Вылезай из под кровати

Обновлено: 17.05.2024

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: остепенённый — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «вылазить»

Ассоциации к слову «кровать»

Синонимы к словосочетанию «вылезти из-под кровати»

Предложения со словосочетанием «вылезти из-под кровати»

Потом быстро-быстро вылез из-под кровати и направился к кухонной плите.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «вылезти из-под кровати»

— Молчать! Какое тут право? Понимаете ли вы, что это может кончиться трагически? Понимаете ли, что старик, который любит жену, может с ума сойти, когда увидит, как вы будете вылезать из-под кровати ? Но нет, вы неспособны сделать трагедии! Когда вы вылезете, я думаю, всяк, кто посмотрит на вас, захохочет. Я бы желал вас видеть при свечках; должно быть, вы очень смешны.

Сочетаемость слова «вылезать»

Сочетаемость слова «кровать»

Значение слова «вылезать»

ВЫЛЕЗА́ТЬ , -а́ю, -а́ешь. Несов. к вылезти. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «кровать»

КРОВА́ТЬ , -и, ж. Предмет домашней обстановки, служащий для спанья, — длинная рама на ножках, с двумя спинками, на которую кладутся матрац и постельные принадлежности. Железная кровать. Двуспальная кровать. (Малый академический словарь, МАС)

Афоризмы русских писателей со словом «вылезти»

нам дан такой, какой он есть. Ни прибавить, ни убавить. А счастья в нем нет. Не заблуждайся и не колеси зря в поисках. И не думай, и не мысли. Счастье — в тебе. Когда положишь свою плоть, чтоб напитать ближних… Прольешь кровь, переплывешь море страданий… Вылезешь на берег еле живой… Тут счастье само тебя найдет…

Дополнительно

Значение слова «вылезать»

Предложения со словосочетанием «вылезти из-под кровати»

Потом быстро-быстро вылез из-под кровати и направился к кухонной плите.

В ответ крысы вылезли из-под кровати, жмурясь на свету.

И с счастливым хохотом вылез из-под кровати посмотреть, как удалась шутка.

Синонимы к словосочетанию «вылезти из-под кровати»

Ассоциации к слову «вылазить»

Сочетаемость слова «вылезать»

Сочетаемость слова «кровать»

Морфология

Правописание

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

ШУТКА

-А чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой -Ха, она приползла ко мне на коленях! -И что сказала? -Вылезай из-под дивана, подлый трус!

7 л

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!)))

добавлено: 5 лет назад похожие

- Чем закончилась ваша ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

добавлено: 7 лет назад похожие

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Клерк: - Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате. Босс: - Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Женщины. Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

- Почему ты пригласил меня? - Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная посмотрела на небо.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

- Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка. - Это и есть ваша программа по спасению экономики, господин министр?

Вчера жена весь вечер передомной на коленях стояла. Прощения просила? Просила что бы я вылез из под кровати!

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

- Я хочу встречаться с вашей дочерью. - А с моей женой вы говорили? - Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

добавлено: 3 года назад похожие

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нех*й было ходить сюда каждый вечер!

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

АНЕКДОТ

— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

5 л

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?

2 г похожие

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,
час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

5 л похожие

6 л похожие

4 г похожие

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

- Вы знаете, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
- А брать с фильтром или без фильтра?

3 г похожие

— Компьютер мой где? У кота уже ломки! — У кого? У кота? — уточняю. — Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.

3 н похожие

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!

— Имею до вас свой вопрос, Лева. — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь. Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.

Повторные анекдоты

Учеными НАСА разработан прототип американского лунохода, который
способен отбирать пробы лунного грунта. у российского лунохода.

Жена шарит метлой под кроватью: "А ну, мерзавец, вылезай, кому говорят?"
Муж из-под кровати пищит: "Не вылезу. " Жена: "А ну, вылезай! А не то
хуже будет!" Мужик пищит: "Не вылезу. " Жена: "Давай, вылезай уже,
урод, я ж тебя оттуда вымету. вылезай, говорят!" Мужик из-под кровати
пищит: "Кто хозяин в доме? Сказал - не вылезу, значит - не вылезу. "

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы. Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу
мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную.
Эйнштейн:
- Так-так. это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у
тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял.

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А
навстречу - Серый Волк.
К. Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас
тут с пищей дела не очень.
К. Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че. У меня волчица классная.
К. Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов."

Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов.

Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,
ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
"Кто это. "

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Приехал армянин в Москву, у него посреди дороги у Красной площади
заканчивается бензин. Он жену с ребенком оставляет в машине, берет
канистру - пошел искать заправку. Смотрит тачка стоит, в ней нарк
обдолбанный виснет, он у него спрашивает:
- Слышь, дарагой, где заправка??
Нарк показывает на Красную площадь, где очередь в мавзолей.
Через 2 часа армян возвращается, злой. Бросает в багажник
канистру, жена у него спрашивает:
- Что не принес бензин?
Армян орет:
- Какой, нахрен, бензин. Пока моя очередь подошла заправщик умер. :-)

Короткий анекдот
Чукча пишет плакат: Мир Tруд Mай, смотрит остается место, добавляет
июнь, июль, август

у одного мужчины жила кошка. она постоянно какала на белый ковер в
гостиной. мужик решил проучить ее. когда она это делала он тыкал ее
носом в содеянное, а потом выкидывал в форточку. и так целую неделю.
как-то раз сидит он в гостиной с другом. заходит кошечка, какает на
ковре, с размаху тыкается носом, и с диким мявом выпрыгивает в
форточку.

Пересекает Эстонец (Э) границу (нелегально, естесвенно). Его
останавливает Пограничник(П).
П: Имя фамилия?
Э: Юхан Петрис.
П: Откуда?
Э: Ис эстоннии.
П: Имя фамилия родителей?
Э: Ффы снайетте, у мення никоктаа не пыло родиттелей.
П: А ТЫ-ТО ТОКДА ОТКУДА. о_О
Э: А я ис Эстоннии

- Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.

Читайте также: