У одинокого оптимиста кровать наполовину полная

Обновлено: 18.05.2024

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста стакан наполовину пуст, а у россиянина зарплата в рублях.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 7 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Реалист - это тот, кому всё равно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец. — Понимаю, понимаю. Обрезать — жалко, надкусить — больно.

добавлено: 5 лет назад похожие

добавлено: 2 года назад похожие

Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.

Анекдоты про пессимиста и оптимиста, стр. 3

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Заходит оптимист в бар и говорит:
— Мне как в следующий раз.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист — чтобы было заметно, что она чистая!

— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Параноик — это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Оптимист всегда говорит: Всё будет хорошо!
А пессимист грустно уточняет: Кому?

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!

Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает…", а оптимист: "О, классно, запасной носок!".

Сверх-оптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

— Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что наполовину полон.
И только реалист спросит: — За чей счет пьем?

Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:"Всем чмоки! Увидимся!"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Короткие анекдоты смешные до слез, стр. 322

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

Генеральный спонсор программы «Модный приговор» — конфеты «Коровка».

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.

— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А что такая страшная?
— Не выспалась.

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Муж сказал, что между нами нет искры.Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

Весь мир — театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Чем умнее становятся наши телефоны, тем тупее становимся мы.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Размер не имеет значения.
— Где половина моей зарплаты?!

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Ищу курсанта или серьезные отношения.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

ШУТКА

У пессимиста будильник всегда на полшестого. У оптимиста – на половину седьмого. У реалиста – на 7:00, 7:10, 7:15, 7:25, 7:30.

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

добавлено: 1 год назад похожие

Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил

Читайте также: