Упоротая лиса на кровати
Обновлено: 07.05.2024
Ответ на пост «Кадыров призвал регионы начать "самомобилизацию"»
Категорически согласен! С каждого региона по 1000 чиновников, священников их сыновей и внуков. Пускай пример покажут.
Ответ на пост «Хитрая воспитательница»
А мне мама,когда я совсем мелкий был,говорила: -Иди место мне погрей.
Я, блть, преисполненный чувства ответственности(ну мама ведь дело серьёзное поручила!),шёл в кровать, укрывался и начинал место греть. Понятно, что через 5 минут я крепко засыпал😂😂
Запомните, может пригодится кому))
Магия часовых поясов
Как житель города, который находится на границе Башкортостана и Татастана, подтверждаю.
Не поспоришь
Без мамы никуда
Сними гараж!
Взгляд в душу
Обиделся что-ли?
Полтора года назад дело было.. Искал срочно работу судовым электриком в порту. Встретил знакомого, соседа по гаражу, который в нужной мне организации трудится. Попытался я у него узнать, как с его конторой пособеседоваться. Такой диалог случился:
Я́: - А как контора называется, где ты работаешь?
- Нахуя тебе?
Я: - Работу ищу. Так что за контора?
- Военная..
Я: - Понял, что военная, как называется, где она?
- Это в городе..
Я: - Где в городе?
- Да ты не знаешь.
Начинаю закипать. Не могу понять, он тупой или шутит. Вопрос для меня серьёзный.
Я: - Где конкретно находится контора, можешь сказать?
- Да там ехать надо на другой конец города.
Я: - Название есть у твоей организации?
- Да х.з. как они официально называются.
Я: - Адрес у конторы есть?
- Да ты не найдёшь наверное..
Я понял, что с ебланом разговаривать не о чем. Молча развернулся и уехал.
Прошло несколько месяцев. Работу я себе новую нашёл. Увидел меня однажды в гараже этот самый сосед, подходит и заводит разговор:
- А ты на охоту куда ездишь?
Я: - Нахуя тебе?
- Да вот, ружбай прикупил, хочу сьездить. Так куда?
Я: - Да ты не знаешь.
- Я тут местный, всё знаю, скажи куда ездишь? (Накаляется).
Я: - Да за город.
- Да я понял, а куда?
Я: - В лес..
- Да я понял, в какой лес.
Я: - Подальше от посёлка куда-нибудь.(смотрю ему в лицо честными, умными глазами).
Сосед бросил ветошь, которую в руках держал, и красный как рак, удалился к себе в гараж. Обиделся наверное. Не знаете, на что?
P.S. Общий знакомый меня позже просветил на счёт него. Он не прикалывался и не тупил, просто такой человек - любит узнавать что-либо у всех подряд, но сам никому ничего не говорит никогда. Прозвище у него соответствующее - Еврейчик.
Продолжение поста «Действительно, зачем?»
Пишу продолжение анонимным ответом.
Жена, которая не хочет секса с мужем, после рождения двух детей.
Всю ночь читала комментарии и думала. Думала и читала.
Там задавали резонные вопросы.
- Зачем замуж выходила?
- Почему сразу не развелась?
- Зачем второго рожала?
Замуж выходила, потому что очень любила.
Сразу не разводилась - потому что очень любила. И потому что кроме вот этой странной ситуации с сексом, проблем в браке не было.
И казалось, что "странная ситуация" может решиться. Что муж услышит меня и перестанет относиться как к "порванной рожалке". У него пройдет этот вот задвиг и с секс вернутся прелюдия, нежность, любовь.
Или мои гормоны придут в норму, и я перестану испытывать тошноту при мысли о сексе. Смогу настаивать на том, чего хочу я. А не буду, глотая слезы от гормонального шторма, уползать на софу в кухню после очередного сеанса "по быстрому и спать". И снова начну, как до родов, получать обычное рядовое удовольствие от близости. Пусть и без фейерверков с оргазмами.
Вторым забеременела, потому что ситуация еще не казалась такой критичной. И семья казалась нормальной. По крайней мере "как у всех".
Такое себе двойное отрицание. Смотришь на рекламу подгузников, где счастливая мама, улыбающийся малыш, нежный отец, обнимающий жену за талию и думаешь "Ну, им же надо продать свой продукт. А кто будет покупать подгузники, где в рекламе отражена реальность? Никому не захочется за завтраком смотреть рекламу, где ребенок орет из за колик, мать еле ходит из за швов, а отец, раздраженно бубнит, что у него яйца отваливаются из за отсутствия секса и он умрет от рака простаты из за эгоистки жены"
Да и любые мои сомнения гасились уговорами мамы, сестры, подруг, коллег. Которые не видели проблемы в ситуации.
Сборная цитата "Никто не хочет секса. Это нормально. А мужчине надо. Относись проще. Дала, подмылась и иди своими делами занимайся. Все так живут"
И самое странное и неприятное - все напирают на то, что после развода меня ждет нищета, заштопанные колготки, дети, обделенные во всём. Ведь муж годик поиграет в воскресного папу, а потом найдет себе новую жену, родит детей и о твоих детях забудет. Сразу после родов, когда твои декретные едва покрывают стоимость базового набора в виде подгузников, пеленок, присыпки и прочих мелочей на месяц, слышать такое действительно страшно.
Дети. Вот еще один важный момент.
Детям не объяснишь, что папа делает маме больно и поэтому мама больше не может с ним жить.
Дети любят папу.
Дома нет скандалов с битьем посуды. Драк. Пьянства. Тех ситуаций, от которых бежишь, прихватив детей в охапку, чтобы спасти от гнетущего пиздеца. И дети понимают, почему именно ты бежишь.
Этот момент в мыслях о разводе самый тяжелый.
Поэтому я написала пост. Чтобы почитать комментарии. Чтобы услышать точку зрения тех, кто так не живет. Кто, увидев ситуацию со стороны скажет "Это не семья. Это пиздец"
Что я итак знаю. Но в чем очень сложно себе признаться. Ведь на этот пиздец я потратила семь лет своей жизни.
В этот пиздец я вкладывала себя, эмоционально и физически.
Ради этого пиздеца, я отказалась от желанного образования. И на 180 градусов развернула свои профессиональные потенции, желая сделать свою профессиональную жизнь более удобной для мужа и семьи.
Очень сложно себе признаться в том, что была кругом не права. Что оно того не стоило. Что последние семь лет жизни были ошибкой.
Но помимо комментариев, где женщины и мужчины выражали поддержку мне. И непонимание действиям мужа, я прочитала действительно нужные слова.
Комментарии мужчин, которые думают так же как мой муж.
И услышать вот это грубое "Мужику надо. А ты эгоистка" от людей, к которым не испытываешь никаких эмоций - было очень полезно.
Не срабатывает желание оправдать близкого человека. И ты слышишь это как оно есть. Без искажений. Без попыток в голове утрясти его слова в формат "Да он просто очень глупо шутит"
Всё четко и лаконично.
"Я мужчина и я считаю, что ты, несмотря на усталость, боль и желание быть любимой женщиной, должна обслужить меня и не бухтеть. Потому что мне надо. А твои чувства по боку. Ну и что, что ты чувствуешь себя использованным презервативом. Это называется Супружеский Долг"
Очень. Очень полезно было прочитать такие комментарии. Это очень отрезвляет.
Рушит иллюзию, что я "как то не так поняла" слова и действия мужа. И на самом то деле он хороший. просто я истеричка (как неоднократно мне говорила мама)
У меня есть работа. Не так чтобы любимая. Но не раздражающая и приносящая доход.
Есть оплачиваемое хобби.
Мне есть где жить. Предприятие наше предлагает иногородним жилплощадь с необходимостью оплачивать только коммуналку. Это не семейная большая квартира, но тоже ничего. Пока дети маленькие, даже в однокомнатной будет вполне уютно.
А потом попробую взять ипотеку.
Свои вещи я собрала.
Осталось собрать детские.
Маме не скажу, пока не будут подписаны бумаги. Она опять начнет ругать, уговаривать, стращать одинокой старостью, клеймом "гулящей женщины", позором семьи и обделенными детьми. Мама имеет на меня слишком сильное влияние. Когда она начинает "внушение", хочется опустить глаза, расплакаться, сказать "Да, маменька, вы правы маменька, я виновата, маменька". И идти исполнять её наказ.
Когда за завтраком сказала мужу, что ухожу. Он не поверил.
Спросил чего мне еще не хватает. Почему то выдал предположение, что я просто не хочу работать. А хочу продолжать сидеть в декрете. И поэтому решила "Устроить скандал на пустом месте". Разговаривать, обсуждать, слушать он не захотел.
- Давай ты просто выслушаешь меня?
- Зачем? У тебя очередной заёб. Приду вечером. Заёб пройдёт. Тогда и поговорим.
Я сидела с чашкой кофе. Смотрела, как он собирается на работу. И думала. Ведь когда то, только узнав о первой беременности, я сидела утром с чашкой кофе и думала "Хоть бы на улице был ураган, извержение вулкана, атака пришельцев. Чтобы он никуда не ушел. чтобы остался со мной. Почему выходные такие короткие? Несправедливо."
Но урагана не было. И имперские штурмовики не высаживались на детской площадке. Муж подходил, целовал меня и исчезал за дверью. А я оставалась дома, чтобы скучать по нему.
А сейчас я сижу и думаю: "Уходи поскорее. Я хочу уже встать, достать чемодан из гардероба и начать собирать свои вещи". Мне нужно успеть до трёх часов, чтобы меня забрала начальница и отвезла в гостиницу, где я дождусь заселения в служебное жильё. (Начальница, единственный человек, который не будет отговаривать меня от этого "эгоистичного поступка")
И чтобы я не передумала. Не смалодушничала. Не начала опять выдумывать тебе оправдания. Искать в грубых словах "неудачный юмор", а в жестоких поступках "мужское неумение быть чутким".
Хлопнул дверью и ушел.
Когда он перестал целовать меня по утрам?
Когда сыну исполнилось четыре месяца.
Я тогда подумала еще "Брезгует целовать меня в губы. Они же теперь заменяют ему "Порванную рожалку". Кто ж такое будет целовать, в здравом рассудке?"
Смотри как могу!
Задумался
Ответ на пост «"Моя - отличница, а ваша просто на пятерки учится"»
Но. Мама педагог, и больше того - директор этой же школы. И все одноклассники были уверены, что оценки мне завышают. Однажды мне даже заявили, что моя мама стояла под дверями во время экзамена и подсказывала мне через полкласса (
Но только никто не понимал, что на самом деле мама-директор это ещё и подлянки от учителей, которые где-то косячнули, получили выговор и мстили ребенку. Поэтому сочинения я писала с копировальной бумагой. А то потом откуда-то неожиданно возникали новые знаки препинания.
Неожиданные проблемы при автоматизации кулинарии
А помните как телетекст нам заменял интернет?
Простые радости
Выходил с общего балкона в подъезде обратно в подъезд, и из лифта вышел парень-сосед. Он меня не заметил, и начал пританцовывать по пути в квартиру и радостно напевать:
-А я ща супчика наебну,
Ох, как я супчика наебну.
Кто наебнет? Я наебну!
Крутого супчика наебну!
После чего заметил меня, засмущался. Я показал ему два больших пальца вверх, и мы оба, улыбаясь, разошлись по квартирам. Люблю людей, радующихся простым вещам, это прекрасно) Пойду и я супчика наебну :)
Ответ на пост «Всё, что вам нужно знать о правах отцов в России»
Так вышло, что когда сыну было всего 3 месяца, им с его мамой пришлось уехать в другой город погостить к бабушке с дедушкой. Вернулись через пару месяцев, я встречаю их в аэропорту. Жена пишет, что благополучно долетели-сели, скоро выйдут. Стою, жду. Вижу, пошли люди с их рейса, а моих нет и нет. Звонит жена - багаж получила, а коляску потеряли. Бегают мол, ищут, надо ждать прямо там. На фоне сын орёт-надрывается, а в голосе любимой слышу истеричные нотки, оно и понятно, перелёт был долгий, подъём ранний, все дела.
Принимаю решение, командую жене: неси сюда ребёнка, отдавай мне, я им займусь, а сама оставайся в чистой зоне. Так и сделали, передала мне завернутого в одеяло мелкого (январь на дворе), вместе с одной сумкой и наказом сменить подгузник. Лаааадно. Беру орущего сына крайне осторожно (отвык, навыки молодого отца не успели закрепиться толком), в другой руке сумка и моя верхняя одежда, в зубах букет цветов для жены, бегу искать пеленальную.
От сотрудника аэропорта узнаю, что комната матери и ребёнка находится аккурат на другом конце. К слову, происходит всё это в Домодедово, а он сука длииинный. Бегу туда, обливаясь потом и тяжело дыша (треклятая астма). Ребёнок заходится всё сильнее: общий стресс, обкакался, да ещё и мама куда-то делась, и мужик незнакомый уносит, матерясь тихонько сквозь зубы.
Вдруг вижу прямо перед собой медицинский пункт. Без раздумий врываюсь туда, объясняю ситуацию. Медсестра говорит, да пожалуйста - вон иди за ширмой пеленай. Захожу за ширму, а там две кушетки, одна пустая, а на другой лежит женщина лет пятидесяти, стонет жалобно, и нога у неё как-то противоестественно вывернута. Здороваюсь, кладу сына на свободную кушетку, разворачиваю, и тут понимаю, что напрочь забыл, как чего куда и зачем. Стою, туплю, медитирую над содержимым сумки - памперсы, присыпка, смесь, бутылочки, а-а-а-а-а, паника.
Тут женщина с соседней койки подаёт голос: "Что молодежь, как детей делать знаем, а как дальше с ними быть - нет?" Вот ведьма старая, думаю, походу ногу-то тебе не зря сломали, видимо любишь ты к людям с замечаниями не вовремя лезть. А она продолжает, чо застыл, снимай старый подгузник. Хватай салфетки, вытирай какашки. Ага, теперь присыпку. Надевай чистый памперс, да куда ты его задом наперёд, переверни, бестолковый. Ну вот и всё, заворачивай обратно. Я давай её благодарить изо всех сил, а она ржёт сквозь стоны, говорит - тебе спасибо, хоть от боли отвлеклась, а то очень тоскливо было одной тут лежать скорую ждать.
Сынуля то ли устал орать, то ли смирился с ситуацией, попил тёплой ещё смеси из бутылочки, да и уснул у меня на руках. Тут и жена позвонила, коляска нашлась, я вышла со всем скарбом, где вы там. В стрессе вся, на грани истерики. Я подхожу к ней эдак вальяжно, ну с приездом дорогая, держи цветы, с ребёнком всё отлично, памперс поменял, покормил, такси уже заказал, дома уборку сделал, ужин приготовил.
Девять лет прошло, да даже и через девяносто, тот взгляд жены никогда не забуду. Восхищение и благодарность. Дай бог каждому мужчине, чтобы его женщина на него так хоть раз в жизни посмотрела.
А ещё искренне надеюсь, что у той мадам нога срослась как надо и вообще всё у неё в жизни хорошо.
Откуда взялась упоротая лиса – из рунета вестимо
Представьте что машину времени все-таки изобрели и к вам по кауч-серфингу приезжает человек, из… допустим 1985 года. И что он видит? Вначале он разочарован– машины не парят в воздухе, да и луна до сих пор пустует.
Однако в тупик его поставит другой вопрос: откуда взялась упоротая лиса на встрече лидеров государств, или откуда лис знаком со всеми персонажами масс-культуры? Объяснить человеку из прошлого, что такое мем– задание не из легких.
Но нас сегодня все же интересует откуда растут ноги у самого популярного персонажа последних недель. Жизнь героев демотиваторов коротка, поэтому нужно успеть прочитать этот текст, пока на смену лису не пришел другой крокодил.
Несколько лет назад британская барышня Адель Морзе начала делать чучела из животных. Ее совершенно не смущало, что таксидермия– не самая подходящая профессия для леди. Сойти с намеченного пути ее не заставили даже испорченные трупики животных. Чучела, которые у нее не получались, она стыдливо прятала под кровать до лучших времен.
Лучшее времена пришли, и Адель решила сменить место жительства. Поэтому найдя под кроватью чучело несчастного лиса, она решила продать его за 7 фунтов на eBay и оплатить услуги грузчиков.
Чтобы не скомпрометировать себя как таксидермиста, мисс Морзе написала, что чучело было сделано таким специально, по-приколу как бы, а не по вине кривых, но талантливых рук. Она рассказала трогательную историю, что уже шесть лет занимается любимым делом и нарочно сделала лиса «с характером».
Поверили ли ей– неизвестно, но на аукционе случилось чудо, цена на лиса стала расти, а пользователи, не желавшие тратить деньги на чучело, растащили фото лисы на демотиваторы и нарекли создание Упоротым лисом. Так, в звездном статусе, спустя полгода лис ушел с молотка за 330 фунтов.
Далеко не каждый россиянин видел в своей жизни живую лису, а вот жителей Лондона лисы просто достали. Рыжие бестии живут на мусорках британской столицы и в поисках наживы часто забираются в дома. Лондонцы терпеть их не могут, поскольку некоторые лисы могут цапнуть ребенка, и после этого ему нужно колоть уколы от бешенства. Именно поэтому в британских ситкомах лисам отведена особая роль.
Опущенный жизнью лис (тоже, кстати, еще тот обдолбыш) засветился в шоу «Mighty Boosh», а кукольный сериал «Mongrels»– так и вовсе повествует о жизни лиса Нельсона, который наверняка приходится родственником знаменитому интернет-мему. Лисья тема добралась даже до Голливуда, где актеры первой величины сражались за право озвучивать Бесподобного мистера Фокса, в одноименном фильме Уэса Андерса.
Поклонники Упоротого лиса раскиданы по всеми миру, но самое плотное их скопление наблюдается в рунете. Поэтому вскоре в Москве пройдет выставка, посвященная обдолбаной зверушке и ее путешествиям по фотожабам всея интернета. Кураторы выставки сейчас ведут переговоры со счастливым владельцем чучела, чтобы выкупить ценный экспонат. Поговаривают, что хозяин смешного лиса не против заработать на недавнем приобретении и уже почти согласился на продажу, оценив его в 800 фунтов.
Упоротый лис
Упоротый лис (Sad Fox) – неудавшееся чучело лиса с перекошенной мордой и безумными глазами, которое сидит на стуле. Внешне похож на человека, который находится под воздействием наркотических или психотропных веществ, за что получил свое прозвище и стал мемом.
Происхождение
В 2011 году таксидермист и художница из Уэльса Адель Морган, которая раньше работала только с мелкими животными, решила попробовать сделать чучело лиса из тушки животного, попавшего в капкан. Для того, чтобы выполнить работу качественно, у Адель не хватило опыта – туловище лиса немного перекосило, голова склонилась на бок, а морда выражала полнейшее безумие. Целый год лис пролежал у Адель дома в коробке.
Но через год девушка решила переехать в Лондон и начала избавляться от лишних вещей. Среди кучи хлама она нашла неудавшееся чучело лиса и решила продать его на eBay.
К своему удивлению, продать чучело Адель удалось за довольно приличную сумму – 330 фунтов (почти 27 тыс. рублей) за него заплатил продюсер из Лондона Майк Бурман.
Фотографии лиса опубликовали на Reddit в подборке примеров неудачной таксидермии, иностранцы посмеялись над ним, но не более, но вот в рунете “Упоротый лис” стал настоящим героем. Спустя пять лет этот успех повторит Ждун.
“Упоротым” лиса назвали именно в рунете, изначально англоязычные пользователи называли его Sad Fox – грустный лис.
Существует еще как минимум один упоротый лис, которого Морзе сделала на волне популярности мема и продала за 1250 фунтов в 2013 году.
Упоротый лис в России
В апреле 2013 года Упоротого лиса привезли в Россию и выставили на всеобщее обозрение в Geometria cafe в Санкт-Петербурге, более 1 тысячи человек успели посмотреть на мем вживую. Выставка спровоцировала большой скандал у политиков, “Коммунисты России” потребовал губернатора Георгия Полтавченко запретить ее проведение под предлогом борьбы за права животных.
Также против лиса выступил главный борец за скрепы, депутат Виталий Милонов. Он призвал “выпороть” организаторов выставки.
Я не вижу здесь никакой фантазии, только воспаление больного разума. Может, завтра они мертвых детей захотят выставить так? Виталий Милонов
Прокуратура проверила выставку и ничего предосудительного не нашла, в конце апреля 2013 лиса выставили в Москве, затем его еще раз привозили на выставки в Петербурге и Москве в мае.
Владелец лиса Майк Бурман и его создательница Адель Морзе
Значение
Упоротый лис стал символом наркотического и любого другого опьянения, а также психологических состояний, которое заставляют человека чувствовать себя упоротым. Также может означать безумие.
Его популярность в России часто объясняют близостью персонажа к эмоциям обычного человека, который наблюдает за происходящим в стране и находится в состоянии шока.
Самое интересное для меня в этой истории — то, почему Лис стал так популярен именно в России. Это вполне соответствует западному стереотипу о безумной стране с сумасшедшими людьми. В Англии пользователи интернета, конечно, отреагировали на Лиса, но никому не пришло в голову, что его сделал драгдилер, как писали русские. Для вас Лис, видимо, значит что-то более глубокое Майк Бурман, владелец лиса
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Читайте также: