Садится на набалдашник кровати
Обновлено: 18.05.2024
Заштормило в кабаке
После пятой кружки.
Кто сказал, что колдуну
Больше и не нужно?!
Эй, шинкарь, ещё пивка -
Не то получишь в башню,
Ведь на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
А на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
Шёл по улице колдун,
Улица качалась,
Шайка уличных воров
На него нарвалась.
Не выходит фаерболл?
Да это и неважно,
Раз на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
Ой, на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
В дом под красным фонарём
Наш колдун вломился.
Бросив мантию на пол,
С девкой завалился.
Трудновато старику:
Двести лет - не праздник!
Но на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
Большой такой, огромный,
Нехилый набалдашник!
Крошка-маг к отцу пришёл,
И спросила кроха:
- Что такое "хорошо"
И что такое "плохо"?
- Плохо или хорошо -
Это, сын, неважно,
Коль на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
Да на волшебном посохе -
Нехилый набалдашник!
(с) Анатолий "Змеюка" Матях, 2002
Песня про Ёжика
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Приметы о супружеской постели
«Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь,
во все дни суетной жизни твоей, и которую дал
тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои;
потому что это - доля твоя в жизни и в трудах
твоих, какими ты трудишься под солнцем».
(Екклезиаст)
Постель супругов - сверх-святое!
Но тёща ломится в неё!
Тем причинит всем много горя,
Вплоть до того, - грядёт развод!
(МНС)
Там могут спать: - детишек море!
Животные, что любят вас!
Родная тёща - смножит горе!
Любовь всю превратит - во прах!
(МНС)
Приметы о супружеской постели.
1. На кровати мужа и жены, никто из посторонних
не должен сидеть, а тем более лежать или спать.
Исключением могут быть только их дети, в противном случае,
если на кровать садятся другие люди, причём не важно
родственники это или просто знакомые, это может привести
к измене.
Да, и вообще, не стоит позволять посторонним, садится на
такое личное и чистое место как ваша с мужем и женой
кровать, это неприлично.
2. Обязательно одно одеяло на двоих и большой
двухместный матрас!
Не стоит спать супругам под разными одеялами и когда у
каждого из них свой отдельный матрас, такие раздельные
вещи усиливают разногласия в жизни мужа и жены.
Даже психологи утверждают, что для счастливой и удачной жизни
в семье, у мужа и жены обязательно должны быть общие вещи,
которые каждый считает своими, тогда брак становится крепче.
3. Нельзя чтобы постель была долгое время не заправленной.
Если по утрам не застилать постель и оставлять её не прибранной
на долгое время, можно навлечь на себя и мужа в скором времени
тяжёлые болезни.
Заправку постели нужно проводить не мгновенно, а дать ей
проветрится! (после похода в туалет и чистки зубов)
4. Ограничения по большим церковным праздникам.
Категорически запрещено стирать постельное бельё в эти дни!
Так же не меняйте старое постельное бельё на новое,
не шутите с Господом Богом, вам этого не нужно!
Многие верующие в такие великие праздники, ничего не убирают,
не моют пол и даже ждут ночи, чтобы днём не мыться и не
совершить грех перед Богом.
5. Кошка на кровати.
Кошки,очень чувствительные существа и не на каждой кровати
будут спать, а только на той от которой идёт запах людей,
которых она любит и желает только добра.
Если вы увидите, что ваша кошка подолгу спит на вашей кровати,
не прогоняйте её, эта примета сулит вам долгую и счастливую
жизнь.
Ласково поблагодарите её за старания и заботу о вашем долголетии,
за это вам воздастся свыше.
То же относится и к животным, любящих вас.
6. Жене запрещается перелазить на кровати через своего мужа.
Примета гласит, что таким образом жена накликает на своего
мужа беды и несчастья, так что лучше этого не делать, если
вы любите своего мужчину.
Лучше поставьте вашу супружескую кровать таким образом,
чтобы никому из вас не было нужды перелазить через другого
и будет вам комфортно.
7. Красное постельное бельё.
Для того, чтобы вернуть остроту вашим отношениям, заправьте
кровать постельным бельём из ярко красного цвета.
Эта примета, помогает как правило супружеским парам, которые
уже много много лет живут вместе и их отношения понемногу
завяли.
8. Нужно ли супругам спать в одной постели?
Это зависит от традиций.
Однако, общая постель – это островок безопасности. В постели
во время сна человек наиболее уязвим, ему хочется убежища и
надежной защиты. А вдвоем, как говорится, бояться веселее!
Ученые обнаружили, что запах чистого мужского пота стимулирует
овуляцию, поэтому его используют для лечения женского бесплодия.
Как женщина сможет получить такое «лечение», если будет спать
с мужем в разных постелях?
а) СТУЛЬЧИК.
Считается, что поза, когда пара спит в обнимку в затылок
один другому с симметрично согнутыми ногами, как будто
один сидит на стульчике из ног второго, является самой
распространенной в первые три-пять лет брака. Если вы
миновали этот рубеж, а все еще спите в этой позе, значит,
ваш союз близок к идеальному, вы сохранили друг к другу
самые нежные чувства. По мнению психологов, тот, кто
«делает стульчик» , играет главную скрипку в семье.
Там, где супруги равные партнеры, они по очереди обнимают
друг друга. Спящие в такой позе люди максимально близки
друг другу и физически, и психологически.
б) СВОБОДНО СВЯЗАННЫЕ.
Со временем новизна ощущений в браке утрачивается, но
взаимопонимание, теплые отношения и взаимный интерес
остаются. Безумная страсть перерастает в спокойную ровную
любовь. Супруги позволяют себе и дают второй половине больше
свободы, поэтому могут спать даже повернувшись друг к другу
спиной. Но при этом они обязательно соприкасаются или руками,
или спинами, или ногами, или ягодицами. Эта поза дает
возможность уравновесить потребность в удобной позе для сна
и одновременно в эмоциональной близости, Такое положение тел
больше можно назвать нежным, чем сексуальным.
в) АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ.
Частая поза, когда муж лежит на спине, заключив жену в кокон
объятий, как -ангел-хранитель, а она, уютно свернувшись,
прижимается щекой к его груди. Они могут видеть друг друга и
разговаривать, а его рука оберегает ее. Психологи считают,
что так спят эмоционально очень близкие, сплоченные люди,
испытывающие друг к другу нежность.
г) НА ЛЮБИМОМ ПЛЕЧЕ.
В семьях, где муж — ярко выраженный глава семьи, а жена послушна,
зависима и предпочитает жить «за каменной стеной» , часто спят
в позе, которая по другому называется «черепица» . Муж спит на
спине, а жена, положив голову ему на плечо. Такая поза дает
женщине ощущение покоя и защиты, а мужчине позволяет проявить
свое чувство собственника. Так спят очень привязанные друг к
другу супруги.
Д) ДРУГИЕ ПОЗЫ.
Другие позы говорят о заболеваниях одного из супругов, охлаждении
их отношений или о сильнейшей усталости (на работе, с детьми, . )
7 вещей, которые нельзя делать в спальне, чтобы избежать
разлада в браке
У милейшего Прачетта, дай Бог ему здоровья.
Садится на набалдашник кровати
Фантастическая драма в трех действиях Действующие лица: ЭРИК, студент НОРМА, студентка СКИФ, студент ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР ВТОРОЙ ОФИЦЕР
Действие первое
Действие второе
Действие третье
Та же комната. На столе уже никаких конспектов, только миска с грецкими орехами. К потолку подвешен боксерский мешок. Эрик активно отрабатывает на нем удары. Норма лежит на диване и листает журнал. НОРМА. Ты так себе все руки разобьешь. (Он не слышит. Она кладет журнал и встает с дивана.) Когда же это кончится?! ЭРИК (прекращая боксировать). Что? Ты говоришь, головой постучать? НОРМА. Сколько можно? С утра молотишь! ЭРИК (снимая перчатки). Извини. Экзамены сдал, надо восстанавливать форму. Коротышка Бруно предлагает реванш. (Садится за стол, берет из миски грецкий орех, и разбивает его одним ударом кулака). НОРМА. Опять надеешься на свой набалдашник? ЭРИК (кладет второй орех в рот и, надавив рукой на нижнюю челюсть, раскалывает его зубами). И на чугунный подбородок. НОРМА. Но ты говорил, что твоя школа бокса устарела. ЭРИК. Это мой старик говорит. НОРМА. Старик? ЭРИК. Тренер. Он совсем захандрил. Говорит, что стал слишком стар. Мне жаль его. Хороший мужик. Настоящий профессионал. НОРМА. Почему бы и тебе не признать, что твое время прошло? ЭРИК. Не, я еще молод. (Пристально смотрит на нее.) А что на тебе за блузка? НОРМА. Я купила ее еще на прошлой неделе, но ты был так увлечен своим мешком. ЭРИК. Не слишком ли она. откровенная? НОРМА. Откровенная? По-моему, наоборот, очень скромная. Смотри, ее на мне почти не заметно! ЭРИК. Вот именно! НОРМА. Дорогой, ты не следишь за модой. Сейчас так носят. (Обнаруживает на подоконнике бумажку.) Что это? Опять повестка? ЭРИК. Возможно. (Надевает перчатки и опять принимается за мешок. Она читает повестку.) НОРМА. А ты число видел? ЭРИК. Какое число? НОРМА. Которое тут указано! ЭРИК. И что там за число? НОРМА. Сегодняшнее! Через несколько часов ты должен явиться в военкомат! Иначе. ЭРИК. Иначе. Неужели это там тоже написано. НОРМА. Слушай, это уже шестая повестка. Они придут за тобой. Надо что-то делать. Что у тебя со Скифом? ЭРИК. Ничего. Он все еще не извинился. НОРМА. Извинись перед ним сам! ЭРИК. С какой стати? НОРМА. С такой! Ты хоть понимаешь, что бросил вызов Системе? ЭРИК. Нет, я просто проучил одного хама. НОРМА. Он был твоим другом. ЭРИК. И что? НОРМА. Вы поссорились, как мальчишки, и теперь дуетесь друг на друга. Знаешь, мне даже показалось, что, когда Скиф уходил, он плакал. ЭРИК. Плакал? Вряд ли. Он на это не способен. НОРМА. Все равно вы должны помириться. Просто встретиться и пожать друг другу руки. ЭРИК. Нет! НОРМА. Эрик, ты же знаешь, какое сейчас время. Многие висят на волоске, и их жизни зависят от таких людей, как Скиф. Ты можешь его ненавидеть, но повестки тебе присылает официальный орган Империи. Ты их игнорируешь, а это конфликт с властью! ЭРИК. Возможно. НОРМА. Многие считают тебя трусом. ЭРИК (прекращая бить мешок). И ты тоже? НОРМА. Нет. Я нет. ЭРИК. Ты уверена? НОРМА (неуверенно). Не думаю, что это трусость. Скорее, какой-то глупый каприз. ЭРИК (снимая перчатки). Я мог бы пойти воевать, Норма, мог бы. Моя бабушка исповедовала стоицизм. Она научила меня не бояться смерти, царство ей небесное. Но эта война преступна, и мне плевать, что там обо мне говорят. К тому же я не хочу оставлять тебя здесь одну. Лучше мы защитим дипломы, купим большую квартиру, поженимся, заведем ребенка. НОРМА (стоя у окна спиной к Эрику). Этого не будет. ЭРИК. Что? НОРМА. Ты слышал. ЭРИК. Я не понял. Объясни. НОРМА. Но ты так на все реагируешь. ЭРИК. Объясни. Будет еще хуже! НОРМА. В общем, Эрик. между нами все кончено. У меня есть другой. ЭРИК. У тебя есть другой. Говори уж прямо: ты мне изменила? НОРМА. Можно и так сказать. Но лучше представь, что я умерла. Так будет проще. ЭРИК. Я тебе не верю! НОРМА. Это правда. Можешь обо мне забыть. Пауза. ЭРИК. Кто он? НОРМА. Инженер-нефтяник. ЭРИК. Где ты его откопала? НОРМА. Он читал нам краткий курс по нефтедобыче. Он очень интересный. ЭРИК. Что интересного может быть в нефтедобыче? НОРМА. Я не про курс. Я. про него. ЭРИК. Какой-нибудь старикан? НОРМА. Молоденький. ЭРИК. Он к тебе домогался? НОРМА. Нет. Это я его совратила. ЭРИК. Что ты несешь?! НОРМА. Он мне сразу приглянулся. Как-то после лекции я подошла к нему и задала пару вопросов по нефтедобыче. Он уже собрался отвечать, но я сказала, что хотела бы услышать ответы наедине. Тогда он пригласил меня к себе домой. Мы пришли и сразу занялись любовью. Потом еще раз. И еще. А потом я вдруг почувствовала, что между нами проскочила искорка. ЭРИК. Все ясно. Обычная интрижка. НОРМА. Ты не понял. У нас все серьезно. Это именно тот человек, который мне нужен. Может быть, я искала его всю жизнь. Мне с ним хорошо, и я ухожу от тебя. Прямо сейчас. (Достает чемодан и начинает собирать вещи.) ЭРИК (выхватывает вещи у нее из рук). К нему? НОРМА. Да! ЭРИК. Но ты его толком не знаешь! НОРМА. Это неважно. Меня к нему влечет. ЭРИК. Влечет ее. Никуда ты не пойдешь! НОРМА. Не трогай меня! У тебя грубые руки. Они могут приносить только боль! ЭРИК. Шлюха! Скиф был прав! НОРМА. Отвяжись от меня! Пауза. Эрик садится на кровать. ЭРИК. Объясни, что с тобой происходит? НОРМА. Ничего. Допустим, я тебя больше не люблю. ЭРИК. Но мы уже четыре года вместе. НОРМА (продолжая складывать вещи). Привычка. ЭРИК (раздраженно). Да оставь ты свои шмотки! Давай поговорим! НОРМА. Мы говорим. ЭРИК. Сядь! НОРМА. Ты обещаешь не прикасаться ко мне? ЭРИК. Да. Скажи, что не так? Мой кривой нос тебе не нравится? Разбитые костяшки? Но я боксер и должен поддерживать форму. Моя жизнь - это ринг. Я постоянно боюсь пропустить удар, после которого не встану. Мне очень тяжело. (Кладет руку ей на плечо.) НОРМА (отталкивает его и встает с кровати). Ты обещал не прикасаться ко мне! ЭРИК (смотрит на свои костяшки). Значит, все-таки дело в моих руках. НОРМА. Нет, не только в них. ЭРИК. В чем же еще? Пауза. НОРМА. Я больше не хочу тебя! ЭРИК. Что значит не хочу? Я тебе что, пирог? НОРМА. Да. Зачерствевший раньше срока пирог. Не пригодный в пищу. ЭРИК (встает, в гневе). А может ты просто объелась? НОРМА. Если честно, мне никогда не нравилось заниматься с тобой любовью. Не обижайся, но ты в постели. хуже дровосека. ЭРИК (хватает ее за руку). А! Ты еще и с дровосеком переспала! НОРМА (вырывается, бьет его коленом в пах). Это мое дело! С кем хочу, с тем и сплю. ЭРИК. Ты ударила меня ниже пояса! НОРМА. Я не разбираюсь в боксе. ЭРИК. В анатомии видимо тоже. Дура. НОРМА. Ты не видел мою розовую кофточку, дорогой. ЭРИК. Мне тоже хочется ударить тебя. Может, даже избить. НОРМА. О! ЭРИК. Ты должна понять, что совершаешь ошибку. Да, я не красавец. Но со мной ты всегда была как за каменной стеной! НОРМА. А теперь я хочу немного света. ЭРИК. Этот парень не сможет любить тебя так, как я! НОРМА. Любовь - глупое слово. ЭРИК. Глупое? А ты забыла, как сама говорила, что любишь меня? НОРМА. Это было давно. Тогда я сама была глупая. Пауза. ЭРИК. Но если ты больше не веришь в любовь, почему ты мне изменяешь? НОРМА. Влечение! ЭРИК. Чушь! Обезьян влечет к бананам, но разве это любовь? НОРМА. Любви вообще нет. А люди разные. Одни как обезьяны, другие как бананы. ЭРИК. Тогда почему мне нравится гладить твои волосы, просто смотреть на тебя? НОРМА. Влечение! Сначала кажется, что это духовное, но потом все сводится к постели. ЭРИК. Нет! Не всегда! НОРМА. Вот поэтому я и ухожу от тебя! ЭРИК. Тварь! НОРМА. Наверно, во времена молодости твоей бабушки все было по-другому. ЭРИК. Моя бабушка любила моего дедушку и никогда не изменяла ему! НОРМА. Эрик, ты отстал от жизни. Ты несовременен. Пойми, все изменилось. Скоро кончится война, и Империя поднимется с колен. Причем окончательно. Люди на пороге всеобщего счастья! Ты не представляешь, какая мука жить с человеком, который не видит, что происходит вокруг. Это как жить со слепым. ЭРИК. В чем же я слепой? НОРМА. Да во всем! Взять хотя бы твой взгляд на интим. Партнеры иногда расстаются. Даже супруги. А нас с тобой никогда ничего не связывало. Каждый из нас в любой момент имел право порвать эти отношения. И вот у нас разладилось, я встретила человека, с которым мне хорошо, а ты за меня не рад. ЭРИК. Он тебя бросит. Когда узнает, какая ты дура. Что ты тогда будешь делать? НОРМА. Найду кого-нибудь еще. ЭРИК. И ты не вернешься ко мне? НОРМА. Нет. ЭРИК. Норма, я не узнаю тебя. Ты как будто начиталась каких-то дурацких книг! Да, мы перестали понимать друг друга. Но в душе у меня ничего не изменилось, понимаешь? А ты. перестала уважать меня. НОРМА. С чего ты взял? ЭРИК. Ты больше не заботишься обо мне. НОРМА. Неправда. ЭРИК. Когда я чихаю, ты не говоришь "будь здоров". НОРМА. Но это не значит, что я тебе не сочувствую. ЭРИК. Я для тебя пустое место. НОРМА. Прекрати! Мне самой тошно от всего этого. Когда-то нам было хорошо вдвоем, но теперь осталась только привычка. А это унизительно. Вот увидишь, пройдет время, и ты сам будешь мне благодарен за то, что я прекратила наши мучения. Пауза. ЭРИК. У меня странное чувство. Мне кажется, что я стал жертвой какого-то ужасного заговора. Как будто я всю жизнь делал что-то не так, но от меня скрывали мои ошибки. А теперь я стою на краю пропасти, и все ждут, когда я, наконец, шагну. Ладно, это я так. Ты, кажется, хотела уйти? Иди. Я тебя не держу. НОРМА. Ты серьезно? ЭРИК. Да. Твое право. НОРМА. И ты не будешь презирать меня? ЭРИК. Нет. НОРМА. Но нам еще вместе учиться. Мы будем встречаться в институте. ЭРИК. Когда встретимся, я сделаю вид, что не знаю тебя. НОРМА. Да, мы оба должны обо всем забыть. Пауза. И ты не будешь считать меня шлюхой? ЭРИК. Нет! Ты же не шлюха! НОРМА. Но ты сам сказал. ЭРИК. Погорячился. Извини. НОРМА. Ты тоже не сердись. Просто я такая, какая есть. Мой отец был очень ранимым человеком. Когда мне было три года и я только училась говорить, я назвала его ослом, он обиделся и ушел из дома. Когда я выросла, я попросила у него прощения, но он не простил. Я пыталась объяснить ему, что я была маленькая и ничего не соображала, но он ответил: "Я все понимаю, милая, но ты уже сказала свое слово. Такова жизнь". Мать души в нем не чаяла. Она решила, что я виновата в их разлуке, и стала меня изводить. Это продолжалось несколько лет. Однажды она назвала меня глупой коровой, я сбежала от нее и стала жить одна. Через несколько лет она отыскала меня и попросила к ней вернуться, но я отказалась, потому что не смогла ее простить. Тогда она сказала, что я вся в отца. Я никогда не рассказывала тебе об этом, но теперь ты все знаешь. ЭРИК. Мне очень жаль. Пауза. НОРМА. И что ты теперь будешь делать? Я имею в виду один. ЭРИК. Да ничего особенного. Получу диплом, работать пойду. Пауза. НОРМА. Эрик, ты не держишь на меня зла? ЭРИК. Нет. НОРМА. Спасибо! Мне сразу стало как-то легче на душе! ЭРИК. Которой у тебя нет, да? НОРМА. Да. Душа - это вымысел. Слушай, я тебе тут много чего наговорила. Ты меня не слушай, корову глупую. ЭРИК. Все правильно ты говоришь. НОРМА. Ты тоже считаешь меня глупой коровой? ЭРИК. Нет, я. в том смысле, что ты во всем права. Пауза. НОРМА. А ничего, что я не предлагаю тебе остаться друзьями? ЭРИК. Ничего. Если бы ты предложила, я бы обиделся. НОРМА. Тогда будь другом, помоги мне закрыть этот чемодан! ЭРИК. С удовольствием! (Закрывает чемодан.) НОРМА. Спасибо! ЭРИК. Не за что! НОРМА. Ну, я пошла? ЭРИК. Конечно, иди! (Она целует его в лоб.) Привет нефтянику! Норма уходит. Некоторое время Эрик ходит по комнате, не находя себе места. Достает из холодильника бутылку виски и пьет. Садится на диван, опять встает, ходит. Останавливается перед бюстом Вишиницкого, некоторое время смотрит на него, потом берет его и изо всех сил бросает на пол. Бюст разбивается вдребезги. Эрик снова пьет из бутылки. Потом за шкафом замечает розовую кофточку Нормы, которую она забыла. Берет ее и ходит с ней по комнате. ЭРИК. Не мое время. Пауза. Не мое время. Пауза. Число Пекле. Звонок в дверь. ЭРИК. Кто? ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР (из-за двери). Военная полиция! ЭРИК. Я никого не вызывал. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР. Откройте! ЭРИК. А что случилось? ВТОРОЙ ОФИЦЕР. Откройте, или мы сломаем дверь! Эрик не открывает. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР. Ломай! Два офицера вламываются в комнату. ЭРИК. Что вам угодно, господа? ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР. Вы призываетесь на военную службу. У вас есть десять минут на то, чтобы собрать вещи и последовать за нами. ЭРИК. Спасибо! Но сегодня никак не могу. У меня дела. Нужно как следует подготовиться к бою с Коротышкой Бруно. Первый офицер пытается увести его силой. Эрик встает в боксерскую стойку и бьет офицера в челюсть. Тот падает. Второй офицер достает пистолет. ЭРИК. Слушай, я бы пошел воевать, но у меня нет такой пушки, как у тебя. Второй офицер стреляет в него. ЭРИК. Да, это была глупая шутка. Он падает, прижав кофточкой рану в животе. Первый офицер подходит и тычет его ботинком в бок. Потом ощупывает его плечи. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР. Развитая мускулатура. ВТОРОЙ ОФИЦЕР. Его тело подобно скале. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР (ощупывает нижнюю челюсть Эрика). Чугунный подбородок. ВТОРОЙ ОФИЦЕР. Его лицо как луна. ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР. Из него мог бы получиться хороший солдат! ВТОРОЙ ОФИЦЕР. Жаль, что не получился. Первый офицер подцепляет кофточку дулом пистолета. Чего это у него там? ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР. Кофточка. Твоей жене не подойдет? ВТОРОЙ ОФИЦЕР (внезапно впадая в ярость). Дерьмо! Разнюнился из-за бабы! Тьфу! (Плюет в труп Эрика.) ПЕРВЫЙ ОФИЦЕР (похлопывая Второго офицера по спине). Ну, ладно, ладно. Пойдем, пропустим по стаканчику. Трудный был денек. Офицеры уходят З а н а в е с
Читайте также: