С мамой и папой в кровати

Обновлено: 02.07.2024

Кослипинг – этим красивым иностранным словом сейчас модно называть явление, которое в Советском Союзе бытовало еще с давних лет: когда дети спят в одной постели с родителями. Только раньше это делалось из-за откровенной нехватки спальных мест и жилого пространства, а сейчас – вроде как для комфорта ребенка.

Строго говоря, существуют два вида современного кослипинга:

· когда оба супруга берут ребенка к себе в кровать на ночь;

· когда мама спит с ребенком, а папа «в углу на коврике».

Шутки шутками, но при обоих видах кослипинга первая ущемленная категория – это папы. Многие мужчины, оказавшиеся в подобной ситуации, говорят, что ребенок для них в этом случае – как печально известный «кактус между кроватями». И не то чтобы пропадало желание заниматься сексом с супругой (в присутствии ребенка это само собой), но еще и страшно: вдруг повернешься неловко, придавишь невзначай? А самое главное – почти для всех пап нет большой разницы, спит ребенок с ними обоими или только с мамой, а папе предоставляют отдельное спальное место. И в том и в другом случае папа ощущает себя этаким быком-производителем, который «осеменил – и свободен»! Дальше мама и ребенок «составляют единое целое», а папа вроде как сбоку припека и ни при чем. Опять же, большинство отцов в таком положении признаются, что чувствуют себя, словно уволенные с работы. И в этом есть большая доля истины: их, по сути, действительно «уволили с отцовской работы». С должности отца, мужа, супруга. Даже спать (просто спать!) вместе со своей женой и иметь с нею общее интимное пространство (не сексуальное, а именно интимное!) мужчина не может. Общее интимное пространство теперь у мамы с ребенком.

Неудивительно, что в таких ситуациях мужчина, ощущая эту самую ненужность, уходит из семьи. Как вариант – находит себе другое «утешение»: тот же алкоголь, например. А супруга потом жалуется, что «он ее бросил с ребенком, поддержки не оказывает, ничем не помогает.» Но диспозиция-то изначально складывалась так, что маме с ребенком никто был не нужен?

И уж что касается кослипинга и интимной жизни супругов – увы, некоторые женщины, подчас имеющие даже не одного ребенка, откровенно заявляют вроде бы нечто парадоксальное: «Я не люблю заниматься сексом, и поэтому у меня дети!» Да, к сожалению, часто ребенок становится откровенной помехой интимным отношениям супругов, причем, как правило, помехой искусственной. Само по себе наличие малыша в семье не препятствует маме с папой дальше жить полноценной супружеской жизнью. Но другое дело, когда женщина, пусть даже бессознательно, настолько тяготится интимными отношениями (по разным причинам), что буквально отгораживается ребенком от своего партнера. И кослипинг, кстати – один из довольно действенных методов в этом плане. Кстати, как подчас и кормление грудью: приходилось слышать даже такие фразы, как «говорю мужу – не трогай мою грудь, это вообще не грудь, это сися для ребенка!».К тому же можно все списать на «неужели ты не можешь потерпеть с этим сексом ради блага ребенка?»

А вот насколько такой расклад действительно во благо самому ребенку, тоже давайте разберемся. То, что счастливые дети вырастают у счастливых родителей – это уже хрестоматийная фраза. И что хуже всего ребенку, когда он становится инструментом в выяснении отношений между мамой и папой – тоже. Но то, что ребенок вынужден с малых лет спать в родительской постели, само по себе довольно негативно влияет на формирование его личности и мироощущения.

Часто мамы объясняют кослипинг – «Но я же кормлю грудью, и чтобы ночью не вставать…». Однако, довольно много детей, находящихся на грудном вскармливании, преспокойно обитают по ночам в своих кроватках. Часто родители просто придвигают кроватку, снимают одну из ее стенок, но малыш спит изначально на своей территории.

Потом, с возрастом ребенку все реже требуется грудь, особенно ночью. Многие мамы детишек старше полутора лет опять же говорят, что их дети берут грудь «на сон» не затем, чтобы есть, а затем, чтобы «пососать, успокоиться и уснуть». То есть снова пресловутая «сися» выступает как средство успокоения. Но, возвращаясь к предыдущей теме, – неужели мама не может спеть ребенку на ночь колыбельную, погладить его по спинке, просто поговорить с ним? Причем ребенок останется при этом в своей собственной постели?

Может быть, все дело в том, что «дать сисю на сон» банально проще, а спать с ребенком, а не с мужем (просто спать в кровати, рядом!) почему-то приятнее. Этому может быть достаточно много причин, и я не буду называть отдельно ни одной. Но факт есть факт: получается, что в этом случае благом ребенка прикрываются проблемы в отношениях родителей.

А насчет блага ребенка все куда сложнее. Каждому малышу нужно свое личное пространство. Более того, он естественным образом начинает это пространство формировать, когда подрастает. И если он с рождения не просто «иногда ходит к папе с мамой в кроватку – в гости», а вообще спит в родительской постели, то у него так и складывается ощущение, что это " и его кроватка тоже". Та, в которой он спит, кушает, получает успокоение – в общем, живет. У него может быть своя постель, но вот туда он как раз будет «ходить в гости поиграть», а ночевать будет стремиться «у себя дома»: То бишь в родительской кровати.

Но потом в какой-то момент мама и папа вдруг решают прекратить кослипинг и перевести ребенка на отдельное спальное место. Рано или поздно это ведь в любом случае произойдет? И вот тут ребенок испытывает мощную фрустрацию. Его, по сути, выгоняют из собственной постели на какое-то другое, чужое место! Отрывают от мамы, которая всегда давала ему «на сон» свою сисю! Ведь как бы то ни было, если мама стремится подольше быть для ребенка «самой главной» и как один из компонентов – «подольше держать его в зависимости от своей сиси», то ребенок тоже постепенно начинает считать сисю своей собственностью! А вместе с ней и всю маму в целом. И если у него эту собственность отнимать – будет бороться за право все равно иметь ее всегда при себе.

Если грудь матери для ребенка только источник питания, то с возрастом он отказывается от нее сам, переходя на другие источники. А с «источником психологического комфорта», особенно если ему изначально не предлагается других способов, он просто так расстаться не сможет.

И когда мама вместе с сисей начинает естественно отдаляться, то у ребенка начинаются капризы, истерики, болезни в садовский период, а то и проблемы в начальной школе. Потому что де-факто его отлучили не от груди и родительской кровати, а от психологической поддержки и личного пространства. То, что ему дали вместо этого, для него непривычно, он чувствует себя лишенным чего-то главного в жизни, и не получившим замены (обратите внимание, что эту замену ему тоже кто-то должен ДАТЬ: сам ее найти в жизни и взять он уже не сможет).

Многие мамы аргументируют кослипинг тем, что «мой ребенок боится спать один». Но вряд ли задаются вопросом – почему? Когда младенец совсем мал, у него нет подобных страхов, как правило. Страхи возникают с развитием мозга, воображения и бессознательного вообще. А если при этом мама в более-менее в постоянном напряжении или между мамой и папой продолжаются явные или скрытые недомолвки (и все это ребенок чувствует), а тем более, если ребенок считает маму своей «утешительной собственностью» (и неизвестно, что будет с этой собственностью, пока он спит) – естественно, у ребенка будут те или иные проблемы со сном: от ночных страхов до энуреза. Более того, когда такой ребенок жалуется на эти страхи, плачет и просится «к маме в кроватку» – его, как правило, берут. Круг замкнулся.

А теперь представьте вдобавок к этому, что в семье родился второй ребенок. Теперь он – маленький, теперь его нужно (ведь и правда нужно!) кормить грудью, и соответственно (!), брать на ночь в свою постель. А если старшему при этом, к примеру, года два-три? И он в свою очередь уже прочно приучен и к «маминой сисе», и к кослипингу в родительской кровати, которую вполне справедливо считает своей собственной? А, тем более, если, как говорилось выше, ребенок всю маму считает своей собственностью?

Таким образом, новорожденный становится для старшего прямым конкурентом за эту собственность со всеми вытекающими последствиями.

Иногда мама, в том числе чтобы «решить подобную проблему», или же по другим причинам личного свойства, применяет так называемое «кормление тандемом»: ее «сисю» получают и новорожденный ребенок, и старший. Но вряд ли это приведет к миру между детьми. Потому что по сути это трансакция по отношению к старшему ребенку «Вот, ты такой же маленький грудничок, как и он». Уравнивание в этом вопросе может только усложнить ситуацию, в частности, привести к обострению соперничества с обеих сторон: и со стороны старшего, и со стороны младшего. Чтобы заставить двух людей соперничать – нужно поставить их в равные условия и предложить им бороться за одну и ту же цель. Так и здесь: часто возникает «борьба за маму», инициируемая именно тем, что оба ребенка, несмотря на их разницу в возрасте, «имеют право на мамину сисю».

Этот вопрос решить, по сути, достаточно просто: любить старшего – как старшего, а младшего – как младшего. Тогда старшему будет бессмысленно соревноваться с младшим: точно так же как человек на машине не станет соревноваться в скорости с бегуном. А когда условия одни и цель одна – тогда практически всегда возникает ревность и соперничество, причем с обеих сторон: скандалы, напряжения, те же ночные кошмары в двойном объеме и тому подобные сложности.

Иногда благими намерениями вымощена дорога совсем не к благим результатам. И бывает это обычно в том случае, когда взрослые люди забывают о своем логическом мышлении и на бессознательном уровне подменяют одни понятия и явления другими. В данном контексте – близкое общение подменяется кормлением, психологическая защищенность – кослипингом, и так далее, и тому подобное.

Что делать если дочь (6лет) застала родителей в постели?

Я отец моей дочери. Мне 29. Супруге 28. Доче 6. У нас пока только дочь. Живём мы в 1комнатной квартире. Сексом занимаемся только когда дочь засыпает крепким сном. Но бывают случаи когда она просыпается во время секса. Мы соответственно занимаемся этим под одеялом. Но она начинает плакать. Как минимум ревновать. Просит мать лечь с ней. А меня даже бывает толкает.
Мои родители развелись когда мне было 10. Впервые я их застукал когда мне было 5 или может даже меньше. Но я принял это спокойно. Может это потому что у меня был брат. Который старше меня на 3 года. И он был в этом более осведомленным. Он даже однажды, когда мне было 7-8, а ему более 10, он включил порно. И мы вместе с ним сидели и смотрели. Нам просто было интересно. У родителей в спальне мы находили презервативы. Я принимал это как нормальное. Даже был рад за родителей. Рад что они счастливы. Ведь бывали и ссоры у них. Это было страшно. Поэтому я чувствовал спокойствие когда они занимались своим супружеским долгом.
После того как родители развелись, отец забрал брата с собой жить. А я остался с матерью. И у мамы позже начали появляться мужчины. Мне было 11 когда я рыдал ночью в подушку, от увиденного. А увидел я следующее: в ту ночь у нас были гости, и мама выпила, я рано уснул в нашей с матерью в спальне, да я спал с мамой))) так как дом был большой. Коттедж. И мне было страшно одному спать. Привык с братом в комнате. Так вот, проснулся я ночью, сходить в туалет, и когда проходил мимо одной из спален, мамин мужик закрывал дверь в спальню, сам он был в одних трусах, я не догнал сразу, сходил в туалет и пошел спать, но не тут то было, сразу после того как лёг, пошли стоны очень громкие, видимо мать напилась в ту ночь.
Сейчас то мне уже всё равно. Но почему то осадок глубокий все таки остался. Я долго не навидел этого мужика. И на мать была долгая обида. Я даже задумывал план избиения этого мужика. Больше всего меня взбесило как однажды за завтраком мать произнесла: как по трах*юсь. Помню еще момент когда мы этого мужика подвезли на работу. У матери была своя машина. Я сидел сзади. Они попросили меня прогуляться. Я вышел и увидел как они целуются. Это тоже меня травмировало.

Как видите, у меня 2 проблемы:
1. Моё детство.
2. Моя дочь

Психолог, Конфликтолог тренер коуч

Добрый день! Скажите, как мне удобнее к вам обращаться, ник или, может быть, имя?

Мне показалось, что ваш запрос шире, чем просто поиск ответа о том, какие слова сказать ребёнку, когда он застал родителей за интимными занятиями. "Слышится" много вопросов про себя. Обычно в начале принято спрашивать, что бы вы хотели от консультации. Я немного переиначу вопрос.

№0 | Stanley писал(а):
Живём мы в 1комнатной квартире. Сексом занимаемся только когда дочь засыпает крепким сном.

я правильно понимаю, что спальные места - детское и супружеское) расположены в одной комнате? (Бывает, к примеру, что кухня используется как спальное место, поэтому уточняю). Если все в одной комнате, это отдельные кровати или, например, общий диван, на котором спят все члены семьи?

Как дочь ведёт себя в обычных ситуациях? Как проходит ваше с ней повседневное общение? Что вас злит, раздражает, пугает, а что радует? А ее?

№0 | Stanley писал(а):
Не давно у меня сдали нервы, и я спросил у дочери: -Хочешь я уйду навсегда? Она ответила: - Да, уходи! И я ушел. Сегодня жена меня убедила вернуться. Я вернулся

Как бы вы назвали то чувство, которое заставило вас уйти?
Как долго вас не было?
Что вы почувствовали, когда вернулись и дочка вас обняла?

№0 | Stanley писал(а):
Подумав, я сказал дочери: - Доча, прости! Мы просто обнимались. И попросил жену сказать тоже самое

Считаете ли вы, что в чем-то виноваты? За что именно вы просили прощения в тот момент?

№0 | Stanley писал(а):
Мне кажется моя дочь меня не воспринимает. И кажется я должен больше внимания уделять ей. А не жене

Не воспринимает как кого? А воспринимает как кого, как думаете?
Давайте представим, что у вас есть возможность больше времени или внимания уделять дочери. Чем бы вы могли (хотели?) заняться с ней, чему посвятить время, о чем разговаривать, и сколько вообще этого времени нужно?

№0 | Stanley писал(а):
Поэтому я чувствовал спокойствие когда они занимались своим супружеским долгом.

Насколько ваш ребёнок в принципе в своём возрасте информирован об этой стороне отношений взрослых?
Как вы думаете, что чувствует дочка, просыпаясь и оказываясь свидетелем сексуального контакта родителей?

№0 | Stanley писал(а):
После того как родители развелись, отец забрал брата с собой жить. А я остался с матерью

непростое решение. Был ли у детей (брат и вы) выбор?
В каких отношениях вы с братом, отцом, матерью сейчас? Скажите несколько слов о каждом.

№0 | Stanley писал(а):
Сейчас то мне уже всё равно. Но почему то осадок глубокий все таки остался. Я долго не навидел этого мужика. И на мать была долгая обида.

Ваши чувства к отцу - другие? Какие?
Попробуйте продолжить предложение своими словами: "Я до сих пор обижаюсь на мать за то, что она. "

Давайте попробуем конкретизировать.
1) Сейчас вы взрослый мужчина с багажом личного опыта. Что со времён детства, на ваш взгляд, до сих пор беспокоит вас и отражается на вашей жизни сегодня?
2) Что именно в отношениях с дочерью вы бы хотели изменить?

Насколько связаны для вас эти две темы - "детство" и "дочь"?

№0 | Stanley писал(а):
Ей 20. Поженились мы через пол года. Когда дочери было 2.5 года, мы развелись. 3 года были в разводе. С дочерью я старался как можно часто видеться. Но из-за того что не мог терпеть жену, часто пропадал месяцами. Хотел увидеть дочь, но не жену. А когда дочери было 5, меня и вовсе закрыли в СИЗО

Получается, что время, за которое обычно у детей с отцами устанавливается контакт(С возраста, когда ребёнок способен играть и активнее интересуется общением), вам пришлось провести на расстоянии, встречаясь лишь иногда по мере возможности? Как строились ваши отношения с дочерью в первые 2,5 г ее жизни?
Почему решили жениться, были ли уверены в решении?
С чем связываете расставание, по чьей инициативе оно произошло? Что значит "не мог терпеть жену"?
Как жена пережила развод?
Как пережили его вы сами?

№0 | Stanley писал(а):
Пять с половиной было дочери когда я освободился с сизо. И тогда я решил вернуть семью. Терпеть и воспитывать жену

Легко ли далось вам это решение? Как вы к нему пришли? Как жена отнеслась к идее вашего возвращения?

№0 | Stanley писал(а):
Так как с женой было не совсем гладко. Я часто даже задумывался что иду не туда. Что это не мой человек. Что я зря трачу время.

№0 | Stanley писал(а):
Ну а мне в свою очередь нужна была поддержка после моих проблем с законом. Я к тому что мне было бы очень тяжело адаптироваться одному.

Удаётся ли жене поддержать вас? Обсуждали ли вы тему поддержки и адаптации открыто или это "подразумевается", но никогда не озвучивается?

Прибавления не планирую. Но думаю так: Всё по воле всевышнего. Если даст ребенка - хорошо. Не даст ок.

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Как бы вы назвали то чувство, которое заставило вас уйти?
Как долго вас не было?
Что вы почувствовали, когда вернулись и дочка вас обняла?

Обида? Незнаю даже. Но мне было очень плохо на душе.
Меня не было неделю.

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Считаете ли вы, что в чем-то виноваты? За что именно вы просили прощения в тот момент?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Давайте представим, что у вас есть возможность больше времени или внимания уделять дочери. Чем бы вы могли (хотели?) заняться с ней, чему посвятить время, о чем разговаривать, и сколько вообще этого времени нужно?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Насколько ваш ребёнок в принципе в своём возрасте информирован об этой стороне отношений взрослых?
Как вы думаете, что чувствует дочка, просыпаясь и оказываясь свидетелем сексуального контакта родителей?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
непростое решение. Был ли у детей (брат и вы) выбор?
В каких отношениях вы с братом, отцом, матерью сейчас? Скажите несколько слов о каждом.

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Почему решили жениться, были ли уверены в решении?
С чем связываете расставание, по чьей инициативе оно произошло? Что значит "не мог терпеть жену"?
Как жена пережила развод?
Как пережили его вы сами?

Я не был уверен в решении жениться. Я женился по залёту.

Жена настаивала на разводе.
А потом жалела. Но я ей тогда сказал что уже поздно.

Добрый день!
Сожалею, что самочувствие мешает вам быть вовлечённым в работу. Возможно, стоит подождать до времени, когда будете в силах продолжить? Работа в полном смысле этого слова крайне затруднительна без диалога, обратной связи:

№3 | Ирина Обудовская писал(а):

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
Как дочь ведёт себя в обычных ситуациях? Как проходит ваше с ней повседневное общение? Что вас злит, раздражает, пугает, а что радует? А ее?

№4 | Ирина Обудовская писал(а):
1) Сейчас вы взрослый мужчина с багажом личного опыта. Что со времён детства, на ваш взгляд, до сих пор беспокоит вас и отражается на вашей жизни сегодня?
2) Что именно в отношениях с дочерью вы бы хотели изменить?
Насколько связаны для вас эти две темы - "детство" и "дочь"?

Вы предлагаете "работать с тем, что есть". Давайте, я поделюсь с вами некоторыми предположениями, это будет своего рода "разовая" консультация. Подчеркну-речь именно о предположениях на основе предоставленной информации. Однако пища для размышлений у вас будет.

№10 | Stanley писал(а):
Я бы хотел отвозить и забирать с садика. Гулять с ней. Смотреть мультики вместе всей семьей. Гулять по парку. Обучать её английскому. Шахматам. Ну и всему что умею сам.

Это может стать отличным планом и я хочу поддержать вас в этом. Вопрос, что мешает этому плану быть реализованным?

Складывается впечатление, что вы невольно главную роль в этом ("вину") отводите ребёнку, который:
- не признает вас как отца
- ревнует
- обижается
- радуется неискренне
- с ней стыдно бывать на людях
- плачет, ревет.

А тут ещё и жена:

№15 | Stanley писал(а):
. не умеет воспитывать дочь. Когда она ругает дочь, она произносит не правильные и не пристойные слова. Соответсвенно дочь у меня не воспитанная.

Если несколько утрировать ситуацию для наглядности, то вы, нуждаясь в восстановлении, поддержке и налаживании своей жизни, решаете вернуться в семью

, видя в этом надежду для себя. При этом вас гнетут сомнения, отношения были и, видимо, остаются непростыми, но вы словно приносите себя в жертву ради сохранения семьи. А отдачи получаете мало, дочь и жена не оправдывают ваших надежд, вашей жертвы не ценят и не помогают вам так, как вам бы того хотелось. Выбор ваш, а "виноваты" они. Похоже?

И ответственность вы тоже возлагаете на них:

Я понимаю, что это не намеренно и, скорее, от того, что вам самому трудно. Но, смотрите: жена взрослый человек и способна отвечать за свой выбор /хоть вы, возможно, этой взрослость в ней не видите, если вернулись в семью воспитывать её /. А вот дочь слишком мала, чтобы отвечать за что-то большее, чем порядок в своём ящике с игрушками. Тем более она не несёт ответственности за то, как взрослые пытаются решать свои взрослые проблемы. Не несёт и не должна.

№0 | Stanley писал(а):
И кажется я должен больше внимания уделять ей. А не жене. Так как с момента моего выхода на свободу, я больше времени посвящал жене нежели дочери.

соглашусь с вами. Замечу, что жена и дочь воспринимаются словно конкурентки за ваше внимание, и вам надо определиться как его перераспределить, вы разрываетесь. Они действительно нуждаются с нем, но Каждая в своём.

И тогда, когда вам рада или расстроена. Дети всегда искренни, до тех пор, пока не научатся у взрослых держать свои чувства при себе из соображений безопасности или бессмысленности их проявления. Конечно, есть и так называемые "капризы". Однако можете ли вы с уверенностью отличать, когда перед вами "каприз", а когда ребёнок действительно напуган или расстроен? Та же детская ревность может выглядеть как каприз, но под ней зачастую кроется страх-страх потерять (например, одного из родителей, или свою часть любви/внимания) или страх одиночества, и т.д. Насколько я понимаю, и вам из личного опыта знакомы подобные чувства. Сам разобраться с этим ребёнок неспособен, только со временем, когда сможет критически осмыслять события жизни. А пока он своим поведением стремится как умеет защититься от всего, что может (в его представлении) угрожать его спокойствию.

Травмируете. Невольно. Но не столько сексуальным поведением как таковым, сколько общей атмосферой нестабильности, создаваемой взрослыми вокруг ребёнка:
- развод родителей,
- приходы/уходы папы в течении нескольких лет, каждый раз неопределённый срок, каждый раз с разным настроением и с неясной (для ребёнка) причиной
- непонятно, чего надо бояться больше-того, что папа уйдёт или того, что вернётся?
- мама меняется, когда нет папы, и жизнь дома меняется, а с папой она другая, она "вокруг папы".
- мама и папа спят вместе на полу, а раньше мама спала на полу одна или на кровати с ребёнком?если с ребёнком, то для него это означает, что когда папа дома, "мама уходит от меня к папе"
- С мамой надо слушаться маму. Если рядом папа, надо слушаться и папу и маму.
- Требования от папы и мамы-предположу, тоже нередко разные.

А прошло всего полгода после решения родителей снова сойтись и жить вместе. Период жизни без вас у ребёнка пока дольше! Это не упрёк вам. Это приглашение в Мир ребёнка. Он нуждается сейчас в стабильности и уверенности, что все будет хорошо (как и вы?), а её нет, опереться не на что, дочь вынуждена не опираться, а привыкать маневрировать. Хотя именно папы в этом возрасте могут нести в семью стабильность и давать опору. И вы можете. Только вам самому непросто, так как вы сами её потеряли благодаря истории с заключением, и события вашего собственного детства тоже не прошли бесследно.

Вы уже сами дали лучшие рекомендации:

№10 | Stanley писал(а):

Я бы хотел отвозить и забирать с садика.
Гулять с ней.
Смотреть мультики вместе всей семьей.
Гулять по парку.
Обучать её английскому.
Шахматам.
Ну и всему что умею сам.

Далее я прокомментирую ваши слова:

Вы отреагировали в целом правильно.
Но за что вы извинялись? Если за то, что ненароком разбудили и напугали - это одно. Тогда так и говорите: "Доча, прости, что разбудили. Почему ты заплакала? испугалась? Нечего бояться, мы дома, рядом, обнимались и целовались, все хорошо. Давай мы посидим с тобой, пока ты заснёшь".
Если же ваши извинения за сам сексуальный контакт, то они излишни, так как добавляют к увиденному или услышанному ребёнком (и возможно, и так не особо понятному и пугающему) ощущение стыда и неловкости.

Я обращаю внимание на это потому, что в вашем рассказе ваше "детское"отношение к сексу родителей тоже меняется. Он ассоциируется сначала со спокойствием, ведь вы боялись, что родители расстанутся (есть секс=родители вместе), а затем и со стыдом, и злостью (наблюдения за поведением матери после развода), и не только эти чувства, возможно. Предположу, что реакция ребёнка "заставляет" испытывать вас стыд, неловкость и злость снова. Просто источник его уже другой, не тот, что в детстве. И это важно, поскольку на фоне непростых отношений с супругой секс для вас, возможно, не только источник удовольствия и разрядки, но и некий гарант наличия связи между вами, залог стабильности ваших отношений. Поведение дочери несёт угрозу этому, и потому вызывает вашу растерянность(не знаю, что делать/говорить) и даже некоторый негатив в её адрес, который вы стараетесь подавить. С этой противоречивостью стоит разобраться, отделив одни чувства от других, чтобы они не смешивались ни по "историческому времени", к которому они принадлежат, ни по адресатам. Такие мысли.

Неудивительно, что, как вы пишете,сдают нервы в вашей ситуации, где одно накладывается на другое. Это повод подумать, как вы могли бы позаботиться о себе, разобраться с этим как-то более полезно для себя и близких. Например, поддерживая себя в том числе регулярным общением с психологом, распутывая узлы прошлого, размечая будущее, гармонизируя настоящее.

В одной кровати вместе с мамой и папой — до скольки лет? Научно о совместном сне

Совместный сон до сих пор вызывает много вопросов и споров. Молодые родители часто слышат только субъективное мнение врачей, психологов и других родителей по этому поводу. Много среди этой информации попадается и откровенных страшилок, начиная с того, что ребенок может задохнуться в родительской постели и заканчивая тем, что дети привыкают так спать и их потом не выгонишь. Давайте лучше обратимся к научным фактам, чтобы выяснить действительно ли совместный сон с родителями так необходим для детей и какие условия необходимы для организации безопасного совместного сна.

Во-первых, размер головного мозга новорожденного составляет всего четверть объема взрослого головного мозга. Это необходимо, чтобы пройти через таз, который сузился в результате того, что мы стали прямоходящими. Хотя наши детки рождаются вполне зрелыми на фоне слепых котят и других незрелых млекопитающих, они все равно нуждаются в постоянном тесном контакте со своими родителями не только днем, но и ночью. Это необходимо для поддержания стабильного дыхания и температуры тела первые месяцы жизни, что в свою очередь нужно для правильного развития головного мозга.

Во-вторых, женское молоко — одно из самых низких по содержанию белка и жира и одно из самых высоких по содержанию сахара. Молочный сахар также необходим для развития головного мозга, а низкая жирность предполагает, что дети будут сосать грудь достаточно часто и днем и ночью.

Поэтому в традиционных обществах, не обремененными западными культурными нормами, женщины всегда носили и носят детей в слингах, кладут спать рядом с собой и кормят грудью по требованию.

Таким образом, в ходе последних научных исследований антропологи сделали вывод, что совместный сон матери и ребенка — это нормальное, видовое поведение для человека.

Это подтверждают последние исследования в Великобритании. В одном из таких исследований выяснилось, что 72% детей, которые были на грудном вскармливании, хотя бы иногда ночуют в родительской постели по сравнению с 38% детей на искусственном вскармливании.

И это вполне объяснимо. Молодые мамы часто бывают не готовы к тому, с какой частотой их груднички просят грудь, особенно ночью, когда хочется спать. Поэтому совместный сон дает кормящим мамам возможность нормально отдыхать ночью в то время, как ребенок сосет грудь. Часто женщины признаются, что даже не могут точно сказать, сколько раз за ночь ребенок сосет грудь, так как они полностью не просыпаются вместе с ребенком.

Также в Великобритании было проведено исследование, которое выявило, что те матери, которые практикуют совместный сон с ребенком, в два раза охотнее кормят грудью в 4 месяца, чем матери, которые спят с ребенком раздельно. Все потому, что дети, которые спят вместе с матерями, сосут грудь ночью намного чаще, чем дети, спящие в отдельной кроватке, что позволяет лучше поддерживать лактацию. Ведь гормон пролактин наиболее активен именно с 3 до 8 часов утра.

Совместный сон должен быть безопасным

До сих пор существует мнение, что совместный сон маленьких детей с родителями — это опасная практика, которая приводит к увеличению риска СВМС (синдром внезапной младенческой смерти) или гибели ребенка по неосторожности.

Однако в реальности факторами, способствующими гибели детей в таких случаях, является сон на животе, курение родителей, бедность, а также юный возраст матери.

Мама и ребенок спят синхронно!

Кроме того, имеет значение, находится ли ребенок на грудном или искусственном вскармливании. Многочисленные исследования описывают характер взаимодействий между матерью и ребенком, который сосет грудь ночью. Кормящие мамы в большинстве случаев спят на боку, повернувшись лицом к ребенку и обнимая его с помощью своих рук и коленей. Голова ребенка располагается на уровне груди.

Фазы быстрого и медленного сна у кормящей мамы и ребенка синхронизированы, т.е. они просыпаются и засыпают почти одновременно. Все это говорит о том, что кормящая мама демонстрирует инстинктивное поведение, которое призвано защитить ее малыша во время сна от разного вида опасностей — будь то от хищника, холода, подушек и одеял или партнера, который слишком широко раскинул руки.

В одном из исследований, где сравнили видео совместного сна родителей с детками на грудном и искусственном вскармливании, выяснилось, что искусственники обычно спали высоко на родительской подушке или между родителями, в то время как груднички всегда ниже уровня подушки.

Также мамы искусственников проводили меньше времени в охраняющем ребенка положении, то есть повернувшись к нему лицом и обнимая его своей рукой.

Несколько простых советов по организации совместного сна

Поэтому хочется еще раз подчеркнуть, что при организации безопасного совместного сна нужно помнить:

Родители, которые спят с маленькими детьми, не должны курить, употреблять алкоголь или влияющие на нервную систему медикаменты накануне сна.
Желательно иметь просторное спальное место и отсутствие щелей между матрасом и стеной.
Особое внимание и осторожность проявляйте в случае, если ваш малыш появился на свет раньше срока или находится на искусственном вскармливании.
Старших деток лучше укладывать спать отдельно от младенцев.

Кстати, для тех, у кого спальное место слишком узкое и не соответствует правилам безопасности, хороший вариантом может послужить приставная кроватка, например, такая как на фото.

Когда пора переселять ребенка в отдельную кровать?

Завершение совместного сна обычно связано с окончанием грудного вскармливания. В случае, если вы не спешите с отлучением ребенка от груди и ждете пока малыш это сделает сам, то и совместный сон длится не менее 2 лет. Ведь самыми последними уходят ночные кормления.

Тогда же происходит дозревание нервной системы до того уровня, когда ребенку больше не нужно часто просыпаться ночью.

С двухлеткой уже можно сходить в магазин и вместе выбрать новое спальное место. Если в семье есть старший ребенок того же пола, можно вначале “отселить” младшенького к нему. Такой способ ухода из родительской кровати считается максимально мягким.

Когда ребенок уже принял свое новое место для сладких снов, он еще может прибегать к вам в постель для проверки. Поэтому не спешите его отселять сразу в отдельную комнату, вначале поставьте его кровать у вас, если это возможно. Не ругайте его, а спокойно верните на свою кровать и объясните, что если он хочет вас увидеть, не обязательно приходить к вам, а можно просто позвать и вы обязательно придете. Как только малыш осознает, что вы спите рядом, он перестанет тревожиться и звать вас.

Желательно не начинать прощание с родительской кроватью на фоне болезни, поступления в детский сад, переезда на новое место и других волнительных событий.

Некоторые кормящие мамы начинают процесс отлучения от груди с перехода на раздельный сон. Однако не всем деткам это подходит. Поэтому всегда внимательно смотрите на своего малыша и действуйте так, как вам подсказывает ваша интуиция.

Можно ли детям 7-ми лет спать с родителями?

Когда в семье появляется дети, особенно, если это первый ребенок в семье, то чаще всего новоиспеченные родители приноравливаются к новым условиям жизни с новым членом семьи иногда в ущерб себе.

Очень часто грудной ребенок спит с родителями, так как ему необходимо частое кормление и чтобы мать высыпалась, ребенка, чаще всего, берут в кровать к себе. Есть несколько причин такого поведения. Пока младенец еще слишком мал, он часто просыпается по ночам, чтобы поесть и просто убедиться, что мама рядом. Рядом с матерью младенец чувствует себя более защищенным и в безопасности. Для ребенка важно здесь и тактильное соприкосновение с мамой, ее запах, ребенка это успокаивает. Если он спит отдельно, то молодой женщине приходится подниматься по многу раз за ночь, реагируя на плач малыша. Проверять хорошо ли он укрыт, чтобы не замерз. Когда новорожденный ребенок спит с родителями, этот дискомфортный момент устранен. Чтобы покормить младенца, маме не нужно подниматься, достаточно дать ему грудь, а мамино тело всегда дает тепло и надежную защиту. Разумеется, при таком организации режима женщина намного меньше устает.

Иногда бывает, что ребенок вырастает, а привычка брать его в постель остается. Одно дело годовалый ребенок спит с родителями, а другое дело ребенок 7-ми лет спит с родителями.

Естественно, когда взрослый ребенок спит с родителями, последствия могут быть очень серьезные. Прежде всего, страдает сексуальная сфера родителей, так как чаще всего ребенок спит между родителями, что еще больше разъединят родителей. Родители жертвуют своим комфортом ради ребенка и плохо высыпаются. Чаще всего, мужчины начинают возмущаться таким положением дел и ставят ультиматумы своим женам вплоть до развода. Женщины под страхом развода начинают пытаться приучить, например, ребенка 7-ми лет спать отдельно в своей комнате и встречают яростное сопротивление ребенка. Дети очень остро реагируют на перемены. Иногда под предлогом, что в комнате одному страшно ребенок просится спать с родителями опять и мать соглашается и берет ребенка в постель. Иногда женщины приходят к психологу с ребенком с просьбой приучить ребенка спать отдельно в своей кровати.

Прежде чем идти к специалисту, спросите себя: Почему ребенок приходит спать к родителям? Почему ребенок спит с родителями в 7 лет? Кому это выгодно? Вы действительно хотите, чтобы ребенок спал отдельно от вас? Вы действительно хотите спать с мужем?

Кроме того, что семья может развалиться, когда взрослый ребенок 7-ми лет спит с родителями, последствия для ребенка могут быть тоже серьезные: это и инфантильность и сильная привязанность к матери, и несамостоятельность, боязливость, нерешительность и много другое.

Когда ребенок вырастает и ему уже 5 лет, 7 лет или даже 10 лет и он продолжает спать с родителями в одной кровати, и родители не могут приучить ребенка спать отдельно от родителей, то в этом случае родители должны задать себе вопросы: Действительно ли вы не могут приучить ребенка спать отдельно? Неужели ребенок управляет вашей жизнью, а не вы сами? Как так произошло?

Конечно, у родителей могут возникнуть вопросы:

Может ли ребенок спать с родителями? Да, конечно может, но до 2-х лет максимум. В 2 года ребенок уже достаточно взрослый, чтобы постепенно его приучать спать отдельно в своей кровати и в своей комнате. В этом возрасте ребенок уже начинает много понимать и с ним можно договориться. Лучше всего начинать приучать сразу после прекращения кормления, то есть после 1 года. Таким образом, с 1 года до 2-х лет вы сможете приучить ребенка спать отдельно в своей кровати и в своей комнате. Для большего спокойствия мамы, можно использовать радионяни, чтобы можно было на первом периоде больше контролировать сон малыша.

Что делать, если ребенок 7-ми лет ночью приходит спать к родителям и говорит, что ему страшно? Успокоить ребенка и отвести его обратно в его спальню. Но не в коем случае не оставлять ребенка в своей постели.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, то вы можете обратиться к специалисту, чтобы разобрать индивидуально ваш случай.

Совместный сон с родителями

Совместный сон с родителями сейчас приобрел массовый характер. Все чаще на консультацию в больницу попадают мамы, которые спят со своими детьми до 12, а то и 16 лет или папы, которые спят с маленьким дочерьми. Если мы говорим о том, что ребенок оказывается в родительской постели один-два раза в год, в этом нет ничего страшного, и ни к каким последствиям не приведет. Другое дело, если такое поведение носит системный характер. Ребенок не приучается к совместному сну с родителями, его к этому приучают сами родители.

Что может за этим стоять?

Психо - эмоциональная незрелость родителей, их полная неготовность к родительской роли
Высокая тревожность и низкая стрессоустойчивость в особенности у созависимых женщин, мнимые страхи по отношению к ребенку и неуместное желание все время отчего-то «спасти» или «уберечь» малыша, например от кошмаров, страхов, физических болей и т.д.
Нарушенные мужско-женские отношения в паре и сексуальная дисгармония. Стремясь избежать близкого контакта с мужем, женщина часто прячется за ребенком «он же маленький, его надо кормить, я должна быть рядом». Таким образом, малыш становится «буфером», но ни в коем случае не ребенком.
Желание контроля и власти в семье. Определяя своего мужа «на задворки», а ребенка возводя в роль «беспомощного» женщина, таким образом, самоутверждается, как бы «контролирует ситуацию»
В крайних случая психическая или сексуальная патология (педофилия, растление) как в отношении мужчин, так и женщин.

Какие бывают последствия?

Исходя из того, что за совместным сном родителей и детей стоят нездоровые причины, мы имеем и нездоровые последствия:

У ребенка развивается эмоциональная нестабильность, она может проявляться в колебаниях настроения, капризности, беспокойном сне
Нарушение семейной иерархии. У каждого члена семьи есть свое место, а родительская постель предназначена только для мужа и жены. Когда мама, как бы из лучших побуждений, берет к себе в постель ребенка, она кого-то из нее выгоняет, как правило это муж. Еще худший вариант, когда спят втроем. На внутреннем плане мама дает ребенку посыл: «Ты лучше, чем твой отец. Ты можешь занять его место». В дальнейшем ребенку, который много лет спит с мамой невозможно объяснить, что хозяин в доме папа и он муж. На внутреннем плане ребенок себя считает самым главным и «лучшим мужем» для своей мамы. Отец в глазах детей теряет не только авторитет и уважение, но и тропинку к их сердцам. Еще один тяжелый вариант, когда детей несколько, а в маминой постели только один.
У ребенка развивается инфантильность, нежелание и неумение справляться с жизненными трудностями, повышается тревожность. Возрастные кризисы носят отягощенный характер.
Нарушение личностной автономности. У каждого из нас есть свое личное пространство, его нарушение приводит к раздражению и агрессивности, или к ощущению самого себя только «как маминого продолжения», но не отдельной личности со своими, а не мамиными желаниями и потребностями. Нарушение телесных границ ребенка делает невозможным дальнейшую сепарацию от родителей. «маменькины сыночки» и «папины дочки» их с каждым годом становится все больше и больше.

Родителям важно понять, что их побуждает тянуть детей к себе в постель? Редко кто из малышей, отказавшись от «выгодной супружеской жизни» с мамой или папой самостоятельно возвращается в свою кроватку.

Как правило, серьезные нарушения закладываются самими родителями, их последствия проявляются годы спустя.

Ребенок всегда должен спать на своем месте. Он должен чувствовать и знать «у меня дома есть свое место и родители это уважают»
Если ребенок плохо спит или часто просыпается – не берите его к себе в постель «на чуть-чуть», а вставайте сами. Сядьте рядом, спойте песенку, погладьте, успокойте. Если это надо будет сделать 10 раз за ночь, значит, вам придется вставать 10 раз.
Если ребенок уже долгое время спит с вами, не рассчитывайте, что он легко и быстро вернется на свое место. Капризы и истерики неизбежны. Наберитесь терпения и выдержки. Через 2-3 месяца ситуация нормализуется.

Самим же родителям необходимо обратиться к специалисту и разобраться с теми причинами, которые их подталкивали к совместному сну с ребенком.

Читайте также: