Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел

Обновлено: 14.05.2024

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше. Принес!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли.

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов.

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое.
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер.
- ФСБ.
- КАК ФСБ. :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня.

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как
в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста.
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет,
спереди или сзади.

Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники
легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона:
- О чем вам говоpят звезды над нами?
- Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода,
а вам?
- А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.

АНЕКДОТ

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

3 г

В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина—то должна быть.

4 г похожие

- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!

3 г похожие

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

4 г похожие

— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!

4 г похожие

Один сельский умелец изобрел уличный автомат для бритья бороды. Привез его на выставку в город. Объясняет принцип работы:
- Суете сюда купюру, сюда суете голову и автомат вас бреет!
- Но ведь у каждого человека разные размеры и строение лица?
- До первого использования моего автомата разные.

3 г похожие

2 г похожие

У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.

2 г похожие

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

2 г похожие

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась.

5 л похожие

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата.

3 г похожие

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

2 г похожие

6 л похожие

Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?

4 г похожие

2 г похожие

3 м похожие

2 г похожие

3 г похожие

Учительница:
- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори.
- Все стоят.

3 г похожие

- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют?
- Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

1 г похожие

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

6 л похожие

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

4 г похожие

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

4 г похожие

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

2 г похожие

Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов. Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна.

5 м похожие

4 г похожие

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

5 л похожие

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

4 г похожие

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

4 г похожие

2 г похожие

А то все на фиг перессорятся.

3 м похожие

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.

3 г похожие

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

4 г похожие

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

АНЕКДОТ

5 л похожие

3 г похожие

4 г похожие

3 г похожие

- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

2 м похожие

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

2 г похожие

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

7 л похожие

Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает.

2 м похожие

- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.

2 г похожие

Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

4 г похожие

5 л похожие

4 г похожие

- Да. Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка.

5 л похожие

В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Этот прибор создал изобретатель по фамилии Грейнахер.

3 г похожие

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дизориентации.

3 г похожие

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

3 м похожие

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

3 г похожие

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

5 л похожие

2 г похожие

3 м похожие

2 г похожие

Жена вечером говорит мужу:
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!

5 л похожие

После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?

3 г похожие

1 г похожие

4 г похожие

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

3 м похожие

1 г похожие

2 г похожие

Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар. И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.

Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего. К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.

Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат. Потом присмотрелся. И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли? Бабка (жалобно):
- Да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала.
- Бабка! Ты резинку-то сними с животины. ))))

Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду надевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес..

6 л похожие

4 г похожие

2 г похожие

4 г похожие

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами.

5 л похожие

ШУТКА

Сначала мистер Проппер изобрёл шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

Как говорят долгожители: - После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

добавлено: 3 года назад похожие

— Доченька, почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

добавлено: 6 лет назад похожие

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.

добавлено: 4 года назад похожие

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

добавлено: 3 года назад похожие

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс." Плюнь в тех, кто сказал, что лёжа на диване ничего не добьёшься.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 1 год назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

В микроволновых печах в качестве нагревателя используется магнетрон. Это девайс создал изобретатель по фамилии Грейнахер.

добавлено: 3 года назад похожие

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

добавлено: 5 лет назад похожие

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

добавлено: 5 лет назад похожие

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

добавлено: 7 лет назад похожие

Мужик, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

шла саша по шоссе и её сбил грузовик, ничего удивительного, это же шоссе, на него постоянно с неба падают грузовики.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Я изобрёл вечный двигатель — И по какому принципу он работает? — По принципу ты и постоянные косяки

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Просто анекдоты

жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Задумался, чем перепугал жену.

Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.

Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чуствуется что это уже без пяти минут люди.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла.
Но не со всеми.

Я вас пристрою в лучший из миров.

Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

Не надо провожать. Мы сами доползём.

Как говорится, победителей не садят.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проВрался в депутаты.

Не надо инсценировать раздумья.

Она ломаться отказалась наотрез!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Как говорил один заведующий кафедрой - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

К психологу уже поздно, а к психиатру - страшно. Причём, за него и страшно!

Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! - Не иди! - Почему?! - Не ломай человеку жизнь.

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

- В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое.
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ.
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишьноги - болит горло.
Промочишь горло - заплетаются ноги.

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

Поругался я с женой. и чтоб хоть как-то ее разжалобить. открыл окно на 15 этаже. встал на подоконник. Жена заходит в комнату. оценила обстановку и говорит: .-"Мусор захвати. ".

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

Hе страшно уехать в командировку без суточных. страшно приехать без. месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Не пытайся понять то,чего не понял. - Не понял. - Не пытайся.

А вы, кто? - Я - женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась ТАКАЯ.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что - не усложняйте жизнь.

Ах оставьте меня,Фима, я холодна как рыба. - Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Рассмеши меня.- Но я не помню ни одного анекдота. - Ничего страшного, расскажи о своих мечтах.

Нина, я бы у Вас, конечно, спросил - как дела, но вы же потом не заткнётесь.

Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер.

С чем связана твоя работа? - С идиотами!

Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла.

Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :"А душу из него она сама вытрясет!"

Объявление в поликлинике:"Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди."

Вы с мужем занимаетесь сексом? -Регулярно! - Очень хорошо! А как часто? - Непрерывно!
-Вот это я понимаю - молодцы. А в какой форме? - В мозг. начиная с раннего утра!

Вовочку настолько часто ставили в угол,что его воспитали пауки.

Зять так любил тёщу. что плясал все 40 дней.

Не пренебрегайте грехами - ОНИ , часто, единственное утешение в жизни.

Опыт - это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НА ХРЕНА?

Читайте также: