Лежащий на диване муж с приходом жены

Обновлено: 18.05.2024

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Банк СМС-кой нагло предлагает миллионный кредит. Моя зарплата в ответ нагло ухмыляется. Я с интересом за ними наблюдаю…

добавлено: 2 года назад похожие

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить мозг своим мужьям во время самоизоляции!

добавлено: 2 года назад похожие

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

Женщины. Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом в сон я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

добавлено: 4 года назад похожие

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался.

добавлено: 5 лет назад похожие

Обожаю уставать до потери сознания. Ляжешь на кровать и засыпаешь мгновенно и ни одной посторонней мысли в голове.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Лежащий на диване муж с приходом жены

Спокойно, лежащий на диване муж,с приходом жены, мгновенно превращается. в нагло-валяющегося. муж жена диван приход

Чего на самом деле ХОТЯТ женщины? Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен. Вопpос был: «Чего на самом деле хотят женщины?» Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У коpоля не было выбоpа и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура - Гавейна. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним. И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа. Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью. Так какова моpаль этой длинной истоpии? Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Под всем этим она все pавно ведьма…))))))

Добрый время суток!Конечно это не деликатно спрашивать,так как мы не знаем друг друга ,но я с Вашим позволением спрошу, хотели бы Вы зарабатывать в бизнесе по экономии топлива, ну, скажем, 1000 у.е. уже в первый месяц? Экономить с каждой заправки 10-30%, вести дела через интернет в свободное время? если бы Вы были уверены, что можно легально зарабатывать 8000у.е. в месяц через полгода после начала бизнеса, а через 2 года иметь доход более 50.000у.е. в месяц и перестать работать вообще, в принципе.Это Вас заинтересовало бы? Мой скайп:svetulika61

Вспомнилась одна история.
Зашла я как-то вечером к соседям позвонить по телефону (в те времена не у всех они ещё были). Муж (соседкин) лежит на диване. А соседка заходит вслед за мной (с работы) с кучей сумок в руках, измученная (идти с электрички больше километра (дело было зимой) по размешанной дороге в тяжёлой дублёнке), буквально голубовато-зеленоватого цвета. Опускает она эти сумки на порог, прислоняется к дверям и стоит, закрыв глаза.
А муж её поднимается с дивана и спрашивает: "Мусик, а кушать скоро будет?"

Я сердечно поздравляю
Вас, что сердцу всех милей.
Вам здоровья я желаю,
Верных, искренних друзей.
В этот милый день весенний
Пожелаю также Вам
Только радости, веселья -
Для души они бальзам.
Будьте счастливы, любимы!
Пусть всегда играет кровь!
В жизни так необходимы
Сердцу нежность и любовь!

Лежащий на диване муж с приходом жены

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублевку.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошел к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? спросило Счастье
— А тебе что нужно? — спросил брат.
— Вытащи меня отсюда, — попросило
Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А
Счастье пошло за ним следом.

— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
— Ну и?
— А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
— Нуну и что дальше!?
— Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член.
— Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

"А Шарик выйдет?"

Ду ю спик инглиш?
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.

И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Все время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» все нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть? »
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достает из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет? »
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200? »
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него! »
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни! » – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас все выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш? »
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?! »
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш? »
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла! »
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, whеrе do уou go, dudе? » (куда ты едешь, умник? )
«I’m Pеtуа, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – Whаt is уour nаmе? »
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берет его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю? »
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями? »
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму? » – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор ее не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он еще не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете? » – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везет его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передает его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему? » – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли! »

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, сразу превращается в. нагло валяющегося.

ШУТКА

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

3 г

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом в сон я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

добавлено: 4 года назад похожие

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

ШУТКА

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 6 лет назад похожие

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом в сон я разговариваю с какой-то женщиной.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

добавлено: 4 года назад похожие

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался.