В кровати с матерью

Обновлено: 29.04.2024

Лично для Вас это нормально (просто норма это понятие относительное)? То-есть - спят под разными одеялами но на одной кровате. Причина - отсутствие кровати.

И это так каждую ночь, протяжении нескольких лет.

С точки зрения психологии категорически против. Сын в 14 лет уже в пубертатном периоде, у него половое созревание. Мать ему невольно "навевает" Эдипов комплекс. Т.к. это время отделения,т.е. мальчик должен ощутить себя самостоятельной взрослой личностью. Тут две возможности и обе ужасны. Либо сознание подростка себя начнет все-таки от матери отделять, но т.к. они спят в одной постели, фактически находятся в недопустимой близости как юный мужчина и зрелая женщина, то у него начнутся сексуальные мысли с оттенком инцеста. А второй вид отклонения-это(гораз­ до чаще, кстати встречается) инфантилизм личности во многих вещах как бы стагнируется. Мальчик внутренне не взрослеет, он все еще как бы под крылом у матери. Для юного мужчины-это недопустимо. Потом мы удивляемся, откуда столько геев. В том числе и отсюда. Мальчик невольно запрещает себе фантазировать о женщинах, т.к. рядом полуобнаженная мать и эти фантазии приведут и к эрекции и к мыслям о ней и у него формируется внутренний психологический запрет на фантазии о женщине вообще. А хочется..Гормоны же..Начинает тянуться к мужчинам. Такое явление воспитания гомосексуализма матерями было описано в американских источниках изучения массового гомосексуализма в США. В том числе и эта причина приводилась.

Фантазировать о своей полуобнаженной мамаше можно и не спя с ней в одной кровати.
Если сынуля извращенец,то маме не поможет даже закрытая дверь ванной,а если парень нормален,то он не будет фантазировать о матери НИКОГДА.
Ему просто нечего будет себе запрещать.
Или у Вас все мальчики подростки хотят своих красивых мам,а? — 4 года назад

Вообще-то девушка написала, что этот случай редкий(на который вас с чего б это, а? так потянуло упирать), а чаще всего мальчик остается инфантильным. Вы когда читаете, то читайте внимательно, а не через строчку.Я посмотрела в Интернете, Грета 45 высказала официальное мнение мировой психологии. Так что вы поставили минус мировой психологии, а не этой девушке. Может вам еще и нобелевскую премию лауреата за то, что вы умнее всех психологов мира? — 4 года назад

Не переживайте. Как профессиональный психолог, я прекрасно поняла, кто этот инкогнито и какие мотивы им двигали.Автор вопроса сам во всем разберется. — 4 года назад

Это не я тот инкогнито, если Вы это имели ввиду, написав - автор вопроса во всем разберётся. — 4 года назад

Да это точно не про вас. Я кажется тоже догадалась, кто этот ядовитый субъект. Прочтите тексты всех тут и сами поймете. Это один из отвечавших.Прямо детектив Агаты Кристи. Честные люди за инкогнитами не прячутся. :-)) — 4 года назад

Ставить минус ответу можно только пока сам не ответил в конкретном вопросе.
Минус от инкогнито поставлен 4 декабря в 23 ч 24 м 54 секунды.
Раньше этого были даны ответы:
arano­vskay­alika [174]
Лана9­0 [45.5K]
LedyR­i [2.4K]
Натал­ья326­119 [1.9K]
С С С Р [345K]
greta­45 [9K]
Афана­сий44 [290K]
Колиб­ри 111 [2.4K]
Это просто для информации.
Правда если здесь не присутствовал ныне удалённый ответ. — 4 года назад

В постели с мамой - психологический инцест или реальность?

Все внутренние проблемы – из детства. Но как связать, казалось бы, абсолютно несовместимые вещи – детские отношения с родителями и взрослую сексуальную жизнь? Почему порой (и даже очень часто) в постели, где-то под складками супружеского одеяла, прячутся наши мамы и папы, подглядывая за нами из недр подсознания?

Вместе с Фотинией Ефремовой, психологом, сексологом, тренером Московского гештальт-института, членом российского научно-сексологического общества, семейным терапевтом и гештальт-терапевтом, мы рассмотрим аспекты комплексов Эдипа и Электры в контексте сексуальных отношений, разберемся, почему каждый из нас склонен выбирать партнера по образу и подобию собственных родителей, где норма и на каком этапе может происходить тот самый сбой, ведущий к неконтролируемым последствиям.

- Комплексы Электры и Эдипа – откуда они?

- У детей есть этапы психосексуального развития: они разные, и на каждом из них стоят совершенно разные задачи. В возрасте от 2,5 до 5 лет у ребенка наступает этап освоения полоролевого поведения, то есть, освоение модели поведения, характерной для представителя своего пола. Девочка становится похожей на женщину, а мальчик – на мужчину. В этом возрасте высока опасность того, что у ребенка развитие пойдет неправильно, и у него сформируется так называемый комплекс Электры или Эдипа. Что это такое?

Электра

Если мы рассматриваем девочку – какая перед ней стоит задача? Ей необходимо отделиться от матери и научиться принимать внимание отца, а затем вернуться назад к матери. Каким образом? Ей необходимо принять для себя решение, что она будет похожа на мать.

Некоторые считают, что в этом возрасте ребенок влюбляется в родителей противоположного пола, но нельзя говорить о том, что он влюбляется, потому что в данный момент времени разговор не идет о сексуальном возбуждении, просто девочка начинает осваивать формы и способы поведения взрослой женщины. Она берет пример со своей матери, либо других женщин, которых она видит в своем окружении. И она действительно начинает совершать какие-то движения, действия и поступки, вести разговоры, в которых она сообщает, что она предпочитает отца матери, что он для нее более важен, даже пытается его соблазнять, но сексуальный контекст, я подчеркиваю, здесь не стоит. Она просто пытается вести себя как взрослая женщина и смотрит на реакцию. Для нее это очень важный этап, потому что если отец дает ей правильную реакцию, то она учится в дальнейшем общаться с мужчинами, привлекать мужчин – потенциальных партнеров. И в этом возрасте для девочки очень важно, чтобы у отца с матерью были хорошие отношения. Потому что если это так, то девочка может начинать привлекать отца, и он ей скажет «ты красивая девочка, ты мне очень нравишься, ты замечательная, и я буду очень рад, если ты будешь похожа на свою маму». И девочка понимает – папа ее любит, ее действия соблазнения работают, но у папы есть мама, она для него – главная женщина, и тогда ей нужно стать похожей на маму. Она начинает идентифицироваться по женскому типу как женщина. В последствии у таких женщин нет проблем с тем, чтобы выйти замуж, остаться в долгосрочных отношениях с мужем, родить ребенка.

И тогда такие девочки как бы «зависают» в образе девичества, для них становится очень важно молодо выглядеть, они много внимания уделяют внешности, в дальнейшем эти женщины - посетительницы косметических кабинетов и пациентки пластических хирургов, кроме того, у них могут быть проблемы с деторождением, с отождествлением себя как женщины. А самое печальное, что в этот момент они теряют свою маму как маму, то есть, утрачивают материнскую поддержку. И поэтому в дальнейшем таким женщинам очень тяжело выстраивать отношения с другими женщинами, они постоянно с ними конкурируют, боятся их, не умеют опираться на них. В своей жизни они стараются опираться на мужчин. Но что самое парадоксальное, они опираются на них как дочери, даже соблазняя мужчину, даже вступая с ним в интимные отношения, они ждут от мужчин опеки, заботы и понимания как от отца. Потому что у них нет перед глазами правильного примера, как выстраиваются отношения между мужчиной и женщиной. Рано или поздно мужчину-партнера это начинает раздражать, потому что никому не нравится играть роль отца. И тогда женщина разочаровывается в отношениях, уходит от мужчины и начинает искать для себя другие отношения, но подобного же типа, и драма может повторяться вновь и вновь.

- Что происходит в постели у женщины с комплексом Электры?

- У такой женщины вполне вероятен тип отношений, когда она в постели стремится не столько получить удовольствие, сколько доставить удовольствие партнеру, потому что для нее гиперважно сохранять его внимание, ведь мужчина для нее является средством поддержки и опоры. И тогда такие женщины могут излишне заботиться о том, как они выглядят в постели, правильно ли они себя ведут, и мало обращают внимание на собственное удовольствие. Это первый вариант. Второй вариант – у таких женщин может развиться представление, что они могут быть интересны только в сфере соблазнения. И тогда они начинают уделять внимание теме сексуальности, тому, чтобы быть сексуальной, привлекательной, они очень озабочены тем, чтобы быть желанной и сексапильной. Но самое печальное, что они через сексуальные отношения пытаются получить заботу и поддержку. И часто эти женщины, соблазняя мужчин, начинают путать сексуальное возбуждение и проявление любви к ним. То есть, им кажется, что, если мужчина возбуждается, это эквивалентно тому, что он влюбляется. Им трудно разделить влечение и любовь. И поэтому такие женщины часто попадают в категорию любовниц, то есть, женщин, с которыми есть сексуальные отношения, но с которыми не выстраиваются долгосрочные отношения. Потому что они, действительно, умеют мужчину соблазнить, но не умеют оставаться в долгих отношениях, потому что не идентифицировались со своей матерью.

- Что женщина может сделать в этих отношениях, и как вести себя мужчине?

- Важно понимать следующее: партнер, который находится в отношениях с вами, даже если вам очень хочется, чтобы он брал на себя роль вашего родителя, на самом деле им не является. Если очень долго пытаться оставлять его в этом образе, развивается большая почва для манипуляций и агрессии друг к другу. И, действительно, очень важно понимать, что это просто человек, у которого есть свои сложности, он может ошибаться. Во-вторых, такой женщине необходимо возвращаться в свое детство и еще раз пересматривать свои отношения с отцом и матерью. Необходимо разбираться с «медвежьей» услугой, которую оказал ей отец, ведь, с одной стороны, она умеет мастерски соблазнять мужчину, с другой – у нее возникают сложности в построении длительных отношений. Кроме того, необходимо учиться взаимодействовать с женщинами, искать у них поддержку и искать в ближайшем окружении тех женщин, которые состоят в хороших длительных парных отношениях и перенимать их опыт, их манеру поведения, то, как они выстраивают свои отношения с партнером. То есть, заново проходить процесс идентификации с хорошей материнской фигурой. А что касается сексуальных отношений, есть очень хорошее правило: чтобы они были хорошими, необходимо отдаваться им полностью. То есть, нужно больше обращать внимание на собственное наслаждение в этих отношениях, нежели на то, доставляет ли женщина удовольствие мужчине в постели. А если мужчина будет видеть, что женщина получает массу удовольствия, она увлечена процессом, ей хорошо, то это будет привязывать его к ней гораздо больше, нежели какие-то сексуальные техники, которые она будет использовать.

- Если мы рассматриваем женщину без комплекса Электры, как будут выглядеть ее здоровые сексуальные отношения?

- Это скорее всего будет женщина, которая умеет и привлечь мужчину, и остаться с ним в длительных отношениях, выстраивать партнерские отношения. То есть, она будет понимать, что рядом с ней просто человек, которого тоже необходимо когда-то поддержать, а когда-то предъявить какие-то требования. Но, самое главное, такая женщина будет давать своему партнеру право на ошибку, она не будет искать в нем какой-то идеальный образ и тогда в таких отношениях возможно дальнейшее совместное развитие. Она не будет требовать идеальности ни от себя, ни от партнера, она будет спокойно переживать моменты напряженных отношений с партнером. Для нее такие моменты не будет становиться трагедиями, а будет проходить без напряжения. В парных отношениях есть обязательные этапы: вначале идет очарование друг другом, потом разочарование и, возможно, даже агрессия. Женщина с комплексом Электры такие вещи не может переносить спокойно: для нее это равносильно краху. Вот ее мысли: «он оказался не тем, или я оказалась не той, наши отношения разрушены».

Эдип

- Давайте теперь рассмотрим комплекс Эдипа в том же контексте.

-Таким образом комплекс Эдипа переходит из поколения в поколение?

Да. Такие мужчины часто имеют тенденцию находить женщину, которая будет им по поведению заменять мать. Они скорее всего не будут ей верны, будут ей изменять, но они будут находиться рядом и будут выстраивать с ней отношения по тому же типу, как они выстраивали отношения со своей матерью. То есть, если говорить обобщая, такие мужчины не способны по-настоящему привязаться ни к кому, кроме собственной матери.

- Метафорически, они так и живут всю жизнь с матерью?

Да, в душе с матерью. Они могут создавать одну, вторую, третью семью, но по-настоящему они ни к кому, кроме матери не привязаны. И когда они встречают женщину, они пытаются либо рассмотреть в ней образ матери, либо обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая мать. Недостаточно любит, недостаточно заботится, недостаточно понимает. И поэтому у него что-то либо в отношениях, либо в жизни не складывается. Ну то есть можно сказать, что как только мы видим мужчину, который в своих жизненных неурядицах и проблемах обвиняет партнершу, любовницу, жену, маму – мы имеем мужчину с комплексом Эдипа.

- Что происходит в постели у такого мужчины?

- Может быть два типа поведения. Первый тип – это мужчина, который ориентирован на удовлетворение женщины. Такие мужчины считают для себя наивысшим пиком удовлетворения в постели видеть, что его женщина удовлетворена, то есть, он в самом деле продолжает хотеть оставаться хорошим мальчиком, который делает все для женщины, получая от нее одобрение.

Второй тип поведения – это мужчина, для которого близость с женщиной может оказаться опасной, потому что слишком много места в их жизни занимала доминирующая мать. И тогда он выключает все чувства по отношению к женщинам - чтобы не привязываться, чтобы женщина не заняла слишком много места в его жизни. Такие мужчины говорят, что их в отношениях с женщинами интересует только сексуальный контекст, в постели они больше озабочены удовлетворением собственных потребностей, фактически, на партнершу они не обращают внимания.

- Так вот что не так с пикаперами! А можно здесь говорить о том, что очень часто «эдипы» в принципе не способны строить отношения, а порой даже на всю жизнь остаются жить именно с матерью?

Да, такие мужчины боятся привязанности и не умеют выстраивать здоровые отношения, здоровые привязанности. Поэтому они предпочитают закрыть свои чувства и относиться к женщине просто как к объекту удовлетворения своих потребностей. Очень часто у таких мужчин есть доминирующие матери, которые всю жизнь о них заботились, удовлетворяли их потребности во всем, и они привыкли «потреблять» женщину. Что еще характерно для таких мужчин? У них, как правило, мало друзей мужчин, они не очень понимают, как проводить время в мужских компаниях, гораздо интереснее им общаться с женщинами.

- Что происходит с мужчиной, не имеющим эдипова комплекса, в здоровых отношениях?

- Если такие мужчины вообще существуют, а это большая редкость, у них очень четко формируется представление о том, каким должен быть мужчина. Это некий мужской кодекс чести, благодаря которому у него есть свой внутренний стержень, на который он опирается, вне зависимости от того, как ведет себя партнерша. Например, такой мужчина принимает для себя решение, что, когда он выбирает для себя партнершу, он не будет ей изменять, не потому что она в чем-то хороша или плоха. Он принимает для себя это решение как мужчина, потому что измены не согласуются с его морально-этическим поведением. И он никогда не будет говорить, что он пошел изменять своей жене потому что с ней что-то не так. Он скорее завершит с ней отношения, а потом уже найдет другую женщину. Такой мужчина всегда будет четко понимать, что в отношениях с детьми очень важно давать им мужскую поддержку, опору и уважение, он никогда не позволит себе оскорбления по отношению к детям, а тем более к мальчику. Также не позволит себе неуважительное поведение по отношению к жене.

Есть какие-то простые вещи, которые составляют линию мужского поведения. То есть, как правило для мужчины не представляется возможным винить в своих неудачах женщину, он может опираться на себя и, если в его жизни что-то получается или не получается, это скорее зависит от его внутренней позиции. Он хорошо общается с мужчинами и проводит время в мужских компаниях и, что очень важно: если нет ситуации, угрожающей жизни или здоровью членов его семьи, то такой мужчина никогда не будет ставить отношения с женщиной на первое место. Он всегда будет ставить на первое место работу, карьеру, социальное продвижение, а уже потом семью. Потому что он понимает, что ему необходимо об этой семье заботиться и его социальное продвижение – это главное условие благополучия его семьи. Но если ситуация критическая, то, конечно, семья и дети для него сразу выходят на первое место. Такой мужчина никогда не скажет, «я бросил свою работу, потому что она не нравилась моей жене». Он может сказать: «я оставил свою работу, потому что она не позволяла мне реализовывать себя».

Неутешительный. Для того, чтобы у ребенка была правильная полоролевая идентификация, очень важно не только сохранение института семьи, но и чтобы в семье очень четко и ясно были обозначены мужские и женские позиции, чтобы отношения между родителями были хорошими. В пору кризиса института семьи, у нас семьи детоцентрированные и состоят они из матери и ребёнка, а отец занимает какие-то отдаленные позиции: он либо вытеснен из семьи, либо он там только номинально присутствует и вся жизнь вертится вокруг ребенка и вокруг того, чтобы женщина за счет ребенка удовлетворяла какие-то свои потребности. Очень мало преемственности в воспитании - чтобы мать воспитывала дочь, а отец – сына. Как правило, воспитание мальчика сбрасывается на женщину, а женщина не может воспитать мужчину. Это может сделать лишь та женщина, у которой были хороши отношения с отцом, с дедом, у которой в семье сохранялась правильная женско-мужская позиция. Когда она понимает, что мужские ценности не отличаются от женских, тогда эта женщина не станет говорить мальчику «не смей бегать с мальчиками во дворе, вспотеешь», когда она понимает, что у мужчины другие задачи развития. Как правило сейчас эта культура утрачивается, и мальчиков зачастую воспитывают больше по жесткому типу: они мало ощущают себя как будущих мужчин, привязаны к матерям, и они больше зависят и опираются на женское поведение. Кроме того, сейчас большое количество мужчин, которые не в состоянии выстроить свои отношения с женами, и они пытаются выстраивать отношения с дочерями. В дальнейшем, скорее всего кризис института брака будет продолжаться. На мой взгляд, одна из линий, куда можно было бы двигаться, чтобы преодолеть его - это выстраивать какие-то здоровые гендерные предпочтения, здоровую гендерную культуру. Когда девочка является девочкой, мальчик – мальчиком, поддерживается какая-то культура в отношениях между мужчиной и женщиной в семье.

- Как люди, которые обнаружили у себя какие-то черты комплексов Электры или Эдипа могут улучшить качество своей жизни с помощью психотерапии или каких-либо других практик?

Первое, что важно – это признать то, что проблема существует, это самое главное. Второе – важно поискать в окружении людей, на которых можно опереться, взять с них пример здоровых отношений в семье. В-третьих, понятно, что, если мы что-то недополучили от своих родителей – матери или отца, если нам не удалось идентифицироваться по типу своего пола, можно обратиться за помощью к психологу, который работает в этой сфере. Понимает эту проблему и поможет пережить ее именно в контексте психотерапевтического пространства. Все-таки, психика человека пластична и она способна восстанавливать даже те пробелы, которые существуют. Надо быть очень внимательными в плане воспитания детей, а именно, важно понимать, что девочке важно напитываться и брать модель поведения от матери, а мальчику – от отца. И когда рождается девочка, ответственность за ее воспитание лежит на матери. В том же случае, если рождается мальчик, большая ответственность отца - несмотря ни на что сделать так, чтобы сын рос возле него, опирался на него и был его другом. Здесь важно понимать, что это не ответственность жены, если сын растет неправильно, нельзя винить жену в том, что она не дает мужу ребенка. Это – ответственность отца – воспитать своего сына таким образом, чтобы он рос достойным мужчиной. Женщина не может воспитать мужчину, также, как и мужчина не может воспитать женщину.

Ведь можно стать и женой сыну ⁠ ⁠

Ведь здесь существует особый союз двух людей - один дал новую жизнь, а второй эту жизнь получил. Но если в семье (или в головах) что-то сильно не так, то любовь к сыну может преобразоваться в чувства к мужчине.

А уважение к матери - в страсть к женщине…

Эту пару я нашел через один-единственный комментарий к материалу о британке Ким Вест, которая вышла замуж за своего сына. Среди гневных отзывов один выделялся: "А что, если этим двум хорошо вместе? Кому они вредят?". Автором оказалась сорокавосьмилетняя Кристина (все имена изменены по просьбе собеседницы). Она призналась в том, что несколько лет назад начала жить со своим двадцатипятилетним сыном Олегом как с мужчиной. Правда, на интервью пришла одна.
- Где работает ваш сын, в какой сфере?
- В сфере финансов и банковских услуг.
- А вы?
- Тоже.
- Как я могу предположить, вы на более высокой должности?
- Естественно, у меня ведь больше опыта. Олег сравнительно недавно закончил учебу, я помогла ему с трудоустройством. Хотя он и сам по себе очень умный и толковый парень.
- Вы сами описали свою историю на одном из сайтов в Интернете. Зачем? И почему согласились на интервью?
- Олег в последнее время переживает. Думает, что мы ненормальные, что все это неправильно. Как он говорит: "Мы как воры скрываемся, а значит, делаем что-то неправильно". Вот мне и показалось: если дам интервью, то, возможно, успокою его. Да и у самой наболело, хочется поговорить с кем-то о своей жизни.
- Вы сами как считаете, спать с сыном - это норма?
- Если бы мы только спали, то нет. Но мы любим друг друга… - Кристина взмахивает маленькими аккуратными руками, пытаясь выразить мысли. - Понимаете, если бы человеческие отношения, эмоции вписывались лишь в обывательские рамки, то люди не изменяли бы супругам, не имели бы детей на стороне, не разводились бы и не спали до брака. Но ведь все это есть. А почему? Потому что мы люди, а не роботы. В нас нет программы, по которой мы строго живем. Я считаю так: если ты не вредишь своими действиями никому, то эти действия не плохие.
- А вы считаете, что не вредите? Скажем, сыну?
- В чем же? Я, напротив, спасла его.
Кристина родила Олега в двадцать два года от законного супруга Сергея. Будучи беременной, женщина несколько раз ловила мужа на изменах. Однажды, увидев следы помады на рубашке, Кристина устроила мужу жуткий скандал. Поначалу тот отпирался, говорил, будто чем-то испачкался в туалете на работе. Но когда она в ярости разбила о голову мужа настольную лампу, выкрикнул: "Да, я был с другой! Довольна?!".
- С мужем я не развелась сразу, потому что осталась бы одна, еще и в положении. Тогда я этого очень боялась. Родила Олега. Сергей продолжал время от времени изменять. Вернее, может, он это делал чаще, просто я не всегда замечала разные признаки. Дальше я стала наконец заниматься своей карьерой. Поставила цель - стать независимой настолько, чтобы не бояться развода. И добилась этого. Стала работать в банке. Когда почувствовала, что сама могу себя с сыном обеспечить, сразу подала на развод.

«КАКОЙ СЕКС, ЕСЛИ КРУГОМ ОДНИ ПРОСТИТУТКИ?!»

- А сын как пережил ваш развод?
- Он маленький был, только четыре года. Когда подрос, я объяснила, почему так поступила. Олег понимает - виноват его отец, и только он.
- Ваш сын встречался с девочками?
- Конечно! Я ему не запрещала. Более того, даже с мальчиками имел отношения.
- А вы откуда знаете?
- Он сам рассказывал. Мы всегда были лучшими друзьями, Олег всегда рассказывал мне про все свои переживания. И это, кстати, уберегло его от многих проблем. Например, когда ему было пятнадцать, одна девочка пригласила его к себе домой переночевать. Ее родители уехали на два дня. А там такие люди были. Я Олегу сразу сказала: "Она хочет от тебя ребенка и женить на себе!". Слава Богу, он меня послушался и не пошел. А через пару лет та деваха заарканила другого парня. Потом в школе одна к моему сыну стала клеиться. И так настойчиво! В девятом классе училась, вроде ребенок еще, а прямо в школьном туалете юбку перед ним задирала. Я понимала: Олег подросток, у него идет становление как мужчины. И, конечно, секс нужен. Но какой может быть секс, если кругом одни проститутки?! Либо заразят СПИДом, либо женят, либо обвинят в изнасиловании и будут деньги требовать.
- Вы уверены, что все девочки вокруг сына были такими?
- Более чем! Какая нормальная девочка на втором свидании будет сама лезть парню в штаны в подъезде? Я понимала, что рано или поздно Олег нарвется на такую и будет беда. Поэтому, пока он был подростком, предложила повстречаться с парнями.
- Вы сами предложили?
- Разумеется, с определенными, так сказать, условиями. С геями ведь можно перед встречей обо всем договориться. Мол, "так" будем, а "вот так" нет. Олег поначалу противился. Говорил, что мальчики ему неинтересны. Я и тут не настаивала, а лишь озвучила все преимущества: нет боязни "залета", не нужно заводить отношения и так далее. Мы вместе подыскивали ему пару из тех, кто любит переодеваться в женское. Сразу писали, что Олег активный, и только он будет делать, а не с ним.
- И вы еще говорите о каких-то развратных девочках?
- Не надо смешивать горячее и соленое. Те отношения с парнями были чисто ради секса. Это как по аналогии с транспортом: пока нет нормальной машины, можно поездить в маршрутке. Все одно лучше, чем ходить пешком. Короче говоря, в какой-то момент случилась неприятность - Олег стал слишком увлекаться парнями. Я ему говорю: "Тебе уже двадцать, давай будем подыскивать хорошую девушку из достойной семьи, с приданым". А он: "Я не хочу, мне хорошо и так, как есть". Я стала нервничать. Даже говорила: "Ты ведь можешь жениться и продолжать время от времени встречаться с парнями. Это ведь не измена".
- А что же тогда? Если бы ваш бывший муж встречался с мужчинами - как бы вы реагировали?
- Опять вы смешиваете несовместимые вещи, я даже и не буду спорить. Олег наконец послушался меня. Мы вместе нашли для него очень хорошую (как казалось) девушку. Родители небедные, девушка образованная. И представьте - на втором году она ушла к какому-то армянину! Не сказать, что Олег очень тяжело это переживал, скорее обижался. Больше я беспокоилась. Ведь мальчик остался один. А потом будто прозрение пришло. Зачем мучиться, искать кого-то?

«Я ДАЛА ТЕБЕ ВСЕ И ГОТОВА ДАТЬ БОЛЬШЕ…»

- …Если можно самой стать женой сыну?
- В целом так. Сами подумайте, мы лучшие друзья. Я знаю о нем все, что только можно знать о человеке. Так же и он. Я люблю его. И он любит меня. Мы всю жизнь вместе, нам хорошо вдвоем. Мне, например, никакие другие мужчины не нужны. Уже после развода я пару раз пробовала завести отношения, но заканчивалось это лишь очередными неприятностями. Так же и у Олега.
- Но ведь это неестественно.
- Это вы так решили? - Кристина явно начинает злиться.
- Нет, но спросите сто человек на улице, и все скажут то же самое.
- А кто для меня эти сто человек? Или тысяча? Каким боком они ко мне имеют отношение, чтобы я слушала их мнение? Они что, дадут мне денег на лечение, если заболею? Или оплатят мою "коммуналку"? Или посочувствуют, когда мне будет плохо? Поймите, каждый из нас живет своей жизнью. Если я вмешиваюсь в чужую жизнь, то это одна история. Если же мои действия никак не связаны с другими людьми, то какая разница, что они думают?
- Так разве для сына это хорошо?
- Как говорила, я спасла его от разных нехороших женщин, которые могли обчистить его карманы, от прохвосток и проституток. Вот как в браке Олега. Жена ему изменяла, оправдывая свой поступок. Мол, Олег слишком мягкий, слишком покладистый, безвольный. А разве это плохо? Я рада, что воспитала своего мальчика добрым и отзывчивым.
- Доброта и отзывчивость - это не то же, что безволие.
- Олег не безвольный. Да, если он смотрит по телевизору какой-то боевик, а я говорю: "Незачем эту гадость смотреть", он соглашается. Но не от безволия, а потому что понимает - боевики влияют на психику, причем в любом возрасте.
- Как у вас впервые это произошло?
- Я не хочу говорить о таких вещах. Хотя… Почему нет? После развода Олег говорил, что ему одиноко, плохо. Я около двух месяцев решалась, пока однажды не сказала: "Олег, я твоя мать. Я дала тебе все и готова дать больше, если ты хочешь". Он думал почти неделю.
- Но его это не удивило?
- Поначалу удивило. Потом мы вместе читали множество историй (в том числе и о той британке) о том, что мать с сыном могут быть счастливы, имея более близкие отношения. Я читала про женщину из Франции, она родила от своего сына, причем совершенно здорового малыша. То есть видите, даже природа показывает, что ничего такого тут нет.
- Вообще-то у детей от кровосмесительных браков отклонения обычно проявляются начиная с пятнадцати лет.
- В любом случае Олег детей не хочет, да и я тоже. Он не готов пока. А я буду ревновать.
- Кого к кому?
- Его к ребенку. Ведь Олег будет уделять ему внимание. Впрочем, если когда-нибудь он захочет, я не буду против.
- Вы не рассказали, как все началось.
- Не буду я о таком говорить! Просто нам хорошо и в таком смысле тоже. Оказалось, мы очень совместимы, у нас практически идентичные желания и пристрастия. Но стоит ли этому удивляться? Я, к примеру, знала о пристрастиях Олега всегда. Не запрещала смотреть порно, покупала книги о сексе, мы обсуждали темы, на которые другие родители зачастую отвечают либо агрессией, либо тупо молчат и краснеют. Сын всегда знал, что я отвечу на любой его вопрос. Скажем, про разные техники секса он узнал от меня. И это гораздо правильнее, чем от дружков.

«НАГОВОРИЛ МНЕ КУЧУ ГАДОСТЕЙ…»

- У Олега были друзья?
- Да! Он и сейчас переписывается.
- Нет, я имею в виду тех, с которыми он гулял, ходил куда-то.
- Дело в том, что все ровесники Олега расхлябанные балбесы. У них на уме только пиво, травка и девочки. Уж не знаю, что это за поколение такое потерянное, но и коллеги по работе такие же. Однажды зашла в кабинет, где в том числе и Олег работает. Кроме него, там еще трое парней от двадцати до тридцати лет. В коридоре еще услышала, как они договаривались в пятницу поехать в баню. И что, мол, надо найти, как выразились, "телочек". Ох и разозлилась я! Устроила им всем взбучку за то, что не работают, а болтают. К счастью, вскоре сумела перевести сына на другую должность и сейчас он в кабинете один.
- Но вы ведь не можете оградить его от всех людей.
- Я и не собираюсь. Лишь стараюсь убрать тех, кто может навредить. В начале лета появилась у нас девушка одна на должность кассира. Так в Олега как кошка вцепилась. Нарочно надевала короткие юбки, высокие каблуки. Олег, глупенький, повелся пару раз. Я, кстати, про это не знала. Только увидела, что он снова грустный стал. Спросила, в чем дело. Говорит: "Мне та девушка нравится. Мы общались, оказалось, любим одних писателей и она тоже любит фотографировать".
- Ну, я ему объяснила, где правда зарыта.
- Где?
- Это и слепому видно! Девочка приехала из села, хочет найти парня с квартирой и хорошей зарплатой.
- Но разве эти желания сразу делают ее плохой?
- Она прохвостка, неужели непонятно? Олег вроде перестал с ней общаться, но я видела, что ему тяжело каждый раз на работе ее видеть. Я сделала так, чтобы ее уволили.
- Вам не кажется, что такими действиями вы просто не отпускаете сына от себя? То есть когда у него появляется возможность создать семью, вы этому препятствуете?
- Нет конечно! Если найдется реально хорошая девушка, я буду только за.
- Хорошая для вас или для него?
- Если Олег скажет: "Я полюбил девушку!", я на нее посмотрю и пойму, что она ему подходит, то буду не против. Но на данный момент нам и так хорошо.
- Олег никогда не предлагал прекратить ваши отношения?
- Предлагал, но то была особая ситуация. У него случился нервный срыв. Слишком перетруждался, неправильно питался. Он тогда был не в себе, наговорил кучу гадостей. Мол, я ему жизнь испортила и все такое. Потом все прошло. Я купила отличные лекарства от депрессии, которые восстановили настроение.
- То есть Олег все время принимает психотропные препараты?
- Что вы, это не такие лекарства, которые вредят. Напротив, они улучшают работу головного мозга. У него слабый организм, поэтому вынужден принимать комплексы витаминов, препараты для улучшения кровотока, желудка и сердца. Я каждые полгода делаю ему общую проверку организма, сдаем все анализы. Здоровье - это самое главное. Помню, в университете на выпускных экзаменах их группу продержали часов семь. А выйти нельзя, в столовой же одни вредные пирожки. Я приготовила еду, приехала, дала Олежке поесть. Видели бы вы, с какой завистью на него смотрели одногруппники! Едва ли у кого-то из них найдется такая заботливая мать.
- Думаете, с завистью?
- Нет, они, конечно, пытались делать вид, будто им смешно. Мол, семнадцатилетнему парню мама котлет привезла на экзамен. Но я-то видела, что под этой подростковой бравадой кроется зависть. Да и сейчас на работе Олегу завидуют. Смеются, но в душе завидуют. Ведь каждый хочет, чтобы мать по-настоящему любила своего ребенка…

Парню 18 лет, а он спит с мамой в одной постели

У меня есть парень ему тоже 18 лет зовут Дмитрий и он спит с мамой в одной постели. Когда я об этом узнала не придала никакого значения,но прошло время и я начала расспрашивать почему он не спит отдельно, на что он ответил, что привык с детства. Как я узнала у него отец был священником и они с ее мамой спали в разных комнатах, так как отец поздно приходил и готовился к службе. Поэтому Дима спал с мамой. Потом отец умер, а мать так и не нашла себе мужчину.

Сейчас он учится в другом городе и живет в общежитии, я думала что он привыкнет спать один, увы нет.

Меня это очень сильно беспокоит.А самое странное, что он и его мать не видят в это ничего такого. Ведь это ненормально!

Посоветуйте пожалуйста, что делать в такой ситуации? И как поговорить с ним,чтобы он понял меня?

Получено 2 совета от психологов

Екатерина, Добрый день!

По общественным нормам: сон сына с матерью, мягко скажем, не приветствуется.

При этом они просто спят в одной кровати.

По моим ощущениям, Ваша ревность оправдана, так как Ваш молодой человек спит с другой женщиной. С другой стороны - такая привычка зародилась в их семье задолго до Вашего появления.

Екатерина

Сейчас он учится в другом городе и живет в общежитии, я думала что он привыкнет спать один, увы нет.

Не понятно, что это значит: он ездит из др города спать к матери или что другое: не поясняется.

Как поговорить об этом: сложный вопрос.

При постановке задачи, что бы молодой человек спал один: задайте этот вопрос - сможет ли он спать один.

Если говорить с матерью: здесь может быть и страх потерять мужчину рядом с собой, пусть даже и сына, и контроль этого сына и нежелание его отпускать, и опять же ревность.

Думаю в первую очередь нужно поговорить с молодым человеком, решить: хочет он встречаться с Вами, съезжаться, переходить в более серьезные отноешния.

И предстоит серьезный разговор сматерью, что бы и она его отпустила в новые отношения и отпустила его как сына от себя

Сорокин Александр Владимирович, психолог Челябинск

Хитрова Олеся Геннадьевна

Екатерина

Меня это очень сильно беспокоит.А самое странное, что он и его мать не видят в это ничего такого. Ведь это ненормально!

Попробуйте без высказывыаний, на примерах других "персонажей", привести пример подобный вашему описанию. Выслушайте его мнение, пусть опишет свои чувства, а затем опишите ему, что чувствуете Вы, что думаете по этому поводу.

Дистанцию между ним и мамой нужно делать аккуратно.

Эта работа которая потребует от вас терпения. На данный момент ваш молодой человек является единственной опорой для мамы, которую она боится потерять, тем самым совершенно бессознательно не отпускает его от себя. Она понимает, что сын взрослеет, но к сожалению не готова его отпустить.

Ваша задача вести себя мудро, и попытаться принять эту ситуацию, НО попытаться ДОНЕСТИ СВОИ ЧУВСТВА И ПЕРЕЖИВАНИЯ, до молодого человека. Его мама не понимает, что не дает сыну взрослеть и становиться самостоятельным, серьезным человеком.

Почему мальчикам не нужно спать с мамой: возможные последствия

Проблема отлучения ребёнка от совместного сна, когда малыш проводит ночи в постели с родителями, актуальна для многих семей. Однако бывают ситуации, когда уже довольно взрослый мальчик спит именно с мамой (если она мать-одиночка или же папа просто «переселён» в другую комнату). Чем это опасно? С какими проблемами может столкнуться будущий мужчина во взрослом возрасте?

Возможные последствия длительного совместного сна с родителями в целом

Вообще, родителям не стоит практиковать длительный совместный сон с ребёнком. Если с рождения кроха приучен проводить ночи в постели со взрослыми, то отучать его от этого нужно не позднее полутора лет (чем старше ребёнок, тем труднее этот процесс). В противном случае возможные различные проблемы в психологическом развитии малыша и в отношениях между супругами:

• ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, не в состоянии решать свои проблемы без помощи взрослых, не понимает, что такое личное пространство;
• у родителей возникают сложности в интимной жизни, иногда она просто сводится на нет;
• взрослые не высыпаются, жертвуют своим комфортом ради удобства малыша;
• гигиенические проблемы: маленький ребёнок может описаться во сне (или же подведёт памперс). Всей семье придётся прерывать сон, чтобы поменять постельное бельё.

Огромное число семей разрушается именно потому, что женщина после родов не имеет возможности, умения, желания для того, чтобы отвлечься на некоторое время от дитя и обратить внимание на мужа. Ценные указания касательно того, что мужчина должен «войти в её положение», понять, помочь и потерпеть — на практике совершенно не работают. И единственным способом достижения консенсуса сплошь и рядом оказывается совместная постель. Если ещё и её исключить — так проблема совместного сна заметно упростится. Действительно — коль скоро вы сознательно превратились в мать-одиночку, так не всё ли равно, с кем спать — с дитём или с мокрой подушкой…

Е. О. Комаровский

Видео: плюсы и минусы совместного сна

Однако некоторые мамы даже после завершения периода грудного вскармливания продолжают брать ночью к себе в кровать повзрослевшего мальчика — которому уже исполнилось 1,5–2 года, а также в более старшем возрасте. Мотивы такого поведения могут быть разными:

• женщина не понимает, что она воспитывает будущего мужчину, и зачастую относится к сыну как к девочке. Кроме того, может быть чувство вины перед мальчиком, например, если мама воспитывает его одна или же много работает и недостаток внимания и ласки старается компенсировать совместными ночами;
• в семье потакают всем капризам ребёнка, в том числе его желанию спать исключительно с мамой (возможно, он ревнует её к папе);
• возможно, у мальчика появились какие-то страхи или психологические проблемы, например, конфликт в школе, в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. И сон с мамой помогает сыну успокоиться, «подпитаться» её положительной энергией.

Возможные проблемы в будущем

Между тем совместный сон с мамой мальчика сознательного возраста чреват для него определёнными психологическими проблемами в будущем (помимо нерешительности и несамостоятельности):

• трудности в общении с противоположным полом. Сын настолько привыкает к запаху матери, её причёске, прикосновению к её коже, что во взрослом возрасте подсознательно ищет девушку с идентичными признаками. В результате он может выбрать себе спутницу жизни, основываясь только на этом, а не на её личностных качествах (а они могут быть не самыми лучшими, из-за чего мужчина потом пострадает);

проблемы с тонкостью чувств. Мать привыкает к совместному сну с мальчиком, не стесняется появляться перед ним в нижнем белье, переодеваться и даже ходить нагишом. Конечно, маньяком мальчик не станет, но утратит важное качество для будущего мужчины — тонкое чувствование. Это трепетное отношение к понравившейся женщине, возбуждающее волнение при виде её шеи, ушка, пряди волос, накрученной на палец, и пр. (как в старых фильмах, когда герой сходит с ума, заметив мелькнувшую из-под юбки ножку героини); раннее половое влечение к девочкам, даже сексуальный интерес. Ведь мама сама бессознательно стимулирует его к этому: конечно же, не нарочно демонстрируя свою голую грудь, не запрещая во время сна дотрагиваться до своего тела;

нетрадиционная сексуальная ориентация. Конечно, причина здесь не только в совместном сне, однако такой мальчик с детства слушает женские разговоры, знает женские проблемы (месячные и пр.), приобретает некоторые женские черты характера. Слабый пол он воспринимает не как объект потенциального желания, а просто как подружку.

Моя знакомая продолжала вместе спать со своим сыном, уже младшим дошкольником. Этому способствовала вахтовая работа её супруга. Поразительно, но ребёнок перед тем, как заснуть, обязательно накручивал на палец прядь её волос (что, в общем-то, довольно интимный момент). Этот мальчик уже в семь лет проявлял особенный интерес к девочкам, оценивал их привлекательность, внешние параметры, одной из одноклассниц даже предложил «встречаться» и очень переживал из-за её отказа.

Как вести себя маме

Конечно, если мальчик ещё маленький (но уже вышел из грудного возраста), то просто не нужно приучать его спать вместе с мамой. Если же процесс совместного сна подзатянулся, нужно деликатно объяснить сыну, что мама по-прежнему его очень любит, но он — будущий мужчина и спать должен отдельно.

Когда проблема связана с конфликтом в школе, друзьями и пр., её также нужно решать: подсказать сыну, как вести себя в определённых обстоятельствах, если необходимо, поговорить с учителем и т. д.

Конечно, в грудном возрасте мама может спать со своим сыном, если это облегчает уход за ним и не создаёт проблем в супружеских отношениях. А вот в более старшем возрасте, когда мальчик уже становится сознательным, нужно менять этот уклад. Ведь совместное времяпрепровождение ночью с мамой может обернуться для будущего мужчины психологическими проблемами во взрослой жизни.

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Читайте также:

  
• Как подтянуть сетку на панцирной кровати
  
• Клопы в кровати опасно
  
• Кровать для работы с компьютером
  
• Мягкий каркас для кровати
  
• Черная металлическая кровать в интерьере