Жена в кровати ночью

Обновлено: 19.05.2024

По нормальным стандартам после свадьбы муж и жена должны спать в одной постели. Жены в большинстве случаев делают большую ошибку, когда после очередной ссоры отправляют мужа спать на диван в гостиную.

Если Вы супруги, то ни при каких обстоятельствах не спите с мужем раздельно. Это может значительно охладить семейные отношения и хуже того конфликт скорее всего дойдет до развода.

Сон вместе очень полезен

Статистика показывает, что когда спишь вместе с супругом это значительно улучшает состояние здоровья и может даже продлить дни жизни.

Если Вы находитесь с супругом в ссоре, то не затягивайте это надолго. После примирения снова спите в одной кровати. Некоторые люди считают, что какой бы ни была ссора в семье всё равно нужно даже скрепя зубами ложиться спать вместе. Как это происходит на самом деле? Давайте разбираться вместе

Сон вместе снижает уровень стресса в жизни

Когда ты спишь вместе со своим супругом в одной постели, то чувствуешь себя достаточно защищенной. Даже не думайте спать в разных кроватях, твои нервы будут на пределе и что уже говорить о примирении сторон.

Даже, когда есть дети - спите вместе

Дети не могут помешать. Просто всегда спите вместе не смотря ни на какие обстоятельства. Перед сном не выясняйте отношения, так как это ни к чему хорошему не приведет.

Спать в одной кровати с мужем может укрепить иммунитет

Я даже не представляю, как это может помочь в укреплении иммунитета, но так говорят. Я слышала, что люди говорили, что сон вместе -это может положительно влиять на иммунную систему и снижать воспалительные процессы в организме. Если это правда, то делайте это.

Сон вместе значительно повышает гормон, отвечающий за любовь

При этом Ты меньше всего чувствуешь беспокойство, когда гормон любви зашкаливает. Другими словами, когда Вы спите вместе, то никогда не будете чувствовать себя не выспавшейся и разбитой.

Совместный сон -это намек на интим

Как только Вы оказываетесь в постели мужа, то тем самым говорите ему о том, что не против с ним пошалить)). В том случае если Вы не имели ничего такого, то Вас выдаст Ваше подсознание. По любому Вы проснетесь в объятиях друг друга и это прекрасно.

Счастливая женщина быстрее засыпает

Психологи провели некоторое исследование среди замужних женщин и сделали выводы о том, что женщина, которая спит в одной постели с мужем намного счастливее тех, которые спят раздельно. Да и засыпают они намного быстрее чем те, которым муж в постели мешает.

Оказывается сон в одной постели с мужем может положительно влиять на, то, как Вы спите. Если предпочитаете спать вместе, то и сон будет крепким, глубоким и здоровым.

Когда дети оказываются в одной постели с родителями

Когда в семье рождаются дети и они слишком маленькие, то обычно они оказываются в кровати со своими родителями. Они этого не могут осознавать, потому что еще слишком маленькие.

Но он может понимать одну простую вещь, что в кровати есть его близкие люди, его мама и папа испит он более спокойно в их присутствии. А, что произойдет с таким ребенком если Вашего мужа не окажется в постели. Ваш малыш будет чувствовать беспокойство и неуверенность в своей безопасности. Именно из-за этого Вы точно не выспитесь и Ваш ребенок скорее всего тоже.

Нравится статья? Оцените ее лайком. Пишите свое мнение в комментариях. Делитесь публикацией со своими друзьями в социальных сетях. Не забывайте подписываться на мой канал. Спасибо.

Приметы о супружеской постели

«Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь,
во все дни суетной жизни твоей, и которую дал
тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои;
потому что это - доля твоя в жизни и в трудах
твоих, какими ты трудишься под солнцем».
(Екклезиаст)

Постель супругов - сверх-святое!
Но тёща ломится в неё!
Тем причинит всем много горя,
Вплоть до того, - грядёт развод!
(МНС)

Там могут спать: - детишек море!
Животные, что любят вас!
Родная тёща - смножит горе!
Любовь всю превратит - во прах!
(МНС)

Приметы о супружеской постели.

1. На кровати мужа и жены, никто из посторонних
не должен сидеть, а тем более лежать или спать.

Исключением могут быть только их дети, в противном случае,
если на кровать садятся другие люди, причём не важно
родственники это или просто знакомые, это может привести
к измене.

Да, и вообще, не стоит позволять посторонним, садится на
такое личное и чистое место как ваша с мужем и женой
кровать, это неприлично.

2. Обязательно одно одеяло на двоих и большой
двухместный матрас!

Не стоит спать супругам под разными одеялами и когда у
каждого из них свой отдельный матрас, такие раздельные
вещи усиливают разногласия в жизни мужа и жены.

Даже психологи утверждают, что для счастливой и удачной жизни
в семье, у мужа и жены обязательно должны быть общие вещи,
которые каждый считает своими, тогда брак становится крепче.

3. Нельзя чтобы постель была долгое время не заправленной.

Если по утрам не застилать постель и оставлять её не прибранной
на долгое время, можно навлечь на себя и мужа в скором времени
тяжёлые болезни.
Заправку постели нужно проводить не мгновенно, а дать ей
проветрится! (после похода в туалет и чистки зубов)

4. Ограничения по большим церковным праздникам.

Категорически запрещено стирать постельное бельё в эти дни!
Так же не меняйте старое постельное бельё на новое,
не шутите с Господом Богом, вам этого не нужно!

Многие верующие в такие великие праздники, ничего не убирают,
не моют пол и даже ждут ночи, чтобы днём не мыться и не
совершить грех перед Богом.

5. Кошка на кровати.

Кошки,очень чувствительные существа и не на каждой кровати
будут спать, а только на той от которой идёт запах людей,
которых она любит и желает только добра.

Если вы увидите, что ваша кошка подолгу спит на вашей кровати,
не прогоняйте её, эта примета сулит вам долгую и счастливую
жизнь.

Ласково поблагодарите её за старания и заботу о вашем долголетии,
за это вам воздастся свыше.
То же относится и к животным, любящих вас.

6. Жене запрещается перелазить на кровати через своего мужа.

Примета гласит, что таким образом жена накликает на своего
мужа беды и несчастья, так что лучше этого не делать, если
вы любите своего мужчину.

Лучше поставьте вашу супружескую кровать таким образом,
чтобы никому из вас не было нужды перелазить через другого
и будет вам комфортно.

7. Красное постельное бельё.

Для того, чтобы вернуть остроту вашим отношениям, заправьте
кровать постельным бельём из ярко красного цвета.

Эта примета, помогает как правило супружеским парам, которые
уже много много лет живут вместе и их отношения понемногу
завяли.

8. Нужно ли супругам спать в одной постели?
Это зависит от традиций.
Однако, общая постель – это островок безопасности. В постели
во время сна человек наиболее уязвим, ему хочется убежища и
надежной защиты. А вдвоем, как говорится, бояться веселее!

Ученые обнаружили, что запах чистого мужского пота стимулирует
овуляцию, поэтому его используют для лечения женского бесплодия.
Как женщина сможет получить такое «лечение», если будет спать
с мужем в разных постелях?

а) СТУЛЬЧИК.
Считается, что поза, когда пара спит в обнимку в затылок
один другому с симметрично согнутыми ногами, как будто
один сидит на стульчике из ног второго, является самой
распространенной в первые три-пять лет брака. Если вы
миновали этот рубеж, а все еще спите в этой позе, значит,
ваш союз близок к идеальному, вы сохранили друг к другу
самые нежные чувства. По мнению психологов, тот, кто
«делает стульчик» , играет главную скрипку в семье.

Там, где супруги равные партнеры, они по очереди обнимают
друг друга. Спящие в такой позе люди максимально близки
друг другу и физически, и психологически.

б) СВОБОДНО СВЯЗАННЫЕ.
Со временем новизна ощущений в браке утрачивается, но
взаимопонимание, теплые отношения и взаимный интерес
остаются. Безумная страсть перерастает в спокойную ровную
любовь. Супруги позволяют себе и дают второй половине больше
свободы, поэтому могут спать даже повернувшись друг к другу
спиной. Но при этом они обязательно соприкасаются или руками,
или спинами, или ногами, или ягодицами. Эта поза дает
возможность уравновесить потребность в удобной позе для сна
и одновременно в эмоциональной близости, Такое положение тел
больше можно назвать нежным, чем сексуальным.

в) АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ.
Частая поза, когда муж лежит на спине, заключив жену в кокон
объятий, как -ангел-хранитель, а она, уютно свернувшись,
прижимается щекой к его груди. Они могут видеть друг друга и
разговаривать, а его рука оберегает ее. Психологи считают,
что так спят эмоционально очень близкие, сплоченные люди,
испытывающие друг к другу нежность.

г) НА ЛЮБИМОМ ПЛЕЧЕ.
В семьях, где муж — ярко выраженный глава семьи, а жена послушна,
зависима и предпочитает жить «за каменной стеной» , часто спят
в позе, которая по другому называется «черепица» . Муж спит на
спине, а жена, положив голову ему на плечо. Такая поза дает
женщине ощущение покоя и защиты, а мужчине позволяет проявить
свое чувство собственника. Так спят очень привязанные друг к
другу супруги.

Д) ДРУГИЕ ПОЗЫ.
Другие позы говорят о заболеваниях одного из супругов, охлаждении
их отношений или о сильнейшей усталости (на работе, с детьми, . )

7 вещей, которые нельзя делать в спальне, чтобы избежать
разлада в браке

Когда супруги перестают спать в одной кровати, это верный признак …

У вас все плохо в отношениях, и вашему браку, вероятно, осталось жить считанные дни. Уход из супружеского лона на диван в гостиную или переезд в бывшую/будущую детскую комнату, это следствие смерти либидо и взаимного интереса друг к другу. Увы и ах, но признать этот факт нужно.

Вам больше не о чем друг с другом спать.

Могу возникнуть резонные, на первый взгляд, аргументы в противовес мнению высказанному выше. Поборники раздельного спанья имеют в своих рукавах три аргумента.

Первая причина начинается с фразы:

«Вот мои родители … тоже.. . 60 лет… любовь».

То, что вы были свидетелем, как ваши папа с мамой годами спали в разных комнатах, но при этом делали вид, что в отношениях все хорошо, вовсе не доказывает того, что «все хорошо» было в действительности. В доцифровую эпоху мужчина и женщина могли годами жить друг с другом, только, потому что разводиться было стыдно, детей жалко, а идти некуда. Вы лишь свидетельствуете о том, что можно оставаться разумными людьми и не убить друг друга. Вы лишь свидетельствуете о том, что можно обманывать самих себя, и свою ложь проецировать на детей .

Мои бабушка и дед тоже прожили десятилетия вместе, и дед лет 30 спал, как у нас говорилось, в «маленькой комнате» ( почему в «маленькие комнаты» уходят именно мужчины разговор отдельный»), разлучила бабушку и деда, дедова смерть. Я бы тоже мог сказать: «Смотрите, завидуйте, учитесь ! Спали порознь, а как хорошо жили!». Но я бы соврал. Бабушка и дед друг друга, мягко говоря, не любили, а жили вместе почему ? Правильно, идти ему было некуда.

Вторая причина может звучать так:

« Я сплю с мужем / женой отдельно, но в отношения у нас огонь».

Точно не огонь. Возможно, вы перешли в фазу крепкой семейной дружбы, которая может продлиться годами. У вас может и не быть другого дяденьки или тетеньки, с которыми хочется засыпать и просыпаться, которых не хочется выпускать из объятий, с которыми засыпаешь только тогда, когда сил уже больше нет кувыркаться и стонать. Но не факт, что такого человек нет у вашего мужа / жены. Не факт, что о таком человеке он не мечтает.

Вы можете улыбаться друг другу и говорить, что все хорошо. Развод для многих, по многим причинам, сравним с апокалипсисом. Вот и терпим.

Зачем жить с другим человеком, если не хочешь его? Если можешь уснуть без его запаха.

Кто целует вас с рассветом солнца.

Кто забирает одеяло? Кто бьет локте в голову ?

Кто нежно прикасается к ягодицам ?

Тот человек в другой комнате, про которого вы говорите, что любите.

О такой семенной жизни вы мечтали.

Третья причина звучит так:

Он храпит
Он пукает
У меня проблемы со сном, а он сопит
У меня очень чуткий сон, а он по ночам меня трогает

Вы ведь не можете уснуть потому, что не удовлетворены.

Вы не спите потому, что в голову лезут мысли, которые вы не можете с ним обсудить.

Вы не спите, потому что он не не насытил и не вбил вас в кровать. Вопрос в том, почему он этого не сделал, а вы не намекнули ?

Ведь раньше все было иначе.

Спать в разных кроватях, это как каждый вечер выпивать один – два бокала вина, вроде бы не алкоголизм, и вы все держите под контролем, но признак явно дурной. Признак, который будет иметь последствия.

Вернитесь сегодня ночью к мужу/жене. Может быть это ваша последняя ночь. Вы хотели бы провести ее в одиночестве ?

Анекдоты про мужа и жену в постели

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться
с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в
комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь
самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Муж смотрит по телевизору парное вы.

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу…
Жена, расправляя постель:
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную!

Жена и муж лежат в постели ночью: -.

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи!

Супруги в постели. Жен.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!

Двое восьмидесятилетних отправляютс.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова.

Утомленный муж приходит вечером с р.

Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг
замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка.
Муж - жене (устало):
- Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.

Застав мужа в постели с любовницей.

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..

Ночь. Муж с женой лежат в постели. .

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа.

Лежит муж в постели с .

Лежит муж в постели с женой: — Жена, почеши спину на ночь. — Хорошо (начала чесать). (балдея) — А знаешь, зачем султану три жены? — Зачем?! — Одна спину чешет, другая ноги! — А третья зачем?! — А вдруг кто нибудь из них заболеет.

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе .

Муж с женой в постели.

Муж с женой в постели. Жена: — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! — Как это не мужик?! С другими—то получается!

Муж говорит жене: - Представь себе .

Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б. ством!

Опубликовали любопытную статистику.

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88 % обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дуpа его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи: - Hе, вроде мужик ейный.
- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут. Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод!
Соседи: - Господи, да ктож там пришел? . . Да все они, кобели, одинаковые!
Внимание! Вс .

- А что бы вы сделали, если бы жена.

Муж с женой в постели. Жена забрас.

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.

Жена будит мужа:– Вася, проснись! П.

Жена будит мужа:
– Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли ты, что в постель наложил?!
– ?!
– Наверное, приснилось что-нибудь страшное? – предположила жена.
– Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
– Ой, я бы сразу умерла!
– Но я-то… мужик!

Лежат муж и жена в постели. Мысли ж.

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит. Я ему разонравилась. У него есть другая. " Мысли мужа: "Муха. Муха на потолке. Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"

Жене злится на мужа и говорит.

Жене злится на мужа и говорит:
- Вы мужики - все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
- Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!

Мужья, как правило, хороши в п.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.

- Пап, а правда, что мама до тебя г.

- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным употреблением ин .

Жена умирает. Муж около постели. Он.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё. Теперь нагуляешься вдоволь.
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься. Женишься поди сразу же, как я помру.
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней.

Муж приходит домой, а дома жена в п.

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что это значит?!
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Х*й тебе, а не норковую шубу!".

Для придания романтической атмосфер.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Америка. Муж с женой в.

Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Приходит муж домой и в.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить!

Жена приходит домой и говорит м.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять: « У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как .

Раньше обычного вернувшись домой, м.

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену
и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой
в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки.
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в
розетку.

Жена будит мужа: - Вася, проснись! .

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты. в постель. наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то. мужик.

Жена лежит в больнице, очень тяжело.

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
– Если я умру, ты женишься опять?…
– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…
– И ты приведешь ее в наш дом?…
– Ну, наверное… Она же будет мне женой…
– И она будет спать в нашей постели?…
– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…
– И она будет играть моими клюшками для гольфа?…
– Да нет, она же левша!

Классическая ситуация – муж раньше .

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут!?
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Лучшее за:

Он говорит, а я промолчу, Желаньем .

Он говорит, а я промолчу, Желаньем горит, ну, а я не хочу, Но могу за отдельную плату, Тебя полюбить, если надо…

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Тебя ничего не смущает? Мой знакомый фсбшник щас даст запрос к провайдера, по айпи вычислять адрес и тебя ну это.

Это называется "самодурство". У меня на работе (не офис!) тоже докапываются, если пришёл за 5 минут, а не за 15. А если пришёл за полчаса, час - всё равно в путёвке больше 15 мин. не поставят.

Анекдоты про жену и постель

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!

Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели».

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я — с краю.

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
— Чем это пахнет?
— Угадай, — игриво сказала жена.
— Даже представить себе не могу, — сказал он. — Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
— Муж пришел!
Любовник:
— Наконец-то!

Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и не надо.

Лежат муж и жена в постели, муж:
— Дорогая, а сколько у тебя было мужей?
— Девять…
— Ого, ничего себе, значит я у тебя девятый?
— Нет, дорогой, ты у меня пятый…

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?

Муж и жена в постели.
Муж:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Жена:
— Наша кухня…

Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Разговаривают два мужика. Один — другому:
— Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
— Ну, кричит…
— А в какой момент она больше всего кричит?
— Ну, когда я член об шторы вытираю…

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Скажи, твоя жена хороша в постели?
— А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак… Не поймешь!

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?

Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

Муж с женой в постели.
— Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
— Но у тебя есть глаза.
— Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.

Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
— Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж и жена в постели:
— Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
— Милый, сначала надо, а потом спать!

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 — найти хорошую жену.
Успех в 45 — семья и карьера.
Успех в 55 — найти хорошую жену.
Успех в 65 — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 — проснуться в сухой постели.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.

В постели жена прижимается к мужу:
— Любимый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй!
— Выгнали что ли?

Читайте также: