С кровати упала сразу с двух
Обновлено: 14.05.2024
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
4 г
Один приятель говорит другому:
- У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.
3 г похожие
"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.
2 г похожие
1 м похожие
- Я своей беременной жене анекдоты рассказывал, а она мне, не смеши, а то ежика рожу!
- И что?
- Все нормально, родила, а ты случайно не знаешь, чем ежиков кормят?
- Такие, как я, на дороге не валяются!
- Марина, ты вчера валялась пьяная на асфальте в 5 метрах от дома!
- Ну, не дошла чуть-чуть! С кем не бывает!?
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня?
- Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили!
- И что.
- Они фольклор собирают.
- И ты им сказки как мне рассказывал?!
- Нет,анекдоты.
- А синяк у тебя под глазом откуда?
- Пытали.
1 г похожие
Чатятся две подруги.
- Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал - я чуть Enter не нажала!
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю.
6 л похожие
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
4 г похожие
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый.
5 л похожие
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
- Ваня, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Степа?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот, так она чуть с кровати не свалилась.
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
2 м похожие
Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии - небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Главная
В бою незримом каждый день
Защитница Отечества!
Между плитою и столом
Все время баба мечется.
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Полночи сексом развлекать.
И с боевой раскраской,
Разрезом декольте,
С улыбкою и ласкою
Всегда на высоте!
И нет уже сомнения,
Что это праздник наш!
С Защитницей отечества
Поздравим бабы нас!
Три "Б" к себе влекут меня давно,
И каждый день ко мне приходят строго,
По вечерам две - бабы и бухло,
А по утрам я вспоминаю Бога.
Первый день погрызла ногти,
На второй, кусала локти,
Третий - дома все помыла,
На четвертый, мужа била,
Пятый плакала все время,
Дальше, съела сто пельменей,
Оказалось - это мало,
Больше нету, все пропало!
Чем занять себя не знаю -
Просто, я курить бросаю.
“Мне похудеть бы надо, кстати”
- Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.
Вы, конечно, мужчина отважный!
И на вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый!
Жаль, не каждый способен одеть.
Рыбалка целая наука,
У каждой рыбы свой секрет:
Наживки разные, подкормки.
Вот так и с бабами, сынок!
Про маникюр могу забыть, язык прокушен,
До страшных цифр участился пульс,
Зуб с новой пломбой начисто разрушен.
Всё. Наконец. Раскрыла Чупа-Чупс!
Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета.
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы.
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
Хорошо быть мужиком -
Затянувшись табаком,
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть.
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
"Что бы мне сейчас поесть?"
Щелкнув пультом, съесть борщец,
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду -
"Я ж мужик и мыть не буду!"
И все время удивляться -
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться,
Что починен в ванне кран.
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота -
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать:
"Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!
Если б я был президентом -
Я бы всем им показал.
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал. "
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тиски,
А на утро удивляться -
"Где ж опять мои носки?"
Официант! Шампанского и. ласки!
Какой-то столик сумрачный и тусклый.
А я сегодня буду строить глазки!
И опущу невинно. ворот блузки.
Официант! Несите шоколада!
Да потемнее и. ведёрко страсти!
Но только льда, пожалуйста, не надо!
Итак, я заморожена. отчасти.
У меня сегодня - выходной.
Мужу - на работу рано утром.
Значит, ты сегодня только мой,
Дорогой, любимый мой. компьютер!
Дверь за мужем затворила я,
На минутку к столику присела.
А очнулась - ночь, огни горят.
Как же быстро время пролетело!
Всегда легко обидеть мать,
Она обиду не заметит.
И только может вам сказать -
"Не простудись, сегодня ветер".
Любите люди матерей,
Им в этой жизни мало надо -
Любовь и преданность детей
Для них превысшая награда!
23-е февраля -
Выпьют водки дембеля!
Тот кто служит, кто служил,
Кто от службы откосил,
Кто на службу попадёт,
Кто на службу хуй забьёт.
И военные со стажем
И белобилетник даже!
И какой-то педераст
Тоже праздновать горазд!
Поздравлять считают надо
И мальчишек из детсада!
В общем, празднует любой:
Яйца есть - и праздник твой!
Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.
Быть женщиной -
Не значит ревновать.
Закатывать истерики и драмы,
Одномоментно мокро целовать,
Когда Он (не дай бог!)
С какой-то дамой.
Быть Женщиной,
Которой Он гордится
(Индифферентно - на другие лица),
Так просто!
1) Позитивно мыслить надо.
2) Ценить свободу. И свою, и рядом.
3) Без повода не задавать вопросов.
4) Не нагружать особо пылесосом.
5) Не обижаться, зря не возмущаться.
. И будет вам тогда
Бааальшое щастье!
Ищу работу. Надо, чтоб без пота.
Чтобы машину прямо под ворота
Такую, чтоб вылазить не хотелось.
В придачу на работе чтоб имелась
От лучших модельеров обстановка.
Еще хочу, хоть право и не ловко,
Двух миленьких, послушных секретарш,
Бегущих по команде: "Зайки-марш!"
Клавиатуру пальцами терзать
Улавливая, что хотел сказать.
Из окон направленье - на рассвет,
Рабочий мой имел бы кабинет.
И сауну с огромнейшей джакузи
Для эротично-пламенных дискуссий.
Да не водой наполнить, а вином.
Лангустов в молоке сварив парном,
Начну творить экспромты и рецензии.
. Жаль для такой работы нет лицензии
Переделанная песня Мр. Кредо "Медляк"
(ЖЕЛАТЕЛЬНО ПЕТЬ ПОД МЕЛОДИЮ, А НЕ ЧИТАТЬ!)
На колхозной дискотеке я тебя случайно встретил
Как по черепу доскою ты разила красотою
У тебя глаза косые и на каждом - две ресницы
Твои уши словно крылья - надо быстренько напиться.
Припев:
Сегодня в белом танце кружимся
Ещё по двести — и подружимся.
Друг друга нам сейчас так хочется,
А протрезвеем — обхохочемся.
Только он вошёл, я сразу увидала правым глазом
Сильный, страстный, нежный мачо -
Принц из сказки, не иначе.
У него глаза, как море - я везде вспотела даже
Оказалось, алкоголик - а по роже и не скажешь.
К тебе прижимаюсь, на ушко шепчу:
Ах, как ты красив! Как тебя я хочу!
Молчишь, будто выпавший в кому.
Ну, ладно, давай по-другому.
Я ворот рубашки твоей расстегну,
За ушком легонько тебя щекотну.
И это тебя не заводит!
Ну, милый, ну что происходит!?
Я правой ногой обниму весь твой стан!
Ах, как хорошо, что широк сарафан!
Тебе, говоришь, неудобно?!
Ну, ты, как чурбан! Бесподобно!
Активней атака! Одежду долой!
Тебя зацелую! Ты мой! Только мой!
Тебе и сейчас неприятно!?
Другая на мысли. Понятно.
Своим равнодушием меня ты убьёшь.
Ой. Извини. Ты ж машину ведёшь.
Кончилась водка! Последний пузырь!
Все, решено, ухожу в монастырь!
Только пока не решила в какой:
Надо бы в женский, а ТЯНЕТ В МУЖСКОЙ!
Дети спят - они устали.
Вот и я стирать не стала.
И к плите не подхожу.
Я упала и лежу.
Жена: "Уж водка греется в стакане,
Закуска подана на стол!"
Муж: "Прости любимая, я занят,
Бельё стираю, драю пол".
Папа с детками играет - пирамидку собирает,
Домик строит и читает,
Ну, а мама ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит,
Моет пол, еще стирает.
Пусть немного отдохнет и скорей играть идет!
Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни разу не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи, а в субботу. бухаю!
Все мамы скучно так живут -
Стирают, гладят, варят.
И их на елки не зовут,
Подарки им не дарят.
Когда я вырасту большой,
Я тоже буду мамой.
Но только мамой холостой,
А не мужнячей дамой.
Куплю я новое пальто
Под цвет пунцовой шляпе.
И никогда и ни за что
Я не женюсь на папе.
Я и баба, я и леди,
И крестьянка, и миледи!
Могу быть робкой,
Могу - и страстной,
И ужасной, и прекрасной.
Могу стирать, мести, варить.
Могу стихами говорить.
То холодна я, словно лед,
А то маню, как сладкий мед.
То оттолкнуть тебя пытаюсь,
Прошло мгновенье - каюсь, каюсь.
Весною взбалмошной бываю,
А то от неги таю, таю.
Так кто же я на самом деле?
Я не пойму себя доселе!
Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь -
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая. блин. трусы!
Петь в подъезде, на диване,
Туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
НЕ СМОГ СЛОПАТЬ БУТЕРБРОД.
Cкорее,
Женщина моя! Откликнись, фея!
Что собой стройна, умна, красива,
Волосы как у кобылы грива,
Попка как у Моники Белуччи,
Грудь как у Памелы. или круче.
Чтоб квартира сто пийсят квадратов,
И чтобы ни мужа, ни ребятоф.
Щи варила - словно шеф из "Ритца",
Чтобы новый "Мерс" был (пригодитца)!
Чтоб была послушна и здорова,
Отвечала ласками на слово.
Чтобы пиво мне в постель таскала,
Чтоб стирала, гладила, ласкала.
Чтоб была, господь меня прости,
Возрастом не старше двадцати.
О себе скажу я покороче:
Десять сантиметров. Нo - рабочий.
В марте есть денёк один,
Самый страшный для мужчин.
Он по счёту, номер восемь,
Мужики цветы приносят.
Жёнам угодить желают,
Пылесосят и стирают,
Моют грязную посуду,
Вытирают пыль повсюду,
Все капризы выполняют,
Тёщу мамой называют,
С мусором ведро выносят,
И о помощи не просят.
О любви стихи читают,
А в душе уже мечтают,
На любимый лечь диван,
Голубой включить экран,
Хоть немного отдохнуть,
И часок-другой вздремнуть.
С боку на бок повернуться
И девятого проснуться.
Пресвятейший Валентин
Вразумить решил мужчин,
Чтобы дам своих любили,
Комплименты говорили,
Все капризы им прощали,
Шили, гладили, стирали,
Мыли каждый день посуду
И не предавались блуду.
Спорить с ним они не стали,
Клятвенно пообещали.
Счастью не было предела!
Всё сбылось как я хотела:
Нет кастрюлям и горшкам,
Фейри, асу, порошкам,
Полу грязному, иголкам,
Утюгу и пыльным полкам.
В прошлом. жалкая рабыня,
Боже! Я теперь - Богиня!
ШУТКА
"Мне похудеть бы надо, кстати. " Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.
6 л
"Мне похудеть бы надо, кстати. " - Ворчала Ира за столом. Она сегодня днём с кровати Упала сразу с двух сторон.
добавлено: 6 лет назад похожие
Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
добавлено: 7 лет назад похожие
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: - Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
добавлено: 4 года назад похожие
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
добавлено: 5 лет назад похожие
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
добавлено: 3 года назад похожие
Читайте также: