Так смеялась чуть с кровати не упала
Обновлено: 19.05.2024
Если у вас не работает один из способов авторизации, сконвертируйте свой аккаунт по ссылке
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Встречаются два еврея:
- Абрам, твоя жена что, француженка?
- Нет, это я сам ее научил.
Хаим, ты большой поц.
- Да, но кто сейчас это ценит?!
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь. Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.
- Я к Ленину!
- Так он же давно умер!
- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас-он вечно живой.
Рабиновича запустили в космос
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!
Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.
Приходит еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла.
Муж:
- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка? На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть? Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!
- Надо же. Совсем как при Николае. только икорки нет
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Это был такой известный экономист, внучек.
- Как наша тетя Сарра?
- Да ты что?! Тетя Сарра - старший экономист
Разговаривают два еврея.
- Ты слышал - Хаим умер как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал.
- Абрам, скоро твоя и моя семья станут родственниками!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я!!
В ОДессе на могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
- Неизвестно, был ли он солдатом.
- Изя, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас негров?
- Я и Арон. Остальные - евреи.
Встретились два еврея.
- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано. Голос хриплый. низкий. картавит.
- А ты что, его слышал?
- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но.
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся.
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
Арестовали старого еврея, ведут ГПУ. Навстречу еще один еврей:
- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Сувогову?
- Сувогову, Сувогову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
- Это ж надо, с таким носом.
- Хаим, ты любишь Родину?
- Люблю!
- А сможешь за нее умереть?
- А кто же тогда ее любить будет?
-Стыдно мне, стыдно! - жалуется Рабинович своей жене.
- А в чем дело?
- Да вот Хаим уже в третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу.
Одесса вpемен HЭП-а. Обшаpпаный пятиэтажный боpдель, из окон выглядывают бляди, на кpильце сидит хозяйка боpделя- толстая мадам Зyхеp.Пеpед фасадом, задpав головy, стоит маленький мальчик, и смотpит, как на кpыше совокyпляются кот и кошка. Животные так yвлечены, что сваливаются с кpыши на землю, а мальчик в востоpге кpичит: - Мадам Зyхеp, мадам Зyхеp, y вас вывеска yпала.
Идет по улице Рабинович.
- Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили!
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
- Христос воскрес!
- Ну, допустим.
на пляже
- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
там же на пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!
Попросите к телефону Рабиновича!
- Вам старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
Одесса. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!
Сцены в Одесском публичном доме:
- Манька. - кричит бандерша, - не дай кончить этому поцу - он дал фальшивую трешку!
- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
- Ты слышал, как гудит Рабинович? Подходит Рабинович.
- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
- У-у-у!
Приходит Рабинович к раввину.
- Хочу жениться, ребе.
- Ну так женись.
- Так ведь она же совсем слепая.
- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
- Это верно - но она ведь еще и глухая.
- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.
- Тоже верно, но она к тому же и немая.
- А что может быть лучше молчаливой жены?
- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
Медсестра сообщает главврачу,что роженице Рабинович очень плохо.
-А как фамилия ее мужа? - спрашивает главврач.
- Тоже Рабинович.
- Не волнуйтесь. Маленький Рабинович сам выкрутится!
Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет "Дружба народов"! Состав: "Тарасюк - Украина, Кипанидзе - Грузия, Худайбердыев - Туркмения, Рабинович - скрипка.
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что ж вы не жили.
- Чтоб вы так жили!
- Мендель? У тебя есть бедные родственники?
- Я о таких ничего не знаю.
- А богатые?
- А такие обо мне не знают.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
Рабинович с сыном смотрят по телевизору футбол.
Комментатор: "Гол забивает Хаймович. "
- И ты думаешь, сынок, что они засчитают этот гол?!
- Рабинович, почему вы пишете в анкете, что у вас нет детей когда у вас их пятеро?
- Разве ж это дети? Это ж махновцы.
- Рабинович, откуда у вас синяк под глазом?
- Да вот хотели дать в зад, но я вывернулся!!
- Алло, Рабиновича можно к телефону?
- Его нет дома, что ему передать!
- Передайте ему три рубля!
- Вы знаете почему Рабинович живет в такой роскоши?
- За недостатком доказательств!!
- Рабинович, за сколько вы пробежите 100м.
- Пожалуй, за трояк!!
- Вы знаета какое страшное пугало поставил себе на огороде Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны таки вернули урожай за прошлый год.
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.
Ребе говорит:
- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите. Муж допытывается:
- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?! Жена:
- Да ладно уж, пошли, специалист.
В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:
- Ребе, рассуди, кто из нас прав!
- Ну, говори, Хаим!
Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:
- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
Мойша стал что-то объяснять, также размахивать руками, долго орет.
- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав. Рядом стоит маленький мальчик Беня.
- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: Мойша, ты прав". Ведь такого не может быть!
- И ты, Беня, прав.
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, худа я еду. Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Так я подумал: а зачем мне зять без часов?
Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:
- А! Какое это уже имеет значение!
Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус. Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал. Бог посмотрел на него и говорит:
- О, так это был ты? Извини, не узнал.
К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце. жжет сердце! Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат.
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: десять цыплят подохли.
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот врут.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят.
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, у меня последние цыплята подохли.
- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.
- На что же она тратят столько денег, Мойша?
- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке.
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
- Ребе, сколько это еще будет продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Ксендз встpечается с pаввином и говоpит:
- Мне сегодня пpиснился стpанный сон. Будто попал я в евpейский pай. И там такая гpязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говоpит pаввин, - снилось будто попал я в хpистианский pай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости.
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
- Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:
- Мойша, попробуй суп!
- Что такое? Это такой же суп, как всегда.
- Попробуй!
- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!
- А я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, хорошо, попробую. А где же ложка?
- О!
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не моху от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда.
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрягать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы что-нибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
Два старых еврея рассуждают о смерти.
- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
- А еще было бы лучше совсем не родиться!
- Да. Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше.
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так теперь он живет напротив своего дома.
Стоит еврей, задумался.
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
- Хаим! У тебя что-нибудъ случилось?
- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну?
- Так это был не я.
Повторные анекдоты
Разговаривают две подружки: Ты знаешь последние время я стала замечать,
что мой парень откровенный эгоист.
Да. С чего ты это взяла?
Он презерватив усиками во внутрь одевает!
В городе за полярным кругом идет суд.
Судья задает вопрос:
- Свидетель, где вы находидись в ночь с 5 ноября на 14 декабря?
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!
12 апреля 1961 года. Карпаты. На вершине горы стоит гуцул и кричит:
Иване! Москали в космос полетилы.
С соседней горы: Все?
Гуцул: Тильки один!
Розочарованное А-а-аююю
Пассажир стюардессе: -А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась? -Космонавты по пьянке со станции выкинули!
На митинге коммунистов старая большевичка читает по бумажке: "В 1934
году рабочие послали меня на: =) "
Все засмеялись. Она смотрит внимательно в бумажку: "Простите, рабочие
послали меня на XVII съезд".
Встречаются две подруги, одна другой:
- Мне вчера в трамвае твой муж такой смешной анекдот расказал!
Я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала!
Гиви набедокурил на уроке в школе, училка решила пожаловацца отцу.
Приходит, заходит во двор и видит, что Гиви встав на автомобильную
покрышку "зоофилирует" белого ослика.. Училка в шоке бежит в дом и
докладывает об увиденном отцу мальчика, который смачно ест плов.. Папаша
от удивления перестает есть и спрашивает..
- А ослик белий или сэрый??
- Училка
- Белый!!
Отец
- А ну раз белий тада можьна, белий это дэцкий!
На уроке химии наша училка превратила синюю жидкость в красную. Мы
подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Взялся отец чинить даерь. Послал маленького сына к соседу за пилой.
Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у
него нет пилы. -Какой скряга! -возмутился отец -Ну, раз не вышло,
ступай, принеси из подвала наше.
Муж собрался в командировку ну и так как боялся чтоб жена на лево не
ходила купил робота, со специализацией по сексуальному удовлетваренью.
Уезжая просто сказал жене:
- Захочешь трахатся, скажи "Лелик - ко мне!" и все будет хорошо.
Ну жена день держалась, неделю, а потом не выдержала и решила
попробовать.. грит "Лелик - ко мне!" Тут робот ворвался и даваай на ней
женится, прошел час, два, три а Лелик в том же темпе дрет аж пена пошла
и толко тогда молодая жена поняла, что как остановить Лелика то она не
знает.. а Лелик держит крепко, - не вырвешся. Тут уж она начала
паниковать как увидела соседа в окне и закричала:
- Михалыч! Скажи "Лелик - ко мне!" я те 100 баксов дам.
Ну а Михалыч понятное дело:
- Лелик - ко мне!
Через некоторе время вернулся муж из командировки, ему показалось
странным, что вся деревня безлюдна, зашел домой - дом тоже пуст, вышел
на двор - оглянулся, сморит Михадыч стойт у дерева с охотничьим ружьем и
грит этому:
- Слышь, Михалыч а где все?
А Михалыч ему говорит с паникой в глазах:
- Где все не знаю, но Лелик где-то рядом..
ИДЕТ Шапочка по лесу. Из кустов вылазит Волк и тащит Красную ШАПОЧКУ
в кусты.
Шапочка: Трусы снимать?
Волк: Я че тебя срать сюда привел? Пирожки давай.
Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и
двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг
этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой
то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то
здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли
дураков в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"
После экскурсии на стройку учитель спрашивает учеников, что они видели.
Маша: Я видела огромный кран.
Петя: Я видел как кладут стену.
.
Вовочка: А на моих глазах с 5-го этажа сорвался электрик. Он знал мою
маму.
Учитель: УЖАС. Что же он говорил?
Вовочка: МАЛЬЧИК. ТВОЮ МАТЬ. НЕ ТРОГАЙ ЛЕСТНИЦУ.
Короче. Делают блондинке операцаю на череп. Вскрывают мозг. фигак, а
там только ниточка натянутая. Ну посовещались врачи, посовещались и
решили эту ниточку отрезать. Берут ножницы. и так акуратненько
разрезают ниточку ровно пополам и. у блондинки отвалились уши!
Винегрет (В) лежит в желудке. Вдруг слышит снаружи:
- Тук-тук !
В: - Кто там ?
- 100 грамм !
В: - На халяву ?
- На халяву !
В: - Заходи !
Через некоторое время история повторяется снова, затем в третий раз.
В четвертый раз разговор выглядит так:
- Тук-тук !
В: - Кто там ?
- 100 грамм !
В: - На халяву ?
- На халяву !
В: - Пойду-ка погляжу - кто там такой щедрый?!
Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже.
1-й его спрашивает:
- Что случилось?!
2-й - Да тещу провожал!
1-й - А почему лицо черное?
2-й - Да я паровоз в топку целовал.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
Анекдоты про кума и куму, кумовей, кумушек, стр. 2
При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум:
— Ты что делаешь?
2-й кум:
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
— Кумэ вы горилку взялы?
— Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
— Да! А удочки?
— А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
— Мыколо! А як твою корову зовут?
— Гав-гав?
— Тю, а чого?
— В честь собаки Му-Му.
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:
— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
— Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму.
— Куме. Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку.
— Ну, програв, куме, програв…..
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и
говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
— Это у меня наследственное!
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…
— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
— А что, кума, а не дала бы ты мне?
— Да ты что, кум?
— А за три миллиона?
— Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили. Вечером приходит муж домой:
— Кум заходил?
Жена настораживается:
— Заходил, а что?
— Зарплату мою не приносил?
— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу.
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага,— отвечает другой,— А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли.
Едет дядька, а навстречу ему кум.
— Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
— Овес.
— А чего это ты так.
— Чтоб кобыла не слышала…
Один кум жалуется другому:
— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня взяли всего сто карбованцев.
— Чего же ты хочешь, кум, сам знаешь, как нынче свинина подорожала.
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
— Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.
— Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами поделился.
Встретились на ярмарке два кума.
— Пойдем,— говорит первый,— выпьем.
— Не могу,— отвечает второй.
— Почему?
— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.
— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.
— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.
— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
— А зачем? Я и так целый день на огороде!
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро.
Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:
— Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.
Один япошка говорит другому:
— Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья?
Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
— Кум, я правильно сделал?
— Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
— Ну чого, забылы?
— Та ни, ще не забылы, — отвечают мужики — але п*зды вже далы!
— Кум, я только что из Испании.
— Ну и что ты там видел.
— Корриду.
— А що це таке?
— Там бык одного мужика на рога поднял — насмерть.
— За что же он его так?
— А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало не тупое…
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!
А тот отвечает:
— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-бах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:
— Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?!
— А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?
— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
— А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить.
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:
— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь.
— Давай. А на какую?
— Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два… Три плюс два — пять. Давай ставить на лошадь номер пять.
Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот… Пошли… Три плюс два… Выиграли. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром.
— Ну, что, на какую лошадь поставим?
— Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
— Я? Семь! А ты?
— А я все восемь! Восемь и семь — пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать.
Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга:
— Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще.
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут.
А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,— будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый?
— Та жена забыла подкову оторвать…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Популярные записи, стр. 6
Путин и Ющенко *бут Юлию Тимошенко, один спереди другой сзади:
— Владимир Владимирович, может мы поменяемся? — говорит Ющенко.
Путин:
— Пожалуйста меняйтесь, я не против!
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
— Ты чего так страдаешь?
— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
— Ой! Как же это вышло-то?
— Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!
Валяется пьяный мужчина.
Мимо проходит русская:
— Фу, нажрался как свинья.
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая, скорая…
Идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси.
Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…
В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажите, это ваш план, товарищ Жуков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
— Хаароший у вас план, товарищ Жуков!
Офицеры подходят к поручику Ржевскому.
— Поручик, Вы должны скомпрометировать графиню. Вы будете задавать вопросы, а она будет на них громко отвечать.
— Вы были в Польше?
— Да, я была в Польше!
— А наместника Яна знаете?
— Да, знаю!
— А его жену Яниху знаете?
А так как жену она не знает, ответит: «Яниху я не знаю!». А так как она это скажет громко, то это все услышат. Поручик на балу напился и подходит к графине.
— Послушайте, графиня, Вы были в этом самом, в Париже?
— Да, я была в Париже!
— А знали Вы там этого, фотографа Жана?
— Да!
— Да ни х*я Вы не знаете.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
— Н-да, — сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. — Случись чего и обосраться некуда!
Шел человек по тенистой улице, и видит на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же парень уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой.
— Хм… все же какие не постоянные эти девушки…
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть!
Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".
— Чем отличается комар от девушки?
— Когда комар сосет, его по голове не надо гладить.
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бл*!
Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.
Беда за бедой. Купили быка — оказался с п*здой!
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них…
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется.
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
— Вам красный или синий?
— С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
— Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
— Сало, сало, сало…
— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!
— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяк, не стоит благодарности…
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.
Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи:
— Маманя!
Мать отцу тихо:
— Че-то не ладится что ли?
— Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
— Маманя!!
Мать шепчет отцу:
— Может подсобить чего?
— Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
— Маманя.
Мать не выдержала:
— Че, сынок?!
— Хорошо-то как.
Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос:
— А что вам у нас более всего понравилось?
Ответ:
— Дети.
— Да нет я про завод говорю.
— Да нет, все равно дети.
— Ну а как же наши новые цеха, станки?
— Нет, Вы знаете, все-таки дети.
— Но почему?
— Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается…
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Приходят к царю русский, немец и поляк. Царь говорит им:
— Принесите-ка мне свои любимые цветы!
Русский принёс ромашку, поляк принёс розу. А немец опаздывает…
Царь и говорит:
— Ну, что ж, немца ждать не будем, съешьте свои цветы!
Русский съел ромашку, стоит, мух считает. Поляк ест розу: плачет и смеётся.
Царь его спрашивает:
— Поляк, ты что плачешь?
Поляк отвечает:
— Больно!
— А что смеёшься?
— А вон, немец кактус тащит!
— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов…
— Ну, стоматологов понятно… А темноты.
— А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Посадили трех индейцев в тюрьму за убийство оленя в зоопарке.
Первый день — сын вождя по имени Сильные руки хотел разогнуть решетку.
Второй день — второй сын вождя по имени Прыгун хотел перепрыгнуть стену.
И только на третий день — вождь Зоркий глаз заметил, что в тюрьме не было четвертой стены…
Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради вас и лужи. (Ф. М. Достоевский)
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них*я! Без цепей до утра *баться будем.
В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.
Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага. Через некоторое время.
Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!
Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-день-день!".
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!
Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!
Обкуренный наркоман приходит домой и говорит маме:
— Разогрей мне борща, а я пока на балконе покурю. Выходит на балкон, курит…бац огненный шар дугой по небу пролетел. Курит дальше… еще один такой же шар пролетел. Через время третий шар пролетел. Наркоман думает ничего себе глюки.
Покурил, заходит на кухню:
— Мам! Ну ты борща разогрела, а то я так есть хочу!
Мама:
— Да, сыночек. Все-таки трое суток на балконе простоял.
Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
— А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам".
— Что такое — летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.
Брежнев в Средней Азии.
— Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— Салям алейкум! — кричат ему.
— Алейкум салям! — отвечает он.
— Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент.
— Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
В районной гостинице у иностранца пропали туфли. Он через переводчика общается с горничной:
Иностранец:
— Вы не брали мою обувь?
Переводчик:
— Он спрашивает, не брали ли вы его обувь?
Горничная:
— Очень она мне нужна!
Переводчик:
— Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит!
Переводчик:
— Он говорит, чтобы вы заплатили за его туфли.
Горничная:
— Здрасьте, я ваша тетя!
Переводчик:
— Она говорит, что она ваша тетя.
Иностранец:
— Тогда пусть заплатит половину.
Переводчик:
— Он хочет, чтобы вы заплатили хотя бы половину.
Горничная:
— А хрена он не хочет?!
Переводчик:
— Она предлагает вам расплатиться овощами.
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает — никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. — никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
— Ты, что ли, звонил?
— Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
— Н-нет, а что?
— Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах:
Два помидора — Плюм-плюм.
Два ореха — Хрум-хрум.
Два яйца — А-а-а-а!
Дети в школу собирались — мылись, брились, похмелялись…
Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Едет автобус, битком набитый Буратинами. Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол.
Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:
— Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!
Читайте также: