Кто написал на диван
Обновлено: 28.04.2024
Мой взгляд откровенно скользит по твоим волосам, губам, шее, опускается ниже, на грудь, возвращается к губам. В моем взгляде желание, даже похоть… Тыльной стороной пальцев правой руки провожу сверху–вниз по твоим волосам, убираю их за твое левое плечо. Эрекция усиливается.
Левую руку запускаю в твои волосы вдоль правого виска. Правой рукой, едва касаясь, приподнимаю твой подбородок. Смакуя ЖЕЛАНИЕ, смотрю на твои губы. Мои приоткрываются. Медленно, ожидая, пока ты опустишь ресницы, наклоняюсь к твоим губам. Поцелуй легкий-легкий, едва уловимое прикосновение губ…
Правой рукой я обхватываю (не сильно, всего лишь уверенно) твою талию. Левая огибает сзади твой затылок и отводит в сторону волосы, оголяя твою шею справа. Сейчас я похож на жаждущего вампира, влюбленного в жертву - мое горячее дыхание пробегает по твоей шее от уха до ключицы… Теперь в обратном направлении… Хочу тебя, моя добыча!
Моя правая рука на твоей талии. Глаза с хищным азартом пронзают твои глаза. Кажется, через них я вижу твою душу. Ты возбуждена, моя девочка… Левая рука, поднимаясь, как бы случайно слегка задевает сосок твоей правой груди. Помни лишь об одном: я люблю и безумно желаю тебя. Медленно расстегиваю пуговки на твоей блузке…
Блузка скользит по твоим рукам вниз. Обнимая тебя, целую в губы – страстно, даже пылко… Не прерывая поцелуя, расстегиваю лиф. Мои руки прикасаются к твоей груди… с нежной благодарностью. Не хватает дыхания, дрожь от страсти, в горле сухо от ПРЕДВКУШЕНИЯ!
Твои волосы в моей левой руке. Правая – на твоей груди. С жарким дыханием, с головокружительной страстью шепчу в твое ушко: «Моя жаждущая девочка, моя нимфоманка… Люблю, люблю, люблю… Моя, моя, моя… Хочу, безумно хочу тебя. Пожалуйста, будь моей прямо сейчас…».
Я опускаюсь к твоим ногам, успевая на мгновение коснуться губами сосков твоей груди. Твердость этих чудесных бугорков заводит, какой-то первобытный самец пробуждается во мне. Я на коленях. Прижавшись к тебе, через коротенькую джинсовую юбочку ощущаю АРОМАТ ТВОЕГО ЖЕЛАНИЯ.
Я уже не мужчина, а зверь, меня влекут запах и вкус женской плоти. Медленно снимаю с тебя трусики. Чувствую: твоя рука легла на мою голову, ты переступаешь с ноги на ногу, позволяя мне освободить тебя от прозрачных кружев.
Мои руки скользят по твоим ножкам, поднимая юбку. За твоей спиной диван, мягким толчком без слов заставляю тебя сесть. Ты полулежишь. Бережно-бережно, глядя в твои глаза, раскалённый страстью, беру в руки твою ножку.
Смотри: я с наслаждением целую твою ножку, начав с конца туфельки. Мои губы передвигаются по ткани твоего черного чулка все выше – к широкой ажурной резинке.
Раздвигая твои колени, приближаюсь к киске и, наконец, ее обдает горячее дыхание обезумевшего от эрекции мужчины. Замедленным и легким поцелуем привожу в трепет твои половые губки. Еще раз… И еще. Мой язык проникает в тебя, сначала чуть-чуть, потом, вращаясь, все глубже и глубже… Оральный секс – это потрясающе.
Чувствую твои ножки, скрестившиеся на моей спине. Мои пальцы раздвигают половые губки твоего лона, мой язык – о, блаженство куннилингуса! – не останавливаясь, ласкает твой клитор, истекающий ЭЛИКСИРОМ ЛЮБВИ.
Пью твой нектар, сексуальная кошка. Еще, хочу еще! Хочу сделать тебя счастливой! Хочу, чтобы ты стонала от удовольствия! Не отпущу тебя… Резко встаю, моя левая рука держит твои волосы, заставляя тебя сесть, выпрямившись. Стою между твоими коленями, заметно выступающий бугор на джинсах – напротив твоего лица. Помоги мне, ОН хочет твои губы, пожалуйста…
О, бездна блаженства. (строчка из японских эротических танка). Держу волосы Дикой Кошки, мягко управляя твоими движениями. Расставляя ноги, все шире развожу твои колени. Твоя киска сочится желанием. Мой член словно выточен из гранита… Оближи его весь! Поцелуй головку! Теперь обхвати губками, ласкай, пожалуйста…
Стремительно падаю к твоим ногам. С жадностью припадаю к твоему соку. Мой язык снова в тебе, он чувствует, как твой клитор трепещет от удовольствия и нетерпения. Ласкаясь, провожу языком по тонкой, вздрагивающей от прикосновений, коже вдоль резинки чулка на каждой твоей ножке. Пора или мы сойдем с ума!
Встаю, быстрым движением притягиваю тебя – ты в моих руках. Мгновение держу тебя – измученную, неудовлетворенную. Поворачиваю тебя попкой к себе и ставлю на диван – на колени.
Ласково беру твои волосы в левую руку, опуская твою голову вниз - на диван. Правая рука осторожно прогибает твою спину. Твоя попка выпячивается, разбухшее лоно оказывается напротив моего каменного члена. Вхожу в тебя - горячую, огненную, пылающую – вырываясь в нирвану, взлетая к вратам рая, проваливаясь в бездну ада. Остановись, мгновенье, ты прекрасно и… порочно!!
Долго делаю фрикционные движения, стараясь доставить тебе удовольствие - без этого не удовлетворюсь сам. Медленно выхожу из тебя, поднимаю. Сейчас мы стоим лицом к лицу в объятиях друг друга. Поцелуй – страстный, запекшимися губами, затяжной. Сажусь, располагая тебя на своих коленях лицом к себе. Я снова в тебе, мое счастье…
Губами и языком ласкаю твои твердые от страсти соски, холодные от моих поцелуев. Целую твои искусанные губы, шепчу слова, сладкие, как грех: «Моя девочка, нежная, любимая, чудесная, я – твой, твой, только твой! Я принадлежу тебе!! Я хочу тебя, я никому не отдам тебя. ».
Снова выхожу из твоей пламенной и истекающей соком вагины. Поднимаю тебя, почти теряющую сознание, усаживаю на колени спиной к себе. Так очень удобно, прижавшись к тебе, ласкать обеими руками твою вожделеющую прикосновений грудь. Мои пальцы ласкают твои соски, я сатанею от твоих стонов, держа твои бедра, помогая тебе, моей наезднице. Мы сходим с ума…
Ложусь на спину, приподнимая тебя. Мой член выскальзывает из своей прекрасной темницы. Взяв за беспорядочно рассыпавшиеся, как у соблазнительной ведьмочки, волосы, наклоняю твою голову к нему. Придвигаю твою мокрую киску к своему лицу, увлеченно лижу клитор, раздвинув пальцами половые губы. Мой член у твоего лица, моя кошечка. Что будешь делать?
Да, правильно, так и нужно, умница. Еще, девочка, еще!
Поворачиваюсь на бок, сбрасывая тебя. Мы измучены, но все еще не удовлетворены полностью. Снова вхожу в тебя сзади. Выкладываюсь на этот раз полностью, сливаясь с тобой в единое целое, в существо, автономное по отношению ко всему миру. Пот выступает на наших телах. Кончаю в тебя, лишаясь рассудка и последних сил. Я счастлив, чувствуя твой очередной оргазм.
Мы засыпаем на какое-то время, восстанавливая полностью истраченные силы. Вскоре просыпаемся, и я долго-долго шепчу в твои ушки прекрасные слова любви и благодарности. Твои глазки закрыты, но я знаю – ты все слышишь, проказница. Тебе было так же хорошо, как мне, правда?
Путь кенгурёнка
Когда меня переводили из реанимации в неврологию, я ещё не совсем пришёл в себя. Совсем не пришёл. Отсутствовал в себе большей частью.
Последнее, что я успел сказать относительно членораздельно, прежде чем утратить дар речи, было: "звони в "скорую" – меня парализовало". После получалось выдавить из себя только что-то на подобии "Акх-ха". Впрочем, я уже падал в какую-то серую нирвану и пустоту и мне было как-то всё равно. Случайно увидел свою рожу в зеркале, в коридоре, когда меня вывозили на кресле-каталке. Рожа вся, сколько было, уползла на левую сторону. "Жуть какая" – подумал я.
После, с точки зрения окружающих, я, видимо, был вполне себе в сознании. А на самом деле я был в абсолютном "нигде", откуда выплывал изредка и не надолго, с трудом осознавая где я, что я и какого хрена вообще происходит.
Вот: я на каталке. Какой-то товарищ в прозрачном "скафандре" чего-то от меня хочет. Не то имени с фамилией, не то подписи. Настойчивый.
Я представился: "Аахкх-ка-ха-ка". Как мог. Хархан-А, мол. Меж-Арханье. По поводу подписи – повращал правым глазом (он остался зрячим) и пошевелил левой рукой, которая двигалась. Товарищ озадачился. Нет, я понимаю – ковидная больница, "красная зона" и всё такое. Но полудохлый слепоглухонемой дебильчик в приёмном отделении безо всякого сопровождения – такое себе.
Муторно. Сонно. Серо.
На соседней каталке мужик требовал Путина и размахивал ногой. Я немного потревожился, как бы он до меня не дотянулся случайно, а я сегодня слегка не боец, но сильно озаботиться не успел. Снова ушёл в "нигде".
Потом меня засовывали в какой-то аппарат – догадался что КТ, и снова забил.
А вот: на кровати, абсолютно голый и разных трубок из меня торчит – немеряно. Причём некоторые – из самых неприличных мест. Попытался посмотреть левым глазом. Ну как. Светлое пятно, изляпанное темными кляксами. На койке у противоположной стены – знакомая нога и голос. Товарищ пол-ночи пытается перелезть через бортик койки. И с грохотом к нему пришла удача, но судя по воплям он ей не рад.
Кислородная маска жутко мешает нормально дышать, скажу я вам. У меня начинает болеть голова. До этого, как не странно, боли не было. Голова болит страшно. Жутко. До поросячьего визга. Вся. Болят даже волосы на голове. Буквально. До них нельзя дотронуться. Лёгкое прикосновение – словно раскаленным ломом в голову ткнули. Невозможно приткнуться в подушку. Ни один обезбол из доступных не помогал. И так – три месяца. Но тогда я ещё не знал, сколько продлится непрерывная пытка. Я ещё был сильно не в себе и мне было фиолетово и на себя, и на голову и вообще.
Утром (а может быть, не утром) меня растеребила какая-то бабуся. Без "скафандра", что характерно. И скрипуче поинтересовалась, как я тут. Я, к собственному удивлению, каркнул "Кархмахно", бабка многозначительно протянула "Во-от!" и отчалила.
Не знаю, что в меня вливали, пока я был в перманентном коматозе, но мне это явно пошло на пользу: у меня чуть-чуть шевельнулся указательный палец правой руки. Только чуть, и только палец. Но мне не стыдно признаться – я заплакал. От того, что не всё потеряно. Как бы, я всегда знал, что чего боишься, то и случается. Боишься собак – быть тебе покусанным. Шпаны боишься – непременно отпиздят, прошу прощения за мой французский. Я всегда боялся во-первых ослепнуть, а во-вторых, поскольку смерть мужчин от инсульта – наша семейная традиция, то, собственно, инсульта. Боялся. И – блять, двойное бинго и немота бонусом!
Нога вела себя и того лучше. Она слушалась неохотно, весила, по ощущениям, как чугунный мост, но она шевелилась целиком.
Сосредоточился на руке. Всё время, пока был в сознании мял и гнул пальцы левой рукой. Если бы я был ящерицей – хвост у меня отрастал бы стремглав.
Пришла молодая узбечка. В хиджабе и "скафандре". Представилась врачом. Сказала, что забирает меня к себе в отделение.
И вот тут – лирическое отступление. Ненавижу мигрантов. Про узбечек в комментариях к какой- то статье на "Дзене", помнится, я высказался что это "грязь и антисанитария. Они моются, только если случайно под дождь попадут".
В отношении этого врача – приношу свои искренние и глубокие извинения. Таких людей, как она мои слова не касаются ни в коем разе. Если все мигранты будут как этот врач, то пусть приезжают и пусть ходят хоть в хиджабах, хоть в шапочках Боба Марли. Да.
На другой день санитары – юноша с девушкой – перегрузили меня на кресло-коляску, голого, завёрнутого в простыню, и покатили в неврологию. Захватили с собой и скандалиста. Такого же. В простыне. Бедолагу в кресле укачало и в пути по длинным коридорам он совсем сник.
Голова не давала уснуть. Мне ставили какие-то бесконечные капельницы, кололи несчётные уколы, заталкивали в меня пилюли горстями. Я больше не впадал в коматоз. Но боль выматывала.
Я начал пытаться вставать. За спинку кровати. По стеночке. Медленно. Нас пятеро в палате. Из них один настолько глубоко в себе, что я не понимаю, как его выпустили из реанимации. Трое зафиксированы привязками, ибо в свободном состоянии дерут памперсы и стараются свалиться с кровати. То, что я начал подниматься – весьма кстати. Я даю им пить, когда зовут. А зовут они каждые двадцать минут. Кто-то сказал им моё имя. Они на привязках, не в себе но разговаривают. Я всё понимаю, с трудом, по стеночке, но встаю. И не говорю. Учусь.
Рука – верёвкой. Но пальцы зашевелились. Неловко, не синхронно, но лиха беда начало.
К концу февраля меня выписали домой. Как раз навалило снега. Жена приехала за мной на такси, но дворы замело и мы не доехали до дома каких-то сто метров. Мы решили пройти их пешком.
Это были самые долгие сто метров в моей жизни.
Я пришёл в себя. Я научился говорить. Не так, как раньше, но я не немой. Я умею ходить. Я пользуюсь правой рукой. Я снова сел за руль. Путь длиной в девять месяцев.
Как я воевала с Манюней за место на диване или как отучить кролика метить на человеческой территории
и о том, что это чудесный и послушный кролик. Только стал он послушным немного позже.
Воевали мы за диван. Помню, что тогда Манюне было 6-7 месяцев (сейчас ему около 2 лет), боялся он первое время нас, но это быстро прошло, освоился и стал метить диван и меня 😅Изучая поведение кроликов, много читала статей, узнала, что это был жест со стороны кролика такой « Свали с дивана, ты тут не хозяин, диван высокий и мягкий, теперь он будет моим» и с прыжка пометит и диван и стены и всё, что рядом.
Так как кроли очень пугливы и ранимы ( обижаются они знатно и характер показывают изумительно) , но от сильного испуга у кролей может просто остановиться сердце. Поэтому, стала думать, читать как аккуратно их воспитывать и попробовала применять команду ( сделала руками хлопок громко и приказным тоном сказала «нельзя» ) это не помогло, дальше метил( но команду запомнил, если подходил к обоям, то после моих «нельзя» с хлопками он забыл про обои навсегда, а провода это больная тема и вообще отдельная история, сразу скажу, что убирайте провода так, чтоб кролик даже не знал, что это такое) Плюс когда он метил, я говорила нельзя и закрывала его в клетке на пару часов, а быть запертым в клетке для Манюни это ужасное наказание. И конечно же, он не получал вкусняшек, но от этого он злился, обижался и метил ещё больше. Стала думать дальше, что ж не так, сразу понимаешь, что запах впитывается быстро в постельное белье и стены, я их быстренько стала мыть, всё постирала и помыла, но тоже безуспешно, всё равно метил. Пришлось убирать ВЕСЬ дом, вымывать ВЕСЬ диван, чтобы избавиться от запаха кролика, чтоб запах его остался только в его клетке и только в его лоточке. Я даже ароматизированные палочки зажигала на диване, чтоб наверняка 😅Когда всё отмыли, бальзамами для белья залили, постирали, то я пару дней Манюне вообще не разрешала даже запрыгивать на диван, он за это время немного забылся, запаха уже своего он не чувствовал на диване и война закончилась. Он понял, что я босс кроликов и такие дела делать на диване нельзя и надо слушаться😂 Война длилась недели две, после с Манюней вообще не расстаёмся😅Прыгал, носился за мной буквально везде( принимаю ванну, то Манюня рядом лежит, сторожит. Если готовлю на кухне, то он обязательно развалится рядом и будет наблюдать, или же вообще будет сидеть рядышком)Он очень дружелюбный, всё ему интересно🥰А когда у него появилась подружка ( наш второй кролик Аська, но любим называть ее ласково и коряво Девасссська😂) С Аськой немного тяжелее, хотя у нас она уже почти год, это умный кролик( она ходит в лоточек, даже по дому, когда гуляет, то не оставляет свои горошки, но она обожает обои. Любит показывать характер свой и кусаться. Тяжелая была жизнь у Аськи, ее обижал ребёнок, запугал.
Я так понимаю, что нужно затронуть тему проводов, и рассказать про каждого кроля, ведь у меня их 3 (мама, папа и сыночек) Про болезни кроликов рассказать, про обои. Интересно?))))))
Кот написал на новый диван, что делать. Выкинуть диван или кота?
Купили с мужем новый диван за 62 тысячи. Давно такой хотели. Радость была не долгой от покупки, несколько часов. Кот который за 5 лет ни разу нигде не писал, залез на диван и надул огромную лужу, прямо на середине дивана. Перепробовали все моющие средства, хлор, уксус, лимон, даже нетрализатор запаха ms kiss, ничего не помогает. Вонь стоит страшная, в квартире теперь как в бомжатнике воняет. Что теперь делать ума не не приложим. Выкинуть кота, что толку уже, а выкинуть диван, это 62 тысячи свернул в трубочку и.
Может вы что посоветуете? Перетяжка дивана не поможет.
У нас была аналогичная ситуация (правда, диван был не новый, но в хорошем состоянии). Проблему помогла решить перетяжка, при которой меняется не только ткань, но и поролон под ней. Запах точно уйдёт, правда, цена этой процедуры будет составлять от трети до половины стоимости нового дивана.
Что касается народных рецептов борьбы с запахом, то дело не только в мочевине - кошачья моча имеет весьма сложный состав и характерный запах ей придают секреты, а не банальная мочевина. Поэтому советы использовать щелочь или что-то ещё в данном случае особо не помогут - скорее Вы необратимо измените цвет самой обивки в "проблемном месте".
Все народные средства не помогли. Но вы правильно сказали, только перетяжка, замена поролона. Перетяжка делать не стали, но сняли с дивана ткань, снимается как чехол, очень удобно. Постирали, поролон заменили в месте где кот написал. Так что сейчас не воняет. Спасибо за ответ. — 3 года назад
Я тоже очень люблю кошек. У меня они постоянно живут, сейчас две. Естественно ходят в лоток. Но однажды лет 10 назад мне принесли насильно котенка, который родился в доме, где было около 10 кошек, они использовали диван в качестве туалета. И котенок начал ходить на мой, правда, старый диван. Чего я только не делала: мыла разными средствами, наказывала котенка, застилала диван пленкой. Пришлось вернуть котенка его бывшим хозяевам.
Ваш кот таким образом выразил свой протест против дивана, поскольку кошки не любят всего нового, а может запах какой был от нового дивана и коту он не понравился. Но все же он взрослый, мне кажется, он поймет, что на диван ходить нельзя, если Вы ему это популярно объясните - наказанием, не пусканием в комнату, уговорами и лаской.
Что делать с диваном? Многократно удалять попавшую в него мочу. Мне помогло такое средство - промывание раствором моющего средства ЛОК (фирма Амвэй), оно хорошо удаляет запахи, но при переезде на новую квартиру я все же этот диван выбросила. Если ничего не поможет, тогда перетяжка дивана сработает. Но нужно, чтобы до этого кот привык к новому дивану. Работайте над этим.
Начнем с самого простого:
кот у Вас живет уже 5 лет,
а диван только "поселился",
новый диван купить можно,
а вот такого кота уже не купить никогда!
Вывод: выкидываем диван.
Теперь серьёзно.
Если есть возможность с дивана снять это мягкое "место",
которое было "помечено", то проблем особых не будет.
Просто моем и всё.
Если такой возможности нет (ну такая конструкция),
то просто пропитываем теплой водой с уксусом и сушим.
И так много-много раз, пока всё не вымоется.
Сушить удобно хорошим феном, главное не подпалить обивку.
Запашок будет ещё тот, так что нужно это учесть!
Нам повезло, у нас кошка так сделала и диван был намного-намного дешевле,
но мы не привыкли отступать=
После этого, диван и кошка самые лучшие друзья)
Сделайте химчистку. Профессиональную.
Дети написают, тоже выкинете?
Серьезная причина для недовольства. Новый диван очень жалко. Насколько я поняла, у вас кот, а не кошка. Нигде не писал раньше и нагадил на диван. А кот оперирован или нет? Если нет, то он застолбил место на диване. Природа у кота такая, метить все вокруг. Ничего с этим не поделаешь. Только операция и то не всегда помогает.
Раз вы взяли животное, то несете за него ответственность. Выкидывать нельзя в любом случае. А вот наказать стоит. Носом потыкать в диван и запретить любимое лакомство кота. Пусть почувствует вину.
Не спешите выбрасывать диван. Придется мыть долго и нудно диван .Возможно со временем запах исчезнет, если снова кот не пометит территорию.
Взрослый кот тыканье носом в мочу не прощает и в следующий раз испоганит обувь или одежду. — 3 года назад
Кот кастрирован, по морде получил, но не сильно. По поведению кота видно что сожалеет о содеянном. Продолжаем бороться с вонью. — 3 года назад
Ваш кот это сделал не со зла он просто хотел привлечь ваше внимание и не придумал ничего лучше. Вот несколько способов избавиться от запаха:
Способ № 1. С использованием глицеринового мыла. Именно глицерин может успешно бороться с мочевиной, которая в избытке содержится в кошачьей моче. Как раз мочевина придает специфический неприятный запах, который может надолго въесться в обивку дивана. Мыло нужно тщательно втереть в загрязненную поверхность дивана, потереть щеткой с грубой щетиной, затем смыть водой и дать хорошенько высохнуть. Также поможет обычное хозяйственное мыло. Из него нужно приготовить кашицу – натереть брусок на терке и залить теплой водой. Полученную пастообразную субстанцию нанести на пятно, хорошо втереть. Подождать некоторое время (примерно 20-30 минут) и смыть водой. Этот метод даст положительный результат, если воспользоваться им сразу после того, как кот сходил в туалет на диван!
Способ № 2. Достаточно эффективным средством в борьбе с запахом кошачьей мочи на обивке дивана будет лимон. Необходимо выдавить сок лимона в любую посуду, намочить губку и тщательно обработать место на мебели, где нагадил кот. Кстати, эти животные не воспринимают запах цитрусовых, и, вероятнее всего, этот участок кот больше не пометит!
Способ № 3. Перекись водорода способна быстро вывести пятно от кошачьей мочи вместе с неприятным запахом. Для обработки нужно взять 3%-ю перекись и провести тестирование на незаметном участке обивки, потому что средство может обесцветить поверхность. Перекись наносят на пятно и дают высохнуть. Такую процедуру нужно повторить несколько раз, тогда она поможет избавиться от запаха, который оставил кот.
Способ № 4. Самый распространенный метод, который заядлые «кошатники» советуют друг другу, – это удаление запаха кошачьей мочи с помощью спирта или любого другого спиртосодержащего средства. Спирт также предварительно наносится на участок обивки дивана, который незаметен. Процедура обработки аналогична методу с перекисью водорода: потереть губкой или ватным диском, смоченным в спирте, пятно, оставшееся от кошачьего «преступления», подождать пока оно высохнет. Повторить 2-3 раза. Смывать не нужно, поскольку эфирные масла, содержащиеся в спиртовом растворе, через время выветрятся самостоятельно.
ребёнок написал на диван ((( нормально вообще ?
мой ребёнок (ему год и 10мес. ) на горшок плохо ходит а сегодня вообще на диван написал ( первый раз такое! фиг с ним с горшком! ! он раньше всегда слезал с мебели и писал на пол! ! а тут он мультик смотрел и забыл что ли? ? у моей подруги ребёнку около трёх лет, он постоянно на мебель писает, особенно когда мультики смотрит! почему так? это вообще нормально?
наш малыш весь диван нам записал! Главное не одевайте дома подгузники, старайтесь меньше их использовать, а то у деток уже в возрасте 2,5-4 и выше годиков психологическая зависимость, и болезни тому подобные начинаются. Лучше уж пусть писает и учится привыкать к горшку, с младенчества. с начала просто присматривается его, потом играется и пристраивается к нему, а после и использует его по назначению. У нас малая 2,5 года уже сама штаны снимает, садится на него, делает дела и бежит выливать.
это нормально дети в таком возрасте еще не понимают особо что можно а что нельзя, тем более такое, ему захотелось и он сходил)))
Удаление запаха кошачьей детской мочи навсегда:
Удаление мочи делается в два этапа. Сначала удаляется уриновая кислота, а потом тиоли.
Вам понадобятся - столовый уксус 9%, пищевая сода, перекись водорода 3% H2O2 hydrogen peroxide (в аптеке) , и любое моющее средство для ручного мытья посуды или жикое мыло.
1) Замочить уксусом.
Пострадавший предмет нужно сначала тщательно промокнуть бумажными салфетками. Намного лучше засыпать самым мелким бентонитовым или цеолитовым абсорбентом для кошачьего туалета. Когда все впитается, пропылесосить. Ни в коем случае не пытайтесь замыть пятно водой - вы только распространите мочу на огромную область! Затем полить место злодеяния разбавленным втрое водой столовым уксусом. Чтобы моча не распространилась на большую область накройте обработанное место бумагой. Оставить до полного высыхания чтобы уксус не мешал следующим шагам. Это разрушит собственно урину, но после этого останутся другие вещества - тиоли (thiols), которые источают намного более неприятный запах чем сама урина. Тиоли разрушит следующий шаг.
2) Посыпать содой.
Слегка притрушиваем пятно пищевой содой, и сразу приступаем к следующему шагу.
Прим. : Перед этим шагом уксус должен полностью высохнуть чтобы он не нейтрализовал соду!
3) Опрыскать перекисью водорода.
Наливаем в емкость с распылителем 100мл 3% перекиси водорода H2O2, добавляем 0.5 чайной ложки моющего средства для ручной мойки посуды или жидкого мыла, доливаем воды доводя объем до 200мл, и слегка взбалтываем. Разбрызгиваем эту смесь по насыпанной соде, так чтобы она покрылась пеной. Оставить на пару-тройку часов. Реакция перекиси водорода и соды производит большое количество кислорода который связывается с тиолями, реакция окисления разлагает их до углекислого газа CO2 и аммония NH4 который быстро испаряется, тиоли полностью исчезают вместе со своим ужасным запахом, как и все следы данной реакции. Вымывать от химикатов не придется. Теперь можно почистить ковер или паркет от моющего средства при помощи моющего пылесоса. Моющее средство для посуды здесь для того чтобы сделать состав пенистым, замедлить реакцию, и задержать кислород в пузырьках пены.
пока моя не научилась на горшок проситься и еще четко не осознавала, что писать надо на горшок
мой диван не раз описан был
сано одриль фреш потом запах помог полностью вывести
может вы в больничку его сводите что ли? там врачи скажут нормально это или нет, а причин может быть несколько, причём как физических, так и психологических
Читайте также: