Лежать на диване и есть путь
Обновлено: 08.07.2024
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 7 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком: "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
добавлено: 7 лет назад похожие
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 7 лет назад похожие
Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
добавлено: 7 лет назад похожие
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
добавлено: 5 лет назад похожие
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
добавлено: 7 лет назад похожие
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
добавлено: 7 лет назад похожие
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе. С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
добавлено: 7 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 7 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.
добавлено: 7 лет назад похожие
добавлено: 7 лет назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 7 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
"Лежание на диване и есть путь". Русский народный буддизм
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Тяпа!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 20**" - море, пляж, негры.
Тоже, что ли, создать.
Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю". "А вот здесь - морковку". "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно?
А этот негр с мотыгой - это я.
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить…
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
Татьяна Черниговская: «Если мы ляжем на диван и будем лежать полгода, то не сможем встать. То же и с мозгом…»
Мозг — это загадочная система, все тайны которой мы не сумели разгадать до сих пор. Чтобы использовать его по максимуму, нужно понимать, принципы его работы. Об этом в своих лекциях подробно рассказывает Татьяна Черниговская — заслуженный деятель науки, выдающийся ученый в области нейронауки, психолингвистики и теории сознания.
Сегодня «Так Просто!» делится с тобой ее мыслями и рассказывает, как улучшить работу мозга и почему не стоит давать ему передышку. Безумно интересно!
Про работу мозга
О работе мозга существует слишком много мифов, которые мешают нам эффективно использовать весь его потенциал. А еще мешают советы разных гуру, которые утверждают, что мозгу нужно больше отдыхать. Татьяна Черниговская, например, с этим абсолютно не согласна. Давай разбираться, почему же она считает иначе.
Об иррациональном
Татьяна Черниговская не разделяет подход, который говорит, что нужно оставить мозг в покое. Многие пишут, что нужно дать ему свободу действий и не напирать, пусть он делает то, что считает нужным. Когда мы сталкиваемся с трудными задачами, нам рекомендуют, отстраниться на время, отдохнуть и не насиловать мозг.
Грубо говоря, если дело не идет, то нужно бросить его, отвлечься на что-то другое и ждать, когда решение придет само. Вот только работает это не совсем так. Все великие люди, совершившие открытие, утверждают, что не помнят, как это произошло. То ли идея пришла им во сне, то ли на прогулке их внезапно осенило.
Черниговская говорит: «Всё это делается на почти бессознательном уровне. Другой вопрос, что таблица Менделеева снится именно Менделееву, а не его кухарке. Это огромная работа над мозговой деятельностью, проделанная заранее». Потому нужно напрячь мозг, чтобы он выдал результат. Лишь отдыхая, не получишь отдачи.
Память мозга
Однако это не значит, что мозг нужно нагружать чем попало. Каждый из нас рождается с нейронной сетью и на протяжении всей своей жизни мы «записываем» в нее информацию. Мозг хранит всю информацию, мимо которой он прошел, что понюхал, услышал или увидел. Всё это хранится там, даже если мы этого не помним.
Всё, что мы даем мозгу, остается там, нужно это понимать и не захламлять свое информационное поле. Черниговская говорит: «Я постоянно говорю: нельзя читать глупые книги, общаться с придурками, слушать плохую музыку, есть некачественную еду, смотреть бездарные фильмы. Если мы спятим и съедим на улице шаверму, из желудка ее можно будет изъять, а вот из головы — никогда, что упало, то пропало».
О чрезмерных нагрузках
Всем знакомо, что такое дедлайн и прокрастинация до последнего возможного момента. Когда мы пытаемся сделать работу, рассчитанную на пару дней, за несколько часов, мозг переключается совсем в другой режим. Когда остается мало времени, мы мобилизуем силы и делаем всё необходимое.
Черниговская рассказывает о том, что в рамках одного из проектов они следили за тем, что происходит в мозгу во время интенсивной работы. Она говорит, что мозг в это время переходит в страшное состояние, когда чем хуже, тем лучше. Ученая утверждает, что умеренные дозы стресса для мозга полезны. А есть люди, которые без этого стресса просто не могут осилить работу.
Кому-то комфортно, когда есть много времени, он делает всё не спеша. Но есть и те, кому для максимальной эффективности требуется, чтобы сроки поджимали как следует. Это для каждого индивидуально, потому так важно познакомиться с собой и узнать, на что ты способен.
О нагрузках для мозга
Мозгу, как и мышцам, нужны постоянные нагрузки, тренировки. Черниговская говорит: «Если мы ляжем на диван и будем лежать на нём полгода, то потом мы не сможем с него встать, потому что наши мышцы атрофируются. Абсолютно тоже самое происходит с мозгом. Он рожден для того, чтобы трудно работать и перерабатывать информацию.
Чем труднее она, тем лучше для мозга в прямом смысле. Он улучшается физически, увеличивается качество нейронов, количество белого и серого вещества. Нельзя давать мозгу спуск».
Причем нагрузка должна быть разнообразной. Нужно переключать мозг на другие виды деятельности. Например, занятия музыкой благотворно влияют на работу мозга. И эти переключения играют огромную роль. Нагрузка и тяжелый умственный труд — лучшее лекарство для работы мозга.
Чтобы быть продуктивным и сохранить мозг в хорошей форме, нужно постоянно загружать его работой. Читай хорошие книги, которые будут сложными, смотри сложные фильмы, которые заставят тебя анализировать увиденное. Так ты получишь от мозга максимальную отдачу!
А ты согласен с мнением Татьяны Черниговской? Рассказывай в комментариях.
Лежать на диване и есть путь
Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества. А.Чехов
6 л
Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате. Истинное счастье невозможно без одиночества.
6 л похожие
4 г похожие
Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Антон Павлович Чехов
6 л похожие
Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. Антон Павлович Чехов
3 г похожие
Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права. Антон Павлович Чехов
4 г похожие
К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только «живые» прикосновения близких людей.
6 л похожие
К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только «живые» прикосновения близких людей. Эльчин Сафарли
4 г похожие
К сожалению, одиночество невозможно побороть позитивными мыслями, от одиночества излечивают только «живые» прикосновения близких людей.
6 л похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. А.П. Чехов
6 л похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
5 л похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. Антон Чехов
4 г похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. © Антон Чехов
6 л похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
5 л похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
5 л похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. Антон Павлович Чехов
4 г похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника. Антон Павлович Чехов
3 г похожие
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
Антон Павлович Чехов
6 л похожие
один из самых худших моментов в жизни - это, наверное, когда ты в комнате, полной людей, и ты смотришь вокруг и видишь, что все они разговаривают и смеются. и внезапно тебе становится так грустно и одиноко, что можешь даже чувствовать физическую боль в груди оттого, что осознаешь, что все эти люди принадлежат кому-то и кто-то принадлежит им, а ты - нет. ты просто там.
3 г похожие
Как приятно сидеть дома, когда по крыше стучит дождь и когда знаешь, что в доме твоем нет тяжелых скучных людей.
6 л похожие
Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты.
4 г похожие
Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты.
6 л похожие
Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты.
3 г похожие
Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
5 л похожие
Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.
6 л похожие
Будьте сами собой, научитесь быть одни. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.
4 г похожие
Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества. © Ошо
4 г похожие
Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.
4 г похожие
Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества. Ошо
4 г похожие
Будьте сами собой, научитесь быть одни — и всё. И помните: человек, который умеет быть один, никогда не страдает от одиночества.
5 л похожие
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
АНЕКДОТ
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.
- Хрень ведь опять укажет.
- Хрень и есть твой путь.
4 г похожие
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок. (нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.
6 л похожие
2 г похожие
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
2 н похожие
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
6 л похожие
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!
4 г похожие
4 г похожие
4 г похожие
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
5 л похожие
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
5 л похожие
— Maмa, пoмнишь, ты кaк-тo мнe cкaзaлa, чтo путь к ceрдцу мужчины
лeжит чeрeз eгo жeлудoк?
— Дa, мoя милaя.
— Taк вoт, я дoлжнa cкaзaть тeбe, чтo прoшлoй нoчью я oткрылa coвeр-
шeннo нoвый путь.
1 г похожие
2 г похожие
4 г похожие
4 г похожие
Новый русский в магазине:
- У вас сливы есть?
- Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А черешня есть?
- Ммм. Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка. Не продается.
3 г похожие
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
3 г похожие
4 г похожие
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да.
- Занятная штука этот ваш буддизм!
1 г похожие
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
7 м похожие
2 г похожие
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
2 г похожие
4 г похожие
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
4 г похожие
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
4 г похожие
4 г похожие
2 г похожие
4 г похожие
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
2 г похожие
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас. русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток.
- O Shit.
- туалетную бумагу пожалуйста :)
5 л похожие
5 л похожие
2 д похожие
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
4 г похожие
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Читайте также: