Дорогие пассажиры экипаж дивана

Обновлено: 19.05.2024

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек.

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту. только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

ШУТКА

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

АНЕКДОТ

4 г

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.

4 г похожие

6 м похожие

2 г похожие

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "

4 г похожие

2 г похожие

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир - а у меня пятый!
- Круугом. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!

7 л похожие

На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё. Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.

5 л похожие

2 м похожие

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое.

5 л похожие

3 г похожие

2 г похожие

3 г похожие

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

4 г похожие

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

3 г похожие

4 г похожие

3 г похожие

5 м похожие

4 г похожие

3 г похожие

1 г похожие

4 г похожие

3 г похожие

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

5 л похожие

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

7 м похожие

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

7 л похожие

5 л похожие

11 м похожие

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

6 л похожие

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

6 л похожие

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
- Это все из-за меня. Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил.
Пилот отряхивается:
- Блин. Чуть не убили, сволочи.

6 л похожие

На самолете.
-Мы рады вас приветствовать на нашем борту. К ваши услугам на нашем борту работает бар, кинотеатр, бассейн и зоопарк и вот сейчас со всей этой херной мы попробуем взлететь.

8 м похожие

3 г похожие

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

7 л похожие

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии. ⁠ ⁠

Не выводи меня из себя,а то сейчас правдиво прокомментирую твои фотографии!
*
— Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
— Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.
*
Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!
*
Серьезные отношения—это отношения, когда у тебя все время лицо без улыбки. Серьезное.
*
При общении со мной: если у человека не хватает чувства юмора, то его переполняет чувство обиды.
*
Я псих, но не полный. Я стройный псих.
*
Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории.
*
Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!
*
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.
*
Интересный факт: ваше мнение идеально помещается у вас же в заднице.
*
- Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
- Через боль.
*
Не могу ничего делать, потому что настроение ты неси меня река
*
- Как отпустить привязанность к чему-то?
- Даже не пытайся, это невозможно. Привязанность к вещам проходит сама, когда ты больше не пытаешься найти в них себя.
*
затягивает в паутину
пустых безрадостных ночей
я сам не свой и что обидно
ничей

попал в бермудский треугольник
не может выбраться антон
кровать компьютер холодильник
так засосало что капец

Он и растерялся. ⁠ ⁠

Роман пару часов помогал девчонке-врхивариусу переносить папки в другое помещение. Потом он набрался храбрости и спросил:

- Настя, а как рассчитываться то будем?

- А что бы ты хотел? - ответила девушка.

- Пиво и секс! - шутливо продолжил парень.

- А можно без пива? - улыбнулась Настя, глядя ему прямо в глаза.

Роман опешил, покраснел и не говоря ни слова вышел из комнаты.

Мораль: если ты что-то предлагаешь девушке то будь готов, что она согласится.

Ответ на пост «Почему нужно разговаривать с детьми и помогать решать им их проблемы»⁠ ⁠

А зачем вообще общаться в такими? Все равно толку ноль.

Сын пожаловался что у него вымогают деньги. Почитал переписку - сложилось ощущение, что лично Саша Белый вымогает. Плюс дружки толпой угрожали. Написал заявление в полицию, передав фото одного из угрожавших и переписку с ватсапа, с требованием «прошу привлечь неизвестную группу лиц». И стало тихо. Эта бригада видя сына проходит молча.

Совет. Если будете писать заявление, то пдн будет склонять к изменению требований на «прошу провести профилактическую беседу с подростком и его законным опекуном». Не ведитесь. С такой формулировкой дело сдадут в архив с минимумом работы. А с требованием принять меры - это уже постановка на учет и объем работ совершенно другой. И законные опекуны будут готовылучше следить за отпрысками, лишь бы перестала опека ходить с проверками

Ди Каприо фигни не скажет⁠ ⁠

Тимоти Шаламе рассказал, что Леонардо ДиКаприо дал ему актёрский совет: «Никаких тяжелых наркотиков и супергеройских фильмов».

Потом наверное добавил: «И никаких девок старше 25-ти».

Ответ на пост «Ты не уродина, ты просто бедная!»⁠ ⁠

Если вы в России обитаете и у вас есть ребёнок от 3-5 до 10-12 лет, и у него не шибко идеально зубы расположены, то не тупите и идите к ортодонту и просите зубную пластинку.

Я хз, м.б. даже по ОМС можно провернуть. Даже если вы из не очень обеспеченных семей, то поднапрягитесь т.к. это очень важное вложение.

Диоген а-ля рус⁠ ⁠

Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.

И вот, третий вызов. По электрике.

Приезжаю в малосемейку с темным коридором, дамочка вручает мне автоматический выключатель аж на 63 ампера и просит заменить в щитке. Старый, мол, всего на 32 ампера и его постоянно выбивает.

Пытаюсь объяснить, что проблема, возможно, не в автомате. Что ее проводка не выдержит нагрузку, которую позволяет новый автомат (да и старый тоже) и, как вариант, она сгорит к такой-то маме.

Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.

В итоге дамочка психует и звонит в мою контору. Мне перезванивает диспетчер, мы постепенно переходим на повышенные тона и я объявляю, что увольняюсь.

Иду домой пешком, настроение паршивое, раздумываю, купить на последние наличные интернета или вискаря и, внезапно, во дворе натыкаюсь на парочку мужичков, "употребляющих".

Тот, который как раз стакан приподнимал, смотрит на меня, и, внезапно, не донеся до рта, протягивает мне: "Выпей, братишка"

"Вижу, на работе проблемы. "

"Ну не просто так же ты средь бела дня с включенным фонарем на лбу ходишь. "

Особенная⁠ ⁠

Венеролог⁠ ⁠

Хороший тамада. ⁠ ⁠

Послание потомкам отправленное 120 лет назад. Капсула времени⁠ ⁠

В центре города Ростова на Дону на углу улиц Чехова и Седова при научно-исследовательских работах найдена бутылка с посланием из прошлого и предметами 120-летней давности, сообщается на аккаунте в инстаграмме Комитета по охране объектов культурного наследия Ростовской области.

Давайте глянем вместе, что в нем, и попробуем понять, кто его написал.

Нераспечатанная бутылка

Видна записка и газетный лист внутри

Горлышко запечатано - сургуч (?), так же видны две монеты-жетоны (?)

Лист от отрывного календаря с датой 11 апреля 1901 года

Текст записки:

«Ростовский на Дону
мещанин Иван Федорович
Старков
11 апреля 1901 года
Эту бутылку закопал я на память о себе и в этой бутылке газета «Приазовский край» №265 года девятого
Наследник этого дома и внук старого (?) МаКагона
ИвСтарков (подпись)
Еще на горлышке в на бутылке 2 копейки 1816г 1812 г
ИвСтарков (подпись)»

Почему газета от "девятого года", если на дате указан 1901?

Об этом чуть ниже.

А вот это замечательно:

Слева три пуговицы – первая, вероятно, от рубашки, вторая - от брюк, третья - обтянутая чем-то, возможно, от шинели;

Папиросы табачной фабрики «В.И. Асмолов и Ко», основана в 1881 г., переименована в 1920г.;

Газетный лист

Итак, перед нами первый лист газеты: "Приазовский край ежедневная газета политическая, экономическая и литературная", номер 265, год девятый.

Несмотря на громкую заявку ("газета политическая, экономическая и литературная") живет она именно рекламой, потому на самом первом листе – сплошь рекламные объявления.

А теперь зададимся вопросом, кто же этот мещанин Иван Федорович Старков, внук МаКагона?

По мне так, вполне очевидно, что, вероятней всего, это гимназист-подросток 13-16 лет.

Смотрите: папиросы - явная заявка на взрослость, детские богатства – две копейки возрастом на тот момент почти 90 лет (в наивном расчете, что, когда их найдут, они составят гораздо большую ценность чем для владельца - подарок от Вани нашедшему) и раскуроченный винтовочный патрон (его явно разбирали и вытряхнули порох для пиротехнических забав - горловина гильзы расширена, пуля вытащена), плюс старательно "взрослый тон" письма.

Меня позабавила приписка в письме "внук старого (?) МаКагона". Автор хочет, чтобы фамилия деда (отца матери) звучала на иностранный манер, как у знаменитого фельдмаршала и президента Франции (1873-1875 гг.) Мак-Магона На самом деле Макагон вполне обычная русская фамилия от профессии макагона ("гнать мак"- выжимать из него маковое масло).

Кому-то почерк покажется взрослым, но вспомните, в классической гимназии учащиеся писали много, причем чернильными ручкам с перьями, почерк (весьма приличный) устанавливался довольно быстро, не в пример современным детям, которые к концу школы и писать-то толком не умеют.

1901 год – скоро уже русско-японская война, Порт-Артур, Цусима, революция 1905 года, еще через 13 лет – Великая (мировая) война, затем гражданская, разруха и голод в России. Всего этого наш гимназист не знает, он мечтает о том, как далекие потомки найдут его послание в будущее, засыпая в своей постели 120 лет назад.

Вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации. Это можно сделать нажав кнопку доната ₽ под любой публикацией

Заранее благодарен, ваш старый знакомый Лысый Камрад.

Планируется серия публикаций про интересные археологические находки с предварительным названием "Окно в прошлое". Если вы не желаете пропустить новые публикации из этой серии и просто мои будущие интересные вам публикации, подписывайтесь на автора здесь или на моем личном блоге.

Дорогие пассажиры лифта в доме 48 ⁠ ⁠

- Настя, а как рассчитываться то будем?

- А что бы ты хотел? - ответила девушка.

- Пиво и секс! - шутливо продолжил парень.

- А можно без пива? - улыбнулась Настя, глядя ему прямо в глаза.

Роман опешил, покраснел и не говоря ни слова вышел из комнаты.

Мораль: если ты что-то предлагаешь девушке то будь готов, что она согласится.

Ответ на пост «Почему нужно разговаривать с детьми и помогать решать им их проблемы»⁠ ⁠

А зачем вообще общаться в такими? Все равно толку ноль.

Ди Каприо фигни не скажет⁠ ⁠

Потом наверное добавил: «И никаких девок старше 25-ти».

Ответ на пост «Ты не уродина, ты просто бедная!»⁠ ⁠

Диоген а-ля рус⁠ ⁠

Подписался я как-то, сидя без работы в "муж на час". Гусары, молчать.

И вот, третий вызов. По электрике.

Предлагаю поискать проблему в другом месте и только потом переходить к таким радикальным мерам.

"Вижу, на работе проблемы. "

"Ну не просто так же ты средь бела дня с включенным фонарем на лбу ходишь. "

Особенная⁠ ⁠

Венеролог⁠ ⁠

Хороший тамада. ⁠ ⁠

Послание потомкам отправленное 120 лет назад. Капсула времени⁠ ⁠

Давайте глянем вместе, что в нем, и попробуем понять, кто его написал.

Нераспечатанная бутылка

Видна записка и газетный лист внутри

Горлышко запечатано - сургуч (?), так же видны две монеты-жетоны (?)

Лист от отрывного календаря с датой 11 апреля 1901 года

Текст записки:

«Ростовский на Дону
мещанин Иван Федорович
Старков
11 апреля 1901 года
Эту бутылку закопал я на память о себе и в этой бутылке газета «Приазовский край» №265 года девятого
Наследник этого дома и внук старого (?) МаКагона
ИвСтарков (подпись)
Еще на горлышке в на бутылке 2 копейки 1816г 1812 г
ИвСтарков (подпись)»

Почему газета от "девятого года", если на дате указан 1901?

Об этом чуть ниже.

А вот это замечательно:

Папиросы табачной фабрики «В.И. Асмолов и Ко», основана в 1881 г., переименована в 1920г.;

Газетный лист

А теперь зададимся вопросом, кто же этот мещанин Иван Федорович Старков, внук МаКагона?

По мне так, вполне очевидно, что, вероятней всего, это гимназист-подросток 13-16 лет.

Заранее благодарен, ваш старый знакомый Лысый Камрад.

Читайте также: