну что ты медлишь, давай обнимай меня, целуй».

Для чего Господь создал Адама и Еву? У мужчины психика более спокойная, уравновешенная. У Евы ум более гибкий, подвижный, жизнь более эмоциональная. «Как бы мне, рябине, к дубу перебраться» – то есть опору какую-то найти, чтобы эти вспышки эмоциональные гасить миром, молитвой, добрыми помыслами.

Ведь ребеночек кричит, а мама его берет в охапочку, целует – «мой хороший», разными ласковыми словами проявляет к нему любовь, может просто обнимает его и творит добрые помыслы – все равно он самый лучший, вне критики, чтобы он ни сделал.

Господь дал одним – хороших мужей, а мне такого – в наказанье, как крест, и придется каждый день распинаться, может быть действительно очень трудно, но терпеть.

Можно принять этот крест безропотно, с добрыми помыслами, а в добрых помыслах видится Спаситель – не как удобно, а как мирно – пусть пострадает какой-то порядок, но будет мир. Главное дело супруги – чтобы был мир в доме.

Жены-мироносицы

– А как все-таки ребенка воспитывать при таком папе?

– Есть такой апокриф. Был подвижник в монастыре – Макарий Великий, который достиг такой святости, что в Великий пост не мог ничего вкушать. А когда молился, поднимался над землей, и была такая благодать у него, так ему радостно было жить на земле, что он как-то воскликнул: «Господи, а есть ли еще хоть один человек на земле, который испытывает такую же благодать?» Ангел ответил: «Да, есть, и он еще выше и ближе перед Богом». «Как так? Я с утра до вечера молюсь, пощусь, и есть еще выше меня?» – удивился Макарий. «Поди в Александрию – там есть две жены, они перед Богом еще выше, и они еще большую благодать стяжали», – ответил Ангел.

Макарий побежал и что увидел? Мужья несовершенные – с руганью, бранью. Господь не дал этим женам совершенных мужей. Но чем они пред Богом стяжали такую великую благодать – так тем, что у них в семье ни разу не было скандала. У них был такой мир в душе, что дети тоже были мирные, и мужья примирялись. Жена – это мироносица, самое главное дело жены – сохранять мир в своем сердце, в своей семье. Так устроено: если муж неверующий, он спасается женой верующей. Если один из двух будет жить по-православному, в мире, с Богом, то конфликта не произойдет, семья выправится.

Мир у нас сейчас, конечно, тяжелый. Прежде чем что-то делать, думают: а что я с этого буду иметь, в чем моя выгода? Святитель Игнатий (Брянчанинов) говорил, что в последние времена все до единого будут находиться в тяжком эгоизме, это превратится в раковую опухоль человечества. Но тем не менее Господь даст благодать людям высшую, чем древним подвижникам. Если человек будет нести крест жертвенный, будет жить для детей, для супруга – свои обязанности станет выполнять, то Господь даст ему благодать выше, чем у Макария Великого.

Со стороны Господа рука всегда протянута, надо только ухватиться. Есть такой «Царев завет» – святителя Николая Сербского, который он вложил в уста сербского князя Лазаря. Турки князя пленили, хотели казнить, привязали к дереву. И вот к нему Ангел Хранитель прилетает и говорит: проси у Бога что хочешь, все исполнит. Он начал думать – чего просить: чтобы победу одержали? жизнь сохранить? Потом запутался и сам спросил Ангела: «А что я должен просить?» Тот говорит: «Проси у Бога две вещи. Первая – чтобы Господь простил все твои грехи. И второе – чтобы Господь дал тебе благодать». Не только в делах, но и в мыслях. Это две фундаментальные просьбы, с которыми мы должны обращаться к Господу.

«Господи, дай мне благодать, чтобы у меня была малая церковь, чтобы по благодати я смогла бы помочь своему мужу, воспитать детей по-христиански». И сто процентов – что вы просите, то и получите от Бога. Может быть, не сразу, но если искренне, от сердца умолять – так и будет.

Кстати, весь подвиг воспитания состоит как раз в предстоянии пред Богом. Если бы мы могли все время благословляться у Бога: «Господи, благослови меня ни на кого не раздражаться, прости мне мою вспыльчивость, гневливость. Господи, благослови меня весь день прожить спокойно, ни на кого не гневаться и не кричать». Можно попросить совсем фантастическую вещь: «Господи, помоги мне весь день никого не осуждать».

Мы тут были с одним епископом в Италии, собрались на обычную трапезу после службы. Люди все очень духовные, хорошие – батюшки, матушки. Но как кто ни начнет говорить – все поносит – то итальянцев, то швейцарцев. А владыка сидел, сидел, да как стукнет кулаком по столу: «Прекратите! Чтобы до захода солнца ни одного осуждения не было!» Проходит несколько минут – все опять. Он снова по столу: «Солнце еще не зашло!» Это люди духовной жизни – не могут сдержаться!

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

Святой праведный Иоанн Кронштадтский – исцелял болезни, прозорливость у него была, духовность, к нему мешками приходили письма со всего мира на разных языках, даже от людей другой веры или неверующих, он их вывалил на Престол, возносил руки: «Господи, прими просьбы этих людей!» И те получали просимое (а у нас все бегают – прочитали мою записку или нет?). И он написал труд, который особняком стоит в духовной письменности – «Моя жизнь во Христе». Удивительно откровенно. Сейчас вышло 17 томов этих дневников. Я советую перед утренними и вечерними молитвами их читать – буквально несколько строк, они, бывают, так цепляют за сердце, что молитва после этого становится очень живой. Перед молитвой сердце нужно разогревать, как мотор у машины.

И что же он пишет в этих дневниках?

Спал он мало, 3–4 часа, с открытым окном, каждый день служил литургию. По-другому не мог. И вот он подходит к собору – сидит женщина, просит милостыню, вся оборванная, грязная. Он думает: «Сколько мимо тебя людей проходит, неужели не можешь привести себя в порядок – одеться, помыться!» Даже не осуждал, а рассуждал. И почувствовал, что потерял благодать, на него навалились худые помыслы. Тогда он встал на колени перед Божией Матерью: «Прости, что я осудил эту нищенку, может быть, она Христа ради юродивая». И начал всячески ее оправдывать. Это к вопросу о том, что такое добрые помыслы. Оправдать и пожалеть – вот их суть. И отец Иоанн почувствовал, что благодать к нему вернулась, страсти отошли.

Величайший из святых нашего времени, оказывается, грешил каждую минуту смертным грехом осуждения. Но у него было такое духовное зрение, что он сразу же начинал каяться – хватал себя на месте преступления и просил благодати: «Господи, дай мне благодать не осуждать, не гневаться на этого человека».

Читайте также: